Домик Leo, ничего особенного... Опции

[Лео]

Сергей Лукьяненко: Уроки Зла

Есть такая известная английская пословица: «Если человеку тысячу раз сказать, что он свинья, – на тысяча первый раз он захрюкает». А как вы думаете, можно ли слово «человек» в этой пословице заменить на «народ»? Я полагаю – легко.

Нет в истории стран и народов, которые всегда и во всем шли прямой дорогой, не начинали войн, не совершали ошибок. Нет великих лидеров, чьи решения были всегда и во всем идеальны. Нет – ни у одной страны мира – такого исторического периода, чтобы ее соседи в восторге повторяли: «Ах, какое же нам выпало счастье – жить рядом с этим милым, чудесным, образцовым государством!»

Собственно говоря, и отдельному человеку-то прожить жизнь – вовсе не такую долгую, как жизнь страны (или, тем более, народа), – не совершая ошибок и не вызывая ни в чем неприязни окружающих, почти невозможно. Ну что тут поделать! Если вы верующий, то вы вздохнете о человеческом грехопадении, если атеист – философски пробормочете, что природа человеческая несовершенна.

К счастью для нас, как жизнь человеческая, так и жизнь страны позволяют недостатки понять, принять и исправить. После чего, разумеется, двигаться дальше – как завещали нам святые праведники, ученые философы и даже классики психоанализа.

Но тут есть один момент, который я рискнул бы назвать дьявольским, – потому что дьявол, как известно, в деталях.

Момент этот заключается в том, до какой степени можно и нужно недостатки… нет, даже не вспоминать, а мусолить.

Я не собираюсь скрывать, что поводом для этой реплики является некий телесериал, чья шумная пиар-кампания заставила меня 10 минут посмотреть телевизор, убедиться в бездарности сценаристов, беспомощности режиссера и бесталанности большинства мелькнувших в кадре актеров – после чего я благополучно переключился на спутниковый канал «Дискавери». Какого-то более-менее подробного разбора данный телесериал не заслуживает – он повод, а не причина, как в свое время черви в борще оказались поводом для восстания на «Потемкине».

Включите телевизор – сделайте над собой усилие. Пройдите по десятку самых популярных каналов. Может быть, пять, а может быть, и 10 раз вы услышите про то, что вы – свинья, принадлежите к народу свиней и живете в свинской стране.

Как ни странно, но это прозвучит отовсюду! С каналов оппозиционно-либеральных. (Их мастерство в поисках неприятностей меня умиляет – как-то в декабре они сообщили: «И насчет погоды тоже ничем порадовать не можем – морозов не будет!» Не думаю, что кого-то в нашей снежной стране огорчает теплая зима – кроме журналистов этого канала). С каналов нейтрально-развлекательных (ну куда же им без пары сериалов о борьбе продажных ментов с жестокими бандитами?). С каналов желтушных (издевательский слоган «Мы закрыли у себя на этаже туалеты – теперь все в эфир!» абсолютно правдиво описывает ситуацию). С каналов правительственных и государственных (и вот это уже совсем трагично).

Тот азарт, с которым в 90-е годы дорвавшиеся до свободы и гласности журналисты бросились уничтожать советскую идеологию и нарушать прежние табу, вполне понятен. Писать про успехи советских токарей, открытия советских ученых и урожаи советских колхозников было скучновато. (Другое дело, что и в советское время талантливые журналисты находили возможность и для интересных репортажей, и для подлинных журналистских расследований, и даже для мистификаций и сенсаций в духе современной желтой прессы). Советский Союз был обречен на подобную информационную порку, очень часто незаслуженную – просто за то, что слишком долго держал прессу на коротком поводке.

Беда лишь в том, что чернуха вошла в привычку. Причем вслед за журналистами ее радостно подхватили писатели и режиссеры, а потом и многочисленные обитатели Интернета (как известно, любой блогер с двумя–тремя подписчиками искренне считает себя талантливым, хотя и не реализовавшимся журналистом).

И вот уже выросли поколения, не знающие СССР. Поколения, не знающие, с чем на самом деле нужно было бороться, – но всегда готовые к борьбе с чем-нибудь. Просто потому, что они начали говорить и слушать, читать и писать в те годы, когда вокруг звучало только одно: «Вы свиньи!»

Стоит ли их осуждать за то, что когда они захотели что-то сказать – они захрюкали?

О, да. Мы живем не в самой лучшей стране мира. Но это наша страна. Другой нашей у нас нет и не будет. Я даже открою вам секрет, который вы можете легко услышать на любом эмигрантском форуме (только не на том, что «на Россию», а на таком, где все свои): в каждой стране полно недостатков. Они просто везде разные. И о них везде говорят, да, конечно. В том числе с экранов и газетных страниц.

Вот только там говорят еще и другое. Гордятся своей историей – даже не самыми красивыми ее страницами – потому что это их история. Рассказывают о своих успехах. Хвалят своих финансистов, изобретателей, художников.

Вы, считающие рейтинги и кроящие сетку передач, – поймите, если мы не переломим это программирование, то вслед за нашими детьми начнут хрюкать и наши внуки! Вы думаете, население и впрямь желает смотреть только криминальные хроники и сводки происшествий? Сериалы о плохих бандитах и еще более плохих милиционерах? О том, что у нас все плохо в школе, в промышленности, в армии и во власти? Давайте, еще 5–10 лет – и все действительно станет плохо – причем необратимо. Вы слушаете тех, кто кричит: «Это свобода слова, это правда жизни, гоните в эфир побольше чернухи»? Их не интересует ни свобода, ни правда, им всего лишь хочется уничтожить нашу страну и наш народ! Телевизор не только отражает реальность нашей жизни – он ее еще и формирует. И та волна неприятия и отвращения, что прошла в Интернете в ответ на грамотно организованный «пиар», – она дает надежду. Нам 20 лет сообщают, что мы – свиньи, но мы еще не захрюкали.

Вы можете нас спасти.

А можете нас всех уничтожить.

Собственно говоря, все зависит от одного – хотите ли вы жить среди свиней?

http://vz.ru/columns/2010/1/20/367680.html

[LUNA_]

Сергей Лукьяненко: Уроки Зла



Вы можете нас спасти.

А можете нас всех уничтожить.

Собственно говоря, все зависит от одного – хотите ли вы жить среди свиней?

http://vz.ru/columns/2010/1/20/367680.html

Согласна с тобой!
А начинать надо с себя, станет каждый в отдельности лучше, научится уважать других,
мир станет изменяться в лучшую сторону, не только я так думаю.

Оль, поговорить надо.

Сообщение было отредактировано МилаМ: 29.01.2010, 13:27

[Лео]

Оль, поговорить надо.

в смысле?

[Кирасир]

в смысле?

Чего непонятного? Готовь закуску!

[LUNA_]

в смысле?

на работу А. Ушакова





"Смешная рыба"

Я помню берег, где камни-глыбы
И ты с волною играешь, прыткий.
Я помню эту смешную рыбу
Что называл ты злачёной рыбкой.

Ты всё исполнить просил желанья,
Металась рыбка, как наважденье.
Роились мысли из подсознанья,
От серых будней даря спасенье.

Волна носила медуз отливом,
Касалась пеной песка у пяток.
Я помню лето и помню сливы,
И, что на джинсах твоих, заплатки.

Я это лето забыть не в силах,
Ты вспоминаешь златую рыбу.
И осень-зиму рисуешь, милый,
Смешную рыбку и камни-глыбы.

31.01.2010 Мила Московская.

Вообще, его работы мне очень понравились, до сих пор под впечатлением!!!

Сообщение было отредактировано МилаМ: 1.02.2010, 15:36

[LUNA_]

Оль, а это привет из Кемерово, от моей подружки стихирской,
дала ей ссылку на галерею картин... вот ответ(без правки):

"Мила моя, спасибо тебе! такая радость души эти картины)))))
какая-то нестандартность, что-то живое, трогательное - да!!!, жизнь ощущается в этих картинах, мне очень-очень понравилось, привет автору! В его полку поклонников прибавилось! "

[Лео]

Оль, а это привет из Кемерово, от моей подружки стихирской,
дала ей ссылку на галерею картин... вот ответ(без правки):

"Мила моя, спасибо тебе! такая радость души эти картины)))))
какая-то нестандартность, что-то живое, трогательное - да!!!, жизнь ощущается в этих картинах, мне очень-очень понравилось, привет автору! В его полку поклонников прибавилось! "

Мил..спасибо огромное!

[Лео]

Мил.Передала все Саше-от него поклон и благодарность.

[LUNA_]

Мил.Передала все Саше-от него поклон и благодарность.

СПАСИБО!!!!

[Лео]

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ



С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы
устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки,
норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в
доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым
бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо
знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь
полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное,
осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это,
короче... кошка вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь
накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту
тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана?
Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка
в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда
голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким
образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан
сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной
жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам,
познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не
разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,
кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка)
ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка,
обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать
хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит
шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное
отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает
хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных
повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От
античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить
список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в
гинекологии прозвали "поручик Ржевский".


Веллер

[Лео]

Ремонт

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, нас**вшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась стырить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то умыкнул мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.

Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне хороших…., если я попру ещё и итальянский смеситель для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хреновый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, трахающие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигринный зад. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся пазл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Охренительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок е**т бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу сориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. Притом, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой брундучок. Дело есть.
Брундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Охренительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала, как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову стукнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову стукнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохрена! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Навалять ему нужно, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали еб**иеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый х*й. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Охренительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен стыренной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИ**РАСКА!»
Автор: Мама Стифлера

[Лео]

ПОПРОСИ У ГОСПОДА
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.

Как-то в одном городе жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок.

И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естевственно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные- кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо собака загнала.

Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали...

Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью автомобиля, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та!

Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается?
Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на фига козе баян? И так с дитем забот хватает.

Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:

- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька,-мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал.».
И решила все спихнуть на бога:

- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонила розовые коленки перед иконой и направила мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.

© из интернета

[Fantomas]

[Киано]

Ржал на весь магазин!!!

[LUNA_]

и я, как Саня, смолчать не могла... до визга

[Гусятина]

http://www.youtube.com/watch?v=akEXWdOBDHE

[Лео]

Простите меня,люди добрые!
Может я -сама того не желая-кого-то обидела.....

[scald]

[Киано]

Простите и вы,как прощают вас...

[Лео]

Бог простит и я прощаю.