хачу пазитифф....хааачууу!, q Опции

[anta]

Каждый раз когда ты думаешь что у тебя плохой день просто вспомни этого коня

Мдааа!

[Um-Free]

[Шустрая]

Мдааа!

хихикнула))) вспомню)))

[Шустрая]

штоли))

http://www.youtube.com/watch?v=D_0FzNdFRzU

и фсё?

[E.P. Iphan]

и фсё?

не фсё .....сразу

[E.P. Iphan]

...Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником...

и другие цитаты из контр-адмирала В.Г.Доброскоченко
http://topwar.ru/42339-kontr-admiral-vgdobroskochenko.html

[anta]

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"))
תיאור: 4(371x500,49Kb)




Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: вы то ей зачем?
תיאור: 5(450x538,38Kb)




Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!
תיאור: hgaDRWlsfDQ(454x604,92Kb)




— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
תיאור: 7(604x565,71Kb)




Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
תיאור: 8(388x500,33Kb)




Года бегут...
А дурь на месте...






Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре..
תיאור: 10(354x531,32Kb)






Ох, не кофе бодрит по утрам... Ох, не кофе!
תיאור: 11(521x521,56Kb)






Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет попить)))






Мужская любимая фраза гласит: "Баба не захочет - кобель не вскочет!"
На что считаю, что девушкам нужно отвечать так: "Налево баба не пойдет, пока мужик не доведет!")))
תיאור: 14(604x603,104Kb)






Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой






Мужчины! Прежде чем смотреть на чужую женщину и глотать слюни, задумайтесь — ваша женщина ведь тоже для кого-то ЧУЖАЯ!
תיאור: 16(604x402,50Kb)





Женщина - как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется...






Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.






Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником.
תיאור: 19(604x589,98Kb)






Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"
תיאור: 20(451x604,109Kb)






"Я не знаю, оно само купилось!"






Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море...






Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
תיאור: 23(585x604,63Kb)






Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
תיאור: 24(435x604,85Kb)






Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою..
תיאור: 25(520x604,56Kb)






Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.






Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной,
а не пациенткой психиатрической клиники.






Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя нихрена не делаю!
תיאור: 28(604x395,43Kb)






В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...
תיאור: 29(604x555,142Kb)






Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
תיאור: 30(501x515,45Kb)






Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.






Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо...






Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени...






Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я…)))






Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.






Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.






Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову....






Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если женщина твоя плачет?








Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...
תיאור: 39(518x604,89Kb)








Как сказал один мудрый мужчина, если женщина что то захотела, найди, дай и радуйся вместе с ней.








Свободный мужчина- это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что- то не так.
תיאור: 41(452x604,59Kb)








Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!








В любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. Родители, любимый человек, дети, внуки.Если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует - Ты счастливый человек!








Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...)








Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

[Um-Free]

[scald]

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

[scald]

Краткий гид по языкам

Если речь звучит как нытье – это корейский.
Если речь похожа на английский как в американских фильмах, но звучит очень высокомерно и аристократично – это британский английский.
Если все слова состоят из двух-трёх букв и их как будто произносит «Тамагочи» – это тайский.
Если все слова состоят из двух-трёх букв, среди которых обязательно есть «ш» - это китайский.
Если вам кажется, что говорящий набрал в рот камней – это хинди.
Если все слова в речи похожи на «Феррари», «Ламборджини» и «Мазерати» - это итальянский.
Если в каждом слове проглядывают звуки типа «жишпызэу», а во время разговора вам почему-то начинается казаться, что вы приёмный - это португальский.
Если в речи одни согласные – это польский.
Если вам кажется, что говорящий имитирует звук заводящегося автомобиля – это татарский.
Если речь звучит так, как будто кто-то читает инструкцию, но это не русский и не украинский – это казахский.
Арабский язык вы сразу узнаете. Точно-точно вам говорю.
Если речь прекрасно ложится на мотив любой песни Энрике Иглесиаса – это испанский.
Если собеседник рассказывает вам маршрут движения автобуса, а его речь всё равно звучит как тост – это армянский.
Если язык похож на армянский, но вы не в Армении, не в России, не в Европе и не в Штатах – это турецкий.

[Um-Free]

Известный российский писатель, журналист и поэт Дмитрий Быков проиллюстрировал в стихах гипотетическую беседу президента РФ Владимира Путина и президента США Барака Обамы на вчерашней встрече в Нью-Йорке.

ОБАМА (сдержанно):
Мы рады лидеру России,
Я вижу, вы в расцвете сил,
Вы нас о встрече попросили...

ПУТИН:
Кто, я просил? Я не просил.

ОБАМА:
Оставим это. Я не в теме.
Хватает всяких прочих дел,
Но вы поговорить хотели...

ПУТИН:
Не я хотел, а ты хотел!

ОБАМА:
Неважно. Редко говорим мы,
Тем паче так, наедине...
Ну что, о Сирии? О Крыме?

ПУТИН:
Про Крым неинтересно мне.

Крым наш, а Сирия далече.
Мне б только сесть с тобой за стол –
Ты попросил меня о встрече...
И я, как видишь, снизошел.

ОБАМА:
Я не просил, но суть не в этом.
Уж раз вы здесь и шанс такой...
Договоримся по ракетам, По всяким бомбам...

ПУТИН:
Да на кой?!

Ракеты, бомбы, то, другое...
Бодягу всякую развел!
Мы все равно для вас изгои,
Ты все равно для нас козел.

Мы можем быть в любом развале
И на пороге нищеты –
Но важно то, что вы позвали –
И я приехал! Понял ты?

А Киселев – такого помнишь? –
Когда вдвоем покажут нас,
Он скажет: я пришел на помощь
И спас тебя. В который раз.

Дела в ажуре, деньги в сейфе,
Ни возмущенья, ни стыда...
Мне надо только сделать селфи,
Где я с тобой. Иди сюда. (Начальственно приобнимает его.)

ОБАМА (в недоумении):
Различно все у наших родин.
Но не идти же на скандал...

ПУТИН (пряча айфон):
Ступай, Обама. Ты свободен.
Я снова всех переиграл!

Источник: Собеседник.ру

[Лео]

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.