6 Страниц V < 1 2 3 4 > »   
ОтветитьНовая тема
> ШКАТУЛКА, философия нашего форума...
Стелла
Стелла
сообщение 7.09.2007, 18:13
Сообщение #21| Наверх


Житель форума

Group Icon

Группа: Житель форума
Сообщений: 150
Регистрация: 15-July 07
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1,443



Зачем писать стихи

Зачем писать стихи? Кому они нужны?
Мне не понять, наверное, до гроба.
Ведь людям ни слова, ни рифмы не важны.
Им подавай того, что требует утроба…
Я не писала много лет ни слова…
И думаю, что в том была права
Зачем к бумаге потянулась снова?
Зачем мне ваша жалкая молва?
Не знаю, для чего, в душе своей убогой
Я сохранила крохотный огонь
И, как блаженная стихов укрывшись тогой
С восторгом общества вдыхаю вонь,
Но не могу я разорвать с ним узы.
Я - старый наркоман, подсевший на иглу,
Я - шар, забитый сходу вами в лузу,
Вы - мой последний кайф.
Не чувствую стрелу, вонзившуюся в вену огнем, все нервы заточив.
Я пью и глупость вашу, и измену,
И злобу, ухожу, с избытком получив
От вас все прелести, но упираюсь в стену…

Мои стихи. Вы – тот последний шанс,

Наверное, в тумане,
Что видит тонущий на палубе матрос…
Вы – тонкий бинтик на моей смертельной ране…


--------------------
Я утверждаю, что из всех видов человеческого скотства, самое глупое, самое подлое и самое вредное верить, что после этой жизни не будет другой [Данте. Пир II,8]
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 19.09.2007, 07:50
Сообщение #22| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



Нахлобуч 19.09.2007, 02:24 Прикольный народ армяне. С одной стороны, как бы знаешь, нерусские, то…сё….чё угодно ожидать можно от них. Хотя, разобраться-то, и от наших тоже…не всегда мармелада дождешься.
Не сказать иного… Но всё же – прикольный народ. Есть какая-то особенность, их отличающая от иных наций с Кавказом связанных. Частенько, прилично грамотные они. С юмором всё в порядке, дружелюбные в общем-то.
С одним познакомился недавно…месяца два как….таксует на «десятке», ездит шустро – машина как ведро с гайками гремит, но – МакЛарен почти….на трассе города.
В комбинезоне строительном ездит за рулем. Помимо подработки на такси, строит свой кирпичный заводик ара. Ещё не против он подшабашить где по строительству кому чего. И всё время улыбается, шутит…. Неплохой человек, видно….
Мне он напоминает моего старого знакомца, тоже армянина, по имени Армен. Напоминает веселостью и распиздяйством. И неунывающим внешним видом. Давно наши пути по жизни с ним разошлись… Где он сейчас? Что делает? Время идет…. А иногда и вспоминается прошедшее…
Как-то раз, в прошлой жизни, Армен говорит мне…чё,эта….надо б денег срубить где-то…короче, есть тема – едем в Москву, там знакомая одна, раскрутилась конкретно, офис чуть ли не Красной площади, в общем, раньше любовь была у Армена с ней, небольшая, но яркая и темпераментная. А сейчас, коль богатая она, но всё же по прежнему баба, но баба со связями…в общем, говорит Армен, поехали к ней, через неё замутим с бензином. Типа, знаю одного, тоже ару, тот крендель-человек не очень хороший, но имеет бензин и много. Через бизнес – леди забубеним с нехорошим арой контракт, получим сколько-то цистерн топлива, а потом будем олигархами, потому что нехороший ара Армену должен за какие- то дела дохера денег, но не отдал вовремя, а сейчас и вовсе не собирается отдавать ничего. Значит, говорит Армен, будем королями бензоколонки за счёт гандона. На мои вопросы, типа, это ж кидняк чистейшей воды, Армен только смеялся….помимо прочего, говорит, этот нехороший, но крайне бензиновый ара, ещё и племянником у него числится троюродным, а родню наебывать-грех, а тот таки наебал Армена. Так что-всё честно, надо брать своё не деньгами так товаром. Ну и поехали мы вместе в Москву из одного провинциального города, где на тот момент проживали оба. Поехали за мой счет, ибо Армен как Ося Бендер, денег нет-но идей навалом. Ехать надо было почти сутки, и перед тем как сесть в поезд, в СВ вагон, заехали к Арменовым дружкам, молодым студентам проживающим в общаге. А рядом с общагой – хороший, хоть и дорогой супермаркет. А в нем – разные красивые бутылки с бухлом и прочей закуской. Взяли водки, коньяка, виски, шампанского, мартини, пива и немного копченной колбасы-пошли ужинать в общежитие студиозов, благо до поезда часа четыре было. Армен играть на гитаре умеет. Армен умеет красиво рисовать портреты-шаржи.Армен знает много анекдотов. Армен,когда масть попрет, особенно по буху, то замолчать его хуй заставишь.Особенно если рядом девочки. А они были в общаге. Студенты жрали-пили как сумасшедшие.Да я и понимаю их….такая халява с перечнем небольшого бара в наших объёмных пакетах, которые нагрузили в маркете под завязку. В общем, справедливости ради, и я пил да пил.Торкнуло, захорошело…ара в ударе….бля,весело до жути…гитара, хиханьки, бульканье по чашкам… Если кто помнит, раньше были в большой моде костюмы из «мокрого шелка». Армян именно в таком щеголял. И рубашка в тон, тоже «мокрый шелк», горчичного цвета. И туфли с оборочками спереди. Ну и разумеется, традиционно армянские носки белого цвета. Я попроще….кожанка на ковбойку в клеточку и штаны «адидас», кроссовки плюс стриженый под экономию шампуня. Армен сначала, во время своих бесконечных спичей, перекинул себе на колени тарелку с домашним супом-лапшей, которую ему лично приволокла из своей комнаты какая-то рябая и очкастая студентка, заглянувшая на шум-гам за солью,да так и тормознувшая в веселом обществе. Я обсыпал его солью, типа, должна соль пятна жирные впитать. Опять пили. Потом рябая, обцелованная арой, напомнила, что через полчаса наш паровоз. Прощание с студентами.На посошок.Спортивную сумку с барахлом дорожным через плечо на лямку.В пакет литровую «Распутина» плюс шампанского пузырь.Такси.Рывок.Вагон.Два мягких, плюшевых дивана.Свой туалет в СВ.Вежливая проводница с сиськами Сердючки.Пятнистый от лапши-Армен и я, с алмазными глазами. Когда поезд тронулся , обгоняя оставшихся на перроне, машущих кому-то провожающих людей,мы уже изрядно заскучали…и поняли,что в принципе, лоханулись с выбором билетов в СВ, ибо друг с другом то пить дальше скучно,я на шутки Армена не реагирую как та рябая, очкастая дама из общежития,значит нужна свежая кровь, то бишь,компания.Желательно добрая,веселая,смешная и побольше женщин.И что? Правильно!Сперва к проводнице в купе.Не приняли.Потом в вагон-ресторан.Ебнули там по сто пятьдесят перцовки.Потом в тамбуре курили с девчонками какими-то.Затем купили им вина,по моему, какой-то мадеры.Приперлись в наше купе.Допили «Распутина».Армен,у меня взяв доллары, бегал менять их к проводнице на рубли.Бегал в ресторан за вином и шампанским.По пути, в тамбуре, порвал штанину своего модного костюма.Не только пятнистый,обсыпанный солью,но и дырявый теперь стал, будущий бензиновый король. В общем, проснулся я с дичайшей головной болью и напрочь пересохшей гортанью.До боли пересохшей.Глотать – просто невозможно!Сахара,в период жесточайшей засухи!Что интересно,деньги-вещи на месте,девок нет,армян спит на полу меж плюшевых диванов.Теперь его костюм был ещё весь в прилипших волосах,нитках,шелухи от семечек и помятый как жмаканные итальянские обои.
Сисястый обменный пункт в лице проводницы,а это она нас разбудила,объявила – Москва.Столица нашей Родины.Добро пожаловать, и,молодой человек(это она мне)-вооон,около диванчика слева,под окошком на полу-ваше шампанское.Можете освежиться.Пиздец!Пока сорвал фольгу!Пока раскурочил пластмассовую пробку!Потом…кааак рванет эта пробка!И пена вся…ну,разумеется,на Армена.Как будто обоссался он,весь мокрый.Штаны в шампанском.А выходить пора.Допили что осталось,с горла,шипит…в нос колючками брызжет напиток….потом-бугаг…отрыжка.Перрон.Здравствуй хмурое утро и новые горизонты в бизнесе!Где наш банк,в котором будем хранить много денег?А?Кто подскажет?
Сначала нам подсказали где ближайшая пиццерия.Там был коньяк и итальянские лепешки с сыром.После четвертой рюмки,Армен перестал отряхивать свой пиджак и прислюнявливать порванную штанину.Типа,хуйня…не очень-то и видно.Стал по сторонам позыркивать гордо.Уважать себя начал.А из подвешенных над барной стойкой небольших колонок- лашата ми кантаре…итальяно…оо_ООО!!! Хорошо!
Затем-такси.Юго-Запад Москвы.Спальный район.Помятая бумажка с адресом одной одинокой бабки,который нам дали знакомые,заверив,что у старухи можно пожить,правда нужно её подкормить.И налить ей немного хорошей водки.Мы и так взяли с собой из какого-то ларька мятную финскую водку.Крепостью в 50 градусов.Три бутылки по 0,75 литра.
Приезжаем.Находим квартиру бабульки.Звоним.За дверью-тишина.Звоним ещё.Тишина.Курим.Звоним.Тишина.Еб твою медь!Где ты,старая?!Армен откупорил мятной финской-под сигарету очень даже ничего.Вставляет не по детски.Взади лязг дверей лифта.О!!!Не прошло и часа ожидания.Мимо нас пиздует бодрым шагом старушенция с огромной дермантиновой сумкой в руках.Башка в бигудевых жидких кудрях,хной перекрашенной.Царапается ключом в двери куда мы звонили.Здрастьте,бабушка!Мы ваши гости!Вот-адрес.Нам его ваша знакомая Марина дала.Вы рады?Мы вам-да!Вот….армян покачивает бутылкой наполовину пустой…замерзли-греемся,вас поджидаем.На улице,правда,август месяц….а мы-синие.Хер знает….Бабка подозрительно так…паспорта есть?Ага.Вот.Это я,а это-он.Смотрит.Поверила.Пустила.
В общем,бабулька чистоплотная такая.Дома порядок.Но квартира-однокомнатная.Зала разделенная пополам занавесочкой ситцевой,на резиночке.На одной половине-кушетка.Там бабка.На другой-раскладушка и матрац надувной на полу.На нем спал я.Раскладушку поломал Армен.Как,в общем-то,и унитаз.На который он ебнулся,торопясь пугать Ихтиандра,башкой подвинув в сторону бачок.Крышка бачка слетела и разбилась на кусочки.Это встало нам в лишний пузырь мятной финской водовки,которая бабульке пришлась очень даже по вкусу.Она странно её потребляла,водку эту.Утром рано,глаз приоткрываю,слышу шебуршанье на кухне,звяканье знакомое.Бульк,стпочку,бабушка…и топает на лоджию мимо нас,по нашей ситцевой половине.На лоджии у бабки две курицы жили в клетке.Старая намахнет две рюмочки с утреца…и лялякает о чем то с курями.Рассказывает им что-то.Это я в следующие три дня,которые мы у бабаньки прожили,заметил.Беседы её по утру.Потом в обед рюмочку.И спать ложится.К вечеру вновь-дегустация,дефилирование к лоджии.Политинформация курям.И нихуя ведь не больная старушка была.Несмотря на свои 83 года по тому времени.Сейчас,наверное,землю парит.Царство ей небесное!На всякий случай.
А в тот день,когда нарисовались в столице….да что уж день…день то к закату подходить стал.Короче,решили-постановили,сегодня-пьём,завтра-только похмеляемся и едем к бизнесвумен арменовской укатывать её на подписку в наши дела,брать её реквизиты одной из многих имеющихся у неё фирм,потом бензин….море бензина.И хрустящие купюры по оконцовке.За бензин-оптом.Кому?А Армен сказал…да хуйня…сто мест знаю,где сразу отмаксают хоть налом,хоть без…по красивой цене за танкер горючки.Какую машину,говорит Армен,хочешь?Я ему-ишаков купим и на Арарат поедем.Через озеро Севан.И чин-чин made in Suomy.Мятная,разумеется.
Далее-сон.Тяжелый,с побудками на попить с под крана и прочими прелестями похмельного синдрома.
Утро.
Блядь!Сами понимаете…
На водку смотреть тяжко,а плохо.Армен небритый.Я небритый.Бабка с курями пиздит о чем-то на лоджии.Ара говорит,ну нахуй….пошли в лавку сходим,сухарем разговеемся.Сухое вино не водка.И попустит,и не нажремся.А то…как-то…голова и всё такое.Нужно встряхнуться.
Идем в магазин,покупаем четыре бутылки сухаря и банку с китайскими сосисками в томате.Рядом с домами шикарная зеленая зона.По моему,лес.И приличных размеров.Идем по тропинке,нас обгоняют спортсмены- бегуны,собаки,какие-то дети и подростки….в общем-людно.Сворачиваем в ближайшие кусты,пенёк-около него мы.Пьем вино,едим сосиски.Руки вытираем об лопухи,которые растут вдоль пешеходной тропинки.Картина Репина…народ идет,например,женщина какая-нибудь…из кустов рука появляется….мац…мац…лопушок прицепила,сорвала его и уволокла обратно в заросли…сосиски ж в томате.Руки пачкаются пока из банки её выловишь.Ну а женщины вздрагивали нервно,с подвизгом…..
Две сухих выпили-томно что-то.Армен мне-пойдем,поглядим куда тропинка вьётся.Куда то же она ведет,верно?Народ чего то по ней ходит.Пошли.И пришли.
Озеро.Лодочная станция.Лодки.Спасатели в тельняшках.Народ плещется в водичке.Армен-давай прокатимся на лодке,а?Я-да ну её в пизду,твою лодку с веслами!Ару мкнет.Давай и всё.Я-грести умеешь?Армен-канечна,дарагой!Как Врунгель,ёбтыть,и парус не надо….эх!по волнам моей памяти я по-плы-ву тра ля ля ля ля….!!!Я на носу с вином и банкой сосисок недоеденных,Армен весла в уключины-поехали!Гребет.ГребеееетГребет!Гребет!Гребет!!!!!Хуй там!Метр от берега оттиснулись.Ара как рак от натуги красный.Спасатели смеются.Аллё,кричат….весла правильно поставь…от себя гребешь.Армен лопасти перепутал и в уключины так вставил их,что всё наоборот.Хочется от берега,а получается к нему.Поменял позицию.Отдышался.Припили со стыда винца,доели сосиски,сполоснули руки в озере и пошли нахер…..хотели домой,бриться да бизнес делать,а мимо магазина пройти не решились.Пили опять вино,потом водку,какие-то девушки,какие-то пацаны-бакланы.Пристали к Армену,типа,черный….Я в подпряг за кента.Отпинали по быстрому москвичей залупастых.Пока пинали,девки стащили пакет с спиртным.Пошел дождь.Забежали в магазин.Пили пиво,ждали пока дождь пройдет.Прошел.Взяли водки,пошли на базу.К старушенции.Затем уснули.Проснулись в первом часу ночи.Пошли гулять по ночной Москве и нашел армян своих земляков в шашлычной у тройлебусной остановки,и….до утра,коньяк,шашлык,пляски.Заебато поработали,в общем.
На третий день в Москве,я-не пил.Сначала.
Армен похмелился,глаза как у вурдалака,багровым отливают.Щетина,што у кабана.Да и костюмчик…помните,да?Я-побрился.Одеколон-«Консул»(был такой ).Более-менее свежий.
Приехали в район Старого Арбата к его бывшей зазнобе,а ныне-бизнесменше.Предварительно звонил Армен по телефону даме.Говорит мне-нас ждут.Всё будет хорошо.Тогда мобильные телефоны были в редкость и безумно дорогие.Звонили даме из телефонной будки за какую-то то ли мелочь,то ли жетоны.Не помню.Не суть важно…приехали.И зашли.Евроремонт.Кожанные кресла,фонтанчик с водичкой в холле.Секьюрити с бандитскими ебалами.Тоже-в «мокром шелке»,только не рваные костюмы,как у ары.И женщина.
Невысокая,стройная,с глазами старого скучного пуделя и рязанским,колоритным носом.Таким увесистым,картофельным.Я потом долго Армену поминал его бывшую любовь и всё время спрашивал,на какой уборочной страде он её нарыл в своё время и щёлкала ли она тогда семечки беспрерывно или нет?
Ну…а по существу нынешнего состояния дел,так сказать…да нехуй сказать.Мне,лично,было стыдно,за своё похмелье,кроссовки и штаны «адидас».Видок такой..нелепый.Похмелье + спорт= хуй знает что.Интересный симбиоз в глазах построннего трезвого человека.Впрочем,интересней было дальше.Увидев и оценив наши представительские фигуры,дама,звали её Катерина,сказала своим гоблинам, что бы принесли бутылку водки и бутерброды.И минеральной воды.Сели в её кабинете и Армен прокашлявшись,начал нести всякий трёп о каких то горах,санаториях,белорусском полесье,подсолнечном масле и прочей лабуде.Катерина заметив,что я то вообще не при делах и не понимаю,с чего они на пару ухохатываются потихоньку промеж себя…рассказала и мне.
Говорит,было дело у неё с Арменом как то.Решили они продать в Белоруссию,минуя таможню,подсолнечное масло.Много.Для этого поехали на легковом Мерседесе мужа этой Катерины через Украину,к границе Белоруссии по лесам,искать обходной путь мимо таможни,который им кто-то посоветовал из знакомых.И для поисков этого пути нужно было взять в роли проводника местного бульбаша,который за небольшую денежку мог показать все тропки-дорожки,гди и легковая пройдет,и где-грузовая,типа,Камаза.Денежка всем нужна,но ара-съэкономил.Показал Катерине какую-то трофейную немецкую карту времен ВОВ и сказал,что немцы народ пунктуальный,на этой карте,которую ара купил за грош у кого-то селянина,все дорожки,тропинки,пролазы отмечены,а со времен окончания войны,один хуй, новых дорог не построили,поэтому ебались они конем ,все эти местные партизаны с своими познаниями где болото,а где грунтовка,и сам Армен,сидючи за рулем мужнего Мерина,действительно,съэкономив двадцать баксов проводнику,с размаху заебенился в болото,которое и не видно было под каким-то плющом и утопил машину под самую крышу.Про реакцию мужа,Катерина….она просто сказала,что муж как объелся груш…таким поносом изошелся в её строну.Недоволен,короче,был мужчина.Потом,какое то время спустя,таки привезли они подсолнечное,разливное по пластиковым бочкам масло,и продали его оптом местному барыге-кооператору,но при перетаривании маслица,из некоторых бочек плюхались жирные,дохлые крысы,которые,бог невесть как попали в это масло,а пара бочек вообще было налито маслом,но машинным,отработанным.Тот самый местный барыга-кооператор долго гонялся за подсолнечными бутлегерами по хвойным, белорусским лесам,но на счастье Армена и Катерины поймать их не сумел,а они же,в свою очередь,остановились отдышаться в каком то древнем,бывшем барском поместье,а на тот момент-современном,совдеповском пансионате,с облупленными беленными стенами и огромным мраморным шаром на постаменте при входе в это былое изящество,и всё бы ничего,но Армен,выпив армянского же коньяка, парковав автомобиль ВАЗ-2104, умудрился с размаху затормозить мордой машины прямо в постамент,изрядно покачнув его и …и уронив на моторный отсек мраморный шарик,который не только измял капот,но и лопнул сам пополам.А стоял что-то лет двести перед этим.Война его не тронула.Пока Армен не приехал под киром.Да и,как потом выяснилось,и с маслом попандос тоже,было дело рук армяна.Масло было прогорклое и взято с отлива на уничтожение,откуда крысы то им и питались,пока этому гиганту мысли не пришла идея обменять эту жижу на более значимые вещи,а именно-денежки.Причем,все расходы,как на дело стоящее и прибыльное,были оплачены Катенькой,а вернее-её мужем,которому благоверная,поддавшись ослепительному влиянию веселого армянина и наплела с три короба о легком заработке и верном деле.Не считая утопленной машины,которая тоже стоила определенных копеек.
Вот это их совместное боевое прошлое они и вспоминали не торопясь и со смаком.После чего,я понял,что никакого бензина и реквизитов под него нам не обломится,и остается только попенять на самого себя за такую доверчивость,что,честно говоря,не повлияло на моё отношение к этому засранцу,потому как уверен был я,тогда и сейчас тоже,ничего плохого и не замышлял Армен,и нажиться на мне не собирался он.Просто….есть такие люди,которые искренне верят в чудеса и счастье на лету и внезапно,но….промахиваясь и набивая огромные шишки,они всёравно улыбаются,не падают духом и прутся дальше и дальше в надежде на то,что фортуна таки когда-нибудь вспомнит и о них.И тогда…и тогда-всё будет хорошо!
И где он сейчас,этот неунывающий ара,умеющий играть на гитаре и петь красивым баритончиком различные душевные песенки,умеющий рисовать смешные и похожие картикатуры и имеющий,между прочим,два высших образования.
И бездну личного обояния.
Хороший парень,короче. Не злой,не подлый и не вредный.Просто….жизнь так сложилась.Вот и всё

________________________________________________________


Fantomas 19.09.2007, 08:11

Мне он не понравился....
Ладно там, "белое" с анальгином забодяжить...
Ну, водку.... нормальной водой из чистого колодца...
Вместо анаши, положить в пакет травы с газона...
Есть у меня один знакомый армян.
Тоже любитель наебать.
Но первый мой знакомый армн, был сосед Сашка. Он жил выше этажом.
Больше из всех знакомых армян мне запомнился мой "дед" в армии.
Славик был не высокого роста, коренастого телосложения. Не агрессивен, спокоен даже... Я ни разу не видел его пьяным... Он не был из блатных, но его все уважали, даже блатные... он никогда не дрался, по крайней мере я не видел... он особо не напрягал и не опускал "духов" и "щеглов".
Он просто жил себе спокойно... дослуживал свой срок.
Просто нормальный, культурный, воспитанный, уважаемый парень в полку...
Вопщем после скитаний и изучений автоматов калашникова, (который я еще в школе изучил) строевого шага на плацу, алюминевого половника, с которым я должен был встретиться через год своей задницей, я чудом попал в струю... уехал из Томска, где был в учебке две недели, в город Новосибирск.
Вообще если конкретно рассказать про стройбат, то можно написать книгу....
Короче....
После недели учебной роты, где все "духи", я попадаю в шестую роту.
По разговорам и слухам эта рота считается самой благополучной.
В ней не было блатных. Меньше всего преступлений, побегов... в быту она была самой показательной... устав более менее соблюдался... Командир там был грамотный мужик капитан. Еще огромный плюс был, что в роте не было "дедов", было процентов 95 "щеглов" и пятеро сержантов "черпаков"...
Прослужив 3 спокойных (относительно))) дня в 6-ой роте на утренней проверке объявляют 6 фамилий, которые переводятся в 4-ую роту... среди них была и моя... фамилия
Опять же по разговорам, четвертая рота была из самых "тяжелых"... в плане того, что там был взвод "дедушек", взвод "черпаков", ну и для укомплектации и для эксперемента, укомплектовали, после прошлого дембеля, взводом " щеглов"...
Сынков маминькиных, мажоров лажовых, бродяг , алкоголиков, калек по жизни, пацефистов и наркоманов....
Ещё короче....
Поднимают меня как то азеры в ночи....
Пидары какие то полублатные...
-- але, слышь иди на палво встань у окна...
Время 12 часов ночи...
Сел на кровати....
Посидел полминуты.....
-- Не пойду...
-- а ну иди сюда!!!
Захожу во второй взвод, трое азеров уже ремни из под формы аккуратно сложенной на тумбочке перед двухярусной шконкой вытащили, на руку нматали бляхой вниз....
-- Эээ!!! пацаны, неее... так не годица... давай как нить один на один... а сам уже к табуреткам прицеливаюсь.
-- Да мы щас тебя порвем чмо ёбаное!!!
И тут появляется армян... Славик.
-- Стоп -стоп-стоп.... Со мной будешь драться?
-- Давай...
Азера отступили сразу.....
Вопщем, бились долго... минут пять...
Борьбы и цепляний не было особых, чисто конкретный бокс.
Я бы его отпиздил, да и он это понял чуть время спустя....
Не стал я его топить.... да и тут остальные армяне безбашенные подлетели.... попинали децл...
Потом тяжёлый разговор замом ком. штаба... мол сдай их всех..... а оно мне надо?
-- Товарищь майор, вы ведь не первый год в этой части, и я не первый тут пере д вами с разбитым ебальником... если я скажу то пиздец мне на все два года... Я канечно угощусь вашей сигареткой и прикурю её в вашем кабинете, но... дайте отслужить спокойно.....
На следуйщий день, перед построением, Славик, стаким же как и у меня синим лицом, ко мне подошёл и протянул руку...
С этого дня, мне стало заподло мыть пол в казарме............


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Стелла
Стелла
сообщение 22.09.2007, 15:54
Сообщение #23| Наверх


Житель форума

Group Icon

Группа: Житель форума
Сообщений: 150
Регистрация: 15-July 07
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1,443



Наверное, немного озверела...
Что хорошо - пока не запила,
Но подлый глаз фашистского прицела
Порою выбивает из седла...

А сила есть, простая сила духа,
Все в жизни выдержу, пройду, смогу...
Хоть выщерилась жизнь проклятой сукой,
До финиша с победой добегу!

Победа будет, в общем-то, бесспорной,
Победа над мечтой и над собой,
Над политической дурной платформой,
Над драматической моей судьбой!

Победа вопреки всему на свете!
И буду я гордиться и крепчать,
Что не смогли словестным пистолетом
Меня сломать, унизить, запугать!

Нет, не удасться дух унизить честный,
Нельзя его обгадить, оболгать!
На Круге Силы ад пройдя словестный,
Я стала сильной. Душу не сломать!

А коль кому-то, может быть, неймется,
Попробуйте. Но фигу вам в лицо!
Достигнет ваша мерзость дна колодца,
А после вам вернется все равно...


--------------------
Я утверждаю, что из всех видов человеческого скотства, самое глупое, самое подлое и самое вредное верить, что после этой жизни не будет другой [Данте. Пир II,8]
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 23.09.2007, 01:04
Сообщение #24| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



Fantomas - 15 Сен 2007 • 06:09
UIZ from 51 rus написал(а):
а с языками у тебя как? ты ихней грамоте не обучен

Фигня Юрик... я вот щас с итальяхами из Милана работаю, осваиваю итальяно. Дон Фабио не плохо знает русский язык Даже когда надо сматериться, он материться на русском Ни разу от него не слышал слово FUCK
Он просто больше 10-ти лет уже, работает в Москве. Даже прикалывается по русски и юмор наш сечёт с полу-слова. Всё таки, как отличаются американцы от европейцев.... просто как земля и небо....
Грубо говоря, выебся он на этом заказе... большая квртира, стены в панелях, всё под заказ делалось... стены естественно американские, возведённые не в уровень и не по отвесу Ни хрена не подходит... Рабочие его уехали обратно в Милан, матеря америку и её строителей... остался только он ну и я с партнёром... доделываем уже, подгоняем всё под финиш... так сказать touch up... Вообще, в общем и целом получилось не плохо, всё в дереве, вишня. Нас в принцепе чё и выдернули на эту работу... тех приехало всего двое, да еще и без инструмента. У них же напряжение 220, а у нас 120... а Дон Фабио корешь моего бывшего босса. Ну тот и порекомендовал нас к нему в подмогу... -- Ребята - говорит - профи, денег много не попросят, но и за бесплатно работать не будут, так как у них и тут работы выше крыше... вооружены до зубов инструментом Bosch и Makita, вплоть до того , что даже пилы торцовочные Hitachi с лазерным прицелом, и глаз как алмаз... поэтому Фабьючо не скупись... дай денег пацанам и они тебе помогут...
Вопщем мне дико понравилась эта работа в интернационально-межконтинентальной команде...
Фабио порой уставший(с акцентом))): -- Хочу в Москва... в Чехов на дача к мой друг... баня... пиво Очаковское... Балтика 3.... борщ.... "мерзавчик"... Тут я чуть со стула не упал)))) Он даже знает слово "мерзавчик" "чикушка"... Свой чувак до боли!!! Я их прозвал - Невероятные Приключения Итальянцев В Америке
С ними, как с людьми можно разговаривать, любой компромисс приемлим... ни как с этими уродами улыбчивыми....
Бля... ненавижу реднеков... порой просто желанием горю, взять за волосы рыжие и ебальником об коленку...
Негры и то лучше... в сотню раз...
Когда слышу кантри мьюзик, сразу рвотный рефлекс к горлу подкатывает... в индийских фильмах и то музыка приятней



--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 29.09.2007, 09:31
Сообщение #25| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



Путешествие к Визитке...напИсанные Лёнечкой и продиктованный посетившей его музой..

Начинаю публикацию глав (глыб) титанического отчета. Думаю это лучше ваять в этой группе. Итак:

НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

Действующие лица и исполнители:
Татьяна (Визитка) - хозяйка
Семья Татьяны - муж, сыновья (особливо сын Юрий: поводырь-извозчик, пиротехник и продвинутый пользователь последними достижениями мобильной связи), жёны сыновей неопознанных размеров
Члены группы наезда:
Андрей (And_рей)
Владимир (Волк) и Наташа
Татьяна Малышева
Ольга (-Leo-)
Леонид
А также:
Бычок Мишка, куры-несушки, гуси, кошки (не мене 2 шт.), трактор, скутер без аккумулятора, но 'Honda', комары, оводы и прочие кусачие насекомые
В эпизодах:
Местные жители
Капитан-гаишник на Комсомольской площади, ошалевший от Ольгиного крику
Татьяна турбюристическая
Дорожные пробки
Гроза в воскресенье
А также разные официальные и неофициальные лица и звериные морды

ПРОЛОГ (Путёвка)

Татьяна Малышева попросила меня выкупить её путёвку. Я обещал. Чего не помочь-то? Для ускорения сборов 25 июня, чтобы не мотаться ей по Москве - сходит с поезда, а тут уже её путёвка стоит! В смысле я, конечно тоже стою, но путёвка рядом. Со мной, значит.
Путёвка - это!.. Понимаете, да? Какие у нас возникают ассоциации при слове 'путёвка'? Моря, пляжи, шезлонги, отели с кондиционерами, шведские столы и прочая и прочая и прочая. А я мимо этой турконторы, где Татьянина путевка езжу каждый день с работы. Получаю от Татьяны на мыло инструкции, кому звонить, кого спросить, ну в общем адреса и явки. Звоню. Там - в турбюре - тоже Татьяна (как вообще оказалось Татьян вокруг нас намного больше, чем мы могли себе представить!). Разговор примерно такой:
- Здравствуйте, я по поводу путёвки.
- Здравствуйте, как Вас зовут?
Далее поясняю туристической Татьяне, что меня зовут тоже Татьяной, т.е. по большому счету мы с ней тёзки. Фамилия моя - Малышева. Туристическая Татьяна как-то смолкла. О чем-то задумалась. И думала минуты полторы. Я уже стал вертеть телефон, проверяя не оборвалась ли связь, как вдруг из трубки донеслось радостное 'А-А-А-А-А-А! Ну да - Татьяна меня предупреждала!'. Я понял, что меня опознали. На вопрос когда мне подъехать, Татьяна турбюристическая взмолилась - только не сейчас, т.к. у неё сегодня целый день будут туристы!?!?!?!
Здрасти-мордасти, а я кто?! (Вот тут мне бы уже насторожиться, но: эх беспечность наша!). Но к вечеру я-таки настоял и подъехал.
В указанном здании располагалось: РОССИЙСКИЙ ГОС. ЦЕНТР ИНВЕНТАРИЗАЦИИ И УЧЕТА ОБЪЕКТОВ НЕДВИЖИМОСТИ (РОСТЕХИНВЕНТАРИЗАЦИЯ), РЕСО-ГАРАНТИЯ, НЕФТЯНОЙ ДОМ-ХОЛДИНГ, АССОЦИАЦИЯ В ЗАЩИТУ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ и еще 247 различных организаций плюс соседнее здание - магазин 'Бауланд'. Так что попытки запарковаться в зоне прямой видимости здания тут всегда безуспешны. Оставил своё авто не далее 2 км от объекта и побежал, забыв зонтик.
Меня встретила турбюристическая Татьяна на проходной почти сразу (30-40 минут ожидания - сущий пустячок, если бы не приближающийся ливень!), и повела по лабиринту коридоров на каком-то очень высоком этаже. 15 минут хождения по лабиринтам - и мы у цели!
В комнате 1м на 1м кроме меня и турбюристической Татьяны умудрилась разместиться еще одна дама неопределенного возраста с компьютером, монитором и клавиатурой на коленках. Как оказалось, дама - это уже другое турбюро! На стенах, как и положено картинки скалистых морских побережий с зазывами ехать отдыхать именно туда. Тут начались вопросы для заполнения путёвочных данных:
- Имя-отчество Татьяны. Имя я знал твёрдо, с отчеством начались проблемы.
- Паспортные данные! Тут выяснилось, что в этом вопросе у меня полный пробел. Я не знал элементарных вещей - ни даты ни места её рождения. Турбюристическая Татьяна насторожилась:
- А где Вы познакомились?
Я запросто объяснил, что мы еще не познакомились, но рассчитываем познакомиться в конце недели:
Тут все работники обоих турбюров прекратили свою деятельность по основному профилю и начали с заинтересованностью выслушивать историю про Рамблер, про группы, про наше общение и морщинить лбы, понимая кто там у нас кому кто. Понимание растянулось минут на 15, небо за окном уже стало безобразно черным, в стекло начали барабанить первые мелкие капли. Дама неопределённого возраста причитала 'это надо же, бывает же такое' последующие десять минут беспрестанно, открыв на мониторе Рамблер-группы и убеждаясь, что я их не разыгрываю, а турбюристическая Татьяна, поняв, что изложенное - правда, попросила дополнительную клятву под присягой, что я имею намерение выкупить путёвку неизвестному мне человеку, стала думать как сиё оформить документально. Придумала - договор стали оформлять на меня. Оформили договор, наконец-то, подошло время рассчитываться и расписываться, и тут!
- Вы очень спешите? - спросила турбюристическая Татьяна.
-Уже не очень - сказал я, глянув в окно, где уже начался ливень.
- Дело в том, что я обязана сделать Вам инструктаж, так как договор на Вас и Вы - ответственное лицо.
Ответственное лицо попыталось отшутиться, что мы не одни и делать такую интимную вещь, как инструктаж при даме неудобно как-то, но турбюристическая была тверда, как качественный бетон. Я сдался.
- Вы умеете садиться на коня?
-???!!!! - я сел на стул. От этого неожиданного вопроса лицо мое стало иметь сильные расхождения с паспортной фотографией. - А зачем мне на этого коня садиться?
- А как же Вы собираетесь скакать по конному маршруту? Маршрут ведь у Вас конный!
От одной мысли скакать по конному маршруту мне стало уже не так хорошо, как было еще час назад. Я сильно побледнел и ошалело оглядывал стены с календарями скалистых берегов и морей, прощаясь с иллюзией.
- Маршрут конный не у меня, а у Татьяны - я робко попытался отмазаться от кавалерии и коварной Малышевой.
- Нет у Вас! - твердо сказала турбюристическая, - Вы - ответственное лицо!
Дальше - как в бреду. Пять минут мне зачитывали инструкцию, как садиться на коня и как не садиться, с какой стороны эта гадская лошадь должна меня кусать, а с какой пытаться лягнуть и конечно насмерть. Всё было безумно увлекательно, хотя помню обрывками - что Татьяна в моем лице не должна разворачиваться в седле на ходу задом вперед, как правильно падать с коняки и как падать неправильно. Мозги мои уже были заняты другим вопросом. Вспоминаю все хобби Малышевой. Сделав вид, что дослушал, я вкрадчиво поинтересовался:
- А с парашютом прыгать будем?
Пауза.
Опять на меня смотрят обе, удостоверяясь в моей психической состоятельности. Зря я задал этот вопрос:
Не прошло и года, как мы разобрались, что ни с инвентарным конём, ни без инвентаря на вверенном мне конном маршруте мы с Татьяной Малышевой прыгать с парашютом не будем и инструктажа по ляганию, кусанию и падению мне достаточно.
Рассчитались, устав друг от друга и я, как счастливый обладатель путевки по конному маршруту поскакал в обратную сторону. Скакать по лабиринту коридоров пришлось долго - выход был обнаружен с четвертого раза с помощью отзывчивой девушки из РЕСО-Гарантии. Промокнув под ливнем как цурипопик, я добрался до машины с зонтиком.
Друзья! Выясняйте подробно особенности туристических путевок, которые вам доведется забирать кому-либо! Они ведь бывают не только конными. Есть не только наземные и надводные. Есть подводные и альпинистские. Не дай ни приведи простому человеку с боязнью высоты попасть под инструктаж по )))дельтапланеризму или парапланеризму с бразильских скал

(продолжение следует)


НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

ЧАСТЬ 2. Заречное

Для лиц, проезжающих у себя 100 км за 45 минут поясняю, что направление к Заречному и на Владимирскую область вообще-то - на восток. А поехали мы на север. Москва так устроена, что кратчайший по времени путь к намеченной цели - это не всегда прямая. Москва вся в пробках. В пробках стоят не только автомобили. В пробках стоят поезда, в пробках стоят самолеты. Да-да, самолеты тоже попадают в пробки! Они не стоят, конечно, но жгут керосин, кружась над аэропортами по спирали (эшелонам) и ожидая очереди на посадку. Ехали по жаре, но весело. Мы всю дорогу горланили песни, борясь со сном с переменным успехом, и наблюдали высунутые из впередиидущей машины Андрюхины конечности. По этим конечностям машину Юрия на трассе потерять было невозможно ))).
Лоцию, которую я когда-то выдавал, я составил верно. На въезде в Лакинск поворот за заправкой - это дорога в Заречное. 7 км и мы на месте. Всё знакомо по фотографиям Визитки. Дорога, дома, деревья. Въехали во двор, высадились, расправили спины. Я с Юрием поднялся в квартиру за хозяйкой. Встреча: Ну вы понимаете - как и все предыдущие, только с учетом увеличившегося количества действующих лиц. Я это уже помню слабо, потому как КВАС!
КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС!
Я попробовал её самодельный квас и дальше всё пропало! Это передать невозможно. Могу только рассказать, как шла борьба за него, когда неиссякаемые запасы кваса у Визитки подходили к концу. Сам же вкус этого чуда непередаваем! Только когда закончился квас меня стали жрать местные насекомые. Только ради него я пошел утром в воскресенье к дому Визитки с дачи (1,5 км) - на даче квас был уже выпит!

***ПРИМЕЧАНИЕ ПЕРВОЕ или Книга о вкусной и здоровой пище применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Братцы!!! Многие заранее рассматривали нашу поезку, как работу над ошибками. Так вот вам ошибка первая:
- Только такие олухи, как мы могли собираясь в деревню (!) сообразить покупать продукты в )))))!супермаркете
Итак что же и как же елось и пилось с момента выноса тел из авто:
1. Квас - это я уже написал, напишут, не сомневаюсь и Ольга и Татьяна и Андрей и Володя и Наташа. Если кто не подтвердит - на следующий наезд пайку урежем! Квас выпили весь до последней капли и емкости вылизали. Вообще-то квас у Визитки - вещь сволочная. Он, гад, имеет свойство бродить медленнее, чем мы его пьем. Посему, если придется повторять наезд - запас квасу надо готовить загодя из расчета литра по два на один пищевод в сутки. Я лично могу поднять и три. Нехватка кваса может привести в окончательной фазе к мелким и немелким конфликтам и затаённым обидам. Я вот до сих пор помню довольную физиономию Андрюхи, который выжрал квас из моей последней заначки!))) Я за ней 1,5 км протопал!
2. Пироги. Упоминая квас, про пироги забыть нельзя никак. Мой личный душевный надлом по поводу отсутствия с капустой длился не более 6-ти секунд. Именно столько времени хватило особо ретивым, чтобы слопать по пирожку 'с дороги'! На седьмой секунде я понял, что если еще задержусь со страданиями хоть на миг, то буду сам дурак, и доказал всей мощью жевательных мышц, что не так это. Пироги, как и квас, ушли сразу и безвозвратно. Крошек птицам не перепало. Откуда-то вынимаемые Визиткой заначки в полиэтиленовых пакетиках, попадая на стол пожирались уже глазами так, что под этими взглядами пакетики лопались. Кстати низкий поклон мужу Татьяны - Виктору. В момент разгара песнопения он увел у кого-то Визиткой поделенный поровну пирожок для вашего покорного слуги. Правда, если быть до конца откровенным, то у меня на тот момент уже была заначка в полпирожка. Но этот - целый от Виктора я-то успел слопать, а пока дальше пели кто-то мои полпирожка втихаря сожрал! Так что недостаток пирожков от Визитки - тоже скрытая причина конфликтов на почве поглощения натурального продукта. Да и закусь это замечательная! Подо всё идёт!
Как кому, но мне смешно было смотреть на бананы и всякую прочую супермаркетовскую белиберду рядом с пирогами (пока они были)!
3. Шашлык. Конечно же, шашлык был! Как без шашлыка! Едем на природу - шашлык как иконы в церкви. Но вот кушали сей шашлык два дня и: так и не скушали! Причем ту же свининку, зажаренную Визиткой в воскресенье по-домашнему слопали за милую душу! Вот вам еще одно доказательство, что в условиях сельской местности кока-кольские и пикнико-шашлычные фортели не проходят. Не переть же молоко к корове! Так что совет - сразу берите уклон на местный продукт, не крутите яйца.
4. Кстати о яйцах! Этот раздел, если по-честному нехай Ольга описывает. Потому как все яйца - и уже несушками снесенные и даже еще не снесенные она целиком приватизировала. Я ей верю, что это 'кайф', но вот: Пролетел, короче. Хотя на словах мне объясняли, что там особенно желто, где желто и по особенному бело. Где бело. Ну да ладно. Я Ольге прощаю. Потому как я ейный последний пирожок сожрал втихаря. В расчете мы.
5. Огород. Эта штука у Визитки мала до безобразия. Поэтому, попадая в подобную ситуацию надо внимательно оглядеть соседские. Тут тоже фарту не было: соседи справа со своего огорода не выходили. Всё копались там чего-то. Потому лучок дёргать приходилось тайно, откалываясь от коллектива под видом малой нужды ))). После такого 'посещения' грядок жвачка не помогает. Хорошо идет покурить. Особенно - трубка. Она курится долго, нюхают дым от трубочного табака, а не тебя самого, лука нажравшегося, и никто ничего не подозревает! Учитесь, студенты!


НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

***ПРИМЕЧАНИЕ ВТОРОЕ или правила поведения за столом применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Кто-нибудь после вышеописанного еще думает выкладывать на стол под навесом на полянке ножи к вилочкам? Или китайские палочки? Ну-ну. Валяйте. Вместе посмеёмся. Тут действуют другие правила и закономерности. Делюсь можно сказать по обмену опытом:
1. Трескай руками!!! Потому как пока ищешь эту чёртову вилку или ждешь, пока тебе её хозяйка раздаст - у соседа уже щеки, как у хомяка и трещит за ушами! И кроме того - слегка ухваченный жирными руками пирожок уже наполовину твой!
2. Но не надейся на брезгливость соседей! Так как все руками и трескают, на 45 секунде следы жирных пальцев на пирожке уже чьи - не понять. Отсюда вывод: для более точного обозначения собственности пирожок надо НАДКУСИТЬ!
3. Старайся надкусить не один, а сразу два пирожка. Надкусываешь первый - и кладешь справа. Надкусываешь второй - и слева кладешь. Теперь смело бери третий и ешь! У тебя есть заначка из двух пирожков! Всё гениальное просто! Но ни в коем случае не ослабляй контроль за надкушенным продуктом! Особенно, если народ выпивает. И тем паче, если уже давно выпивает. Могут сожрать и надкушенный.
4. Садись поближе к Ольге. Можно справа, слева или напротив - всё равно мух не будет. В первые минуты она их гоняет так, что мухи понимают - это не шутки и уже не возвращаются.




***ПРИМЕЧАНИЕ ТРЕТЬЕ или инструкции к работе сомелье применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Хоть правильные генералиссимусы должны уметь отступать также умело, как и наступать, тут будет самое короткое из моих отступлений от темы. Потому как из-за того что я был 'в руле', пайку по спиртному недополучил вдвое. То бишь второй день в этом смысле совсем пропал! Так что за сомелье нехай другие выступают. Но правила на своих же ошибках выработал:
- Пробуй то, что интересно, сразу! Не откладывай на потом. При этом добрый совет - своим угощай соседей-конкурентов, а сам стремись попробовать сначала того, чего меньше всего в объеме. Так пятилитровый флакон вина в первый вечер не добьют скорей всего, а вот 0,5 домашней настойки укокошат на втором тосте.
- Спиртного будет выпито много. Лучший объемчик - Андрюховы циссерны. Это тоже особенность - посиделки затяжные и на воздухе, потому много и выпивается. Но косеют при этом мало. Никаких безобразий не наблюдалось, кроме фейерверка. Но об этом - позже.

ЧАСТЬ 3. 'Дача'

Забыл сказать, что дом у Визитки - это обычная панельная многоэтажка. На этаже по несколько квартир. Типа Хрущевок, но поболее малёк. Комнаты не менее моих в Москве. Но это не село в нашем представлении. У подъезда стоял скутер 'Honda', на который экстремальная Малышева сразу же глаз положила. В общем как во Владимире, только потише, птички поют: И как думаете, чей же был скутер? Точно! Визиткин!

НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

***ПРИМЕЧАНИЕ ВТОРОЕ или правила поведения за столом применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Кто-нибудь после вышеописанного еще думает выкладывать на стол под навесом на полянке ножи к вилочкам? Или китайские палочки? Ну-ну. Валяйте. Вместе посмеёмся. Тут действуют другие правила и закономерности. Делюсь можно сказать по обмену опытом:
1. Трескай руками!!! Потому как пока ищешь эту чёртову вилку или ждешь, пока тебе её хозяйка раздаст - у соседа уже щеки, как у хомяка и трещит за ушами! И кроме того - слегка ухваченный жирными руками пирожок уже наполовину твой!
2. Но не надейся на брезгливость соседей! Так как все руками и трескают, на 45 секунде следы жирных пальцев на пирожке уже чьи - не понять. Отсюда вывод: для более точного обозначения собственности пирожок надо НАДКУСИТЬ!
3. Старайся надкусить не один, а сразу два пирожка. Надкусываешь первый - и кладешь справа. Надкусываешь второй - и слева кладешь. Теперь смело бери третий и ешь! У тебя есть заначка из двух пирожков! Всё гениальное просто! Но ни в коем случае не ослабляй контроль за надкушенным продуктом! Особенно, если народ выпивает. И тем паче, если уже давно выпивает. Могут сожрать и надкушенный.
4. Садись поближе к Ольге. Можно справа, слева или напротив - всё равно мух не будет. В первые минуты она их гоняет так, что мухи понимают - это не шутки и уже не возвращаются.




***ПРИМЕЧАНИЕ ТРЕТЬЕ или инструкции к работе сомелье применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Хоть правильные генералиссимусы должны уметь отступать также умело, как и наступать, тут будет самое короткое из моих отступлений от темы. Потому как из-за того что я был 'в руле', пайку по спиртному недополучил вдвое. То бишь второй день в этом смысле совсем пропал! Так что за сомелье нехай другие выступают. Но правила на своих же ошибках выработал:
- Пробуй то, что интересно, сразу! Не откладывай на потом. При этом добрый совет - своим угощай соседей-конкурентов, а сам стремись попробовать сначала того, чего меньше всего в объеме. Так пятилитровый флакон вина в первый вечер не добьют скорей всего, а вот 0,5 домашней настойки укокошат на втором тосте.
- Спиртного будет выпито много. Лучший объемчик - Андрюховы циссерны. Это тоже особенность - посиделки затяжные и на воздухе, потому много и выпивается. Но косеют при этом мало. Никаких безобразий не наблюдалось, кроме фейерверка. Но об этом - позже.

ЧАСТЬ 3. 'Дача'

Забыл сказать, что дом у Визитки - это обычная панельная многоэтажка. На этаже по несколько квартир. Типа Хрущевок, но поболее малёк. Комнаты не менее моих в Москве. Но это не село в нашем представлении. У подъезда стоял скутер 'Honda', на который экстремальная Малышева сразу же глаз положила. В общем как во Владимире, только потише, птички поют: И как думаете, чей же был скутер? Точно! Визиткин!




Село началось, когда мы проехали еще 1,5км до 'дачи'.
Вот тут уже пошло!
Воздух. Он там вообще-то есть. Но он не такой, чем мы дышим в городах. Он пахнет. Причем определенного запаха нет. Визитка спрашивала пару раз - чувствуете-де, пахнет тем-то или тем-то? Как же! Я чувствовал гремучую смесь запаха сена, навоза, живности, кур, трав, каких-то цветов и еще чего-то. Все это бьет по башке крепче самогона и коньяка. Причем помесь запахов не постоянна. Она меняется в зависимости от направления ветра и его силы. В принципе по большому счету, если у кого нос не заложен, то можно и флюгер не ставить - направление ветра можно по запаху определять. А ветер, братцы, там слышно! Вот в городах что слышим? Как воет ветер в трубах высоток? А там слышно, как он идет к тебе из-за реки по шороху листьев.
Растительность. После многолетней борьбы цивилизации были выведены английские и разные не английские газоны. Есть даже фирма 'Российские газоны' в Москве. У нас вот когда газон подрезают, тоже травой пахнет. Но на нашем газоне 1 (один) сорт травы. Может еще одуванчик какой проскочит - но это уже сорняк. С ним воюют хуже, чем с Батыем! А тут, в Заречном! Я понял, что ботаник из меня уже не вырастет. Я знаю крапиву, лопуха и зеленый лук на грядке. Визитка же по пути от реки до дома назвала мне с десяток трав. Я шел сзади и делал вид, что понял - попросить трогать то, что называла, чтобы понять о чем речь постеснялся.
Водные ресурсы. Сразу хочу напомнить Татьяне-Визитке и членам её семьи, как называется их река: Сипуниха! Поясняю: к реке мы потопали сразу же в порядке общей рекогносцировки. Там идти-то метров сто с лаптем! Дошли.




Красота! Но вот вопрос как называется застал хозяйку врасплох. Думала она долго. Мы поняли, что так можем и состариться и поначалу отстали, но потом, дома Юрий кажется подсказал - Сипуниха. Через час на вопрос как называется река, попались сыновья и невестка. Вообще-то интересный случай - название Сипунихи забывают моментально все. Кроме меня - мне по должности положено забыть про склероз! А вот Ольга, Татьяна, Наташа и Володя морщили лбы и вспомнить не могли. Андрей лепетал: Си-Сю-Се: Тут подхватили и вспомнили. А через четверть часа уже опять забыли и опять морщили лбы. ЧуднО! При сём подальше есть еще одна река - Клязьма. Название ничуть не лучше Сипунихи, а помнят его все! Интересный полтергейст?
Мишка. Это не сосед. Это бычок молодой. В первые минуты, как только был обнаружен, он был бесповоротно развращен Ольгой и Татьяной. С помощью яблок и других нехитрых фруктов, до того момента Мишкой не ведомых, эти две нехорошие добились от него самых интимных подробностей вплоть до шершавости языка. Володя-Волк справедливо подметил, что Мишку кормили фруктой в первый и последний раз в жизни. Крыша у Мишки тронулась в нужном направлении и он мычал, требуя деликатесов постоянно. А еще этот Мишка пытался разнести всю постройку, когда мы залезли на сеновал.





Сеновал. Это!!! Вааще! Когда туда лезли у меня третья точка с первого захода к первым двум присоединилась не сразу - в люке застряла. Но пролезть стоило. Запах сена! Обалденно! Через минуту я уже дремал. Как снотворное действует.
Но вернусь к хронологии.
Итак, мы пошли купаться на дамбу - там лучший вход в Сипуниху (для Визитки и членов её семьи еще раз напоминаю, что так их речку кличут smile.gif)) ). Сыновья Татьяны по цвету кожи как мулаты. Нас же по селу видно издали по 'брынзовому' загару. Я, как генералиссимус, решительно обмакнулся сразу. А вот экстремальная буденовка наша, укротительница конных маршрутов. . . М-да! Вода оказалась слишком холодная мокрая для неё, вход в воду - слишком крутым и скользким. Но после пинка генералиссимустической ногой, вода резко потеплела, а скольжение при входе-выходе из воды уменьшалось на глазах. Кстати вынимать Малышеву из воды так же сложно, как и направить. Только действуем в обратном порядке. Направляющую ногу генералиссимуса заменила рука ДоХтура.Я вот взял с собой плавки с лампасами, как обещал Сергею. А вот Волк с Наташей оказались не готовы к дайвингу. Интересный фактор, учитывая то, что маршрут их пролегал далее - на Волгу, на 'Грушу'. Может я конечно к ночи и путаю чего, но мне всегда казалось, что в Волге тоже есть немного воды? Да и эти непонятные отговорки, что у них там жизнь промеж двух морей. . . Ну, в общем, что бы там ни было, но раздеть Андрея, Волка и Наталью до трусов нам не удалось. Так что на нас троих свалилась дополнительная повышенная нагрузка по стриптизу.








(продолжение следует)




490 wisitka
28 Июн 2005 | 07:55
Хочу дополнить, что в момент приезда вся компания никак не хотела заходить в дом, рвалась прямиком на природу...
Но, боясь, что от резкой смены окружающей среды может произойти непредвиденное, я и пригласила зайти, то есть ЗАТАЩИЛА всех сначала домой и напоила квасом (лучшее лекарство для расслабления)
Постаралась смягчить резкий переход от города к деревне.
А кто дымовую завесу ставил в период адаптации? Не помните???


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Леонид К.
Леонид К.
сообщение 5.10.2007, 03:33
Сообщение #26| Наверх


Мега житель форума

Group Icon

Группа: Совет форума
Сообщений: 10,377
Регистрация: 10-December 06
Пользователь №: 6



Оля, я проще сделал.
Так - удобочитаемым получается.
http://www.proza.ru/texts/2007/10/05/53.html
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 10.10.2007, 07:23
Сообщение #27| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



Кирасир
Уважаемый господин Обалдевший. Для заполнения пробела вашей неграмотности в области инвентаризационных списков данного форума сообщаю..... что данная группа (согласно инвентаризационной описи) записана на моё скромное имя. Прикидываться хоть ебабабом хоть баобабом в полной мере вы могёте в своей группе. Тут нечего строить из себя свиту пахана на стрелке (вышеуказанного вами владельца)-гнуть пальцы и кидать понты на дальность. По моему скромному мнению, вам, господин Обалдевший так же не подходит роль Предводителя "зеленых", учитывая то, чем вы занимаетесь. Так что, группа моя, чем хочу тем и распинаюсь!
К сему, неспособный даже в гневе обидеть муху, скромный собой - Кирасир!



обалдевший
Милостивый государь!
Сим смею довести до Вашего сведения, что под словом "тут" я имел в виду не конкретно Вашу группу согласно "инвентаризационных списков данного форума", а интернет вообще, и форум в частности.
И имел в виду так же, что Вашу чрезвычайную заботу о народе следовало бы реализовывать в глобальном масштабе для максимального принесения пользы вышеозначенному народу.
А впрочем, воля Ваша, и коль скоро Вы имеете намерения пересматривать права собственности в сопредельном с Россией государстве, то и тут для Вашего высокопросвещенного ума есть широкое поле деятельности.
И поелику мне справедливо было указано на то, что я нарушил Ваши права собственности и вторгся на вверенную Вашему попечению территорию, то я, уважая права собственности, немедленно сию территорию покидаю и обязуюсь впредь без специального приглашения ни в качестве баобаба (ни, тем более, в качестве "пахана на стрелке") границы этой территории не пересекать.
Засим примите уверения в совершеннейшем к Вам почтении, искренне Ваш,
Сидор Обалдевший и прочая и прочая.


Кирасир

Прочему..прочему..прочему а заодно и Сидору Обалдевшему....
Ваше Обалдевшее сиятельство! Поелику я, хоть человек не способный обидеть и муху, но переживший на генном уровне кучу всяких революций и войн, и приобщившийся к народным выражопыванием, смею заметить! Не выёбывайся, никто тебя отсюда не гнал. Специальные приглашения ли видите ему потребовались! Не в водовозы ли собрался?
Так что заходи без повестки и можешь спокойно извращаться, кунать в Черное море никто не собирается....
За сим, не прощаюсь. Мухонеобижающий - Кирасир...


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 13.10.2007, 19:28
Сообщение #28| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



КИРАСИР

Вчера вдруг один из российских каналов показал фильм "Маленькая Вера".... Под впечатлением просмотренного....

Рассказ: " Когда деревья были большими, Бол-Дик маленьким или Маленькая Вера"....

Маленькая Вера была очень маленькая. Она была такая маленькая, что учитель физкультуры, изнасиловавший её, долго плакал, а потом покончил жизнь самоубийством. И позже, все парни, тащившие её с дискотеки домой, в постели, первым делом тщательно мерили её растопыренными пальцами и удивлялись: " Надо же, какая маленькая!" От этого Вера всегда расстраивалась, огорчалась, и всё получалось неуклюже, а заканчитвалось слезами. Ведь ей очень хотелось быть большой и жить в большом и светлом мире на равных с большими и сильными людьми. Её душе было тесно в маленьком теле, и каждое очередное напоминание совершенно не чувствующих этого парней было болезненным и обидным. А когда приезжий журналист Прончик однажды сравнил её с Дюймовочкой, Вера не выдержала и убежала, отхлестав его по щекам и едва натянув одежду. Она пошла к морю, такому большому, ласковому и никого не унижающему линейными сравнениями. Решив укрыться там под старыми лодками, Вера нашла старого бомжа Михееча, которого одни знали под именем "Странник.Ру", другие как "Санта-Клауса", третьи узнавали в нём Ивана из-под дуба, были люди, уверявшие, что это никто иной как сам "Леонид К"... но некоторые доказывали, что это точно царь Еремей-постоянный участник поддубных посиделок, потом куда то пропаший. Но тут, у моря он откликался только на имя Михееч. Найдя Михеича, Вера, сама одинокая, потянулась к этому одинокому, мудрому как бродячий кот, существу. И разрыдалась, выплакивая все обиды в заскорузлое сукно его демисезонного, на голое тело, пальто.
-Глупыха! - осторожно, будто птенчика, гладил её бомж Михеич, негнущейся задубелой ладонью. - Да ведь у тебя вся сила в величине... А фуфнарика у тебя, случаем, не сыщется?
И Вера доверчиво протянула ему флакон только что купленного лосьёна.
- Надо же-уважительно сказал бомж Михееич, -маленькая то маленькая, а сердце видать большое.
Он выпил лосьён, долго и вкусно запивал его водой из лужи, а потом захрапел, аккуратно расправив под пальто позавчерашний номер "Комсомольской правды". А маленькая Вера долго сидела рядом, слушала море, укутывала Михеича старым половиком и поправляла на его голове свалявшуюся шапку... Когда она шла домой, улыбающееся большое солнце первыми лучами, будто растопыренными пальцами, пробежалось по её фигурке, но Вера не обиделась и лишь улыбнулась в ответ. У открывшей дверь мамы почему то замерли на губах обычные упрёки и причитания, а Вера, повинуясь внезапному порыву, вдруг поцеловала её, подняшись на цыпочки. И уже засыпая, она услышала, как мама шепчет умывающемуся отцу: " Неужели наша дочь стала большой?"
Новое, незнакомое чувство не ушло со сном. Оно проснулось вместе с Верой и сильной, большой пружиной толкнуло её из старой, еще подростковой кроватки в бурлящую круговерть жизни. Настоящей жизни. И на дискотеке взгляды всех парней потянулись именно к ней, но Вера прошла сквозь эти взгляды, как через мешающий, бесполезный кустарник. В самом углу на скамеечке, она увидела одинокого, сгорбившегося паренька в очках и подошла к нему. Он замешкался. Он снял очки и начал протирать их. Он поднял на неё глаза, и она вдруг увидела, что они такие же, как у старого бомжа Михеича, слушавшего сейчас море у перевернутых лодок. А когда ночь сравняла все предметы, большие и малые, Вера уловив смущение паренька, сама предложила зайти выпить чаю к своей знакомой, комната которой пустовала, но Вера знала где лежит ключ. И полуподвальная тусклая комнатушка со швейной машинкой и журнальными вырезками на стенах, стала, кажется светлее, больше и выше, едва Вера вошла в неё. А, она, сияющая и солнечная, распустив волосы, повернулась к мальчишке: " Ну как, нравлюсь я тебе?".
"Очень нравишься", -пролепетал он, и его робкие глаза скользнули по Вере, по смятой кушетке и по свалившейся на пол змейкой сантиметровой ленте....
Жизнь лежала вся впереди, как большая интересная дорога. Бесконечная дорога, сходящаяся на горизонте в маленькую, не имеющую размеров точку.
Прошло время. Обалдевший уже не помнил, как звали девчонку приведшую его сюда, в полуподвал этого здания. С трудом припомнил, что тут находился кинотеатр, но он хорошо помнил, что было дальше. И поэтому, когда одна из участниц Форума поместила фотографию здания, так похожего на то, где он был с маленькой Верой, Обалдевший с гордостью сказал : " А тут я получил первый сексуальный урок"


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 14.10.2007, 10:38
Сообщение #29| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



Natalishka

В Москве хлещет и хлещет дождь, в такую погоду особенно хочется сидеть дома, заклеивать по старинке окна, пить горячий чай, и иметь пристрастие к шерстяным толстым носкам и шалям....слушать как стучит по окнам осень ....
писать лень..о.говорить лень.....даже не лень, а что-то нечто другое.....не хочется говорить, хочется слушать.....в слушании созерцание, а если повезёт, то и себя , и всего в частности....главное не перебивать .....
интуиция..великая вещь..надо чаще её слушать, ...она как правило никогда не подводит....слова..слова...и даже не слова, а молчание.....интуиция...она потихоньку начинает срабатывать...в такие моменты надо замереть и слушать её.....время, слова....и ты понимаешь, что интуиция была права.....за словами всегда стоит большая информация....надо только уметь её услышать.....
друзья....они могут быть разными...непохожими и похожими......могут иметь разные взгляды и позиции...но они остаются друзьями.....это те, кто принимают тебя такой, какая ты есть, и именно такой тебя и любят, не шушукаясь и не сплетничая за спиной о твоём существовании....
Пью горячий чай с мёдом, тискаю упирающуюся кошку......друг ли она мне?....конечно друг....с приходом кошки в дом мне кажется жизнь как-то меняется, да в лучшую сторону...наверное они что-то со своим приходом к нам в дом приносят.....и только они знают, что они делают, нам не дано.....////тут можно поржать, можно и надо мной/////....кошки...они умеют, в отличии от нас, слышать, слушать, внимать, видеть, созерцать, понимать....../////мне кажется, что пишу я это всё спьяну....////....
Интернет-Игры...Он-Лайн, кажется так они называются.....сколько же их развелось.....и все по своему хороши...что заставляет миллионы людей там сидеть?....сама сижу там, часами.....определить, что там однозначно все такие -то, было бы неправильным....все там разные...возраст тоже разный....от малолеток до ....хрен знаеть.....но я то вот сижу.....только моего возраста обычно скрывают свои лета...почему?..да не знаю, стыдно чтоли?..да нет вроде....ощущаю себя девочкой асьмнадцатилетней.....и мне это нравится.....глупость?...может и так...в играх тоже общение, только на фоне игры....все там становятся детьми, и это умиляет....прихожу к выводу, что большинство из нас внутри дети....и не надо никому рассматривать твою внешнюю оболочку....достаточно внутреннего мира.....который особенно ярко вырисовывается на форумах, в играх, и прочее,...во всяком случае мне так кажется....даже если и маска, ..но под маской почему то всегда всё-равно видется....потому что слова..слова....
иногда хочется жить совсем без эмоций....почему?..эмоции перекрывают возможность видеть...да и просто ....кстати слово"просто"...никарошое слово клише....за этим словом кроеется информация....что типа не так всё и просто....
зачем я всё это пишу....осенние размышления...за этим и размышляю....
вот раньше, если вспомнить.....писали письма....да чернильными ручками....как было романтично, уютно.....а сейчас..телефон, интернет..звяк, бряк.....как дела....никакой романтики и не так душевно....не...я канеш понимаю, када вжав трубку в ухо на часа два-три да ночью...это романтика, душевность...это супировски..но не каждую же ночь можешь себе это позволить....а как романтично когда в трубке молчание с обеих сторон...только сопение....ггыыы...ну это когда парочка влюблённых там, или оч близкие друзья..типа вот просто сопение рядом и это хорошо....ощущение друга в ухе и в сердце и вокруг тебя и в тебе.....спокойнее чтоли, что вот это сопение и всё тебе.....ггыыы....мде....
ну...высокие отношения..высокие...


Кирасир

Жил был один Форум. Ничего так жил, без особых скандалов, но не исключая мелкие переперательства. Но одно место на Форуме кто то заколдовал. Кто-неизвестно, потому как случилось это очень давно. Место это носило странное название "Многоэтажка Лапушки и Корвина", там еще было разьяснение мелкими буквами, что то о 4-м этаже, но его практически никто не читал. В общем, в результате колдовства завелось там нечто странное- Конь с Рогом во лбу, который просил всех обзывать его Корвиным. И этот Холстомер наших дней распространял вокруг себя некие странные вирусы, и человек побывавший на заколдованном месте, очень часто заражался мечтой ! Быстро обнаружилось, что неведомые вирусы идущие от Корвина, особенно активны весной, погожими летними ночами, а так же на восходе и на закате дня, что они передаются от одного к другому при общении, и иногда способны вызвать подлинные эпидемии мечты. Имелись и многочисленные летательные исходы-ведь человек запросто может погибнуть за свою мечту. Если, конечно, это действительно настоящая мечта, а не что то другое похожее по симптомам. Mirror в части летательного исхода повезло! Она улетела в своих мечтах на воздушном шаре, правда не зная зачем и не зная куда.
Но опасность эпидемий острой и хронической мечты общественность Форума сразу не осознало. Так, например Лео замечтавшая всех осчастливить кинулась снимать фильму, но в итоге только подхватила насморк с температурой и разуверилась в честности деньгообещавших. Сильвест, давно уже выпавщий из поля зрения общественности появившись обьявил всем, что мечтая помочь ближнему, разуверился во всех средних и тем более дальних. В общем явно наступал предэпиемический случай! Осознав это общественность стала бороться с этим явлением "корвинизма"! Кто санитарными кордонами, не появляясь в группе, кто горькими пилюлями, кто то предложил вообще изолировать больных в подвальных помещениях Форума которые носили названия "Логово". Были и такие, что требовали прививать население. Что бы не заболеть всерьез, людям начали прививать какую-то ослабленную форму мечты-например о модной безделушке, мелких выгодах (выгоднее пройти в Парижу пешком за угол, чем ехать на метро) или повышении служебного положения на одну степень. А для тех, кто все таки захворал не на шутку, несмотря на все меры предосторожности и профилактики, весьма эффективным оказалось грязелечение. Больного стали в несколько сеансов и в нескольких группах закидывать словестно грязью, и он постепенно выздоравливал. Кому пришла в голову эта идея неизвестно, но кто то ведь додумался и спилил рок на башке у Лошади по имени Корвин. В группах он стал появлятся уже без рога и опасность заколдованного места пошла на убыль.
Теперь, средний, нормальный человек не заболевал там ничем. Кроме, разве что, насморка или радикулита-да и то, если имел неосторожность сидеть голым задом на сырой земле.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 14.10.2007, 10:49
Сообщение #30| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



КИРАСИР

Mirror.....
Mirror, она же Мирька..в особо импортном произношении Марите , по сути романтик и фантазерка. Но её романизм и фантазии никому не мешали, а наоборот засталяли и самим о чём то задуматься, остановиться и помечтать..... А ведь с чего начилось и как это развивалось.... Это случилось давно, когда у неё был не шалашик а хорошый теплый дом...и сама она была очень молоденькой девчонкой....

Мирька выскочила из натопленной по-зимнему избы на крыльцо, и весеняя тугая прохлада обожгла её, добираясь до самых коленок. Она выплеснула воду из таза, поставила к стенке прирученный неделей назад дикий веник и оглянулась, вытирая душный пот и убирая под чепец непослушные локоны. Царила весна! На глазах сбёживались сугробы, и сосульки на крыше текли, будто опущенные носы старых дев в приступе насморка. И снегирь скакал тускоым, поблекшим пятном по темнеещему насту. Весна волной захватила саму Мирьку, т она, опьянев от шалого ветра и шалой капели, сбежала вниз по крыльцу и тронула снег босой ногой. Жгучая, сладостная игла самой весны будто пронзила её насквозь... Тут же смутившись и опасливо покасившись на окна, она затерла свой след и хотела уже убежать назад в избу. Но на секунду задержалась, бросив еще один жадный взгляд на окрестности....
Там на фоне леса, сбросившего снежные оковы, на фоне реки, уже начавшей взламывать лёд, сквозь царство всесильной весны скакал на вороном коне рыцарь в серебристых доспехах! Его юное лицо сосредоточенно вглядывалось вперед, ясно показывая, что путь перед ним лежит дальний, и что едет он по какому-то важному делу. Рука с тонкими пальцами властно покоилась на древке копья,а солнчные зайчики, ничуть не считаясь с его рыцарским положением, вовсю ласкались и резвились на сверкающих латах. И так непохож был его стройный стан на кряжестые туловища знакомых Мирьке лесорубов, так непохожа его рука на их узловатые пальцы, так непохож был его чистый взгляд на их взгляды, то лукавые, то похотливые, то пьяные.... Рыцарь давно уже скрылся за лесом, а Мирька все еще стояла на крыльце и глядела ему вслед, захлебываясь весенним возбуждающим воздухом.
Теперь весна царила в ней самой, и прежде, чем заснуть, она вдруг представила, как этот рыцарь на обратном пути остановится у их дома. Как он попросит ковш воды. И как изумится, разглядев под обликом простой крестьянки душу Мирьки-Марите. Как встретятся их глаза... А потом...потом сладко сжималось сердце. Будто от прикосновения босой ногой к талому весеннему снегу....
А потом пришло лето и принесло зной. Он отуплял и сковывал желания, оставляя на их месте только усталость, равнодушие и пустоту. Теперь от солнца приходилось прятаться в тень, а когда все же требовалось выйти на крыльцо, Миррор безучастно окидывала взглядом пожухлый от жары лес, обмелевшую речку и пыльную дорогу. Эта дорожная пыль, то и дело поднимаемая в воздух тяжелым,душным ветром, садилась на одежду, грязным осадком покрывала ноги,вьедалась в трещины и потрескиващихся от летней работы пальцев.

Она снова вдруг вспомнила о рыцаре ранней оченью, когда повеяло прохладой и дожди оживили пусть слабые, но такие же волнующие тени былых шалых чувст. Снова ворвались в бесонные ночи сладкие, греховные грёзы. И снова сверкающий рыцарь увозил её в дальние страны на своём вороном коне. Но осень быстро брала своё. Хлёсткий колючий ветер быстро прогонял с заветного крыльца. А потом закружились первые снежинки, и холод совсем загнал Мирьку в стены дома. Теперь она старалась в свободное время жаться к очагу-простому и надежному источнику тепла. Правда иногда причудливые языки пламени напоминали ей полузабытого гордого рыцаря, но они тут же меняли свои забкие очертания не скрывая нереальность этих видений. А в реальности на крыльце выл ветер, да и кому,собственно может быть дело до какого то проезжего рыцаря в начищенных доспехах?
А потом пришла зима.........



--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 14.10.2007, 18:55
Сообщение #31| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



КИРАСИР

Спасибо за пожелание и за анекдот! А вот вам подлинная история....

Надеюсь Обалдевшего все из вас знают? Он, хоть и любит иной раз "наехать" на меня, но соврать мне не даст, и сам подтвердить может. Что подтвердить? Да то, что это я его отыскал на задворках Раблера и чуть живого приволок сюда! Если бы видели, в каком он был состоянии, на него напала тогда...нет не стая диких веников, а дикая депрессия. Можно скзать я его спас и чуть не вскормил собственной грудью....

Впрочем, всё это лирика, а вот непосредственно сама история.....

С позором изгнанный со службы, проигравшийся до нитки, лишенный наследства и потрясенный изменой тех, кого он считал близкими ему людьми, рыцарь фон Болд искал смерти. Он нашел её на старом кладбище. Смерть сидела за треснувшей нагробной плитой и разбирала груды своих бумаг. На кого она была похожа? Ну что бы вам было понятнее, на фото, которое всем вам знакомая Тётка, выставила на своём фото-нике.
-Здравствуй Смерть! Я искал тебя!- воодушевленно воскликнул Обалдевший.
-Короче. Что вам угодно? - буркнула Смерть, не удостоив его взглядом
-Как это-что ?-опешил фон Болд. Раз искал, следовательно, хочу умереть.
-Ладно, -недовольно скривилась Смерть. - Валяйте, только побыстрее, я занята. Давайте документы. Паспорт, справку о рождении, справки с места работы и места жительства.
-Но... у меня нет никаких справок, -совсем растерялся Обалдевший.
-Нет, и разговаривать не о чем, -равнодушно пожала плечами Смерть и снова углубилась в бумаги.
-Так зачем же справки, если я и так живой! - возмутился Обалдевший. - А хочу умереть.
-Мало ли кто что хочет!-возразила Смерть. - И кто вас знает, живой вы или нет.
-Но...но я же дышу, попробывал возражать Обалдевший.
-Ну и что? Тесто тоже дышит.
-Ау меня в груди стучит!
-Так и в часах стучит. И вообще, мало ли, кто и где стучит?
- А я...а я...-Обалдевший лихорадочно стрался найти нужные аргументы, и вдруг, озаренный решением, выхватил меч и со всей дури всадил его себе в задницу пронзив себя насквозь.
Почему именно в задницу , спросите вы? Да потому как настоящий рыцарь, который всю свою жизнь боролся то с мельницами, то с драконами он был в доспехах и доступной от железа оставалась только задница. Ведь железом на коня не сядишь!
-Видите!- завопил он. - Из меня кровь льётся!
-Да что вы безобразничаете гражданин! - рассердилась Смерть, сгребая подальше от брызг свои бумаги. - Ну и что тут такого ? Бурдюк проткни- и из него тоже польётся.
-Но я же себя насквозь пронзил! Теперь вы просто обязаны мною заняться!
-Я никому ничего не обязана! Мало ли, кто себя пронзить захочет, а я - отвечай, возись, да? - проворачала Смерть, собрала с плиты бумаги и заковыляла прочь.
- Постойте! Куда же вы! - в отчаянии завопил ей вслед Обалдевший, стоя на четвереньках и силясь вытащить из себя меч. - Да вы посмотрите, какую я себе рану нанёс! Разве я смогу жить с такой дырой?
- А мне какое дело? Сам дырявил. Сам как хочешь, так и живи.- отмахнулась Смерть и ушла.

Вот так он и жил, таким я его и встретил...всего из себя ранетого в жопу и в депрессии.... Приволок сюда, Ну а тут он отогрелся, ожил и развернулся

Будучи по натуре где-то глубоко , правда, очень глубоко- благородным человеком... он на этом форуме решил назваться сокращенно Болдик! отдавая мне дань, за своё спасение... Так как это имя "Бол-Дик" расшифровывается как БОЛьшой ДругИнтеллигентногоКирасира. Но это только между нами, не проговоритесь ему.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 15.10.2007, 19:35
Сообщение #32| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



ShadowCat 15.10.2007, 19:25
Живут у меня два кота. Один из них - черный мохнатый, очень гибкий, за что получил погоняло Веревка. Но это так, не имя.
Попал он к нам, приложив невероятные усилия. Сначала просто ломился в дверь с улицы, будучи еще в совсем дитячем возрасте. Но поскольку у нас уже проживал кот Степан, тоже пришелец с помойки, то бедолажке было объявлено , что в хате вакансий нет, но есть еще свободные места у мужа на работе. Куда он и был переправлен в кармане. Месяца два он там ошивался, пообвык было, но потом то ли под машину попал, то ли дверью железной его прищемило, но поимел он открытый перелом задней лапы. В таком состоянии он просуществовал в течении недели, пока его не увидел мой сын. И утащил срочно в ветеринарку. Там его осмотрели, рану почистили, лапу сложили, обмазали гипсом, навтыкали уколов и сказали, что жить не будет. Но сынуля его притащил домой, всю ночь грел лампой и поил теплым молочком. Котейка трясся и плакал. Под утро оба заснули.
Через день болящий уже обзнакомился с аборигеном Степой, нагло лопал из его миски и скакал за ним галопом по всей квартире, только гипсом стучал. Через пару недель его опять потащили к врачам, те несказанно удивились - смотри-ка, жив, бродяга! Надавали лекарств, и мы еще две недели кололи. Потом опять к врачам. Те каждый раз удивлялись - во, живучий! Но лечили. Котейка оживал прямо на глазах. Мы уже к нему привыкли, привели в порядок, даже абориген стал к нему снисходителен. Доня от него просто не отходила и души в нем не чаяла. Известно ведь, кого жалеешь, того и любишь.
Но через пару месяцев где-то гипс сняли, дохтура помрачнели, лапа не срослась, рана гноилась. К тому же образовался полимиелит. Ппц! -сказали дохтура. Потом повздыхали и дали еще лекарство, сказали - последнее средство, если не поможет - или лапу ампутировать или усыплять. Мы с мужичками посоветовались, решили, что лучше уж усыпить, если что, и дальше не мучить беднягу. А доне пока ничего не сказали. Она думала, что тот выздоравливает, и так радовалась! А я обрыдалась вся в душе. Не столько кота было жалко, сколько девочку мою любимую - доброе сердечко! Она даже для него штанишки пошила особого фасона, на одну лапу и на лямочках, чтобы тот гнойную рану не лизал, и меняла их каждый день.
Пошла я к одной тетке-кошатнице, вот такая история, говорю. Чё теперь делать-то? А тетка говорит спокойно так - не боись! И дает мне такие серебристые кружочки-матрицы. Велела наклеить их прямо на модные котярины штаны в районе перелома и ждать положительных результатов. Мы так и сделали.
Дней через 10 понесли опять в больницу. Дохтура глянули - не могет быть! Оптический обман здрения! Лапа срослась! Полимиелита и след простыл!
Такого не бывает, сказали! Потащили на рентген - и ваще в шоке! Кость срослась не встык, а как-то крест-накрест. Потому как после этого бедному котейке сделали еще 4 операции, срезали острые края неправильно сросшейся кости. Надо ли говорить, что к тому времени кот только с виду был черный? На самом деле он был уже золотой - стока бабла в его здоровье ввалили. Наконец, окончательно заштопали и выдали его нам навечное пользование с небольшим дефектом: поломатая лапа стала на 2 см короче остальных.
Теперь он у нас уже года 3 как постоянно прописался, и уже нисколечки не бедненький. Понабрался дурных манер от аборигена Степы, а иногда мы его находим спящим на верхней кромке какой-нибудь двери. Как он туда влезает на своих трех с половиной лапах, никто никогда не видел. Доня говорит: Так хотел к нам, так хотел, что даже родной лапы не пожалел! Ну, чтож! Кто хочет, тот добьется.
Дык вот. Чего я решила-то про него рассказать? Сначала етот кот почему-то кошкой считался, по малолетству не разобрались, что ли? И звали его Катей. Звали, звали, пока один из дохтуров вдруг решительно и сурово не сказал: Какой ОН вам Катя? Пришлось срочно переименовывать. И то ли окрас свое дело сделал, то ли жизнь его краткосрочная в гаражах сыграла, но стал котейка Мазутом. Мущщины... откуда у них фантазия.... тоже мне придумали... Доня его ласково Мазей зовет, а я - Мазером. Ну видимо, слишком часто наступаю на него, воспоминая его мать при этом. На английском языке, естессно.
Вот такая исторя. Опять музыкой навеяло.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 15.10.2007, 19:46
Сообщение #33| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



Кирасир 15.10.2007, 07:34
У русалок недоброй славой пользовалось одно место возле печанного плеса где в лунные ночи так серебрятся водоросли. Прямо у воды стоял красивый, будто игрушечный замок, на воротах которого готическим шрифтом была сделана надпись " У камина". Иногда на этот плёс из замка выходил дивный юноша с золотыми волосами, медоречивыми речами, на голове которого так изящно был одет Цилиндр. Своми песнями, нежным голосом и глубокими как омут глазами, против которых было невозможно устоять, он подманивал неосторожных русалок, а потом..... мог защекотать их и утащить к себе на сушу в замок, где ходко торговал русалочьими чучелами, а потроха сбывал подешевле в окрестные рыбные лавки.
Кирасир 15.10.2007, 08:15
Когда мадамы Ку-ку и Татоха вернулись с прогулки с Парижу...они наберебой начали всем рассказывать о культуре.... Нет, конечно они рассказывали и о том, как неспеша, пешим ходом за разговорами и перекурами дошли до Железки /Эйфелевой башни, хотя ночью она больше напоминает новогоднюю ёлку/, Татоха уже сопротивлялась как могла идти дальше, уселась и давай болтать по телефону, а мадам Ку-ку в это время настраивала фотик. Но эйфория у них была по другому поводу.
- Представляете мон шеры - заливались они неперебой. - Какой культурный народ! Там любой парижанин лопочет на французском похлеще российских учительниц французского языка! Но хозяевам даже этого показалось мало, и они демонстрировали нам крестьян и негров, которые тоже вовсю шпарили по французки. И крестьянских дедишек, едва научившихся ходить, но уже прекрасно знающих французский. С крестьянами то еще ладно, хотя мы заподозрили, что нас надувают, но еще сомневались. Зачем, спрашивается, разве мы бы и без того их культуры не заметили, без демонстрации детей?
Ах Франция...ах культура..ах Франция..ах культура.....


Кирасир 15.10.2007, 08:26

Когда Корвин привел к себе Лапушку в дом, который так и назывался "Дом Лапушки и Корвина", он сказал.
- Ну вот, милая, теперь ты хозяйка в доме!
Лапушка с восторгом хотела было согласиться, но вдруг заподозрила какой-то подвох. И на всякий случай возразила:
-Почему это-я! Нет уж, ты хозяин в доме!
Так они с той поры потом и спорят. Однако при этом живут дружно и в полном согласии, тандемом дают отпор некоторым нерадивым соседям по Форуму, особенно этому старому змею Кирасиру, которого они давно подозревают, что он даже не змей...а ёрничащий Дракон, поскольку в обычном змее столько флуда и ёрничества не поместилось бы.


Кирасир 15.10.2007, 08:47

Одна девушка по имени 'Kiki' ( Ку-ку) мечтала о большой любви, сильной чистой и благородной-такой, о которой обычно рассказывают книги. Но в обыденности ей встречались лишь гораздо более слабые образы этого чувства, и девушку охватил страх, что она так и состарится, не встретив своего избранника. Тогда она обратилась к колдунье-нельзя ли ей как то сохранить молодость и красоту до того момента, как она отыщет настоящую любовь. Колдунья долго думала, чесала в голове и копалась в старых заплесненных фолиантах. Наконец она пришла к выводу, что это возможно-нужно првратить 'Kiki' в статую. А заклинание настроить на определенную силу любви, как только у какого-нибудь человека, увидевшего статую, чувства превысят заданную величину, коловство спадёт и она вновь оживёт.

Самотверженная девушка согласилась с планом колдуньи, купила кусок мрамора под пьедистал и долго репетировала перед зеркалом, в какой позе она будет выглядить и сможет пробудить в зрителях настоящую любовь. А в ночь, когда звёзды на небосклоне заняли подходящее положение, был совершен необходимый ритуал. 'Kiki' разделась, прихорошилась напоследок, встала на пьедистале в виде античной богини и замерла. Волшебство вполне удалось, и через пару минут живое тело превратилось в мрамор.
Но дальше ей не повезло. Сначала прекрасная статуя попала в частную коллекцию старого извращенца из Парижу, коллекционировавшего эротические произведения искуства. Потом при ремонте дома его наследниками попала в подвал и надолго была там забыта. Потом, проданная с молотка, пылилась в запасниках музея. И наконец как подделку под антик-неизвестного автора и не имеющую никакой цены и особой ценности, её установили в городском парке в районе Эйфелевой башни. А мальчишки-хулиганы отбили ей руки и на интимных местах выцарапали весьма откровенные пояснительные надписи. Так что теперь она уже вряд ли способна вызвать у кого-либо требуемые чувства. Хотя с её запросами, может, оно и лучше оставаться статуей при нынешнем понимании любви.
Нет, она не сдалась и понимания полную бесперпективность в таком виде что-либо добиться добралась до этого Форума ( по ночам она оживала на часок-другой). И даже открыла тут группу, ну что то типа-статуэтко-выставочную, под названием "поговорим правдиво". Цель группы-привлечения внимания к своей особе..... однако особых успехов не было видно и поняв это 'Kiki' подумала: " А не податься ли в Кикиморы? Всё таки более насыщенная жизнь, чем существовать как статуй! "

Kiki была решительной натурой. Решила-и раз, статуй получился. Решила переквалифицироваться в Кикимору, тем более уже четыре буквы в новой сущности были знакомы, тоже не стала тянуть время. Да и те надписи, что сделали хулиганы на её интимных местах, пришлись как никогда кстати. Они превратились в татуировки. Как проверить, удачно ли прошло очередное превращение, ведь сама себя она видеть со стороны не могла. Даже если смотрела в зеркало, видела только то, что было её телесным обликом еще до всех превращений. А всё остальное-статую надписи, татуировки, в общем всё, что её не красило, видно было только со стороны.
Свою новую сущность решено было проверить на приятельнице, которую она пригласила к себе на поздний вечерний ужин, подумам при этом, ну не получится, скажу что пошутила. Написала ей, что бы та была осторожней, потому что в их краях завелась Кикимора, пугающая путников, а в назначенный день заранее притаилась в придорожной чаще. Как только показалась приятельница, Kiki принялась дико хохотать, ухать, вопить и подвывать. Приятельница завопила от ужаса, и её перепуганная лошадь понеслась во весь дух. Довольная Kiki потирала руки, предвкушая, как будет расписывать подробности шутки, но тут кто то тронул её за плечо. Она обернулась и увидела что то большое, тёмное и лохматое.
-Тебе что, делать больше нечего ? - спросило это большое, тёмное и лохматое. И покрутило лохматым пальцем у лохматого виска.
Когда ошалевшая приятельница на взмыленной лошади прискакала к дому Kiki, она уже застала там и её . Тоже почему то совершенно ошалевшую и настолько взмыленную, будто та по крайней мере бежала наперегонки с лошадью.


Кирасир 15.10.2007, 10:01
Как скажешь, за язык тебя никто не тянул..а время пока есть..немного...но есть...
'Natalishka' , молодая рабыня, дочь раба, внучка раба и правнучка раба, бежала.... бежала от однообразного сюсюкания..осуждения цветочков и сумочек...и начала бежавши выражаться с нерабской прямотой.... Нет, революций у неё в голове не было..она просто бежала... из этого слащавого тихого болота. А вернее пыталась бежать.
Её поймали рабы, высланные в погоню старшиной рабов, носившему странную кликуху "Генералиссимус", словестно избили и приволокли в рабский посёлок. Тут же возмущенная толпа рабов окружила её. Её старинный знакомый, практически отец, поседевший от горя рыдал:
- О. позор! Как же ты могла на такое решиться, дочка? Ты опозорила не только меня, перешедшего к нашему господину по наследству, не только свою мать, купленную за большие деньги, ты опозорила весь наш рабский род, веками, по крупицам создавший безупречную рабскую репутацию! Так будь же ты проклята, я отрекаюсь от тебя!
- Старейшины рабов, которые почему то носили все одинаковое имя -Администратор укоризненно качали головами. А некоторые из них даже высказались..мол...
-Ах, негодяйка! Ты предала светлую память всех наших предков, которые были честными, послушными рабами! Ты предала клятвы верности, приносимые нами Хозяину и его предкам! Ты наплевала на рабскую честь и перечеркнула лучшие традиции рабства! Будь же ты проклята, отщепенка, недостойная носить имя настоящей рабыни!
Как вихрь ворвалась в толпу мадам, которую 'Natalishka' считала даже подругой и с воплем вцепилась ей в волосы.
-Иш чего, подлюка удумала! Ты что, вообразила себе лучше всех нас? Решила, что мы честные рабы, уже не ровня тебе, свободной? Или посчитала, что я тоже стану предательницей и побегу, как послушная собаченка, вслед за предательницей? Что я ради тебя брошу родину, где покоятся кости всех моих близких, примерных и послушных рабов? Будь же ты проклята, предательница своего рода, своего ремесла и нашего высого рабского имени!
Беглую отщепенку 'Natalishkу' разгневанные рабы забили словестными камнями. А потом преисполненные чувством выполненного долга, торжественно дали себя высечь за то, что нанесли ущерб рабовладельцу.
А что 'Natalishka' спросите вы? Да ничего, она в момент забивания её камнями проснулась с диким криком от испуга. Смеркалось, на улице было противно, но жрать хотелось сильнее, чем противно было на улице. Сбегала по лужам за хлебом, тот оказался в таком виде, как удто пролежал под дождем в окопах Сталинграда не один год. Опять по лужам, но уже за фруктами. Те оказались неспелыми и противными. Стемнело, жизнь как то не устаканивалась..ни во сне..ни на яву..... А.... не пойти ли ка мне в баню, подумала 'Natalishka' и начала судорожно наванивать своей подружке Лео, которая еще с позапрошлого года задолжала ей три медных тазика и две подержанные мочалки


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 16.10.2007, 07:15
Сообщение #34| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



обалдевший 16.10.2007, 00:25

Израиль замер.

Женщины в шелковых платьях трепетали, девушки в драных джинсах волновались, здоровые мужики сжимали в карманах кулаки, но желваки на щеках выдавали их напряжение, обкуренные полудурки напились, лица нетрадиционной сексуальной ориентации попрятались, а некоторые сменили ориентацию и лица. Дети не шалили и не писали в памперсы. Израиль ждал, затаив дыхание.

Самолет авиакомпании "Сибирь" должен был прилететь ясным днем, но, несмотря на часы и прогнозы синоптиков, всё потемнело (без всякого солнечного затмения). Тучи над городом встали. В воздухе пахло грозой. Дул пронзительный ветер. Он тоже прилетел из Сибири. Вместе с самолетом. Все надеялись, что он не сядет. Но самолет сел. Судя по всему, надолго.

И трап к нему подогнали вовремя, хотя, вдохновляемый всенародной поддержкой, рабочий аэропорта Гершензон спиздил колеса у всех трапов. Но - недоглядел. У одного трапа колеса все-таки остались, и он подъехал к самолету.
- Падла, - выругался Гершензон, поскольку он был еврей русского происхождения. По тетке.

Люк отошел, человек ступил на трап, страна дружно охнула. В городе Эйлат со страху один ребенок все же обоссался.

- Блядь... сказал на иврите геройский израильский лётчик Шмуль.
- Где? - встрепенулся Гершензон.
- Да я не про это... - отмахнулся от него Шмуль. - Я говорю, это пилот русский. Не он.

Это в самом деле был русский пилот... за ним семенили какие-то бабенки... "Стюардессы" - догадался Израиль.

И вот появился ОН. Могучего телосложения, косая сажень в плечах, рост под два метра. Он улыбался, но в улыбке его чудилось что-то зловещее. Он утирал вспотевшее лицо кепкой, и с кепки капало на израильскую землю...

- Пиздец.... - прошептал руководитель службы встреч-проводов Моссад.
- Да никакой не пиздец, - заорал кто-то! - Это же Вася Пупкин из Рязани! Он к Абрамовичу приехал в гости. Родственник его. По матери жены!

Матерый раввин надвинул на глаза шляпу (чтобы не смотреть на весь происходящий ужас) и для верности накрылся медным тазом.

Пассажиров было много, но на Землю Обетованную они явно не спешили. Ползли по трапу как сонные мухи. Но на каждого мужика (или кого-то, кто выглядел мужиком) страна ахала (были бы русские - крестились бы). Но каждый раз встречающие опознавали кого-то из встречамых родственников...

Последние пассажиры скатились по трапу, а Его всё не было.
Израиль вздохнул с облегчением и собрался возвращаться к прерванному мирному субботнему труду, когда громада самолета содрогнулась от чудовищной силы храпа на борту.

Он прилетел. Но проспал собственное прибытие.

Резидента русской разведки, знаменитого на вемь мир сибиряка Сергея Кирасира (позывные - Сир, отзыв - Нунах) под руки вывели из самолета. Могучий организм сопротивлялся. Ноги не шли, глаза не открывались. Из вещмешка раздавалось громовое мяуканье.

Он всё же разлепил тяжелые веки, окинул орлиным взором весь Израиль (прихватив немного сопредельных государств) и произнес: "Ну чё, бояре, приссали?".

Все поняли, что с этого дня стране каюк.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 16.10.2007, 09:01
Сообщение #35| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



Кирасир 16.10.2007, 08:53 /его илил не его,но рассказ понравился,а потому сюда и притащила...как Муська**)))/
___________________________
Жили мы тогда в частном секторе недалеко от реки Обь. Ну а что такое частный сектор в то время и в том месте где жили. Это засыпной барак, правда не общежитие, на одну так сказать ячейку общества, огородик -крошечка, кое какая живность в виде кошки Муськи, еённого сына Гришки-уже маленько выросшего и евонного же нового приплода, который она прятала в подполье, дабы не отобрали. А так же собаки по кличке - Верный, петуха, носившего погоняло - Мухуй и его гарема в составе 5 или 7 квочек. Впрочем я о Муське и котятах начал то. Вывела их когда они уже были еще маленькми, но уже шустренькими и их оказалось штук 5 !
Теперь складывающая обстановка и погодные условия. Обстановка была душе приятной. Мой папанька с соседом сидели на крылечке дома (во дворе) в предвушении. Они только что напилили дров, перед ними стояло две трехлитровых банки пива и главное.... всё было официально и их никто не гонял за распитие спиртных напитков в присутсвии и на глазах их супружниц. Мало того, суприжницы колготились тут же, умильно поглядывая на мужиков-добытчиков-работяг и на кухне что то скворчало и пахло...минимум бутылкой белоголовки. Погода была.... отпасть.... Солнышко, даже соегка душновато, если бы не ветерок с реки.... Но собственно рассказ про эту самую Муську, которая была не только кошкой...но еще и сибирской кошкой...с длиннюйшие шерстью...да такой, что моя бабуля в свободное от вытирания соплей у внуков время вязала носки из этой шерсти
Ну вот сидят мужики перед пивом...а тут главное что? Не само пиво, а предвкушение первого глотка. Налили по стаканчику, выпили... и размечтались. Мол хорошо бы рыбки сейчас вяленной или сущенной. А у Муськи свои заботы, ей её прорву из пяти котенков кормить надо, они уже выросли немного и никаких сисек для них не напасешься, короче гордо задрав хвост она продефелировала мимо сидящих мужчин насчет где нибуть,что -нибудь помышковать. Папанька мельком взглянв на неё высказался в том смысле, что мол...хоть бы рыбки принесла, все польза.
Ну значит налили по второму стаканчику пивка.... а оно видно сксное было..пена...холодненькое..они его до этого в погреб сунули, где лёд даже летом был и видят..... Шевствует Муська, а она здоровущая была, что небольших размеров комнатная собака.... Да не просто шевствует а тащит в зубах вяленную рыбину больше себя раза в два! И главное рыба целоханькая совсем и так вкусно выглядит. Ну и прется дура на крыльцо, что бы в дом пройти к котятам, которые у нее на кухне в коробке из под обуви дрыхли. У мужиков челюсти отпали, рыбина то блин чуть ли не метр. В общем приватизировали они эту рыбину для приобщения к пиву. Муська..а что Муська.... ничего не сказала Муська, только хвостиком махнула и ушла как молодой Котовский в сторону огородов....
Ну как сказать... Во всяком плохом..есть что то хорошеее. По крайней мере папаньку уже не грызла мысля, куда котят девать, топить поздно, раздать? Так у каждого по стае кошек было, своих девать некуда....

Ну ладно продолжим.... Прикончили они банку и рыбину заодно...что бы не так скучно нести отвественность за произведенную ими конфискацию...сиречь -грабеж..в подельнки приобщили и собаку, отдав ей то, что осталось после их от рыбины-кожу да кости.....
Открыли вторую банку пива, картина Репина, все те же, отпавшие челюсти и .... правильно... Муська... с еще более большой рыбиной и тоже копченой..... И опять дура прется на крыльцо.... Тут уже не только мужики стали заинтересованного на неё смотреть, но и их новый подельник - пёс..... В дальнейшем картина повторилась, рыба конфискована, Муська фыркнув на этот раз..развернулась и опять ушла в сторону огородов. После приноса второй рыбина отец сказал...а хрен с ними, с котятами, никуда девать не буду...такая не только котят..меня прокормит. В общем одно светлое пятно -нависшая опасность над котятами была ликвидирована. Но это еще не конец истории....
Поскольку мужуки ждали, когда их позовут к столу, они постоянно смотрели на часы и машинально отметили время конфискации как первой так и второй рыбины.... Наконец их позвали к столу..заходят на кухню и что видят? Муська сидит на стуле...а еённая кодла котят терзают рыбину...еще больших размеров, чем досталось им! У мужуков ступор, челюсти в положении отпал и затих.... Спрашивают у жен, когда она приперла то это. Те отвечают что минут 40-45 назад.... по времени получаетс, что она принесла эту рыбину раньше тех, что принесла им. Ступор автоматически переходит в хронический клинч....А амы продолжают..мол видитм через окно сигает с этой рыбиной... мы мол в шутку еще сказали, что мужуки с пиво без рыбы мучаются а тут такое счастье и мимо них Всё мол Муська, озвереют мужуки обидятся, хреново твоим котятам придется вместе с тобой... Рыба к пиву-это святое. После этих слов, Муська посмотрев на них маханула в окно в сторону огородов..... Мужуки мол говорят..не хера не понимаем..или она умная либо мы долюоебы, быть такого не может. Ну им Дамы втолковали, что тут скорее второй вариант..потому как что касается детёв то мужики не только долбоёбы но и полные дебилы порой. Это мол Муська взятку вам дуракам сунула, что бы к котятам не придирались...
Примерно дня через два, пришел сосед, сарай которого выхзодил на наш огород. Стал жалобиться..мол рыбу навялил, здоровенную посвесил на крышу в сарае, пришел через несколько дней..а трех рыбин нет...веревка перекшена. Мол наверное опять хорек какой или лиса пришли с лесу. А мы жили в таком месте, где нередко забредали животные из лесу, даже лсь как то был. Ну ему гвоорят, может кошки? Какие блин кошки..я так подвесил что бы ни одна кошка не достала....да если бы и кошка какая генеальная попалась..то там бы и сожрала... а там же чистенько ..как корова языком... Ну мой батанька только скромно стоял и молчал....
Впоследствии, когда возникали мелкие ссоры, маманька смешком ему говорила...чо мол Муська и то больше вдом приносит..чем ты....


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 19.10.2007, 20:24
Сообщение #36| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



Natalishka 19.10.2007, 16:46
Деревня, лето в разгаре, буйство зелени, звон жаворонка в зените над морем солнечной пшеницы, шелест близкого леса, утренний кукарек вместо будильника, вообщем ляпота.
Давняя подруга детства и соседка по совместительству Валька сегодня гонит чистую как слезу самогонку. Любопытствую. Конструкция для варки сего напитка состоит из буржуйки, печка такая небольшая, что в саду выставлена, на ней чугунок большой, весь залепленный типа тестом, от него вверх и в сторону трубочки….И запах…По трубочке, в сторону которая, кап..кап..кап в трехлитровую банку…Это капает медленно и верно радость любого деревенского жителя, самогонка.
Сегодня вечером намечается сабантуй. Ура. Таинственные посиделки в саду под раскидистой огромной лиственницей, где примастырен самодельный столик, лавочки и нехитрый навес. Закусь на столе такая же нехитрая. Картошка в чугунке, грибочки свежесваренные, ещё горяченькие, огурчики, помидорчики, яйца, соль. Да, ещё пучок лука, да чёрный ноздрятый хлеб ржаной. Чудненько.
Стемнело. Стадо уже пригнали, все деревенские дела поделаны, ну там корова подоена, куры загнаны, можно расслабиться.
Люблю деревенских жителей. Открытые, где-то по детски наивные и простые как их натруженные коряжистые потемневшие руки….Работяги…Постоянно в работе…днем в колхозе, в оставшееся время у себя в огороде, саду и на скотном дворе….И всё это их руки выдерживают…
Сидим. Слушаю деревенские новости. Это вам не про интернет, политику и светские тусовки. Это простая проза жизни.
Заходит на огонек семейная пара. Они явно отличаются от местных. Подходят, выпятив грудь и пуза вперед, сверкая собственной неотразимостью и превосходством над местным бытиём, раскинув рот до ушей от собственной важности. Ба….Узнала…Бывшие деревенские жители, а таперя масквачи….Люська работает уборщицей в детском садике, муж устроился в автосервис. Присаживаются, сидят важные, самогонку не пьют, и как -будто никогда и не пили. Отдельно для них достают из запасников бутылку водки. Важные гости, однако. Сидят и счастливят нас своим присутствием. Надо же, такие высокие гости, а с нами картошку хавают…даже кто-то привстал….от удивления…
Толкаю Вальку в бок : «Вальк, а Вальк, самогонка то ещё осталась?…»….Валька отмахивает в сторону рукой ,указывая мне куда за самогонкой та сходить…… «Вальк»-говорю-«очумела? Меня ж твоя собака порвет как тузик грелку, иди сама туда».
Странная вещь, а может и не странная, днем соседские собаки с тобой доброжелательны и даже ласковы, если принести им кусочек колбаски. Но стоит наступить темени, так считай, что они тебя век не видели, не знают тебя, колбасу ты им не носила, пузо ты им не чесала и лучше мимо дома не проходить, а тем более в дом. Загрызут.
Валька уже раскрасневшаяся вся, кровь с молоком, бой баба, глаза горят, сейчас запоет, загорланит свою любимую «Вот кто-то с горочки спустилсииииииииииииии»….
«Вальк, а Вальк, а помнишь как мы с тобой вона под той черемухой катались по земле, вцепившись друг другу в волосья?». Валька ржёт. Скока нам было та, лет по восемь, а из-за чего дрались и не упомним что-то. Так и не вспомнили. А черёмуха разрослась, ветви огромные, днем в нижних её ветвях куры прячутся от летнего зноя. Таких черемух я в Москве отродясь и не видывала. Черёмуха богатырь, нонсенс.
Ночь блаженная, волшебная тишина.
Вспомнилось, как клубнику воровали в чужом саду; как в пруду учились плавать вместе с пиявками; как летом подрабатывали в колхозе на токе, получая свои первые копейки крохи; как ходили ночью в местный клуб, пробираясь оттуда на ощупь домой, потому как фонарей в деревне никогда не было, как нас облаивали собаки ночные, как мне всегда было страшно, а Валька надо мной всегда тока ржала.
Спать, пора спать, уже скоро светать начнет. Ложусь в сарае, бросив на сено старую телогрейку, утыкаюсь носом в её рукав, одурманиваюсь запахом сена, засыпаю….

**********************************8
Утро брезжит сквозь щели сарая, пробиваясь тонюсенькими лучиками мне на нос. Славно потягиваюсь, зарываясь в сено руками. Петух надрывается в радостном утре; гонят стадо на пастбище, хлыст кнута раздаётся по всей округе, утробно мычат коровы, разнося молочно-парной запах в рассвет.
Не надевая обувки, босипяткой выплываю из скрипучих дверей, ступая по росистой траве, шлепаю до умывальника в саду.
Умывальник…Это что-то с чем-то…привязанное ведро к могучей липе, к низу ведра приделана трубочка с крантиком, вода в ведре прохладная, только принесенная бабушкой из колодца. Под ведром на земле вырыта широкая неглубокая ямочка, вся уложенная камушками, принесенными с Дона. Тут же на услужливой ветке старый льняной рушник. Когда - то мои предки их сами делали, вышивали.
И в избе в самодельном старом сундуке в углу под иконами их бережно хранится ещё несколько. Иконы тоже все в вышитых рушниках; посередине висит лампадка.
Вспоминаю совсем давнее детство, когда часто в избе не было света, особенно во время грозы, тогда бабушка зажигала лампадку.
А ещё мне нравятся слова – изба, сени, горница и чулан. Наверное, эти слова скоро уйдут тихо в лету. Грустно.
Шлепаю по дощатому полу до зеркала, обрамленного узорчатой темной резьбой, которое, наклонившись, висит над старым низким комодом. Это место с детства было для меня всегда таинственным. Может потому, что в ячейках этого комода хранились старые письма, старые фотографии, какие-то непонятные бумажки времен становления колхоза, и прочее.
Рядом с зеркалом фотографии, портреты давно умерших прадедов и прабабок отдельно, маленькие нового времени фотки собраны в одной большой рамке под стеклом. И все смотрят оттуда.
А посередине избы в потолке крепится большой крюк. На нем когда – то давно висела люлька, и там качались многие поколения моих предков.
Чулан, самое любимое место, пахнет сушеными грибами, валенками, чугунками, лепешками. И старая настоящая русская печь. Одна сторона её находится в чулане, где готовили, другая, лежанка, вход к которой скрыт ситцевыми занавесями. Впрочем, и вход в чулан имеет вместо дверей занавеси, яркие, в крупный цветок.
Бреду к Вальке. Ей не до меня, у неё хозяйство, двор чистит, огород ещё надо прополоть, полить. А полить, это много , много принести вёдер из колодца.
Сейчас воду носят просто, по ведру в руки и пошел. Я застала время, когда воду в ведрах носили на коромыслах. Бабушка идет, длинная юбка размахивается в такт шагу, такт подхватывают и коромысло с ведрами, и плещется вода на юбку широкую, весело и звонко….
Вода….Помню, когда бабушка приезжала к нам на зиму в Москву погостить. Приезжала она всегда ночью, наполняя наш дом запахом сушеных яблок. Бабушка всегда радовалась воде, которая текла из крана. Она всегда говорила,: «Вода то у вас вольная».
Видимо всё познается в сравнении.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 20.10.2007, 07:36
Сообщение #37| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



Нахлобуч 20.10.2007, 01:47
Февраль.Год 1985.

После дембеля из армии прошло почти два месяца.Слоняться по поселку городского типа,промеж нескольких десятков домов стоящих на сваях в вечную мерзлоту вбитых-малоинтересно.Работать пока неохота.Водку пить если и ничего,но хочется и в другой,более красивой обстановке.
Поехал в Ялту.
В Якутии минус 56,в Ялте плюс 4.Почти лето и свежий морской вкусный бриз.Пальмы.Облезшая лоза,то ли виноградников,то ли плюща,то ли ещё какого растения , ползущая по некоторым домам с пристройками,кафешки с открытыми террасами,пенистое пиво в ребристых пузатых бокалах по 35 коп. за кружечку,вяленая вобла связками,в гастрономе-мадера разных сортов,знакомых-никого.Теперь обстановка намного красивей,но пить не с кем.
Непонятно где хуже.
Мерзлота и всех знаешь ты,а все-знают тебя.Запейся-залейся в компании,но-скучно.
Седые барашки витых волн темно-сочного моря,кипарисы и хмельной воздух,но-один.
Одному скучней.И пить.И жить.И ещё горький осадок в душе.Вокруг-ляпота!А не с кем!Блин!

В Ялте снял угол в трехкомнатной квартире.Хозяйка приняв деньги отчалила на пару недель куда-то.Сказала-отдыхать.Интересно,куда?В Магадан што ли?
В квартире две комнаты под замком,кухня и санузел доступны,в третьей комнате две кровати.
Одна-моя.Вторая какого-то приезжего.Чуть позже выяснил,что он учится на прокурора.Во второй день проснулся,умылся,глядь-прокурора нет.Ушел уже куда-то.
Пошел побродил по городу.Хочется праздника.А как?С кем?Хрен знает….Мысль одна…например-прокурорский.Я проставляюсь,пьем,уже-кенты,рулим в кабак,там музыка,девчонки,хата есть,с утра похмелившись на теплоход кататься ну и так далее…..
Пошел в гастроном,купил пять по 0,7 мадеры,шоколадных конфет,любительской колбасы,горчицы и пряников зачем-то.Вернулся на квартиру,жду соседа.Час,второй….Скучно ждать.Спичками поджигаешь пластиковую пробку на горлышке бутылки,зубом-чпок!пробку сплюнул-в стакан нахлюпал.Будем!
Проснулся от сушняка.Пить охота ужасно.Башка-будто арматурой приложились по макушке.Веки как у Вия-разлепил,гляжу сквозь марево.Тусклый свет бра и прокурорский торопливо собирает докторского вида пузатый баульчик.Пихает туда свои толстые талмуды,шмотки какие-то.Сел на кровати.Гляжу на него…просипел «здарова».Тот кивает мелко «ага-ага» и нервничает,баул не захлопывается,носки в растопырку выглядывают из него….
Огляделся.Не сразу,но понял.Сижу на его кровати.На моей рассыпаны пряники,полно крошек от них на покрывале,перекинутая пепельница с окурками на полу,на межкроватной тумбочке(одной на двоих) три пустых и одна наполовину мадеры,полная под ногами катается,огрызки колбасные…
Кашляю,наливаю в стакан остатки мадеры и прокурорскому-«будешь?».Тот –«что вы,что вы,гастрит умм…спасибо,но нет…извините,извините» пятиться с баулом к животу прижатом на выход.
Выпил.Укусил конфету.Понятно,что этот Плевако сваливает и явно из-за меня.Спрашиваю его в догонку(хоть что-то брякнуть)-«слышь,я не сильно хоть храпел,а?сам то-давно пришел?да погоди ты,блядь!куда ломишься?ночь вон…на дворе…обиделся што ли?как зовут-то хоть,а?»
В ответ-«да нет,нормально всё…просто мне здесь дорого,нашел угол подешевле,а вы извините что разбудил вас…извините».
Да иди ты нахуй!Налил,допил…пиздуй,говорю…врать нихуя не умеешь,апездол.С тобой хотел по людски,познакомиться,составить программу действий веселых,а ты приехал на курорт,пусть и зимой,бля,с книгами.Видимо-ебанутый.И посему-хорошо,что ты «подешевле» угол нашел,ибо с таким долбоебом совсем уж муторно здесь.Извини,говорю,за сленг,но что-то ты меня раздражаешь,если честно.Погоди,я ещё маленько поправлю здоровье и если хочешь могу обосновать почему ты меня раздражаешь.
Не знаю,слышал он,нет…дверь только хлопнула,а язычок английского замка-щёлкнул.
И тишина.
Больше этого прокурорского я не видел.

Прибрал в опустевшем своём снятом уголке,вытряс покрывало,подмел окурки,откупорил оставшуюся бутылку мадеры,налил стакан….закурил.За окном-темно.В стекло капли дождя или мороси какой-то барабанят тихонько.
Курорт.Веселюсь.Охуеть можно….Захотелось домой.
Включил радио,на стенке висящее….Маяк забубнил…потом Леонтьев «все бегут,бегут,бегут-а он горит» про светофор запел….Дремал,просыпался,так и допил последнюю мадеру.Утром встал,пошел бриться,одеколон «О*Жён»,почистил «казаки»,по «Рэнглеру» мокрыми ладонями прошелся,накинул нейлоновую японскую курточку и побрел к людям в город.
Пивбар.Открытая терраса,вид на море,ветерок,пиво,бычки…теперь не только скучно,но и противно.
Вдруг-позади меня мелодичный свист из «Крестного отца» Нино Рота…папапапааара папааара папапааам….Такое исполнение я лишь от одного человека слышал,своего друга, с которым все два года и два месяца служили в армейке….поворачиваюсь-стоит и улыбается мне!
Руки вразмах,вопли,даже матерные,обнимание и всё.Теперь я понял, что Ялта-город хороший и скучно здесь не бывает.Даже зимой.
Оказалось,что дружок мой находился в Саках,имея мой домашний якутский телефон с переговорного пункта позвонил и узнал,что я нахожусь в Ялте.Приехал,подумал где искать меня и выбрал направления пивбаров.Не ошибся,сволочь. )))
Витёз,так звали кента моего(Витька попросту),он бычок здоровьем и ростом не обижен,бывший дзюдоист и прекрасный игрок на гитаре с очень недурным голосом,склонен к импровизации разных музыкальных произведений плюс выпивоха и бабник.В общем,потому и дружили.)))
Днем мы пили мадеру.И пиво тоже.И гуляли по набережной весело гогоча,приставая к девчонкам ,и не убирали плечей при расхождении с такими же обалдуями как мы,потому что было пох,да,в общем то,это видели и остальные.Потому и не задевали,а уступали.А может,просто они умнее были?
Вечером-ресторан «Восток».Прибежище бухарского люда,горячий плов,ледяная водка «Посольская»,сигареты «Золотое руно» и тягучая двуструнная музыка соответствующая названию кабака,впрочем с вкраплениями группы «Ялла» типа «Учкудук три колодца» и тому подобное.За денешку,конечно,лабухи наяривали то что закажешь,но вот заказывали и свои «бекмарды уай на нэ»и узбеки,коих в армии я и мой приятель перебили тоннами,и не собирались на гражданке слушать ихние заунывные перепевы, под которые эти хлопководы-стахановцы водили хоровод с поднятыми вверх руками,покручивая ладонями с восклицаниями «вай-вай».
Изначально мы были мирны и улыбались всем.Третьим за наш столик подсадили командировочного инженера из Гомеля по имени Алесь.Бульбаш,скромный трудяга.У нас уже большой пузырь на столе,салаты и плов,а этот заказал сто грамм и покушать.Видно,что командировочными не богат,всё на подсчете.Ну и что?будет он просто так сидеть и смотреть как мы жрем да пьем?Нет!
Алесь!За знакомство!Держи стаканчик,кусни мой салат…поехали!И не возражать!Понял?Глянь…какие кашкарские плясуны в чувяках приседают кружком! )))Умеешь так?Нет?А чё?Аааа!!!Тоже узбеков не любишь?Ну и правильно!Давай,короче,пей!
И Алесь пил.И нашу водку.И свою водку.И опять нашу водку.
А потом пошел покачиваясь к эстраде, заказывать что-то про сябров,и споткнулся около тусующихся туда-сюда тюбетеек.Неловко завалился,упал.Видимо толкнул кого-то из них нечаянно.
Его пнули.
Витёз как сидел за столом,так и запустил сидючи графин с напитком для запивания алкоголя прямо в кишлак за соседними двумя сдвинутыми столами сидящим.Брызги.Осколки тарелок.Плов на пол….Сперва тишина такая….секунды три-четыре…ищут откуда прилетел подарок…а мы с Витей уже рядом со столом узбекским.Помогаю Алесю встать.Тот встает и хлестко бьет пощечину мордатому бровастому узбеку.Не тому,кто пнул его.Да какая,собственно,разница?
И был хоровод.И была дружба народов.И халдеи все в ужасе были.Сломали пару столов,посуда то…сё….а ещё витрины были здоровые.И могли витрины эти пострадать легко.Не знаю почему,но милицию никто не вызвал.Узбеков запинали в угол зала.Официанты упросили нас,в частности меня и Витю,покинуть их заведение и за стол с нас ничего не взяли.Куда делся Алесь,я уж и не помню,но с нами его точно не было.После той пощечины бровастому басмачу,по моему он тоже получил хорошую плюху и съехал на спине,по полу скользя, куда то в сторону гардеробной.
А нам было весело.Как то всё удачно получалось.Прям непобедимость обуяла….)))
Такси-зеленый огонек.
Снятый угол.По стакану на ночь.Спать.
И что бы замять эту никчемную алкогольную тему,которую рассказываю неизвестно зачем,но в любом случае,требующую логического завершения,хотя бы на определенной стадии, что бы не было разрыва в сути изложения,завершу таким штрихом ….
Утро.Похмелье.
Понятно,что неприятно.
Свистящий Витёк,с разбитыми костяшками на левой руке-Валера.
Город тот же.Ялта.
Опять-набережная.
Голос зазывалы в мегафон-«Дегустация лучших вин Крыма начинается через 15 минут.Вход-2 рубля с копейками».
Заплатил пятерку за двоих,проходим в подвальное помещение выложенное неровными камнями,как на стенах так и по полу,мебель под старинные длинные дубовые лавки и огромный деревянный стол посередине помещения.Лавки вокруг стола-буквой П.У основания стола,под стоящей чуть взади огромной деревянной бочкой,креслице,в нем-жирный мужик с засаленными патлами.В руках у него авторучка в виде телескопической указки.Перед ним-ряд пустых бутылок из-под вина разных марок.Это-лектор по дегустации.А по лавкам расселись как любопытствующие отпускники,так и некоторые страждущие,не то что бы узнать желающие, какого года урожай винограда из которого сделано вот это Алиготэ,но похмелиться вовсе не прочь,коль дегустировать таки вино дают.А дали по девять рюмочек емкостью по 25 грамм каждая и по две конфетки шоколадных.Видимо,для перебивки послевкусия одного сорта вина от другого.
В общем,этот пузатый лектор начал что-то рассказывать об массандровских подвалах,качестве производимого вина,правилах дегустирования(ням-ням,вина легкий глоток и что б по нёбу растеклось)…..мы с Витей быстро выпили по 9 рюмочек,начиная с Рислинга и заканчивая Хересом,и уж думаешь-ну что?а как же теперь вытиснуться из-за стола тихонько,не привлекая внимания других,что трудно(лавки ведь и все рядком сидят)…но и делать-то вроде как …нечего больше нам здесь.Что налито-то выпито,хочется и закурить ,и вовсе нет желания слушать проповедь в течении ещё часа про созревание винограда да выдерживания вина в бочках при определенной температуре….ну нахуй оно нам надо,спрашивается?
Помог один дядька.
Смотрю,сидит напротив с пустыми рюмахами как мы,морда побагровела,конфету во рту перекатывает смокча…закусывает.
Он же и спрашивает вдруг громко лектора:
- Мужчина!Мужчина!
Лектор ему:»Да?»
Мужик – Эта…вопрос имею…кхм…дело такое,понимаете….на поезд опаздываю…чё то не рассчитал по времени…
Лектор:»И?!» с ухмылкой….
Мужик-Чё «И»?!!!Можно выйти?А то…эта….опаздываю ведь…..на поезд….
Лектор- Конечно!Пятый год рассказываю тут.Многие по утрам на поезд опаздывают.Правда одного не пойму никак….с каких это пор из Ялты поезда ходить стали?Наверное,я не в курсе…отстал от жизни и всё такое….Идите,товарищ!Вас ждет паровоз!

Пояснение.
Поезд есть только в Симферополе.От него до Ялты-либо на такси,либо на троллейбусе.И тем и этим транспортом пару часов или чуть меньше по гористой дороге.Больше никак.По крайней мере,раньше так было.Не знаю как сейчас.

Ну….под общий смех дегустаторов и мы с приятелем свалили.Чего уж там…..
А то,правда!Ну скучно ведь!


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 24.10.2007, 22:13
Сообщение #38| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



СЕРЕГА_КИРАСИР
Глава 1: Место встречи извинить нельзя или ( редактор " Секс-пола").
Эпиграф к графе: Где танки, там и рвётся (русская народная пословица).

Бар "Ночной Мотылёк" предлагал посетителем богатый выбор холодных и огнестрельных зукусок.
В баре находился человек. Стефан Ланг, он же Арнольд Генрихофич Дейч.Он родился в 19...в Словакии в семье мелкого комерсанта. Еще в школе друзья называли его "вместилещем талантов".
Он знал, что ночной бар предлгает так же и богатый выбор зрелищ тоже. Стрептезерше на подиуме сунули несколько долларовых бумажек, и она, радушно улыбаясь, начала элегантными движениями стаскивать лифчик. Прозвище Ланга перекочевало с ним в Венский университет, после окончания которого он получил степень доктора философии. В года учёбы Корвин подружился с другой весьма неординарной личностью-теоретиком сексуальной революции Вильгельмом Райхом, будующим тфорцом оргонного аккумулятора. Вместе они создали "Социалистическое общество сексуальных советов и сексуальных исследований" Корвин редактировал жернал "Секс-пол" Эта работа позволяла ему общаться с самым широким кругом авторов и читателей. Но в баре он был совсем по другому поводу.... итак бар... Полковник Кирькин из разведуправления ФСБ невольно отвлёкся, сравнивая грудь стрептезерши с грудью управленченской буфетчицы Фроси, а когда перевёл взгляд а столик, напротив уже сидел майор ....... Корвин. Он любил возникать неожиданно и как бы ниоткуда, особенно в дни получки. Но сегодня был не ень получки, и ... Корвин риторически спросил:
- Вызывали?
Ответить полковник не успел. Официантка, тоже одетая на грани стриптиза, что бы было удобнее обсчитывать клиентов, принесла заказ: бутылку коньяка "Наполеон" бородинского разлива и бифштек с кровью-видимо, на кухне кого то прикончили. Кивнув на Корвина, полковник попросил для него граненный стакан, пачку "примы" и рукав от армейской тужурки для занюхивания.
Он знал, что такой набор Корвин предпочитал с тех пор с того времени когда среди молодых западных интелектуцалов пользовались успехом левые идеи. И видимо неслучайно в тот период среди знакомых Арнольда - Корвина оказалось немало людей, которые были лично связаны с Коминтерном, либо имели родственников в коммунистических ячейках различных стран.
Корвин сосредоточенно нахмурился. Он то же знал, что если уж начальство проявляет такое трогательное внимание к его привычкам, значит задание предстоит очень серьезное.


QUOTE(Kоrvin @ 24.10.2007, 22:53) *

- Нет, ты видел ЭТО? Ты читал ЭТО?
Лысина генерала была уже даже не красного, а какого-то бордового цвета...
Полковник молча переминался с ноги на ногу, пытаясь изобразить на своём лице максимум почтения.

- Кто это вообще такой? - продолжал бушевать генерал - Откуда у него доступ к суперсекретным свелениям. Такое впечатление что он за плечом у меня стоит...
Кинул на стол листы с распечатками генерал
Поковник откашлялся..
- По оперативным данным фигурант известен в узких кругах как "Кирасир" И ещё под кличкой
"17 процентов" . Наши эксперты смогли так же индентифицировать его и как небезизвестного "Сергея".
Был замечен в группе "Прогнозы..." Шифровальщики продолжают декодировку его постов. Но там очень сложный шифр. Продолжаем проверку всех лиц имеющих доступ к информации. Нами ведётся рабо....
- Хорошо - буркнул немного успокоившийся генерал. - Свободен Держи меня в курсе

Полковник шёл по коридору и улабался Самая сложная часть операции прошла успешно - удалось "отбрехаться" от начальства. Грандиозную игру по подкидыванию "дэзы" фигуранту известному как "Кирасир" можно продолжать.. Объект "Кирасир" полностью заглотил "наживку".


Kоrvin считался одним из лучших и самых засекреченных агентов, и пока он пялился на официантку, сервирующую столик, полковник перебрал его послужной список. Дело Руста, волнение Белых Медведей, поимка групенфюрера Вольфа, скандал в Антарктиде, операция "подмена Ельцина" и наконец Моника-Клинтон! Корвин в свою очередь залегендировав отсуствующий взгляд, якобы рассматриванием прелестей официнтки на самом деле вспоминал друзей своей бурной западной молодости. Эти воспоминания помогали ему настроится на предстоящую операцию. Ах, эти молодые интелектуалы. К этому кругу, в частности принадлежал в то время известный журналист Артур Кестлер, входящий в секретную службу Коминтерна в Берлине. По этой линии Кестлер будет связан с выдающимся советским разведчиком Шандором Радо. В орбите "Секс-пола" вращался так же Марк (Макс) Эйтингон-брат известного советского разведчика Наума Эйтингона, будующего организатора покушений на Троцкого. Тогда же Арнольд Дейч-Корвин познакомился с Леопольдом Треппером будеющим шефом "Красной капелы"... Через несколько лет Кестлер порвёт с коммунизмом, а Марк Эйтингон эмигрирует в Палестину. Но это будет позднее. А в период "Секс-пола" общение с подобными людьми формировало у Корвина желание приносить практическую пользу в служении тем идеалам, в которые он беззаветно верил. Начиная с 19.... Дейч-Корвин выполнял некоторые поручения Коминтерна. Именно по линии этой организации он был направлен в 19... в Москву, вместе с женой....которую в то время звали Жозефиной.....


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 25.10.2007, 09:33
Сообщение #39| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Natalishka @ 25.10.2007, 02:27) *

Один день из жизни СексКласса..или что мы проходили сегодня на уроке

- Глядя на картинки, определите, к какому типу вы себя относите. Слабо признаЦЦа –ухмыльнулась Лео, тыча длинной ободранной указкой по картинкам с обнаженными попами
- Сфотаю тень и пришлю. – отвёл глаза в сторону Анатоль Цилиндрик. Ему было очень неловко смотреть на эту обгрызанную указку.
В этот момент Лапа, заёрзав на стуле, ловко достала бумажку форматом А-4, свернула его самолетиком, послала Алексу. У Алекса зарозовели щёки, - Надо же,- подумал он,- Мне любовная записка,- цепко ухватил бумажное изделие, развернул и уперся в него глазами. На бумажке красовалось заявление «"Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой; и т.д.»
Алекс был на столько удивлен, что очень громко заявил - С НОВЫМ ГОДОМ!
У Лео выпала указка из рук, Лапа показала язык и состроила рожицу...
- Ну так бери инициативу в мозолистую руку и покажи всем!- хмыкнул Цилиндрик, откровенно глядя на Алекса
-Ну вот Не буду тебе больше своих фотографий посылать. –обиделся Корвин –Предлагаю сменить тему,
- Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. – раскраснелся Корвин
- Да! И мужчины идут на такие жертвы ради капризов женщины!
Пойду спрошу у своей любимой где мой дорогой подарок за прошлые мои мучения, да, жертвую собой на износ! –вдруг завопил Цилиндрик, хватаясь за сердце.
- И помочь некому?- залюбопытствовал Корвин, прикрываясь от Лапы на всякий случай учебником.
- Всё! Больше - НИ-КО-ГДА!!! Плевать на кожу и фигуру!!! Я готова на любые жертвы, ради любимого!!! А на сэкономленные на подарках для него деньги я себе куплю....- скромно произнесла Ангел, потупив глаза и ойкая…Она уже представила что себе купит. Её давнишняя мечта – баночка красной икры, размазанная по всем частям тела в виде маски наверное.
- Не.... Это ж надо так оголодать! - возмутился Анатоль Цилиндрик, и тут же заявил - Ученые выяснили: смотреть на грудь полезно для здоровья!
Лео постучала указкой по картинкам, и кхыкнув, полезла доставать с антресолей покрытые пылью картинки деревьев и скульптур, с особо выраженными половыми чертами.
- На вернисаже как-то раз
увидела я ваш "пассаж"
он был не с вами-
сам собою... – слезая с табуретки, вдруг запела Лео.
- А я не к суку ни к вибратору не ревную!– поправляя цилиндр, заявил Анатоль, разглядывая картинку обнаженной березки, представленной Лео на всеобщее обозрение.
Корвин зачемто достал линейку, а Лео наручники.
- Наберитесь терпения. Посмакуйте. – посоветовала Лео.
Тут Корвин засуетился, попросив разрешение выйти. Через пару минут он приволок в класс огромную хрустальную люстру, напоминающую фаллос с причиндалами.
- Представляешь, такую светлую штуку и в такое тёмное место! – обалдел Анатоль
- Ну у тебя и фантазия.....-покраснел Корвин
- Ну это мы ещё могём! – уверил Анатоль
- Да будет свет! – изумилась Лапа, любовно потирая принесенное Корвиным чудо света
- Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. – забеспокоился Корвин, глядя на Лапу
- Потрясная реклама вибраторов – резюмировала Лео
- Ах какая прелесть! – залюбовался Анатоль
- Чёт я есть захотел – ещё больше занервничал Корвин
- эт хорошооооо , значит-живооооой – похлопала Лео его по плечу
- а што это у неё на попе лежит? – указывая пальчиком, спросила Лапа
- От гипноза до изнасилования один шаг. – предостерег Анатоль - Пока не встретишь такого парня как я, - глядя на Лапу, подытожил он.
- Облакааааааа , белогривые лошааааааадки- вдруг с придыханием запела Лапа
- а спать то когда? – вдруг проснулся Гиорги
Тут прозвенел звонок. И все сразу побрели, утомившись, спать.

QUOTE(Natalishka @ 25.10.2007, 05:10) *

Тема Кружавчиков и не только на уроке СексКласса

-у меня кружавчики на бюстгальтере.... што ж терь,а? – сразу занервничала Лапа
- теперь - всё! ...констатировал Енералиссимус, потирая лампасы оттопыренным мизинцем
- што всё????.... совсем всё??? – глаза Лапы наполнились слезами
- А как ты там себе мыслишь енто дело?. Сама решай, как жить дальше! Я вот свои кружавчики-то посрывал....- оторвав мизинец от лампас, и закинув теперь его за ухо, прошептал Енералиссимус.
- мне по фигу... люлю кружавчики...,А ХДЕ У ТЯ БЫЛИ КРУЖАВЧИКИ?????????? – удивилась Лапа, потупившись на своё декольте.
- А на соседке! – заелозил глазенками Лампасный Енерал
- По имеющимся разведданным соседка лифчик не носит! – выкрикнул Алекс, и тут же спрятался за шкафом.
- аткеда посрывал?.... с трусеров своих штоль?... тада уж горошек на них заштрихуй.... чтоб однотонныммии были....- со знанием дела заявила местная ведьма, пряча за спину кофейную гущу
- Представила!!!!- развеселилась Ангел13, замахав ручками веточками и прикрывая ладошками личико
- А чегой энто ты мои секретные горошки разглашаешь в массы?
Наличие, отсутствие и характер генералиссимустического горошка, а такжить ширина и форма-направление лампасов на трусах являются строгой государственной тайной и подлежат разглашению исключительно при постельном режиме!
А твоё очередное словонедержание бросает темную тень на светлый аморальный облик руководства и вызовет нездоровые вопросы о больном и наболевшем - вот увидишь...- покраснел ушами Енералиссимус, показывая ведьме язык и грозя пальчиком.
- По имеющимся разведданным соседка лифчик не носит! - опять раздался голос Алекса из-за шкафа
- Я чёт не въеду никак, что тут народ такой с соседских кружаффчиков обеспокоенный? Может кто подумал об чём? Так колитесь!
Ишь расфилософствовались тут! Генералиссимусов под всякие-такие неуёмные фантазии подводить –насупился Енералиссимус, показывая Алексу внушительный кулак.
- На вопрос, может ли женщина жить без оргазма, наука отвечает утвердительно.-изрёк Анатоль, захлопывая очередной том по сексологии, и восторженно глядя на присутствующих.
-Хоть поверьте, хоть проверьте,
Но на бал вчера отец
Вместе с мачехой в карете
Укатили во дворец. – вдруг запел Алекс арию Золушки, выходя из-за шкафа.
Потом, меняя тональность, он спел всю арию Мальвины –
Застучало сердце нежное Мальвины -
Неужели жизнь идет на лад?
Но Пьеро явился вслед за Буратино,
А где трое - там всегда разврат!
- Вы это.... секс с палатой 6 не перепутали? – возмутился серьёзный Корвин.
- А они не далеко друг от друга - двери напротив! – загадочно молвил Анатоль
- Да-а-а-а... Ну коль пошла такая пьянка...
Я до тебя дотронусь нежно,
Я не нарушу твой покой.
Лежи! Укрою безмятежно своей
Горячею рукой. – пересела к Анатолю Ангел13, нежно заглядывая ему в глаза
- щастливые трусоф не одиваютъ! – боязливо отодвинувшись от Ангела13-го, прошептал Анатоль
- хы.... тем более кружевных –подсела к Анатолю с другой стороны Лапа, за спиной его показывая Ангелу13-му язык.
- Баловство всё это! – совсем расстроился Анатоль, демонстрируя всем свои обычные серые семейные трусы.
- Вот это другое дело. Приятно на красивое посмотреть. Форма соответствует содержанию в идеальном виде. – констатировал Алекс.
- а вот ,когда содержание не соответствует.... это уже хуже ))))- посерьёзнела Лапа.
Анатоль весело заржал,….
- Роль трусов в распространении западной культуры несправедливо замалчивается. – постучала указкой по столу Лео.
- Внимание – заявила она – тема следующего урока СУНЬ МАНЬ

Тут прозвенел звонок, возбужденный люд выполз в коридор…..


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 25.10.2007, 21:00
Сообщение #40| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,003
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Natalishka @ 25.10.2007, 17:25) *

Урок следующий…о всяком разном…в СексКлассе

-Пролетарии всех стран, совокупляйтесь! – открывая дверь класса ногой, прогорланил Николаич Um-Free,
- надо ж было столько выпить- изумился Анатоль, принюхиваясь к Николаичу
- я столько не выпью – засомневался Корвин
- это депрессия, а Депрессии заканчиваются в 50..., И ТАКОЕ НАЧИНАЕТСЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – уверил Серпент, нежно поглаживая Николаича по макушке
- какое? почище чем в 20? – прощебетала Татошка, оглядывая в зеркальце свои юнные ягодицы
- Ну как в после 50 мне ещё не известно, но как ни странно это заявление, a я заявляю - в 20 не секс вовсе! – ухмыльнулся Анатоль, наблюдая за Татошкиным вертением перед зеркалом - Никогда в мои 20 лет, женщины с которыми у меня бывал секс не улетали и не зависали надолго в небесах, как это происходит сейчас. – нежно проворковал он, нацеливаясь взглядом на Татошкину попку.
-Вах, Вах, какая женщина- взгляд его скользнул на Татохины ножки
- Скромняга – ухмыльнулся Корвин, наблюдая за Анатолем
- Лучшая модель Плейбоя – подытожил Анатоль
- женское тело...оно всегда красиво....а если еще творчески подойти....- умозаключила Татошка, отходя от зеркала и показывая язык Анатолю
- Да умелые руки приложить! – восхищенно предположил Анатоль, облизываясь и потирая руки
- Тьфу…фулюган….- пряча свои ножки под длинную юбку, закраснелась Татошка
- Время сексуальной разнузданности прошло. Сейчас в моде верность и преданность - согласился Анатоль, не зная куда спрятать взгляд – И вообще, чего хочет мужчина ? – нервно спросил он.
- Это точно....-изрёк Кирасир, вползающий в класс почему то через окно, держа в зубах веточку сирени –
- Мохнатость - это символ красоты
И не выходит никогда из моды,
Мохнатая награда - это ты,
Мохнатое создание природы. - вот, сегодня ночью сочинил, заулыбался он, вынимая веточку сирени и ставя в бутылку с водой на стол Лео. - Запишите, настроение будет что нибудь еще ляпну – засмущался Кирасин.
- Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат- крикнул кто-то с последней парты
- Серёжа, будь объекнивен, ничего не сказанно про мужскую проституцию – заволновался Танец, доставая карандаш с блокнотиком.
- Это другая тема.... не суетись под клиентом..все по мере поступления – наставительно произнес Кирасин
- Хм..))) не подсуетишься - даж инормации не получишь...)))) А какая буит следующая?))) – засомневался Танец
- сначала было про влияние на половые органы стрекозы...теперь будет влияние на....стрекозла – сумничала Лео, и для выразительности сказанного постучала указкой по столу
- Мужская проституция ведет свое начало, как и проституция женская, с самых древних времен. – заявил Кирасир начало темы, плавно переходя на гомосексуализм и заканчивая вопросом брака по расчету - Брак по расчету в какой-то мере являлся гарантом общественного прогресса, но с другой стороны, он отнюдь не способствовал нравственному прогрессу общества, провоцируя внебрачные связи мужчин – подытожил он, обводя аудиторию хитрым взглядом
- во...разродился**))))ПрОценты с кого брать будешь???? За лекции???...спесиялист – заёрзала Лео, придвигая к себе бутылку с веточкой сирени и прикрываясь ею, на всякий случай…
- С таким объмом лекции без ста граммов не разобраться..:-))) – засуетилась Николинка, доставая из портфеля бутылочку коньяка, смачно облизываясь
- меня терзают смутные сомненья – оторвав взгляд от своих стройных ножек, прошептала Татошка, подойдя к Кирасиру, нежно поцеловала его в макушку, стараясь не смотреть на удивленного Анатоля.
- Кое-где поцелуи считаются преступлением. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно. – посоветовала Лео
- Вдох выдох – сам себе посоветовал Анатоль, доставая под шумок порножурнальчик
- Для тренировки...отправляйся за первыми весенними грибами...сморчками...- посоветовал Николаич, подбадривая Анатоля взглядом

Тут прозвенел звонок. Все собрали свои конспекты, облегченно вздохнули и направились в обнимку в ближайшую кафешку.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить

6 Страниц V < 1 2 3 4 > » 
ОтветитьНовая тема
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 


Сейчас: 20th January 2022 - 08:38
Правила пользования сайтом