ОтветитьНовая тема
> ПЕРЕДЕЛКИНО, По просьбам трудящихся.
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 15:50
Сообщение #1| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Переделал немного из старого.

Под эту песню Нормально всё


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 15:51
Сообщение #2| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



За всё время службы в МВД только один раз был на так называемом корпоративе в новогодние праздники.
Как-то не складывалось никогда, постоянно был ургентным. Чуть что, а вон, Валерий, молодой, пусть трудится.
Я и не спорил.
Но однажды всё-таки попал на пьянку.

Ресторан.
Почти весь ГОВД в сборе.

ОБХСС, гаишники, паспортисты, участковые, пэпээсники, следаки, высшее руководство и их гражданские прихлебаи, опера в количестве трёх человек включая меня.
Зал в полумраке, огоньки цветомузыки пятнами по стенам и полу мигают, живая музыка, гул голосов, кто о чём…

Около эстрадного уголка покачиваясь и что-то жестикулируя руками стоит местный начальник отдела ОБХСС с сальной мордой, заказывает песню, музыканты ему – о,кей, бум-бум, заиграли «Прорвёмся, опера» из «Любэ».
Главный бэх довольный собой, выставив пивной животик, обтянутый белой рубашкой в коричневую полоску, подняв руки вверх идёт на середину танцпола выкидывая коленца.
Несколько гаишников, на ходу дожевывая колбасу, торопятся к нему.
Тоже куда-то прорываться надумали, пальцы веером, ощущают себя героями причастными к залихватским мотивам песенки...
Пэпээсники, разношерстная компания, кто из села родом, кто городской из окраинных трущоб, рубахи-варёнки с желтым орлом монтана на нагрудном кармане, джинсы мальвина, маде by поляки, жёсткий шейк с притопом, глаза навыкат, хмельно…

Некоторые из пэпсов в фойе ресторана кучкуются, курят, выпуская дым в потолок, разговоры, связанные с их работой.
- А тот, помнишь, бухой на мопеде, около «Промтоваров» пытался на цапа свой драндулет поставить?
- Ааааа…Витька ему ещё успел по горбу демократором наебнуть, так он в урну впилился, как в сосну с разбега…гыгы….

Неподалеку от пэпсов, один из прихлебаев милицейского руководства, общественник из горисполкома, в углу зажал заведующую кабака и многозначительно что-то втирает ей.
- Вот этот коньяк, смотри, не перепутай столы, принесёшь лично туда, где я сижу, Валь, поняла? Там со мной Б., да-да, начальник ГОВД, ага… И это, организуй, давай организуй, икорки там, балычок, шевелись и не забыта будешь…
Козлино ржёт, грудь напыжена, широченный галстук с огромным узлом и длиной чуть до пупа, рубашка в маленьких смешных ретромобилях, кургузый пиджачок...
Прищуренный глаз, рукой попу гладит заведующей.
Бонд! Джеймс Бонд! Спец по затарке колбасой и коньяком "Десна"...Угодливый идиот.

Следственный отдел сидит во главе с своим начальством, вперемешку с жёнами.
Начальник СО.
Имеет хроническую язву.
Как у себя в желудке, так и жену-болезнь.
Однокомнатная квартира, трое детей.
Смурной.
Нудный даже за столом.
Пьёт нудно, закусывает нудно, жуёт нудно, когда говорит тост-можно заснуть от всей логической цепочки приведенной в качестве доказательства, что сегодня выпить можно, и даже нужно, и поэтому бла бла бла…

Его подчинённый, Женька, вечный лейтенант, гораздо моложе шефа, раскованный до терпимого безобразия.
Весёлый, умный и немного шебутной.
Любящий выпить и побренчать на гитаре.
В детстве стоял на учёте в ИДН, воровал велосипеды, у деда самогон, дрался на танцах. Сбежал в армию от греха подальше. После дембеля поступил в юридический ВУЗ, окончил его и теперь тонет в пачках бумаг просиживая штаны перед печатной машинкой.
Жмурится на своего начальника и презирает его за нудную правильность.
Говорит мне, чуть наклонившись - Заебали, бля, хуйню какую-то несут, давай хлопнем по сотке, пойдем покурим.
Пью с ним.
Иду с ним на перекур.
Мне нравится этот слегонца ёбнутый следак.
Живой, без гнили, раскрепощенный…

Подваливает к нам Генка Рыжий-погоняло у него такое, потому что рыжий и есть, да ещё и карикатурный рыжий, невыносимое падло, тщедушное и подлое, он на меня постоянно рапорты писал, жаловался, паскуда.
Стукачок- это призвание.

Я ему как-то летом говорю, слышь, Гендос, смотри чо есть у меня. И показываю пластмассовую маленькую баночку с родамином (это такой красящий порошок, им в банках имитацию денег-хлопушек для грабителей помечают), давай, говорю, взрывпакет замутим и через забор гайцам на штраф-площадку бросим, посмотрим на кипешь… Рыжий дурной, согласился.
- Подставляй ладонь, отсыплю порошка, а ты его аккуратно разминай пока он не слипнется как пластилин.
Дежурный по отделу сидит чуть не всыкается, он знает, что это за порошок.
Насыпал горсть ему, Рыжий мнёт. Мял, мял, смотрит в ладони, что-то не слипается, говорит. -А ты плюнь в него…Не плюнул же? Ну чо ты? Давай, два раза плюнь и разомни ещё…
Дежурный под стол полез, прыская в кулак смехом.
Рыжий харкает в ладони, мнёт…
- Неее, не слипается – смотрит на меня. - А что с руками то? – недоуменно вопрошает Рыжий.
А с руками всё нехорошо. Этот цвет яркой охры теперь месяц не смыть ничем.
Я ему:
– Наверное бракованный порошок, иди в умывальник смой, я другой сейчас достану.
Дежурный ойкать начал от смеха. До Рыжего что-то дошло. Подозрительно глянул на меня, умёлся в санузел, чуть погодя оттуда вопли…
Не, ну а что? Вода ещё более интенсивный и радикальный цвет придает…хм… С Рыжим за руку долго никто не здоровался. А он написал очередной рапорт на меня. Ну любит он это дело…

Рыжий пьёт немного, пьянеет быстро, он близорук, но очки старается не носить, они у него без футляра, завернутые в замызганный носовой платок, постоянно лежат в боковом кармане пиджака или кителя, когда на службе находится.
Стесняется носить очки.
Твою медь, рожа конопатая, нижняя губа как у верблюда из рекламы про шоколадку, отвислый бананом нос, а туда же, Ален Делон не пьёт одеколон.
Рыжий начальник ИВС. С начальством откровенно подобострастен, за что нелюбим многими.
Высокомерен с остальными людьми, трусоват, и жадный. Снега зимой не допросишься…

Подходит, значит, он к нам с Женькой, хлопает себя по карманам, вечно у него нет спичек, тянется подкуривать к сигарете, говорит, не надо зажигалку, от сигаретки пыхну.
Опускаю руку с сигаретой ниже, ещё ниже…
Этот лантух тянется за ней.
Тоже всё ниже и ниже.
Резко вверх ткнул, искры в разные стороны фейерверком.
Рыжий шугается. -Заебал!
За язык его хлоп!
- Кто заебал? Тебя раздетым даже не видел, червь, ты чо? Слышь, а чо за дела, тут чёрт один в отдел приходил, говорит, хлопнуть Рыжего хотят, мол, запарил, сцук, честных арестантов гнобит по беспределу, «дачки» потрошит, сам их чифанит…Было?
Рыжий начинает, проглатывая окончания слов, торопливо что-то излагать, мол, ложь, пиздежь и провокация.
В пылу горячей оправдательной речи, Гендос отчаянно жестикулирует, достаёт из кармана свои очки, напялил их на нос, изображает пальцами руки «козу», тычет ей в меня…
Женька-следак, Рыжему:
- Ладно, давай, вали уже нах, а то щас уебу в дюндель, очки свои в два кармана сложишь…

Возвращаемся в зал. Там дым коромыслом.
Садимся за стол вместе с операми и криминалистами.
Ванька, старший ОУР, бодылый такой, сухопарый, неуёмный бабник, пьёт умеренно, но часто, балагурит поблескивая своими черными глазами, как маслинами.
Ванька женат вторым браком, новая жена-парикмахерша.
Как-то раз приходит Ваня в отдел, на башке у него «химия», закучерявился Аполлоном.
Разумеется, стали его задрачивать по этому поводу все, кому не лень.
А он в ответ, мол, ну уболтала жена молодая, типа, так он похож на какого-то древнегреческого воина.
Пиздец! Лучше б молчал, воин. Он и так то, с квадратной челюстью и широким, здоровым шнобелем, чёрный как непутевый кот, которому всегда не везёт, грек Попандопуло…
Ходил потом слюнями лохмы приглаживал и все ему предлагали поплевать на голову…
Ваня парень свой. На работе аккуратен и быстр. Имеет особый талант в беседах с подопечным контингентом охуевших от употребления всяких веселых травок и порошков. К Ване всегда тайная очередь отрицательного элемента для «побазарить за жизнь».
Рядом с Ванькой Вован-Афган, наш криминалист и местный садист, как в шутку его все называют.
За то, что его кабинет-лаборатория похож на пыточную.
Вовка контуженый на войне, чего с него взять? У него планка замкнет, он и воюет, водки ёбнет-совсем нехороший.
Кому как, правда.
Начальство его не ругает практически, тактично обходят, себе спокойней.
Вован по киру любил пострелять из «макара» по кастрюлям. Всегда, когда выезжали на природу, на шашлыки, своим весёлым составом дружбанского коллектива, заканчивалось одним и тем же. Вован расстреливал все пустые бутылки и кастрюли, в которых замачивали мясо.
Собственно, лучше уж по кастрюлям пусть шмаляет, чем ещё куда ни будь. Патроны у него не переводились.
Хуй знает, где он их брал и как списывал.
Вован друг.
Вован не стукач.
Вован взяток не берет.
Вован начальству в жопу не заглядывает.
Уважает характер. Любит поорать под гитару афганские песни, и, почему-то ему нравится джаз.
Кто б подумал, что в этом могучем теле, а он похож на витязя, рослый блондин с голубыми глазами, накачанный от природы, и в этой контуженной башке водятся такие предпочтения в музыке, эстет, нах. Вован в ресторане пьёт тихо, радостно чему-то улыбается. Он вообще часто улыбается, но присмотришься и видно, что улыбка немного не от мира сего, просто состояние души у человека такое, боёв сейчас нет, перемирие, радуется отдыху.

Чуть дальше от нас восседает мини-отдел разрешительной системы.
Седой майор, роговые очки, взгляд Вассермана, мозги паспортиста. Его оттуда и перевели ружьями и охотничьими билетами заведовать. Любит играть в футбол, по средам у нас физподготовка, мяч попинать святое дело. Майор в игре привязывает к голове очки резинкой от трусов, типа как у сталевара, в руке всегда держит носовой платок что бы вытирать пот, заливающий окуляры во время беготни.
Держит платок и сейчас. Тоже пот, только уже от водки с пивом. Незлобив, пессимистичен, до пенсии чуть-чуть, а потом выслуга и привет огород.
Похуй всё, короче.
В углу, около эстрады, сидят гаишники. Главный гаец, полуцыган, полухохол, жадный, косноязычный, запросто в разговоре с посетителями у себя в кабинете, ковыряет в носу и достав оттуда козявку, пристально рассматривает её на вытянутом пальце.
Не вру, лично видел дважды эту потёртую фигуру в позе созерцательной задумчивости и оттопыренным пальцем.
Пьёт, только наполняй стакан, жрёт ещё больше.
Странно, не толстый и любит женский пол, особенно рубенсовских форм.
Орёт из-за стола в кабаке музыкантам:
- Аллё, ёбтыть...музыка...аллё!
Колотит вилкой по бокалу.
Докричавшись, гортанно просит сыграть что ни будь с матюками.
Ему нравится фольклор вокзала и бубен в виде основного инструмента.

Однажды ожидали плановую проверку ГОВД и должен был приехать с этим делом важный генерал. Как водится, пока генерал ехал в наш провинциальный городок, из областного УВД сообщили заранее о его визите. Все подготовились. Привели в порядок свой внешний вид, даже наш отдел УР одел форму и начистил ботинки. Говорили, что у этого проверяющего особый бзик к внешней экипировке. Мне пришлось даже третью маленькую звездочку на погон кителя докалывать. Звание пришло, но работаешь то в штатском. Хуле толку отсвечивать погонами, в нашем деле это лишнее и не нужное от слова «совсем». Посему и висел китель без надобности в шкафу, а «звёздочки» в кармане валялись.

Ну, вот. Едет, едет генерал.

Главный гаишник зараннее высморкался, что б не согрешить нечаянно перед высоким гостем, козявок доставая из своих волосатых ноздрей. Выставил пост около железнодорожного переезда при въезде в город, а перед тем как до поста добраться, был резкий, под углом в девяносто градусов, поворот дороги.
Местные знали особенность этой трассы, поэтому всегда, приближаясь к повороту, сбавляли скорость до черепашьей и потихоньку вписывались в уклон.
Знали все, но не генерал и не его водитель на черной Волге.
Вечер. Освещения дороги конечно же нет, только фары кусты лопухов высвечивают, да ряды деревьев, стоящих вдоль обочин с обеих сторон. Всё сливается в сплошную темную зелень.
Так что, наш товарищ генерал благополучно уебал не в поворот, а просто прямо.
Там где кювет, грязь и полно репейника.
Вылазит такой видный мужчина из этих репяхов, сам весь в них, лампасы, всё такое…фуражку потом еле нашли.
А тут и старшина гаишник, увидев с поста проблески фар, но не дождавшись машины, понял, что кто-то пропустил поворот и наверняка поехал в болото по прямой.
Добежал он, старшина этот, чуток запыхался, видит фигура ему навстречу пиздует прихрамывая.
Старшина, фамилия у него смешная была – Здун, фонарик включил, типа, кто там? А там лампасы!
Здун как зачеканит шаг навстречу с докладом-приветствием!
А от хромого навстречу старшине мат и даже с эхом!
- Идддди нахххуйййййй!!!!! Пиииииддоооор!!!
Козявочника нашего тогда взъебли по полной. Зато знаки поставили предупреждающие про опасный поворот.
А наш отдел не трогали. Не до нас. Зря мучился с погонами.

Отдел дознания был представлен колоритным старлеем. Рядом с нами сидел.
Тушкан такой, под 130 весом и ростом немалым, плюс внешний вид морды лица - помесь Клуни и Микки Рурка.
Седоватый ёжик, взгляд прямой как правда, дерзкий вид, в общем.
Сан Саныч. Погоняло Фартовый.
Раньше служил на зоне кумом, с полтычка раскусывал кто есть кто, подопечный контингент его уважал и побаивался.
Однажды в работе с одним забыковавшим блатным использовал кота.
Обычного серого толстого котяру.
Ухватил его за гриву и отхлестал злодея по морде.
Тот охуел по полной программе, котом его никогда не били.
Кот тоже охуел.
Заблажил не по-детски, всеми четырьмя лапами зацепился за ебло ООРовца, но жить всё равно остался при ГОВД.
«Фартовый» пить умеет, валяться его не заставишь, профессионален, зараза. Вообще то он добрый, быстро вникает в суть проблемы, всегда готов помочь, справедлив, а когда злится-начинает немного заикаться. Так вот лучше не доводить дело до нарушения речи у этого товарища.

Где-то в середине столов скромно заседал паспортный стол.
Верней его начальник с супругой. У него в подчинении несколько девушек было, вольняшки. Вот эти девушки нихуя не скромные. Интересная помесь, следящей за собой женщины, кокетство, определенная мягкость, но это с виду, легко могут показать «обратную сторону Луны», улетишь от их выражений, если есть им повод, а эти ещё улыбаются при этом. Но берега чуют, девки, знают на ком можно «выспаться», а где и обратку отхватить, внимательны к этому.
Главный паспортист совершенно не пьющий. С бокалом сухого вина, может просидеть весь вечер, при этом пляшет, хороводит, сам мелкий такой, но упругий, лысый, похож на боровичок. Румяный, очень хозяйственный, любит во всём порядок, всегда выглажен китель у него, брюки, ботинки блестят, не ругается матом в принципе, очень редко может сказать «ёб…!!» и всё.
Он умер неожиданно для всех.
Пришел как-то на работу и умер. Оказалось, сердце.
Я и не знал, что он болен.

Участковые по всему залу были раскиданы. Состав неоднороден.
Один, Гришкой его звали, имел пятерых детей, третью по счёту жену, борцовское телосложение, вечно улыбающуюся харю и врожденную весёлость. Балагур.
Гришка с удовольствием шастал по притонам на своей земле, много курил сигарет без фильтра, всё же пятеро детей, не за шикуешь на Мальборо. Лёгок на подъём, обострение ситуации почему-то любил, из-за этой его склонности частенько брали Гришу на задержания в помощь. Знали, что Гриша бультерьер и от него свалить злодею было крайне проблематично.

Другой Алик. Этот чмо. Полное и безнадежное на улучшение.
Стукач. Пиздабол. Любитель халявы. Жена его-торговка мясом. Алик-крыша. Слащав. Всем говорит, что он всегда друг. И все знают, что ему больше и сказать нехуй. С ним не общаются. Неряшлив, запросто оденет красные носки под остроносые, лакированные туфли на косом каблуке и всё это под форму. Фуражка в пятнах, от него постоянно воняет свиньями, потому что жена ими и торгует на рынке. Спят то вместе, в смысле Алик и его жена…

Третий Серега. Плотный, похож размерами и внешним обликом на небольшую, но плотно сбитую гориллу. Собака кусается со скоростью два укуса в секунду, а Серега так умел бить по морде.
Реальный дядька со своими загонами в голове. Один раз его спровоцировали на скандал, понятно, что глупо, никто обычно не ведется на эту шнягу, когда обзывают и говорят, что, мол, погонами прикрылся и корочкой, а вот пойди сними форму, и тогда…
Презрительно так говорят.
Но Серега один раз принципиально пошёл и снял.
Вернулся в ресторан, где его подначили местные урки, неоднократно судимые, в основном за бакланку, а среди них был его одноклассник, выбравший по жизни кривую дорожку. Он то и достучался до серёгиного эго.
Вернулся Серёга один и отпиздил в одиночку восьмерых человек. Всех, до кого дотянулся из этой гоп-компании. Жесточайшая, говорят, была драка. По словам очевидцев - кровищи тазами.
С тех пор Сержа никто не провоцировал ни на что. Просто знали, этот пойдет как угодно далеко.
Характер у него был не сахар, жёсткий, в ГОВД его побаивались некоторые, типа Алика и начальника ИВС Гендоса Рыжего.

Замполит.

Это песня особая. Мой «любимец». Руководство и всё такое, бывший партийный работник, а ныне майор, зам.начальника ГОВД по воспитательной работе.
Васильиваныч Дрищенко или Задрищенко. Фамилия хохляцкая, близкая по произношению к упомянутой мной здесь.
Вася высок, худ, сутул, на ебальнике две бородавки, ходит выворачивая пятки вперед, умудряясь ещё и шаркать ими.
Вася крайне непрофессиональный.
Вася заебись разбирается, когда какой съезд партии состоялся, о чём там была речь, и когда бэхээсники смогут поделиться с ним его 46-м размером конфискованных ботинок у каких-то барыг-частников.
Ещё Вася знает, что с квартирами в горотделе плохо, и хотя ему без всякой очереди дали трёшку в новом, кирпичном доме, на его семью из трёх человек, Вася всем остальным, желающим пожить в своем отдельном жилье, хоть и с меньшей площадью, всегда готов лишь посочувствовать и сказать, что, мол, суки эти исполкомовцы, не увеличивают жилищный фонд, а надо бы. И скорчит скорбную мину при этом.
Если спросить Васю, ну а за какой хуй тебе то дали хату, такому «ценному» кадру, при том что у Васи ещё осталась и парткомовская квартира, то Вася будет некрасиво злиться и багроветь мордой. Я видел его таким, с треснутым от злости ебалом, по диагонали и зигзагом. Потому что, спрашивал его о квартире.
Пьет Василий не много, на людях, разумеется, а вот в узком кругу обремененных различными постами людей, этот политрук нажирается будь здоров, говорили что, даже однажды напрочь забыл слова песни про комсомольцев, которые куда то уходят воевать…
Ещё Васькин любит посидеть от нехуй делать в дежурной части, проникнуться, так сказать, чернухой, кинуть ухо, притворившись задремавшим, подслушать о чём идёт гомон за стенкой, где собираются покурить пэпээсники.
Любопытный такой Вася, ужоснах!
Однажды, катаясь с патрульной мобильной группой(ПМГ) на уазике, Вася стал свидетелем полета одного ебанашки с четвертого этажа.
Тело шмякнулось аккурат перед капотом ползущей по утреннему городу машины. А за рулем сидел майор Вася, изображая из себя шерифа, и реакция у него оказалась политическая, вместо тормоза даванул на газ с пересёру и передним колесом чуток придавил летуна.
Ибо нехуй одному сонно моргать за рулём, а другому, наверное, выпадать из окон в четыре утра.
Пацаны рассказывали потом, как Вася, весь белый, выпрыгнул из-за руля, даже назад не сдал уазиком, со стоном руками вырвал из-под колеса алкаша и начал ему делать дыхание «рот в рот», потом озадаченно так поднял свои коровьи очи, сплюнул клейко на асфальт и говорит:
- От жеж падло, губы у него соленые и самогоном прёт, мама не горюй! Фуу!
Пожевал своими «варениками», причмокнул ими:
- Селёдку ел, падло!
Опять плюнул на асфальт и приник с засосом к Икару по новой.
Тут, хуяк, тело и ожило. Зашевелилось. За материлось.
И переебало Васю кулаком в кадык. - Пидддоор слюнявый!!! Иииииинннаааа ххуййй,сссукааа!!!
Все в осадок выпали, ржали как никогда.
После этого Васю стали уже с основанием величать промеж себя не иначе как пидарасом, а за руль Уазика наш замполит даже попыток больше не делал присесть.
Строго на пассажирском месте.

В общем, новогодний вспоминаемый корпоратив прошёл довольно весело и предсказуемо.
Так как он был единственным во времена моей службы, то он и запомнился.

ПыСы. Общественный деятель со смешным галстуком и рубашкой в ретромобильчиках обрыгал начальника ГОВД в самом конце праздника. Нечаянно и на пузо.
Всё на этом.


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 15:59
Сообщение #3| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Начало 90-х годов.
Страна не пойми какая стала.
Нищий народ. Скоробогатые хамы.
Стоптанные ботинки. Малиновые пиджаки.
Мерседес и БМВ. И нет денег на картошку.
У кого как.

Иду на службу.
В гражданском.
Навстречу местный баклан изображающий из себя крутого бандоса.
Буховатый, щеки лоснятся, надутая бычья шея, жрёт на ходу кольцо полукопченной колбасы.
Голодающий.

Поворачиваю за угол, вижу около гастронома две тетки вокруг одного старика хлопочут.
Тот сидит на асфальте под стеной магазина, рядом пакет полиэтиленовый с оторванной ручкой, растоптанное печенье, подавленный пакет молока....
Дедок задыхается, тетки суетятся... достали какую-то пшикалку из кармана его потрепанного пиджачка, стараются ему в рот лекарством попасть.
Подошёл, спрашиваю, скорую может вызвать?
Мотает головой дед, не надо…отдышусь вот и пойду.
И вдруг заплакал.
Всю жизнь, говорит, на вредном производстве отпахал, всегда следил за своим здоровьем и занимался спортом. А старость всё свела на нет. Букет болезней, слабость, и всё разом. Ослаб.
Теперь любое быдло может докопаться, отобрать колбасу, ей же пиздануть по голове наотмашь, глумливо посмеяться и всё…всё что смог в ответ, так это с астматическим приступом рухнуть на асфальт.
И тётки…туда, туда, он гад пошёл…руками машут...

Понятно, кто только что на встречу мне попался.
Пошёл трусцой обратно.
Догоняя свистнул. Эй, уёбок…!
Тот обернулся. Встал. Жуёт. Сглотнул.
Весь модный такой. В шелковой рубашке, открытой до пупа. На шее жгут с «гимнастом».
Слаксы. Кроссовки «Адидас».
Сука, широкий как дорога, морда поросячья, но ростом мой.

- Кому ты слово кинул, э? А за базар ответишь? – жмёт на педаль блатную бык.
- Кому? Тебе? Ты ж чмо! Вот чо ты, сука, ходишь враскоряку?

И плюнул ему прямо в жирную харю. У того руки по инерции к еблу потянулись, харчок вытирать.
В этот момент-по яйцам его со всей дури!
И всё. Асфальт. Улегся в корчах.

Вот что с таким делать?
Белый день, люди ходят, город всё-таки...
Пока хрипело быдло на асфальте, с ноги по рылу засадил раз пять. В кровищу.
Чем жестче бьешь, тем скорей доходит до таких.
Он должен осознать, что похуй бьющему, жалости не будет, сломается ли что на твоей харе, или нет…
Ну сдохнешь-да и хуй с тобой.
Как говорится, помер Максудъ - и с ним удъ.

Разорвал ему модные слаксы, до мотни, что бы две половины свисали и убежать не смог.
Или очухавшись, что б в драку не полез.
Так и тащил его до горотдела, пидора мутного.

Когда пинал его, так люди видели. Кто мимо прошуршал, а некоторые, в основном, женщины, так те орали. Ой, чо деется то…чо деется…милиция, милиция…звоните…

Всё это закончилось тем, что пару женщин написали заявление на меня как хулигана, а побитый кабан, любитель чужой колбасы, написал в прокуратуру.
Жаловался на сотрясение мозга.
А это возможно вообще о таком ему писать? Где там мозг-то…
Вечером его отпустили домой.
Пострадавшего деда и ухаживающих за ним женщин не нашли.
Так что, пришлось отписываться. Долго.

А где-то через год эту сволочь завалили.
Из двустволки в грудь в упор.
Средь бела дня.
Деньги с кого-то вымогал.
Сейчас на кладбищенском памятнике во весь рост стоит, лыбится.
Колбасу дорисовать забыли


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 16:05
Сообщение #4| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Кем бы я был

Сообщение было отредактировано Нахлобуч: 6.08.2018, 20:55


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 17:28
Сообщение #5| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Недалеко от моего офиса есть «пятачок», метрах в двадцати от входа, где тусуются таксисты. В каждом городе есть такие небольшие группировки «бомбил», которые своей сбитой стаей занимают определенное место и ловят, в порядке очередности, клиентов. Чужих таксеров к себе не подпускают, стоит только посторонней машине припарковаться на этом «пятачке», как местные тут же подходят и рассказывают за «правила жизни», после чего чужак немедленно ретируется восвояси.
Пока суть да дело, клиентов нет, «бомбилы» гомонят промеж себя о том, о сем, покуривают, что-то обсуждают. Иногда и я к ним подхожу потрепаться ни о чем.

Среди этой таксистской братии есть двое.
Одному 62 года, второму 72 года.
Тот что помладше – хохол, большую часть жизни проработавший на Крайнем Севере шофером, а к пенсии осевшим в нашем городе где все мы и живем. Хохол отчаянно «шокает» и великолепно пользуется фрикативным произношением буквы «г», которая в его исполнении звучит как «хэ». Он имеет арбузное пузо, ворот рубашки на распашку, на седой груди толстенный жгут золотой цепуры, стрижка в два миллиметра бобрика и пузырящиеся на коленях штаны плюс стоптанные сандалии с выглядывающими на пальцах ног рваными носками. Кличут его Генкой.

Тот что постарше – Филиппыч. Бывший переселенец из Казахстана. В свои 72 не имеет семьи. Семья то, как я слышал, у него есть, но что-то там произошло, и он много лет холостякует, живя на съемной квартире, не имея в этом городе никого из родных. Странная судьба, невеселая старость. Седой, с волнистой гривой волос, внешне крепок, изъянов здоровья не заметно. На мясистом носе толстой дужкой роговые очки.

Хохол всегда разговаривает громогласно, любит вспомнить Советский Союз, свои старые шоферские поездки в условиях Крайнего Севера, чем всем изрядно надоел, так как чешет практически одно и тоже, изо дня в день.

Филиппыч по большей части молчит, но когда вдруг его прорывает, то через слово сыпет матом, начинает критиковать правительство страны, депутатов Госдумы и так по нисходящей до чиновников всех мастей уровня ЖЭКа. Тоже его не особо слушают остальные.

Так вот эти двое, Генка Хохол и Филиппыч – враги. Стараются избегать друг друга, но не всегда получается.
На «пятачке» таксисты на своих машинах выстраиваются цепочкой и если объявляется клиент, то он практически лишен права выбора в какую машину ему сесть, ибо бомбилы работают в порядке очередности. Кто первый подъехал и стоит в цепочке – того и клиент, и далее по списку.
Однажды Филиппыч без всякой очереди, опередив Генку-хохла стоящего первым, увез пассажира и через какое-то время вернулся обратно, сделав рейс. Тут то они и сцепились.
Со стороны так потешно было наблюдать за этими пожилыми людьми, как они пытались между собой разобраться.

Хохол выпятив пузо на Филиппыча:
- Какова хуя? Га? Оборзел, козёл?
Филиппыч моментально побагровев вспыхивает в ответ:
- Да иди ты на хуй! Сам козёл!
Хохол только связки голосовые размял:
- Уууу…старый пидор!
Филиппыч:
- Ебать-колотить! Юноша! Ха-ха! Брюхо подбери, мудак!
Генка-хохол:
- Да я, блядь, таких как ты в тайге гандошил на раз, скотина!
Филиппыч, сев в свой автомобиль, наклонился, вытащил из-под сиденья огромных размеров гаечный ключ и в открытое окно погрозил хохлу:
-Уебу вот по хрюльнику и сало тебе жевать нечем будет!
Хохол взвившись, обегает свою «Волгу», открывает багажник и долго в нем роясь, непрерывно поливая матом своего визави, вытаскивает гаечный ключ гораздо меньших размеров, крутит его в руках, с досадой бросает обратно, опять всем своим пузом ныряет в багажник и с кряхтением вытаскивает домкрат на длинной ножке, замахивается как рыцарь Ланселот двуручным мечом, причем проходящая мимо женщина с ребенком испуганно пригнувшись отпрянывает в сторону от неожиданности такой:
- Сука! Ну-ка, поехали в лес! Я на тебе высплюсь, ирод!
Филиппыч:
- Хуй тебе!
Хохол:
- Два тебе!
Филиппыч:
- Козёл!
Хохол:
Сам козел!
Остальная таксистская молодежь – покатом от смеха.
Я, признаться, тоже.

Будни. Рабочие будни. До сих пор эти двое ежедневно переругиваются между собой и видно, что это у них уже стало рутинной обязанностью.
Не послал другого – день даром прошел.
Если сажусь к одному из них в такси и еду куда-нибудь по своим делам, стоит только упомянуть его противника, как тут же наслушаешься столько потешных выражений, что даже настроение как-то поднимается. Причем каждый из них думает, что я на его стороне и видя в моем лице «благодарного» слушателя, наверное, и себе тоже поднимают таким образом настроение.
В заключении могу добавить, хохол всё-таки возит меня дешевле нежели Филиппыч, наверное, из-за того, что знает о моем пребывании на Крайнем Севере, типа-свой, значит.
Ну а седовласый очкастый Филиппыч видимо полагает, коль у меня есть бизнес, значит я буржуй и соответственно и счет мне особый.
Нда…


Дорожная


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 17:41
Сообщение #6| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Знавал я одного еврея по кличке Беня.
Довольно рослый малый и с очень громким голосом.
Позже узнал, что он маленько туговат на уши, отсюда, полагаю, и возникла привычка говорить почти крича.
Спасало его то, что речь имел он довольно связанную и не лишенную красивых оборотов, иначе был бы гопник, причём не приблатненный, а базарного розлива.

Однажды, в первой половине, самой разухабистой, 90- х годов, Беня где- то украл печать сахарного завода и подделав накладную, наняв со стороны водителя с КамАЗом, заехал на оптовый склад где хранился сахарный песок в джутовых мешках ,приготовленный для реализации всем желающим, которые платили за него деньги.
Предъявив фальшивые документы на оплату сахара, подтверждённую ворованной печатью завода, Беня отгрузился " сладкой смертью" на пятнадцать тонн, которые моментально перевёз на колхозный рынок и сдал за полцены местным торговцам риса, гречки, соли и подобного сыпучего товара.

И этот Беня был не прочь заработать на сахаре ещё и ещё , ему нравились деньги. Особенно их количество, а считать Беня умел как никто другой.
И он придумал один приятный для своего кармана способ, как его утяжелить дензнаками не надрываясь у рабочего станка, например- токарного. Ведь Беня имел диплом токаря третьего разряда, который он получил самым что ни на есть честным способом, а именно: купил его по случаю у одного пролетария, страдающего хроническим похмельным синдромом жесточайшего характера, который имел отношение к одному ПТУ в котором было кабинетное место заведующего учебной производственной частью, и пьющий пролетарий даже имел в этом кабинете свой стул и доступ... ну стоит ли гадать к чему? Конечно же к печатям и незаполненным дипломным бланкам!
Но это преждевременная информация не имеющая отношения к сахарному песку, который так подслащивает жизнь и заставляет бередить душу мечтами об ослепительных богатствах!

Перед тем как сбагрить на колхозном рынке спизженный сахарок, громогласный Беня потрудился заехать к своему родному дяде Юзику ,восседая горделивым образом рядом с водителем КамАЗа и работая для него навигатором в узких улочках частного сектора городка Н, где на то время и проживал сам Беня, терпя вокруг себя всякую чернь и мечтая о васильковых волнах тёплого Средиземного моря, на берегу которого стояла бы прекрасная фазенда не хуже той, которую показывали в сногсшибательно популярном сериале" Рабыня Изаура" и что греха таить- не помешала бы Бене и сама рабыня. А лучше две. Или даже три.
Осталось малость- деньги. Бабки. Тугрики. Бабосы. Сам Беня предпочитал веселое название им- лавандос. Как- то изящней, что ли...

Но Юзик.
Пузатенький, приземистый дядя Юзик.
Важная деталь в осуществлении Бениного плана и вот какая.
Юзик был портной и он имел на дому, в сарае под грушей, небольшую мастерскую по пошиву всяких тряпочных изделий.
Так что зашить джутовые мешки, купленные заранее в большом количестве талантливым Беней и предварительно наполненные мелким, сухим, текучим сквозь пальцы как вода песком, сверху которого засыпался белый и очень и очень сладкий сахарок, не представляло для дяди Юзика никакого труда.
Поэтому, сбросив своему симпатичному пузатенькому дяде несколько мешков сахара привезённого КамАЗом , Беня справедливо рассудил и даже посчитал на калькуляторе, что если сыпать экономно сахар поверх песка и зашивать мешок двухрядным швом, то выйдя таким образом на крупного оптового покупателя , которому по дешевке можно продать три километра песчаного берега ничейной речушки, вытекающей из какого- то оврага, благо песка, пусть и не сахарного, она намыла столько, что мечта о Средиземном море и фазенде щекотала так сильно, что порой хотелось оторвать себе ухо, то самое, которое не очень хорошо слышало. Но это лирика. Хотелось жить!

Ключевая цепочка в этой истории сам Беня, его толстый дядя Юзик, водила КамАЗа , которому Беня не заплатил деньги за рейс, а взамен водила хорошо запомнил откуда он привёз сахар и кому, а затем и куда дальше отвёз остальное.

Нет.
На этом Беню не посадили и даже не поломали нос, а все потому ,что Беня имел диплом токаря третьего разряда.
И даже прочитал книжку по металловедению.
И громкий голос с красивым обертоном, убедительно честные выпуклые глаза и много красивых речевых оборотов.

Рассказывать можно долго про Беню и его поход за счастьем.
Путь его был извилист и тернист. Порой непрост.
Но Беня был глуховат и не прислушивался к голосу своей совести. Зачем там чей- то шёпот? Когда есть план. И свой громкий глас, издав который уже никого и ничего не слышишь вообще.

Недавно увидел мужика около своего магазина. Вылитый Беня.
Всколыхнуло память... Задорный Беня, маслинами глаза, кудряв, чуток картав, но симпатичным образом.
Жутчайший прохиндей.
Но ведь и Бендер был всегда любим в народе.



--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 17:44
Сообщение #7| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Недавно.
Двоюродный брат приехал в отпуск с Крайнего Севера.
Утром собираюсь на работу.
Диалог с женой.
Я – Надо бы в гости заехать к брату, проведать. Ты как?
Жена – Давай. Когда и во сколько?
Я – Сегодня и во сколько тебе будет удобно.
Жена – Ты когда-нибудь может точней ответить?
Я – Насколько точно?
Жена – Опять вопросом на вопрос!
Я – Хорошо, скажи сама во сколько будет лучше.
Жена – Ну, ты сам реши.
Я – Давай в 11 дня.
Жена – Это рано. Кто ездит по гостям утром?
Я – В 12 дня? )))
Жена – Ты издеваешься?
Я – В 21 час вечера?
Жена – Ты достал! Невыносим!
Я – Ну так во сколько?
Жена – Да реши же ты, в конце концов, во сколько!
Я – Окей! Освобожусь – позвоню и скажу во сколько.
Жена – Хорошо! )))

Хм… назвал три точных временных отрезка + предложил выбрать нужное время самой, заявив, что заранее согласен с любым принятым решением, и в итоге жену устроил ответ неопределенный ни в чем.
Как это понимать?
Может местные дамы могут пояснить? )))


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 17:49
Сообщение #8| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Снится черная, черная комната, откуда-то сверху сноп мягкого, но яркого света, который освещает одиноко стоящий стул. Играет непонятная, но красивая музыка, тише…громче…а стул -вальсирует. То на одной ножке задержится - покачается, то вдруг -замерев после кружевного темпа, словно вслушавшись в причудливый перелив музыки, тонкой каплей затихающей, вдруг поменяв ритм начинает вновь кульбитировать с космической красотой.

Как странно.


Глянцевое утро. Лужа ,разлившаяся после ночного дождика, через пешеходную дорожку- сверкает.
Небо блекло-синее и яркое. Клочки ватных облаков- словно продёрнутые массажной расчёской в небрежной руке, и ею же размашисто распределены чуть ниже солнца. Творец, видимо, тоже торопился…
Бегу.
За лужей- автобусная остановка. Газетный киоск. Целлулоидная, гофрированная крыша-укрытие для ждущих пассажиров, скамейка. На ней- пьяный мужик. Левый локоть кожанки в глине. Штаны- пузырями на коленях. На ногах туфли, похожие на «чешки». Тоже в глине. Причем на носке одной ноги виден явный отпечаток каблука. Видимо чесался палец и мужик его чухал другой ногой, топча свой же ботинок. А может и наступил кто…Рядом с ним пакет с надписью «SAVAGE» и жизнерадостной, лошадиной мордой Ксюхи Сабакиной… торчит из пакета пластиковое горлышко большой пивной бутылки… мужик небрит… тупо смотрит прямо…бровь заломлена как у Гришки Мелехова… Неподалёку, вблизи поребрика, стоит тётка демисезонного вида – на лице, чуть выше картофельного носа, в пуговичных глазах – плещется презрение к мужику. Может зять у неё алкаш?
Еду.
Маршрутный автобус марки «Mersedes – Benz». В салоне «…а тому ли я дала…тра ля ля ля…ля…»
Сосед – тинейджер вовсю эсэмэсит по мобиле, ёрзая коленями по спинке впереди стоящего сиденья. Ничего интересного вокруг, дорога убаюкивает и почему-то грустная улыбка. Моя остановка. Вышел. Побрёл в банк.

Снится поздняя, сырая осень, ноздреватый, серый снег под ногами. Скользя по нему, поднимаясь по глинистому, рыжеватому пригорку. Чуть выше – старый храм, стены побитые, выглядывают местами бурые кирпичи из-под облупившейся штукатурки. В хромовых сапогах. Суконный воротник шинели поднят, сама шинель расстегнута. Ощущение скрипучей бритости щеки, прохладой сквозит по коже сквозь парующие, влажные волосы головы и терпко – горьковатый, шлейфовый аромат одеколона. Где – то вверху, среди белесых туч низкого неба, слившихся в единое полотно – галдят птицы, похоже галки, с едва уловимым покаркиванием ворона. Скользя сапогами, скользя…Ведут расстреливать что ли?

Как странно.


Утро раннее и не похмельное, но почему-то ощущение именно такой слабости организма, не выспавшийся, пришел в банк сдать некоторые документы, улыбаясь как грустный клоун милым девчонкам из обслуживающего персонала, заполнил предварительно кучу бумажек и отдав их нужному лицу, присел на кожаный диванчик в фойе, бросив рядом с собой кейс - и задремал. Наверное, на пару минут. Вдруг словно током прошло по телу – открываю глаза, рядом девушка с фирменным платочком банка на шее, симпатичная и внимательно – добрая – Вам кофе сделать, молодой человек? С недоумением смотрю на нее. Затем улыбаюсь в ее серые глаза, рассматриваю нежные завитушки волос около ушей. Вздыхаю. И получаю через полминуты чашечку ароматного кофе. Плохо спал, говорю. Устал. Девушка что- то мило щебечет о превратностях и тяжестях жизни... С удовольствием допил чашечку, вышел в утреннюю свежесть, закурил сигарету и пошел. Опять чему – то грустно улыбаясь.

Снится глубокое черное небо, усыпанное крупным звёздным серебром, чуть ниже которых по всему горизонту волной разлилось северное сияние, такое красивое и волшебное, словно дунул кто-то на него и заиграло дрожащей марью неземных красок. Запах мандаринки и хвойной еловой ветки, искрящийся из-за луны алмазными блёстками скрипучий снег под ногами, будоражащее ощущение длинной новогодней ночи, шестнадцатой в жизни, уже слышны звуки вокально-инструментального ансамбля местного клуба, сквозь окна, светящиеся теплым огоньком в ночи, сейчас зайду и увижу её темные с озорной хитринкой глаза, волнистые до плеч волосы, осиную талию точеной фигурки и белые, белые зубы в мягкой, призывной улыбке.

Как странно.


Приехал в офис. Рядом со мной находится юридическое агентство. Работают в нем три молодых парня. Скооперировались, учредились и принялись оказывать населению услуги в виде бесплатных консультаций по оформлению недвижимости, отчуждению оного, а так же – земельных участков, сельских подворий и прочих построек разного характера.
Консультации кратенькие, малообъемные, задумчивый взгляд на тупой вопрос посетителя тоже бесплатен, во время отсутствия клиентов пацаны увлеченно гремят нардами, гоняют компьютерные игрушки, обсуждают прошедшие выходные проведенные в какой-то сельской рубленой баньке, иногда начинают напрягать мышцы и игриво, с ребяческим азартом занимаются междусобойной толкотней, годы молодые, почему бы нет…
Стук в дверь и появление очередного желающего получить качественные юридические услуги в виде халявных трехминутных бла-бла-бла, с мягким переносом дальнейших телодвижений господ юристов в плоскость неминуемых денежных отношений между собой и очарованным консультируемым, моментально меняет внешний вид лиц новоявленных Плевако…они серьезны, безумно озабочены работой, вежливы, сплошное - «чего изволите, милейший?».

Директор агентства – Александр.
Невысокий ростом, крепенько сбитый, с живыми темными глазами, стриженный, а ля Брюс Виллис в фильме «Одиночка», довольно начитанный и усердный ко всему церковному. Насколько я понял – относится к вере серьезно, заинтересованно, даже поёт в хоре, ну и боле добавить нечего…

Второй юрист – Тимур.
Зовут его так.
Непонятной национальности, похож на кавказского еврея с русскими корнями.
Чуть выше среднего роста, плечист, поднимает всякие тяжелые гири в спортзале после работы, суровые складки от носа по краям до подбородка, вид несколько бандитский, весь в черном, с короткой прямой челкой на лбу…

Недавно, сильно расстроенный Тимур, подходит ко мне и говорит-Валерий Александрович, корыто мое не нужно тебе? (у него черный новенький Мицубиси Лансер). На кой оно мне, спрашиваю. Менты, говорит, задолбили…сказали будем держать тебя на постоянном контроле.
Вот давеча, бутылку пива выпил и рюмку виски, еду домой, тормозят, дыхни, ах! ах! сволочь, хоть и юрист (знают они о его бизнесе) …лишения прав дабы избежать потребовали заплатить 20 000 рублей. А он хотел отделаться двумя с половиной тысячами, чем только разозлил неподкупных гайцев.
А в прошлый раз, говорит, только абсента попробовал…грамм сто пятьдесят…ехал домой, опять тормозят, дыхни, ах! ах! сволочь… и вдруг ба-баххх!!!...какой-то ухарь на «десятке» в знак ограничения скорости, на противоположной стороне дороги стоящий, бампером буцнулся, а сам спит за рулем…вот тебе и ах! ах!..менты Тимуру – стой тут, щас мы продолжим, а сами к «десятке» задымившейся, Тимур же – домой скорей. А менты – помнят. И ждут его, Тимура, ждут…чуть не каждый вечер…и где это Тимур едет…и что Тимур сегодня ещё попробовал в «Европа-баре» … интересно им, гайцам…
Вот решил продать машину. Говорит – несчастливая. Для него. Надо купить белый Форд Фокус, што ли…с другим регистрационными, разумеется, номерами…Но мне кажется – не поможет эта рокировка Тимуру. Если только пару лет пешком походить…или выпившим за руль не садиться.

Третий юрист – Вадим.
Метр девяносто семь рост и за сотню весом. Иногда можно видеть подошвы сорок шестого размера его ботинок, когда в обеденный перерыв он полеживает на куцем кожаном диванчике для посетителей, свесив через спинку свои бодылые грабли.
Светловолосый, добрый на вид, парень. Однако вид случайно выросшего до мощных размеров «ботаника» - обманчив. Любит помахать кулаками при случае. Во всяком случае, его напарники об этом мне рассказывали. Типа, долго запрягает, потом Вадима никто остановить не может. Хотя, на вид и в общении (из личного опыта) всё-таки парень действительно незлобив, вежлив и отзывчив.

Саша-юрист,самый низенький, но из всех юристов-самый хозяйственный. У него всегда в рабочем столе лежат всякие отвертки, шурупы и прочая рабочая мелочевка, в машине же, в багажнике, полный набор ремонтного мастера Джамшута. Даже «болгарка» какого-то хрена валяется. Саша сам врезал замки в кабинетах своего офиса, сам смастерил шкаф для верхней одежды, так что, даже если перестанет консультировать за деньги людей, сможет заработать себе на хлеб насущный не гуманитарной профессией, благо руки правильно у него заточены.
На углу дома, где и мой офис, и моих соседей юристов, вывеска с указанием улицы и номера строения совсем плохая стала. Краска облупилась, буквы плохо читаемы стали.
Я в рекламном агентстве заказал новую красивую вывеску, а прибить ее взялся Александр. Он все делает обстоятельно. Принес пластмассовые «новоселы», саморезы, перфоратор с набором всяких сверл, два молотка, побольше и поменьше, попросил своего отчима привезти стремянку, приготовил маркер белого цвета для наметки дырок в стене, отвертки разного калибра в коробочке с надписью «Бош», принес верхнюю куртку-спецовку, что бы не запачкаться, все это разложил как хирург перед операцией на офисном столу, выставил стремянку на улицу прислонив ее к углу, укрепил чтобы она никуда не поехала, вытащил новую табличку и положил ее рядом с лестницей, пошел разматывать удлинитель что бы использовать перфоратор. Приятно было смотреть на все его приготовления, такие неторопливые, не суетливые, продуманные…

На улице стук…бах! бум!
Ебенть, сцука какая! – недовольный Вадима голос.
Бу-буххх!
Саша в спецовочной куртке с перфоратором в руках выглядывает на улицу, за ухом маркер белого цвета….
Я выглядываю.
А это Вадим.
Даже на стремянку не встал.
Взял табличку и с размаху засадил молотком старые шурупы, от старой вывески, в новую.
И всё.
Адрес есть.
Саша только сказал…ну, бля…два метра сухостоя…Вадиккккк!
И пошел собирать весь инструмент обратно.

Остальной сон не помню.

Как странно...



--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 17:52
Сообщение #9| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Скоро КШУ (командно-штабные учения) должны быть.
Все в парке, технику готовят. Шуршат неторопливо. Водилы зилки проверяют, сапёры минные заградители, разведосы БРДМы и так далее…
Я замок (замкомвзвода-пояснение для пиджаков), РПК свой почистил, в оружейку сдал, ящик с учебными «черными вдовами» ПМН (противопехотная мина нажимная) получил и заранее в БРДМ закинул, херли время терять, коль известно, что вот-вот тревогу объявят… таскаться с ним потом…
Вижу, по парку с нашей роты ара по фамилии Карамян шароёбится туда-сюда, явно что-то ищет.
Спрашиваю – Чо потерял, сын бакинского народа, а?
Ара – Эээээ…слюшай…(рукой как отмахнулся жест)… какой Бакуууу? Что Бакууу? Эрэваааан,да….!!!
Продолжает – Ротный сказаль, дааа, неси маленькииий драваа, дааа…Где взять, ара, аааа? Ни знаишь, ааа?
Смотрю на его огромный, кривой как турецкая сабля, нос.
- Что за дрова? Какие?
- Мааааленький драавааа…
- Доски может?
- Эээээ…(опять отмахивающийся жест рукой)… Какой доскааа, ара!!!
- А ты знаешь, что такое доска?
- Ти чуркай миня думаешь,ара,эээээ!!!
Смеюсь.
- Тогда рейки?
- Нэээээт!!!
- Чо нээээт? Рейка знаешь?
- Знаешь! Маленький тааакой даска!
- Ну? А ты чо ищешь? (улыбаюсь)
- Другоооой маааленький доска, ара…другооой…
Твою ж медь!
Ещё попытка.
- Ёптыть, спички может, а?
Ара достаёт из кармана коробок и протягивает его мне.
- У меня есть, нахуй ты его мне суёшь?
- Ти просиль!
- (передразниваю) Я просиль…ага…(щелкаю зажигалкой)
- Ну, билять, гиде даска эта брать…заипал ротная этот…!!!
- Ара, а может реально чурки нужны, а?
- Каво чуркой называль?!
- Писдец, ну…Чурка – это маленький обрубок дерева, полено, типа…
- Иди нахуй! Сам чурка!
- Нахуй твоя жопа хороша, носатый…Вот туда тебе ротный и вдуплит!
Ара вздыхает, материт ротного, материт азеров, материт всех кого смог придумать.
Потом ещё долго он бродил по парку, пока не споткнулся об ведро, стоящее около одной машины, у которой меняли моторное масло и перекинув содержимое ведра на землю, заорал как ужаленный – Драааавааааа!!!
Опилки в ведре были.
Пролитое масло присыпать, что бы грязи не было.



--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 18:11
Сообщение #10| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



На работе мозг вынесли.
Злюсь.

Злость.

Это эмоция.

Ей все подвластны.

Эмоция, скажем прямо, не самая позитивная.

Бывает, что она оправданна.

Примеров тому несть числа, поэтому перечислять их не будем.

Но зачастую злость возникает на пустом месте.

Потом бывает стыдно за неё.

А бывает и нет.

А вот это «пустое место» оно какое?

Шёл, поскользнулся на тротуаре и чуть было не сломал себе ногу.

Злость на коммунальщиков.

На свою неуклюжесть.

На внезапно выпавший снег и последующее за этим потепление.

Погода разозлила?

Ботинки со скользкой подошвой?

Или неправильно выбранный путь, не говоря уж о том, что это жена заставила идти в магазин за хлебом?

Интернет.

Много миллионов человек.

Гомон, гул голосов, мириады букв…

Кто на что горазд.

Если не интернет, то в жизни как происходит?

Ведь те же миллионы людей.

Тот же гомон.

Тот же гул голосов.

И ещё больше произнесенных букв, потому что говорить легче, чем их вырисовывать.

А злости, в таком случае, больше или меньше?

Наверное, больше.

Только это не видно.

Не набегаешься ведь, подслушивая то одного, то другого.

А интернет позволяет намного больше.

Поэтому злость видней.

А что это даёт?

Почему корябает душу?

Одного больше, другого вообще никак.

Слово ранит человека?

Безусловно.

А как может ранить ИКС ИГРЕКА?

Привыкли воспринимать абстрактное за реальность?

Интересно, а вот обозленные в интернете, когда сойдутся в реальной жизни, но понятия, не имеющие о том, что его визави это сгусток его личного озлобления в мировой паутине, а оказывается с виду либо милейший человек, либо просто не вызывающий никаких эмоций.

Вероятней всего такой же вариант?

Странно как-то…

Полагаю, злость похожая на серную кислоту разъедающую плоть, больше применима к людям, когда есть вероятность того, что обоюдные злыдни знакомы в настоящей жизни.

А когда нет?

Когда сформированный образ незнакомого тебе человека в твоей голове является лишь плодом твоего воображения?

Наверное, это ненормально.

Так любой скажет.

Но продолжает злиться.

Ладно бы, публично известные личности были бы.

Тогда соблюдены правила нахождения в реальной жизни.

Позволительно обрадоваться такому человеку, или плюнуть в него ядом ненависти, или просто равнодушно промолчать…

Хотя, конечно, с другой стороны, имеется понимание того, что на другом конце провода присутствует хомо сапиенс, как ни крути, сами кнопки на клавиатуре не нажмутся, буква в слово не превратится…

Но полная ли это картина обратного конца провода, где засел пишущий человек привязанный к этому концу?

Уверено можно сказать – нет.

Тогда почему злость?

Это разумно?

Придумали интернет для злости?

Или кто-то просто привык к злости?

Повод, повод, повод…

Ищут повод.

В жизни даже не задумается об этом, а заходя в интернет меняет свою реальность на своё воображение.

Ой… что-то понесло меня…

Лучше искать радость!

А тут же и спросят, а у тебя в чём она?

Не в поиске ли злости?

Там пара ра рам там ра рам….

Херня какая то…



--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 18:17
Сообщение #11| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Я наконец-то всем доволен,
Доволен тёщей и женой,
Своей зарплатой, другом Колей,
Но больше всех - самим собой.

Я не расстрелян не уволен,
В душе порядок и покой.
Я положительно доволен
И не хочу судьбы иной.

Я наконец то всем доволен


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Анатолий
Анатолий
сообщение 6.08.2018, 18:38
Сообщение #12| Наверх


Житель форума

Group Icon

Группа: Житель форума
Сообщений: 2,828
Регистрация: 10-December 06
Пользователь №: 43



coffe.gif mnyam.gif


--------------------
Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:
— В мире нет Абсолютной Истины.
Один из учеников спросил:
— А эта истина абсолютна?
— Нет, конечно, — улыбнулся Мастер
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 20:54
Сообщение #13| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Заступил в наряд дежурным по КПП в парке военной техники. Решили кашу гречневую себе сварганить. Пустая каша не то, нужна тушенка. Пошел за ней в офицерскую столовую.
Повара там узбеки.
Зашел, смотрю около огромной плиты стоит мохнобровый басмач, с коричневым лицом, черными глазками под низким, приплюснутым лбом, колдует что-то над большой кастрюлей и напевает под нос себе: уууааай ваааайвауууааай…
Поёт, помешивает варево ополовником…Бросает, то моркву, то капусту, то масло, траву какую-то, то пшено, то хрен знает ещё что-то…
Спрашиваю-Шухрат, тушенка бар?
Басмач – Йок, на хуй…(улыбается)
Говорю – Мозг не еби, звереныш...
Басмач – Эээээ…ёппаа…!!! (типа, возмущённо)
Отвечаю – Бээээ…полено…давай тащи пару банок…
Шухрат числится в нашей роте, но службу «тянет» в столовке, ночевать всё равно приходит в ротную располагу, попробуй не дать тушенки, ночью тогда спать ему йок, на хуй…

Говорит мне - Зинаешь чиво я щас гатовлю? Ааааа…?
Да хуй тя знает – отвечаю – отраву, поди…
Неееее… - протяжно тянет узбек - Ваааауууууааййй нананаээээйййй…АСА-РТИ….
Повторяет с явным удовольствием - АСС-ССС-СССАР-РРРТИИИ! Со вкусом шипит узбек…и улыбается довольно.
Зинаешь, чито такой асссссартии? -морда прям лучится в мою сторону.
Не зинаешь…А я вот сам пиридумаль эта блюда- говорит басмач - назвать ему сам пиридумаль.
АСССААРРРРТИ! Карасиво, якши?
Ещё чего-то бросил в кастрюлю, крошки смахнул всякие туда же, плюнул в кипящее-бурлящее и пошел в подсобку за тушенкой для меня.

Приятного вам аппетита, товарищи офицеры!


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 21:01
Сообщение #14| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Помню, в классе третьем, я пришел в новую для себя школу, на Крайнем Севере это было.
И там была традиция "прописки" новичков. Мне об этом с удовольствием рассказала одна девчонка, к которой меня посадили за одну парту.
"Прописка"-это значит самый сильный пацан в классе должен отмутузить новичка и ему в этом помогали активные любители подраться с того же класса.
Вот это сильное ощущение тревоги ожидания окончания уроков я помню. Оглядывался по сторонам, стараясь понять кто тут самый здоровый, а таковых внешне выглядящих амбалами было несколько человек.
Когда же настал тот самый час Х, мне в вызывающей форме было предложено одним невысоким пацанчиком пройти за школу, к трубам теплотрассы, для "поговорить».
Да, шёл, боялся. Понимал, что поколотят, не понимал за что. И думал, как бы не убежать, хотя сильно хотелось, но в то же время было осознание того, что завтра все равно идти в этот же класс на уроки и поэтому всё повторится, но уже в позорной для меня форме.
Больше половины класса, включая девчонок, уже торчало около этой теплотрассы, дожидались зрелища. Предвкушали.
И дождались.
Для себя определив самого крупного и сильного, на мой взгляд, пацана, я отбросив ранец под ноги ему, резво заскочил сверху на этот же ранец, что бы быть немного повыше и со всей силы стукнул этого амбала в ухо.
А тот, на моё удивление, рухнул как подкошенный и к тому же громко заплакал вслух.
Как потом оказалось, у этого пацана было больное ухо и ему недавно была сделана операция, а шов, ещё не заживший, был аккурат взади ушной раковины и я его, разумеется, не видел. Да и не знал об его болячке.
И после того, как рухнул этот парнишка с громким плачем, у меня вдруг выросли крылья и тогда уже бесстрашно бросился на остальных с кулаками.
И был избит.
Но страх прошел.

Детский страх?
Да.
Но и взрослый тоже.
Наверное.


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 21:04
Сообщение #15| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



На работе.
Утро.
До открытия магазина несколько минут.
Вышел покурить на угол здания.
Солнышко из-за туч выглянуло,намёк на теплую погоду.
Закурил.
Стою. Попыхиваю.
Подходит какой-то худющий мужик среднего роста,возрастом между за сорок и около пятидесяти.
Белесо-русый.
Лицо треугольником к острому подбородку.
Уши-лопухи врастопырку.
Маленький рот,как у курицы жопа.
В спортивной курточке "Абибас" и темных брюках.
Мужик спрашивает у меня:
- Не знаете почему магазин "1 000 мелочей" закрыт? Он вроде с 9-ти утра должен работать...
Смотрю на него.Затягиваюсь,выпускаю дым.
-Не знаю.
Мужик:
-Точно не знаете?
Затягиваюсь.
-Да.Точно не знаю.
Мужик:
-Ммммм...(топчется)
Мужик:
- С 9-ти же должен работать.
(смотрит на меня,я смотрю на него,выпуская дым)
Мужик:
- Ндаа....(топчется)...значит не знаете? (смотрит на меня)
-Нет.
Мужик:
-С 9-ти же....Да?
Я:
-Возможно.
Мужик:
-С 9-ти?
Я:
МОЛЧУ.
Мужик:
-Ну,извините.
Я:
-Не за что.

Х*й знает зачем это написал.
Просто мне не понятны подобного рода вопросы.
Если всё сам видел,и замок на дверях,и вывеску...то нах*я мне эти вопросы?
Я вообще в 20-ти метрах стоял от этих "1 000 мелочей".
Просто курил.


--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Нахлобуч
Нахлобуч
сообщение 6.08.2018, 21:15
Сообщение #16| Наверх


хороший,плохой,злой

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 18,664
Регистрация: 10-December 06
Из: Подмосковье
Пользователь №: 11



Где-то слышал недавно, то ли по телевизору, то ли прочитал в книге или газете, не помню, но смысл следующий-мол, с возрастом меняется ощущение вкуса жизни. Меняется обоняние, восприятие окружающего тебя мира, природы, погоды и так далее. Не бином Ньютона что бы понять и осознать необратимые эти изменения. Сиди себе, нюхай воздух и горюй. Постарел. Теперь вместо легкой свежести после дождя, вместо запаха травы, листьев, чувствуешь запах старого шифера или вообще-ничего. Раньше запах мандаринки и терпкий аромат свежесрубленной ёлки будоражил сознание и всплывала в голове прямая ассоциация с новогодним праздником, в животе немного сводило от предвкушения приятного веселья, выйдешь на улицу и увидишь искрящийся алмазными блестками под уличными фонарями снег, который скрипит под унтами или валенками, мягкий морозец, ветра нет и глубокое черное небо, затянутое сполохами северного сияния. Мерцает цветомузыкой. На душе становится тепло, щемит немного, но щемит приятно. Впереди красивая и загадочная ночь. Она длинная. Спать никто не собирается. Друзья. Веселье. Танцы в клубе. Девчонки. И среди них та самая, которая почему-то нравится больше остальных. Хотя и остальные тоже ничего. Но эта-особенная. А признаться в ее особенности для себя никому не желаешь. Хотя нет, ей сказать хочется, но как? Одно дело болтать, балагурить, шутить, смеяться-это запросто. А если сказать ей прямо о своих мыслях, то тут язык присыхает, губы деревянные, в голове как у китайского болванчика. Только звонкий стук и красные уши.

В 1980 – м, олимпийском, мне 16 лет. 31 декабря, вечером, встретились с друзьями у одного парнишки из нашей компании. Считаем себя взрослыми и на новогодний праздник припасли изрядное количество разного алкоголя, добытого окольными путями с привлечением более старших товарищей. Посидели, поорали, проводили Старый год, встретили Новый, пальнули из родительской двустволки нашего приятеля в небо и поперли в клуб на танцы. Танцы раньше были под ансамбль, который вживую играл, не то что позже дискотеки-магнитофон под усилитель, хотя тоже неплохо, но атмосфера чуть иная.
Отвлекся…

Около клуба полно народа, громкий говор, смех, визгу с криками…Бенгальские огни искрами брызжут. Хлопушки с конфетти. Воздух-не напиться, морозный и легкий, серебряные звезды в дальней выси, точками проявляются, их больше, больше, теснят небесное сияние, а оно волной неспешной, полотнищем небо укутало, плывет куда-то далеко…

Завалили своей шумной компанией во внутрь, там ещё больше народа, толкотня у гардеробной, народ шубейки-дубленочки скидывает, девчонки сразу на второй этаж, там зеркало около библиотеки большое висит-прихорашиваться после снятых с головы шапок, нам проще-пальцами взъерошил патлы и нормально. А из зала, что с фойе рядом, уже музыка доносится. Буханье ударной установки, резкие гитарные рифы, мелодичные переливы «Ионики», голос в микрофон: «Скажи мне, чему ты рад? Постой, оглянись назад! Постой, оглянись назад, и ты увидишь, как вянет листопад и вороны кружат, там, где раньше был цветущий сад. ...»

Проталкиваемся к дверям, ведущим к танцполу, у входа стоит девушка, совсем незнакомая и молодая. Показалось чуть не ровесница мне, как позже выяснилось примерно рядом,18-ти лет от роду, стоит и продает билетики по пятьдесят копеек на вход. Протянул свою мелочь, беру листок-пропуск, смотрю на неё, она глаза поднимает, а они-бездонные! Волосы вьющиеся, смоляные, лицо белое, с румянцем на щечках, губы алые, припухлые, взгляд чуть с поволокой, манящий, нос прямой, а на конце чуть закругленный, и вид от этого такой озорной…

Улыбается, говорит-Привет! Ножки ходят, нет? Чего встал в проходе? Топай, давай!

Потопал.

В зале мельтешение полным ходом, софиты мерцают вспышками, ленточки золотистые летают туда-сюда, пацаны в ухо орут-Пойдем, портвейн будешь ещё? Буду…ага…а сам смотрю на входные двери, и вижу, что на меня оттуда тоже смотрят! Билетёрша –незнакомка!
Талия осиная, стройненькая, улыбается-входящим - выходящим, и зырк-в мою сторону.

Отошел в угол с приятелями, налили портвейна, для запаха больше, чем забалдеть (вообще не пил алкоголь практически в то время, и так весело было, да и батя строговат был). В голове прям зудит…ну вот как, ну как подойти, что сказать… что б не смеялся никто, вдруг отошьёт с порога-страшно.

Заиграла медленная музыка, что-то электронное, типа «Спейса» или «Зодиака».

По стеночке подобрался поближе к девушке с билетиками, говорю ей-у меня ещё есть пятьдесят копеек, давай и тебе и куплю билетик входной, а?
Ощущение огня и красной морды. Что же в ответ? А в ответ она-не слышу! что ты сказал, повтори, музыка громко играет…
И ушко подвигает близко. Не знаю, что за духи у нее были, но задурманило так, что и портвейн пить не надо. Щенячья сущность молодых лет и качели вверх- вниз в душе. Ноги затряслись. А она опять глаза свои вверх, смотрит прямо и внимательно, улыбается, ах эти зубки как фарфор!

«Белый танец», верно? Тебя как зовут? А меня-Галка. Пойдем?

Ладони вспотели за талию ее держась. Куда вся разухабистость вдруг делась присущая мне, не знаю. Всю ночь бы так и был рядом.

Тогда же впервые узнал, что такое ревность. Царапающая ржавой проволокой и дикое желание совершить безрассудство. Смотришь в спину парня, который после меня пригласив её на танец и прижав к себе, опустив руку ниже талии, качается в ритме, думаешь-ну, сцуко, погоди, дай только повод, толкни меня на быстром танце, уроню тебя, папуаса, бля…и руку поломаю… (дальше только скрежет зубов и ни одного цензурного слова в голове).

Это был её муж. На 10 лет старше меня. Но я не знал. Тогда.

Встречались с ним позже. Два раза.

Первый раз он подошёл ко мне, когда узнал, что между ним и его зазнобой появилась моя персона в виде стенки. Глядя презрительно, с усмешкой решил использовать свой возраст и физические данные против мальчишки…
При одинаковой у нас комплекции, была разная физическая подготовка. На районных соревнованиях по боксу я брал призовые места и сдал норматив на первый юношеский разряд. А он был кинооператором, имеющим машину «Жигули» и однокомнатную квартиру.
Поэтому, набил ему на раз-два синяк под глаз, и свалил на пол ударом в печень. Больше мы с ним не дрались.
Второй раз он подходил, просил-уйди, мол…у вас ничего все равно не получится.

Накаркал, свинота.

Они развелись, но не из-за меня. Не любила она его. Так сложилось.

А я до армии встречался с ней, провожал всегда домой, в общежитие, куда она переехала после развода, потом шел пешком в свой поселок обратно, пропустив последний рейсовый автобус, и эти 15 километров пути мне были лишней тренировкой. Что, кстати, она ценила.

С ней мы дружим до сих пор. Всё хорошо у нас. Каждый нашел себя в этой жизни. Зато в памяти порой всплывают те далёкие дни и на душе становится как-то хорошо. И за это я ей благодарен.

Написал об этом, потому что захотелось. Подтекста нет. Извините. За слог, за краткость, за то, что отобрал три минуты вашего внимания, господа и дамы. Пойду поработаю. Всем пока!



--------------------
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Кирасир
Кирасир
сообщение 7.08.2018, 09:11
Сообщение #17| Наверх


Мега житель форума

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 45,958
Регистрация: 10-December 06
Пользователь №: 10



QUOTE(Нахлобуч @ 6.08.2018, 16:51) *

За всё время службы в МВД только один раз был на так называемом корпоративе в новогодние праздники.
Как-то не складывалось никогда, постоянно был ургентным. Чуть что, а вон, Валерий, молодой, пусть трудится.
Я и не спорил.
Но однажды всё-таки попал на пьянку.

Ресторан.
Почти весь ГОВД в сборе.

ОБХСС, гаишники, паспортисты, участковые, пэпээсники, следаки, высшее руководство и их гражданские прихлебаи, опера в количестве трёх человек включая меня.
Зал в полумраке, огоньки цветомузыки пятнами по стенам и полу мигают, живая музыка, гул голосов, кто о чём…


В общем, новогодний вспоминаемый корпоратив прошёл довольно весело и предсказуемо.
Так как он был единственным во времена моей службы, то он и запомнился.

ПыСы. Общественный деятель со смешным галстуком и рубашкой в ретромобильчиках обрыгал начальника ГОВД в самом конце праздника. Нечаянно и на пузо.
Всё на этом.

coffe.gif book.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
anta
anta
сообщение 7.08.2018, 18:19
Сообщение #18| Наверх


Мега житель форума

Group Icon

Группа: Старичок
Сообщений: 4,056
Регистрация: 10-December 06
Пользователь №: 25





coffe.gif coffe.gif smile.gif


--------------------


Каждый выбирает по себе
Женщину, религию, дорогу,
Дьяволу служить или пророку,
Каждый выбирает по себе.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
scald
scald
сообщение 8.08.2018, 20:37
Сообщение #19| Наверх


Известный флудер

Group Icon

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 10,697
Регистрация: 28-February 07
Пользователь №: 761



Такое ощущение, что на рыбалке с тобой посидел. С соточкой и запотевшими емкостями. Новое веяние в литературе... Нравится резкая перемена сюжета. Бодрит. И музычка в разрывах гармонично. Слог физика, но заходит. Как то так.


--------------------
То, что мы есть сегодня,— это следствие наших вчерашних мыслей, а сегодняшние мысли создают завтрашнюю жизнь. Жизнь — это порождение нашего разума.
Будда
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить

ОтветитьНовая тема
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 


Сейчас: 19th March 2024 - 13:52
Правила пользования сайтом