хачу пазитифф....хааачууу!, q Опции

[scald]

[scald]

[SvetLana]

[SvetLana]

Пособие по поеданию тортиков.

[SvetLana]

ты фанатеешь от изюма
а мне милее курага
вот так и создаётся образ
врага
© ай эм

господь не дал оксане сисек
и четверых своих детей
она вскормила силиконом
густым тягучим словно мёд
© poet_perawkov

а я играю на гармошке
не потому что крокодил
я просто в детстве в музыкалку
ходил
© ЯКатюня

идёт вильгельм послам навстречу
из букингемского дворца
сейчас начнёт выбукингеми
ваца
© багдашка & лыжа

я поступил неблагородно
и опорочил вашу честь
вы не могли бы мне нотаций
прочесть
© раз раз

в эдеме всё по расписанью
прогулка манна сдача рёбр
подбрось ка змей меня до ада
будь добр
© ЯКатюня

я всех оставлю без обеда
сказал суровый командир
и снова запихал картошку
в мундир
© раз раз

степан сказал стакан по стилю
напоминает арт нуво
петрович чуть пузырь не грохнул
чево
© ай эм

в широком смысле это значит
что без тебя мне хорошо
а в узком лучше бы ты нахер
пошёл
© YaP

крадутся жёны декабристов
тропой звериной сквозь тайгу
сюрприз мужьям но вдруг упёрлись
в саяношушенскую гэс
© тамтамыч

мы не рабы воскликнул игорь
все сразу замолчали вдруг
и воспитательница с няней
игрушки стали собирать
© Бекас

кто вырос при социализме
тот закален со всех сторон
мы вместо орбита жевали
гудрон
© zrbvjd

съедает на краю вселенной
межгалактический медвед
начинку из млечнопутёвых
конфет
© ветер

ты изнутри царапал двери
хотел за пивом и к друзьям
а я мечтала чтобы дети
сервиз и всё как у людей
© ЯКатюня

ты не ленив ты уникален
в тебе живёт антиколумб
ляг на диван и наслаждайся
неоткрыванием земель
© ай эм

опять оладушек с изюмом
на завтрак напекла свекровь
толсти меня марина пална
коровь
© настя

из за того што алевтина
выходит замуж в пятый раз
без пары лена катя нина
тарас
© Мурка


ты мне привёз бутылку моря
труп краба и большой коралл
жаль кто то бриз из чемодана
украл
© Evgeniya Varvarina


вы так чудесно говорите
жаль что наличие бабла
обратно пропорцыонально
бла бла
© настя

старик закинул в море невод
но вместо рыбки он из вод
выносит дядьку черномора
и взвод
© cindy

давайте все играть в оленей
коллегам предложил антон
нет делать ничего не надо
сидеть работать как всегда
© Ростислав Чебыкин

совсем не украшает даму
железной логики доспех
другое платьице приносит
успех
© ЛюБ

хорош образчик мультгероя
почти со взломом крал у пчёл
имел подельника с волыной
рэп чёл
© Нестер Пим

на берег острова буяна
из бочки вышедший гвидон
имел весьма экстравагантный
видон
© bu6lik

простая песня водяного
доносится изпод коряг
ей отвечает отдалённый
хор яг
© колик

мы познакомились в дороге
смеясь играли в города
и незаметно скоротали
года
© Кисычев

диагноз нам пока не ясен
сейчас больного приведут
у всех моторы вместо сердца
а тут
© АМ

онегин добрый мой приятель
любил молоденьких амёб
отлавливал их в тёмном парке
и ел
© колик

недолго музыка играла
когда у принца на балу
в хрустальных туфлях появился
балу
© Вороныч

ушло четырнадцать дублёров
на знаменитый эпизод
где жидкий киборг лезет в жидкий
азот
© Анатолий Баклагов

когда закончились снаряды
наш командир ушёл от нас
сказал что так неинтересно
он пас
© Дей

я знаю два секрета счастья
и первый из секретов в том
чтоб никому не говорить о
втором
© svirt

пора в постель сказала зоя
бросай своих степаш и хрюш
а муж в ответ давай попозже
смотрю ж
© Анатолий Баклагов

размеры заполярных сисек
от нулевых до минус три
в связи с морозами их носят
внутри
© Тумми

одолевая приступ скуки
и в настроении минор
алиса погружалась в дивный
мир нор
© тодибо

мы все учились понемногу
вот я освоил понемног
и больше жить без понемнога
не мог
© колик

[SvetLana]

[SvetLana]

[scald]

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

[SteP-plus-SteP]

[SvetLana]

Полицейские Лос-Анджелеса переоделись дабы ловить преступников, вырывающих сумочки. 1960 г.



PS...бабуля, закурить есть?...

[anta]

И дров должно быть много!

[alison]

печально)))

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[SvetLana]

[Лео]

[Um-Free]