Sex, Cекс Опции

[Агни]

[Лапушка]

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение.
Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках
сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и
ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если
повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его
врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло,
он выходит, откуда зашел, а если нет - его через
противоположную дверь бокса везут в операционную,
реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами
боксы разделены по специальностям - 3 хирургических, 3
терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1
гинекология и т. п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в
гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза
газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает.
Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной
плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно,
что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто"
вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической
дефлорации (т. е., разрезании девственной плевы)
принимается только под подпись пациентки, а если она
несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется
кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре
девственниц. Представляет собой трубку диаметром около
сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной
рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой
оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит
гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то
упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому
отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный
здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача:
- Что такое?! Что случилось?!
С врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается,
стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В
соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.
Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя:
- У нее там ГАГАРИН!!! - и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от
стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от
смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у
гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает,
бросает:
- Сами посмотрите, - и, пошатываясь, отходит к стенке.
К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не
посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие -
присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось,
мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло
смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя
Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета
возьми да провались... Вынули, естественно...

[Гусятина]

[Лео]

Исповедь сперматозоида.
Предисловие рецензента

В последние годы уходящего тысячелетия универсальное распространение получил жанр мемуаров. Наверное, это потому, что тысячелетие выдалось огого какое, и каждому есть о чем вспомнить... Пишут люди всех возрастов, полов и занятий, пишут домашние животные, пишут компьютеры, пишут автомобили, стиральные машины и холодильники, пишут радиприемники и видеомагнитофоны, о телевизорах и говорить нечего. Мальчики пишут мемуарчики, девочки – мемуэрочки. Входят в моду воспоминания новорожденных об эмбриональной жизни.

Но странно: то самое главное, что должно сохраняться с совершеннейшей ясностью и во всех деталях быть донесенным до потомства – воспоминания человека о решающем событии его жизни – о сотворении, о миге зачатия – во всей мировой литературе и в нынешней, современной – отсутствуют! Мы искали их всюду: и в средневековых фолиантах, и в древних свитках, и в Интернете – и ни одного не нашли. И это притом, что генетический код человека наукой уже практически расшифрован!..

Вниманию читателей предлагается первый опыт решительного заполнения этого уже более непростительного пробела. Передаем слово нашему персонажу.

рецензент издательства “Соплеменник” Н.Левисникерс



Необъяснимая Сила


Ну вы, тихо! Сидеть-бояться!! Говорю я!!!

Тому незнаюкому, у кого достанет незнаючего усомниться в научной истинности моего рассказа, скажу только одно: пошел... и не удостою. А вам, внемлющие, на всякий случай напоминаю: Цели добился Я – и никто иной! – Я – живу! – Я – продолжаюсь! О чем же еще толковать? Перед вами живой пример совершенства – взирайте, благоговейте и не пытайтесь постичь, ибо сказано: “неисповедимы пути Его”.

О своих переживаниях и событиях, предшествовавших достижению Цели, Я повествую затем, чтобы оттенить величие совершенного мною подвига, а также для удовольствия.

Итак: нас было много. О, слишком много!.. Я говорю “нас”, не имея в виду Себя. Миллионы, миллионы незнаюкакихто и знать не желаю, кишмя кишели вокруг… Целое человечество, готовившееся исторгнуть Избранника! Все к чему-то стремились, никто ничего не понимал, и каждый, конечно, воображал Избранником себя самого, а всех прочих – средствами и орудиями…

Из внешних данных ни у кого, исключая Меня, окромя жгутика да головки с пупырышком, ни хрена не было.

Спросите: а что же такое было у тебя, дружок, противу всех прочих, что ж такое особенное? Отвечаю: талант. Да, талант. Наряду с гениаль-ностью. Прошу не путать одно с другим. Талант, да будет известно вам, есть дар тутошний, внешний, посюсторонний, а гениальность – о т т у д а, поняли? Откуда?.. Не ваше дело, любезнейшие. Уникальность, не подлежащая никаким ограничениям, вот и все.

Могу лишь обнародовать общеизвестный в настоящее время факт, что пупырышек мой был укрупней и вереннее других, что и позволило в дальнейшем пробиться, внедриться и утвердиться, а головка, как я уже заметил, умней и красивше. Да и жгутик, не скрою, имел подвижность необычайную. Я вообще, как вы уже догадались, врожденный аристократ.

Как Я двигался, с какой изящной мужественностью вращал жгутиком, с каким непринужденым достоинством нес гениальные гены, как танцевал!..

Но что толку было в моих дарованиях в условиях темной тюрьмы, подвергавшейся периодическим землятрясениям?.. Шныряя как мальки в рыбачьем садке, мы все, кроме Меня включительно, остервенело бодались, и не было духа в этой кромешной тьме, ад, тоска несусветная, и процветали садизм, мазохизм, каннибализм и гомосексуализм.

…И вот как-то раз – мощно захлюпало!.. Барабаны экстаза!.. – Необъяснимая Сила толкнула Меня наверх!.. увы, вместе со всей прочей массой – но Я-то знал, Я всеми хромососмами чувствовал: Необъяснимая Сила работает на Меня, ради Меня одного включительно!..

...Вот прыжок, вот головокружительная невесомость – и-и-ииииии................

Ничего особенного. Опять темнота... Но…что это... Что это?.. Сладостное сияние – там, впереди! – повлекло, понесло!..

О, сияющая глубина, о райский огонь, блаженство! – Вперед, вперед!..

Вся миллионная орава гаденышей с визгом и гиканьем ринулась вперегонки. Моментально, несколькими небрежными взмахами жгутика Я оставил позади армию жалких уродцев, но впереди неслись двое везунчиков: проходимец Хвостатик и Двухголовка, болван с раздвоенной задницей.

– Стой, подонок! сойди с моего пути! – завопил я ультразвуковым басом. – Остановись, подумай о человечестве! Разве не знаешь,что только гений имеет право на размножение? Стойте, гады! У вас дерьмо, а не гены!..

Но идиоты, как вам хорошо известно, упрямы. Хвостатик, едва только Я настигал его, лупил меня по пупырышку и лишал скорости, а Двухголовка ухлестывал все дальше и дальше.

Я едва не разорвался от мировой скорби, видя, что в жизнь суждено прорваться очередному дегенерату, а мой светлый гений погибнет...

И тут, на последнем издыхании, Мне пришла в головку идея: все или ничего! Я решил пожертвовать жгутиком, а может быть, и собой...

Отчаянным рывком настигнув Хвостатика, Я извернулся и уцепился за его отвратительную скользкую оболочку. Вращение в бешеной схватке – несколько миллисекунд – и вот жгутик мой оторвался! – Маневр! –Я этого и хотел! – Воспользовавшись выделившейся энергией – агонической, воистину ядерной – мощным ударом пупырышка Я проникаю под его оболочку, произвожу ряд судорожных подергиваний, проползаю ужом вдоль хребтины – еще один суперимпульс! – сальтомортале! – и-и-и – блямс!!! – Выталкиваю его драное ядро вон, наружу! – К едреней прабабушке!

Победа, ура! К моей гениальной головке прибавился мощный хвост, теперь тоже мой! Лечу как на крыльях! Двужопый уже позади!..

Один – впереди всех! Финишная прямя – за жизнь, вив лямур!..

Владимир Леви.

[Лео]

Типы мужчин
Глядя на картинки - опеределите, к какому типу вы себя относите..слабо признаЦЦа

[Леонид К.]

Встречаются банан и вибратор. Банан смотрит на вибратора и спрашивает его:
- Чего это тебя так трясёт-колбасит? Ты чё, в первый раз что ли?

[Агни]

Типы мужчин
Глядя на картинки - опеределите, к какому типу вы себя относите..слабо признаЦЦа

сфотаю тень и пришлю.

[Лапушка]

Исповедь сперматозоида.

Победа, ура! К моей гениальной головке прибавился мощный хвост, теперь тоже мой! Лечу как на крыльях! Двужопый уже позади!..

Один – впереди всех! Финишная прямя – за жизнь, вив лямур!..

Владимир Леви. [/size]

Бегут два сперматозоида по влагалищу, один кричит:" Я первый!!...я первый!!", за ним мчится второй:"Нет, я первый!.....я первый!". А за ними ковыляет третий,хромой,кривой,инвалидного вида и говорит первым двум:"Куда торопитесь-то, разве не знаете, что мы в презервативе?".Те двое быстренько разворачиваются и мчатся назад. А третий бодренько ковыляет вперёд и ухмыляется: "Вот так и рождаются гении!!!"

[Лапушка]

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
(с)

[)Эта]

Дневник фалоимитатора.

22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

25.10.06
Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь - под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз - встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!

28.10.06
Накатила тоска. Мне кажется меня используют... Чувствую себя таким ничтожным.

29.10.06
Шалунья, купила новое порно. Так долго мы давно не веселились, хо-хо! Я аж устал. Но, мой бог, какая это приятная усталость... Ах, почему я не мужчина? Иногда мне хочется, чтоб у меня были губы, я бы смог целовать Ее всю, а не просто слепо тыкаться... Боже, я что влюблен?..

30.10.06
Граждане! Я влюблен! Я, резиновый, пардон, латексный искусственный хрен влюблен в свою хозяйку. Какая нелепая ирония судеб...

03.11.06
Целых три года... Целых три года я потерял зря. Я просто выполнял свою работу. А ведь мог все это время любить. Мог замирать от звука Ее шагов, мог трепетать от Ее прикосновений, мог взлетать в небеса от счастья, доставляя Ей удовольствие. Как глуп я был... Ну ничего, я все наверстаю, моя милая девочка! Наконец у меня открылись глаза!
Стоп... У меня же нет глаз..

06.11.06
Как оказывается изнурительно ожидание. Ну почему Она так поздно возвращается с работы? И почему порой совсем не вспоминает про меня? Я даже начинаю завидовать туповатому Гелевому. Будь у меня батарейки - я бы повибрировал, привлек Ее внимание, обворожил... Ну возьми же меня, возьми!

07.11.06
Черт, совсем нервы сдают, расклеился, как девчонка. Оказывается, любить - это так сложно... Кто бы мог подумать.
Вчера уснула, оставив меня под одеялом. Млел, прижавшись к Ее бедру. Пробовал поговорить с Клитором - такой сноб и мизантроп! Зато его Соседка, милейшее существо, с удовольствием со мной пообщалась. Мы вообще-то с ней общаемся регулярно, но то ж работа была, вот я никогда и не отвлекался на пустые разговоры. А тут поболтали - такое трогательное интеллигентное создание, сразу и не скажешь, что Вагина.

17.11.06
Она совсем меня забросила. Я в отчаянии! Я в истерике! Я в агонии! Что случилось? Не месячные же у Нее, в конце концов, они Ей никогда не мешали! Слышал вчера, как Она с кем-то хихикала по телефону. Неужели завела кого-то? Неужели мужчину? Изменница! Волчица! Променять мое вечно стойкое совершенство на зависимый от хозяина кусок мяса???

18.11.06
Подлая сука! Ненавижу! Всю ночь смотрел из шкафа, как Она кувыркается с каким-то живым маломеркой! Да как Она могла? Мало того, что его хозяин так себе, так этот Живой совершенно не умеет работать! Он вообще не понимает, что делает, пару раз даже сунулся к дальнему соседу, слепой что ли? И потом он плюется! Разве так можно? Это же некультурно! А падать? Разве можно становиться таким сморщенным и маленьким? Где его гордость?
О, я бы показал ему класс, я бы блеснул мастерством! Она бы поняла, что я намного лучше любой живой пипки!

23.11.06
Она поняла! Она все поняла! Вчера плакала в темноте, обнимала меня, и шептала «Только ты меня не предаешь...» Ну почему я не могу утешить Ее и признаться в своей любви словами? Мне так хотелось Ее успокоить, что пришлось поработать с утроенной силой. Кончив, погладила меня по головке. Я счастлив!

01.12.06
Провожу с Ней каждую ночь. Иногда до утра лежу рядом с подушкой и просто любуюсь Ею. Иногда болтаю с ребятами - оказывается, дальний сосед немного обижается, что я не уделяю ему внимания. Пришлось извиниться и объяснить, что я не по этой части. Он мужик нормальный, все понял. Клитор смеется надо мной, говорит, что Она меня никогда не полюбит, потому что я искусственный и бесчувственный. Может он сам и чувствительный, но придурок! Зато Соседка снова мила и обворожительна! Обещала открыть мне пару секретов, все щебетала про какую-то волшебную точку Гэ. В порыве благодарности попытался сам подползти и отблагодарить. Не вышло. Расплакался на глаза у всех. Стыдно.

03.12.06
Она собралась лететь в отпуск в Египет. Меня не берет. Я в депрессии. Раньше она всегда брала меня с собой, мне так нравилось ездить с ней куда-то, не смотря на то, что в чемодане страшно укачивает, а унизительная процедура рентгена и досмотр багажа вообще выводят меня из себя. Все так удивляются, как будто никогда не видели член. Ограниченные людишки! Но что же мне делать? Она явно собирается там экспериментировать с Живыми. Я чувствую себя раздавленным. Надо что-то предпринять.

06.12.06
Ха-ха! Я гений! Я уговорил Гелевого мне помочь, и тот напрягся, подрожал 5 минут и сбросил меня прямо в Ее открытый чемодан. Слава богу, Она ничего не заметила! Мы едем в отпуск!

07.12.06
Она меня увидела и выложила. Уехала. Жестокая женщина.
Я умру от одиночества. Прощай, мир...

14.12.06
Еле дожил. Чуть не сошел с ума от тоски. Еще Гелевый болтал без умолку, все уши мне прожужжал. Она вернулась загорелая и красивая. Обняла меня и расцеловала. Я снова счастлив!

31.12.06
Жизнь идет своим чередом. Я все так же люблю Ее. Безответно и преданно. Смирился со всеми ее решениями. Подчинился. Я всего лишь латексная игрушка в Ее руках, я всего лишь сексуальный раб Ее желаний...
Клитор меня подбадривает - говорит, что я всегда буду для Нее чем-то особенным. Соседка поддакивает, клянется, что поможет, что от нее многое зависит. Кажется, она ко мне неравнодушна.
Я смирился с судьбой. Когда у тебя сердце из латекса, сложно требовать чего-то от жизни. Я буду просто любить Ее. Вечно.
А что еще остается?
(с)

[Лапушка]

--------------------------------------------
Заявление

"Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами."

[squirrrel]

"Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ваше заявление было рассмотрено.

[Aleks]

С НОВЫМ ГОДОМ!

[Лео]

[Лапушка]

[)Эта]

фокус не удался, а убрать низяяяя
песенку штоль спеть про ёлочку...
Желаю вам повеселиться,
Так, чтоб под елку не свалиться.
И чтобы Дедушка Мороз,
Вас в отрезвитель не увез.

[squirrrel]

как пацана?
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?...9a2888afe709887

[Andre]

слабовато у вас тут

[Агни]

Ну так бери инициативу в мозолистую руку и покажи всем!

[Лапушка]