хачу пазитифф....хааачууу!, q Опции

[SvetLana]

Наверное кофе забыла насыпать

хз, мопед не мой...

[Нахлобуч]

— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.


— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!


— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!


— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.


— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А шо такое, рук нету пришить?


— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.


— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!


— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?


— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.


— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.


— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…


— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!


На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…


— Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…


— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?


— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…


На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?


— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.


— Доброе утро.
— Вот только не надо навязывать свое мнение!


— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.


Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?


— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.


В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!


— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…


— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!


— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…


В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!


— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[E.P. Iphan]

- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

****************************************

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.


У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.

Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:


— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:

— Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь
****************************************



Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

[Анатолий]

Еврейские анекдоты - не анекдоты вовсе!
Это характер! ))))))

[Эгрета]

"Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

Так что?

Вполне вероятно, что машина таким сообщением отреагировала на отсутствие кофе...

Так вот...

А вообще у нас с тобой общение не складывается...
Может и не будем вибрировать клавиатуру задаром...?

[Эгрета]

хз, мопед не мой...

Ни минуты не сомневаюсь

Ты бы писала такой рассказ, потягивая ароматный кофе , поглядывая на заплаканного Вертера

[scald]

Вполне вероятно, что машина таким сообщением отреагировала на отсутствие кофе...

Так вот...

А вообще у нас с тобой общение не складывается...
Может и не будем вибрировать клавиатуру задаром...?

Тче такаядерзкая, а?

[scald]

Может и не будем вибрировать клавиатуру задаром...?

Тоесть, заработать на этом ты как раз не прочь?

[SvetLana]

Вполне вероятно, что машина таким сообщением отреагировала на отсутствие кофе...

Так вот...

А вообще у нас с тобой общение не складывается...
Может и не будем вибрировать клавиатуру задаром...?

со стороны если смотреть, то складывается... своеобразно, но вполне...

[SvetLana]

Ни минуты не сомневаюсь

Ты бы писала такой рассказ, потягивая ароматный кофе , поглядывая на заплаканного Вертера

не...я б не стала самоутверждаться за счёт бытовой техники...

Зы. загляни-ка, девушка, в поздравляльню....

[SvetLana]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[Эгрета]

не...я б не стала самоутверждаться за счёт бытовой техники...

Зы. загляни-ка, девушка, в поздравляльню....

Заглянула! Очень обрадовалась!!!
Пасибки!!!!

[SvetLana]

Заглянула! Очень обрадовалась!!!
Пасибки!!!!

на здоровье... спасибо Ольге, а то мы не знали

[Анатолий]

[SvetLana]

Нет, ты послушай!..

[SvetLana]

[scald]