ШКАТУЛКА, философия нашего форума... Опции

[Лео]

ой.... да лан тебе.....
Мне вот почему то не хамят продавцы......
Ну... не знаю.... даже если и бывают случаи, то я их размягчаю, улаживаю скажем так.
Ну ты же нормальный парень.....
Не будь...... ну понимаешь сам....
8, почти 9, лет дружище, это срок всё таки.
Знаешь... адаптация, х...ция.... фигня это всё...
Ну не знаю, по крайней мере меня не колбасит и не кобасило от бытия российского.... особо.
Были каэш моменты...
Например когда люди квартиру меняют и замки снимают со старых дверей увозя с собой. Или когда в метро на дверях написано "выход", в них входят..... хотя рядом есть дверь с надписью "вход".
Тебе проще..... без БЭ......
Тебя там просто выплюнуло сразу.
Не прижился ты там....
Тебя отторгнуло и в струю родную затянуло обрано.
Это хорошо.
Хорошо потому, что нашёл себя. Это круто, молодец!
А я хожу, смотрю на людей и порой не понимаю.....
Новости вообще смотреть и читать перестал.
Враньё и блядство сплошное везде...
Нет ни какой адаптации....
Выдумки это всё, психологов - аферистов.
Адаптация только с климатом может быть, с прироой....
А люди..... ну.... ты же понимаешь.....
Как ты воспитан, такой ты и будешь.
И даже самый закоренелый янки или ганс тебя не изменят.
"Ты русский", так меня назвала одна еврейка.
"Ты не совок", так меня назвала другая еврейка.
бля.... кто я.....?
Всё что я тебе хочу сказать Болд, так то что я уже определился...
Для меня не важно кто ты, русский, татарин, хохол, пиндос, индеец....
Важно что у тебя внутри.....
А дальше думай сам.

Сообщение было отредактировано Лео: 4.09.2009, 22:43

[Лео]

Путешествие к Визитке...напИсанные Лёнечкой и продиктованный посетившей его музой..

Начинаю публикацию глав (глыб) титанического отчета. Думаю это лучше ваять в этой группе. Итак:

НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

Действующие лица и исполнители:
Татьяна (Визитка) - хозяйка
Семья Татьяны - муж, сыновья (особливо сын Юрий: поводырь-извозчик, пиротехник и продвинутый пользователь последними достижениями мобильной связи), жёны сыновей неопознанных размеров
Члены группы наезда:
Андрей (And_рей)
Владимир (Волк) и Наташа
Татьяна Малышева
Ольга (-Leo-)
Леонид
А также:
Бычок Мишка, куры-несушки, гуси, кошки (не мене 2 шт.), трактор, скутер без аккумулятора, но 'Honda', комары, оводы и прочие кусачие насекомые
В эпизодах:
Местные жители
Капитан-гаишник на Комсомольской площади, ошалевший от Ольгиного крику
Татьяна турбюристическая
Дорожные пробки
Гроза в воскресенье
А также разные официальные и неофициальные лица и звериные морды

ПРОЛОГ (Путёвка)

Татьяна Малышева попросила меня выкупить её путёвку. Я обещал. Чего не помочь-то? Для ускорения сборов 25 июня, чтобы не мотаться ей по Москве - сходит с поезда, а тут уже её путёвка стоит! В смысле я, конечно тоже стою, но путёвка рядом. Со мной, значит.
Путёвка - это!.. Понимаете, да? Какие у нас возникают ассоциации при слове 'путёвка'? Моря, пляжи, шезлонги, отели с кондиционерами, шведские столы и прочая и прочая и прочая. А я мимо этой турконторы, где Татьянина путевка езжу каждый день с работы. Получаю от Татьяны на мыло инструкции, кому звонить, кого спросить, ну в общем адреса и явки. Звоню. Там - в турбюре - тоже Татьяна (как вообще оказалось Татьян вокруг нас намного больше, чем мы могли себе представить!). Разговор примерно такой:
- Здравствуйте, я по поводу путёвки.
- Здравствуйте, как Вас зовут?
Далее поясняю туристической Татьяне, что меня зовут тоже Татьяной, т.е. по большому счету мы с ней тёзки. Фамилия моя - Малышева. Туристическая Татьяна как-то смолкла. О чем-то задумалась. И думала минуты полторы. Я уже стал вертеть телефон, проверяя не оборвалась ли связь, как вдруг из трубки донеслось радостное 'А-А-А-А-А-А! Ну да - Татьяна меня предупреждала!'. Я понял, что меня опознали. На вопрос когда мне подъехать, Татьяна турбюристическая взмолилась - только не сейчас, т.к. у неё сегодня целый день будут туристы!?!?!?!
Здрасти-мордасти, а я кто?! (Вот тут мне бы уже насторожиться, но: эх беспечность наша!). Но к вечеру я-таки настоял и подъехал.
В указанном здании располагалось: РОССИЙСКИЙ ГОС. ЦЕНТР ИНВЕНТАРИЗАЦИИ И УЧЕТА ОБЪЕКТОВ НЕДВИЖИМОСТИ (РОСТЕХИНВЕНТАРИЗАЦИЯ), РЕСО-ГАРАНТИЯ, НЕФТЯНОЙ ДОМ-ХОЛДИНГ, АССОЦИАЦИЯ В ЗАЩИТУ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ и еще 247 различных организаций плюс соседнее здание - магазин 'Бауланд'. Так что попытки запарковаться в зоне прямой видимости здания тут всегда безуспешны. Оставил своё авто не далее 2 км от объекта и побежал, забыв зонтик.
Меня встретила турбюристическая Татьяна на проходной почти сразу (30-40 минут ожидания - сущий пустячок, если бы не приближающийся ливень!), и повела по лабиринту коридоров на каком-то очень высоком этаже. 15 минут хождения по лабиринтам - и мы у цели!
В комнате 1м на 1м кроме меня и турбюристической Татьяны умудрилась разместиться еще одна дама неопределенного возраста с компьютером, монитором и клавиатурой на коленках. Как оказалось, дама - это уже другое турбюро! На стенах, как и положено картинки скалистых морских побережий с зазывами ехать отдыхать именно туда. Тут начались вопросы для заполнения путёвочных данных:
- Имя-отчество Татьяны. Имя я знал твёрдо, с отчеством начались проблемы.
- Паспортные данные! Тут выяснилось, что в этом вопросе у меня полный пробел. Я не знал элементарных вещей - ни даты ни места её рождения. Турбюристическая Татьяна насторожилась:
- А где Вы познакомились?
Я запросто объяснил, что мы еще не познакомились, но рассчитываем познакомиться в конце недели:
Тут все работники обоих турбюров прекратили свою деятельность по основному профилю и начали с заинтересованностью выслушивать историю про Рамблер, про группы, про наше общение и морщинить лбы, понимая кто там у нас кому кто. Понимание растянулось минут на 15, небо за окном уже стало безобразно черным, в стекло начали барабанить первые мелкие капли. Дама неопределённого возраста причитала 'это надо же, бывает же такое' последующие десять минут беспрестанно, открыв на мониторе Рамблер-группы и убеждаясь, что я их не разыгрываю, а турбюристическая Татьяна, поняв, что изложенное - правда, попросила дополнительную клятву под присягой, что я имею намерение выкупить путёвку неизвестному мне человеку, стала думать как сиё оформить документально. Придумала - договор стали оформлять на меня. Оформили договор, наконец-то, подошло время рассчитываться и расписываться, и тут!
- Вы очень спешите? - спросила турбюристическая Татьяна.
-Уже не очень - сказал я, глянув в окно, где уже начался ливень.
- Дело в том, что я обязана сделать Вам инструктаж, так как договор на Вас и Вы - ответственное лицо.
Ответственное лицо попыталось отшутиться, что мы не одни и делать такую интимную вещь, как инструктаж при даме неудобно как-то, но турбюристическая была тверда, как качественный бетон. Я сдался.
- Вы умеете садиться на коня?
-???!!!! - я сел на стул. От этого неожиданного вопроса лицо мое стало иметь сильные расхождения с паспортной фотографией. - А зачем мне на этого коня садиться?
- А как же Вы собираетесь скакать по конному маршруту? Маршрут ведь у Вас конный!
От одной мысли скакать по конному маршруту мне стало уже не так хорошо, как было еще час назад. Я сильно побледнел и ошалело оглядывал стены с календарями скалистых берегов и морей, прощаясь с иллюзией.
- Маршрут конный не у меня, а у Татьяны - я робко попытался отмазаться от кавалерии и коварной Малышевой.
- Нет у Вас! - твердо сказала турбюристическая, - Вы - ответственное лицо!
Дальше - как в бреду. Пять минут мне зачитывали инструкцию, как садиться на коня и как не садиться, с какой стороны эта гадская лошадь должна меня кусать, а с какой пытаться лягнуть и конечно насмерть. Всё было безумно увлекательно, хотя помню обрывками - что Татьяна в моем лице не должна разворачиваться в седле на ходу задом вперед, как правильно падать с коняки и как падать неправильно. Мозги мои уже были заняты другим вопросом. Вспоминаю все хобби Малышевой. Сделав вид, что дослушал, я вкрадчиво поинтересовался:
- А с парашютом прыгать будем?
Пауза.
Опять на меня смотрят обе, удостоверяясь в моей психической состоятельности. Зря я задал этот вопрос:
Не прошло и года, как мы разобрались, что ни с инвентарным конём, ни без инвентаря на вверенном мне конном маршруте мы с Татьяной Малышевой прыгать с парашютом не будем и инструктажа по ляганию, кусанию и падению мне достаточно.
Рассчитались, устав друг от друга и я, как счастливый обладатель путевки по конному маршруту поскакал в обратную сторону. Скакать по лабиринту коридоров пришлось долго - выход был обнаружен с четвертого раза с помощью отзывчивой девушки из РЕСО-Гарантии. Промокнув под ливнем как цурипопик, я добрался до машины с зонтиком.
Друзья! Выясняйте подробно особенности туристических путевок, которые вам доведется забирать кому-либо! Они ведь бывают не только конными. Есть не только наземные и надводные. Есть подводные и альпинистские. Не дай ни приведи простому человеку с боязнью высоты попасть под инструктаж по )))дельтапланеризму или парапланеризму с бразильских скал

(продолжение следует)


НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

ЧАСТЬ 2. Заречное

Для лиц, проезжающих у себя 100 км за 45 минут поясняю, что направление к Заречному и на Владимирскую область вообще-то - на восток. А поехали мы на север. Москва так устроена, что кратчайший по времени путь к намеченной цели - это не всегда прямая. Москва вся в пробках. В пробках стоят не только автомобили. В пробках стоят поезда, в пробках стоят самолеты. Да-да, самолеты тоже попадают в пробки! Они не стоят, конечно, но жгут керосин, кружась над аэропортами по спирали (эшелонам) и ожидая очереди на посадку. Ехали по жаре, но весело. Мы всю дорогу горланили песни, борясь со сном с переменным успехом, и наблюдали высунутые из впередиидущей машины Андрюхины конечности. По этим конечностям машину Юрия на трассе потерять было невозможно ))).
Лоцию, которую я когда-то выдавал, я составил верно. На въезде в Лакинск поворот за заправкой - это дорога в Заречное. 7 км и мы на месте. Всё знакомо по фотографиям Визитки. Дорога, дома, деревья. Въехали во двор, высадились, расправили спины. Я с Юрием поднялся в квартиру за хозяйкой. Встреча: Ну вы понимаете - как и все предыдущие, только с учетом увеличившегося количества действующих лиц. Я это уже помню слабо, потому как КВАС!
КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС!
Я попробовал её самодельный квас и дальше всё пропало! Это передать невозможно. Могу только рассказать, как шла борьба за него, когда неиссякаемые запасы кваса у Визитки подходили к концу. Сам же вкус этого чуда непередаваем! Только когда закончился квас меня стали жрать местные насекомые. Только ради него я пошел утром в воскресенье к дому Визитки с дачи (1,5 км) - на даче квас был уже выпит!

***ПРИМЕЧАНИЕ ПЕРВОЕ или Книга о вкусной и здоровой пище применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Братцы!!! Многие заранее рассматривали нашу поезку, как работу над ошибками. Так вот вам ошибка первая:
- Только такие олухи, как мы могли собираясь в деревню (!) сообразить покупать продукты в )))))!супермаркете
Итак что же и как же елось и пилось с момента выноса тел из авто:
1. Квас - это я уже написал, напишут, не сомневаюсь и Ольга и Татьяна и Андрей и Володя и Наташа. Если кто не подтвердит - на следующий наезд пайку урежем! Квас выпили весь до последней капли и емкости вылизали. Вообще-то квас у Визитки - вещь сволочная. Он, гад, имеет свойство бродить медленнее, чем мы его пьем. Посему, если придется повторять наезд - запас квасу надо готовить загодя из расчета литра по два на один пищевод в сутки. Я лично могу поднять и три. Нехватка кваса может привести в окончательной фазе к мелким и немелким конфликтам и затаённым обидам. Я вот до сих пор помню довольную физиономию Андрюхи, который выжрал квас из моей последней заначки!))) Я за ней 1,5 км протопал!
2. Пироги. Упоминая квас, про пироги забыть нельзя никак. Мой личный душевный надлом по поводу отсутствия с капустой длился не более 6-ти секунд. Именно столько времени хватило особо ретивым, чтобы слопать по пирожку 'с дороги'! На седьмой секунде я понял, что если еще задержусь со страданиями хоть на миг, то буду сам дурак, и доказал всей мощью жевательных мышц, что не так это. Пироги, как и квас, ушли сразу и безвозвратно. Крошек птицам не перепало. Откуда-то вынимаемые Визиткой заначки в полиэтиленовых пакетиках, попадая на стол пожирались уже глазами так, что под этими взглядами пакетики лопались. Кстати низкий поклон мужу Татьяны - Виктору. В момент разгара песнопения он увел у кого-то Визиткой поделенный поровну пирожок для вашего покорного слуги. Правда, если быть до конца откровенным, то у меня на тот момент уже была заначка в полпирожка. Но этот - целый от Виктора я-то успел слопать, а пока дальше пели кто-то мои полпирожка втихаря сожрал! Так что недостаток пирожков от Визитки - тоже скрытая причина конфликтов на почве поглощения натурального продукта. Да и закусь это замечательная! Подо всё идёт!
Как кому, но мне смешно было смотреть на бананы и всякую прочую супермаркетовскую белиберду рядом с пирогами (пока они были)!
3. Шашлык. Конечно же, шашлык был! Как без шашлыка! Едем на природу - шашлык как иконы в церкви. Но вот кушали сей шашлык два дня и: так и не скушали! Причем ту же свининку, зажаренную Визиткой в воскресенье по-домашнему слопали за милую душу! Вот вам еще одно доказательство, что в условиях сельской местности кока-кольские и пикнико-шашлычные фортели не проходят. Не переть же молоко к корове! Так что совет - сразу берите уклон на местный продукт, не крутите яйца.
4. Кстати о яйцах! Этот раздел, если по-честному нехай Ольга описывает. Потому как все яйца - и уже несушками снесенные и даже еще не снесенные она целиком приватизировала. Я ей верю, что это 'кайф', но вот: Пролетел, короче. Хотя на словах мне объясняли, что там особенно желто, где желто и по особенному бело. Где бело. Ну да ладно. Я Ольге прощаю. Потому как я ейный последний пирожок сожрал втихаря. В расчете мы.
5. Огород. Эта штука у Визитки мала до безобразия. Поэтому, попадая в подобную ситуацию надо внимательно оглядеть соседские. Тут тоже фарту не было: соседи справа со своего огорода не выходили. Всё копались там чего-то. Потому лучок дёргать приходилось тайно, откалываясь от коллектива под видом малой нужды ))). После такого 'посещения' грядок жвачка не помогает. Хорошо идет покурить. Особенно - трубка. Она курится долго, нюхают дым от трубочного табака, а не тебя самого, лука нажравшегося, и никто ничего не подозревает! Учитесь, студенты!


НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

***ПРИМЕЧАНИЕ ВТОРОЕ или правила поведения за столом применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Кто-нибудь после вышеописанного еще думает выкладывать на стол под навесом на полянке ножи к вилочкам? Или китайские палочки? Ну-ну. Валяйте. Вместе посмеёмся. Тут действуют другие правила и закономерности. Делюсь можно сказать по обмену опытом:
1. Трескай руками!!! Потому как пока ищешь эту чёртову вилку или ждешь, пока тебе её хозяйка раздаст - у соседа уже щеки, как у хомяка и трещит за ушами! И кроме того - слегка ухваченный жирными руками пирожок уже наполовину твой!
2. Но не надейся на брезгливость соседей! Так как все руками и трескают, на 45 секунде следы жирных пальцев на пирожке уже чьи - не понять. Отсюда вывод: для более точного обозначения собственности пирожок надо НАДКУСИТЬ!
3. Старайся надкусить не один, а сразу два пирожка. Надкусываешь первый - и кладешь справа. Надкусываешь второй - и слева кладешь. Теперь смело бери третий и ешь! У тебя есть заначка из двух пирожков! Всё гениальное просто! Но ни в коем случае не ослабляй контроль за надкушенным продуктом! Особенно, если народ выпивает. И тем паче, если уже давно выпивает. Могут сожрать и надкушенный.
4. Садись поближе к Ольге. Можно справа, слева или напротив - всё равно мух не будет. В первые минуты она их гоняет так, что мухи понимают - это не шутки и уже не возвращаются.




***ПРИМЕЧАНИЕ ТРЕТЬЕ или инструкции к работе сомелье применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Хоть правильные генералиссимусы должны уметь отступать также умело, как и наступать, тут будет самое короткое из моих отступлений от темы. Потому как из-за того что я был 'в руле', пайку по спиртному недополучил вдвое. То бишь второй день в этом смысле совсем пропал! Так что за сомелье нехай другие выступают. Но правила на своих же ошибках выработал:
- Пробуй то, что интересно, сразу! Не откладывай на потом. При этом добрый совет - своим угощай соседей-конкурентов, а сам стремись попробовать сначала того, чего меньше всего в объеме. Так пятилитровый флакон вина в первый вечер не добьют скорей всего, а вот 0,5 домашней настойки укокошат на втором тосте.
- Спиртного будет выпито много. Лучший объемчик - Андрюховы циссерны. Это тоже особенность - посиделки затяжные и на воздухе, потому много и выпивается. Но косеют при этом мало. Никаких безобразий не наблюдалось, кроме фейерверка. Но об этом - позже.

ЧАСТЬ 3. 'Дача'

Забыл сказать, что дом у Визитки - это обычная панельная многоэтажка. На этаже по несколько квартир. Типа Хрущевок, но поболее малёк. Комнаты не менее моих в Москве. Но это не село в нашем представлении. У подъезда стоял скутер 'Honda', на который экстремальная Малышева сразу же глаз положила. В общем как во Владимире, только потише, птички поют: И как думаете, чей же был скутер? Точно! Визиткин!

НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

***ПРИМЕЧАНИЕ ВТОРОЕ или правила поведения за столом применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Кто-нибудь после вышеописанного еще думает выкладывать на стол под навесом на полянке ножи к вилочкам? Или китайские палочки? Ну-ну. Валяйте. Вместе посмеёмся. Тут действуют другие правила и закономерности. Делюсь можно сказать по обмену опытом:
1. Трескай руками!!! Потому как пока ищешь эту чёртову вилку или ждешь, пока тебе её хозяйка раздаст - у соседа уже щеки, как у хомяка и трещит за ушами! И кроме того - слегка ухваченный жирными руками пирожок уже наполовину твой!
2. Но не надейся на брезгливость соседей! Так как все руками и трескают, на 45 секунде следы жирных пальцев на пирожке уже чьи - не понять. Отсюда вывод: для более точного обозначения собственности пирожок надо НАДКУСИТЬ!
3. Старайся надкусить не один, а сразу два пирожка. Надкусываешь первый - и кладешь справа. Надкусываешь второй - и слева кладешь. Теперь смело бери третий и ешь! У тебя есть заначка из двух пирожков! Всё гениальное просто! Но ни в коем случае не ослабляй контроль за надкушенным продуктом! Особенно, если народ выпивает. И тем паче, если уже давно выпивает. Могут сожрать и надкушенный.
4. Садись поближе к Ольге. Можно справа, слева или напротив - всё равно мух не будет. В первые минуты она их гоняет так, что мухи понимают - это не шутки и уже не возвращаются.




***ПРИМЕЧАНИЕ ТРЕТЬЕ или инструкции к работе сомелье применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Хоть правильные генералиссимусы должны уметь отступать также умело, как и наступать, тут будет самое короткое из моих отступлений от темы. Потому как из-за того что я был 'в руле', пайку по спиртному недополучил вдвое. То бишь второй день в этом смысле совсем пропал! Так что за сомелье нехай другие выступают. Но правила на своих же ошибках выработал:
- Пробуй то, что интересно, сразу! Не откладывай на потом. При этом добрый совет - своим угощай соседей-конкурентов, а сам стремись попробовать сначала того, чего меньше всего в объеме. Так пятилитровый флакон вина в первый вечер не добьют скорей всего, а вот 0,5 домашней настойки укокошат на втором тосте.
- Спиртного будет выпито много. Лучший объемчик - Андрюховы циссерны. Это тоже особенность - посиделки затяжные и на воздухе, потому много и выпивается. Но косеют при этом мало. Никаких безобразий не наблюдалось, кроме фейерверка. Но об этом - позже.

ЧАСТЬ 3. 'Дача'

Забыл сказать, что дом у Визитки - это обычная панельная многоэтажка. На этаже по несколько квартир. Типа Хрущевок, но поболее малёк. Комнаты не менее моих в Москве. Но это не село в нашем представлении. У подъезда стоял скутер 'Honda', на который экстремальная Малышева сразу же глаз положила. В общем как во Владимире, только потише, птички поют: И как думаете, чей же был скутер? Точно! Визиткин!




Село началось, когда мы проехали еще 1,5км до 'дачи'.
Вот тут уже пошло!
Воздух. Он там вообще-то есть. Но он не такой, чем мы дышим в городах. Он пахнет. Причем определенного запаха нет. Визитка спрашивала пару раз - чувствуете-де, пахнет тем-то или тем-то? Как же! Я чувствовал гремучую смесь запаха сена, навоза, живности, кур, трав, каких-то цветов и еще чего-то. Все это бьет по башке крепче самогона и коньяка. Причем помесь запахов не постоянна. Она меняется в зависимости от направления ветра и его силы. В принципе по большому счету, если у кого нос не заложен, то можно и флюгер не ставить - направление ветра можно по запаху определять. А ветер, братцы, там слышно! Вот в городах что слышим? Как воет ветер в трубах высоток? А там слышно, как он идет к тебе из-за реки по шороху листьев.
Растительность. После многолетней борьбы цивилизации были выведены английские и разные не английские газоны. Есть даже фирма 'Российские газоны' в Москве. У нас вот когда газон подрезают, тоже травой пахнет. Но на нашем газоне 1 (один) сорт травы. Может еще одуванчик какой проскочит - но это уже сорняк. С ним воюют хуже, чем с Батыем! А тут, в Заречном! Я понял, что ботаник из меня уже не вырастет. Я знаю крапиву, лопуха и зеленый лук на грядке. Визитка же по пути от реки до дома назвала мне с десяток трав. Я шел сзади и делал вид, что понял - попросить трогать то, что называла, чтобы понять о чем речь постеснялся.
Водные ресурсы. Сразу хочу напомнить Татьяне-Визитке и членам её семьи, как называется их река: Сипуниха! Поясняю: к реке мы потопали сразу же в порядке общей рекогносцировки. Там идти-то метров сто с лаптем! Дошли.




Красота! Но вот вопрос как называется застал хозяйку врасплох. Думала она долго. Мы поняли, что так можем и состариться и поначалу отстали, но потом, дома Юрий кажется подсказал - Сипуниха. Через час на вопрос как называется река, попались сыновья и невестка. Вообще-то интересный случай - название Сипунихи забывают моментально все. Кроме меня - мне по должности положено забыть про склероз! А вот Ольга, Татьяна, Наташа и Володя морщили лбы и вспомнить не могли. Андрей лепетал: Си-Сю-Се: Тут подхватили и вспомнили. А через четверть часа уже опять забыли и опять морщили лбы. ЧуднО! При сём подальше есть еще одна река - Клязьма. Название ничуть не лучше Сипунихи, а помнят его все! Интересный полтергейст?
Мишка. Это не сосед. Это бычок молодой. В первые минуты, как только был обнаружен, он был бесповоротно развращен Ольгой и Татьяной. С помощью яблок и других нехитрых фруктов, до того момента Мишкой не ведомых, эти две нехорошие добились от него самых интимных подробностей вплоть до шершавости языка. Володя-Волк справедливо подметил, что Мишку кормили фруктой в первый и последний раз в жизни. Крыша у Мишки тронулась в нужном направлении и он мычал, требуя деликатесов постоянно. А еще этот Мишка пытался разнести всю постройку, когда мы залезли на сеновал.





Сеновал. Это!!! Вааще! Когда туда лезли у меня третья точка с первого захода к первым двум присоединилась не сразу - в люке застряла. Но пролезть стоило. Запах сена! Обалденно! Через минуту я уже дремал. Как снотворное действует.
Но вернусь к хронологии.
Итак, мы пошли купаться на дамбу - там лучший вход в Сипуниху (для Визитки и членов её семьи еще раз напоминаю, что так их речку кличут )) ). Сыновья Татьяны по цвету кожи как мулаты. Нас же по селу видно издали по 'брынзовому' загару. Я, как генералиссимус, решительно обмакнулся сразу. А вот экстремальная буденовка наша, укротительница конных маршрутов. . . М-да! Вода оказалась слишком холодная мокрая для неё, вход в воду - слишком крутым и скользким. Но после пинка генералиссимустической ногой, вода резко потеплела, а скольжение при входе-выходе из воды уменьшалось на глазах. Кстати вынимать Малышеву из воды так же сложно, как и направить. Только действуем в обратном порядке. Направляющую ногу генералиссимуса заменила рука ДоХтура.Я вот взял с собой плавки с лампасами, как обещал Сергею. А вот Волк с Наташей оказались не готовы к дайвингу. Интересный фактор, учитывая то, что маршрут их пролегал далее - на Волгу, на 'Грушу'. Может я конечно к ночи и путаю чего, но мне всегда казалось, что в Волге тоже есть немного воды? Да и эти непонятные отговорки, что у них там жизнь промеж двух морей. . . Ну, в общем, что бы там ни было, но раздеть Андрея, Волка и Наталью до трусов нам не удалось. Так что на нас троих свалилась дополнительная повышенная нагрузка по стриптизу.








(продолжение следует)




490 wisitka
28 Июн 2005 | 07:55
Хочу дополнить, что в момент приезда вся компания никак не хотела заходить в дом, рвалась прямиком на природу...
Но, боясь, что от резкой смены окружающей среды может произойти непредвиденное, я и пригласила зайти, то есть ЗАТАЩИЛА всех сначала домой и напоила квасом (лучшее лекарство для расслабления)
Постаралась смягчить резкий переход от города к деревне.
А кто дымовую завесу ставил в период адаптации? Не помните???