хачу пазитифф....хааачууу!, q Опции

[SvetLana]

Эта утка могла бы написать пару симфоний на клавесине

[E.P. Iphan]

[SvetLana]

Бабы любят нутэллу, жареный картофан, и худеть. Даже если говорят, что любят Мартини и салат из зеленой травы. Картофан бабы любят сильнее, чем мужики.

Если мужики просто любят картофан, они его просто жрут, и всё, без чувства вины, беды и жалости к "тем джинсам, в которые, ура, влез". Если джинсы малы, мужики просто покупают новые, или бегают. Всё просто.
А бабы, нет. Они не жрут, они любят самоанализ и идти к цели через три пизды, окольными путями, болотами, и в конце - понять, что вернулись к точке отсчета, пожрать картофан, и плакать.

Бабы не жрут картофан. Ну, как не жрут? Днем. Днем Они его не жрут. Они ночью жрут.
У баб пожизненный Рамадан и Ураза.

Проходишь на кухню, водички хлебнуть, штоб желудок подумал, что это еда. А сковорода стоит себе, крышкой усмехается: ну, давай, детка, ну же....одну зажарочку схомячила баба. Ничо ведь. Чо с одной то зажарочки, а во рту сразу бразильский карнавал, гормоны счастья танцуют ламбаду, в голове чунга Чанга... Чо заходила? А, водички.... Стакан. Полный. Ну вот и сыта.
Птичка, йоптыть
Голубь. С вокзала.

К двум ночи картошка кончается.
Карнавал уже в желудке. Картошечка там, как команда Кусто: Хьюстон, у нас проблема!!! Да, это из другой песни, но бабе нравится Кусто. Там такие разные подводные красоты и всякие разные киты и морские котики.... Тюлени. Про Чо это я...а...

Ночная жрица не знает страха, она просто выполняет миссию - несет углеводы, и другие разные полисахариды в мозг. Они полезны для самоанализа. Половина калорий бабы сжигают в процессе мышления, но после этого процесса голод еще сильнее.
И ведь этот процесс не просто так. Он природой задуман, чтоб баба выжила в голодные годы, и ребеночек в чреве.... Но у бабы в чреве спираль, так шта, эта отмазка не работает. Да и война на улице так себе, если честно. Наши, прямо видно, что победят....

Замкнутый круг, товарищи, замкнутый круг и пиздец.

Минус 10 за неделю.... ваш вес не вернётся...позвоните нам.... Это бывший не вернётся, а вес, он, сука верный, как Хатико и Белый Бим, и даже вернее, чем их общий сын.
Надо позвонить. Они, скорее всего, вводят бабе штамм холеры. только от нее такие приходы.

Баба набрала несколько, немножечко лишнего очарования, и баба с ним справится, но только тогда, когда готова будет внутренне.
Так говорят бабы - психологи - хуёлоги. 20 кг - это ведь херня, говорят они. Так, шутя, жря утром льняное семя и вечером пья чаёк с перцем, кориандром, имбирём, мятой, и прочей хуЯтой, вы вернетесь к своим 70 кг. Но сначала - придите в гармонию и полюбите себя.....
Ты, сука, поняла чо сказала? Пусть тебя полюбят в подворотне, пусть тебе быть жирной, и работать с фото моделями. И полюбить себя!

А чо, перец же жжот, он разогревает внутри мясо и жир плавится. А вы попробуйте жир на сковороду положить - он реально плавицо. Баба сама видела.

А еще можно специальную мазь втереть, обмотаться пленкой. Штоб перец жарил и снутри и снаружи. Штоб точняк уже. Ну, или чтоб хоть перец жарил.

А бегать - это вам не просто так. Это мужики пусть в трениках и майках бегают.

Бабы то ведь знают, что для бега нужен специальный костюм, сшитый специальными людьми, из специальных, дышащих, и понимающих женскую душу, тонких материй. И стоит он специальные деньги.... в специальных магазинах.

И чтоб он зрительно уже сразу худил на 20 кг. Потому что толстой, баба не побежит по улице, но муж узнаёт это уже после примерки двадцать шестого специального костюма. И нечего орать, баба и так столько самоанализировала, чтоб решиться пойти за костюмом. Это, знаете ли, характер нужен, это, знаете ли нужна сила признать себя толстой. Сила и отвага.
И обувь специальная. Дышащая, смягчающая, и красивая, чтоб Машка обзавидовалась. На шашлыки в них потом можно гонять, кстати, всех класснее буду.

А картошечка жареная ничего не просит. Не силы, ни отваги, ни костюма. хоть вот голая подходи к ней, даже хоть вся в складках. Она просто так удовольствие дарит. Без условий. Она блестит коричневым бочком со сковороды и всё. Только руку протяни - и счастье. ©
с ЯПа стырила, улыбнуло чёт...

[SvetLana]

О духе коллективизма

Ни снов дурных, ни кошек чёрных, грянуло без предупреждения.
Миша, сказал Иванову директор филиала, такое дело, племяннице генерального надо практику пройти, всего-то месяц, ты уж потерпи, Миша.

Племянница, бойкая блондинка, полная идей, призвала отринуть старое, потянуться к новому, объединить тимскиллс, проникнуться тимспиритом и посредством тимбилдинга сплотиться в единое целое, в котором все как один пойдут в ногу.
А посему в субботу первый этап упомянутого тимбилдинга, автобус заказан, выезжаем в тренинг-центр, форма одежды – спортивная, отнеситесь серьёзно.
Технический писатель Ия Лазаревна сказала, у меня дача, яблок немерено, пусть гниют, да?!
Тестировщики поскучнели.
Программисты сидели с умными внимательными лицами, но в наушниках, так что вообще – мимо.



Дима, сказал Иванов директору филиала, уйми свою заразу, сдача на носу, пашем с утра до ночи, вот объясни мне, Дима, что мы должны отринуть.
Миша, сказал директор филиала Иванову, и зараза не моя, и лекарства не придумано, настучит дяде, как пить дать настучит, без обид, Миша, но если хоть кто сачканёт без справки о смертельной болезни – отрину премию, всему отделу.

Субботним утром начальник отдела Иванов сказал жене, Люсик, мне на работу, у меня тимбилдинг.
У тебя, Иванов, цирк с конями, какие шутки? ведёшь младшенького в цирк, потом в парке катаешь на лошадке, давно обещано, сказала жена.
Люсик, давай ты на лошадке, сказал Иванов, мне никак.
Иванов, сказала жена, ты забыл, у нас два сына, у меня свой экстрим, я со старшеньким к стоматологу.
Люсик, сказал Иванов, попроси маму, ну правда – никак.
Иванов, мечтательно сказала жена, поговаривают, есть семьи, в которых дети помнят, как выглядит папа.
И вздохнула, врут, конечно.

Деваться некуда, выехали все.
Кроме программиста Павлика, чья мама заведует поликлиникой №24.

По дороге зараза проверещала в свистящий микрофон про командный дух, призвала приободриться, сказала, поймите, вам это необходимо! в разновозрастном коллективе возникает напряжённая атмосфера, с ней нужно бороться!
И посмотрела в сторону Ии Лазаревны.
Ну, знаете, обретя дар речи, сказала Ия Лазаревна (65 лет, три иностранных в совершенстве, абсолютная грамотность и чувство стиля, недавно сменила ситроен на новенькую ауди), если мой возраст мешает, могу и уволиться!
Иванов, полгода плясавший вокруг Ии Лазаревны, лестью и посулами заманивая её в свой отдел, мысленно оторвал заразе голову.

Начали с падения на доверие, то бишь спиной вперёд на руки трудового коллектива.
Уронили Ию Лазаревну, чуть не сломали ребро Иванову, порвали футболку тестировщице Маше, плюс Маша обвинила аналитика Севу в том, что он не так пытался удержать, как под шумок облапать.
Переправа через условное болото дала в результате одну растянутую лодыжку, несколько ушибов и окончательный разрыв отношений между Машей и Севой.
Неверующий Иванов от всей души поблагодарил Господа за то, что дело не дошло до верёвочного курса.
То бишь обошлось без смертоубийства.
Поехали злые, вернулись ещё злее.

В понедельник зараза проводила беседы с глазу на глаз.
Во вторник озвучила переосмысленное в фантазийном стиле содержание бесед всему коллективу.
В среду воздух потрескивал от напряжения.
В четверг рвануло, на стол Иванову легло четыре заявления по собственному желанию, одно от Ии Лазаревны.
В пятницу зараза объявила, она тут порасспрашивала, понаблюдала и пришла к выводу, что в коллективе ужасный моральный климат, так продолжаться не может, и она составила план выхода из кризиса.
Мы все вместе должны взглянуть в глаза своим демонам! сказала зараза..
У Иванова перед глязами заскакали бесы и упомянутые демоны, в голове что-то тренькнуло, он врезал по столу кулаком и заорал, что до появления заразы климат был как на Мальдивах и что в нынешнем Мордоре винить, кроме заразы, некого, и что плевать ему на дядю, пусть дядя сам работает!
Зараза похлопала глазами, зарыдала и выскочила за дверь.
После воцарившейся паузы Ия Лазаревна сказала, Михаил, вы правы, несомненно правы, но дурочка же, старалась, чему научили, то и делала, Павлик, голубчик, что ты сидишь? пойди успокой девушку.



В конце августа закрыли очередной этап проекта, по этому поводу Ия Лазаревна позвала всех на дачу.
Озеро, лес, шашлыки.
Сытый и разомлевший Иванов возлежал в гамаке под яблоней, смотрел, как носятся наперегонки с хозяйским сенбернаром младшенький и старшенький, как тестировщица Маша воркует с аналитиком Севой, как программист Павлик что-то шепчет заразе на ушко.
Подошедшая Ия Лазаревна сказала, заметили, как развиваются события? когда молчит, дурацких идей не озвучивает, то прелесть что за девушка, правда, Мишенька?
Правда, Ия Лазаревна, сказал Иванов.
И уснул.
Умиротворённый.

В Академии Социологии и Менеджмента (бывший техникум лёгкой промышленности) непревзойдённым образцом считается отчёт по летней практике, блестяще написанный студенткой Кристиной А..
Декан говорит, даже удивительно, казалось бы, невеликих способностей барышня, а ведь можем, если хотим!
Ия Лазаревна говорит, ну должна же я была что-нибудь сделать для девочки на прощанье.

©

[E.P. Iphan]

....

[E.P. Iphan]

.

[Um-Free]

с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?

Сообщение было отредактировано Um-Free: 20.10.2016, 23:06

[Эгрета]

Из обсуждения методов лечения аденоидита...
Дама перепутала отоларинголога с урологом...
Интересно когда? Записываясь ко врачу или печатая сообщение

[Лео]

"Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами."©

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[Эгрета]

Света!!!!!

Пощади, сделай перерыв!!!!!

[SvetLana]

[SvetLana]

[Эгрета]

Вот блин!
Обычно ржаку оптом доставляет Света....
А про Егеря прислала Оля....
А я только дочитала медвежью сказку, а там новыц юмор.... Ну и вот....

[SvetLana]

[SvetLana]

Вот блин!
Обычно ржаку оптом доставляет Света....
А про Егеря прислала Оля....
А я только дочитала медвежью сказку, а там новыц юмор.... Ну и вот....

ну, так я не понялъ... пирифф или нет?

[Эгрета]

ну, так я не понялъ... пирифф или нет?

Давай исчо!!!!!
Я ещё и тиражирую, всё лучше, чем посуду мыть и пылесосить

[SvetLana]