хачу пазитифф....хааачууу!, q Опции

[SvetLana]

эта тема со средневековыми картинками вообще зачот!

ога.. тоже смешит.... хоть и фигня, казалось бы...

[SvetLana]

О - охлаждение

[SvetLana]

Только Англия может себе позволить выйти из евро два раза на неделе.

[SvetLana]

[SvetLana]

[scald]

[scald]

[scald]

[scald]

[scald]

[scald]

[scald]

[scald]

Во, кстати.
С некоторой задержкой...

Внимательные зрители выявили ляп в новом сезоне сериала «Игра престолов». Видео с разоблачением появилось на YouTube.

https://lenta.ru/news/2016/06/28/js/

[SvetLana]

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

[SvetLana]

Завтрак директора рен-тв

[SvetLana]

Аня, ну ёпа мать!

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщoм облилась.


Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
"Тысяча чертей!!! каналья!!!" — послышалось с боярского двора


Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...


— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.


Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...


- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Не знаю. Что-то с головой...


Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.


У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...


Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты сука уже заткнешься!


В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
гaвно повезли?


Поймали Красную Шапочку бандиты:
- Ну, что, попалась?
Красная Шапочка, дрожа от страха:
- Трусики снимать?
- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!



Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!


— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?


Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.


Француженка, после долгих мытарств по России, возвращается во Францию, домой, наливает полную ванну воды, ложится в нее и сладострастно произносит:
- Шарман, бляя!!!

Сообщение было отредактировано SvetLana: 30.06.2016, 14:33

[SvetLana]