У камина, Беседы за жизнь Опции

[squirrrel]

Прелесть какая!!!! Маленькая.... А то я в своей и не видна..... Вийка! Здорово,!! ты молодчинка!

СПАСИБО, Антик!

У каждой машины свои прелести...
Машина Клауса большая... мне на ней тоже ездить приходится...
на таких много придумок всяческих... делающую жизнь приятнее...
А моя малышка экономична... мне так легко на ней припарковаться... где места с гулькин нос...
тут частенько можно встретить весьма узкие дороги... на крохе я увереннее... когда на встречу едет НЕЧТО НАМНОГО МОГУЧЕЕ...

[squirrrel]

Вийка перевернула весь интернет на ноги. Сама нашла. Я бы купил намного дороже, потому что лень искать. Даже не подозревал, что она такой автофан.

А как же? Мне ж на ней ездить...

Зато ей потом пришлось из того места, где нашла машину, самой ее гнать, а это 120 км. Ехала за мной.

нууу... скажем так...
где-то мне за тобой... а где Вам-с... сударь... за мной...

[squirrrel]

http://youtu.be/6G-zIsjHaMI Красавцы)

а-то...
... мужчины поют с детским сердцем ...

[squirrrel]

Антидепрессант
http://mail.rambler.ru/m/folder/INBOX/1126...ntidepresiv.pps
когда откроется... кликайте на фото...

Сообщение было отредактировано squirrrel: 31.01.2012, 00:19

[squirrrel]

Одесский трамвай

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что
это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только
не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.
Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.


В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они.
На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе!
Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"


Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае.
Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.

продолжение следует...

[squirrrel]

Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет.
Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.


Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!


Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

[squirrrel]

Но не будем отвлекаться.
Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.


Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!


Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? -спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

[squirrrel]

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет.
Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.

Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

[squirrrel]

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится.
Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы.
Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках,
- пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.


- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

[squirrrel]

Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти.
Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.

Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она,- Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.


На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

[squirrrel]

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко cпрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.


Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

[squirrrel]

Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае.
Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?


На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?


Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна..
- Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла!
Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она.
- Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

Сообщение было отредактировано squirrrel: 31.01.2012, 00:28

[Шустрая]

[Шустрая]

Не было у бабы забот, купила она себе порося!
Поздравляю, Мила! Тебе теперь никакие кризисы не страшны, можешь заводить натуральное хозяйство.
А домик сипатишный.

так ты за или против ? я радуюсь, а хозяйством сын займётся со сватом,
Весной надо собаку купить, летом на курсы пойду и осенью хочу машинку, вот такие пока мечты)))
А нам и так кризис не страшен, мы позитивно мыслим, хотя живём в страшной нищете, достало нас это рук-во, но куда деваться... не уезжать же...

Сообщение было отредактировано Шустрая: 31.01.2012, 01:20

[Шустрая]

Вийка перевернула весь интернет на ноги. Сама нашла. Я бы купил намного дороже, потому что лень искать. Даже не подозревал, что она такой автофан. Зато ей потом пришлось из того места, где нашла машину, самой ее гнать, а это 120 км. Ехала за мной.

Но ведь справилась, умница!!!

[Шустрая]

Спасибо, Шустрик!

быть мобильной здесь очень важно...

я тебя очень хорошо понимаю, тоже хочу!!!

[Шустрая]

УРЯ!
и будет еще одно местечко... где можно расслабиться...
птицы будут петь по весне... в тени винограда чаи будете распивать...
семья большая... всем миром поднимете... и сделаете СКАЗКОЙ!

Ой, как ты хорошо сказала... точно, как я думаю
А за домиком есть местечко классное, между двумя деревьями стоит кровать, стол,
хорошее место для отдыха... сё расскажу и покажу.

[Santa Klaus]

хорошее место для отдыха... сё расскажу и покажу.

Ждем-с.

[Шустрая]

Ждем-с.

так и я тепла жду, -22 и снегу навалило... давно такого не было,
зимы были спокойные, а тут зверская зима!

Сообщение было отредактировано Шустрая: 1.02.2012, 01:03

[Агни]

В Великобритании составлен рейтинг самых грустных песен всех времен. Первое место занял хит начала 1990-х годов "Everybody Hurts" американской рок-группы R.E.M.

На втором месте – сэр Элтон Джон и его сингл 1997 года "Candle In The Wind", посвященный принцессе Диане. На третьем – английский ансамбль Mike And The Mechanics с песней "The Living Years".

В "десятку" песен, которые британцы назвали "наиболее депрессивными", вошли также композиции "I Will Always Love You" Уитни Хьюстон, "Nothing Compares To You" в исполнении Принца и Шинейд О'Коннор, созданная Леонардом Коэном в 1984 году и записанная впоследствии в многочисленных кавер-версиях "Hallelujah", ставшая саундтреком к фильму-катастрофе "Титаник" песня Селин Дион "My Heart Will Go On".

На восьмой строчке – "Fix You" группы Coldplay, на девятой позиции - "Seasons In The Sun" в исполнении Терри Джекса, на десятой – "Without You" в версии Гарри Нилссона.

На 11-м месте списка – ставшая классикой "Yesterday" ливерпульской четверки The Beatles, на 12-м – "All By Myself" Эрика Кармена, на 13-м – "My Way" Фрэнка Синатры, на 14-м – "Sound Of Silence" дуэта Simon and Garfunkel, на 15-м – "Aint No Sunshine" Билла Уизерса.

Согласно опросу, 70% представителей сильного пола в Соединенном Королевстве хотя бы однажды пускали слезу, внимая звукам песен. Среди женщин из-за эмоциональных музыкальных пассажей, навевающих грусть, хотя бы раз плакали почти 90%. Еще 20% участниц опроса признались в том, что частенько плачут под "грустную музыку".