И никогда не читайте Епифана, Минздрав предупреждает-это чтение вредит Опции

[E.P. Iphan]

между прочим товарисч Пушкин был весьма циничен

щас кто нибудь скажет при чем здесь Пушкин

[E.P. Iphan]

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ИДИОТОМ


Не будьте белой вороной

Однажды я попал на одну вечеринку к Софье Б – доволно известной в городе оперной певице - устроенную ей у себя дома по поводу вручения ей какой-то высокой музыкальной премии. В квартире, где мы собрались, накануне хозяевами был сделан приличный ремонт – настелен паркет, навешаны подвесные потолки, наклеены новые обои и тому подобное. Все дорогое, качественное. А когда гости расселись за столом, одна дама, жена одного из отцов города, назовем ее Антониной, предложила первый тост:
- Выпьем за ремонт!
Я чуть со стула не рухнул. Ясное дело, Антонина хотела потрафить хозяевам за их трудовые успехи на поприще того самого ремонта. Но, во-первых, гостей тут собрали совершенно по другому поводу, а, во-вторых, такой тост, с успехом можно сказать за починку сапог, за успешный вынос мусора на помойку и так далее. Поэтому я не утерпел и, пока все чокались и выпивали, выдержал небольшую паузу, а потом негромко и скромно сказал:
- А я выпью за тех, кто сделал это ремонт…
Конечно, тост тоже был сказан все равно не по поводу, но все-таки. И так получилось, что мой тост был все же услышан многими, в том числе и Антониной. Вид у нее вмиг стал таким сконфуженным, будто ко рту она поднесла не бокал, а фаллоимитатор, и была за этим занятием внезапно гостями обнаружена. Софья же, сидевшая рядом со мной, чтобы как-то исправить ситуацию, обескураживающе улыбаясь, произнесла во всеуслышание:
- А это одно и то же!
Одним словом, я выпил за ремонтировавших едва ли не в единственном числе. Некоторые из присутствующих на меня обиделись, другие пребывали в недоумении, в их глазах я стал выглядеть идиотом, и никто не хотел со мной и чокаться: умник какой нашелся - жене самогО замечание сделал! После окончания вечеринки никто не пригласил меня в свою машину, чтобы подвезти домой. А муж Антонины, заехавший за ней к окончанию вечера, еще и слегка поддал меня под зад своим сраным «Хаммером», вроде как случайно.
Как вы думаете, дорогие читатели, окончилась ли на этом история? Отнюдь! - прошлое, в котором вы обидели идиота - заслуженно или нет – это другой разговор - никогда не захочет вас просто так отпустить. Так было и со мной, когда, не успев протрезветь от вечеринки у Софьи, я был вскоре приглашен ею же на какую-то тусовку, где, как оказалось, верховодила Антонина. И туса эта происходила в одном закрытом элитном клубе, который принадлежал мужу Антонины. Разумеется, всего этого я тогда не знал.
Обставлено все там было неплохо: закуска, выпивка, небольшой покерный зал, разномастные столики со стульями и без, чтобы можно было легко переходить от одного к другому и болтать без умолку, как и положено в таких случаях. Небольшой оркестрик - трио на поствоенный манер – скрипка, саксофон и аккордеон, душещипательная музыка, вышибающая слезу даже у трезвого. Эпатажная публика местного разлива.
В общем, место для идиота вполне подходящее, ибо здесь я обнаружил, что меня не ждут везде, хоть ты трижды писатель. А чтобы оно стало своим в доску и нормальному человеку, тут было полно крепкого пойла: стоило лишь залить его в определенном объеме за воротник, и ты становишься таким гусем, для которого любая свинья тебе уже лучший товарищ.
Короче, своим чередом пошел тут кутеж-галдеж, пока в какой-то момент Антонина не объявила с улыбкой авгура:
- Господа, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
И юрк – ко мне. Полилась слезоточивая музыка. Я расцвел, вытянул к Антонине руки, как Робинзон к паруснику, показавшемуся на горизонте, ведь женщина она, не смотря ни на что, была куда как привлекательная, с глазами карими и блестящими, словно вулканическое стекло. Но в полушаге от меня Антонина вдруг остановилась и сказала громко:
- Музыка по-немецки. Вы не понимаете!
И пригласила какого-то чела, образ которого у меня в памяти ничем примечательным не закрепился, помню только, что у него была то ли заячья губа, то ли кроличья нога. А вокруг раздался рассыпной смех. Засмеялся и я. А что мне оставалось делать?
Посему выдаю вам парочку советов:
- идиоты очень обидчивы, и в этом плане сродни покойникам, они любят, чтобы о них говорили либо хорошо, либо ничего;
- в компании идиотов не будьте белой вороной, прикиньтесь таким же, как они, и тогда не наживете себе лишних неприятностей и ненужных приключений на задницу.


Не давайте советов

Вся беда в том, что давая идиоту совет, вы совершенно не берете во внимание, что мозги его частенько дают сбои, и ваш совет, реализуемый идиотом в дело, в такт этим сбоям будет искажать и само дело, и его результат. В итоге, идиот обвинит вас же в некомпетентности, в том, что из-за вашего вмешательства потратил массу денег и времени, намекая тем самым на компенсацию. Ведь своей ошибки или нерасторопности он никогда не признает.
Когда-то в детстве я водил знакомство с неким Валеркой К, с которым мы жили в одном дворе, потому что он хорошо ремонтировал велосипеды, а я свой часто ломал или делал из колес восьмерку. Разъехались. А лет через тридцать случилось так, что мы снова оказались жителями, правда, теперь другого двора. Знакомство это наше, сказать откровенно, ныне, было шапошным, мы только здоровались при встрече, а кто-что и почем – этого мы друг о друге не знали.
Но однажды Валерий, сидевший на лавочке у моего подъезда вместе со своей женой, весьма, кстати, милой дамочкой приятной округлости форм, увидел, как я, подъехав к дому, вышел из машины, достал из багажника пару ведер меленьких, отборных груздочков и направился домой. Валерий, увидев грибы, догнал меня, остановил, вытянул шею и стал осматривать, перебирать и даже обнюхивать грибы, как собака, звонко причмокивая от восторга. И он тут же загорелся желанием набрать таких же, хотя в жизни ни по грибы, ни по ягоды ни разу не ходил. Его страстью была подледная рыбалка.
Все знают, что грибники обычно скрывают известные только им одним грибные места - берегут для себя. Но я был не такой уж и заядлый грибник, чтобы таиться, не на продажу же собирал, одной или двух поездок в лес за сезон мне хватало, чтобы до будущего года быть обеспеченным маринованными опятами и солеными груздями. Поэтому я охотно рассказал Валере, где находится гриной клондайк и даже карту от руки нарисовал. Единственно, предупредил, что там в ельнике много осиных гнезд и, наверное, поэтому люди за грибами туда не ходят - боятся быть покусанными. Конечно, я сказал Валере, чтобы гнезд этих он не трогал, стороной обходил.
Через неделю я встретил Валеру, сидящим все на той же лавочке у нашего подъезда. Был он бледен и выглядел истощенным. Я поздоровался, Валера угрюмо кивнул и отвернулся. «Ну, наверное, не набрал грибов, кто-то опередил его», - подумал я и спросил его на всякий случай:
- Ну, что с грибами - набрал?
- Набрал, будь они неладны! – махнул рукой Валерий.
- А что тогда невеселый?
- Да ты мне советовал ос опасаться, а меня клещ укусил. Про клещей-то ничего не сказал. Три дня в больнице лежал, едва в ящик не сыграл. Сколько деньжищ на вакцины извел! Кто мне их теперь вернет? – не без надежды посмотрел на меня он бараньими голубыми глазами.
Мне захотелось схватить его за глотку, но я сдержался:
- Может, мне надо было еще сказать, что дорога туда хреновая, крапива там растет и гроза будет?
- Да, так все и было на самом деле!
- Знаешь что?
- Что?
- Ты с грибами и жив?
- Ну, жив…
- А если бы про ос не сказал, то, может, сейчас был бы без грибов и в гробу. Так что радуйся…
Валерий подоил рукой сивый ус, что-то себе соображая, а потом изрек:
- А я, вот, тебя на подледный лов не возьму!


Не откровенничайте

Никогда не ведите задушевных бесед с идиотом, а тем более не обсуждайте с ним кого-либо из ваших общих знакомых. Идиот потом обязательно вас подставит, пересказав этому человеку ваше мнение о нем. Хорошо, если оно положительное, а если вы задели честь и достоинство того парня? Тогда вы свалитесь в неприятную историю!
Благо, если при этом идиот перескажет ему все ваши мысли о нем. Но ведь идиоту свойственно вырывать из контекста все самое негативное и потом преподнести это обсуждаемому, как единственно существующее ваше мнение. Так или иначе, и, хоть часто и невольно, но идиот сторицей «отплатит» вам за ваш с ним разговор по душам.
Сейчас, вот, среди беременных девушек пошло поветрие, пришедшее к нам хрен знает откуда, натягивать на себя одежду в облипку и выставлять всем свой неуклюжий живот напоказ. Откровенно скажу: это отвратительное зрелище, радоваться которому способен, разве что, гражданский муж этой девушки, а если она безмужняя, то и, вообще, некому. Ведь еще недавно беременные женщины надевали на себя балахонистую одежду, чтобы, что называется, не иметь сраму. А в дореволюционные времена так там, вообще, старались «в положении» на улицу не выходить, прятались по хатам до родов.
Но что поделать, если сейчас большинство населения – настолько дебилизировано, что на телевизоре для них открыто рожают, совокупляются, онанируют, создают голубые пары и прочее? Вот и ходят прыщавые девицы с козявками или брошками в носу, отклячив задницу и выпятив корявое брюхо и навлекая на себя косые взгляды прохожих, которые, сами по себе, уже являются сглазом, а то и порчей на плод, если человек энергетически силен. В результате у идиотки рождается овощ, и она потом не может взять в толк, отчего это произошло: вроде ее сожитель – извините, сейчас это принято называть гражданским мужем - не конченый торчок, так только, косячок иногда забивает. Да и сама во время беременности пила только пиво. Ну, курила там. Так не анашу же…
Но это лишь предисловие, а суть заключается вот в чем. У меня в доме на площадке живет одна такая брюхатая девица Н. И тоже ходит в одежде в облипку – смотреть тошно. Прямо сказать ей о том, что это неприлично, я не решился, но поговорил, как бы невзначай, на эту тему с ее братом Борисом, дабы тот подсказал ей. Больше было не с кем - брат говорил, что где-то в деревне без названия у Н есть муж, объелся груш, но я его ни разу здесь не видел.
И что вы думаете, сменила она одежду? Вовсе нет. Вместо этого назавтра Н встретила меня у подъезда, когда я выходил из дома (видимо специально поджидала) в образе фурии и стала истерить: мол, найдет на меня управу - и за клевету на ее чудесный животик, и за насланную мною порчу на еще не рожденного младенца, ну и все такое прочее. Мне стоило немалых усилий, чтобы худо-бедно растолковать ей ситуацию правильно, и назавтра она ходила по улице уже в приличном сарафане и улыбалась мне издалека.
А что ее брат Борис? А что с него взять? Я даже не стал к нему подходить для объяснений – идиот он и есть дебил.


Не спорьте

Опасайтесь увлечь себя в какой-нибудь с идиотом спор – благополучно из него уже не выберетесь. Правда, идиот ныне пронырлив, если ему не удается достать вас лично, он просочится куда-нибудь к вам на сайт или в блог. Вот как, например, прошла моя недавняя переписка с неким Александром Г, самым заурядным графоманом, когда я выставил на апробацию одну из глав этой книги на сайте «Проза.ру». Обычно, перед сдачей в издательство каждой своей книги, я так делаю всегда, чтобы промониторить мнение читателей и, если нужно, внести в книгу какие-то коррективы, пока рукопись находится еще у меня.
Кто не знает, скажу, что портал «Проза.ру» предназначен прежде всего для тех, кто только еще пробует перо. Там начинающие авторы читают друг друга, пишут друг другу рецензии, издают даже коллективные сборники за свой счет, номинируют друг друга на громкие звания типа «Народный писатель» или «Писатель года». Их там обитает сотни тысяч, и выставляют они «на показ» миллионы своих, так называемых, произведений. (По правде сказать, встречаются там и вполне приличные вещи).
Но, по сути, владельцы сайта используют в корыстных целях ущемленность его пользователей, честолюбивую тягу большей их части к известности, славе, уж коли нормальные издательства отпихнулись от них обеими руками. Ибо все эти никчемные сборники, которые торговля потом все равно не берет у «народных писателей» на реализацию и которые раскупаются лишь самими авторами, а так же все эти номинации стоят немалых денег их участникам, большая часть которых и оседает у владельцев «Прозы.ру». Поэтому не успеет какой-нибудь графоман зарегистрироваться на этом портале и опубликовать пару–тройку историй, весьма далеких от того, что можно назвать прозой, как ему уже от администрации приходит предложение: «Такой-то Такойтович! По решению редакционного совета Вы номинированы на соискание национальной литературной премии «Писатель года». И дальше идут условия, что каждая страница сборника номинанту обойдется в 750 рублей, что… и так далее.
Многие покупаются, а потом радостно на своей страничке на «Прозе» сообщают: мол, номинирован на премию «Писатель года»! Хотя реально там никакой премии никто никому не дает, рубли или иную валюту никто в карман не положит, просто победителю предоставляется возможность несколько раз бесплатно отрекламировать свои произведения на портале (в остальных случаях – это платно).
Да, рассказав о самом портале «Проза.ру», я отвлекся от своего заочного спора с Александром Г. Ниже привожу некоторые оттуда выдержки, конечно, слегка подкорректированные литературно.
Александр:
- …Я не думаю, что Ваш труд станет бестселлером. Увы.
Автор:
- А вы бы прочитали не несколько строк, а полностью главу, может быть, и изменили свое мнение. Что касается того, станет ли книга бестселлером?.. Знаете, мне без разницы, все зависит от уровня дебилизации общества. Кстати, про другие свои книги я тоже думал, что не будут, но ведь стали же!
А Вам, я вижу, очень хочется напечататься?
Александр (приводит стих Губермана):
- Я нашел свою душевную окрестность
И малейшее оставил колебание;
Мне милее анонимная известность,
Чем почетное на полке прозябание.
Автор (с сарказмом):
- Самокритично. Я Вам так скажу: лучше оставайтесь в любителях. Не думайте, что профессионалом быть так уж и просто: вроде, слова те же, предложения составлены похоже и абзацы есть – а дистанция с любителем «громадного размера».
Александр:
Если сравнить наше творчество, то я для вас недосягаем – ощутимый отрыв. А таких писателей, как вы, на «Прозе» много. И книжки издают, но кто их читает?
Автор:
Александр! Вы опять ошибаетесь, поскольку совершенно не знаете издательского бизнеса. А правда такова: настоящих писателей на портале «Проза.ру», практически, нет. Ну, может, десятки, от силы, сотни, но на сотни тысяч авторов. Я, вот, тут публикую кое-что для апробации, и то, вводные слова на моей страничке гласят: «Господа! Позвольте пошалить писательским пером…». То есть, серьезно к творчеству тут я не отношусь априори. С другой стороны, и издательств нормальных в России не больше десятка осталось.
А вот «писателей», которые издаются за свой счет в печатных конторах, где выпускают визитки и бланки, этих, действительно, тут на портале хватает. Вот они-то и пишут о себе, мол, издал книгу, прилагают ее фото, сообщают, что книжку можно купить у них лично или в «издательстве» - читай, в той печатной конторе, где «писатель» ее заказал. Почему в другом месте книгу такого незадачливого «писателя» купить невозможно? Да потому, что книготорговые организации у таких контор книги не берут. Вот откуда вы и черпаете мнение о «писателях» с «Прозы».
Что касается меня, то я издаюсь (и успешно переиздаюсь!) в известных российских издательствах, а книги мои продаются не только в России, но и по всему миру.
Но не огорчайтесь, уж никак вы, Александр, не можете успокоиться, что оказались невостребованы ни одним из издательств. Но ведь так везде, например, армия у нас тоже большая, а генералов в ней мало. Се ля ви…
Александр:
- Если Вы согласны проспонсировать издание моей книги, то я только за.
Издатели – бизнесмены, и им пофиг что печатать. Я лежал в одной палате с издателем и знаю, что говорю. Он так и сказал: «Будут бабки – приходи, напечатаем».
Так что, могу я на Вас рассчитывать?
Автор:
- Вот это Вы выдали! Вы хоть следите за моей мыслью? Я совершенно не пойму Вашей логики. С чего это Вам в голову взбрело, что я хочу в Вас вложиться, когда я даже в себя не вкладываюсь? Я из ума пока не выжил…
Александр! Не хочу Вас называть графоманом, скажу мягче: вы любитель в литературе. Ограничьтесь этим, и будет вам счастье…
Александр:
- А вы разновидность психотипа. Аминазин Вам не поможет. Увы.
Дальше я уже просто не стал отвечать, чтобы не терять время на человека, которому мои советы все равно не помогут. Но, вот заметьте, из нашего с ним диалога отчетливо обрисовалась часть его качеств, которые я еще раньше обобщал во второй главе «Главные признаки идиота»:
- Позиционирование собственной персоны в качестве интеллектуальной элиты:
«Я не думаю, что ваш труд станет бестселлером. Увы».
- Алогичность мыслей и поступков. Неспособность слышать других, слышит только то, что его интересует:
«Если Вы согласны проспонсировать издание моей книги, то я только за. …Так что, могу я на Вас рассчитывать?»
Но разве я предлагал Александру что-то подобное?
- Самоуверенность, исключающая всякие сомнения; способность, ничтоже сумняшеся, браться за любое дело (в данном случае за писательство), а потом пытаться выдать получившееся говно за вполне съедобный продукт:
«Если сравнить наше творчество, то я для вас недосягаем – ощутимый отрыв».
- Легковерность:
«Я лежал в палате с издателем и знаю что говорю. Он так и сказал: «Будут бабки – приходи, напечатаем».
В данном случае Александр верит, что за бабло можно издавать книги и таким образом стать популярным писателем.
Ну и последнее: когда идиота хорошо прижмешь аргументами, доводами или фактами, он все равно не признает свою ущербность или вину. И тогда он, мало что отбрыкивается, но еще и идет в контрнаступление: мол, сам такой! Об этом говорит и последняя фраза Александра:
«Вы разновидность психотипа. Аминазин вам не поможет».
Мне, наверное, нет, я даже не знаю что это за лекарство, но Александру должно помочь точно, ведь он знает название, знает, отчего им лечат, да и сам признался, что лежал в одной палате с «издателем», который ему промывал мозги.
Что я хочу, в итоге, сказать? Если вы спорите с идиотом, значит, идиотов уже двое. И идиот в споре ищет не истину, он ищет себе оправдание, поэтому единственный способ убедить его в чем-либо, это не спор и даже не просвещение, а внушение.
Поэтому запомните умники: путь к сердцу идиота лежит не через интеллект, которого у того все равно немного, а через подсознание. Это знают и с успехом используют заправилы ТВ и прочих средств СМИ, с их идиотской (читай: предназначенной для идиотов) рекламой, а также различные партии и лохотронные конторы.


Если идиот - ваш начальник

Идиоты, хоть начальники, хоть слуги народа, любят лесть, словно жеманные женщины. Им приятно слышать в свой адрес слова с эпитетами превосходных степеней. Пользуйтесь этим, не стесняйтесь лишний раз сказать своему шефу: «Вы у нас самый-самый!..», ну и дальше следуют вводить слова соответственно обстоятельствам: «…умный, решительный, достойный, смелый, осведомленный», и так далее. Также маслом на сердце такого начальника ложатся разговоры о перспективности его планов, о чистоте его помыслов, о значении его личности и роли в жизнедеятельности…
Кроме того, позади своего рабочего места на стене повесьте портрет вашего начальника рядом с портретом Путина, причем портрет вашего начальника должен быть чуть-чуть, но все же заметно для глаза, больше портрета начальника самого главного.
Поверьте, вас оценят должным образом, вы обязательно сработаетесь со своим руководителем, и он даже пригласит вас в баню. Только на вашем месте я бы уклонился от сауны и поехал бы с ним кататься на сноубордах, а также поостерегся льстить принародно – в вашем коллективе работают не одни идиоты, и вас быстренько зачислят в холуи и подхалимы. А разве вам нужна подмоченная репутация?


Советы в контексте

- В разговоре не давайте идиоту лишней информации ни о себе, ни о других, особенно об общих знакомых, ибо она в его устах может стать бомбой, которая оторвет вам что-нибудь по самое не балуй. И, вообще, без крайней необходимости избегайте с ним любых разговоров. Вы можете попасть впросак, разговаривая с идиотом о его бедном ребенке, и в конце беседы, передадите своему визави коробочку леденцов для этой малышки. А впоследствии выяснится, что она давно уже окончила физкультурную академию и все никак не может найти себе мужа по той простой причине, что вымахала за два метра ростом и весит полтора центнера, а Коля Валуев давно женат и жену свою бросать не собирается.
- Не давайте идиоту таких поручений, где он может все испортить: за хлебом в магазин пусть сходит, ладно, но встретить в аэропорту вашу жену не доверяйте – он хоть и идиот, но все же молодой мужчина, а ваша жена красавица и младше вас на двадцать лет. А лучше, вообще, не имейте с ним никаких дел, и вы не умрете от инфаркта.


«УСТАВ ИДИОТА» продается в книжных магазинах по всей России и за рубежом, кроме того, купить ее

[SvetLana]

«УСТАВ ИДИОТА» продается в книжных магазинах по всей России и за рубежом, кроме того, купить ее

прикупил что ль по случаю?..

[Нахлобуч]

меж прочим с сомалийцвми и какими то эфиопами
почему меня приняли за эфиопа не зна.
потому и не люблю армию принимают хз кого

Потому что врешь и не краснеешь.
Это всё из-за водки.
Атрофировалось всё и не стыдно за откровенную брехню.

[E.P. Iphan]

Потому что врешь и не краснеешь.
Это всё из-за водки.
Атрофировалось всё и не стыдно за откровенную брехню.

вот я одного не понимаю
у тебя была интересная и насыщненная жизнь
причем ты еще и и по криминалу работал и терпетически должен знать когда человек пиздит
но смешно другое
у меня соверщенно нет фантащии
я математик а это очень скучные люди совершено без воображение
ну был математиком во всяком случае
я не могу физически сказать что дважды два это восем
при всем желании приврать у меня получится четыпе с половиной
чего ты интересно назлонишь фантпстического в том же полигоне Выстрел
может там и были секретные вещи но меня не посвещали
а все просвещеное человечество там училось на танках
эфиопы точно..сомалтйцы точно
ну и мне дали подержаться за рычаги
я аообще то пищу о приколах а ты видишь какую то фантастику
можно подумать ты в танке не пяъянствоапд

[E.P. Iphan]

вот я одного не понимаю
у тебя была интересная и насыщненная жизнь
причем ты еще и и по криминалу работал и терпетически должен знать когда человек пиздит
но смешно другое
у меня соверщенно нет фантащии
я математик а это очень скучные люди совершено без воображение
ну был математиком во всяком случае
я не могу физически сказать что дважды два это восем
при всем желании приврать у меня получится четыпе с половиной
чего ты интересно назлонишь фантпстического в том же полигоне Выстрел
может там и были секретные вещи но меня не посвещали
а все просвещеное человечество там училось на танках
эфиопы точно..сомалтйцы точно
ну и мне дали подержаться за рычаги
я аообще то пищу о приколах а ты видишь какую то фантастику
можно подумать ты в танке не пяъянствоапд

танк это все же не звезжлднт
и разумеется был не армата а если помню т72
которые на этом полигоне и гробили
ву целях обучения всяких эфирпрв
советский союз выполнял свою задачу поддерживая иностранных друзкй
у Кирасира поинтересуйся если что
он в курсе всяких сирийцев эфирпрв и кто учился в бронетанковой академии имени маршала малинрвского
а как я там очутился совсем другая история и об этом я не писал

[E.P. Iphan]

танк это все же не звезжлднт
и разумеется был не армата а если помню т72
которые на этом полигоне и гробили
ву целях обучения всяких эфирпрв
советский союз выполнял свою задачу поддерживая иностранных друзкй
у Кирасира поинтересуйся если что
он в курсе всяких сирийцев эфирпрв и кто учился в бронетанковой академии имени маршала малинрвского
а как я там очутился совсем другая история и об этом я не писал

шоб сказать о четыреъ с половиной с приврал
четыре и один ну может два
что на самом деле более смешно чем восемь
с иатематической точки зрения
более правильно восемь
а четыре с половиной уже сюррр

[E.P. Iphan]

шоб сказать о четыреъ с половиной с приврал
четыре и один ну может два
что на самом деле более смешно чем восемь
с иатематической точки зрения
более правильно восемь
а четыре с половиной уже сюррр

да
на минуточку
чувства юиора у меня тоже нет но я об этом не знаю

[E.P. Iphan]

да
на минуточку
чувства юиора у меня тоже нет но я об этом не знаю

Математические сказки

жила-была девушка по имени Задача и влюбилась она в парня по имени Х. Да так влюбилась, что жить без него не могла. А Х, надо сказать, был очень несерьезным парнем, зато любил напускать на себя таинственность. Я-де такой загадочный, исключительный, неповторимый. То в квадрат себя возведет, то в куб, а то и в пятую степень… «Я, – говорил он задаче, – тебе не чета, я – число трансцендентно-мнимо-иррациональное…» А Задачу от восторга и большой любви еще больше дрожь пробирает…
Но в конце концов нашелся ученик, который Задачу решил и неизвестное Х нашел. Ничего особенного. Серенькая троечка оказалась.
Мораль: не гоняйтесь, девушки, за мнимо-трансцендентными иксами!

[E.P. Iphan]

Математические сказки

жила-была девушка по имени Задача и влюбилась она в парня по имени Х. Да так влюбилась, что жить без него не могла. А Х, надо сказать, был очень несерьезным парнем, зато любил напускать на себя таинственность. Я-де такой загадочный, исключительный, неповторимый. То в квадрат себя возведет, то в куб, а то и в пятую степень… «Я, – говорил он задаче, – тебе не чета, я – число трансцендентно-мнимо-иррациональное…» А Задачу от восторга и большой любви еще больше дрожь пробирает…
Но в конце концов нашелся ученик, который Задачу решил и неизвестное Х нашел. Ничего особенного. Серенькая троечка оказалась.
Мораль: не гоняйтесь, девушки, за мнимо-трансцендентными иксами!

Однажды цифра Один пошла на прогулку и встретила цифру Ноль. Ноль спросила у единицы: "Ты любишь играть в салочки?". Один ответила: "Нет, но я люблю бегать". И они побежали так близко, что образовалась цифра Десять.

[E.P. Iphan]

Однажды цифра Один пошла на прогулку и встретила цифру Ноль. Ноль спросила у единицы: "Ты любишь играть в салочки?". Один ответила: "Нет, но я люблю бегать". И они побежали так близко, что образовалась цифра Десять.

алеко-далеко, за морями и горами была страна Цифирия. Жили в ней очень честные числа. Только Ноль отличался ленью и нечестностью. Однажды все узнали, что далеко за пустыней появилась королева Арифметика, зовущая к себе на службу. Служить королеве захотели все. Для того чтобы добраться до королевства нужно было: переправиться через реку Умножение. Рано утром цифры отправились в путь. Когда они шли по пустыне,их мучила жажда, и вдруг цифры увидели реку Умножение. Река попросила пере множится. То, число которое стояло в паре снолём не получило воды и числа не захотели дружить с ним. Пошли они дальше и увидели реку Сложение. Река попросила их сложиться. И тут выяснилось, что Девятка не может сложится с Единицей, и Двойка не может сложится с Восьмеркой, и Тройка не может сложиться с Семеркой, и Четверка не может сложиться с Шестеркой, потому, что для этого необходим Ноль. Тогда цифры снова позвали Ноль в свою компанию и взяли над ним шефство и никогда не оставляли его одного, без присмотра. Ноль исправился и занял достойное место в числовом ряду.

[E.P. Iphan]

алеко-далеко, за морями и горами была страна Цифирия. Жили в ней очень честные числа. Только Ноль отличался ленью и нечестностью. Однажды все узнали, что далеко за пустыней появилась королева Арифметика, зовущая к себе на службу. Служить королеве захотели все. Для того чтобы добраться до королевства нужно было: переправиться через реку Умножение. Рано утром цифры отправились в путь. Когда они шли по пустыне,их мучила жажда, и вдруг цифры увидели реку Умножение. Река попросила пере множится. То, число которое стояло в паре снолём не получило воды и числа не захотели дружить с ним. Пошли они дальше и увидели реку Сложение. Река попросила их сложиться. И тут выяснилось, что Девятка не может сложится с Единицей, и Двойка не может сложится с Восьмеркой, и Тройка не может сложиться с Семеркой, и Четверка не может сложиться с Шестеркой, потому, что для этого необходим Ноль. Тогда цифры снова позвали Ноль в свою компанию и взяли над ним шефство и никогда не оставляли его одного, без присмотра. Ноль исправился и занял достойное место в числовом ряду.

Давным-давно жили две птички-галочки. Были они большие спорщицы и обжорки. Как-то раз нашли они горстку зёрнышек, клюют и спорят - кто больше съел. Услыхала их спор фея из страны Математики и подумала, что они-то ей и нужны. Взмахнула фея всоей волшебной палочкой и произнесла:"Кто больше съедает - кот клюв закрывает, кто меньше съедает - тот клюв открывает!"

И осталось от птичек-галок только два клювика - галочки

[E.P. Iphan]

Давным-давно жили две птички-галочки. Были они большие спорщицы и обжорки. Как-то раз нашли они горстку зёрнышек, клюют и спорят - кто больше съел. Услыхала их спор фея из страны Математики и подумала, что они-то ей и нужны. Взмахнула фея всоей волшебной палочкой и произнесла:"Кто больше съедает - кот клюв закрывает, кто меньше съедает - тот клюв открывает!"

И осталось от птичек-галок только два клювика - галочки

влюще то это весьма смещно
особено учитывая наш форум
хотя это сказки для детей возраста так пяти
а мы вроде все взрослые люди
а орленка забанили за страпон
хотя никто никто никто не знает как он выглядит
какое отношение это имеет к математике?
не спрашивайте меня
И осталось от птичек-галок только два клювика - галочки
нет?

[E.P. Iphan]

влюще то это весьма смещно
особено учитывая наш форум
хотя это сказки для детей возраста так пяти
а мы вроде все взрослые люди
а орленка забанили за страпон
хотя никто никто никто не знает как он выглядит
какое отношение это имеет к математике?
не спрашивайте меня
И осталось от птичек-галок только два клювика - галочки
нет?

это уже более взрослпя сказка
не для детей-не поймут
Жило на свете число - 5. Ну, очень хорошее число, если бы не «минус», который стоял впереди него. Из – за этого минуса пятерка становилась отрицательной, что очень не нравилось ее соседям. Ее соседи – числа Один, Два , Три, Двенадцать, Пятнадцать и Сорок Семь были очень положительные числа и не желали дружить с отрицательным числом. Это очень огорчало – 5, ведь ему хотелось иметь друзей.

И вот однажды не выдержало число – 5 и отправилось за помощью к доброй волшебнице Математике. Рассказало число ей о своей беде. Волшебница внимательно выслушала его и достала с полки знак «умножить». При этом она сказала: «запомни волшебное правило: если отрицательное число умножить на отрицательное число, то мы получим положительное число. Возьми этот знак и отправляйся на поиски числа – 1. С его помощью ты сможешь стать положительным».

Долго ходило число по лесам и полям и, наконец, встретило число – 1. Обрадовались они друг другу, крепко взялись обеими руками за знак умножения и превратились в число 5.

Вся сияющая от своей положительности, побежала пятерка назад к себе домой. Теперь она стала такой же, как ее соседи и у нее много друзей.

[Кирасир]

танк это все же не звезжлднт
и разумеется был не армата а если помню т72
которые на этом полигоне и гробили
ву целях обучения всяких эфирпрв
советский союз выполнял свою задачу поддерживая иностранных друзкй
у Кирасира поинтересуйся если что
он в курсе всяких сирийцев эфирпрв и кто учился в бронетанковой академии имени маршала малинрвского
а как я там очутился совсем другая история и об этом я не писал

Ты чего? Нашел танкиста... я к ним никаким боком и танка то живого не видел..даже в армии когда был

[E.P. Iphan]

это уже более взрослпя сказка
не для детей-не поймут
Жило на свете число - 5. Ну, очень хорошее число, если бы не «минус», который стоял впереди него. Из – за этого минуса пятерка становилась отрицательной, что очень не нравилось ее соседям. Ее соседи – числа Один, Два , Три, Двенадцать, Пятнадцать и Сорок Семь были очень положительные числа и не желали дружить с отрицательным числом. Это очень огорчало – 5, ведь ему хотелось иметь друзей.

И вот однажды не выдержало число – 5 и отправилось за помощью к доброй волшебнице Математике. Рассказало число ей о своей беде. Волшебница внимательно выслушала его и достала с полки знак «умножить». При этом она сказала: «запомни волшебное правило: если отрицательное число умножить на отрицательное число, то мы получим положительное число. Возьми этот знак и отправляйся на поиски числа – 1. С его помощью ты сможешь стать положительным».

Долго ходило число по лесам и полям и, наконец, встретило число – 1. Обрадовались они друг другу, крепко взялись обеими руками за знак умножения и превратились в число 5.

Вся сияющая от своей положительности, побежала пятерка назад к себе домой. Теперь она стала такой же, как ее соседи и у нее много друзей.

рекомную сериал професионал
отсылки к профи бельмондо рчень слаьые и ничего общего не имеет
нк жто кто лбьит росийские фильиы про всякую гэбуху
не то чтоб жизгнно но приятно

[SvetLana]

влюще то это весьма смещно
особено учитывая наш форум
хотя это сказки для детей возраста так пяти
а мы вроде все взрослые люди
а орленка забанили за страпон
хотя никто никто никто не знает как он выглядит
какое отношение это имеет к математике?
не спрашивайте меня
И осталось от птичек-галок только два клювика - галочки
нет?

даже не смешно уже...
чё вас блять ахеджакает с этим орлёнком?...
"онижедети"...пиздец...

[Нахлобуч]

вот я одного не понимаю
у тебя была интересная и насыщненная жизнь
причем ты еще и и по криминалу работал и терпетически должен знать когда человек пиздит
но смешно другое
у меня соверщенно нет фантащии
я математик а это очень скучные люди совершено без воображение
ну был математиком во всяком случае
я не могу физически сказать что дважды два это восем
при всем желании приврать у меня получится четыпе с половиной
чего ты интересно назлонишь фантпстического в том же полигоне Выстрел
может там и были секретные вещи но меня не посвещали
а все просвещеное человечество там училось на танках
эфиопы точно..сомалтйцы точно
ну и мне дали подержаться за рычаги
я аообще то пищу о приколах а ты видишь какую то фантастику
можно подумать ты в танке не пяъянствоапд

Вот потому и работал там где ты озвучил и там же приучился не верить словам, тем более алкашей и на расстоянии.
Не верю я тебе.
В танке посидеть тебя пустить могли, а дать им порулить- нет. Пиздишь как Троцкий.
И стрелять тоже тебе не давали, то есть, заряжать, наводить прицел и иные действия.
Индюка купи на базаре пока не весь лимон пропил и ему и рассказывай свои басни.
Танкист епта...

[Нахлобуч]

да
на минуточку
чувства юиора у меня тоже нет но я об этом не знаю

Да нам похуй чо у тебя есть или нету...
Тебя кто то спрашивал о наличии юмора у тебя?
Нет?
Варежку захлопнул тада...
Пока в дыню не скупился.

[Нахлобуч]

даже не смешно уже...
чё вас блять ахеджакает с этим орлёнком?...
"онижедети"...пиздец...

Потому что он дебил, но и об этом он не знает.
Как об отсутствии у себя чувства юмора.

Сказать нехуй и вспоминает об этом извращенце.
Срача желает гопник наш.