6 Страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
ОтветитьНовая тема
> ШКАТУЛКА, философия нашего форума...
Лео
Лео
сообщение 26.10.2007, 11:24
Сообщение #41| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



ПЕРЕМЕНА
QUOTE(Natalishka @ 26.10.2007, 00:13) *

Переменка на Сеновале СексКласса

Почти пустая аудитория сеновала. На ворохе сена, свесив ножки и болтая ими, вздыхают две девицы потягивая из разноцветных трубочек коктейль.
- Вот теперь нас двое**)))..Эх...Мужикоффф теперь надо бы заманить**)))) - вздохнула Лео, выпустив из трубочки пузырики
- а то можно подумать, можно подумать.в нашем домике, никто нини......- ответила Софи, смакуя жидкость.
- Ну, очень эротический цветок! Не правда-ли? – из –за косяка двери высунулся цилиндр, за ним протянутая рука, зажимающая орхидею, потом сам Анатоль
- Орхидея - сексуальный мотор – многозначительно заявил он
- Однакооо...один смелый импозантно-галантный с букетом орхидей не побоялся на сеновал явиться***))))Девочки,заценим?????***)))) Давай Анатоль...веди ещё...нам двоим тебя одного маловато будет**)))) – Лео перестала булькать , подаваясь вперед.
- а может лучше делом займемся......) – заулыбалась Софи, плотоядно облизываясь.
- Вообщето я стройна, что лань – добавила она, подумав.
- Что делать собираетесь ? – пролезая опять почему –то в окно, залюбопытствовал Кирасир, мрачно поглядывая на Анатоля.
- что делать?Хммм*))))наверное для начала бронеплавки раскуём**))) – сползла с вороха сена Лео, осторожно обходя вокруг Кирасира, примериваясь к тому месту, где обычно начинаются у него брюки .
- Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты! – заволновался Кирасир, отступая ближе к двери и нащупывая косяк.
- Уже? А поговорить?– встав в дверях грудью, возмутился Анатоль
- ой..счас покажу.......- заторопилась Софи, удерживая Кирасира взглядом
- В моём мозгу мыслишка зреет
И ищет нужные слова:
Пусть каждый любит, как умеет,
А не под дружное "Ать-два!" - изрекла Лео, закрывая дверь
- Возбуждаясь от ржанья любого коня
Предвкушаешь оргазм, но, услышав Кобзона,
Забываешь ты сразу, что есть у тебя
Эрогенные зоны, эрогенные зоны.. – застонал Кирасир ей в унисон
Лео задумалась, Анатоль почесал затылок, Софи допила свой коктейль,
- хочется живого и теплого,,,,)))))))))))))))))) – констатировала она…
- Эх, если бы не служба Государева ! :-))))) - вздохнул Кирасир, украдкой поглядывая на Софи
- С мужчиной проще, у него пульт управления снаружи болтается! – захихикал Анатоль, толкая Кирасира по братски в плечо
- Хобот что ли? – удивилась Лео –
- Как по речке по реке
плывет поп на сундуке...
рукавами парусит...
по колено х.. висит.... – вдруг спела она
- Пора к секесу переходить – заторопился Анатоль, надевая зачем-то на голову заячьи уши, взял в руки огрызок мела и внушительно нацарапал на доске : «ОБЬЯВЛЕНИЕ
Разводим кроликов...
**)))»
- Я в шоке!.... – опешила Лео
- Я тоже! Весь мир бардак – прошептал Анатоль
- Я нежно раскушу сосок.
Ну что кричишь ты, дурачок?
О, как пульсирует висок
И расширяется зрачок! – оскалилась Лео, нежно обнимая Анатоля.
Все замерли.
И тут раздался звонок. Раскрасневшийся люд неохотно вылез из сарая….пора идти на урок…


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 26.10.2007, 14:40
Сообщение #42| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Leo @ 24.10.2007, 23:13) *

СЕРЕГА_КИРАСИР
Глава 1: Место встречи извинить нельзя или ( редактор " Секс-пола").
Эпиграф к графе: Где танки, там и рвётся (русская народная пословица).

Именно по линии этой организации он был направлен в 19... в Москву, вместе с женой....которую в то время звали Жозефиной.....

QUOTE(Kоrvin @ 26.10.2007, 02:15) *

... Но главным его успехом - была добыча Совершенно секретных чертежей главной морской "единицы" флота "вероятного противника" Известной под кодывыми названиями : "Галера" "Ладья" "Тазик с парусом" , имевшая неказитый надводный вид и супер "навороченный подводный дизайн cool.gif

Изображение

Кирасир

Стриптизерше на подиуме добавили еще несколько купюр, и она, расплываясь в улыбке, начала элегантными движениями снимать трусы. Полковник невольно отвлекся, сравнивая её задницу с задницей трупа, найденного вчера в диплопатической почте, а потом вновь обратился к Kоrvinу:
- Ты телевизор смотришь?
-Смотрю.
-Значит про события в Чуфырии слышал?
-Нет. У меня звук не работает.
Полковник вздохнул наполняя свою рюмку и стакан Kоrvinа.
- В общем опять там конфликт. Южные чуфырцы с северными поцапались.
- И в чём же проблема? - видимо, рукав принесли хороший, как раз в меру потертый и в меру засаленный. Kоrvin занюхал с таким полным, таким искренним наслаждением, что полковник в душе даже позавидовал ему и ностальгически, со щемящей доброй грустью, вспомнил свою собственную пограничную молодость и попутно молодость Kоrvinа. А уж о Kоrvinе было что вспоминать....
В Москве Kоrvinу предложили работать на советскую разведку. Он согласился без колебаний и взял себе тогда новое имя - Стефан Ланг. Собственно говоря, Kоrvin-Стефан Ланг был уже готовым агентом крупного масштаба: знал несколько языков, владел арсеналом психологических приёмов, имел опыт подпольной работы и связи в европейских столицах. Так что проходить какие-то особые "шпионские университеты" ему не пришлось. Через считанные месяцы он получил первое задание: обосноваться в Лондоне и создать действенную разведсеть. То есть он, новичок, был выдвинут на место резидента, что в практике разведки является большой редкостью.....


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 29.10.2007, 08:25
Сообщение #43| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 27.10.2007, 09:21) *

Продолжение :
Гавная проблема в том, чсто помирить их никак не могут.Северные согласны сесть за стол переговоров лишь в том случае, если южные тоже признают себя северными. А южные-если северные признают себя южными.
Разощедшаяся публика совала стриптизёрше еще "зелёных", и она,игриво подмигнув, стала элегантными движениями снимать серьги. Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её уши с ушами генерала Свистунова, а Kоrvin задумчиво, думая о чём то о своём, предположил:
-Так, может, и ну их в баню? Подерутся - поумнеют, одновременно вспоминая свои прошлые похождения....о том в частности, что прежде чем направиться из Москвы к берегам Туманного Альбион, он, тогда носивший имя Стефана Ланга на какое то время задержался в Вене, где подобрал себе команду из трех агентов-двух женщин и мужчины. Он хорошо знал этих людей и всецело доверял им. И вот они в Лондоне. Агент Джон, англичанин, свободно ориентирующийся в тонкостях лондонских нравов, выполнял оперативные поручения резидента. В частности помог агенту Стреле снять подходящую квартиру и оборудовать там фотолабораторию, пригодную для обработки разведматериалов. Третья помощница Kоrvinа-Ланга-Эдит (Эдит Тюдор Харт) - имела, пожалуй, самое деликатное задание. Выйдя вскоре замуж за состоятельного лондонского врача, она получила не только британское гражданство, но и доступ в высшее столичное общество. Ей предстояло изучать окружающих ивыявлять лиц, которые могли бы работать на совествкую разведку. Именно Эдит первой обратила внимание на Кима Филби, ставшего позднее легендой советской разведки, руководителем знаменитой Кембриджской пятёрки....- Никак нельзя- голос полковника вывел Kоrvinа из задумчивого состояния.... - НАТО собирается ракетами врезать.
-По кому-по северным или по южным?
-Пока не решили. И только из-за этого еще не врезали.
-А может совсем не врежут?
-Нет. Врежут обязательно. Мы ж с ними договор об ограничении наступательных вооружений подписали? Подписали. Ну вот, наши-то козлы не допёрли, и рады стараться ракетами с бомбами детонировать. А это же в какую копеечку влетело-еще и в долги залезли к тем же американцам! А в НАТО, видать, поумнее люди нашлись, и прикинув, что гораздо выгоднее все излишки на кого-нибудь сбросить. Поэтому и ищут сейчас любой предлог для вмешательства....
Посетители бара изрядно мешали разговору, вовсю свистели и аплодировали, тыча стрептезёрше новые порции долларов. И она, поощрительно пококетничав, начала элегантными движениями снимать накладные ногти. Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её пальцы с отпечатками на недавнем взрывном устройстве, потом аккуратно вытер собственные отпечатки с опустевшей бутылки, подозвал официантку и заказал повторить.



QUOTE(Кирасир @ 27.10.2007, 13:35) *

Продолжение:
-Словом мирить их надо. И помирить их должна Россия. Сам понимаешь, это вопрос международного престижа. Мы же их всю дорогу мерили. Но раньше то куда проще было! Намекнем, что деньги будем давать только дружественному нам и не ссорившемуся между собой государству-и куда они денуться! А теперь то где их взять деньги-то? Вон даже правительство из за финансовых трудностей вынуждено работать на полставки.
- Но какие то действия, наверное, предпринимаются?
-Конечно, предпринимаются, да что толку! Президент назначил своего спецпредставителя по урегурированию-ну, сам знаешь кого. Так он и с собственной женой никак спорных вопросов урегурировать не может. Она требует, что бы переговоры шли в Париже-пока суть да дело, по магазинам пошататься, а он норовит что бы в Швейцарии, попутно там в банках свои дела уладить. А мир в опасности-НАТО уже вовсю со старых складов ракеты выгребает. Вот и получается, что вся надежда на нас.....
Корвин подумал, а когда надежда не на нас..вспоминая при этом как по прибытии в Лондон он сразу принялся анализировать британскую систему подбора кадров для престижных государственных учреждений. Как и повсюду в мире, в этой системе имелись свои нюансы. Выяснилось, например, что руководители и кадровики ключевых ведомств отдают предпочтение выпускникам Кембриджского и Оксфордского университетов. С другой стороны, именно в этих вузах, где обучались дети представителей правящей элиты, были особенно сильны левые настроения, идеи социализма и социальной справедливости. Так и определился круг дальнейшего поиска, на который резидент ориентировал и свою помощницу Эдит...... Подтянутый, энергичный Ланг-Корвин сам походил на студента-старшекурсника. О посещал студенческие клубы и лекции известных ученых, участвовал в диспутах, заводил связи среди студенческой молодежи. И везде его принимали за своего..... Восторженные зрители никак не хотели отпускать стриптезершу. Добавляли еще денег. И она,с улыбкой погрозив им пальчиком, начала элегантными движениями снимать парик. Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её волосы с волосами Натальи Гончаровой, а Корвин спросил:
-Кто вероятный противник?-как всегда после третьего стакана он умел удивительно точно схватывать суть.
-Конкурентов будет много. И конкурентов серьезных, -подвердил полковник. -Речь идет о геополитических сферах влияния бывшего Союза,поэтому мирить чуфырцев нацелились все, кому не лень. По нашим данным, операции в этом направлении разрабатывают разведки Украины,Казахстана, Латвии, Грузии, Туркмении, Башкирии....
- Погодите, а у Башкирии-то разведка откуда взялась?
-Еще на прошлой недели не было. А в пятницу их законодательное собрание решило, что нужно тоже завести собственную разведку. Так что пока о ней мало что известно.
Стриптезерша уже пыталась раскланиться, но публика найстойчиво вызывала её на "бис", потрясала кошельками, выуживая еще долларовые бумажки. Девица ненадолго задумалась, ободрила поклонников новой очаровательной улыбочкой и элегантными движениями принялась вытаскивать "тампакс" Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её органы с копроматом на Мадлен Олбрайт, снятым в туалете скрытой камерой, и перешел к более детальным инструкциям :


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 3.11.2007, 12:43
Сообщение #44| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Leo @ 24.10.2007, 22:13) *

СЕРЕГА_КИРАСИР
Глава 1: Место встречи извинить нельзя или ( редактор " Секс-пола").

QUOTE(Кирасир @ 3.11.2007, 07:43) *

Продолжение :
-В целях конспирации поедешь под видом греческого туриста. Так что на досуге почитай что-нибудь про Грецию. Документы пожалуй, оформим на фамилию Пердукакис.
-Почему Пердукакис?
-Запомнить легче. Через Европу посылать тебя слишком опасно. А то наворочаешь там дел-потом с очередным займом проблемы возникнут. Придётся кружным путём....
-Через Кавказ?
-Не, отпадает. Там тебя слишком многие знают.
-Это точно. Заедешь-из гостей не выберешься.
-Остаётся через Среднюю Азию. Заодно и противника со следа собьём.
Девица на подиуме крутилась так и этак, наровя закруглить представление, однако перевозбудившиеся зрители не унимались, снова соблазняя её деньгами. И чуть помедлив и пожеманившись, начала элегантными движениями вынимать вставную челюсть.
Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её зубы с фрагментом черепа Евы Браун. Паралельно мелькнула мысль: "А справится ли 'Kоrvin'" ? Ведь он отнють не был "рыцарем плаща и кинжала", никогда не прибегал к угрозам либо подкупу. Он искал молодых людей, родственных ему по духу, жаждавших практической работы во имя идеи, в которую они верили. Встретив таких людей, он находил и нужные слова для сближения.
Аналитики полагают, что за три года своей работы в Лондоне Стефан Ланг - 'Kоrvin' приобрел для советской разведки более 20-ти источников ценной информации, которые затем, на протяжении десятилетий передавали в Москву секретные материалы с самых верхов британского политического Олимпа. Что бы представить масштабы налаженной Лангом-'Kоrvinом' агентурной работы, достаточно сказать, что только члены Кембриджской пятёрки и только за годы Второй Мировой войны переправили в Москву более 20.000 документов секретного характера. Ланг-'Kоrvin' не просто находил и вербовал агентов. Он заботливо "выращивал" их, воспитывал и пестовал, устраивая карьеры и судьбы. Со всей наглядностью его редкий талант проявился на примере вербовки Кима Филби.

Додумав эту мелькнувшую мысль, Полковник прогнал её из головы вместе с сомнениями и черепом Евы Браун.... Потом протянул 'Kоrvinу' конверт:
-Здесь явки, пароли и шифры. Прочитаешь-сожги. Только в не в лесу, сейчас повышанная пожароопасность. Слышал, что в Калифорнии творится? Завтра на вокзале получишь документы и командировочные.
-И патроны к "маузеру", подсказал 'Kоrvin'. - А то по толкучкам ходил-ходил,нигде нет.
-Ладно, спрошу в Музее Революции, у них в запасниках должны еще остаться, -кивнул полковник.Он знал привычку 'Kоrvinа' пользоваться именно этой маркой пистолета, доставшегося ему от деда-чекиста. И знал, что со своим "маузером" 'Kоrvin' обращается просто виртуозно, с завязанными глазами откупоривая стволом пивные бутылки.
Стриптизёрша извиняющимися жестами разводила руками, раскланиваясь и порывалась уйти за кулисы, а кто то из публики, войдя во вкус, совал ей еще целую пачку долларов. Она некоторое время колебалась, оценивая сумму. Но к пачке добавили несколько купюр, и девица, глубоко вздохнув, отчаяно махнула рукой. Изобразила кривую улыбочку и принялась элегантными движениями стягивать с себя кожу. Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её мышцы с картинками из книжки по анатомии, которую так любил втихаря листать в детстве, а когда перевёл взгляд за столик, майора 'Kоrvinа' уже не было. Исчезать он любил тоже неожиданно и как бы в никуда. Особенно от начальства, таксистов и администрации гостинниц.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 4.11.2007, 18:37
Сообщение #45| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Natalishka @ 3.11.2007, 16:50) *

История одного прихода ……

Обшарпанный Клуб, местами измалёванный разными неприличными умозаключениями, и покоцанный стрелами и когтями.. На нём криво прибита дощечка с надписью – «Клуб защитников Цыпы».
Неопознанный гражданин, непрестанно бегая вокруг данной таблички ,при каждом шаге выдвигая шею вперед, настырно читает название местного Клуба, тыча пальчиком в буковки, пытается удержать свой шаг возле двери.
- меня хрен опознАют! – уверился он, и ввалился в данное заведение, волоча за собой комп, номерные знаки которого явно были позаимствованы у Стёпки.
Народ застыл , любопытно разглядывая двигающееся чудо.
- Даже я??? – удивилась Лео, тщательно протирая очки краем блузы и разглядывая знаки на компе чуда.
- Ты - вообще никогда! Потому что мы незнакомы. Но и знакомые нескоро сообразят! – шагая на месте заявил он, не переставая двигать в такт шеей .
- Ща позвоню кое куда – пригрозила Лео, насупившись.
- Хотел бы представиться, но позвольте с этим повременить. Очень хочется, чтоб знакомые головы поломали! Забавляет меня это. Пока меня можно называть О. – ухмыльнулось шагающее чудо.
- Почему то решили, что ты - это я. Ну, ерунда какая то! – покраснела Стёпушка, ставя дымящийся самовар на стол , и доставая серебренные ложечки из собственных запасников, и поглядывая на номерные знаки пришельца.
- В таинственности больше смысла... А уж обаяния.... Не передать! – забегал из угла в угол О.
- У вас чего там????Все в одном доме живут???Стёп? – изумилась Лео.
- Мож ко мне кто влез? – прикрывая подолом самовар и ложечки, разволновалась Стёпик.
- Давай я тебе имя поменяю...- следя глазами за двигающимся чудом, предложила Лео.
- Давай! – чудо остановилось вдруг и заулыбалось ещё больше, с любопытством разглядывая всех присутствующих. - Нууу, допустим Обалдевший. Правда, клёво!? – развеселился О.
- поздно..уже Степаном нарекли....- заявила местная ведьма, засовывая карандаш за ухо.
- Переименуй, мне не нравится. А то обижусь и уйду! Степаном не хочу - Надулся О.
- поздняк метаться..глянь на свой ник и смирись....- потирая руки, констатировала ведьма.
- Что это за конкурирующая фирма? Какой ещё Степан? Это что ж мне теперь свой Ник менять придется? НЕ ХОЧУ!!!!! Я к нему привыкла!!!!! – возмутилась Стёпик, собираясь уносить от обиды самовар, а вместе с ним и ложки, которые серебренные.
- И вообще , хотела бы узнать, мож действительно ко мне кто влез. Есть дома параллельный комп у сына, но он сейчас вообще не включен, а сын зАгородом. – задумалась Стёпка, поглядывая в недоумении на Лео
- Вы что, хотите сказать, что я у вас дома сижу? Сударыня, в своем ли вы уме? - любовно поглаживая самовар, произнес О.
- Я уже запуталась...так какой ник-то? – занервничала Лео,
- Ааааа…..на меня бочки катят!!!! – заголосила Стёпка, уносясь с самоваром в дальний угол, подергивая нижней губкой.
- Нет. Степана долой, иначе я не согласен. Ну, бабы пошли... на метлах! – поставил ультиматум О., топнув ногой.
- Цыпа. – предложил Анатоль,
- Обалдевший – настаивало шагающее чудо
- Насчет ума -не знаю...а вот насчет компа....- .почесала затылок Лео, поглядывая то на Стёпку, готовую разрыдаться, то на суетного О.
- Не надо ля-ля. Комп мой! Напридумывали себе тут! Пожалуй, правда, обидеться, что ли? – пригрозил О.
- Вполне вероятно.... НО....... почему из моего компа? – пустила слезу Стёпик.
- Стёп...вот и интересно**)))ПОЧЕМУ???????? – обернулась к ней Лео
- Развлекухааааааааааа- заржал кто-то ….
- Кому как! – взгрустнула бедная Стёпка
- Стёп....а у тебя куда проводочки ведут???? – со знание дела спросила Лео
- Вить! Если это ты - ПЕРЬЯ ВЫЩИПАЮ!!!!! – вдруг закричала Стёпка, обращаясь непонятно к кому, толи в настоящему Цыпе, толи к собственному мужу, толи ещё к кому….
Все опешили, не ожидая от Стёпки такого коленца.
- В корридорчик провода идут , вестимо! – заявила она, всхлипывая
- а из коридорчика? – не унималась настырная Лео
- А Вить = это кто? – залюбопытствовал О., бросая алчный взгляд на серебренные ложечки.
- Вот , Оля , посмотри: За одну минуту можно выйти, войти и ответить? Ась?- выбегая и вбегая из комнаты в комнату, раскраснелась Стёпка
- При желании, Степушка, можно практически все. А что? – бегая за Стёпкой из комнаты в комнату, пробормотал запыхавшийся О.
- признавайся)) давно ли стал учительницей сольфеджо?)))))))))) – вдруг задала вопрос Софи, подходя вплотную, и пристально смотря ему в глаза
- Так обидно, понимаш! Не верють ведь! – ставя опять на стол самовар, прошептала Стёпик
- Просто завидуют! И потом, если я в вашем компе (а тем более - в вашем доме) - это вас неплохо характеризует! Можете мне поверить! У меня безупречная репутация! – поднял палец кверьху О., подходя к Стёпику, чтобы лучше её рассмотреть, а заодно и самовар с ложечками.
- Я пою ... тяжелым басом! Сольфеджиооо! - Вдруг добавил он, оборачиваясь к Софи
- Провода идут под землю – констатировала Софи,
- М-да, барышни... А вы все про провода...Странные какие-то. А я думал, мы на метлах полетаем! – загрустил О.
- Слишком все ранимые, как мимозы.Это вам не богодельня. – проворчал Анатоль, давая понять, что он тоже тут присутствует.
- Интересно, а здесь мусчинов кроме меня ваще нету? Уже ндравицца мне у вас...- снимая обувь и располагаясь с ногами на диване, заявил О.
- И не спрашивай меня, по ком звонит колокол. Он звонит по тебе! – насупился Анатоль
- Вам всё хихинька, да хаханьки! А мне что думать? И хто у меня в компе завелся? – огромные глаза – вишни Стёпика наполнились слезами и ещё больше расширились.
- Барабашка. Не нравлюсь? – пошевелил носком О., и ласково ей улыбнулся, то ли Стёпику, то ли ноге в носке.
- Расслабься и получай удовольствие...Представь: сижу я у тебя дома, за твоим компом. НУ, барахлишко кой-какое в узелок собрал...Думаю, дай хоть поговорю с человеком! По доброте душевной! – приподнимаясь на локте, и подмигивая Стёпику, проворковал он.
- Слабое утешение.... да и барахлишко жааалкааа!!! – опять снимая со стола самовар, и прикрывая его подолом, забеспокоилась Стёпка.
- - Щас вот Алиска придёт – пригрозила пальчиком Софи,
- Злая.. Как морская свинка...- закуривая, вздохнул О.
- Что? На Рамбле скучно стало? – закуривая вместе с О, участливо спросила Софи
- Тама все мужики да мужики. Я ж не пидор какой... Вполне себе гетеросексуален. Стосковалси по женской, можно сказать, ласке – выпуская кольца дыма из носа, вздохнул О.
- А может оженить нам Стёпку с О. ? – предложила ведьма
- А куда ж я своего то дену?- изумилась Стёпка, но с интересом глянула на О.
- ну ет вы совместно уж решайте...дело то молодое....- задумалась ведьма
- Сдала значит? Подруге? Ааатличнааа... Первый раз со мной такое. Счас рассыплюсь в песок! – задёргал губами О.
- а шо...на салатик та пригласите...поковырять та вилочкой?....давно на безобразиях не гуляла......- взгрустнула ведьма
- Салатику захотела? Ишь, как вы , на халяву то... – прижимая к груди ложечки, разозлилась Стёпка - А вдруг пригреется, и не выгонишь потом....да и неласковая я...отвыкла....- не зная уже куда деть утварь, заволновалась она
- "Пойду искать по свету
Где оскорбленному есть сердцу уголок! -
- Карету мне! Карету!" -
Сказал, и в темный лес ягненка поволок! – запел О.,
- Да енто оно всё так! Но кто скажет мне: куда ж сваво то деть? Йех! И чуланчика у меня нету – приуныла Стёпка.
- НУ, ВОТ, С ХОРОШИМ НАТРОЕНИЕМ И ДУРНЫМИ ПРЕДЧУВСТВИЯМИ ОТПРАВЛЯЮСЬ В ОБЪЯТИЯ МОРФЕЯ. АЛИСЕ МЕНЯ НЕ СДАВАЙТЕ, БУДЬТЕ ХОРОШИМИ.
СТЕПА, ЛОЖЕЧКИ В МАЛЕНЬКОМ ШКАКФЧИКЕ, В ВЫДВИЖНОМ ОТДЕЛЕНИИ (МОЖЕШЬ ПЕРЕСЧИТАТЬ).
КИРАСИРУ ПРИВЕТ (ХОТЯ ОН, В ОБЩЕМ, НЕ ЗАСЛУЖИЛ - НО Я ВЕЛИКОДУШЕН!). ЕСЛИ НЕ СГОРЮ В ОГНЕ СТРАСТЕЙ, ВОРОЧУСЬ К ВАМ. ТОЛЬКО ЧУР: ЗА МНОЙ НЕ ШПИОНИТЬ!
ЛАДЫ? – подытожил вечер О., вставая с дивана и направляясь в соседнюю комнату.

Итак…с того дня повелось его называть Обалдевшим…..как , впрочем, он и сам того хотел….


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 9.11.2007, 08:54
Сообщение #46| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 7.11.2007, 17:08) *

Продолжение:
У спального вагона остановились. Ряхин потащил в купе почтовые ящики, а 'Kоrvin' напоследок облыбызался с коллегами. Буфетчица Фрося (оперативный псевдоним-Визитка) всё твердила, что бы он там на чужбине как следует кушал, а если что, то она его в беде не оставит, может даже в долг до получки прислать. А Полковник, неловко помявшись, сунул рукав от армейского кителя:
-От своего лейтенантского отпорол... Там ведь жарко, все без рукавов ходят...
И растроганный 'Kоrvin' стиснул его в медвежьих обьятьях. Уже обьявили, что пассажиров просят занять места, а провожающих выйти из вагонов, что бы их и духу не было. Невозмутимому, как сфинскс, проводнику 'Kоrvin' сунул в нагрудный карман десятку, и тот с достоинством расстелился перед ним наподобие ковровой дорожки. Прильнув к окну, кивал сослуживцам, которые пальцами на ладони показывали "пиши" и пытались докричаться сквозь толствое стекло, напоминая шифры и пароли. Поезд дернул на посошок и тронулся от такой жизни. Провожающие замахали руками, уплывая назад. Полковник левой рукой смахивал скупые мужские слезы на Кирпичова с Ряхиным, а правой рукой держал цилиндр, который он надевал только в торжественных случаях вроде сегодняшнего. Буфетчица Фрося- Визитка, всё ускоряя шаг, бежала за поездом, сшибая тележвки встречных носильщиков.

QUOTE(Кирасир @ 7.11.2007, 18:07) *

Продолжение:
Москва осталась позади и чуть левее. А 'Kоrvin' идя к своему купе вспоминал свои звёздные моменты, в частности вербовку Кима Филби. Помниться тогда долгий и откровенный развговор двух мужчин закончился тем, что Филби дал согласие работать на советскую разведку. Проблема заключалась в том, что он не имел доступа к секретным материалам. Стефан Ланг-'Kоrvin' взялся выстраивать его служебную карьеру. Прежде всего он убедил Кима прекратить всякие отношения со сторонниками левых идей. Пускай со стороны всё выглядит так, будто вчерашний студент взялся наконец за ум.такой же линии должна была придерживаться и его жена. Перед Филби стояла глобальная задача: стать сотрудников английской разведки Интеллидженс Снрвис, а по возможности - одним из её руководителей. Но насколько это реально? Ведь ни одна спецслужба не примет в свои ряды человека, допускавшего радикальные высказывания. Ланг-'Kоrvin' предложил молодому человеку целую программу действий. Для начала он посоветовал Киму переквалифицироваться в газетчика и сделать себе популярное имя, имея в виду, что английская разведка всегда проявляла исключительный интерес к журналисткому корпусу.
Тут 'Kоrvin' дойдя до купе подумал, силой воли, прекратив вспоминать хорошее, что в первую очередь не мешает проверить попутчиков, переложив на всякий случай верный "маузер" за пояс из подмышечной деревянной кобуры. Чернявый сосед по купе вызывал у него нешуточные подозрения-что то в нём напоминало крутых профессионалов из азербайджанских спецслужб. Поэтому 'Kоrvin' внутренне подобрался, готовя себя к любым неожиданностям. Но когда сосед с полотенцем на плече отлучился из купе, 'Kоrvin'обнаружил в его чемодане портативную синагогу и с облегчением понял, что то всего лишь из "Моссада".
Выйдя в коридор, пошел по вагону, мимоходом заглядывая в другие купе и оценивая пассажиров.Там всё было бы вроде, в пределах нормы и особой угрозы не представляло. По соседству куда-то ехали чеченские террористы, обвешав стенки портретами Шамиля Басаева. За ними расположилось благополучное семейство-мать с грудным ребенком, грудным мужем и грудными чемоданами. Дальше ехал новый русский, и в его купе рабочие делали евроремонт. Рядом курьеры наркомафии горячо обсуждали фильм "Алые маки Иссык-Куля", а в следующем купе военные собрались распиать пулю-вытащили её из патрона и готовили краски с кисточками.
Он дошел почти до конца вагона, как вдруг навстречу, похоже-только что из туалета, выпорхнула знакомая физономия. Подтягивая на ходу колготки, к нему приближалась Софи-Марьяна Голопупенко, секретарша полковника Козолупа из украинской "Службы Безпеки". Он познакомился с ней в Киеве на симпозиуме по обмену опытом. Тогда их обоих наградили за служебные успехи, 'Kоrvinа' медалью "За взятие под микитки", а Софи-Марьяну-именным бюсгалтером, после чего обмыли награды в ванне в его номере.......

QUOTE(Кирасир @ 7.11.2007, 19:05) *

Продолжение:
Да-а-а-а... а награждать было за что.... Разыграв одну хитроумную комбинацию, Ланг-'Kоrvin' помог Филби занять кресло редактора "Англо-германской торговой газеты". Тот стал бывать в германском посольстве, вращаться среди немецких бинесменов, совершал ежемесячные поездки в Берлин, где был представлен Рибентропу. Теперь многие забыли о левых высказываниях Филби. Однако же было опасно впадать в другую крайность. Германофилы в Англии той поры не могли рассчитывать на успешную карьеру. Ланг-'Kоrvin' предложил Киму сменить амплуа и поехать в качестве журналиста в Испанию, где начиналась гражданская война. Ситуация давала возможность проявить себя ярким, смелым журналистом. И Филби не упустил шанса. Его статьи стали появляться в "Таймс", а через какое то время эта популярная газета его собственным кореспондентом в Испании. Ким слал ежедневные репортажи с фронта. Он находился в окопах генерала Франко и нередко шел на сознательный риск. Однажды он чуть не пошиб при артобстреле. Читателям запомнилось имя журналиста.Франко наградил его, который вручил лично. После окончания войны в Испании Филби вернулся в Лондон, имея славу военного кореспондента, который ради честного материала шел на риск и буквально подставлял голову под пули....
Крик вернул 'Kоrvinа' к действительности.
-"'Kоrvin'"?! - радостно захлопала глазами Софи и завозилась с колготками еще энергичнее.
- Софка! Вот так встреча?!- 'Kоrvin' подождал, пока она управится, и чмокнул в подставленную щечку. - Ты в отпуск? Или со своим начальником?
-Ни, мене из секретарш в агенты повысили. Теперь я по дожности як ты-гордо расцвела дивчина, но тут же насторожилась. - А ты часом, не в Чуфырию йиедешь?
-Нет, что ты, поспешил заверить 'Kоrvin'. -Я в Пакистан, пришить там надо пару деятелей.
-А, ну колы так, то ладно!- успокоилась Марьяна-Софи. - А то мени казалы, что вас, москалив, до Чуфырии ниякой ценой не пускаты. Бо вы Чуфырию захапать надумали, як раньше Украину.
-Во всяком случае, до Ташкента мы попутчики, -примерительно резюмировал 'Kоrvin'.
-Ой, як жалко, шо в разных купе!-искренне огорчилась агентша.
-Ну, уэ это мы попробуем устроить. Кто с тобой едет?
-А я шо знаю? Якись артист, всё спивае, да спивае.
Её попутчиком оказался тот самый хозяин кравана в тюбетейке и хромовых сапогах. Он пел обо всём, что проносилось мимо. В данный момент-о прекрасных как газели, бабах, кпавших картошку надачных участках. 'Kоrvin' отлучился к невозмунимому, как сфинкс, проводнику, сунул десятку в нагрудный карман, и тот с достоинством одбяснил аксакалу необходимость перейти в другое купе, где он будет ближе к своим верблюдам, и где молодой горячий джигит будет очень рад послушать его песни. Пока 'Kоrvin' перетаскивал свои вещи, Марьяна-Софи успела переоблачится в халат и шлепанцы и читала книжку. Вспомнив указания полковника, он тоже было достал "Историю Древнего Мира" однако по сравнению с коленками украинки репродукции греческих Афродит выглядили слишком уж тусклыми и несвежими....

QUOTE(Кирасир @ 8.11.2007, 07:43) *

Хорошо поешь, на ультрозвуке наверное.... еще кручее чем Витас... а может на языке глухослепонемых smile.gif

Продолжение:
'Kоrvin' поинтересовался, что она читает.
- Не знаю, у киоску купыла. Шось сексуальное, " За писькой охотника" называется. Тильки цюсь мени не читается....зевнула она и томно потянулась, так что халат затрещал по швам на всех окружностях.
-Пожалуй, нам пора сходить в вагон-ресторан-предложил 'Kоrvin'.
-Да ты шо? На шо тратытысь? У мене курица е, яйца, пироги. Сама на дорогу пекла.
-Ну-у, раз уж ты стала агентом, то пора кое чему поучиться. Если хочешь могу дать несколько профессиональных уроков.
Что что а учить и давать 'Kоrvin' умел... да взять того же Филби и его друганов по английскому ПТУ... Когда началась война с фашисткой Германией, а затем пала Франция, Филби позвонили, пригласив зайти для серьезной беседы в военное министерство. Давний расчёт Ланга-'Kоrvinа' оказался математически точен. Теперь уже разведка сама искала Филби. Его зачислили преподавателем в разведовательно-диверсионную школу. Это было началом блистательной карьеры. Правда с сентября 19... с Филби работал уже другой резидент, ибо Ланга-'Kоrvinа' срочно отозвали в Москву. Но навряд ли кто может отрицать, что крёстным отцом агента Кима Филби был именно Стефан Ланг-'Kоrvin'. С той же заботливостью Ланг-'Kоrvin' пестовал и других членов Кембриджской пятёрки-Дональда Маклейна, Гая Берджеса, Джона Кернкросса и Энтони Бланта. Это были друзья и единомышленники Кима Филби, каждого из которых он рекомендовал резиденту как надежного кандидата для агентурной работы. Ланг-'Kоrvin' принял эти кандидатуры. В условиях строгой секретности подготовил и обучил. Позднее они все заняли отвественные посты в британской государственной машине. Так Дональд Маклейн работал в Форин Офис-Министерстве иностранных дел Великобритании-снабжал советсвкую разведку секретной документацией. Свою деятельность он начал сотрудником британского посольства во Франции. Здесь Маклейн находился вплоть до оккупации. За это время он передал советской разведке такое количество копий, что те заняли 45 больших коробок, каждая из которых вмешала до 300 страниц. Позднее Маклейн возглавил американский отдел Форин Офис и продолжал свою агентурную работу с еще большей интенсивностью.... В общем 'Kоrvin' учить умел....
-Например, запомни- в вагон-ресторан шпионы ходят вовсе не ради еды, а что бы выявить действия противника. Вдруг, к примеру, нас там попытаются отравить....
-А, ну тогда пидемо. Колы отравимось, то у мене угольны таблетки е, вид живота дуже гарно помогают.
Проводнику была дана очереднгая десятка, и он с достоинством обещал проследить на неприкосновенностью их купе. По поезду туда-сюда сновали представители частного бизнеса. Глухонемые предлогали порнографические календарики с голым Сталиным. Бабки продавали рязаньбургеры с вареной картошкой и самарбургеры с солитерной воблой. По вагонам носили комплекты женских трусов "неделька" с телевизионной программой, средство для похудения с гарантией, что через пару дней станет совсем худо, а так же оренбургские пуховые прокладки-такие тонкие, что пролазят через обручальное кольцо. Как 'Kоrvin' и предпологал, латыш сразу увязался за ними, но заметно отстал, отбрыкиваясь и пытаясь по своему отбрехиваться от всех этих продавцов и коробейников.
Когда вступили в переполненный плацкартный вагон, воздух там был крепко спёрт. Кто его спёр, 'Kоrvinа' , в общем то не интересовало, но он вдруг опять, как на вокзале, остро почувствовал, что за ним исподтишка наблюдают. А в следующее мнгновение уши заложило от громкого хлопка. Соображая, что это могло быть-выстрел или просто кто то пукнул, 'Kоrvin' рывком повернулся на звук, хватаясь за "маузер" и молниеносно сканируя взглядом плацкартные полки. Но обнаружить источник опасности ему помешала досадная случайность-неожиданно поезд резко затормозил. На 'Kоrvinа' своимы пышными формами навалилась Софи-Марьяна, на неё-бабка с смарбургерами и прокладками, а на них сверху пришлепнулся латыш. Сам же 'Kоrvin' уткнулся носом в чьи то волосатые ноги, торчащие из под одеяла.
Переругиваясь в этой свалке и до хрипоты споря, кому принадлежат те или иные части тела, услышал успокаивающий голос проводницы:
-Не волнуйтесь, граждане пассажиры, ничего страшного, это не авария. Это опять Анна Каренина. Ни муж, ни её хахаль её удовлетворить не могут, вот она и ложится под поезда. Всегда на этом участке. Так что не беспокойтесь, скоро уже поедем.
Пока 'Kоrvin' выбирался из общей кучи, пока вытаскивал Софу-Марьяну и отряхивал её от изделий кустарных промыслов, волосатые ноги с ближайщей полки уже куда то исчезли. А Анна Каренина, видимо, успела удовлетвориться- и поезд загудел на полную катушку, набирая ход и стуча колесами куда следует.

QUOTE(Кирасир @ 9.11.2007, 07:33) *
Продолжение:[/b]
В вагоне ресторане, похоже недавно была серьезная разборка. Посетителей было мало, лишь в дальнем углу агент "Моссада"-оперативный псевдоним -"Курс", печально уписывал мацу, а напротив его сидел аксакал в тюбетейке и пел о том, как напротив его сидит молодой джигит и ест мацу. Еда тут оказалась и впрямь не высшего сорта. Кулебяка больше напоминала кулекаку, у глазуньи под одним глазом красовался заплывший фингал, цыплята табака вызывали прямые ассоциации о вреде курения и пагубном влиянии табака на цыплячьи организмы, а поданный к холодцу хрен был явно собачий. 'Kоrvin' заказал бутыку "Вдовы Клико"- судя по вкусу, овдовевшей слишком давно и не от хорошей жизни, всоминая какое шампанское они пили с Джоном Кернкроссом, вероятно тогда "вдова" была еще молода.... Джон Кернкросс был коллегой Маклейна по министурству, имел доступ к секретнейшим документам. Именно Кернкросс передел Москве перехваченные британской разведкой сведения о планируемой немцами операции "Цитадель" на Курской дуге - сведения, которые союзники намеривались утаить от советской стороны. В том, что операция потерпела крах и что стратегическая инициатива на Восточном фронте с июля 1943 года перешла к советскому командыванию, есть немая заслуга и Кернкросса...
Гай Берджес начал, как Филби, журналистом, но только в качестве сотрудника Би-би-си. Затем сумел внедрится в УСО-Управление стратегических операций, секретную разведовательно-диверсионную службу Великобритании. Позднее Берджес получин назначение на дипломатическую работу в США. У Ланга-'Kоrvinа' он научился тонкостям вербовки и в последующие годы завербовал для советской разведки немало ценных агентов....
Наконец, Энтони Блант. Он стал сотрудником английской контразведки. Благодаря его информации Москва заранее знала о недружественных акциях, предпринимаемых англо-американской стороной, о тайных сепаратных переговорах с Германией и т.д
.. вот такие люди окружали раньше меня, подумал 'Kоrvin' оглянувшись по сторонам....
Но Софи-Марьяне подобная сторона шпионского быта очень понравилась., и она надувалась шампанским так, будто собиралась пускать пузыри из ушей. Наконец-то и латышский агент сумел добраться до ресторана и , примостившись неподалеку, стал по-своему втолковывать официанту заказ.
-Между прочим, вон тот тип тоже из разведки-кивнул на него 'Kоrvin'.- И тоже, кстати, пробирается в Чуфырию. А сейчас следит за нами.
- Да!? От гад який! Тоды мени треба его прибыты десь в тамбури, -поморщила носик, дивчина, доставая из сумочки воронённый "ТТ".- Ты мени не поможешь? А то цей пыстоль дуже громко бабахае.
-Фу, Софи! - снисходительно покривился майор. - Вот тебе второй урок профессионала-запомни, что громко наши дела не делаются. И к тому же он может быть не один. Учись действовать как-нибудь потоньше. Скажем , среди твоих таблеток случайно нет слабительного?
-А як же! "Пурген"! Я як поим от души, так завсегда запором мучаюся.
Дивчина с энтузиазмом принялась за поиски, вывалив из сумки пару запасных обойм, косметичку, наушники от рации, два альпинистких карабина, наручники, фотоаппарат "Киев", сигареты "Славутич", духи, связку отмычек, шифровальный блокнот и сприцовку. Наконец, торжествующе выудила со дна упаковку нужного препарата.
-В порошок столки, -посоветовал 'Kоrvin'.
Дождавшись, когда официант понесет заказ латышу, макароны -по плотски и кофе с молоками, 'Kоrvin' остановил его и, потрясая греческим паспортом, принялся скандалить, что под соседним столиком валяется мусор и портит им аппетит. Оробевший под иностранным напором служитель возражать не посмел, поставил рядом поднос рядом с их тарелками и потащил валяющегося мусора под другой столик. 'Kоrvin' мигнул Софи-Марьяне на обед конкурента-не с первого раза, однако сообразила. Правда действовала не очень умело, но тут очень кстати внимание латыша отвлекли новые посетители-какой то заслуженный басмач, едущий с юными следопытами по местам боевой славы. Весёлая гурьба ребятишек бережно усадила курбаши как раз между 'Kоrvinым' и латышом, и облепила со всех сторон, боясь пропустить очередной увлеекательный рассказ. Поощряя успешный дебют Марьяны-Софи, 'Kоrvin' заказал ей еще шампанского, и она пребывала на седьмом небе от гордости. Важно сообщила:



QUOTE(Кирасир @ 9.11.2007, 08:35) *

Для раскрытия уровня профессионализма нашего героя, степени его подготовки, внутренней убежденности в правое дело smile.gif ded.gif

Продолжение:
- Я тоби забыла казати, шо я теперь не Марьяна, а Марианна. Я ж по паспорту теэ иностранка, из Габону.
- Ну? -уливился 'Kоrvin' . - Знаешь, тут у тебя вполне может прокол получится. Габонцы-то негры.
- Да ты шо? - ахнула его подруга.- А хиба це не в Америке? Я ж специально выбирала, шоб по сериалам латиноамериканским готовится, дуже я их телесереалы люблю....
-Нет. Габон в Африке. Я в детсве марки собирал, точно помню. И живут там негры.
- О це дило! Як же я так сплошала? - Софи-Марьяна-Марианна совсем растроилась и ушла в себя. было отчётливо видно, как напряженно она роется в своём сознании, примерно так же, как недавно в сумочке - а потом её лицо снова безоблачно засияло, показывая, что поиски увенчались успехом. - А чи я по дороге загорю, як негра? Мени казалы, что там в Ташкенти дуже жарко.
-Не знаю. Может и сойдёт, -неуверенно пожал плечами 'Kоrvin' . - Хотя кроме цвета кожи к негров и другие отличия. Например, волосы у них кучерявые. Потом, если настоящие африканцы, у них татуировка на заднице бывает, знак их племени...
- Шо кучеряви, так можно бигуди накрутыты. А ти знаки мож ты мени измалюешь? У мене фламастеры е.
-Нарисовать то оно конечно можно, прикинул 'Kоrvin' , с большим интересом представляя виды её пышных ягодиц. -Вопрос в том, что рисовать я умею только домики и паровозы. Уж не знаю, есть ли в Габоне у какого-нибудь племени такие знаки?
Однако в это время их внимание привлекла суета по соседству. Латышский разведчик порывался вскочить и убежать, а официанты его не пускали, требуя расчёта. Он что-то горячо и настоячиво обьяснял по своему, но его не понимали, да еще позвали на помощь на подмогу поваров, что бы удержать пытающегося удрать посетителя. Потом вдруг старый басмач понятул носом воздух и принялся рассказывать следопытам, как прятался от буденовцев в выгребной яме. За ним заерзал и агент "Моссада"- Курс., затыкая нос платком, а аксакал затянул песню о том, как молодой , горячий джигит своим орлинным нюхом учуял в вольной степи запах дерьма. Атмосфера в вагон-ресторане и впрямь всё больше напоминала вагон-сортир, жалобно лопучащий латыш и обслуживающий персоонал никак не могли понять друг друга, а официанты, пользуясь нетерпением пассажиров покинуть помещение, радостно начали завышать счета. Делать тут больше было нечего, поэтому 'Kоrvin' предложил взять шампанское с собой и продолжить ужин в купе. Софи-Марьяна с готовностью согласилась:
- О це добре. А то выблюемо-тилки гроши пропадут.
-Вот тебе, милочка, третий агентурный урок, нравоучительно поднял палец 'Kоrvin' .-Убивать врага вовсе необязательно. Но высший успех для разведчика-это когда его противник хорошо обделался.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 11.11.2007, 14:30
Сообщение #47| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 11.11.2007, 05:52) *

Здрасти! А когда время есть, тогда и продолжение.

Продолжение:
Обратно в свой вагон добрались без приключений. Но опытным глазом окинув купе, 'Kоrvin' сразу определил, что в его вещах кто-то копался-рядом с ними забыли лопату. Обратившись к невозмотумому как сфинск, проводнику, сунул десятку в нагрудный карман, и тот с достоинством подтвердил, что действительно, к ним заходил какой то мужчина. Но ясно, что человек порядчный, потому что тоже заплатил. А на вопрос о внешности охотно описал во всех подробностях деньги незнакомца.
В вагоне по прежнему всё было спокойно. Наркокурьеры о чём то оживленно беседовали с несколькими симпатичными глюками. У нового русского уже сделали кухню и теперь отделывали ванную. Военные успели расписать половуину пули миниатюрными палехскими узорами. А молодая мать протянув вдоль коридора веревки развешивала сушиться подгузники, в которых путался теперь проводник, разнося чай. 'Kоrvin' попробоывал и определил:
- Тот самй вкус!
- Тот самый чай! - с достоинством подтвердил проводник. Прошли годы с прошлой поездки 'Kоrvinа' этим поездом, а заваривали здесь всю туже самую старую заварку. Поэтому он взял два стакана, но без чая. Разливая шампанское , провозгласил:
- Выпьем за то, что между нашими разведками наконц то установились нормальные партнёрские отношения.
Однако стать партнёром новой партнёрши двух разведкам удадось не сразу. Когда рука 'Kоrvinа' проникла в святая святых украинской спецслужбы, лицо его выразило крайнее недоумение:
-Софи, у вас что, при повышении секретарш в агенты меняют пол на противоположный?
- Та ни. Це мени казалы, щоб була секс-бомбою.
Заглянув под покровы одежды, 'Kоrvin' аж присвистнул:
-Ты сама минировала или специалисты?
-Конечно сама. Бо я ж стесняюсь, - жеманно потупилась шпионка.
-А какая там у тебя стоит? Противопехотная или противотанковая?
-Хиба я знаю? Спросила в техническом отделе, яку далы, ту и поставила.
'Kоrvin' соображал, что делать. Вызывать сапёров? Но это могло привлечь к нему внимание и вызвать нежелательную задержку-поезд сразу остановят, загонят в тупик. Не исключено, что этого и добивались враги. Но с другой стороны, оставлять как есть тоже не хотелось-вспомнил, как грохнулась на него Софи-Марьяна по дороге в ресторан, и задним числом прошиб холодный пот. Приходилось заняться самому-не звать же для консультаций чеченцев, глядишь, еще выкуп потребуют. На всякий случай- уточнил:
- А устройства неизвлекаемости там нет?
- А шо, и таки бувают? Я не знала....
-И то , слава Богу. Тогда давай-ка ложись.
- В якой позиции?
- В позиции для разминирования. Ну примерно как у генеколога.
-Ох и выдумщик ты 'Kоrvin' ! -погрозила пальчиком Софи-Марьяна. - Всё у тебя новые игры! Тоды в гостиннице то в ванной, то с наручныками....


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 17.11.2007, 10:37
Сообщение #48| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(обалдевший @ 17.11.2007, 00:49) *

Завтра наши играют со сборной Израиля за выход в Евро-2008.
Я давно тут хотел чутка рассказать про историю своего футбольного боления, и вот почему.

Я как-то по делам был в одной важной конторе, и после успешных переговоров тамошний начальник предложил вечерком отправиться в ресторан отметить это дело. Я засмущался и сказал, что сегодня никак, потому что я еду на футбол. Этот чел (от него многое зависело в моей дальнейшей жизни) страшно удивился и даже не скрывал своего изумления: как, из-за такой ерунды я отказываюсь от его предложения поужинать вместе?!

И с подобным изумлением я сталкивался в жизни многажды. Мало того, мне однажды очень уважаемый старый писатель (знакомый отца) несколько лет назад сказал сакраментальную фразу: «Вы интеллигентный человек, вы много читали, вы любите поэзию и музыку, КАК вы можете сочетать это с плебейской страстью к футболу?!».
Это он еще не знал, что раньше, не так давно (будучи уже вполне взрослым и даже солидным господином) я ходил на матчи на фанатские секторы, в сине-бело-голубой шапке и шарфе, с пивом… словом, сливался с общественностью как мог, и доставляло мне это неслыханное наслаждение.

Болельщиком "ЗЕНИТА" я родился.
За этот клуб болели мой дед и мой отец. Дед рассказывал, что что незадолго до войны, когда клуб был переименован в "Зенит", мой отец (маленький мальчик) ПЕРВЫМ сказал дразнилку "звенит" (просто потому что это слово знал, а слово "зенит" ему было непонятно). А может, и не первым, но так гласит семейная легенда.
На стадио им. Кирова я впервые попал в животе у мамы, потому что она (как в фильме "Добровольцы", если кто его помнит) сопровождала отца на матчи, чтобы следить за тем, как он себя ведет, поскольку он ходил со своими студентами и, по ее мнению, подавал им плохой пример: орал, свистел, обзывал арбитров и футболистов по-всякому и (даже!) матерился. Правда, в полголоса, потому что тогда за это можно было серьезно схлопотать.
Собственно, видимо, тогда я и научился материться.
Реально я помню себя болельщиком лет с шести. Дедушка и папа взяли меня на футбол (мама с ними уже не ходила, поскольку у нее был мой младший брат, и ей и без футбола было чем заняться, а бабушка и вовсе это дело презирала и говорила как тот писатель: «честное слово, нравится же вам пролетариями себя почувствовать!»). Я до сих пор не могу вспомнить, что это за матч был, и сколько ни рылся в архивах, ничто у меня с теми воспоминаниями не совпало… Да это, в сущности, и не важно. Важно было другое.
Меня воспитывали довольно старательно. Я довольно методично этому сопротивлялся, поскольку, как и полагалось во время моего детства и отрочества, всё-таки бОльшую часть своей жизни я проводил с пацанами во дворе (что такое жизнь питерского двора – это отдельный рассказ, и сейчас на это времени нет). Хуже клички, чем «Гогочка» (помните, из «Старика Хоттабыча» пошло) среди ленинградской пацанвы представить себе было невозможно. Так вот, из меня матушка и бабушка лепили как раз «Гогочку», и слава Богу, что были отец с дедом, которым мною заниматься особо было некогда, зато они время от времени вступались за меня и мою свободу…
И вот, я сижу между отцом и дедом на трибуне (не знаю, были тогда ВИП-ложи или нет, но мы ВСЕГДА сидели на трибуне, правда, на хороших местах). И я матчем даже не особо увлечен, потому что увлечен происходящим на трибуне и тем, как в это происходящее вписываются мой любимый дед и мой грозный отец. Как они орут и свистят, как они тычут в бока соседей по трибуне (и соседи – о ужас! – смеют их тоже тыкать в бока!), КАКИЕ они при этом выкрикивают слова…
С нами был еще известный питерский актер (я, естественно, это знал, хотя не видел его на сцене, но он бывал у нас в доме и дружил с дедом), так вот, он вел себя аккурат так же. Я впервые в жизни ощутил, что такое мужское сообщество… Я именно тогда почувствовал себя мужиком.

И еще, в 44-м, когда мой дед лежал в госпитале с тяжелым ранением и гангреной, победа "Зенита" в кубке СССР (как он сам уверял) помогла ему выжить.
С дедом была совсем беда. Его – молодого лейтенанта – спасали по принципу доброго хозяина, который жалел свою собаку и поэтому отрубал ей хвост по частям. Так вот, осколочное ранение в ногу не давало никаких шансов на спасение той самой ноги. Но врачи боролись за максимальное сохранение, и потому оперировали 16 (!!!) раз. И всякий раз продолжалась гангрена. Уже вопрос о том, СКОЛЬКО НОГИ МОЖНО СПАСТИ не стоял. Стоял вопрос, МОЖНО ЛИ СПАСТИ ПАРНЯ (который, при этом, совершенно не хотел жить). Он лежал уже год… потерял вес настолько, что, как он сам говорил, лежать на спине было больно: кости впивались в кожу. Поддержать его было некому, поскольку его семья и молодая жена к нему приехать не могли.
Кто-то мастеровитый пристроил в палату радио, и там транслировались кубковые матчи. Деду было не до футбола: он тупо загибался. Но кто-то из «сокамерников» однажды произнес: «Ребята, а «Зенит»-то ленинградский, похоже, в чемпионы пробиться хочет…». И вот ЭТО дед услышал. И не просто услышал, а врубился (хотя уже почти ни во что не врубался после стольких операций и тяжелых наркозов). И ЗАХОТЕЛ ДОЖИТЬ до конца игр, чтобы узнать, станет «Зенит» чемпионом, или нет….
Так что, по большому счету, если бы не «Зенит», то меня, возможно, не было бы на свете, поскольку отец мой был блокадным ребенком, и как знать, выжили бы они без деда, или нет...
К сожалению, у меня сейчас нет времени подробно рассказывать историю моего боления за "Зенит" (а в ней были удивительные моменты), но одно хочу сказать обязательно. Для меня имена Юрия Морозова и Павла Садырина навсегда вписаны золотом в историю не только нашего футбола, но и моей семьи, а счастье зенитовского чемпионства, которое я испытал в 16 лет. - одна из самых незабываемых страниц моей собственной жизни.
Я был на этом матче. «Зенит» играл с харьковским «Металлистом». Вопрос стоял, как и нынче: мы будем чемпионами, или «Спартак». «Спартак» был на одно очко впереди. Нас спасал ТОЛЬКО выигрыш. При любых других обстоятельствах – серебро. Мне маман специально к этому матчу связала зенитовскую шапку и шарф, которыми я страшно гордился. Дед уже был болен. Отец – в зарубежной командировке. Я был с ребятами.
И когда прозвучал финальный свисток, мы словно все с ума сошли. Мы плясали, мы орали, мы выкрикивали имена Садырина (зенитовская кричалка тех лет «Самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!») и забившего золотой мяч Юрия Желудкова…
Это был такой праздник, какого забыть нельзя. Все поехали на квартиру к одному из ребят – отмечать, а я сперва ломанулся к деду: поздравить.
И тогда – впервые – мы с дедом вместе выпили водки. Под бабушкины вопли (и деду было нельзя, и мне, само собой, не разрешалось).
И вот, спустя 23 года, «Зенит» снова чемпион.
Деда нет. Папы нет. И теперь уже мой сын сбегает от меня праздновать с друзьями. И по возвращении его домой я унюхиваю запах спиртного. Но молчу: понимаю. smile.gif


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 17.11.2007, 20:03
Сообщение #49| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Fantomas @ 16.11.2007, 20:39) *

Знаешь Оль..... а я пришел к такому выводу, что люди не меняются, меняются времена.
А новые времена порождают и новых людей. А те, которые из прошлого, так и остаются, как в прошлом.
По сути....
Вот к примеру, захожу к другу домой, разговариваем между собой:

-- Как брат у тебя? В зону снова не ушел? - спрашиваю я.
-- Не-еее, ему двух ходок за глаза хватило. Сейчас женился, ребёнок. Сам работает на заводе...
-- Пап, а сколько он зарабатывает? - обрывает его сынишка влазя в наш разговор.
-- О, Илюха! У мелкого это самый актуальный вопрос - кто и сколько зарабатывает.
-- Мдя... - киваю я с пониманием.

И это не единичный случай за последние дни, моя дылда тоже подобное отмочила, хоть и разница у них в возрасте лет 5...
Жизнь изменилась, изменились и ценности, в массе.

Мамуля много рассказала за сутки в поезде.
Дети наши - говорит она - сегодня не знают начало ВОВ. История своих предков их уже не интересует.
В СССР - говорю я - было лучше жить.
Она отвечает: С человеческой точки зрения да, но с матерьяльной нет.....

Еще удивило, это то, что дорогу можно стало переходить спокойно. Тоесть если раньше надо было стоять и ждать пока машины проедут на переходе, то теперь водители тормозят только завидев пешехода. ГИБДД конкретно взялось за дисциплину на дорогах. Это хорошо.

Сегодня выхожу в подъезд. Пол семачками заплеван. Это плохо.

Захожу в торговый центр. Пол мраморный блестит, бутики шмотками красивыми завалены, продавщицы вокруг тебя витают помогая выбрать вещь нужную, ассортимент продуктов колосальный, вопщем все на солидном уровне. Это хорошо. Я попав в него даже на секунду забыл, что я в России, словно обратно в штаты провалился.

Захожу сегодня в паспортный стол. Очередь в тесном коридоре. Очередь все занимают не отрывая номерок, а по старинке - "Кто последний?". Начальница минут 5 обсуждала с сотрудницей какие то цветы, а я сидел напротив нее и ждал. Учет велся тоже по старинке, все в тетрадках и на листочках, хотя в углу стоял и пылился новенький компутер. Это плохо.

Там же в очереди стояли два алкаша каких то бухих и пили пиво громко матерясь. Это плохо.

Вопщем Оль, я еще пока хожу смотрю, сравниваю... Страна совершенно другая. Пока одно могу сказать, значительно лучше, чем 10 лет назад. Много хорошего появилось, что радует. Сегодня мысль даже проскочила, ну ведь реально можно жизнь наладить, это стопудово реально. Незнаю, незнаю Оль пока... похожу еще малеха, подумаю.smile.gif
Уже легче. tongue.gif


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 19.11.2007, 08:20
Сообщение #50| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



ПОСОБИЕ для разговора ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ!!!!! aa.gif biggrin.gif
QUOTE(Нахлобуч @ 19.11.2007, 01:21) *

Намедни.
Как в любой обычной семье, в моей так же есть «кухонные разговоры»-назовем их так.
То есть,вечерний чай,тра ля ля о прошедшем дне,кто что где увидел,услышал и прочих пустяках. В последнее время жена рассказывала о своей работе,на которую в свое время я её и устроил.Производственная компания,достаточно крупная, на вид вполне успешная, с неплохим оборотом и полным штатом соответствующих служб разделенных по принципу своей деятельности, то есть, маркетинг,отдел продаж,производственная составляющая и прочее…..
Так вот, суть претензий…а именно так выглядели рассказы супруги о процессе своей работы - сайентологи.
Оказывается, сама технология производства и реализация производимого товара,которые должны быть в тесной связке между собой и иметь отлаженную систему взаимодействий, в результате которых, на выходе, должна быть прибыль предприятия и,разумеется, достойная заработная часть работника этого предприятия,находится в нехорошем состоянии.Тому виной множество факторов,но главное-это управление самой компанией.Вязкое,неудобное,зашореное бюрократическими проволочками,бессмысленной суетой в действиях той или иной службы,отсутствие разумной инициативы (ибо-нельзя!) и многое другое…
И что же?
Это неумное руководство, в лице собственников предприятия, пригласило к себе в компанию шоблу хаббардистов-сайентологов. Для того, что бы те научили всех остальных правильно работать и найти причины непроцветания предприятия. И началось….
Слушая супругу-посмеивался….говорю ей-не парься.Пусть жужжат что хотят эти придурки, твоё дело следующее – ответ этим даунам один-показатели. Это и есть признак профессионализма и умения работать. Клиент – контракт-проплата. Всё.
Но ведь мешают и раздражают, эти новоявленные спецы от дианетики!Это жена мне говорит….
И вот….что называется намедни. )))Приехал я сам,посмотреть что да как…Руководство компании я знаю…не так что бы хорошо…но знаю. По крайней мере при встрече-здороваемся. Теперь подумываю, что можно и не здороваться, коль оно зомбировать себя дало этим прохиндеям от Хаббарда. Не понимаю я таких людей….Считаю себя ближе к прагматичному реалисту с оценкой любого рабочего состояния по такой формуле :всегда рассчитывай на наихудший вариант развития событий, а когда будет наилучший-тогда и порадуйся. То есть, стремись к самому лучшему, но отталкивайся от наихудшего. А эти….самоустранились от руководства компанией, идут на поводу во всех начинаниях этих придурков…в общем, ситуация такова, что реально рулят на производстве те самые сайентологи. Все полномочия у них в руках. Гм…
А я одел свой «парадный» костюм босса, длиннополое черное пальто, взял свою понтовую кожаную итальянскую папку для документов, воткнул туда «Паркер» с золотым пером, полил морду «Bel Ami» подаренным женой на мой день рождения и приехал к ней на работу, держа в руке газету с объявлением «требуется коммуникабельный, креативный начальник отдела продаж с опытом работы и бла бла бла….»
Жена и не знала что я приеду….оглядеться на месте, так сказать….
Через проходную, которую местная ВОХРа охраняет прошел свободно, ибо меня знают там в лицо, протопал в отдел продаж, в котором ранее бывал неоднократно и зашел в кабинет для совещаний, в котором, как мне рассказывала супруга, находится штаб этих ебанутых существ насаждающих свою политику руководства этой компании.
Сидит какая то жаба за полированным столом, рисует что-то задумчиво в блокнотике. Рядом с ней ещё две крысы. Обстановка офисная, пара жэкашных мониторов, принтер, стульчики, цветочки и прочая мататень….
- Добрый день! (эт я)
Взгляд с трех сторон.Пауза.
-Здравствуйте! (эт они)
Прохожу к столу. Пододвигаю колченогий офисный стульчик.Распахиваю пальто.Присаживаюсь.Ложу папку перед собой.Взглядом поверх голов присутствующих,по стенам, обстановке.Открываю папку. Достаю «Паркер» и лист бумаги формата А4.Поудобней ерзаю стулом по полу,устроился.Смотрю прямо в глаза главной сайентологической вороне.Подаю ей свернутую квадратом газету с их объявлением на виду и говорю : Прокомментируйте.
-А вы кто?И что вам надо? (эт ворона)
-Глава российского отделения Майкрософт и поверенный в делах Билла Гейтса.Потанин тоже мой друг(улыбаюсь).
Пауза.Стригут глазами друг на друга недоуменно.
-Простите,я по объявлению.Написано-креативный и нужен.А это то самое лучшее,с чем на свет божий я родился.Представляете какой я везучий?(улыбаюсь)
- А вы шутник,молодой человек! (ворона)
-Спасибо за комплимент!Уж и не надеялся на понимание шутки. Тут деньги никто никому не задолжал? Представляете, был такой случай у меня,что мне-должны.И тот кто должен был-он тоже не смеялся при наших встречах.До сих пор не понимаю-почему.
Опять пауза с их стороны.
Две крысы встали,вышли из кабинета.
Ещё пару минут пустого трёпа с моей стороны.
Неожиданно напоминаю об объявлении и цели моего присутствия здесь.
Ворона встрепенулась вдруг и начинает –Вы хороший человек(мне жена все уши прожужжала об их стиле разговора),вы правильно сделали что пришли к нам на наше отличное предприятие,нам даже резюме не нужно ваше,мы и так видим,что вы позитивный человек.У нас есть специальные тесты и мы уверены,что пройдя их,вы получите удовольствие от того результата по окончании теста,а уж с нашей помощью вы определитесь на каком участке интереснейшей работы с нашим слаженным коллективом вы сможете быть наиболее полезным и успешным,дружочек!
Всё это она произносит заученным текстом,практически без выражения. Она,собственно,больше говорила,просто не хочется приводить здесь весь тот бред,что мне пришлось услышать в исполнении сей бездарной дамы.
Мне,в общем-то,нравятся люди…пусть даже с негативным знаком минус в своем бренном существовании на Земле,но пусть они будут артистичны,блядь!Пусть обманывают убедительно,легко и красиво!Суки ебучие!Но не так же пошло!Скучно!Предсказуемо!Шаблонно!
Пододвигаю к себе свой лист бумаги А4,снимаю колпачок с «Паркера» и совершенно серьезно,в упор, гляжу прямо в зрачок вороны.
При любой встрече надо настраивать себя на тот или иной лад,попытаться мысленно спроектировать структуру предстоящей беседы. Выбрать места где можно в разговоре поднажать мне,избежать того,что мне не выгодно.Увести от этих мест собеседника подальше.Акценты ставить только там где нужно мне.Заметив, что визави всё же может задеть не нужное в разговоре для меня-одно их лучшего-сказать такое, что бы его сбило с толку.Это как говорить о высшей математике и вдруг спросить,а не обжигался ли собеседник горячим киселем в детстве хлебая его из алюминевой кружки?А ладонь пекло невыносимо?Ведь и ручка-то горяча….ввввааххх….нет? )))

Вороне говорю.
-Знаете,честно говоря,вот эти уменьшительные суффиксы,которые вы употребляете при обращении ко мне,как например-дружочек,так вот они,меня-хорошего,как вы сказали,человека,внутренне как бражка,когда она пенится под прямым солнечным светом,начинает наполнять неким негодованием.И знаете к кому?Нет,не угадаете!Но я вам скажу.У вас есть на предприятии бухгалтер?Есть?Угу….Так вот-к нему.Почему?А просто всё.Как представлю её розовеющее лицо при выводе в отчетной ведомости по начислению зарплаты мне интересной цифры,так и понимаю,уж лучше б мне не привыкать к этим милым суффиксам,да и то правда,что в детстве мы с вами не только на пастбище вместе не были,уж я то точно,за вас не поручусь конечно.Понимаете?Это к вопросу этики о муси-пуси майне либер незнакомыйдядька.И вывод?Ещё не на работе я,но полон огорчения уже.
Смотрите…вот бумага.Она чиста.Вот ручка.Вот время сейчас….тааак…(гляжу на часы)…46 минут как я здесь.За это время у вас нет информации обо мне-где работал,кем,стаж,что я хочу и прочее.От вас-вся информация в таком объеме-дружочек,тест,мы вам поможем.
Простите,чем?
Нет,нет,я горд,но не настолько что бы отказываться от того достойного вознаграждения в виде бумажных ассигнаций за мой труд.
Но разве об этом была речь?
Я приготовился всё записать услышанное от вас.Но что мне записать?(пишу на листе крупными раздельными буквами – Д Р У Ж О Ч Е К)-это?(показываю вороне).
Или вот это (корябаю прописью неровным почерком – БЫТЬ УСПЕШНЫМ МНЕ ПОМОГУТ ЗДЕСЬ)?
Помогут!А я просил об этом?А кто помогает быть успешным вам?Мохеровый турецкий свитер что на вас?Он ваш талисман?С детства?Пластмассовые красные бусы весом в полкило от Вторчермета?
-Вы….(ворона аж пунцовая)….вы….да как….
- Как?(я)
-………………..(ворона)
- Простите,а вы кто по должности вообще?Я по адресу зашел?(я)
-Я офицер этики.(ворона)
-Что?ЧТО???!!!(я)
-Дружоооочек!!!(опять я)
-Я офицер Мосада!Извините,где ваш генеральный?В административном корпусе у себя?Так до свидания!Когда я буду его замом,мы вновь увидимся.Я буду делать вам карьеру.Офицер.
-Хам! (ворона)
-Знаю.(я)
-Но признайте,хам,но не дурак.Верно?(я)
-Вы никогда не будете здесь работать!(ворона)
-Ха-ха….а вы-Кассандра!Как вы угадали?Ну признайтесь!
-Выйдите пожалуйста!
-Не теребите бусы.
-До свидания!(я)
-………………ворона……………..пыхтит и багровая………

Вышел и ушел.
Вот не знаю….а на душе-приятно чего-то стало……
Эти сайентологические припадочные поувольняли опытных людей-производственников,собирают различные кляузы и сплетни о других работающих людях на этом предприятии….
Сволочи,короче…..
Жене сказал,что бы написала заявление по собственному.
Не хер там делать.Когда руководитель-дурак неумёха,да ещё и эти…. « офицера»….млин….


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лапушка
Лапушка
сообщение 20.11.2007, 19:28
Сообщение #51| Наверх


Ночная Фея

Group Icon

Группа: Старичок
Сообщений: 15,377
Регистрация: 10-December 06
Из: Россия
Пользователь №: 4



KotM
ф засчиту бландинак

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

(ПСК2007)
(KotM)


--------------------
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, господи, А то ж прибью его нахрен.
Дом там,где сердце...
Изображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 21.11.2007, 11:22
Сообщение #52| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(обалдевший @ 20.11.2007, 23:36) *


Бессонница.

22.08.2007, 05:19. пос. Лисий Нос.
Что я только ни делал, чтобы доказать себе, что бессонницы у меня нет. То есть, типа, я, блин, такой долбанный трудоголик, что сижу и чего-то за компьютером маракую пол-ночи… Или, наоборот, ребенок проснулся, жена встала кормить, а я такой из себя весь примерный семьянин, что тут же вместе с ними вскочил… видимо, чтобы сиську с молоком поддерживать, не иначе. Или вот еще: выйти покурить ночью – это святое. Часа этак на два. А лучше – на три. Так, чтоб полпачки – честно выкуренных.
Но рано или поздно приходится признать: у меня нормальная бессонница. То есть, конечно, если выпить как следует, никакой бессонницы не будет. Рухнешь и в отруб. Но где ж столько выжрать-то? Никакой печени не хватит. И, потом, это тоже не выход. Потому как проснешься в пять утра, и еще хуже. В башке квадрат, что во рту – лучше не рассказывать… Ну, в общем, симптомы всем известны, чего эт я тут распинаюсь напрасно.
И вот так, значит, начинаешь анализировать, и выводы неутешительные.
Ну и хрен бы с ней, с бессонницей. Не спишь – и не надо. Главное завтра за рулем не уснуть. На работе если и уснешь, так говна-пирога, дверь, слава Богу, не стеклянная, да и всёрно какой-нить добрый человек, чтоб ему ни дна ни покрышки, позвонит и разбудит. Опять же секретарша. Тоже не разоспишься. Каждые пять минут рожу в дверь сует. Типа кофе не сварить ли. А самой интересно, чем эт я там занимаюсь. Уж не дрочу ли втихаря на какую-нить фотку с красоткой. Не, опять не поймала и расстроилась, бедная.
Да, так собсно о бессоннице. Вещь довольно полезная, вообще-то. Много дел переделать можно. В преферанс с компьютером поиграть, например. На солидном магистерском уровне. Я давно уже впереди Рентгена, и ниипёт. Жаль тока, рентген денег не платит, скока ни выиграй. Потом еще можно книжку почитать, давно скачанную. Но и тут облом. Все библиотеки позакрывались, кроме Мошкова, он еще держится, не продаёцца. Одна беда: у Мошкова, как назло, всё читаное-перечитаное.
Можно в форуме посидеть, позубоскалить. Парочка полуночников всегда имеется. Тут Лапка рекордсмен. Но и она уходит спать, зараза.
И вот я совершенно один, как три тополя на Плющихе (интересно, всё еще растут, или уже кирдык им?). Родина-мать вся дрыхнет. Можно, канеш, лечь и попробовать заснуть часика хоть на два. Я уже, правда, пробовал, но это когда было-то. Я уж со всеми мысленно поговорил. И с тем козлом, который меня вчера подрезал на Приморском, и с той тупой сучкой, которая на зеленый стояла, как мертвая (я уж было подумал, у ей инфаркт за рулем случился), а на красный вдруг поехала, прямо под лексус. Но ей лексус и так уже всё сказал. Поговорил и с компьютерщиком Витькой, редким наглецом… И, главное, что характерно, такие правильные слова сразу нашлись (эх, эти бы слова да в нужный момент!). Потом они мне все надоели и я встал. И вот стою. Перед выбором. Попытаться всёжки заснуть, или забить уже на это дело. Меж тем на улице рассвело. И птички разорались, тоже те еще суки.
Опа! Кстати о птичках. Чавось-та интересное происходит. Тихон на дерево залез. То ли за птичкой, то ли за белкой. И теперь тока смекнул, что слезать несколько затруднительно. И пока еще мяукает тихонько. А нех залезать, если слезть не можешь! Ага, громче заорал, соображает, что все спят. Ржунимагу, всё, сна уже точно ни в одном глазу. По ветке ступил, да куда там, такая туша. Назад на ствол. Попытался задом пятиться – не получается. Мордой вниз – высоко и страшно. Орет уже как зарезанный. Никто не слышит. Молодец, высмотрел турник. До него еще добраться надо. Правильно, съезжаем на пузе и падаем на нижнюю ветку. Вцепился. Всё, дальше неинтересно.
Да, о бессоннице. Вот такая подлая вещь: работать во время бессонницы – ну никак. Всё мешает, всё отвлекает и мыслей никаких. Интересно, почему так: когда все условия – работать не получается ни за что. Только преодолевая всевозможные трудности. Я в 25 лет мог во время серьезной мужской пьянки, на краешке стола, на каком-то огрызке, сесть и записать хренову тучу идей. Особенно, если завтра чё-нить сдавать, а у меня еще конь не валялся...
А счас – пиши-не хочу, и нихера. Старею.

И кадушка мелкая разоспалась, даже жрать не просыпается. Засада, плянах. Надо было вотки выпить, а счас уже поздняк метаться. Караул, чесслово.

Блядь, да вы проснетесь когда-нибудь, сволочи, или я так и буду тут свою узбекскую песню петь, пока на работу не поеду?

Продолжаю тему...
19.11.2007, 04:15. Санкт-Петербург.
Ночь.
Телевизор посмотрен, дети уложены, с женой разборы полетов закончены, даже кот - и тот угомонился.
Лежу, пытаюсь уснуть...
Переговорил наново все неудачные разговоры, состоявшиеся за день, все ссоры перессорил в свою пользу, был необычайно точен в формулировках и убедителен. Ночью всё получается на редкость удачно. Жена всё поняла, сын послушался, все козлы посрамлены. Я - победитель. Тока почему так несвоевременно? И почему они все об этом так и не узнают?
Это злит.
Выхожу покурить в кабинет. Там стоит мой компьютер. Чего курить-то зря - заодно зайду на форум. Там неспящих - Корвин с Лапой. Где-нить с часок несём пургу. Глаза слипаются. Быстро в койку, счас усну.
Хуйтам.
В бошку полезли жутко интересные идеи... и очень хорошие стихи вдруг сами собой складываются...
Вариантов два: встать и записать или спатьспатьспатьспать....
Спать лучше.
Подушку перевернуть на холодную сторону и...
Хуйтам.
Ипитская сила... идея рассосалась, стихи не вспомнить... Кисдес...
Встал... пошел...
- Ты что всю ночь колобродишь?
Это жена. Можно позавидовать: засыпает, еще не донеся голову до подушки, и может спать 24 часа в сутки, была бы возможность. Сказала, не просыпаясь, и опять спит. Позвонить, что ли, кому-нить... кто в другом часовом поясе живет...
- Бабабабадедедетыкапагугу...
Дочка проснулась, поет. Она, ежели всё в порядке, никого не будит: сядет и поет или сама себе что-то рассказывает. Но если долго не обращать на нее внимания, то тихие напевы или бормотания становятся всё громче: права свои знает. Быстро все к ней - восхищаться.
Любит это дело. Чтобы восхищались.
Взял на руки, всем видом показал восторг, получил за это нежнейшее из объятий - и моментально закрылись глазки. Уснула - как в воду упала.
Положил.
Ёшкин кот, кончится это когда-нибудь или нет, я же спать хочу!
А не выпить ли коньячку... и еще...
Спать.
- Мммау.
Тварь, чё те надо, у тя всё есть: еда-вода-чистые судки. Еще тут тя, гада, не хватало. Судя по всему - дело близится к пяти. Петровича на руках надо поносить.
Поносил.
Петрович мгновенно - кувырк и тоже спит.
Бляааааадь!!!!! Спаааать!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Будильник сына, поставленный на 7-45.
Не трогайте меня, оставьте меня в покое, пошли вы все....
-Дудудукасасасаса....
Дочка, веселая и бодрая, желает общаться.
Её мать даже бровью не ведет. Её брат подходит и щиплет её за бочок, она заливисто смеется и тянет к нему ручки: хочет выбраться из кроватки.
- Пап, мне некогда, возьми!
Делаю вид, что не слышу.
Кто-то смешной и пушистый оказывается у нас с женой в постели - между нами. Из нас двоих, слава Богу, выбирают ту, которая может дать молока...
Она весело сосет, успевая при этом пошалить, посмеяться, укусить новыми зубами мать и лягнуть меня ножкой...
Пора вставать.
День начался.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 22.11.2007, 10:38
Сообщение #53| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 15:59) *

Продолжение:

Водка помогла вернуть прежнюю твердость духа и других органов, а Софи-Марьяна по хозяйски засуетилась, раскладывая свои продовольсвенные запасы:
- И то правда, а то щось я не наилась в том ресторане.
- А ты всё так же предпочитаешь крутые яйца?
- Да, очень крутые, -зарделась она, многозначительно косясь на его брюки. Только тут -Korvin- вспомнил, что за поясом под рубашкой у него торчит "маузер", ствол которого оттопыривал штанину на уровне колена. И вынужден был слегка разочаровать попутчицу, выложив пистолет под подушку, а в утешение плеснув ей шампанского.
- Да ты теж закусывай, не стесняйся, - гостеприимно щебетала она. Но закуски уже не требовалось-сама Софи-Марьяна , избавившись от халата, выглядела живым воплощением лучших достижений украинской кухни. Груди твердо бултыхались, как две огромные галушки. Обьёмистый и округлый зад ассоциировался с чугунком горячего борща, бёдра-с добрыми шматками сала, а между ними как бы замаскировались под кустиком два пухлых варенника.
- Ну як? - переспросила, наслаждаясь его впечатлением.
- Только сметаны не хватает, -оценил -Korvin-.
- А шо, у вас в ФСБ уже про мене знают, шо я сметанаю мажуся? -насторожилась она.
-Korvin- обьяснил, что это подсказала ему лишь интуиция, но всё равно воспоминание о службе всколыхнуло её патриотические чувства. И когда -Korvin- уже готов был произвести воссоединение Украины с Россией, решительно закрыла ладошкой разминированное место.
- Тильки ты сначала признай, шо Севастополь наш!
Однако -Korvin- тоже был патриотом, и согласился лишь на компромисс:
- Бухта ваша, флот наш. А не нравится, могу и в Новороссийск уйти.
Софи-Марьяна поняла, что переусердствовала, и убрала руку.
-Ладно, нехай буде так. Входы своим флотом в нашу бухту. Ой, погодь-ка, а мы предохранятысь будемо?
- А как же, конечно, -заверил -Korvin- и поставил пистолет на предохранитель.....
А когда ненасытную девицу все-таки удалось полностью вымотать и довести до отключки, -Korvin- победно и удовлетворенно прошептал:
- А Севастополь всё-таки наш!

Проснулся -Korvin- от уютного и домашнего бритвенного жужжания. В окно лезли солнечные зайчики, нахально подглядывая за неодетыми пассажирами. Мимо проплывали поля, леса и нечестоты в реках. В коридоре проводник опять разносил тот самый чай. А сияющая от удовольствия Софи-Марьяна, накрутив бигуди на патроны от своего "ТТ", вертелась перед зеркалом в жовто-блакитном именном лифчике, мурлыкала песню "Купыла мамо мени коня" и скребла подмышки его электробритвой.



QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 10:36) *

Продолжение:

Этих приятных воспоминаний 'Kоrvin' уже не слышал, отправившись на поиски проводника. Сунул десятку в нагрудный карман, и тот с достоинством предоставил имеющиеся в наличии инструменты-отвертку, молоток, зубило, пассатижи. Осторожно перекусив ими резинку трусов и припоминая давние уроки по обезвреживанию взрывных устройст, 'Kоrvin' углубился в работу. Дело оказалось отнють не простым, так как Софи-Марьяна хихикала и дергалась, взбрыкивая в воздухе пятками. А когда, затаив дыхание, занялся взрывателем, расхохоталась так, что заходил ходуном весь живот., и 'Kоrvin' стал мысленно читать отходную.
-Слушай, если не успокоишься, твои прелести по кусочкам придется собирать. С моими вперемежку.
-А ты сам щекотишься!
- Софочка, лапочка, рыбонька, душечка, ну потерпи хоть чуть-чуть! - взмолился 'Kоrvin'
-Ой, как гарно ты говоришь! А ну кажи шось еще! - тут же разомлела она и томно расслабилась, дав ему возможность закончить операцию. Уважительно покачал головой:
-Солидный калибр!
-Нравыться? Ну так що ты сыдишь, иды до мене....
-Погоди уж. Прежде чем к тебе идти, мне в себя прийти нужно, -вытер 'Kоrvin' обильный пот со лба. Отнёс инсрументы невозмутимому, как сфинкс, проводнику и купил у него бутылку водки. Вагон уже спал. Лишь из прежнего купе 'Kоrvinа' доносилась заунывная и бесконечная песнь аксакала о том, что весь вагон уже спит, не спится лишь молодому горячему джигиту, который ворочается, закрывая голову подушкой, и, наверное, думает о своей прекрасной, как газель , бабе, копающей картошку.



--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 22.11.2007, 17:29
Сообщение #54| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 17:22) *

Так, пошел обратный отчёт..пора делать ноги smile.gif

Продолжение:

Глава 3 .

Наследил в Бухаре.
" Семь бед-один послед"
( Русская народная мудрость )

Добравшись до Бухары, Korvin первым делом сдал в камеру хранения громыхающую связку почтовых ящиков. Явка в Ташкенте оказалась завалена всяким хламом, и пришлось тащиться сюда в надежде разыскать каких-либо старых знакомых. Сел на скамейку и стал размышлять, куда податься. Невольно подумалось, что сейчас делает Софи-Марьяна Голопупенко....
Избавится от неё Korvin сумел еще в Казахстане, на станции Челкар.Как раз перед этим он снизошел к настойчивым просьбам дивчины и разрисовал ей заднее место домиками и паровозиками. Получилось, вроде, неплохо-даже подумал, что Татьяна Петровна, его школьная учительница по рисованию, которую между собой в школе звали просто - Тётка Тетчер,наверное, похвалила бы такой успех, потому что обычно у него получалось еще хуже. Кажется, Софи тоже понравилось, хотя может просто возбудилась от щекотки фломастеров-во всяком случае, поспешила горячо отблагодарить натурой. А чуть позже, когда вышли покурить и глядели в окно на приближающую станцию, Korvin задумчиво вздохнул:
- Эх, жаль, что совсем времени нет. Но на обратном пути надо будет здесь обязательно остановится.
- А шо тут тоби треба?-томно проворковала разведчица, выразительно потираясь о него сзади и норовя куснуть за ухо.
- Да понимаешь, тут открыли новый метод лечения СПИДА, стопроцентные результаты даёт. Нет, не подумай, что я больной, говорят-просто вирусоноситель, это не очень опасно....
За спиной что то сдавлено хрюкнуло, пискнуло, метеором просвистело по вагону- а через минуту Korvin уже видел Софи-Марьяну, во всю прыть несущуюся с вещами через вокзальную площадь. Окинув взглядом кучку домишек посреди степей, удовлетворенно отметил, что с одним анализом она тут не меньше недели заторчит. А если еще обратят внимание на домики с паровозиками, то и гораздо дольше... Поколебавшись, оставил на заборе один из своих почтовых ящиков-вдруг соскучится, написать захочет.



--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 22.11.2007, 17:49
Сообщение #55| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 17:39) *


Продолжение:

А вот отделаться от Латыша никак не удавалось. С прибалтийской аккуратностью и пунктуальностью так и увязался за ним от самого Ташкента. И даже когда -Korvin- терял его из вида, то всё равно где-нибудь поблизости чувствовал по запаху. Он и сейчас уселся на лавочке неподалеку и делал вид, что внимательно читает газету "Ригас Балтс" месячной давности. -Korvin- тоже сделал вид, что не замечает его, и отправился в город.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 22.11.2007, 18:12
Сообщение #56| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 18:06) *

Правильно! За Корвиным глаз да глаз нужен smile.gif

Продолжение:
В Бухаре вовсю бурлила предвыборная компания-готовились к выборам в областной гарем. Все стены, заборы, автобусные остановки были заклеены плакатами и листовками с неотличимыми фотографиями кандидаток, закрытых чадрами, описаниями их прелестей и предвыборными программами. Одни обещали как следует ублажать господина, что бы он всегда был добрым к народу и никого не обижал. Другие-использовать своё гаремное влияние на господина для улучшения положения трудящихся и снижения налогов. Третьи-твердо загнать господина под каблук и проводить через него прогрессивную политику.
По партийным спискам предлагались готовые гаремны фракции и демонстрировались избирателям целые шеренги физиономий в чадрах. Коммунисты выставляли старых, заслуженных большивичек, партийных и советских работников, участниц Отечественной войны и преподавательниц кафедр марксизма-ленинизма. Они обещали закатывать господину скандалы за любую попытку рестоврации капитализма, уговаривая его на вступление в коммунистичесую партию, вернуть на прилавки колбасу по два двадцать и талоны, по которым она будет продаваться.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 22.11.2007, 18:27
Сообщение #57| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 18:24) *


Продолжение:

Демократы выдвигали когорту политических проституток, большей частью фригидных и готовых друг дружке глодку перегрызть, но умеющих хорошо работать языком и старающихся привлечь избирателя тем, что на рынке вместо продуктов появятся рыночные отношения. Кроме того, они обещали вскружить господину голову до состояния радикальных реформ и гарантировать даже печати свободу хвалить их, сколько влезет.
"Союз правых сил" подобрал солидную коллекцию разведенок, прежде уличенных в суаружеской неверности, легкомысленном поведении или обокравших свои прежние гаремы. Стороннницы Либерально-Демократической партии собирались востановить Великую Бухару в границах 1598 года и нарожать батыров для укрепления обороноспособности. А плакаты партии "Яблоко" изображали мудрую даму, протягивающую глупому мужчине-правителю яблоко с древа познания. При этом пояснялось, что только они могут научить господина правильно руководить областью и собираются капризничать при любом несогласии с их мнением.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 22.11.2007, 20:51
Сообщение #58| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 19:58) *

Продолжение:
По одномандатным округам выдвигалось по одной ман... то есть, кандидатуре: победительница конкурса "Мисс-Бухара", знатная хлопководка, выдвиженка наркомафии, солистка опереного театра.. Полных ходом шла заборная война компроматов-по всему городу, перехслестываясь и наезжая одна на другую, виднелись надписи, сделанные балончиками с краской. О том, что у той то из кандидаток кривые ноги, вторая страдает дурной болезнью, третья дочь шакала, поскольку её мамаша была подвержена зоофилии, демократка была любовницей Березовского, а коммунистка спекулирует на бирже акциями протеста и мастурбирует с портретом Ленина.
Согласно решению городских законодателей, в целях экономии средств одновременно с гаремами выбирали и евнухов. Поэтому рядом с перечисленными плакатами лепились другие, поскромнее и на более дешевой бумаге-с портретами благообразных мудрых граждан, преисполненных отвественности и интелекта. Перечислялись их послужные списки и изоагались программы искоренять в гареме коррупцию и взятки, повышать нравственность и уровень трудовой дисциплины, ужесточить экономию бюджетных средств на шаровары и благовония, твердой рукой прекратить развовровывание гаремной собственности, строго следить за соблюдением Гаремного Кодекса или обеспечить свободный доступ к гаремным прелестям всех нуждающихся.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 23.11.2007, 08:18
Сообщение #59| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 23.11.2007, 07:06) *

Продолжение:
Почитав плакаты, Kоrvin оглянулся. Латыш околачивался здесь же и старательно делал вид, что переводит листовку на латышский язык. И майор пожалел, что не попросил у Софи слабительного про запас.
Знакомый с жизнью и обычаями Востока, Kоrvin, конечно же, направился на знаменитый бухарский базар. Попетлял между горами арбузов, грудами дынь и финансовыми пирамидами всяческих фруктов, убедился, что противник не отстаёт. Задержался у лавок важных менял, пробующих на зуб рублёвые бумажки и меняющих фальшивые доллары на фальшивые таньга, фальшивые рупии и фальшивые динары. Здесь же раскинулись мастерские ремесленников. Оружейники выделывали изумительной красоты сабли, кинжалы и миномёты. Портные предлогали широкий выбор портов и портянок. Чеканщики чеканили шаг, а гончары лепили туфту.
Чуть поодаль экстрасенсы заряжали энергией автомобильные аккумуляторы. Седобородый лекарь предлогал людям с пониженной потенцией шпанских мушек, а страдающим бессоницей-мушек цеце. Kоrvin проследовал дальше, в торговые ряды, где отчаянно торговались. Продавалось всё, что душе угодно-плоскогубцы и тупоумцы, босоножки и голопопки, махорка "Мальборо" с обрывками "Плэйбоя" на закрутку, и жевательные резинки от трусов, а солидные букинисты демонстрировали свежие буки. От мангалов и котлов тянуло оппетитным дымком-там наваривали прибыль. Пахло пловом, шашлыком и крупными неприятностями. Kоrvin вдосталь налюбовался великолепными коврами для вызова подчиненных и подковёрной борьбы, после чего стал протискиваться к центральной площади.

QUOTE(Кирасир @ 23.11.2007, 07:59) *

Продолжение:
Окруженные гомонящими толпами, здесь плясали дервиши, подогреваемые выкриками разбитого диск-жокея. А рядом хозяин караван-сарая безуспешно пытался впихнуть в свой сарай караван верблюдов. Владелец каравана, аксакал в бюбетейке и сапогах с галошами, оказался знакомым и пел очередную песню о том, как его верблюдов не могут запихнуть в сарай, и как ему не хватает общества молодого горячего джигита, которого в городе Ташкенте увезла белая машина с красным крестом и прекрасной, как газель, бабой в белом халате.
В чайхане по случаю жары подавали зеленый чай, зеленые лепешки и зеленое мясо. Kоrvin с надеждой стал присматриваться, не соблазнится ли латыш на это угощение, но тот отказался, примостившись в углу и развернув свою "Ригас Балтс". Чайханщик вел увлекательное ток-шоу с многоопытными странниками и бывалыми людьми, после которого посетителям стали показывать танец живота. Большой толстый живот довольно забавно станцевал кадриль, раскланялся, изображая пупков подобие улыбки, и мягко покатился по зрителям собирать деньги. А чайханщик обьявил предвыборную дискуссию между представительницами каких-то партий.
Две группы женщин с кошачьими воплями вылетели стенка на стенку и покатились, вцепившись друг в дружку и норовя выцарапать глаза. Клосьями полетели выдранные волосы, которые тут же начали собирать владельцы ковровых мастерских. Чайхана тоже была заклеена избирательными плакатами, и Kоrvin с интересом выискивая среди них участниц дискуссии, вдруг наткнулся на очень знакомое лицо. С какой то из листовой кандидатов в евнухи на него смотрел Курбан Керимов-его платный осведомитель в одной давней операции, широко известный в узких кругах по оперативному псевдониму - " Гость с Востока"... Сразу приободривший Kоrvin прочитал адрес его предвыборного штаба и решительно зашагал туда, уже не оглядываясь на назойливого латыша.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить
Лео
Лео
сообщение 23.11.2007, 09:22
Сообщение #60| Наверх


феечка

Group Icon

Группа: Координатор
Сообщений: 21,009
Регистрация: 10-December 06
Из: Москва
Пользователь №: 14



QUOTE(Кирасир @ 23.11.2007, 09:18) *

Продолжение:
Штаб у Курбана-"Гостя с Востока" оказался бедненьким и состоял из нескольких комнатушек на окраине, заваленных уже виденными плакатиками и банками с клеем. Обнявшись со старым приятелем, поинтересовался:
- Что, в придворную политику решил податься? Или думаешь, что там,в закрытом заведении, еще не всё разворовали?
- Вай!-обреченное махнул Курбан-"Гость с Востока" . - Шансов никаких. Соперники слишком серьезные-один генерал, другой бывший секретарь обкома, третий денежный туз. А мне и наобещать толком нечего, кроме заверений, какими завидными штуками готов ради общества пожертвовать. Но разве это аргумент, это и остальные готовы-место уж больно заманчивое, перспективное.
-Да? тогда у меня деловое предложение. Ты мне поможешь, а я тебе помогу выиграть.
-Вай, серьезно!- ахнул Курбан известный так же как "Гость с Востока". - А как поможешь?
-Ну, например дам тебе греческий паспорт. На фамилию Пердукакис.
-Почему Пердукакис?
-Чтоб запомнить было легче.
-Что то я не понимаю. И что из этого?
-Как что? Во-первых, ты заинтересуешь местных предпринимателей, сможешь пообещать им связи с греческим бизнесом. Чтоб, значит, всякие Онассисы в ваши дыни деньги вкладывали. Во0-вторых, посулишь гарему льготные путевки на греческие курорты-что будешь каждое лето задарма всю ораву возить в Анталию...
-Анталия не в Греции.
-Какая разница ну так на Кипр. Наконец и избирателям будет лестно, что у них в областном гареме иностранец служит.
-Вай! А потом то спросят и насчет путёвок и насчет Онассисов?...
-Да потом то тебе какая разница? Когда инаугурацию-или как это у вас называется-пройдешь? Кто же потом о предвыборных обещаниях всьерёз вспоминает? А на первое время я тебе литературу про Грецию подброшу-почитаешь, подготовишься, -видя, что "Гость с Востока", он же Керимов заколебался, взвешивая новые возможности, добавил. А для подрыва авторитета конкурентов могу еще подкинуть взрывное устройство. Хорошее, украинское, прекрасная специалистка монтировала.


--------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.
Изображение
what goes around, comes around.
"Всякий слышит лишь то, что понимает" ПЛАВТ, (III в. до н.э.)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Ответить

6 Страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
ОтветитьНовая тема
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 


Сейчас: 19th May 2022 - 07:35
Правила пользования сайтом