Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум "Мы Вместе" _ Под небом голубым _ ШКАТУЛКА

Автор: Leo 12.12.2006, 08:49

QUOTE(Fantomas @ 4.09.2009, 23:28) *

ой.... да лан тебе.....
Мне вот почему то не хамят продавцы......
Ну... не знаю.... даже если и бывают случаи, то я их размягчаю, улаживаю скажем так.
Ну ты же нормальный парень.....
Не будь...... ну понимаешь сам....
8, почти 9, лет дружище, это срок всё таки.
Знаешь... адаптация, х...ция.... фигня это всё...
Ну не знаю, по крайней мере меня не колбасит и не кобасило от бытия российского.... особо.
Были каэш моменты...
Например когда люди квартиру меняют и замки снимают со старых дверей увозя с собой. Или когда в метро на дверях написано "выход", в них входят..... хотя рядом есть дверь с надписью "вход".
Тебе проще..... без БЭ......
Тебя там просто выплюнуло сразу.
Не прижился ты там....
Тебя отторгнуло и в струю родную затянуло обрано.
Это хорошо.
Хорошо потому, что нашёл себя. Это круто, молодец!
А я хожу, смотрю на людей и порой не понимаю.....
Новости вообще смотреть и читать перестал.
Враньё и блядство сплошное везде...
Нет ни какой адаптации....
Выдумки это всё, психологов - аферистов.
Адаптация только с климатом может быть, с прироой....
А люди..... ну.... ты же понимаешь.....
Как ты воспитан, такой ты и будешь.
И даже самый закоренелый янки или ганс тебя не изменят.
"Ты русский", так меня назвала одна еврейка.
"Ты не совок", так меня назвала другая еврейка.
бля.... кто я.....?
Всё что я тебе хочу сказать Болд, так то что я уже определился...
Для меня не важно кто ты, русский, татарин, хохол, пиндос, индеец....
Важно что у тебя внутри.....
А дальше думай сам. coffe.gif

Автор: Leo 12.12.2006, 15:28

-Сергей- Дата 30.10.2006 - 14:41

КИРАСИР
«О подрывной деятельности сайта «Мы Вместе.РУ»
Федеральная служба безопасности РФ
Главное управление по борьбе с врагом внутренним

Аналитическая записка
От 30 октября 2006 года.

Докладываю результаты оперативной негласной проверки деятельности сайта
http://www.mivmeste.ru/

Указанный сайт начал работу 30 октября 2005 г. под техническим управлением некоего ольго -леопердовного подданого кадета Андрюхи, который почему-то пишет свое звание (Админ) с большой буквы, и гражданки РФ, скрывающегося под оперативным псевдонимом Leo.

Следует отметить, что сайт быстро завоевал популярность в определенных кругах граждан. Достаточно сказать, что за сутки его посещает более 2000 человек. По рейтингу сайт давно и прочно удерживает 1 место среди 190 сайтов своей категории и занимает 11-е место среди всех сайтов Рунета, которых насчитывается 1751. Значительную популярность сайт имеет и за рубежами нашей Родины.

За прошедший год вокруг сайта сплотилась устойчивая группа лиц, среди которых следует особо отметить бывших военнослужащих и сотрудников силовых структур, например, лиц с оперативными псевдонимами: «Кирасир», «Нахлобуч» , "Анатоль", "Леонид", "Юрий из Мурманска" , " Кот-М", " Iyohin" "Пенхрыч" и некоторых других.

Особое внимание следует обратить на некоего Iyohin, Николаеча и Обалдевшего, которые подозрительно хорошо знают материальную часть флота и демаскируют себя знанием языка главного вероятного противника, а также тайского языка (возможно, двойные агенты?)

Вызывает сожаление, что значительную часть деструктивно настроенных посетителей сайта составляют бывшие военнослужащие Погранвойск ФСБ РФ (лица с оперативными псевдонимами «UIZ», «Николаич» "Кирасир" и некоторые другие.

Отдельную и весьма активную группу посетителей сайта составляют новые, но перспективные тайные агенты: некто "Обалдевший", "Тетька Тетчер" ."Sguirrrel", "CteO-plus-Step", " Тотошка" и другие. Неформального лидера этого сообщества определить весьма сложно, так как многие из них способны на большие гадости и языком мелят, что помелом метут. Не исключено, что некоторые фигуранты, например "Софи" "Игорь" имеют отношение к УНА-УНСО. Предлагается, разработку этой категории посетителей выделить в отдельное производство под условным названием «Дело апельсин».

Значительную часть посетителей составляют граждане, сменившие Советскую Родину на историческую. Они активно проповедуют чуждое нам мировоззрение, разъясняют мнимые преимущества обряда обрезания, употребления кошерной пищи. Некоторые морально невыдержанные товарищи попадают в сети мирового сионизма. Об эффективности их подрывной работы свидетельствует хотя бы то, что жители Австралии потребовали разъяснений, являются ли кошерными кенгуру и утконосы. Следовало бы особое внимание обратить на фигурантов под псевдонимами " Кирасир" и "Um-Eree".. последний особенно тщательно маскируется... называя местопроживания одно...но тем не менее забодал наших сотрудников прослушивающих его беседы цитатами из
Игоря Губермана - ярчайшего представителя сами знаете кого.

Лингвистический анализ показал, что фигуранты по делу часто и немотивированно используют ненормативную лексику, список используемых выражений см. Приложение 1 на 12 стр, «сов. секретно».

Не следует упускать из вида посеителей не так часто постящих в группах и как бы ушедших в тень. А нализ проведенных материалов написанных такими лицами позволяет допустить их повышенную опасность . К категории наиболее вредных из числа перечисленных лиц можно отнести агентов с псевдонимами "Мурлыкатам", "anatol", "Fantomas", "Natalishka", "Леонид-К",
"Salome", "Георги"., "Санта-Клаус",.. "Хе-Су-О"... последний возможно связан так же и с разведкой одной из стран дальнего востока.

На Форуме появилась своя киностудия, под управлением некой Дамы носящей псевдоним "liga" которая под видом сьемки в фильмам узнает у вновьпришедших их даты (о гороскопу) рождения с целью как нам кажется составления психологического портрета потенциальных претиндентов на последующую вербовку. Очевидно в эту же группу (проведения разведопросов) входит и фигурант под ником "Serpent" выйживая те же сведения якобы с целью поздравления с Днём Рождения....

Еще один отдел работающий над тем что бы узнать семейной положение , отношение в семье это несомненно группа лиц обьединенных под названием "Стервы"... где ведущую роль играет фигурант Мурлыка и несомненно ценный сотрудник этого отдела "viktor"...

Однако работая по данным фигурантам не следует забывать про таких фигурантов как "Тигра", "Таша".. "Морская Пеночка" "Кот-М", "Скиталец" "Татьяна-М", перешедших вероятно на нелегальное положение.

Обращаю ваше внимание так же на фигуранта с псевдонимом "Окса", чья подрывная деятельность в последее время резко активизировалась.

Службой конразведки на форуме занимаются Лео, Андрей и отчасти Леонид К, который недавно нейтрализовал нашего ценнейщего агента....


В плане контрпропагандистской деятельности можно рекомендовать следующее.

1. Негласно распространять и пропагандировать лозунг «Кадет Андрей на палочку надет!»

2. Создавать и всячески пропагандировать альтернативные сайты. В частности, предлагается для большей части аудитории открыть сайт «Истории поручика Ржевского», для лиц, склонных к эстетическому и пессимистическому мировоззрению, сайт «Истории поручика Голицина» и, в качестве крайней меры, сайт «Истории корнета Оболенского» с наливом посетителям безалкогольного пива.

3. Вызвать на беседу кадета Биглера, разъяснить ему, что Австро-Венгрии на политической карте мира нет, и никогда не было; в конце беседы потребовать справку о регистрации по месту жительства.

4. Территориальным органам провести беседу с объектом Кирасир,
ненавязчиво разъяснив ему, что севернее и восточнее Новосибирска еще много необжитых территорий, срочно нуждающихся в услугах Админа.

5. Заслать на сайт контрпропагадистские истории с целью создания позитивного образа ВС РФ. Подготовку историй поручить сотрудникам партийно-политических органов, как обладающим самой яркой и безудержной фантазией. Оплату проводить в счет недополученного нательного белья. список рекомендуемых тем см. Приложение 2 на 1 стр., «несекретно
________________________________________________________________
Обалдевший Дата 30.10.2006 - 15:59


СРОЧНО
СОВ.СЕКРЕТНО
В ШТАБ ВМФ (КОПИЯ - КОМАНДОВАНИЮ ЛВМБ БФ)

Просьба обратить внимание на указанное приложение. Срочно добыть копию. Необходимо ознакомиться.

Агент "Канонир"

КИРАСИР


ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ
Уважаемая Ажминистрация форума " Мы Вместе!"

Изо всех сил прошу вас прекратить безобразие, которое творится под знаменем так называемого "Обалдевшего - Канонира!!!!!!".
Это ведь черт знает что! Он смеется над нашими идеалами, он попирает моральные основы, в том числе и российских вооруженных сил. В конце концов он даже пишет неграмотно, в рассказе про китайскую подводную лодку в слове ЖОПА он допустил ЧЕТЫРЕ ошибки!

Пожалуйста, примите меры,

Ваш постоянный читатель,

Ст.прапорщик Маслюков, ОВО№31
******************************************



ЖАЛОБА
Уважаемая АЖминистрация форума " Мы Вместе!"

Принятые вами меры произведены без достаточной проверки фактов, изложенных в письме всем известного в нашем районе склочника и клеветника.
В результате я наказан совершенно безосновательно. Требую возместить моральный ущерб в связи с тем, что в слове "жопа" я делаю ну никак не более двух ошибок.
С уважением, агент "Канонир"
****************************************


Коллективное письмо от участников 2-го литературного съезда писателей Малого Заполярья:

Уважаемый Um-Eree!

При всем уважении к вашему творчеству не можем не отметить существенных недостатков в вашей работе. Литературный уровень ваших произведений оставляет желать лучшего, вы пишете, не меняя стиля и жанра.

Пробовали ли вы писать политические детективы? Прапорщик Арбеков, ведущий расследование таинственного исчезновения мелкой непарнокопытной птицы из гарнизонного питомника и на КСП нападающий на след мирового терроризма - какая прекрасная тема для нового политического триллера! А в связи с событиями на ближнем востоке очень злободневно, не так ли? А написание качественного юмора в виде цитат Губермана оставьте, не ваша это стезя - увеличении аудитории говорит скорее о испорченности нашей молодежи или механизма подсчета статистики посещения сайта, нежели о качестве вашего творчества. Оставьте это профессионалам, у них это получается лучше.
**************************************************
Директору Интернета.

Здравствуйте. Меня зовут Бирезкина Мария Ивановна. Мой сын совсем пирестал читать книги про море. Срочно запритите писать Обалдевшему Канониру матиршинные истории про Дуську - они портят нашых детей и портят им вкус!

Если вы не пирестанете - я буду звонить в телифоную компанию чтобы перисылали вам счета, а вы пиресилайте их Облдевшему.
**********************************************

Автор: Leo 12.12.2006, 15:59

БУЧ
И тебя,Серега,с праздником! )))

От...сегодня то понажрутся...)))....я только раз в кабаке был в этот день...и честно говоря...мне не понравилось...
Когда перепьют быкуют...ладно б когда сам...но у меня никогда не было привычки хорохориться в силу занимаемой должности...тыкать ей...какими то возможностями...по большей части...несоответствующими...
Я ургентный был всегда на праздниках....)))

А в тот раз,в кабаке...собрались бэхи,гаишники,паспортисты...участковые,пэпээсники,следаки...начальство и их прихлебаи-гражданские...опера тоже были...трое...со мной третьим...)))
Сливу позаливали...шикают халдеям...бегом то,бегом это...музыкантам-играть Любэ "Прорвёмся,опера"...ебать-колотить...бэхи,с сальной мордой-опера...ну да...официально так и было...гаишники тоже...куда то прорываться надумали...пальцы веером,себя героями чувствуют...причастными к залихвастским мотивам песенки...
Пэпээсники,в основном,сельские хлопцы...рубахи-варёнки с желтым орлом монтаной...джинсы мальвина маде by поляки )))...очи навыкат...жёсткий шейк с притопом под айн-цвай полицай...после начала второй бутылки в одну харю-пиздец!пошли разборы....кто откуда призывался...а хули ты в рапорте не то написал?....ааа-аа...так то кум твой,бухой на моцыке гоцал?ааа-ааа...так я его переебал демократором...чё?сам иди нахуй!....и тому подобное....всё это в фойе...залётные гражданские перебежками-очумевшие...глаза прячут...не пялятся.....
Один из прихлебаев руководства,с горисполкома общественник...в углу зажал заведующую кабака и многозначительно втирает ей...вот этот коньяк...не перепутай столы...принесёшь лично туда где я сижу...с нач.ГОВД...поняла?не перепутай смотри...и это...организуй...организуй давай ...икорки там...язычка...шевелись и не забыта будешь...щас перетру с главным бэхом...ну не щас-завтра...похмелимся-поговорим...не забуду...ага...
Потом козлино ржёт...грудь пыжит...галстук...узёл огромный...длина до второй пуговицы сверху...рубашка в маленьких ретромобилях....кургузый пиджачок...
глаз щурит...рукой попу гладит заведующей...бонд...джеймс бонд...нехуй делать...спец по затарке колбасой и коньяка "Десна"...
Следаков двое.
У одного хроническая язва.
Как у себя в желудке,так и жена-болезнь.Однокомнатная квартира и трое детей.Смурной.Нудный даже за столом.Пьёт нудно,закусывает нудно,жуёт нудно...когда говорит тост-можно заснуть...от всей логической цепочки приведенной в качестве доказательства,что сегодня выпить таки можно...и даже стоит выпить...поэтому и...оопять с начала всё....
Он начальник СО.
Его подчиненый...второй присутствующий на празднике следак.
Гораздо моложе.Раскованей...до безобразия.Весёлый,умный и шебутной.
Пьющий,правда,здорово.
В детстве стоял на учёте в ИДН,воровал велосипеды,у деда самогон,дрался на танцах.Чтоб не сесть,отслужил в армии.Потом вышка заочно.Следак.
Жмурится на своего начальника и презирает за...нудную правильность.
Говорит мне...наклонившись...заебали,бля...хуйню какую то несут...чё?давай за пацанов хлопнем по сотке и пойдем напрягём лабухов,пусть Цоя поиграют...Группу крови на рукаве....
Пью с ним.Иду с ним.Мне нравится этот ёбнутый следак.
Ему можно потрафить литрухой водки,но купить не получится....пробовали некоторые...не вышло.
А водки он выпьет.И с терпилой,и с злодеем.
Не с каждым,правда...но может.
Разрешительная система...седой майор,роговые очки,взгляд Вассермана,мозги паспортиста.Его оттуда перевели ружьями заведовать.И охотничьими билетами.
Любит играть в футбол,по средам физподготовка...мяч попинать святое дело...очки привязывает резинкой от трусов...типа как у сталевара...в руке всегда держит носовой платок...вытирать пот,заливающий окуляры во время игры...держит и сейчас платок...тоже пот...только от водки с пивом...
Незлобив,пессимистичен....до пенсии чуть-чуть...выслуга и привет огород...похуй всё,короче....
Главный гаишник,полуцыган,полухохол...жадный,косноязычный,запросто в разговоре с посетителями у себя в кабинете,ковыряет в носу и достав оттуда козявку,пристально рассматривает её на вытянутом пальце...не вру...лично видел дважды эту потёртую фигуру в созерцательной задумчивости...
Пьёт,только наполняй...жрёт ещё больше...странно,но не толстый и любит женский пол...особенно рубенсовских форм...
Орё из за стола в кабаке...аллё...ёбтыть...музыка...аллё!...докричавшись,гортанно просит сыграть што нибудь с матюками...ему нравится фольклор вокзала и бубен в виде основного инструмента...зато не драчлив,потому что ссыклив...спровацировать-пожалуйста,а хлебать другим...это его...

всё...некогда расписывать остальных и продолжение банкета...)))
короче...Серега...с праздником тебя ещё раз!
всё же нормальные люди тоже присутствуют в ОВД...верно? )))
хер знает зачем...но допишу про тот кабак...хотя и ...надоело шлепать по клаве,а так и не рассказал всего...не передал,так сказать,ощущения праздничного вечера в полном объеме.....

Отдел дознания был представлен колоритным старлеем…под 130 весом тушка и ростом вовсе немалым…плюс внешний вид морды лица…помесь Клуни и Микки Рурка…седоватый ёжик…взгляд прямой как правда…дерзкий вид,короче…
Раньше служил на зоне кумом…с полтычка раскусывал кто есть кто…подопечный контингент его уважал и побаивался…погоняло у него было «Фартовый»…Однажды в работе с одним забыковавшим приблатненым использовал кота…обычного серого котяру…ухватил его за гриву и отхлестал по морде и вообще…куда попал…этим котом…
Злодей охуел по полной программе…котом его никогда не били…
Кот тоже…блажил не по деццки…но жить всё равно остался при ГОВД….
«Фартовый» пить умеет…валяться его не заставишь…профессионален,зараза…Вообще то он добрый…быстро вникает в суть проблемы…всегда готов помочь…справедлив…когда злится-начинает немного заикаться…лучше не доводить дело до нарушения речи у этого товарища…
А в уголку скромно заседал паспортный стол…верней его начальник с супругой…У него в подчинении несколько девушек…вольняшки…вот эти нихуя не скромные…Интересная помесь…следящей за собой женщины,кокетство,вроде бы определенная мягкость…но это с виду…легко могут показать «обратную сторону Луны»…улетишь от их выражений…стеснений в них нет…ещё и улыбаются при этом…но берега чуют и они…знают,на ком можно «выспаться»…а где и обратку отхватить…внимательны к этому.
Главный паспортист совершенно не пьющий.С бокалом вина сухого,может просидеть весь вечер…при этом пляшет,хороводит…сам мелкий,но упругий…лысый,похож на боровичка…румяный…очень хозяйственный,любит порядок…всегда выглажен китель у него…брюки,ботинки блестят…не ругается матом в принципе…очень редко может сказать «ёб…!!»и всё…
Он умер неожиданно для всех.
Пришел как то на работу…и умер.Оказалось сердце.
Я и не знал,что он болен.
Участковые хоть и раскиданы по всему залу…но заметны….состав неоднороден…
Один,Гришка его звали,имеет пятерых детей,третью по счёту жену,борцовское телосложение,вечно улыбающуюся харю и врожденную весёлость и балагурность…
Гришка с удовольствием шастает по притонам на своей земле…много курит сигарет без фильтра…всё же пятеро детей,не зашикуешь на Мальборо )))….лёгок на обострение ситуации…из за этой его склонности частенько берут Гришу на задержания…знают,что Гриша бультерьер…от него не свалит никто…и забздевшим Гришу тоже никто никогда не видел….
Другой Алик…это чмо.
Стукач.Пиздабол.Любитель халявы.Жена его-торговка мясом.Алик-крыша.Слащав.Всем говорит что он всегда друг.И все знают что ему больше и сказать нехуй.С ним не общаются.Неряшлив…запросто оденет красные носки под остроносые,лакированые туфли на косом каблуке и всё это под форму…фуражка в пятнах…от него постоянно воняет свиньями…потому что жена ими и торгует…спят то вместе…в смысле Алик и жена…
Третий Серега.Этот лучший.)))Реальный дядька….Один раз его спровоцировали на скандал…понятно,что глупо…никто обычно не ведется на эту шнягу…когда обзывают и говорят,что,мол,погонами прикрылся и корочкой…а вот сними поди форму…и тогда…а так…и всё это с презрением…)))
Но Серега один раз принципиально…пошёл и снял….
Вернулся в ресторан,где его подначили местные урки…сидевшие ранее…в основном за бакланку…
Вернулся один…и отпиздил в одиночку восьмерых человек…всех,кто его и провоцировал на это…жесточайшая была драка…как говорили очевидцы…кровищи тазами…
С тех пор Сержа никто не провоцирует ни на что.Просто знают…этот пойдет как угодно далеко.
Характер у него не сахар…и в ГОВД его побаиваются некоторые…типа Алика и начальника ИВС…тоже кадр…Рыжий-погремуха его…потому что рыжий и есть…да ещё и карикатурный рыжий…невыносимое падло…тщедушное и подлое…он на меня раза три рапорты писал…жаловался,паскуда….)))…стукачок-с…это призвание….
Рыжий пьёт немного,пьянеет быстро…он близорук,но очки старается не носить..они то у него есть…без футляра,завернутые в замшевую тряпочку и лежащие в кармане…но не одевает при всех…бля…там рожа конопатая…нижняя губа как у верблюда из рекламы про шоколадку…а туда же…Ален Делон не пьёт одеколон…сидит щуриться…вблизи начальства..подобострастен…выходит покурить..хлопает себя по карманам..вечно у него нет спичек..тянется подкуривать к сигарете..говорит,не надо зажигалку..сигарета же горит у тебя..а ты берешь и свою сигарету опускаешь всё ниже и ниже…этот лантух тянется за ней…тоже всё ниже и ниже…потом резко ткнёшь вверх )))искры в разные стороны фейерверком…Рыжий шугается…говорит-заебал…чё выебуешься? )))….за язык его сразу-хлоп!чё?кто заебал?тебя раздетым даже не видел,червь…ты чё?чёрт галимый…сматри…тут один «барабан» в отдел приходил…говорит,хлопнуть Рыжего хотят…запарил потому как,сцуко…варенье с «дачки» сам чифанит…арестантов гнобит по подлому и не по делу…короче,пиздарики тебе,Рыжий…он хорохорится,а видно что на шугань присел…мало ли…)))
Ванька-опер…бодылый такой,сухопарый..)))…бабник…пьёт умеренно,но часто…женился вторично,жена-парикмахерша…как-то раз приходит Ваня в отдел,на башке у него «химия» )))кучерявый стал)))….немедленно стали его задрачивать по этому поводу…отбрехивается Ваня…ну… уболтала жена молодая..типа,так он похож на какого то древнегреческого воина..пиздец!лучше б молчал…воин)))он и так то…с квадратной челюстью и широким,здоровым шнобелем..чёрный…и правда,грек …Попандопуло…
Ходил потом слюнями лохмы приглаживал…все ему предлагали поплевать на голову…
Ваня парень свой…)))…всегда наркота у него припрятана..для охуевших по этому делу…к нему очередь…тайная такая…за дозу ходит побазарить народ определенный…заодно и порассказывают всякого…ходят все…и те,кто якобы по жизни в отрицалове…ага…понты дешовые..им Ваня враг не особый…лечит же…иногда…
Вован-Афган…это криминалист…местный садист…контуженый на войне…чё с него взять?У него планка замкнет и воюет…водки ёбнет-совсем нехороший )))…кому как,правда….начальство его не ругает практически…тактично обходят…себе спокойней..
Вован по киру любит пострелять из «макара» по кастрюлям…всегда,когда выезжаем на природу,на шашлыки, своим весёлым составом дружбанского коллектива,заканчивается одним и тем же…Вован расстреливает все пустые бутылки и кастрюли,в которых замачивали мясо…собственно,лучше уж по кастрюлям пусть шмаляет,чем ещё куда нибудь…патроны у него не переводятся…хуй знает,где он их берёт и как списывает…
Вован друг.Вован не стукач.Вован взяток не берет.Вован начальству в жопу не заглядывает.Уважает характер.Любит поорать под гитару афганские песни,и,почему-то…ему нравится джаз…кто б подумал,что в этом могучем теле(а он похож на витязя…рослый блондин с голубыми глазами,от природы накачан)и этой контуженной башке…водятся такие предпочтения в музыке..эстет,нах…)))
Ещё…у Вована не кабинет-пыточная…прям напротив сортира его двери…в конце коридора…в полу,обложенном кафелем,кровосток…)))вообще то,это для слива химреактивов приспособа у него…но выглядит нерадостно…для тех,кто уж только по случайности не был расстрелян по решению гуманного суда за какие нибудь «шалости»,в виде изнасилования детей или мокрухи…
В общем,это всё лирика…в основном,в своем кабинете,Вован и занимался тем,чем и обязан был заниматься…криминалистической экспертизой.
Хотя и отрицать не буду…некоторым,особо гнусным сволочам,у него в «гостях» не нравилось однозначно.
Хотя хозяин бывал немногословен,»гости пели» от всей души…в таких умелых,натруженных клешнях,как у Вовчика.
Вован в ресторане пьёт тихо…радостно чему то улыбается…он вообще…часто улыбается…но присмотришься и видно…улыбка не от мира сего…просто состояние души у человека…боёв нет,щас перемирие…радуется отдыху…ну и бог с ним…)))
Замполит…это песня особая…руководство и всё такое…бывший партработник,ныне майор…зам.начальника ГОВД по воспитательной работе…ага…воспитуй нас,воспитуй..Вася…
Вася это его имя….
Вася высок,худ,сутул,на ебальнике две бородавки,ходит выворачивая пятки вперед,умудряясь ещё и шаркать ими…Вася крайне непрофессионален…Вася заебись разбирается когда какой съезд партии состоялся,об чём там была речь,и когда бэхи смогут поделиться с ним его 46-м размером конфискованных ботинок у каких то барыг-частников…ещё Вася знает,что с квартирами в горотделе плохо,и хотя ему без всякой очереди дали трёшку в новом,кирпичном доме,на его семью из трёх человек,Вася всем остальным,желающим пожить в своем отдельном жилье,хоть и с меньшей квадратурой,всегда готов посочувствовать и сказать,что,мол,суки эти исполкомовцы…не увеличивают жилищный фонд…а надо бы…
Если спросить Васю,ну а за какой хуй тебе то дали хату,такому «ценному» кадру,при том что у Васи ещё осталась и парткомовская квартира,Вася будет некрасиво злиться и багроветь мордой…ну да…ему видней…
Пьет Василий не много…на людях,разумеется….в узком кругу обремененных различными постами людей,этот политрук нажирается будь здоров…говорят,даже однажды напрочь забыл слова песни про комсомольцев,которые куда то уходят воевать…
Ещё Васькин любит посидеть от нехуй делать в дежурной части…проникнуться,так сказать,чернухой…кинуть ухо,притворившись задремавшим,о чём идёт гомон за стенкой…где собираются покурить пэпээсники…любопытный такой Вася…ужоснах…)))
Однажды,катаясь с патрульной мобильной группой(ПМГ) на уазике,Вася стал свидетелем полета одного ебаная с четвертого этажа…тело шмякнулось аккурат перед капотом ползшей по утреннему городу машины…а за рулем Вася…и реакция у него политическая…вместо тормоза даванул на газ…с пересёру и неожиданности…колёсиком и поддавил летуна…а нехуй кунять за рулём )))…а тому летать нехуй…
Пацаны рассказывали…Вася,весь белый…даже назад не сдал уазиком…руками вырвал из под колеса прыгунца…и начал тому делать дыхание «рот в рот»…потом озадаченно так поднял свои коровьи очи…сплюнул клейко…и говорит…от падло…губы у него соленые и самогоном прёт,мама не горюй…пожевал своими «варенниками»…селёдку ел,говорит…опять плюнул на асфальт…и приник с засосом к Икару поновой…а тот возьми да оживи…и засуетилось тело…от Васиных засосов освобождаясь…и переебало тело кулаком Васю прям в кадык…заматюкалось и обозвало пидором слюнявым….
Все в осадок выпали….ржали как никогда….
А тот что упал,лишний раз подтвердил пословицу…везёт дуракам и пьяницам…нечаянно в окно вывалился перепивши…и ещё и обцелован замполитом оказался…а сам цел-невредим….
Васю стали уже с основанием величать промеж себя пидарасом….хотя и раньше так звали…)))
На уазике замполит ездить перестал.Только на обед.И только на пассажирском месте.
В день милиции,в кабаке,про что пытался написать я…Васю обрыгал тот самый общественник с горисполкома…хуй знает почему…но это я видел лично…)))
Так и прошел этот праздник…жизнеутверждающе и весело ..ну да и фиг с ним…
Не с праздником конечно…а с обрыганным Васей…)))


Буч
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии,
в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут.
И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный.
Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у
всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука,
все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все прое... ЦСКА, то можно говорить,
что Гинер все купил.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них ниx... не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит п..., за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.




для Сереги....

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.


Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Автор: Leo 12.12.2006, 16:35

Так! Пока этот Обалдевший бегает в магазин.... Приказ вывещу..прошу мужчин ознакомиться ....

ПРИКАЗЪ
По Кирасирскому Гвардейскому полку

Форум 18 октября 2006 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Русскага князя Обалд-Евшего бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к князю на балъ ровно въ 10 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
Когда явятся форумские женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми мамзелями рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Кирасир
(Подлинникъ въ Форумскомъ АрхивЪ
)

Автор: Leo 12.12.2006, 16:45

обалдевший
Я, Степа, по жизни Обалдевший. И на Рамбе тож.
Да нет, в самом деле: ночью как-то сдерживающие центры растормаживаются, а впечатлительность, наоборот, усугубляется...
Я случайно напоролся на пару фраз этого сельского гуманоида, которому, видимо, с бабами крупно в жизни не везло, а так же на отмороженную Эгрету, и, знаешь, как красная шторка на глаза упала... Повело... Сейчас гляжу - ну... так... слабо мотивированный приступ гнева... даже ярости, я бы сказал.
Не зря мне говорола мама еще в детстве: хочешь что-то брякнуть, сначала сосчитай до 10, если не передумал, тогда уже говори!


Девчонки, именно вы (плюс некоторые отсутствующие здесь гражданки) были первыми, кто пригрел меня на этом форуме. Приласкали, напоили, накормили.
Я расцвел среди вас как кактус.
Так выпьем же за покровительниц и за то, чтоб они никогда о своем покровительстве не пожалели!


Я в форумы стал ходить (всего-то нынче летом и начал) потому что переставал уже нафиг быть самим собой. Уже почувствовал что превращаюсь в такое бревно... Еще чуть-чуть и стану этим уродом в черном из "Звездных войн", которому всё пох, вечный ноль эмоций. Меня тут хоть разжало маленько
Но иногда думаю себе, а чего они все от меня хотят?
Выясняется - что все хотят совершенно противоположных вещей. То есть, если б я сделал как хотят они все - я бы просто сдох. Физически.
А так всё намана


Но разве друзей может... должно быть много?
А за 38 лет жизни прикинь - друзья детства, школьные, институтские (армейских, увы, растерял), куча людей, с которыми начинал работать, а становился другом. Те, кто помог тебе, те, кому помог ты. Друзья родителей, принявшие меня по наследству и ставшие моими друзьями, друзья жены, вошедшие в наш семейны круг и там оставшиеся...
Небольшой город наберется...
Подрастут друзья сына, и какие-то из них - как когда-то я - станут тоже нашими друзьями...
Много...
Становится напряжно, потому что возникают формальности... Дни рождения... Нас приглашали - надо обменяться визитами... Жизнь утрачивает все признаки свободы, которой и так-то было немного...
Начинаеш ь задыхаться...


Степушка... Что значит приятели...
Приятелей на мегаполис наберется.
Я назвал тех, что уже часть жизни. Взаимные моральные обязательства...
У меня институтская подруга есть - армянка, родом из Авлабара. В Питере училась и жить осталась.
Самый мой любимый друг. Мы три раза в год перезваниваемся. Раз - отсилы два в год встречаемся. Но когда у кого-то из нас беда - первый телефон, который всплывает в моей голове - её телефон и наоборот. И такое положение дел нас не тяготит. Она называет нашу дружбу МЧС... Так тоже бывает
.

Стёпа...
Я тебе как-то обещал как-нить на досуге рассказать, почему я никогда, ни при каких обстоятельствах никому ничего не доказываю. Либо мне верят на слово, либо нет.
Причин тому две.


1. Первую половину жизни человек работает на репутацию. Вторую - репутация на него. Первую я благополучно прошел.
Как каждый близнец я в юности любил приврать, прихвастнуть и вообще пораспускать павлиньи перья. Но вот странное дело: любая большая или маленькая ложь благополучно всем моим сверстникам сходила с рук, но стоило соврать мне - как меня ловили с треском, гиканьем и свистом. И сколько бы мастерства и таланта я в это дело не вкладывал - результат был всегда один и тот же. Даже если я говорил, что приехал на трамвае, всегда находился человек, который случайно видел меня в окне автобуса... Как человек верующий, я понял: меня предупредили. Мне нельзя. Вот всем можно - а мне нет. И приняв однажды такое решение, я, как говорится, расслабился и стал получать удовольствие. Я приобрел кучу врагов (вместо того, чтобы сказать, что я НЕ МОГУ разговаривать по телефону, я вынужден говорить, что НЕ ХОЧУ, и т.п). Оказалось, в жизни без вранья прожить почти нереально. Единственная возможность - это промолчать или сказать, что не хочешь о чем-то говорить. Социальное бытование этот образ поведения не украшает. Поверь. Но рано или поздно все привыкли и стали относиться к этому как к милому чудачеству. Жить стало легче. А главное, если я сегодня кому-то говорю, что так мол и так, все знают, что так оно и есть. Иначе я бы не сказал. Поэтому отпала необходимость кого-либо убеждать в том, что я говорю правду. Это стало априори. И я разбаловался: отвык доказывать.

2. Но есть и еще одна история. Я тебе ее расскажу.
Когда-то давно по работе я должен был читать английские газеты 30-х годов. И читая их, я нечаянно напоролся на странный скандал. То есть, он начался задолго до "моего периода" чтения, и я начал читать с середины. Люди искусства орали друг на друга как подорванные, обвиняя друг друга во всех смертных грехах. А первопричина эжтих воплей мне была непонятна. Стало интересно, я "отмотал кино назад" и прочел короткую рецензию знаменитого (и невероятно желчного) критика той поры Джеймса Эйгета. Статья состояла из всего одной фразы: "А не старая ли дева пишет под псевдонимом Хемингуэй?". И дальше понеслось. Я дочитал дискуссию до конца. Чтиво было впечатляющим. Наконец, Эйгет снизошёл и разъяснил свою позицию.
"Кто такой ИСТИННО СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Это тот, кто спокойно сидит в баре, трескает свой виски, ВСЁ ПРО СЕБЯ ПОНИМАЕТ, и потому ничего никому не доказывает. Ибо чужое мнение о себе ИСТИННО СИЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ глубоко фиолетово.
Кто такой ИСТИННО СЛАБЫЙ ЧЕЛОВЕК? Это тот, кто отправляется на все войны и подвиги, мчится в опасные путешестия, лезет в снега Килиманджаро, стреляет львов и леопардов, и все это только затем, чтобы ДОКАЗАТЬ самому себе и всему человечеству, что он ИСТИННО СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК."
Мне этот текст безумно понравился ( а я уже был в той поре, когда отвык доказывать), т.е. по-любому мне лично в собственных глазах история эта весьма польстила. Но Газетный скандал имел продолжение.
Буквально в следующем номере в светской хронике была описана драка между молодыми лондонскими актерами. Во время пьянки в кабаке в веселой компании вдруг стали выяснять, кто из них истинно сильный и кто - истинно слабый. Как ни странно, все пришли к выводу, что аристократ Джон, молчаливый, интеллигентный, несколько флегматичный, с пальцами пианиста - истинно сильный человек. А брутальный, харизматичный красавец Ларри, переигравший всех на свете задир, забияк и прочих героев - истинно слабый человек. Ларри завопил как зарезанный, перевернул стол, дал троим человекам в морду с криком: "Это неправда, Я ДОКАЖУ!!!"...
Такой вот сюжетец забавный. Если ты в курсе, то имена этих двух актеров многое тебе скажут: Джон Гилгуд и Лоренс Оливье. Если не скажут, поверь на слово - внешне всё выглядело на 100% наоборот.
Правда, смешно?!

Автор: Leo 12.12.2006, 17:13

Обалдевший
Из серии "Удивительное рядом".
Много лет назад женщин по имени Дуся пришла в наш дом сидеть с нашим сыном (мы были почти дети, учились, родители работали, а в ясли парня было жаль отдавать). Потом она стала помогать по хозяйству, словом, уже почти родственница. На язык остра, а на характер строптива. Чтобы было понятно, что за персонаж, могу привести один ее афоризм про одного из наших знакомых. Мы про него с женой сплетничали, и вдруг молчавшая до того Дуська ляпнула: "Нравится себе уж больно... Дрочит на самого себя, аж руки обугливаются!".
Но сегодня она особо отличилась. Выступила по полной. Раздался звонок по телефону, Дуська сняла трубку и через секунду заорала на весь дом: "Обалдевший, тут Сидоров! Трубку возьмешь, или на хуй?"
Сидоров - мой важнейший партнер...
Хорошо, что у него есть чувство юмора


Дуська наша - Улёт Петрович!
Ребенок маленький, играет с машинкой, у нее колесо отваливается и никак на место не встает. Ребенок: "Уууу, сюка!". Мать в ужасе: "Неправильно, сынок, надо говорить: "Щука"! Ребенок: "Мама у тебя с головой-то как? Щука - это же рыба!". Говорил Дуськиными словами, а мать всё переучивала. Так и не переучила. Пока сам не понял, чего можно, чего нет. А еще: совсем маленький, через порожек на даче переступить не может, падает. Раз, два, три. Потом орет на всю дачу (с Дуськиными интонациями): "Бабань, ититская сила, помоги ребенку-то!".


В Питер понаехала хренова туча зарубежной родни. Проходит так называемый "Всемирный Конгресс соотечественников".
Все мои бабы цельный день красоту наводили, шмотками трясли, и вот оно, счастье: маман, тёща и жена дружным коллективом отправились тусоваться. Тащили меня, но я отбился (отбился и пацан, которым хотели хвастать).
И вот я, счастливый, как запечный таракан, сижу, пью пиво, мне никто не говорит, что я живу мордой в комп, что я дымлю как паровоз... Мне вообще никто ничего негативного не говорит.
Может быть, это - и есть праздник, который не всегда с тобой?
Я себе и коммуникатор-то завел для того, чтоб можно было незаметно... Но был разоблачён и заклеймен позором.
У меня, помимо меня, сына и тестя (который вообще не в счет, потому как классический подкаблучник) семья состоит из трёх баб и домработницы (няньки), каждая из которых спокойно могла бы летать на метле. Три характера - не приведи Господь, три языка как бритвы, плюс танковая поддержка в лице няньки, она одна стоит всех троих.
И наезжают всё то время, что не спят. Насилу отмахиваться успеваю.
Так вот и живу


Мои вчера вернулись с тусы, все втроем завалились к нам, расфуфыренные, уселись кофеи гонять, и ну ляля: кто стал какой, да кто в чем был, да что говорили, да какие бы мои были, если б имели возможности зарубежных, да какие они все героини, что на Родине живут, и тырыпыры.
Я слушал, уши вяли, и свалил от них. Они опять вопить про компьютер.
Я акуеваю.


И еще: вот та же наша Дуська. Маман сколько раз говорила нам: увольняйте ее, охальницу, немедленно. Мы с женой ни в какую. И мало того, что она нам теперь как родня (еще и малУю счас собирается нянькать), но парню какие-то вещи (чисто народные, исконные) именно она привила. Про хлеб, про не ябедничать, про то, с кем можно драться, с кем нельзя...
Это всё, по-моеиу, жутко важно. Не зря же раньше к детям прежде гувернанток обязательно кого-то из крестьян приставляли - дядек, мамок... Чтоб русскими росли.


Говорят, кошки - инопланетные существа. С этим не поспоришь. Наблюдать за ними можно бесконечно.
Но мне иногда кажется, что женщины - тоже инопланетянки. И даже когда их, вроде понимаешь, их поступки, реакции, мысли - вещь всё равно совершенно непостижимая. Отчего они горюют? Чему они радуются? В чем смысл их действий? Всё это лишено какой бы то ни было внятной логики и не поддается осмыслению. Можно понять лишь поверхностные их мотивы, а тайные, глубинные - кажется, они и сами не понимают. Не анализируют. Им это попросту не нужно. Неинтересно.
Даже лучшие из них - те, которые живут с осознанием и пониманием своего человеческого предназначения, те, что понимают и свой долг, и готовы к жертвам, и умеют нести свой крест и веровать - даже они внезапно демонстрируют невероятный, почти детский эгоизм, смешное тщеславие и неожиданную упрощенность. Хотя этим они и прелестны.
Они могут знать и понимать много всего, они могут отличаться от миллионов себе подобных утонченностью и благородством, а потом усесться на кухне и вульгарно, по-кухарочьи, начать сплетничать, перемывая кости не только чуждым, но и близким. Они могут гордо и молча носить свою избранность, но радоваться или страдать от того, что у кого-то цацки лучше или хуже, чем у них. Странные.
Но, мне кажется, за это мы их и любим.
ЗЫ. О кошках - в следующий раз.

По личной просьбе Мирьки ( в обмен на заткнуться про футбол).
Форумским дамам посвящается. (Кака себя узнат - так тому и быть!).

НЕВЕЧЕРНЯЯ.

Дело было вечером, делать было нечего.
Вдруг сказала Стёпа в горе, восседая на заборе,
Словно Властелин колец:
- Обалдевшему киздец.

Враз народ заполошился, заметался, сгоношился,
Обсуждая, как же быть.
И решил: налить.

Обалдевший мирно спал, ничего про то не знал,
Заявился с бодуна –
А тут хана.

Ну чаво ж: тут надо меры принимать, как спроть холеры,
Баб в порядок приводить,
И не ныть.

Мозги в кучку подсобрал, утешал их, ублажал:
Этой надобно стишок,
А какой-то – на горшок,

А какой-то про любовь, а какой-то свадьбу вновь,
А какой-то – соболя…
Помер, бля…


Раньше, душа моя, сидели на кухнях... К моим приходили гости - человек по 20 (не специально, с цветами и тортиками, а так, на огонек, по одному, не сговариваясь), подметали все съестное, что было дома. Орали до хрипоты, потом дам отправляли в гостиную сплетничать, и начинался такой мат... такие остроты... такой ржач... Если мне удавалось затесаться "на мужскую половину" незамеченным - это был праздник!
И какие это были люди... Чесслово, даже называть имена страшно...
Аббалдеть...

Автор: Leo 12.12.2006, 17:27

Один день из жизни Обалдевшего.
Страничка из дневника.

День начинался как обычно.
В 7-45 кот Тихон Петрович (наглая неблагодарная тварь, 12 лет тому назад спасенный от утопления в ведре домработницей Дусей, и отчего-то возомнивший себя главным человеком в доме) решил, что мне пора вставать. Правда, надо отдать ему должное: раза два он хныкнул что-то невразумительное, но я делал вид, что не понимаю. После чего Тихон сразу перешел к решительным действиям: сунул морду под одеяло и укусил меня за большой палец ноги.
Я выматерился.
Жена обрадованно пробубнила в полусне: "Сволочь". Это она мне так выказывала сочувствие и якобы возмущение поведением Тихона (а на самом деле была счастлива, что сегодня жертвой выбрана не она).
Петрович по утрам не жрать просит, не пить, и даже не в сортир. Он по утрам хочет, чтоб его поносили на руках. Минут 5-6. И никак иначе жизни своей не представляет. И ему глубоко пох - выходной, отпуск, и во сколько ты лег вчера. Встань и носи. После каковой процедуры он радостно забирается куда хочет и засыпает. Надолго. В отличие от меня. Потому что потаскав эту 12-килограммовую тушу (похудел, раньше весил 13), величиной с небольшого сенбернара, я, разумеется, полностью просыпаюсь. Кстати, я не зря сказал о том, что он не в сортир просится. Потому что временами на него находит стих и в сортир он сам тоже идти не хочет. Сядет около двери, и будет гундосить до тех пор, пока кто-то не возьмет его на руки и не посадит на горшок.
Так что про наглую сволочь я не в сердцах сказал. Что есть, то есть.

Спустя некоторое время я подавился горячим кофе. Потому что позвонил сын (который гостит у бабушки, живущей через три дома от нас) и сказал, что у них первого урока нет, зато второй - физ-ра - в бассейне СКА. И что если я его туда не отвезу, он опоздает и будет у него по физ-ре в четверти двойка. Т.к. он уже прогулял больше половины четверти. Для непетербуржцев: бассейн расположен недалеко от центра города, но утром в пятницу именно в то место лучше на машине не соваться. Район метро Лесная, неподалеку от Финбана - тесный, и через него едут и на дачу и из-за города. В общем, не праздник. Но меня не спрашивали, мне угрожали, и я поехал.
Рассказывать, что я пережил ради урока физ-ры, я не стану. Скажу только, что когда попытался спастись от окружающего меня гудящего ужаса на трамвайных рельсах, из-под земли вынырнул гаец, и спасение утопающих встало мне в 500 рублей. Примерно четверть билета от Петербурга до Москвы.
Пока я катался по Питеру, позвонила маман. По пятницам она играет в преферанс с моими тестем и тёщей. Это маман по блату пристроила ихнюю девку за меня. Видать, проигралась тогда в дым. Я с флота вернулся, оголодавший, вот и подсунули. Так и живу… Значит, позвонила маман и попросила, чтоб я прикупил им парочку бутылок «Пол Массона» для пульки (они у меня, даром что в годах, винище-то за пулей жрут будьте-нате). Я пообещал.

У меня на работе сегодня предвиделся спокойный планомерный день, я знаю, что все всё равно будут больше смотреть на часы, чем повышать производительность труда, но и сам я мало чем от них сегодня отличался. Но сдуру я поутрянке не сидел спокойно на кухне с Тихоном на коленях, а зашёл пообщаться на Мывместе, где повстречал Тётьку Тэтчер, которая кинула мне сцылочку "для почитать".
Так что ближе к 15 часам дня я про сцылочку эту вспомнил и решил глянуть, а что же такое мне Тётька шлет (думал, что-то эротическое). Хрен-с-два, дождешься от Тётьки эротики (Кирасир, не строй иллюзий!)… Ну, начал я, значит, читать.
Сказать, что со мной приключилась истерика – ничего не сказать. У меня секретарша, хорошая такая барышня Ира (кто видел фильм «Журналист» и помнит в нем Валентину Теличкину, Ирку мою сразу представит). Тормоз, одним словом. Так вот она влетает ко мне, когда я уже задыхаться начал и в коме почти что валялся. «Сидор Петрович! (типа по имени-отчеству меня называет) Что с вами?! Вам плохо?».
Нет, блядь, мне хорошо. Я уже лежу практически. Весь красного цвета на грани кондратия. Спасибо, воды принесла, я кое-как отдышался.
А она в народ сразу, и ляля. Шеф, дескать, совсем с дуба упал, читал интернет и чуть не сдох. Кто-то, видать, его по работе опередил. В народе резко усилились предпраздничные настроения (типа, а может, уже в понедельник и на работу можно не выходить?).

В общем, я их всех по домам выпер, и забыл про винцо. Уже к дому подъезжая, слышу звонок, вижу отпечаток пальца маман на дисплее, и понимаю. Что мне не развернуться теперь никогда в жизни, разве что пол-города объехать вокруг. Ну, лан: пол-города по сравнению с визгом маман – пустяк. Взял, привёз. Счастье. Еду домой к своей кадушке. Она у меня на сносях, в плаксивом настроении, а сегодня, вроде, даже весела. Приехал. Дивная новость. Дуся, домработница (чтоб ей ни дна ни покрышки), отвалила на все выходные в Гатчину к дочке, а моя (с пузом до колен) на нервной почве затеяла генеральную уборку.
Тут надо знать одну особенность моей жены. В нормальном состоянии она на нервной почве не уборкой занимается. Мы как-то в зарубежном аэропорту ждали отложенного вылета, и каждые полчаса нам сообщали, на сколько еще задерживается вылет. Так вот каждый раз, когда раздавался мерзкий голос объявляльщицы, моя мадам хватала косметичку, разваливала её молнией пополам и лихорадочно начинала наводить марафет. Сочтя, что краше уже не бывает, она минут на 15 успокаивалась, но как только – так всё повторялось снова. К моменту вылета на ней штукатурки килограмма три было, никак не меньше… Она так стрессы снимает…
Но вот, в связи с интересным положением в ней что-то поменялось. То есть я вхожу, полуживой. Она бодро вручает мне права на вождение пылесоса по квартире и рассчитывает на какой-то мой энтузиазм. Ну, с ней лаяться бесполезно, быстрее отпылесосить. А то она обзвонит мою мать, свою мать, пару подруг, пару жён моих друзей, рассказывая им, с каким чудовищем она губит свою цветущую молодость (попробуй ей вякни, что 35 – уже не самая цветущая молодость!)… Словом, пылесосить быстрее.
И, наконец, выполнив супружеские обязанности (не то, что вы подумали, и всех попрошу заткнуться!), я, с чувством заслуженного освобождения, сажусь за компьютер.
Она красит ногти. Снимает стресс


ПОСКОЛЬКУ ВЧЕРА МОЙ ОПУС ИМЕЛ У ПУБЛИКИ УСПЕХ, ОКРЫЛЕННЫЙ АФФТАР С УТРЕВА НАВАЛЯЛ ЕСЧО СТРАНИЧКУ ВОСПОМИНАНИЙ.

ЗЫ. Предостережение страдальцам по ненормативной лексике. В сюжет вступила домработница Дуся, так что лексика постепенно становится исключительно ненормативной. Советую прям сразу остановить чтение и пролистнуть эту страничку.

ДУСЬКИНО ВОСПИТАНИЕ.

Я тут уже имел честь докладывать общественности, что в семье у меня подавляющее большинство баб (хотя по численности, если внешне смотреть – всё вроде поровну: на жену, маман, тёщу и Дуську приходимся: я, сын, тесть и Тихон). Но тут равновесие обманчивое. Потому что тесть – классический подкаблучник, и своё (т.е. отличное от тёщиного) мнение у него появляется только на рыбалке. А поскольку наши с ним рыбалки не совпадают, то я как-то не слыхал, чтоб он по-иному думал. Соседям по даче, видимо, повезло больше.
Так что тестя смело со счётов списываем.
Сын, которому в конце января исполнится 15, не по годам хитрожоп. Он прекрасно знает, сколько на чаше семейных весов весит его мужской голос, чрезвычайно охотно этим пользуется (в зависимости от того, с кого сколько и чего можно содрать за согласие). Свой собственный голос у него тоже имеется, но, обычно, именно его личные интересы входят почему-то в конфронтацию с интересами всех остальных членов семьи (например, условно говоря, все решают, что 1 января поедем на дачу; но парень будет биться нипадецки, пытаясь убедить общественность в том, что лучше картинга для 1 января ничего придумать невозможно).
Так что, сами понимаете, сын тоже не особо вписывается в тему.
Про Тихона я уже говорил. Во всём, что не его персонально касается, у него голос совещательный.
Так что против баб, собственно, остаюсь один я.
А бабы практически всегда выступают единым фронтом. Время от времени производя подковерную революцию и меняя лидера.
Сначала бал правила маман и всех строила. У нее за спиной был мощный тыл –мой отец, который вообще в семейные дрязги никак не встревал, но был признанным главой клана (таким Акелой), и все могли базарить до посинения, зная при этом твердо: он скажет одно слово, и будет по-его.
Когда отца не стало, заподнимала голос моя мадам (как в стае, знаете, это называется «доминирующая самка»). Но силенок своих она явно не рассчитала. Не тут-то было. К этому времени уже набрала силу Дуська.
Дуська – это отдельный сюжет.
У нас родился ребенок. Матрешке моей в тот момент было без малого 20, мне 23. Когда мы поженились, нам было предложено жить с теми или другими родителями, но мы захотели выделиться. Нас «выделили».
Ваиантов было 2: однушка на выселках или 2 большие комнаты в коммуналке в центре.
Я в коммуналке никогда не жил. Не пробовал этого счастья.
А жена из детства что-то помнила. И очень орала про однушку. Но я подражал отцу (чтобы, значит, мое слово – закон). И я сказал: ЦЕНТР.
При этом мы оба студенты.
Итак, в самом центре города в некогда барской квартире с потолками под 4 метра две огромные комнаты с роскошным балконом, венецианскими окнами, полнымы зелени, и еще 4-мя семьями (общее число 18 человек, включая нас), засранной ванной, неописуемым сортиром и гигантской кухней полной склок. Командует парадом семья пролетариев из-под Пскова (так что не нать ляля, что я народа не знаю!).
Наше повизгивание относительно наведения чистоты пресечено в корне: вам надо, вы и убирайте, буржуйское отродье! Ненависть к нам бьет ключом (у всех по 1 комнате, а две самые лучшие – у нас, сопляков, на двоих).
И тут, к общему раздражению, у нас рождается ребенок. Которому чхать, что за стенкой в 6 утра вставать на работу. Как, впрочем, и на то, что нам, худо-бедно, учиться надо.
А двумя этажами выше живет техник-смотритель нашего участка, такая прожженная сорокалетняя разведенка, родом из Гатчины, Евдокия Васильевна. С папиросой в зубах, причем прикуривает одну от одной (когда прикурила первую никто не знает), и самое приличное слово в её лексиконе –«жопа».
И вот как-то запала она на нашего шкета, и соответственно, взяла под покровительство мою пигалицу. Так что ежели та рыдать, Дуся молча мрачно входит в нашу коммуналку и на лице у неё написано: «кто тут давно не получал киздюлей?».
Пролетарии были вынуждены смириться. Моя супружница – дама благодарная и привязчивая. Как кошка. Так что я и не заметил, как Дуся (не самый приятный персонаж на свете) у нас в квартире практически окопалась. На работу идти – к нам на кофеек забежит, домой – через нас, ну и тырыпыры. Мне это как-то не глянулось (мне и пролетариев хватало). О чем я и заметил супруге. В ответ получил визг, рыдания, всю комнату слезами забрызгала, мотая головой.
И тут выяснилось, что она у меня за спиной договорилась с Дуськой, что та будет водиться с нашим шкетом, пока его матушка в институт будет шастать. Мало того, она уже обзвонила (во, энергия!) моих и своих родителей, и выяснила, что мой отец, в принципе, может к себе Дуську оформить на полставки уборщицей (чтоб стаж шёл), а платить няньке будут её родители.
Итак, это чудовище окопалось у нас в доме окончательно. Я, правда, поначалу всерьез взбрыкнул: «Забирай своё барахло, свою Дуську и съебывай нах обратно к родителям, чтоб я тебя больше тут не видел! О ребенке и думать забудь!». На что получил вполне совковский ответ: «Сам съебывай, я здесь прописана!!!».
В общем, я был ОЧЕНЬ удивлен.
У нас отец во гневе был страшен, а в веселье безудержен. И в мужской компании, когда они травили байду, базар не фильтровался, несмотря на все вопли маман. Так что я лексикон народа знал с детства. А вот в дому у тёщи – ни ни. Высокой культуры семейство. Так что слова, произнесенные моей супружницей, почерпнуть она могла тока у Евдокии Васильны. Боле неоткуда. А та непринужденность, с которой слова были произнесены, подсказала мне (о, как я был прав!), что новостью в ее лексиконе эти слова уже не были (а я-то стеснялся, рот ладошкой захлопывал, когда срывалось!).
Но вскорости это обстоятельство (наличие Дуськи, то есть) начало приносить плоды. Буду честен: плоды разные. То, что дитя ворковало нам, едва научившись говорить, производило серьезное впечатление. Даже на нас. Не говоря уже об окружающих. Маман регулярно грохалась в обморок, требуя немедленно уволить охальницу. Моя мадама проявила неожиданную для 20-летней посикухи твердость характера.
Я уже заткнулся (постепенно обнаружив ряд нетъемлемых плюсов присутствия Дуськи в семье), отец ваще не встревал. Но однажды и он был шокирован. Дитя во младенчестве приобрело подлую привычку со всего маху бить взрослых ладошкой по лицу. Этим, почему-то, умилялись все ужасно (включая меня). Все, кроме маман и Дуси. Маман тихонько шлепнула его по мордочке в ответ. Он снова - сильнее. Она холодно сняла его с рук и передала Дусе (показала, что обиделась). Он звезданул Дуську. Та, недолго думая, треснула его по ладошке так, что мгновенно ладошка стала красная. Раздался общий вопль! Дитя, которое еще раздумывало, заорать или нет, мгновенно сориентировалось и включило сирену.
Дуська сохраняла ледяное спокойствие. Дитя поняло, что санкций обидчице не последует, и мигом заткнулось (сообразителен был всегда!).
А полчаса спустя папа вышел на кухню, где курила Дуська (тоже, всежки, переживала) и сказал: «Еще раз увижу – убью!». И все.
Дуська авторитет отца признавала так же безоговорочно, как и все, поэтому схлебала молча.
Но, заметьте, дитя своего подвига более никогда не повторяло.


На этом – пауза. Продолжение следует.

Вот, кстати. Просто как специально для коммента к моему последнему опусу. Я, конечно же, писал всё не в окне форумского послания, а в нормальном ворде. И тексты остались в ворд документе на рабочем столе. Мадам, любопытная, не менее, чем я, подгребла, и начала читать.
А теперь вопрос на засыпку: от какой фразы первой истории она повалилась на пол и начала икать от смеха? Да так, что я примчался, решив, будто она уже рожать затеяла?
99% процентов читателей отметили в своих комментах бессмертную фразу про права на вождение пылесоса по квартире.
Моя до этой фразы не дочитала.
Она на пол улеглась на фразе "Нет, блядь, мне хорошо!".
Я женился на воспитанной девочке из хорошей семьи.
Я имею счас, по прошествии 16 лет, Дуську дубль два, чесслово. Опыт жизни в коммуналке + Дуськино воспитание сделали свое черное дело. Я про это отдельно напишу, обязательно. Но не могу не отметить: очень часто они с Евдокией Васильной, не сговариваясь, в унисон произносят одни и те же комментарии.
А еще мне кадушка сказала, что моего голоса за этими текстами не слышит, зато отчетливо слышит Дуськин. Так что я, видимо, тоже под влиянием нахожусь, чего сам не замечаю. Говорю же - харизма бронетранспортера.
Такие вот дела.

Автор: Leo 17.12.2006, 20:13

не удержалась**))0Принесла сюда...
ФАНТОМАС

Матом ругаться уметь надо. Буч мастер завернуть крепко может и причем прилично.
Что вообще такое русский мат.... То что мы слышим, это все от татар пришло. А на самом деле русский мат он красив.... но мало кто его знает. Мало кто знает значение таких слов как ЕРЧИЛО, ВОИСТВАСТИЕ...... КЕДРОНСИЙ......
У меня есть дядька один знакомый в Нью Йорке, он однажды прикольную Молитву Холостяка рассказал... сидели мы как то в лесу, в апстэйте, не далеко от Пенсильвании, ужинали за столом круглым..... Так вот эта молитва:

.... Да восчешится под попьём твоим,
Ай найдешь ты деву блудную,
Деву блудную и порочную,
И воставь кедронсий свой во её воиствастие
И движениями томось амода до появления слякоти.
-------------------------------------- Аминь
-------------------------------------- Святой апостол Павел.

Автор: Leo 28.12.2006, 09:15

Fantomas - 26 Дек 2006 • 22:48

Cедня вообще казус на работе вышел...
Сижу в офисе, смотрю на календарь, а там 1-2-3-4-5-ое января красным отмечены... Врубится блин не могу, что за хрень..... смотрю на другой, только первое января...... потом пригляделся и оказывается один календарь то русский))))))) а я уже было обрадовался , что выходных неделя на праздники будет.......)))))

Fantomas - 28 Дек 2006 • 05:07
Ну с жильем в Москве у меня проблемы не будет. Пока ещё не решил.... Разберемся по обстановке. В Москве тесновато, пробки на дорогах везде... Посмотрим, война план покажет... Для начала буду отдыхать, проедусь по родственникам, старым друзьям. Месяцок по болтаюсь, глядишь че нить придумается. Я же в штаты 8 лет назад приехал в никуда, тоже не знал, как и что сложится. Вышел из самолета и понятия не имел куда двигаться. Хорошо с ребятами познакомился в самолете, так они меня до отеля подбросили. Первое, что я сделал завалился спать. На утро сходил в магазин, купил бутылку вина и сел думать, что делать дальше. Единственное, что я увидел в своем положении, это найти того парня с которым познакомился в самолете. Все что я о нем знал, это номер телефона отеля в котором он остановился. Английского у меня тогда совсем не было, поэтому набрав номер я только смог сказать фамилию и имя этого парня. Меня автоматом соединили с его номером. Когда я услышал в трубке его АЛЕ...! Я аж подпрыгнул от радости)))))). -- Леха! -- Илюха! Давай ко мне дуй! У меня тут водка киснет и скучно мне!)))..... Ну а там я ему и поведал всю обстановку на фронте. -- Не ссы в кампот зема!))) Наши на войне друг друга не бросают!))) Он сам из Челябинска был. У него знакомые кое какие были в Нью Йорке, у которых были знакомые в Майами, он позвонил в Нью Йорк, объяснил им ситуацию, потом связался с Майамскими вопщем тырц - пырц, связал концы, и я устроился.... Тогда в Майами русских было очень мало. Все жили разрознено. Такого как в Бруклине не было....Вопщем помог мне Лёха и через два дня улетел в Нью Йорк. С тех пор я его больше не видел.... Сам я остался и так потихоньку начал свою американскую жизнь.... А она за 8 лет была насыщенной, есть что вспомнить.)))))



КИРАСИР

Дорогой Anatoli!

В нашей лечебнице в качестве реабилитационного средства в 6-й палате, в рамках гранта от фонда Сороса, полученного в виде компьютера мы используем смехотерапию. Год назад мы случайно наткнулись на ваши посты и вот что: мы бы хотели попросить вас писать более короткие и простые истории. Наши пациенты, которых мы выпускаем погулять в Интернет в зимнее время получают различные травмы: ушибы от падения, вывихи нижних челюстей и предеценты недержания в течении последнего года возросли в два раза, и это при том, что Интернет в нашей 6-й палате провели уже 3 года назад. Исследовав ситуацию, мы поняли, что при чтении ваших историй пациенты начинают смеяться в середине рассказа и не прекращают до конца.

После прочтения, когда до пациентов доходит смысл, ослабленные нарзаном тела пациентов просто не справляются с нагрузкой, и они падают, получая различные увечья, бьются головой о батарею, писаются в прямом смысле этого слова. Отключить Интернет сейчас мы опасаемся: летом после такой попытки у нас был инцидент аутоэфтаназии, поэтому очень просим вас каким то образом изменить содержание историй - пусть лучше тов. Скутина за задницу кусает собака Павлова: это и смешно, и не вызывает привыкания.

Профессор Емельянов,
******************************************


-Сергей- Дата 30.10.2006 - 17:20

КИРАСИР

ДЕЗЕРТИРЫ

Среди многих средств, используемых для подрыва боевого духа и престижа армии, в последнее время все больше и больше используется так называемый "Рунет" - русскоязычная часть всемирной компьютерной паутины "Интернет". Нет нужды вспоминать имена из своры писак, использующих каждое недоразумение для выливания очередных ведер грязи на российский мундир.
Но вот один сайт стоит особняком даже в этом ряду. Вызывает недоумение уже само название - ведь были же у нас и Василий Теркин, и Максим Перепелица, и Иван Бровкин да и множество других героев, имена которых незазорно дать сборнику веселых строевых шуток. Так нет же, вытащили на свет персонажа очернительского романа Гашека* - кадета Биглера, руководимого неким "Кирасиром"... недоумка, своим чрезмерным усердием позорящего саму идею привлечения молодежи в армию. Наверное, создатели сайта чувствуют свое внутреннее родство с этим сомнительным персонажем, раз уж выбрали такое имечко.

Содержание и того хуже - под невинной с виду вывеской притаилась такая зараза, перед которой меркнут писания маркиза де Кюстина, Геббельса и Збигнева Бжезинского. Занудные истории, в которых действуют исключительно ворюги-прапорщики, пьяницы-капитаны, тупицы-полковники и самодуры-генералы - будто нет других объектов для шуток! А бесконечные рассказы про студентов-иноходцев, будто бы не знающих, что движение направо начинается с левой ноги? Единственный более-менее пристойный образ - бравый дембель, но и тут постоянно проскакиваю непозволительные шуточки над старшими по званию. Кто же эти люди, ежедневно глумящиеся над армией, авиацией и флотом и скрывшие свои имена за кличками? Великовозрастные графоманы, испытывающие трудности с расстановкой запятых в простейших предложениях, люди, признающиеся "сам я в армии не служил+", граждане иностранных государств, в том числе и стран НАТО. Вряд ли они могут говорить от лица нашей армии, тем более "смеяться, улыбаться, хихикать, усмехаться, а в особых случаях - ржать" над ней. Те же, кто все-таки носил погоны и красную звезду, явно находятся под чужеродным влиянием и позволяют себе выбалтывать дислокацию и номера частей, а также сведения, составляющие государственную тайну.

Особенно странно видеть среди них бывших пограничников, с завидным постоянством наполняющих своими пасквилями раздела "Винтики-Шпунтики", название которого приобретает от этого зловещий издевательский оттенок. Всех этих, с позволения сказать, "авторов" можно назвать одним словом - дезертиры.

Вряд ли эти люди собрались в одном месте самостоятельно, и только прекраснодушные идеалисты могут не усмотреть за всем этим твердую направляющую руку, тянущуюся из-за океана. Совсем не скрываясь, присутствуют на сайте откровенные агенты мирового империализма и сионизма. С каждым днем все мутнее и глубже поток, заливающий страницы неприглядного серого цвета.

В этой ситуации наше главное дело - противодействовать этому тлетворному влиянию, создавая ежедневные ситуации здорового армейского юмора из списка, утвержденного Главным Управлением воспитательной работы. Ведь сколько пользы можно извлечь из правильной шутки о трех нарядах за расстегнутую пуговицу, о солдате, забывшем приветствовать старшего по званию, о недобросовестном несении обязанностей дежурного! Наша задача - всемерно распространять в духе "Боевого листка" лучшие шутки Главнокомандующего, генералов и офицеров, обладающие всеми необходимыми свойствами военного юмора - повышением боеспособности, отеческой заботой о личном составе, простотой и доходчивостью.

Нам не впервой сносить нападки всяких биглеров-кирасиров - Красная армия выдерживала и не такие удары, пусть клевещут! История нас рассудит!

А.Щ. Куй-Бышев

* Я.Гашек - чешский мелкобуржуазный писатель, близкий к анархизму, создатель образа "Бравого солдата Швейка - идиота на военной службе". На родине, в Чехии, практически забыт

anatoli Дата 30.10.2006 - 17:25

Уважаемый професcор Емельянов!
В случившемся прошу винить персонал вашей клиники.
Именно из вашей клиники, из за ненадлежащего контроля за пациентами, сбежали два неизлечимых философа, которые поселились в моей голове и вот уже как год не дают мне спокойно жить.
Реалист Мистик
Они привили мне страшную манию - просиживать сутки напролёт на очень подозрительном сборище по имени mivmeste.ru и, что меня особенно беспокоит, com.
Что это обозначает я не имею ни какого понятия, так как не силён в зарубежных языках, но с тех пор я вместо того, чтобы как обычно листать порно сайты и играть в крестики нолики, строчу какой-то бред под их диктовку.
Причём они часто спорят друг с другом, а бьют по голове почему то меня.
Изнутри.
Прошу вас принять меры и извлечь своих пациентов, иначе я совсем забуду как выглядят голые бабы и крестики с ноликами.
Ваш потенциальный Наполеон и Кришна под кодовым именем Anatoli.

Сергей- Дата 30.10.2006 - 17:34
КИРАСИР


СТАРОВЕР

Исследованы ли все потаенные уголки нашего необъятного Российского государства от края до края? Достаточно ли мы знаем о его природе и животном мире? Наша экспедиция, состоящая из членов добровольного общества содействия правоохранительным органам, решила ответить на эти вопросы, отправившись в малоизученный уголок тайги, носящий название Усть-Байда. Здесь водится редчайший вид Якутского бобра, уникального своим умением рыть подземные ходы и менять летний окрас на зимний. Взяв в дорогу самое необходимое: ружья, силки и средство личной гигиены, мы и отправились для встречи с этим чудом природы.

Через трое суток, добравшись до Усть-Байды, группа натуралистов решила остановиться в заброшенном зимовище, о котором ей рассказывали старики - охотники, ранее посещавшие эти места. К нашему удивлению над покосившимся домиком вился дымок; в загоне паслась ухоженная коза; а на двери самого жилища была прибита табличка с надписью «Угро».

- Здравствуйте, товарищи! - поприветствовал нас дед неопределенного возраста, стоя на пороге и держа навскидку пулемет «Максим» без станка.

Получив от нас ответ «Здравствуйте и Вы, товарищ», улыбнулся: «Свои!» и опустил оружие, жестом приглашая нас заходить. Когда же из наших рюкзаков было вытащено «средство личной гигиены», загадочный хозяин совсем размяк и заулыбался. А через полчаса рассказал нам свою историю:

Служил Буч Нахлобучевич на отвественной должности в одном из силовых подразделей города ..... N. Служил исправно, замечаний от командования имел как хорошая собака-блох, но в общем то всё шло нормально. Разве что - замполит постоянно намекал на его излишнюю ортодоксальность. Но пришли времена сухого закона. И расправил грудь Нахлобуч гоня самогон в свободное от работы время! Но встретил крайне непартийный подход сослуживцев к этому вопросу, когда решил пошутить и подмешал мочевину к отделовским запасам спирта, понял, что надо бежать, спасаясь от разъяренной толпы. Бежал, и вот уже несколько лет живет отшельником. Живет и не ведает об интересной и яркой жизни страны.

Он долго расспрашивал нас об урожаях этого года, как прошел ХХХ съезд партии, какие задачи на нем поставил Генеральный Секретарь КПСС Ельцин. И главное --погиб ли капитализм?

Потупив глаза, мы «честно» ответили на все вопросы. Было понятно, что правда подорвет его силы и не даст выжить в тайге. Свой рассказ мы закончили, положив на стол десятидолларовую бумажку.

- Где взяли? - оживился ортодокс.

- Трофейные! - улыбнулись мы.

Вернувшись в Москву, мы рассказали об этой встрече мэру города и Президенту. Вчера Усть-Байда была объявлена заповедником. Сегодня ждем туристов. Вход - десять долларов.


-Сергей- Дата 30.10.2006 - 18:14

КИРАСИР

Уважаемая Администрация Форума "Мы вместе" ! Мы, группа-ученых пофигистов-лингвистического направления, изучив деятельность группы вашего форума "Стервы" пришли к кое каким выводам. В день годовщины мы предоставляем Вам для просмотра резельтат наших исследований....

Некоторые факты из жизни группы " Стервы"!

***** Как известно, сначала стервы были язычниками, т.е обычными бабами. На каждый вид деятельности им полагалось по богу-мужчине. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, стервы приносили им в жертву труд.

***** Вооружение стерв того времени составляли копье и лапти. Лаптями стервы пинался, а за копье держался. Удар такой стервы мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

***** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.

И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у стерв был ГОРШОК и ШКИВИРОДКА. Основным же являлся горшок.. Из него стервы днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею стервы били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.

Больше у стерв утвари не было.

***** Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв стерв, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, стерва выздоровела и ушла. А если не ушла - то ждали ещё один день.

Если и это ей не помогало - то тогда начинали лечить её отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

***** Вообще-то, медицина у стерв была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

***** В году у стерв было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у стерв начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

***** Любопытно, что в пищу стервы употребляли всё, что не употребляли в питьё.

***** Земледелие и скотоводство были стервам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

***** Торговать стервы не умели, а тех, кто умел, - били.

***** Основным занятием стерв была критика других народов, в основном мужиков, у которых всё ладилось якобы за счёт их бездуховности.

***** Стервы были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

***** Дом у типичной стервы того времени был полная чаша и выглядел так же.

***** Поскольку стервы постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали трусов.

***** Замуж стерв выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

***** Юные стервы под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что взрослые стервы трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в юбку.

***** Свадьбу стервы, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а стерва - рожать.

***** Стерва выбирала себе спутника жизни на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то стерва ругала спутника, жаловалась подругам и много пила.

***** Стервы были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

***** В неделе у стерв было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со стервяцкого значило «неделя». Интересно, что выходных дней у стерв не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.

Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все стервы лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

***** Интересно, что в древнюю Москву стерв пускали всех, а вот в древнем Киеве для них требовалась регистрация. Особенно для рыжих и белобрысых.

***** О наблюдательности стерв свидетельствует хотя бы тот факт, что мужское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

***** В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, стервы никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

***** Воспитанием у стерв занимались в основном стервы- старухи. Или те, кто отслужил уже больше года в стервах.

***** Как таковой постоянной армии у стерв не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

***** Князей стервы призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править стервами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям стервы давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

***** При появлении врагов стервы закрывали дверь в группу и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в группу через "аську", то стервы поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

***** Стервы издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о замученной Стерве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

***** Стервы верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

-Сергей- Дата 30.10.2006 - 19:49
Так граждане...оказывается нас постоянно прослущивают.... вот удалось схитить у вражин записанную ими беседу наших Форумчан! ...


anatoli Мадмуазель? Я не опоздал?

esculap скорее не дорос ))

anatoli протестую. являясь владельцем аттестата зрелости
считаю себя вправе расчитывать на Вашу
благосклонность)

esculap зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная
женщина ))

anatoli 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот
Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах ) .... запах сыра что отчизны дым. таково мое жизненное
кредо. интересуетесь?

esculap могу подучить, как пользоваться аськой, и
найти-таки даму своего возраста, хотябы))

anatoli неужели Вам не пришелся повкусу я-
дерзкий,молодой, кровь-с-молоком?

esculap нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой
на висках ))

anatoli печальный факт. любите его-он весь седой-не про
Вас ли?

esculap мужчина должен быть старше

anatoli старый конь борозды не испортит,но и новой не
проложит.живите и помните.

esculap зоофилией какой-то запахло..
нет, лошадки это не для меня))

anatoli с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум

esculap вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

anatoli коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах, как водицца, акбар

esculap : )))))

anatoli массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС. .... устоять невозможно .... подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) ... аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

esculap богатая у тебя фантазия

аnatoli да это я тут гранями мерцаю ... еще подарки нужны?

esculap да, что-то ничего дельного не назвал ))

anatoli а мужчина крупный? ... рогатый? )

esculap нет ))

anatoli дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная .. рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий ... нерогатому - чехла предложить нельзя.. рогатому можно, нерогатому нельзя.

esculap я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

anatoli птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? вечная игла для примуса. вещь в себе. кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)

esculap ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

anatoli опиши клиента

esculap .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

anatoli вес? в обществе и на весах истории служил ли? в каком полку? Кирилловец? i знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

esculap не был. не служил, не привлекался))

anatoli запутанный случай. нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. i жди здесь. никуда не уходи

esculap ))

anatoli сложно подарить всех кошек куклачева.. вместе с куклачевым.

esculap кошки исключаются))

anatoli тогда один куклачев. будет у вас жить. i тоже, кстати, вещь в себе
anatoli хотя, подарок явно с тайным умыслом.

esculap ))

anatoli - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.

esculap некудышный из тебя помошник ))

anatoli рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.. шубу из меха, с гузок муравьев.. исшитую биссером до безобразия

esculap:)

anatoli Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

esculap ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

anatoli Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.. Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

esculap )))))

anatoli Кадило. С годовым запасом елея.. как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

esculap:)

anatoli соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.. также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.. пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

esculap очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

anatoli смерть кащея. в яйце фаберже.. наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

esculap )

anatoli приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.. отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.. суровый воин..скажет - как отрежет.

esculap отойду на 5 минут

anatoli двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный. лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. anatoli эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

esculap угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь
в интернете, скажи мне

anatoli вообще я в Армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

esculap Армавир это хде?))

аnatoli краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

esculap ) смешной ты

anatoli рад.очень рад.царь. .. я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь..в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди
=
esculap)) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

anatoli тото Вы в 5 утра у монитора..видимо фору дает? ) i все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Одарен? здрасьте.

esculap привет)

anatoli как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно.и во веки веков

esculap злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
зато подарок придумала уже ))

anatoli надеюсь из списка?.. неужели абонемент в пещеры?!

esculap нет )) нет ))

anatoli Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

esculap )))))) тоже нет ))

anatoli тогда не знаю .. говори .. не томи

esculapь да и не догадаешься никогда ))

anatoli среди сверстников я с детства не славился фантазией куда уж мне

esculapнет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )

anatoli ну хоть намекни.

esculap живое ) из мира фауны

anatoli дрожжи?

jesculap)))

anatoli споры бледной спирохеты?

esculap )))))

apanatoli палочка коха?

esculap нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

anatoli тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

esculap это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

anatoli МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

esculap ))))) нет, значительно меньших размеров.. )

anatoli мумия владимира ильича крупского? ибо он жил жив и будет жить
ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

esculap не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас )

anatoli а что ты можешь рассказать непосредственно
сейчас?

esculap ейчас, смотря что тебя интересует

anatoli озеро в южной америке. 8 букв

esculap титикака

anatoli аплодисменты в студии

esculap подходит?)) так была я там.. )) так что не сложно было догадаться

anatoli дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо

esculap ))

anatoli чувственное наслаждение через познание тела
партнера. 4 буквы, первая и последняя "с". 2 дня
гадаю

esculap затрудняюсь ответить ))


anatoli нету ли поблизости кого спросить?

anatoli детей? стариков умудренных?

esculap вторая не а?

anatoli может быть. а слово?

esculap я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не
стану

anatoli злая, злая, злая. Вращайте барабан. i ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь

esculap только отойти собралась )

anatoli не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной)

esculap работаю менеджером..

anatoli чего?

esculap экспорт/импорт торгуем всяческими химикатами ))

anatoli хлористый натрий? карбофос?

esculap нет) а ты чем занимаешься?

anatoli мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку

esculap а если серьезно?))

anatoli а если серьезно то массовик-фандрейзер


esculap фандрейзер это как на русский переводится?))

anatoli Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться
простым, народным языком

esculap ))

anatoli вольный сеятель я. если уж совсем серьезно

esculap и что же ты сеешь, вольный сеятель?))

anatoli разумное, доброе, вечное i иногда смуту. обычно в стан врага

esculapты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))

anatoli моссад..anatoli шалом

esculap )) отойду на 5 минут

anatoli ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.. дюже, знатете ль любопытно

esculap прием.. ты там еще?

anatoli еще здесь.все там будем.

esculap а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила
что спать ушел

anatoli щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном
колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками

esculap зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают ))

anatoli ни в коем разе.я циничный ценитель женских
прелестей..i до армавира далеко. давай на хххххх собака list.ru ан нет. полезло. погоди вас двое. ты с краю?

esculap слева

anatoli вах! высылаю сватов.

esculap ))

anatoli интим не предлагать

esculap ))))

anatoli нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте
же,противная!

esculap ну а что предлагать? жду ответное фото ))

anatoli mfoto.ru/ххххххх из раннего

esculap из раннего - это из детства?))

anatoli да.из него, босоногого

esculap нет слов.. орел ))

anatoli интим то предложите,али нихьт?

esculap в случайные интимные связи не вступаю ))

anatoli протестую.наша связь неслучайна. .anatoli павел глоба напрочил еще в 1983

esculap что же он напророчил?))

anatoli совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.

esculap это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))

anatoli с 2. с каждой по 350.

esculap прокормишь такую ораву то?))

anatoli мда... придецца комбикормовую линию ставить.Конвейер из селедочных голов. ладно, я спать.

esculap спокойной ночи )

anatoli на всяк. случай дверь не запираю.
чао )

esculap пока))

Продолжение:

Um-Free Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

anatoli "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Um-Free )))))) Неее, женщинам

anatoli Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Um-Free )))) Ну а если посерьезнее?

anatoli дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

Um-Free Ну хотя бы пару примеров

anatoli А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Um-Free )) Ага. Почти вдвое )

anatoli ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц i А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Um-Free )))))

anatoli кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Um-Free Гы!! Это надо запомнить )))))))

anatoli Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Um-Free Ну типа шмотки там... цветы...

anatoli прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
anatoli В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Um-Free ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

anatoli колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной anatoli колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере

Um-Free )))))))))))))))00 не буду

anatoli нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Um-Free Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

anatoli Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.. если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Um-Free да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

anatoli Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Um-Free ) К чему она склонна?

anatoli скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
anatoli нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
anatoli если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" i если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Um-Free ))))))

anatoli Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Um-Free Да, дельные подарки )

anatoli Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Um-Free ))) не.. это не надо.

anatoli по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. i Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Um-Free )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))

anatoli Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом приключение Электроника. в электронном виде. Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Um-Free Давай. Спасибо!

anatoli Заходи если что. Не стесняйся

Автор: Leo 10.03.2007, 21:33

Работа шла споро, но не суетливо. Сержант свою работу знал отлично. Опыт – великое дело. В таком деле спешка, а тем более нервотрепка, ни к чему. Документы должны быть без сучка и задоринки. Откладывать эту важную поездку второй раз Резидент не мог.

Резидент – мужчина роста чуть выше среднего, комплекции чуть выше средней, возраста чуть выше среднего… Пожалуй, и все, что можно сказать о нем. Вы же понимаете, что большей информацией о Резиденте мы обладать и не можем. Ах, да! У него еще были темные солнцезащитные очки.

Он стоял у окна и смотрел на солнце, неумолимо клонящееся к горизонту. Траектория этого движения становилась все более отвесной, и закат норовил перейти в неконтролируемое падение светила прямо в пучину Средиземного моря, волны которого плескались за плоскими крышами домов из розового песчаника.

Хотя, в эти закатные часы не только песчаник выглядел розовым (на самом деле при дневном свете он казался бежево-рыжеватым, а вовсе не розовым), но и все вокруг, в том числе и квартира Резидента с нехитрыми пожитками и даже Сержант, увлеченно работающий за столом.

Сержант – кот размерами чуть выше среднего, полосатостью чуть выше среднего и пушистостью чуть выше среднего, держа в левой лапе неведомым хватом стержень от капиллярной ручки, старательно дописывал продление визы на одной из страниц паспорта. От усердия он высунул кончик розового языка и тихонько мурлыкал, непроизвольно впуская-выпуская когти правой лапы, которой он аккуратно придерживал страницы паспорта.

Резидент оторвал взгляд от пейзажа за окном и посмотрел на Сержанта. Понимает (подумал он), что не смогу я его взять с собой. Раньше волновался, просился, придумывал всякие способы, как протащить его через границу. Теперь просто молчит, только где-то за щелочками невозмутимых кошачьих глаз притаился робкий огонек надежды. А хотелось бы ему показать все то, что сам он сможет увидеть через пару-тройку недель. Глупые человеческие условности. Попробуй объяснить таможенному офицеру, зачем ты везешь через границу кота…

Ночь наступила как всегда внезапно. Резидент жил здесь уже не первый десяток лет, но никак не мог привыкнуть к быстрому переходу между днем и ночью, характерному для тропиков. Ему постоянно не хватало чуть более длинного периода, когда солнце уже зашло, но предметы были еще различимы. Нет, со сном у него было все в порядке, как и с нервами. И вообще, на здоровье он не жаловался, как и подобает труженику невидимого фронта. Просто этот скоропостижный заход каждый раз застигал его врасплох, напоминая, что дом его не здесь, а далеко-далеко, в тысячах километров на северо-восток. Там среди сибирских просторов, где непролазная тайга с соснами и елями до неба соседствует с бескрайними степями, где несет свои воды красавица Обь, где времена года ярко выражены, и зима – это ЗИМА с настоящим снегом и морозами за – 40, а осень – это буйство красок, ничем не уступающее тропическим цветам, а весна – это тысячи ручьев и робкие «рюмочки» сон-травы в первых проталинах, а лето… А что, лето? И летом те края не обижены. Там прошло его детство. Там его друзья. Там его Дом…

Значит, с паспортом все буде в порядке. А еще кучу дел надо провернуть. Но сначала главное. Резидент тихонько вышел на кухню, запустил Explorer на ноутбуке и набрал в адресном окне привычное www.mivmeste.com...

("Кот М" паблишер продакт 2007)

Продолжение

Сайт этот, с виду безобидный (в Интернете тысячи аналогичных ресурсов), был создан Центром специально для скрытой поддержки резидентуры по всему Свету. Комбинация была длинная, и ее начало известно не более десятку особо приближенным герцога М… ах, какого чудесного герцога! Широкой публике известна лишь верхняя часть этого айсберга: формирование «групп» на Рамблере и их последующий разгон или «кастрация». Лишь после этого был развернут собственный сайт.

Интересно, что и «гонимыми», и «гонителями» выступили тщательно законспирированные агенты, ничего не подозревающие о том, что они сотрудники одной организации и делают одно дело. Так, нашим спецслужбам удалось сформировать крупнейшую резидентуру за «счет» финансовых средств недавнего противника по «холодной войне» (не секрет, что основное финансирование Рамблер ресурса ведется странами Северо-Атлантического альянса во главе с США).

Резидент был на особом счету в Центре, поэтому он был посвящен в эти вопросы куда более подробно, нежели другие агенты. С одной стороны это была дополнительная ответственность, с другой – возможность более эффективно работать. Работа его на первый взгляд была предельно проста и, как все простое, гениальна. Первым делом надо «зафигачить» пять-шесть безобидных постов. Обязательно ввернуть что-нибудь про пьянку и похмелье. Не повредит и какое-нибудь «сальное» высказывание. Если кто-то подвернется, можно «отхэпибёздить». После этого, когда внимание всех переключится на «объект воздействия», можно между пикировкой сделать доклады Центру. В первую очередь – куратору, который, предварительно оценив материал, решит, работать ли с ним дальше, заморозить разработку или «делать ноги».

Ноги делать не хотелось. Место было, хоть и «пыльное», но престижное. Это не Центральная Африка с Вуду, людоедами и мухами Це-Це и не Южная Америка с непролазными джунглями, малярией и разными ядовитыми гадами. Да мало ли гадских мест в Мире? А вот съездить на побывку домой не мешало бы. «Хорошо все-таки, что «холодная война» типа кончилась» - подумал Резидент: «Как раньше агенты по столько лет жили за границей, не имея возможности побывать на Родине?» Невольно переключившись на мысли о предстоящей поездке, Резидент начал прокручивать список вопросов, которые еще следует уладить. Это ему нисколько не мешало резво «тыцкать» по «клаве», строча ответы далеким оппонентам. Большинство из них при этом «угорало», кое-кому было не очень удобно (мягко говоря), а кто-то уже передавал на расшифровку его доклады.

Закончив прием и отправку шифровок, Резидент «позаметал» по привычке следы, нафлудившись досыта в паре групп, бегло просмотрел список новичков на предмет «засланных казачков» и, не найдя ничего подозрительного, выключил оборудование. Дождавшись прощальной песни Windows-XP, он встал, хорошенько потянулся и пропел: «Водки, сала и по бабам…», открыл холодильник и подумал: «Водка – кошерная, сало – кошерное, даже бабы здесь – кошерные! Придется потерпеть, поэтому: пиво, чипсы и спать». Повертев в руках по очереди банку Pilsner и Holsten, вздохнул: «Один хер» и поставил на стол обе, бросил пачку чипсов и захлопнул холодильник...

На мгновение замерев в фазе полу-движения, он снова открыл холодно-белую дверцу… Вроде бы ничего необычного… Не найдя причины, вызвавшей его внезапную настороженность, он решил придать какую-то завершенность своему действию. Нет, он не стал (как пишут великие писатели) «чесать свою волосатую грудь», «озадаченно тереть затылок» и даже «интеллигентно поправлять очков». Он просто и незамысловато сказал: «Да е…сь оно все ср…ым про…ом, п…добратия ман…проушечная, уе…ще за…поглазое, д…чепи…ище х…головое, пропи…об…дская манн…проушина, гнидопас…дная х…манн…вина...». Послушав, как последнее слово отдается в звоне фужеров в серванте соседей с верхнего этажа, Резидент взял початую банку кильки в томатном соусе. «Сержант! Хавать будешь?» Ответа не последовало…

("Кот М" паблишер продакт 2007)
Права на сценарий переданы в качестве подарка на 8-е марта компании "Лига пикчерс".
Не приобретайте дешевые подделки. Оригинальная продукция сопровождается портретом и подписью автора.
* Полностью фразу героя в финале главы по соображениям экономии бумаги мы не приводим, тем более, что разрешение на полную публикацию издательство еще не получило.

Автор: Leo 20.03.2007, 17:33

Резидент, в общем и целом, все сразу понял. Неспешно проделывая короткий путь от кухни до рабочей комнаты, он ясно представлял себе картину, которая откроется перед ним: темная комната, на столе готовые документы и чуть приоткрытое окно. В голове назойливо вертелся один вопрос: «Какого черта он не закрывает за собой окно? Не умеет? Или делает вид, что не умеет? Паразитушка! Или дает понять, что он ушел на время и еще вернется?» Последняя мысль, при всей ее кажущейся нелепости, ему понравилась. Дальнейшие размышления были отложены по причине того, что коридор, а с ним и время для размышлений закончились. Он открыл дверь. Так и есть: и темная комната, и документы и чуть приоткрытое окно – все это имелось в наличии. Включив свет, он как обычно проверил паспорт: все было «зер гут натюрлих». Но вот с Сержантом было «наличие полного отсутствия».

Так случалось каждый раз, когда Резидент собирался в «командировки» и «отпуска». Сержант, сделав основные приготовления, за дня два-три до отъезда хозяина исчезал. Словно знал, что брать его не положено и не хотел доставлять Резиденту неприятных минут тягостного расставания. Появлялся он также словно по расписанию, дня через три-четыре после возвращения хозяина. Где он обитал все это время? Чем кормился? Что делал? Как узнавал о его возвращении? Ответов на эти вопросы Резидент не знал. Да и думать об этом особого времени не было. Ночь он проведет немного беспокойно, не ощущая привычного присутствия «напарника», но уже завтра лавина предотъездных дел закрутит его в свой стремительный водоворот.

Конечно, он будет вспоминать Сержанта. Он вспоминает его каждый раз, когда видит его сородичей: рыжих и дымчатых, лохматых и гладкошерстных, домашних и бродячих. Ведь эти «черти» освоили территорию планеты ни чуть не хуже людей, скорее даже лучше.

Резидент убрал документы и выключил свет, уже в темноте прикрыв окно: несмотря на дислокацию в тропиках, погода последние дни напоминала его родной Сибирский октябрь с хмурым низким небом и дождями, грозящими превратиться в снег. Хорошо, что хоть ночью заморозков нет. Он живо себе представил, какой здесь будет «жопель», если вдруг случится гололед. Размышляя о возможных масштабах «жопеля», Резидент вернулся на кухню.

Обстоятельно обдумав под пиво с чипсами планы на завтрашний день, он смахнул со стола крошки и на выходе щелкнул выключателем. «Пасцать ли чё ли?» - подумал он, остановившись в полумраке коридора. Вдруг его внимание привлекло какое-то неясное мерцающее свечение, которое было видно в щель неплотно прикрытой двери в рабочую комнату. «Это еще что за фиговина?» - думал он, осторожно приближаясь к двери. Почему осторожно? Да потому, что осторожность в этой жизни не повредит. С дуру-то можно себе и х…оооть чё сломать. Шага за два до двери Резидент понял природу свечения и расслабился: «Идрит твою в маковку» - это была консервная банка, которую он поставил на ручку кресла, что бы не залапать документы. Вернее отогнутая крышка этой банки, отражавшая свет от проезжающих автомобилей и уличных фонарей.

Взяв банку за крышку, он на ощупь выбрал хвост покрупнее и отправил рыбку на рандеву с пивом и чипсами. «Харашшшша!» - подумал Резидент. Сколько уже всяких деликатесов довелось ему перепробовать, а эти рядовые кильки в томате до сих пор были усладой его пищеварительного тракта. «Дохтурскую накалякать, может? Типа, «Формирование извращенного кулинарного вкуса в условиях культурной изоляции светского государства, имеющего протяженную территорию с дисбалансом плотности населения, многонациональную культуру и сложную структуру взаимодействия религиозных конфессий». Он постоял, смакуя название докторской и, наконец, решил, что так изощренно, он еще не сквернословил.

Доев пару оставшихся рыбинок и вымакав остатки соуса хлебным мякишем, он ловко отправил банку в мусорное ведро. «Хм, практически Арвидас Сабонис! Нууууу, ростом чуть не вышел. А, может, еще баночку?» - подумал он и открыл холодильник. Еще наклоняясь к нижней полке, он уже понял причину недавнего замешательства у этого снежно-белого шкафа: отсек, в котором хранился запас килек в томате, был пуст…

("Кот М" паблишер продакт 2007)

Автор: Anatoli 30.03.2007, 23:36

Не тем Буч хлеб насущный зарабатывает.
Ему публиковаться надо.
Кто понимает в продвижении талантов?
Займитесь.

QUOTE(Нахлобуч @ 30.03.2007, 23:23) *

Сегодня целый день мотался по делам,устал што пёс.Поехал в Москву,надо было посетить валютный отдел банка для составления паспорта сделки.Сел в электричку,настроение говенное,сиденье-жесткое,хочется спать и вообще...полениться,помучать диван,расслабиться и ни о чем не думать.Иногда накатывает безпричинное пакостное настроение и кажется,что солнце и то-светит не по делу,обязательно в глаз,который чешется,макушка греется-а это лишнее,и девушка,которая сидит напротив,вместо того,что бы иметь как минимум привлекательный вид и сооблазнительные формы,растеклась волнами боковых складок на полсидушки,да ещё и рябит,мелкой гроздью по нездоровому лицу-недозамазанными тональным кремом угрями.
Чему быть довольным,спрашивается?Тем более тоже-утром брился и заметил,что обрабатываемая "жиллетом" поверхность, принадлежит не юноше уже,а уставшему(даже с утра!)-прямо скажем,не первой свежести,человеку.Поношенный,балин...а заплатки не продают...на прорехи.)))
Сижу,вижу перед собой неароматную матрёну,помню о себе,глаз,затылок,солнце,жесткое сиденье,пятница...и блядский банк с этими срочными делами.
Заходит,хромой и седой дедок.
Дешевая,фланелевая курточка на нем,застиранный тонкий свитерок,весь в морщинах,но лицо-не пьющее.
Я сразу и не обратил внимание на него.Пялился в окно на пробегающие мимо столбы с проводами,да пожухлую,ещё не набравшую зелень,куцую подмосковную травку.Как то боковым зрением заметил-дедок стоит в проходе,у дверей и что то достает из объёмной,хозяйственной сумки.Первая мысль-бродячий,электровозный коммивояжер,коих несть числа по всем направлениям столичных вокзалов...всякие "убийцы моли",суперклеи,базы МГТС,газеты с пивом и фисташками...а вот дедок-и нет.
Он достал саксофон.Красивый,блестящий инструмент...так резко диссонирующий с небогатым видом хозяина этого чуда.
В общем,дедок этот начал играть...блин,я давно не слышал таких чарующих звуков.Живых звуков.Тема,которую исполнял этот бродячий музыкант,была самая тривиальная..."кондуктор-нажми на тормоза...."И лязг колес электирички как то потух.Бархатный звук саксофона,иногда в пиковую высь взлетавшую....проникновенно так...и скромно.Дедок даже слова не произнес.Прихромал,не грязен,не унижен...здорово сыграл.Постоял,о чем то думая...потер руками по инструменту,вздохнул,улыбнулся...и опять заиграл.
Ёлки-моталки....)))....."....призрачно всё-в этом мире бушующем....")))
Я таких подарков...вот когда плохое настроение...и не получал раньше.А тут так в тему!Да ещё репертуарчик из того что Ух!!! )))
Дедок сакс свой придерживая на груди,сумка на локте-похромал по проходу...ни руки не протягивая,ни прося ничего...ну а люди,разумеется что-то давали ему.Я дал сто рублей.Он сказал "спасибо"...пошатнулся на своих больных ногах-и ушел.В другой вагон.А я опять в окно носом.
Думаете всё на этом?
Нет! )))
Минут через 15 в ту же дверь,в тот же проход,зашел ещё один мужик.На сей раз-моего возраста.Видно,что из музыкантов.Длинные волосы,стянутые в хвост,перетянутые какой то цветной резинкой.Сам в потертом небесном "рэнглере"...джинЫ и куртка...черная футболка,"казаки"...на груди-студийный микрофон.В правой руке-гитара с усилком...от неё пучок проводов в большой динамик,который...опять-таки, в большой,хозяйственной сумке.
Остановился на том же месте,где был дедок-саксофонист,щелкнул чем то,видимо тумблером,в сумке с динамиком...кашлянул,поздоровался....приятно и ненавязчиво...попросил послушать его...)))
И...и начал играть старое "Воскресенье"!
"....Повесил свой сюpтук на спинку стула музыкант
Распpавил неpвною pукой на спинке чеpный бант...."
Потом "Ночная птица"....)))
Он играл,клянусь...он смотрел на меня.Видимо заметил-что я то уж точно не равнодушен к тому,что он исполняет.А исполняет-ну очень здорово!Закрой глаза-Никольский и поёт.)))
Проходя мимо,таща свои инструменты...тоже...не прося ничего ни у кого...дают-взял,вежливо поблагодарил...и мои деньги взял...сказал "спасибо,старик!...удачи тебе!" как другу сказал....
Прошла голова.Прошел затылок.Перестал чесаться глаз.Солнце уже ласкает,а не ярит.И дама...та,которая растаяла на лавке киллограмами своего жира с чирьями на фейсе...да нет,она такая же...но,балин..ну и пусть! )))Не всем же быть Мэрилин Монро.Как и мне не быть Ален Делоном.Хрен с ним.А вот на душе стала очень-очень хорошо.Я и в банк приехал с лицом Гуимплена....Ха-ра-шо!
Вот так вот.)))

Автор: Leo 5.04.2007, 21:45

Нахлобуч 5.04.2007, 17:23



Глупое воспоминание....и не смешно на буквах...а помнится почему-то....зачем?

86-ой год. Ленинград. Горбачёвское насилие над непохмеленным народом. До 14-00 далеко, а похмелье как всегда – рядом. Укутает плащём треморным, Михаил Сергеичу – тока икать остаётся непрерывно. Такси. Ресторан «Астория» в одноименной гостинице. Рыбье лицо халдея. Четвертной Ильич в лапу - проводили в закуток, за столик с накрахмаленной скатертью, рубчатым, искрящимся гранями графином с пробкой, посредине этого стола, и пьяноватой грузноватой фигурой напротив, сонно посматривающей на тебя белесым глазом, безбрового, одутловатого лица чухонского гостя из соседней Суоми.
Нас двое. Я - тоже гость Питера. Мой друг Славик, бывший приезжий, ныне почти местный.
Демонстрирует столичность жителя Северной Венеции.
Славик чухонцу – «Хай!»
Чухонец Славику – «Ик!!»
Славик – «Вайхта раха?»
Чухонец – «Ик!!!»
Славик мне – «пидор нерусский (про гостя Суоми)… бычит , конь…ни бельмес не шпрехает,сюрло» …. глянул бегло по стопкам и стаканам перед финном стоящими, огрызки яблока, салат размазанный по тарелке…легкий наклон вбок – у ножки столика – пустой флакон белой.
Славик (катнув кадыком…сушняк) – «Похмелился, чудь белоглазая…от упырь…»
Халдей снулый, шаркая туфлями, подгрёб….
Славик халдею – «Два по сто прям щас, в стаканах, поллитра «Посольской»…да вот, в графин перелей…цыплят табака – два, с корочкой хрустящей, ассорти какое-нибудь колбасное…»
На финна глядь…
«А этот еблан чё, тухнет? Марками башлял тебе? Есть на мен чё, у свиноты поросной?»
Халдей молча, губы ниткой, натужно умёлся на кухню.
Курим.
Два по сто. Халдей – метеор.
Бульк! Ху уууу…! Веселей!
Славик, жуя корочку хлеба, которую у финна отщипнул без спроса,-«Аллё, село!Вайхта, бля…кхуу…кхууу…раха, ёбтыть ? Ченч рубль – марка, ёбана ты макака?»
Финн – памятник Церетели. Большой, сонный, моргает, молчит.
Халдей опять, цыплята распластанные, блестят коричневой подпалистой корочкой, жаром пышут.
Судочки вытянутые с жидкостью. Никелированные. Графин наполненный на треть от нашей поллитры. Выпили по сотке. Ломаю, рву куриную ножку, сок брызгами. Острый вкус, перченный…вкусно!
Славик ещё грузит по сотке.
Юморит бородато… «между первой и второй - перерывчик небольшой…»….запрокинув подбородок - хлебает из стакана…не в то горло пошло…бывает.
Закашлялся. Морщится. Щёки пузырем вздулись. Обратка корячится. Туда-сюда…сглотнул таки…уффф….
Жуя кожицу цыплячью хрусткую, учит провинциала, меня то бишь….
«Лерыч, ништяк да? Все два часа ждут, а мы, пжалста, дерябаем…Питер, бля…монета есть - всё принесут, достанут…а если лопатник светанешь халдею-а там тонна лавешек или поболе…ваще в очко засос поставят…лакейское отродье…аллё!спринтер из Хельсинки!спишь морда?а вайхта раха када?лошак ты полевой…(это он чухонцу)….Лерыч!Ты эта…курой то не давись всухомятку…вот…бульончик спешиал халдей подогнал…»
Берет никелированный судок, приник жирными губами, сёрбает…. «сука, не соленый бульон нихуя…»
Финн очнулся. Пожевал губами. Смахнул хлебные крошки со стола в ладонь-лопату,такую…небольшую совковую…И на чистом русском Славику – «На, сельпо, вместо гренок тебе, дятел, в бульончик».Берет салфетку, сбоку лежащую и уже мне – «Братан, ты окуни её в судок, пальцы от цыплёнка удобно ополаскивать».
Встал и пошел.
Халдей потом пояснил Славику…то не финн был, а карел по нации, работает в гостинице, в службе безопасности. Гэбэшник, короче….ну и, слегонца пьющий…вроде как, свой парень.
Такая вот,вайхта раха, конца 80-х что то вспомнилась…..

Автор: Leo 13.04.2007, 23:19

НАХЛОБУЧ 13 апреля пятница

Бегу.
Глянцевое утро. Лужа ,разлившаяся после ночного дождика, через пешеходную дорожку- сверкает.
Небо блекло-синее и яркое. Клочки ватных облаков- словно продёрнутые массажной расчёской в небрежной руке, и ею же размашисто распределены чуть ниже солнца. Творец, видимо, тоже торопился…
Бегу.
За лужей- автобусная остановка. Газетный киоск. Целлулоидная, гофрированная крыша-укрытие для ждущих пассажиров, скамейка. На ней- пьяный мужик. Левый локоть кожанки в глине. Штаны- пузырями на коленях. На ногах туфли, похожие на «чешки».Тоже в глине. Причем на носке одной ноги виден явный отпечаток каблука. Видимо чесался палец и мужик его чухал другой ногой, топча свой же ботинок. А может и наступил кто….Рядом с ним пакет с надписью «SAVAGE» и жизнерадостной, лошадиной мордой Ксюхи Сабакиной… торчит из пакета пластиковое горлышко большой пивной бутылки… мужик небрит… тупо смотрит прямо…бровь заломлена как у Гришки Мелехова… Неподалёку, вблизи поребрика, стоит тётка демисезонного вида – на лице , чуть выше картофельного носа, в пуговичных глазах – плещется презрение к мужику. Может зять у неё алкаш?
Еду.
Маршрутный автобус марки «Mersedes – Benz». В салоне «…а тому ли я дала…тра ля ля ля…ля…»
Сосед – тинейджер вовсю эсэмэсит по мобиле, ёрзая коленями по спинке впереди стоящего сиденья.Ничего интересного вокруг.
Моя остановка.
Опять бегу.
Главпочтамт.Надо срочно отправить экспресс-почтой важное письмо с документами.
У окошка толпится народ,не то что бы кучно,но он есть.Те,кто по обратную сторону барьера-неторопливы(рабочий день весь впереди),переговариваются по каким то своим делам промеж себя,встают со стула,делают перебежки,возвращаются,опять встают,перебирают бумажки,чешут послебигудёвые букли,не глядя-руку в твою сторону,шевелят пальцами,хватая ими воздух...надо понимать,сигнализируют...мол,ну чё там у вас,давай сюда...в руку тычком пихают какие-то квитанции...почта-работает.
Стою.
Дошло дело и до меня.Снабдили цветным,многостроковым адресным листом бумаги,сказали заполнить и дать им.В центре зала полированный стол,разделенный пополам перегородкой.Бабушки и девушки-сидят и пишут.На краю дермантинового сиденья у стола,облокотившись на угол этой облупленной мебели-сидит охранник.Смотрит на меня стоящего,не знающего куда приткнуться,чтобы заполнить адрес и закончить наконец моё срочное дело.Он смотрит на меня.Начинаю злиться.Смотрю на него тоже.В упор.
Сидит.
Стою.
Говорю...нет желания прогуляться по залу,надо заполнить бумагу,стоя-неудобно.
Отвечает.
С обратной стороны глянь,там может есть место?
С трудом подавляю желание ёбнуть его по тупой макушке,с торчащими в разные стороны на ней, жидкими волосьями.
Отвечаю.
Меня устраивает вариант,если ты встанешь,а я присяду и напишу то,что мне необходимо.И добавляю,долго будешь сидеть-отрежут ноги.Застой крови,варикоз...так что-прогуляйся лучше по залу,к дверям на воздух.Заодно и поработаешь.Согласно надписи на бэйджике.
В ответ.
Я не швейцар,если ты ещё не понял.Понял?Я и отсюда охраняю.Понял?У дверей стоят швейцары.Понял?А я-охрана.Понял?
Понял,говорю ему.
И не стесняясь,чуть наклонясь в его сторону....
Спрашиваю.
Слышь,чучело ебливое...тебя прям щас пристроить в очередь к мануальному терапевту,горб править,который вылеплю,нахуй,из твоего дряблого позвоночника сию секунду?
Или сделать так,чтобы ты поменял свою работу на запись в биржу труда?Тоже сию секунду.
Встал и пошел!
И пошел,блядь,пока я допишу-сообщишь мне о своем решении.
И знаете...меня никто не осудил за нецензурное выражение адресованное этому секьюрити от канцелярского конверта с почтовой маркой.
Наоборот!Первая рыкнула маленькая бабулька-божий одуванчик.За ней,увесистая,похожая на метательницу молота,молодая девица.
Получение горба замаячило столь явно,что охранника как Фома сдул, одним причинным местом.
Отправил письмо.
Вышел на улицу.
Охранник трётся у перил.Вид виноватый.Отвернулся.Спина напряженная.
Достал сигарету,пальцем меж лопаток его...вот тут,говорю,мог бы быть горб.
Того аж передернуло.
Дай подкурить...зажигалка есть?Смотрю на него.Дает зажигалку.Подкуриваю.Свою,разжав кулак,поджигаю,щёлкаю колпачком и прячу в карман.Улыбаюсь.
Бэтман с бэйджиком исчезает за тяжелой,деревянной дверью почтамта.
А небо налилось увесистой синевой такой,куда как более, нежели прямо с утра...облака же,как дымка парная растворились в выси...!
Солнцем так заливает,что приходится напялить свои очки-"хамелеоны",выпятить челюсть а-ля Сталлонне из "Кобры"...и что?
Правильно!
Дальше бежать.
Суета,балин...)))

Автор: Leo 25.04.2007, 10:53

QUOTE
НАХЛОБУЧА это пойдет...без электрички...? )))

Бывает,как пойдут «серии» каких либо преступлений…тогда всем становится аврально,потому что начинает активизироваться начальство.Отчетность-ни к чёрту,показатели хреновые,личный состав начинают начинают дрючить.Морально,разумеется.Зарплаты не лишают,ибо и лишать нечего.Но с «занесением»,с «неполным соответствием»-это как здрасьте.Тут замполит на первые роли выходит.Опытный,сцуко,мозгоебатель.У него план,графики,кривые линии в них,тезисные заготовки об усилении-«когда вся страна!на все 105%!а вы?!не нравится кому что?!рапорт на стол и свободен!принять меры!не спать,не жрать!дом и семья?это что такое?!нет у вас дома!нет семьи!»
Орёт.Потом успокаивается.Задает вопросы.Например,такие: «Почему сержант Ебанько при несении службы,патрулируя вверенную ему территорию,совместно с сержантом Балдерисом,зайдя в женское общежитие по такому то адресу, с целью проверки нарушения правил общественного правопорядка,лузгал семечки с вахтершей Зинаидой Петровной(в миру-Кабаниха),в то время,как Балдерис, поднявшись на второй этаж в комнату номер 17, к проживающей там работнице местного ЖКУ Валентине П.(в миру-Шлеп Нога),задержался в этой комнате на 45 минут,при этом мало того,что переносная рация ,выданная ему и Ебанько, для своевременного реагирования на поступающие по ней вызовы для экстренного принятия мер по пресечению различного рода правонарушений,была всё это время с ним в комнате у Валентины П.,и он по ней не отвечал,так же лишая возможности ответа и сержанта Ебанько,жрущего семена на первом этаже,но и в дальнейшем забыта там же.А дежурный по ГОВД капитан Мандрыкин,всё это время безуспешно пытавшийся вызвать наряд и направить его в внезапно возникшую локальную точку конфликта в городском парке между гражданами,распивающими пиво с самогоном в кустах у тропинки,после долгих вызовов этого патрульного наряда,в ответ услышал таки женский голос-«Заебал ты,казлина,орать!Ушли твои дебилы!Приезжай и забирай нахуй эту магнитолу,скатина ты громкоголосая!»Как вам этот бардак,товарищи офицеры-оперативники?Теперь «висяк» по парку,а вы-ни ухом,ни рылом.Продолжаете,так сказать,демонстрировать халатное отношение к своим должностным обязанностям,замыкая порочный круг отсутствия ответственности,начатый сержантами Ебанько и Балдерисом.А?Или что?»
Действительно….или что.Хуй знает, что сказать в ответ партийному майору на этот его пламенный спич в виде вопроса оперсоставу,у которого в виде отдельной единицы каждого-по 35-40 заяв,различного характера,плюс профилактика подопечного элемента,плюс отказные всевозможные,плюс дежурства ургентным,плюс ненормированный рабочий день,составление письменной отчетности,командировки,выезды на задержания и тень прокуратуры,которая ебет мозги с особой сладострастностью,проверяя на социалистическую законность принимаемых решений, тем или иным опером по различным делам.
Но майору поебать на самом деле.Ответы ему и не нужны.Если рискнешь ответить по существу-помешаешь ему отработать своё блядское замполитское предназначение.А вот этого он тебе уже не простит.Никогда.Будешь у него числиться в списке неудобных подчиненных,и добавится в его блокноте «галочка»-ебать подобного ответчика с утроенной силой,на всех мероприятих,в том числе и торжественных.
Все это знают.Потому молчат.До поры до времени.Иногда пробивает…и тогда…ебись оно всё конём!Как однажды сделал младший оперуполномоченный Левкин,приволоча в горотдел троих своих малолетних детей,младшему из которых было 5 лет,старшему-11.Разогревал на принесенной из дому керосинке у себя в кабинете им обед,попутно составляя отчёты в ИЦ,общаясь с вызванными заранее и выстроенными в коридоре,у себя под дверями ,криминальными личностями и иногда выпускающий своих пацанов туда же,в коридор,побуцать резиновый мячик.Благо коридор длинный и прямой,а дверь замполита-в конце его,и служила она воротами,в которые пацанва с удовольствием гупала мячом.Когда охуевший замполит выскочил с перекошенной рожей чтобы поорать,мол,что за дела?Левкин объяснил ему,что жена-в больнице,ближайшая родня-в 150-ти километрах,детей оставить не на кого,поэтому просит замполита обеспечить какими нибудь раскладушками,что бы было где спать,так как дома эту босоту оставить невозможно без присмотра,а работать он,Левкин,намерен круглосуточно и без всякой дополнительной оплаты,выполняя пожелания товарища майора,о повышении раскрываемости и улучшении графика отчетности перед вышестоящим начальством.При этом выражает уверенность,что товарищ майор проникнется сложившейся ситуацией и непременно поможет,как опытный старший товарищ,забудет о своих 18-00 окончания рабочего времени,и уж если не съездит на «дежурке» вечером в три адреса с ним,с Левкиным,что бы погонять всякую пиздоту,промышляющую приставанием к добропорядочным гражданам с целью облегчения их кошельков(есть накол-верняк стопудовый что они и вещдоки там же),то хотя бы побудет здесь,с детьми,пока Левкин не освободится(может быть к утру-не факт что на адресе все тип топ будет),и в общем то-вот график,в нем всё расписано на две недели вперед,так что товарищу замполиту тоже можно брать раскладушку и для себя,жене же своей позвонить и сказать-если что-считайте меня и комсомольцем тоже,мол,убыл на выполнение особо важного и опасного…тыдын-тыдын-тыдын дела,Родина нас не забудет и быть может,даже наградит.Не сцы,не посмертно.Разве чугун можно убить?Тук-тук-тук….чуть выше бровей костяшками кулака…..А если не нравится что то,то и хуй с вами,могу отныне звать вас гражданин начальник,вот вам опись документов,пресловутый график текущих мероприятий на 6-ти листах…и поехал я целину поднимать.Или огород вскапывать.Свежий воздух,да и без жрачки не останешься….
Левкина на работе оставили,дрючить стали чуть меньше,чем остальных,зато у политрука Левкин стал примером для тыкания другим,вроде пугала.Вот,мол,трое детей у человека,жена нездорова и слаба,а ведь-работает!Старается!А ты,Пупкин?У тебя же ведь не трое,у тебя-одна дочь!От этой,третьей жены…так ебошь как следует!Сделал дело-гуляй смело!И тогда,как всё сделаешь(главное орднунг,бля!)-у тебя время будет и на тех твоих бывших четверых детей,от бывших двух жен.Чё глаза то пялишь,как баран на новые ворота,а?!!Пупкин?!У тебя официально,по документам-одно дитё!На алименты не подавали ведь?Платишь?Сам?Нет?Тем более….!У тех бывших детей-новые богатые папы.Что значит и эта,с дочерью уйдет к ещё одному богатому папе?Так работай хорошо!Делай всё во время!И будет тебе щастье!Или нахуй её пошли,коль не понимает,что муж на благо государства по ночам трудится.Справку дам-что не у блядей был.Да ладно,не за что спасибо!Пиздуйте товарищ старший лейтенант,пиздуйте.И не забудьте мне отчетик к 17-30-ти,понятно?То-то!

Ну это всё лирика.Как только вспомнится слово-замполит,так рука сразу тянется к автомату.Которого и нет то давно,но привычка-на всю оставшуюся жизнь.А вот такой я внушаемый!И привычки-кислотой не вытравить.В принципе,подозреваю,не одинок в этом.Наверняка ,с чешущимися руками при этом произнесенном слове,у меня должна быть внушительная группа поддержки,из числа служивших,хоть в МО,хоть МВД или иной какой организации,подразумевающей в штате эту крайне «важную» должность.

С чего начал то?Ах да…с «серийности»….)))

Одно время,в городе Н.,стали гаражи хлопать один за одним.Стоящая там техника разбиралась на запчасти.Иногда угонялась целиком.То ли машина,то ли мотоцикл…не важно.С вечера была-утром приходит хозяин-хуя вам,господин хороший.Кочумайте ножками дальше…ать-два,ать-два….
Заяв немерянно накидали.Злые все.Недобрые.В глазах-классовая ненависть и надежда,а вдруг моё-и вернут,а?Бывает же такое в наше время?Бывает.Иногда.Чаще всего,когда это «серия»,есть «почерк» совершения и значит есть возможность не сейчас,сиюминутно,но при плотном и систематизированном подходе-выловить любителя чужих карбюраторов.Или-по горячему принять уебана.Но как это «горячее» уловить?По ночам ведь «жарит»,злодей-барбос.Гаражный комплекс имеет въезд-выезд в оба конца,охраны нет,шлагбаумов тоже,всё на отшибе,кругом-бурьян с терпкой полыньей,кучи ржавого металлолома,ухабы,один фонарь скрипучий на ветерке,посредине этого скопища кирпичных уродцев с разноцветными воротами,и стенами,то силикатно-белыми,то буро-красными особого отжига глины.Одно общее-крыша у всех залита гудроном.Когда он на солнце летом нагревается-становится липким пластилином,пачкающим штаны,коль взгромоздишься на крышу такую и присядешь на ней с какой либо своей целью,например,в качестве использования этой крыши для общего обзора гаражного массива,что б выбрать разумную точку для засады на Деточкина с отрицательным знаком,и иметь возможность добегать,ежели что,до любого конца кооператива одинаково.Желательно,что б и прыгать было с крыши поудобней,не в помойку какую,хрустя давленным стеклом от банок из под консервации и чвякающей склизлой россыпью сгнивших моченых яблок…десантируешься вот так с крыши на эту прелесть во тьме-а там ещё и штыречки присутствуют всякие торчащие…и глазиком уколоться о них можно..и вообще-целостность организма важна,иначе замполит всё равно жертву твою не оценит,и штанов новых не подарит.Даже красных,революционных.

А ночка темная былаааа….! )))Теплая ночка.С вечера встретились в кабинете нач.ОУРа,многодетный Левкин-тощий,с длинным носом и торчащими в разные стороны щетинистыми усами,в положении параллельно полу.С собой у Левкина термос с какао и пачка печенья.Витька с погонялом Укокоша,два метра роста,сутулый,лопатки бугорком на спине,как два совка,мослы до колен,орангутанг.Такой же цепкий,по крайней мере.Как поймает злодея где,так и орет,пыль из того выбивая-«Укокошу нахуй,пидар!»,отсюда и погоняло соответствующее.Витек с села родом,и дома у него постоянно есть самогон,который он берет у своей бабки,которая в селе же его родном и проживает.Село рядом,у Вити «запорожец»,раз!и баночка на 10 литров, чопиком кукурузного початка заткнутая,у Вити дома.Сейчас у него тоже с собой баночка.Двухлитровая.Даже две.В одной-кабачки маринованные,в другой-бабушкин промысел плещется.Витя готов не спать ночь напролет-ловить «бомбилу»,в промежутке между снятием проб с своих банок попеременно,тем более тепло,компашка,почему бы и нет?Третий от БХСС,Коля Будочка.Будочкой его зовут,потому, что у него щёки как у бобра из старого мультика, который ловил паскудную щуку,которая в свою очередь орала-«Эх,проглочу!»Коля провинившись.Провел ревизию в мебельном магазине,недостатков там тьма,все это знают,но Коля решил дела полюбовно,но неосмотрительно перетянул «одеяло»,подумав что он,Будочка,самый мордатый бэх в горотделе,поэтому и вопросы все можно замыкать на себе любимом.Нда…его начальник,несмотря на явную тощеватость своей хари по сравнению с Коляновской,имел мнение совершенно отличное.Поэтому Коля получив пиздюлей, был отдан на усиление группы по возможному захвату козлистого воришки ,взламывающего чужие гаражи по ночам.
Был и ещё один….любитель пошхериться по засадам.Добровольный помощник,так сказать.Хуй знает,когда он работал на производстве,но всегда почему то отирался в дежурной части.Толстый,с твердым,арбузным пузом,на котором посередине, две пуговицы его затертой клетчатой рубашки, всегда были расстегнуты,обнажая выпавший узловатый пупок.Глаза близко посаженные к волнистому носу,с огромными волосатыми ноздрями,причёска как у Дин Рида,если кто помнит этого менестреля от гадкого США,помят он всегда,потому что живет в автомобиле «Москвич-412»,который ставит в тот же гаражный кооператив,куда собралась с ночёвкой эта боевая группа сухопутных пловцов.Живет в машине,по причине брошенности женой,а от производства ему обещана малосемейка,но пока не дадена,видимо больше надо было появляться в своём ремонтном цеху,нежели тыняться между кабинетами ГАИ,ОВИР и дежуркой,постоянно выпячивая неукротимую готовность проявить себя к ордену,наверное,что б бывшую жену- жаба задавила.Он герой,а она-дура.Коль бросила его…бесстрашного.
У этого «Матросова» есть имя-Бэльбух.В смысле,тоже погремуха.Бэльбух и всё.К его китовому телу она подходила как коню-подкова.Не такая звонкая,но такая же-объемная.А хули…кило на 130 то наел шею…правда,резвый такой…рысак.Бэльбух тоже в ночь.Он и отвезет к гаражам,и обратно утром привезет ,на своём «чарлике»,как он называл свою скрипучую колымагу.Нужный товарищ.И бензин на «дежурное корыто»тратить не надо.Все довольны.
Пятого «боевого пловца» описывать не буду.Из скромности.Понимаете почему,да?Скажу одно,я-как все.Ловить так ловить,ночью так ночью,ну всё такое…тем более,пока холостой..можно и пошароебится …приключений посмотреть каких нибудь…
Ночь-она всегда какая то тайная.Щемит где то под ложечкой,подсасывает что там…Наган под мышку,там «оперативная» кобура,фонарик- «жучок» в карман.Сигарет пачку.»Черемухи»флакон за пазуху.Готов!К свершениям,блин….любым,причем.
От оно и свершилось.)))Помните пару баночек двухлитровых,укокошинских?Правильно!В одной-кабачки,в другой-«коньяк» бабкин,из чистой пшеницы на грецких орехах…полный атас!Градусов под 70.)))Одно но!И оно-значимое!Банка-одна,а нас пятеро.Из этой «великолепной пятерки»-самый малопьющий это я.Но я и самый молодой.Не очень то и положено мне много пить,по сроку службы ещё не вышло благо такое.А вот Будочка Колюся-этот мерин закаленный.Сколько он продмагов перешерстил за свою бытность в ОБХСС-он и сам не помнит.Если посчитать его прожилки на носу-то их как звёзд на небе этой ночью.Попросту-много.Это его «медали» и они говорят-Коля и самогон-одно целое и очень родное.Друг друга терпят аж бегом.Век бы не расставались.Да и Бэльбух-в гараже то налить некому,пожрать дать тоже некому,а тут и то и это.Плюс объём.В котором желудок-не на последнем месте.Залей его…ведёрный.Так что-два литра на пятерых,да на всю ночь,да на свежем воздухе,да кабачки,да редиска свежая с солькой,огурчики пупырчатые,хрупкие с грядки-это я принес.)))Будущая тёща дала.Уже тогда она меня уважала.)))
Левкин даром что худой.Сивуха,как он говорил,будит в нем наилучшие пожелания ко всем окружающим,а так как,жизнь туркает бесконечной чередой появляющихся на свет божий детей,то Левкину любить и некого вокруг себя.Верней-некогда.Всё на жену уходит,а это,опять таки по его мнению-неправильно.Все люди братья и всё такое…это после третьего стакана у него…и он добр,и ему тогда хорошо,почти как с женой…и душа поёт.Мир полон добра вокруг!Левкин-бухой.Гы гы…
Укокоша тоже не понимает,нахуй быть трезвым ночью,если не спишь дома в кровати,тем более замполита тоже нет рядом,а ты-на работе…а замполита-нет…а?! заебца!правда?! )))
Ещё б злодей попался…что б погоняло оправдать своё…и дать волю эмоциям.Укокоша когда до бровей-то он вроде как спит,но чутко.Просыпается с нанесением бокового хука в пространство перед собой.А не стой, или не сиди- перед ним.Тем более,просыпается он так-поминутно.
В общем,дальше всё было предсказуемо.Приехали на место,заранее облюбованное.Залезли на крышу.Подстелили драповую куртку сварщика,которую вытащил из багажника «чарлика» Бэльбух.
Вздрогнули молча.Раз,да два,да и три.И чав чав кабачками,хруп хруп редиской…И пиздарики баночке от бабки с села.А звёзды крупные,серебром мерцают заманчиво в дали,сверчки потрескивают,полынью горькой и тёплой нос щекочет,ароматный такой запах!Ещё гудрончик с крыши густотой под штанами колышется,когда ёрзаешь по нему.И смешивается легким запахом чего то асфальтного с полынным….Кайф!Закурили,огоньками мелькаем друг другу,табак вкусный,как выпьешь горячительного…да?)))Душевный шепот нарушил заговорщическую тишину,похуй конспирация…Потом легий гомон бубнящий…и наконец,когда я, деревянными губами после пшеничного напитка,рассказал анекдот про русского,хохла,англичанина и туземцев-канибалов…началось глумливо громкое ржание Коли Будочки.
И прорвало.Плотину тишины.Бэльбух ходил ссать бесконечно, к краю крыши,комментируя,что,мол,щас там внизу крадется крадунец,а он,Бэльбух,хуяк! и опомоил его струёй своей канатной.Затем,дружно ,не глядя сигали с крыши в кучу песка сбоку гаража.Заводили с толкача «чарлика».Укокоша ездил в село к бабке.Раскулачил её на трехлитровый бутыль и вкуснючее копченое сало,мягкое и с солидными мясными прожилками.
Рвали его зубами,хрустя ядреным чесноком в дожёвку для полного вкуса.И пили,пили,пили…..
Помню,даже музыка играла в магнитофоне «чарлика»…что то роскошное,цыганское…с ай на нэ…и прочей разухабистостью…..

Через сутки,после этой засады,узнали по факту от замполита-пидораса,что зарегистрировано ещё одно заявление об угоне автомашины ВАЗ-2106 из гаража номер такой то.
В тот же день,где и была засада.
И номер гаража,надо сказать,неприлично был близок к тому,где группа «боевых сухопутных пловцов» устаивала пляски Святого Вита после бабкиного самогона под музыку цыган.
Правда,мы об этом никому не сказали.Да и более того…есть в этом деле одна особенность,которая помогла избежать вполне справедливых пиздюлин со стороны нежного руководства-кооперативов гаражных в городе-было два.Угадайте,в каком из них мы дежурили и доложили потом,что проишествий-не случилось?)))
Ото ж…..это было моё первое «боевое крещение» при поимки натурального злодея в составе доблестных поборников правопорядка и борцов со всемирным злом.)))
А чё?Между прочим-все они нормальные ребята.Просто….все люди.И иногда-заебаные до изнеможения,что хочется расслабиться и….вот тебе и И…)))
Короче….цыгане виноваты с песнями своими…и звезды!Они так светили!Так располагали к чему то душевному!Устоишь разве?Нет….слаб человек.Слаб.
Аминь на этом.)))



--------------------

Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.

Автор: Leo 25.04.2007, 22:03

умница,что принесла сюда**)))и смотрки-может кого ещё сюда надо перетащить....вон,Анатоль стиши пописывает))

Автор: Лео 17.06.2007, 21:54

мне уже нравится наша "проза" smile.gif ...хорошо пишете,однако,талантливые вы наши blush.gif

Автор: Лео 18.06.2007, 06:43

QUOTE(Наташка @ 18.06.2007, 01:31) *

в смысле?..что значит ХОРОШО пишите?....мене моё последнее..бред мой пияный убрать мож?мм?...я не в обиде...я спьяну ето сюда воткнула....

оставь....потом самой антиресно будет))

Автор: фрейя 22.07.2007, 20:54

не думать о плохом, искать слова
о том, чего не знаю. о хорошем.
беспечном, как весенняя листва.
горячем, как пришпоренная лошадь.
смешно, не правда ли? а впрочем - все равно,
как это выглядит. кому ж какое дело!
вот жизнь, вот смерть, вот я - и если суждено
еще продолжиться, - полезна, други, -смелость.
ведь все пройдет, ведь я сама...сомненья - прочь,
как простынь - с зеркала. в нем есть еще ответы!
и пусть в бездонную, незыблемую ночь -
звездой потерянной скользнет слезинка света...

Автор: Бывалый 21.08.2007, 18:49

Нахлобуч 20.08.2007, 22:34 | Сообщение #1215|


Как меня заебал чиновный люд!
Блин,сижу в кабинете одного главного архитектора города,смотрю на его ебло и думаю....каааак бы ебнул вот так...резко....по верхней губе,прямо под нос!
А потом,когда бы он шваркнулся с табурета своего кожанного,крутящегося....взял бы за волосы,задрал ему морду вверх и вплотную к его ряхе,што б слюни попали...Ну что,пидор?!А?!Ты понял,чего ты,сцуко,стоишь на самом деле?!....ёбс!башкой его об пол....ёбс!ёбс! А?!Удодина ты,мать твою.....

А на деле смотрю на него и говорю ему-Вы.
И он мне-Вы.
Я ему-есть же Федеральный закон о рекламе....
Он мне-Ага.Есть.И что?
Я ему-почему бы тогда не соответствовать ему?
Он мне-Вы меня учите?Я-соответствую.
Я ему-тогда давайте разрешение на тото и тото.
Он мне-нет,не дам.
Я ему-Почему?
Он мне-делайте только вот это и не иначе.
Я ему-Где написано,что именно это,которое в 10 раз дороже?
Он мне-мне так хочется.Там больше эстетики.
Я ему-у меня нет столько денег.Я не-Фридман.
Он мне-Знаю.
Я ему-так в чем тогда дело?
Он мне-Ваши проблемы.
Я ему-Мои проблемы отображены и регламентированы Законом.
Он мне-не учите меня,ладно?
Я ему-читаем....написано-и это тоже...то есть то,что я хочу.Можно!
Он мне-но не нужно.Ищите варианты.
Я ему-Посчитаем варианты?
Он мне-Ага.Плюс,плюс,плюс....видите?
Я ему-Уже нет.Мне плохо.У вас калькулятор глючит.
Он мне-Нет.Просто...как вы хотели?Это-стоит денег.
Я ему-Согласен.Но я и плачу.Столько,сколько можно по Закону.
Он мне-А надо больше.
Я ему-Ну нету!
Он мне-Жаль!
Я ему-Давайте для начала и этим обойдемся.Дальше-больше.
Он мне-Не верю вам.
Я ему-Почему?
Он мне-Жизнь такая.
Я ему-Исключения в ней бывали?
Он мне-Нет!
Опять он мне-Да!
Я ему-И оно(исключение)опять перед Вами!
Он мне-Возможно!
Я ему-Ну так?
Он мне-Нет!
Я ему-Варианты решения проблемы есть?
Он мне-Конечно!
Я ему-Хорошо!И?....какие?
Он мне-Делайте тото и тото.
ПАУЗА.
МОЛЧУ.
ПОТОМУ ЧТО СЛЫШАЛ УЖЕ ЭТО.
Я ему-Я о других,личных вариантах решения проблемы.
Он мне-Ну так и я об этом.
А Я ЗНАЮ,ЧТО В РЕКЛАМНОМ АГЕНТСТВЕ У НЕГО ДОЛЯШКА.
Я ему-По честному нет?
Он мне-Конечно.
Я ему-НЕТ?
Он мне-Да.Только по честному.
ЛОМАЮ С ХРУСТОМ КАРАНДАШ.
Я ему-До свидания!
Он мне-До свидания!
УЛЫБАЕТСЯ МНЕ,


А я вот написал здесь,что хочу поломать этому пидарасу нос.
Заебали чиновники-взяточники.
Да ещё и тупые.





ПАМЯТНИК
*************************************************
Ипать колотить...Епифан....вставь в свой дневник про меня нехорошего главу.
Да не попутай....главу,не голову....да не головку,а главу...короче-гонорар тебе,а дневник мне-пипифакса нихуя нет...а я люблю читать хоть што нибудь....

Сцука эта жизнь,правда,Епифан?Нихуя не прокатывает всё так как хочется.Ты ей фак!а она тебя-пиздык в дюндель!И всегда сильней чем ты хотел бы,да и сам смог бы....Сцука,жизнь эта....

А ещё люди-гондоны.
Они то думают,что - дирижабли.Но хуечки....мы то знаем,што гандоны.Правда,Епифан?
Да знаем,знаем...хули тут философствовать...
Родился-спросили тебя-а оно тебе,родившемуся надо?Просил ты што ли кого об этом?Нет!
А родили.Гандоны!
Теперь обязан....жрать-срать-спать-ебать-.....кого вот только и нахуя?Что бы тоже кого-то родить без спросу и стать гандоном?
В принципе,тоже недурственно....пусть мучается...нехуй бублики глотать не раскусывая...любишь медок-люби и холодок,ебена вошь...

Собственно,я чего пишу-то....ебть...чуть не забыл.....
Пифыч....кароч....должон ты успеть...тебе какую фигуру слепить-то ? Што б издалека видна была?В позе бегущего оленя....или чего другого?
Ежели подешевше,то мона серебрянкой облить по пояс-и вороны охуеют по полной....Тебя пиздык долбаком своим и....застряла в мясе нах...будут в общем падать тушками от пересеру и неожиданности такой халявной,блестящей говядины в ватном пальто....во!мона и руку подвязать....типа,шестком подпереть,пальцы в козу захуярить....все правильные бродяги выберут минуту меж чифирного времени и как ебанут ту степ с коленцем-оппа-жопа!Был пацан!С козой как маяк на погосте...Круто,да?
Да и недорого....ежели чё.....

А кто подумает,что это стёб,так пусть дружно идут нахуй!
Раз уж все тут жрут-срут-ебут...гы гы....а бывает и кого-то ебут....што то мысля запрыгала как хуевская веревка...они-ебут,его-ебут...пздец в общем граждане....
А ещё пообщее...все-гандоны.Я,ты,он,она-вместе будем-гондошня.
Короче,середь гондонов стёба нет и быть не может.Все тока по серьезному и по правде...кхх кххх...бля

Во как...как будто ржавыми гвоздями высрался....

Так чё там нащет памятника-то?
Пиши тафай,што ли....Пифыч.

Автор: фрейя 7.09.2007, 18:13

Зачем писать стихи

Зачем писать стихи? Кому они нужны?
Мне не понять, наверное, до гроба.
Ведь людям ни слова, ни рифмы не важны.
Им подавай того, что требует утроба…
Я не писала много лет ни слова…
И думаю, что в том была права
Зачем к бумаге потянулась снова?
Зачем мне ваша жалкая молва?
Не знаю, для чего, в душе своей убогой
Я сохранила крохотный огонь
И, как блаженная стихов укрывшись тогой
С восторгом общества вдыхаю вонь,
Но не могу я разорвать с ним узы.
Я - старый наркоман, подсевший на иглу,
Я - шар, забитый сходу вами в лузу,
Вы - мой последний кайф.
Не чувствую стрелу, вонзившуюся в вену огнем, все нервы заточив.
Я пью и глупость вашу, и измену,
И злобу, ухожу, с избытком получив
От вас все прелести, но упираюсь в стену…

Мои стихи. Вы – тот последний шанс,

Наверное, в тумане,
Что видит тонущий на палубе матрос…
Вы – тонкий бинтик на моей смертельной ране…

Автор: Leo 19.09.2007, 07:50

Нахлобуч 19.09.2007, 02:24 Прикольный народ армяне. С одной стороны, как бы знаешь, нерусские, то…сё….чё угодно ожидать можно от них. Хотя, разобраться-то, и от наших тоже…не всегда мармелада дождешься.
Не сказать иного… Но всё же – прикольный народ. Есть какая-то особенность, их отличающая от иных наций с Кавказом связанных. Частенько, прилично грамотные они. С юмором всё в порядке, дружелюбные в общем-то.
С одним познакомился недавно…месяца два как….таксует на «десятке», ездит шустро – машина как ведро с гайками гремит, но – МакЛарен почти….на трассе города.
В комбинезоне строительном ездит за рулем. Помимо подработки на такси, строит свой кирпичный заводик ара. Ещё не против он подшабашить где по строительству кому чего. И всё время улыбается, шутит…. Неплохой человек, видно….
Мне он напоминает моего старого знакомца, тоже армянина, по имени Армен. Напоминает веселостью и распиздяйством. И неунывающим внешним видом. Давно наши пути по жизни с ним разошлись… Где он сейчас? Что делает? Время идет…. А иногда и вспоминается прошедшее…
Как-то раз, в прошлой жизни, Армен говорит мне…чё,эта….надо б денег срубить где-то…короче, есть тема – едем в Москву, там знакомая одна, раскрутилась конкретно, офис чуть ли не Красной площади, в общем, раньше любовь была у Армена с ней, небольшая, но яркая и темпераментная. А сейчас, коль богатая она, но всё же по прежнему баба, но баба со связями…в общем, говорит Армен, поехали к ней, через неё замутим с бензином. Типа, знаю одного, тоже ару, тот крендель-человек не очень хороший, но имеет бензин и много. Через бизнес – леди забубеним с нехорошим арой контракт, получим сколько-то цистерн топлива, а потом будем олигархами, потому что нехороший ара Армену должен за какие- то дела дохера денег, но не отдал вовремя, а сейчас и вовсе не собирается отдавать ничего. Значит, говорит Армен, будем королями бензоколонки за счёт гандона. На мои вопросы, типа, это ж кидняк чистейшей воды, Армен только смеялся….помимо прочего, говорит, этот нехороший, но крайне бензиновый ара, ещё и племянником у него числится троюродным, а родню наебывать-грех, а тот таки наебал Армена. Так что-всё честно, надо брать своё не деньгами так товаром. Ну и поехали мы вместе в Москву из одного провинциального города, где на тот момент проживали оба. Поехали за мой счет, ибо Армен как Ося Бендер, денег нет-но идей навалом. Ехать надо было почти сутки, и перед тем как сесть в поезд, в СВ вагон, заехали к Арменовым дружкам, молодым студентам проживающим в общаге. А рядом с общагой – хороший, хоть и дорогой супермаркет. А в нем – разные красивые бутылки с бухлом и прочей закуской. Взяли водки, коньяка, виски, шампанского, мартини, пива и немного копченной колбасы-пошли ужинать в общежитие студиозов, благо до поезда часа четыре было. Армен играть на гитаре умеет. Армен умеет красиво рисовать портреты-шаржи.Армен знает много анекдотов. Армен,когда масть попрет, особенно по буху, то замолчать его хуй заставишь.Особенно если рядом девочки. А они были в общаге. Студенты жрали-пили как сумасшедшие.Да я и понимаю их….такая халява с перечнем небольшого бара в наших объёмных пакетах, которые нагрузили в маркете под завязку. В общем, справедливости ради, и я пил да пил.Торкнуло, захорошело…ара в ударе….бля,весело до жути…гитара, хиханьки, бульканье по чашкам… Если кто помнит, раньше были в большой моде костюмы из «мокрого шелка». Армян именно в таком щеголял. И рубашка в тон, тоже «мокрый шелк», горчичного цвета. И туфли с оборочками спереди. Ну и разумеется, традиционно армянские носки белого цвета. Я попроще….кожанка на ковбойку в клеточку и штаны «адидас», кроссовки плюс стриженый под экономию шампуня. Армен сначала, во время своих бесконечных спичей, перекинул себе на колени тарелку с домашним супом-лапшей, которую ему лично приволокла из своей комнаты какая-то рябая и очкастая студентка, заглянувшая на шум-гам за солью,да так и тормознувшая в веселом обществе. Я обсыпал его солью, типа, должна соль пятна жирные впитать. Опять пили. Потом рябая, обцелованная арой, напомнила, что через полчаса наш паровоз. Прощание с студентами.На посошок.Спортивную сумку с барахлом дорожным через плечо на лямку.В пакет литровую «Распутина» плюс шампанского пузырь.Такси.Рывок.Вагон.Два мягких, плюшевых дивана.Свой туалет в СВ.Вежливая проводница с сиськами Сердючки.Пятнистый от лапши-Армен и я, с алмазными глазами. Когда поезд тронулся , обгоняя оставшихся на перроне, машущих кому-то провожающих людей,мы уже изрядно заскучали…и поняли,что в принципе, лоханулись с выбором билетов в СВ, ибо друг с другом то пить дальше скучно,я на шутки Армена не реагирую как та рябая, очкастая дама из общежития,значит нужна свежая кровь, то бишь,компания.Желательно добрая,веселая,смешная и побольше женщин.И что? Правильно!Сперва к проводнице в купе.Не приняли.Потом в вагон-ресторан.Ебнули там по сто пятьдесят перцовки.Потом в тамбуре курили с девчонками какими-то.Затем купили им вина,по моему, какой-то мадеры.Приперлись в наше купе.Допили «Распутина».Армен,у меня взяв доллары, бегал менять их к проводнице на рубли.Бегал в ресторан за вином и шампанским.По пути, в тамбуре, порвал штанину своего модного костюма.Не только пятнистый,обсыпанный солью,но и дырявый теперь стал, будущий бензиновый король. В общем, проснулся я с дичайшей головной болью и напрочь пересохшей гортанью.До боли пересохшей.Глотать – просто невозможно!Сахара,в период жесточайшей засухи!Что интересно,деньги-вещи на месте,девок нет,армян спит на полу меж плюшевых диванов.Теперь его костюм был ещё весь в прилипших волосах,нитках,шелухи от семечек и помятый как жмаканные итальянские обои.
Сисястый обменный пункт в лице проводницы,а это она нас разбудила,объявила – Москва.Столица нашей Родины.Добро пожаловать, и,молодой человек(это она мне)-вооон,около диванчика слева,под окошком на полу-ваше шампанское.Можете освежиться.Пиздец!Пока сорвал фольгу!Пока раскурочил пластмассовую пробку!Потом…кааак рванет эта пробка!И пена вся…ну,разумеется,на Армена.Как будто обоссался он,весь мокрый.Штаны в шампанском.А выходить пора.Допили что осталось,с горла,шипит…в нос колючками брызжет напиток….потом-бугаг…отрыжка.Перрон.Здравствуй хмурое утро и новые горизонты в бизнесе!Где наш банк,в котором будем хранить много денег?А?Кто подскажет?
Сначала нам подсказали где ближайшая пиццерия.Там был коньяк и итальянские лепешки с сыром.После четвертой рюмки,Армен перестал отряхивать свой пиджак и прислюнявливать порванную штанину.Типа,хуйня…не очень-то и видно.Стал по сторонам позыркивать гордо.Уважать себя начал.А из подвешенных над барной стойкой небольших колонок- лашата ми кантаре…итальяно…оо_ООО!!! Хорошо!
Затем-такси.Юго-Запад Москвы.Спальный район.Помятая бумажка с адресом одной одинокой бабки,который нам дали знакомые,заверив,что у старухи можно пожить,правда нужно её подкормить.И налить ей немного хорошей водки.Мы и так взяли с собой из какого-то ларька мятную финскую водку.Крепостью в 50 градусов.Три бутылки по 0,75 литра.
Приезжаем.Находим квартиру бабульки.Звоним.За дверью-тишина.Звоним ещё.Тишина.Курим.Звоним.Тишина.Еб твою медь!Где ты,старая?!Армен откупорил мятной финской-под сигарету очень даже ничего.Вставляет не по детски.Взади лязг дверей лифта.О!!!Не прошло и часа ожидания.Мимо нас пиздует бодрым шагом старушенция с огромной дермантиновой сумкой в руках.Башка в бигудевых жидких кудрях,хной перекрашенной.Царапается ключом в двери куда мы звонили.Здрастьте,бабушка!Мы ваши гости!Вот-адрес.Нам его ваша знакомая Марина дала.Вы рады?Мы вам-да!Вот….армян покачивает бутылкой наполовину пустой…замерзли-греемся,вас поджидаем.На улице,правда,август месяц….а мы-синие.Хер знает….Бабка подозрительно так…паспорта есть?Ага.Вот.Это я,а это-он.Смотрит.Поверила.Пустила.
В общем,бабулька чистоплотная такая.Дома порядок.Но квартира-однокомнатная.Зала разделенная пополам занавесочкой ситцевой,на резиночке.На одной половине-кушетка.Там бабка.На другой-раскладушка и матрац надувной на полу.На нем спал я.Раскладушку поломал Армен.Как,в общем-то,и унитаз.На который он ебнулся,торопясь пугать Ихтиандра,башкой подвинув в сторону бачок.Крышка бачка слетела и разбилась на кусочки.Это встало нам в лишний пузырь мятной финской водовки,которая бабульке пришлась очень даже по вкусу.Она странно её потребляла,водку эту.Утром рано,глаз приоткрываю,слышу шебуршанье на кухне,звяканье знакомое.Бульк,стпочку,бабушка…и топает на лоджию мимо нас,по нашей ситцевой половине.На лоджии у бабки две курицы жили в клетке.Старая намахнет две рюмочки с утреца…и лялякает о чем то с курями.Рассказывает им что-то.Это я в следующие три дня,которые мы у бабаньки прожили,заметил.Беседы её по утру.Потом в обед рюмочку.И спать ложится.К вечеру вновь-дегустация,дефилирование к лоджии.Политинформация курям.И нихуя ведь не больная старушка была.Несмотря на свои 83 года по тому времени.Сейчас,наверное,землю парит.Царство ей небесное!На всякий случай.
А в тот день,когда нарисовались в столице….да что уж день…день то к закату подходить стал.Короче,решили-постановили,сегодня-пьём,завтра-только похмеляемся и едем к бизнесвумен арменовской укатывать её на подписку в наши дела,брать её реквизиты одной из многих имеющихся у неё фирм,потом бензин….море бензина.И хрустящие купюры по оконцовке.За бензин-оптом.Кому?А Армен сказал…да хуйня…сто мест знаю,где сразу отмаксают хоть налом,хоть без…по красивой цене за танкер горючки.Какую машину,говорит Армен,хочешь?Я ему-ишаков купим и на Арарат поедем.Через озеро Севан.И чин-чин made in Suomy.Мятная,разумеется.
Далее-сон.Тяжелый,с побудками на попить с под крана и прочими прелестями похмельного синдрома.
Утро.
Блядь!Сами понимаете…
На водку смотреть тяжко,а плохо.Армен небритый.Я небритый.Бабка с курями пиздит о чем-то на лоджии.Ара говорит,ну нахуй….пошли в лавку сходим,сухарем разговеемся.Сухое вино не водка.И попустит,и не нажремся.А то…как-то…голова и всё такое.Нужно встряхнуться.
Идем в магазин,покупаем четыре бутылки сухаря и банку с китайскими сосисками в томате.Рядом с домами шикарная зеленая зона.По моему,лес.И приличных размеров.Идем по тропинке,нас обгоняют спортсмены- бегуны,собаки,какие-то дети и подростки….в общем-людно.Сворачиваем в ближайшие кусты,пенёк-около него мы.Пьем вино,едим сосиски.Руки вытираем об лопухи,которые растут вдоль пешеходной тропинки.Картина Репина…народ идет,например,женщина какая-нибудь…из кустов рука появляется….мац…мац…лопушок прицепила,сорвала его и уволокла обратно в заросли…сосиски ж в томате.Руки пачкаются пока из банки её выловишь.Ну а женщины вздрагивали нервно,с подвизгом…..
Две сухих выпили-томно что-то.Армен мне-пойдем,поглядим куда тропинка вьётся.Куда то же она ведет,верно?Народ чего то по ней ходит.Пошли.И пришли.
Озеро.Лодочная станция.Лодки.Спасатели в тельняшках.Народ плещется в водичке.Армен-давай прокатимся на лодке,а?Я-да ну её в пизду,твою лодку с веслами!Ару мкнет.Давай и всё.Я-грести умеешь?Армен-канечна,дарагой!Как Врунгель,ёбтыть,и парус не надо….эх!по волнам моей памяти я по-плы-ву тра ля ля ля ля….!!!Я на носу с вином и банкой сосисок недоеденных,Армен весла в уключины-поехали!Гребет.ГребеееетГребет!Гребет!Гребет!!!!!Хуй там!Метр от берега оттиснулись.Ара как рак от натуги красный.Спасатели смеются.Аллё,кричат….весла правильно поставь…от себя гребешь.Армен лопасти перепутал и в уключины так вставил их,что всё наоборот.Хочется от берега,а получается к нему.Поменял позицию.Отдышался.Припили со стыда винца,доели сосиски,сполоснули руки в озере и пошли нахер…..хотели домой,бриться да бизнес делать,а мимо магазина пройти не решились.Пили опять вино,потом водку,какие-то девушки,какие-то пацаны-бакланы.Пристали к Армену,типа,черный….Я в подпряг за кента.Отпинали по быстрому москвичей залупастых.Пока пинали,девки стащили пакет с спиртным.Пошел дождь.Забежали в магазин.Пили пиво,ждали пока дождь пройдет.Прошел.Взяли водки,пошли на базу.К старушенции.Затем уснули.Проснулись в первом часу ночи.Пошли гулять по ночной Москве и нашел армян своих земляков в шашлычной у тройлебусной остановки,и….до утра,коньяк,шашлык,пляски.Заебато поработали,в общем.
На третий день в Москве,я-не пил.Сначала.
Армен похмелился,глаза как у вурдалака,багровым отливают.Щетина,што у кабана.Да и костюмчик…помните,да?Я-побрился.Одеколон-«Консул»(был такой ).Более-менее свежий.
Приехали в район Старого Арбата к его бывшей зазнобе,а ныне-бизнесменше.Предварительно звонил Армен по телефону даме.Говорит мне-нас ждут.Всё будет хорошо.Тогда мобильные телефоны были в редкость и безумно дорогие.Звонили даме из телефонной будки за какую-то то ли мелочь,то ли жетоны.Не помню.Не суть важно…приехали.И зашли.Евроремонт.Кожанные кресла,фонтанчик с водичкой в холле.Секьюрити с бандитскими ебалами.Тоже-в «мокром шелке»,только не рваные костюмы,как у ары.И женщина.
Невысокая,стройная,с глазами старого скучного пуделя и рязанским,колоритным носом.Таким увесистым,картофельным.Я потом долго Армену поминал его бывшую любовь и всё время спрашивал,на какой уборочной страде он её нарыл в своё время и щёлкала ли она тогда семечки беспрерывно или нет?
Ну…а по существу нынешнего состояния дел,так сказать…да нехуй сказать.Мне,лично,было стыдно,за своё похмелье,кроссовки и штаны «адидас».Видок такой..нелепый.Похмелье + спорт= хуй знает что.Интересный симбиоз в глазах построннего трезвого человека.Впрочем,интересней было дальше.Увидев и оценив наши представительские фигуры,дама,звали её Катерина,сказала своим гоблинам, что бы принесли бутылку водки и бутерброды.И минеральной воды.Сели в её кабинете и Армен прокашлявшись,начал нести всякий трёп о каких то горах,санаториях,белорусском полесье,подсолнечном масле и прочей лабуде.Катерина заметив,что я то вообще не при делах и не понимаю,с чего они на пару ухохатываются потихоньку промеж себя…рассказала и мне.
Говорит,было дело у неё с Арменом как то.Решили они продать в Белоруссию,минуя таможню,подсолнечное масло.Много.Для этого поехали на легковом Мерседесе мужа этой Катерины через Украину,к границе Белоруссии по лесам,искать обходной путь мимо таможни,который им кто-то посоветовал из знакомых.И для поисков этого пути нужно было взять в роли проводника местного бульбаша,который за небольшую денежку мог показать все тропки-дорожки,гди и легковая пройдет,и где-грузовая,типа,Камаза.Денежка всем нужна,но ара-съэкономил.Показал Катерине какую-то трофейную немецкую карту времен ВОВ и сказал,что немцы народ пунктуальный,на этой карте,которую ара купил за грош у кого-то селянина,все дорожки,тропинки,пролазы отмечены,а со времен окончания войны,один хуй, новых дорог не построили,поэтому ебались они конем ,все эти местные партизаны с своими познаниями где болото,а где грунтовка,и сам Армен,сидючи за рулем мужнего Мерина,действительно,съэкономив двадцать баксов проводнику,с размаху заебенился в болото,которое и не видно было под каким-то плющом и утопил машину под самую крышу.Про реакцию мужа,Катерина….она просто сказала,что муж как объелся груш…таким поносом изошелся в её строну.Недоволен,короче,был мужчина.Потом,какое то время спустя,таки привезли они подсолнечное,разливное по пластиковым бочкам масло,и продали его оптом местному барыге-кооператору,но при перетаривании маслица,из некоторых бочек плюхались жирные,дохлые крысы,которые,бог невесть как попали в это масло,а пара бочек вообще было налито маслом,но машинным,отработанным.Тот самый местный барыга-кооператор долго гонялся за подсолнечными бутлегерами по хвойным, белорусским лесам,но на счастье Армена и Катерины поймать их не сумел,а они же,в свою очередь,остановились отдышаться в каком то древнем,бывшем барском поместье,а на тот момент-современном,совдеповском пансионате,с облупленными беленными стенами и огромным мраморным шаром на постаменте при входе в это былое изящество,и всё бы ничего,но Армен,выпив армянского же коньяка, парковав автомобиль ВАЗ-2104, умудрился с размаху затормозить мордой машины прямо в постамент,изрядно покачнув его и …и уронив на моторный отсек мраморный шарик,который не только измял капот,но и лопнул сам пополам.А стоял что-то лет двести перед этим.Война его не тронула.Пока Армен не приехал под киром.Да и,как потом выяснилось,и с маслом попандос тоже,было дело рук армяна.Масло было прогорклое и взято с отлива на уничтожение,откуда крысы то им и питались,пока этому гиганту мысли не пришла идея обменять эту жижу на более значимые вещи,а именно-денежки.Причем,все расходы,как на дело стоящее и прибыльное,были оплачены Катенькой,а вернее-её мужем,которому благоверная,поддавшись ослепительному влиянию веселого армянина и наплела с три короба о легком заработке и верном деле.Не считая утопленной машины,которая тоже стоила определенных копеек.
Вот это их совместное боевое прошлое они и вспоминали не торопясь и со смаком.После чего,я понял,что никакого бензина и реквизитов под него нам не обломится,и остается только попенять на самого себя за такую доверчивость,что,честно говоря,не повлияло на моё отношение к этому засранцу,потому как уверен был я,тогда и сейчас тоже,ничего плохого и не замышлял Армен,и нажиться на мне не собирался он.Просто….есть такие люди,которые искренне верят в чудеса и счастье на лету и внезапно,но….промахиваясь и набивая огромные шишки,они всёравно улыбаются,не падают духом и прутся дальше и дальше в надежде на то,что фортуна таки когда-нибудь вспомнит и о них.И тогда…и тогда-всё будет хорошо!
И где он сейчас,этот неунывающий ара,умеющий играть на гитаре и петь красивым баритончиком различные душевные песенки,умеющий рисовать смешные и похожие картикатуры и имеющий,между прочим,два высших образования.
И бездну личного обояния.
Хороший парень,короче. Не злой,не подлый и не вредный.Просто….жизнь так сложилась.Вот и всё

________________________________________________________


Fantomas 19.09.2007, 08:11

Мне он не понравился....
Ладно там, "белое" с анальгином забодяжить...
Ну, водку.... нормальной водой из чистого колодца...
Вместо анаши, положить в пакет травы с газона...
Есть у меня один знакомый армян.
Тоже любитель наебать.
Но первый мой знакомый армн, был сосед Сашка. Он жил выше этажом.
Больше из всех знакомых армян мне запомнился мой "дед" в армии.
Славик был не высокого роста, коренастого телосложения. Не агрессивен, спокоен даже... Я ни разу не видел его пьяным... Он не был из блатных, но его все уважали, даже блатные... он никогда не дрался, по крайней мере я не видел... он особо не напрягал и не опускал "духов" и "щеглов".
Он просто жил себе спокойно... дослуживал свой срок.
Просто нормальный, культурный, воспитанный, уважаемый парень в полку...
Вопщем после скитаний и изучений автоматов калашникова, (который я еще в школе изучил) строевого шага на плацу, алюминевого половника, с которым я должен был встретиться через год своей задницей, я чудом попал в струю... уехал из Томска, где был в учебке две недели, в город Новосибирск.
Вообще если конкретно рассказать про стройбат, то можно написать книгу....
Короче....
После недели учебной роты, где все "духи", я попадаю в шестую роту.
По разговорам и слухам эта рота считается самой благополучной.
В ней не было блатных. Меньше всего преступлений, побегов... в быту она была самой показательной... устав более менее соблюдался... Командир там был грамотный мужик капитан. Еще огромный плюс был, что в роте не было "дедов", было процентов 95 "щеглов" и пятеро сержантов "черпаков"...
Прослужив 3 спокойных (относительно))) дня в 6-ой роте на утренней проверке объявляют 6 фамилий, которые переводятся в 4-ую роту... среди них была и моя... фамилия
Опять же по разговорам, четвертая рота была из самых "тяжелых"... в плане того, что там был взвод "дедушек", взвод "черпаков", ну и для укомплектации и для эксперемента, укомплектовали, после прошлого дембеля, взводом " щеглов"...
Сынков маминькиных, мажоров лажовых, бродяг , алкоголиков, калек по жизни, пацефистов и наркоманов....
Ещё короче....
Поднимают меня как то азеры в ночи....
Пидары какие то полублатные...
-- але, слышь иди на палво встань у окна...
Время 12 часов ночи...
Сел на кровати....
Посидел полминуты.....
-- Не пойду...
-- а ну иди сюда!!!
Захожу во второй взвод, трое азеров уже ремни из под формы аккуратно сложенной на тумбочке перед двухярусной шконкой вытащили, на руку нматали бляхой вниз....
-- Эээ!!! пацаны, неее... так не годица... давай как нить один на один... а сам уже к табуреткам прицеливаюсь.
-- Да мы щас тебя порвем чмо ёбаное!!!
И тут появляется армян... Славик.
-- Стоп -стоп-стоп.... Со мной будешь драться?
-- Давай...
Азера отступили сразу.....
Вопщем, бились долго... минут пять...
Борьбы и цепляний не было особых, чисто конкретный бокс.
Я бы его отпиздил, да и он это понял чуть время спустя....
Не стал я его топить.... да и тут остальные армяне безбашенные подлетели.... попинали децл...
Потом тяжёлый разговор замом ком. штаба... мол сдай их всех..... а оно мне надо?
-- Товарищь майор, вы ведь не первый год в этой части, и я не первый тут пере д вами с разбитым ебальником... если я скажу то пиздец мне на все два года... Я канечно угощусь вашей сигареткой и прикурю её в вашем кабинете, но... дайте отслужить спокойно.....
На следуйщий день, перед построением, Славик, стаким же как и у меня синим лицом, ко мне подошёл и протянул руку...
С этого дня, мне стало заподло мыть пол в казарме............

Автор: Стелла 22.09.2007, 15:54

Наверное, немного озверела...
Что хорошо - пока не запила,
Но подлый глаз фашистского прицела
Порою выбивает из седла...

А сила есть, простая сила духа,
Все в жизни выдержу, пройду, смогу...
Хоть выщерилась жизнь проклятой сукой,
До финиша с победой добегу!

Победа будет, в общем-то, бесспорной,
Победа над мечтой и над собой,
Над политической дурной платформой,
Над драматической моей судьбой!

Победа вопреки всему на свете!
И буду я гордиться и крепчать,
Что не смогли словестным пистолетом
Меня сломать, унизить, запугать!

Нет, не удасться дух унизить честный,
Нельзя его обгадить, оболгать!
На Круге Силы ад пройдя словестный,
Я стала сильной. Душу не сломать!

А коль кому-то, может быть, неймется,
Попробуйте. Но фигу вам в лицо!
Достигнет ваша мерзость дна колодца,
А после вам вернется все равно...

Автор: Leo 23.09.2007, 01:04

Fantomas - 15 Сен 2007 • 06:09
UIZ from 51 rus написал(а):
а с языками у тебя как? ты ихней грамоте не обучен

Фигня Юрик... я вот щас с итальяхами из Милана работаю, осваиваю итальяно. Дон Фабио не плохо знает русский язык Даже когда надо сматериться, он материться на русском Ни разу от него не слышал слово FUCK
Он просто больше 10-ти лет уже, работает в Москве. Даже прикалывается по русски и юмор наш сечёт с полу-слова. Всё таки, как отличаются американцы от европейцев.... просто как земля и небо....
Грубо говоря, выебся он на этом заказе... большая квртира, стены в панелях, всё под заказ делалось... стены естественно американские, возведённые не в уровень и не по отвесу Ни хрена не подходит... Рабочие его уехали обратно в Милан, матеря америку и её строителей... остался только он ну и я с партнёром... доделываем уже, подгоняем всё под финиш... так сказать touch up... Вообще, в общем и целом получилось не плохо, всё в дереве, вишня. Нас в принцепе чё и выдернули на эту работу... тех приехало всего двое, да еще и без инструмента. У них же напряжение 220, а у нас 120... а Дон Фабио корешь моего бывшего босса. Ну тот и порекомендовал нас к нему в подмогу... -- Ребята - говорит - профи, денег много не попросят, но и за бесплатно работать не будут, так как у них и тут работы выше крыше... вооружены до зубов инструментом Bosch и Makita, вплоть до того , что даже пилы торцовочные Hitachi с лазерным прицелом, и глаз как алмаз... поэтому Фабьючо не скупись... дай денег пацанам и они тебе помогут...
Вопщем мне дико понравилась эта работа в интернационально-межконтинентальной команде...
Фабио порой уставший(с акцентом))): -- Хочу в Москва... в Чехов на дача к мой друг... баня... пиво Очаковское... Балтика 3.... борщ.... "мерзавчик"... Тут я чуть со стула не упал)))) Он даже знает слово "мерзавчик" "чикушка"... Свой чувак до боли!!! Я их прозвал - Невероятные Приключения Итальянцев В Америке
С ними, как с людьми можно разговаривать, любой компромисс приемлим... ни как с этими уродами улыбчивыми....
Бля... ненавижу реднеков... порой просто желанием горю, взять за волосы рыжие и ебальником об коленку...
Негры и то лучше... в сотню раз...
Когда слышу кантри мьюзик, сразу рвотный рефлекс к горлу подкатывает... в индийских фильмах и то музыка приятней


Автор: Leo 29.09.2007, 09:31

Путешествие к Визитке...напИсанные Лёнечкой и продиктованный посетившей его музой..

Начинаю публикацию глав (глыб) титанического отчета. Думаю это лучше ваять в этой группе. Итак:

НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

Действующие лица и исполнители:
Татьяна (Визитка) - хозяйка
Семья Татьяны - муж, сыновья (особливо сын Юрий: поводырь-извозчик, пиротехник и продвинутый пользователь последними достижениями мобильной связи), жёны сыновей неопознанных размеров
Члены группы наезда:
Андрей (And_рей)
Владимир (Волк) и Наташа
Татьяна Малышева
Ольга (-Leo-)
Леонид
А также:
Бычок Мишка, куры-несушки, гуси, кошки (не мене 2 шт.), трактор, скутер без аккумулятора, но 'Honda', комары, оводы и прочие кусачие насекомые
В эпизодах:
Местные жители
Капитан-гаишник на Комсомольской площади, ошалевший от Ольгиного крику
Татьяна турбюристическая
Дорожные пробки
Гроза в воскресенье
А также разные официальные и неофициальные лица и звериные морды

ПРОЛОГ (Путёвка)

Татьяна Малышева попросила меня выкупить её путёвку. Я обещал. Чего не помочь-то? Для ускорения сборов 25 июня, чтобы не мотаться ей по Москве - сходит с поезда, а тут уже её путёвка стоит! В смысле я, конечно тоже стою, но путёвка рядом. Со мной, значит.
Путёвка - это!.. Понимаете, да? Какие у нас возникают ассоциации при слове 'путёвка'? Моря, пляжи, шезлонги, отели с кондиционерами, шведские столы и прочая и прочая и прочая. А я мимо этой турконторы, где Татьянина путевка езжу каждый день с работы. Получаю от Татьяны на мыло инструкции, кому звонить, кого спросить, ну в общем адреса и явки. Звоню. Там - в турбюре - тоже Татьяна (как вообще оказалось Татьян вокруг нас намного больше, чем мы могли себе представить!). Разговор примерно такой:
- Здравствуйте, я по поводу путёвки.
- Здравствуйте, как Вас зовут?
Далее поясняю туристической Татьяне, что меня зовут тоже Татьяной, т.е. по большому счету мы с ней тёзки. Фамилия моя - Малышева. Туристическая Татьяна как-то смолкла. О чем-то задумалась. И думала минуты полторы. Я уже стал вертеть телефон, проверяя не оборвалась ли связь, как вдруг из трубки донеслось радостное 'А-А-А-А-А-А! Ну да - Татьяна меня предупреждала!'. Я понял, что меня опознали. На вопрос когда мне подъехать, Татьяна турбюристическая взмолилась - только не сейчас, т.к. у неё сегодня целый день будут туристы!?!?!?!
Здрасти-мордасти, а я кто?! (Вот тут мне бы уже насторожиться, но: эх беспечность наша!). Но к вечеру я-таки настоял и подъехал.
В указанном здании располагалось: РОССИЙСКИЙ ГОС. ЦЕНТР ИНВЕНТАРИЗАЦИИ И УЧЕТА ОБЪЕКТОВ НЕДВИЖИМОСТИ (РОСТЕХИНВЕНТАРИЗАЦИЯ), РЕСО-ГАРАНТИЯ, НЕФТЯНОЙ ДОМ-ХОЛДИНГ, АССОЦИАЦИЯ В ЗАЩИТУ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ и еще 247 различных организаций плюс соседнее здание - магазин 'Бауланд'. Так что попытки запарковаться в зоне прямой видимости здания тут всегда безуспешны. Оставил своё авто не далее 2 км от объекта и побежал, забыв зонтик.
Меня встретила турбюристическая Татьяна на проходной почти сразу (30-40 минут ожидания - сущий пустячок, если бы не приближающийся ливень!), и повела по лабиринту коридоров на каком-то очень высоком этаже. 15 минут хождения по лабиринтам - и мы у цели!
В комнате 1м на 1м кроме меня и турбюристической Татьяны умудрилась разместиться еще одна дама неопределенного возраста с компьютером, монитором и клавиатурой на коленках. Как оказалось, дама - это уже другое турбюро! На стенах, как и положено картинки скалистых морских побережий с зазывами ехать отдыхать именно туда. Тут начались вопросы для заполнения путёвочных данных:
- Имя-отчество Татьяны. Имя я знал твёрдо, с отчеством начались проблемы.
- Паспортные данные! Тут выяснилось, что в этом вопросе у меня полный пробел. Я не знал элементарных вещей - ни даты ни места её рождения. Турбюристическая Татьяна насторожилась:
- А где Вы познакомились?
Я запросто объяснил, что мы еще не познакомились, но рассчитываем познакомиться в конце недели:
Тут все работники обоих турбюров прекратили свою деятельность по основному профилю и начали с заинтересованностью выслушивать историю про Рамблер, про группы, про наше общение и морщинить лбы, понимая кто там у нас кому кто. Понимание растянулось минут на 15, небо за окном уже стало безобразно черным, в стекло начали барабанить первые мелкие капли. Дама неопределённого возраста причитала 'это надо же, бывает же такое' последующие десять минут беспрестанно, открыв на мониторе Рамблер-группы и убеждаясь, что я их не разыгрываю, а турбюристическая Татьяна, поняв, что изложенное - правда, попросила дополнительную клятву под присягой, что я имею намерение выкупить путёвку неизвестному мне человеку, стала думать как сиё оформить документально. Придумала - договор стали оформлять на меня. Оформили договор, наконец-то, подошло время рассчитываться и расписываться, и тут!
- Вы очень спешите? - спросила турбюристическая Татьяна.
-Уже не очень - сказал я, глянув в окно, где уже начался ливень.
- Дело в том, что я обязана сделать Вам инструктаж, так как договор на Вас и Вы - ответственное лицо.
Ответственное лицо попыталось отшутиться, что мы не одни и делать такую интимную вещь, как инструктаж при даме неудобно как-то, но турбюристическая была тверда, как качественный бетон. Я сдался.
- Вы умеете садиться на коня?
-???!!!! - я сел на стул. От этого неожиданного вопроса лицо мое стало иметь сильные расхождения с паспортной фотографией. - А зачем мне на этого коня садиться?
- А как же Вы собираетесь скакать по конному маршруту? Маршрут ведь у Вас конный!
От одной мысли скакать по конному маршруту мне стало уже не так хорошо, как было еще час назад. Я сильно побледнел и ошалело оглядывал стены с календарями скалистых берегов и морей, прощаясь с иллюзией.
- Маршрут конный не у меня, а у Татьяны - я робко попытался отмазаться от кавалерии и коварной Малышевой.
- Нет у Вас! - твердо сказала турбюристическая, - Вы - ответственное лицо!
Дальше - как в бреду. Пять минут мне зачитывали инструкцию, как садиться на коня и как не садиться, с какой стороны эта гадская лошадь должна меня кусать, а с какой пытаться лягнуть и конечно насмерть. Всё было безумно увлекательно, хотя помню обрывками - что Татьяна в моем лице не должна разворачиваться в седле на ходу задом вперед, как правильно падать с коняки и как падать неправильно. Мозги мои уже были заняты другим вопросом. Вспоминаю все хобби Малышевой. Сделав вид, что дослушал, я вкрадчиво поинтересовался:
- А с парашютом прыгать будем?
Пауза.
Опять на меня смотрят обе, удостоверяясь в моей психической состоятельности. Зря я задал этот вопрос:
Не прошло и года, как мы разобрались, что ни с инвентарным конём, ни без инвентаря на вверенном мне конном маршруте мы с Татьяной Малышевой прыгать с парашютом не будем и инструктажа по ляганию, кусанию и падению мне достаточно.
Рассчитались, устав друг от друга и я, как счастливый обладатель путевки по конному маршруту поскакал в обратную сторону. Скакать по лабиринту коридоров пришлось долго - выход был обнаружен с четвертого раза с помощью отзывчивой девушки из РЕСО-Гарантии. Промокнув под ливнем как цурипопик, я добрался до машины с зонтиком.
Друзья! Выясняйте подробно особенности туристических путевок, которые вам доведется забирать кому-либо! Они ведь бывают не только конными. Есть не только наземные и надводные. Есть подводные и альпинистские. Не дай ни приведи простому человеку с боязнью высоты попасть под инструктаж по )))дельтапланеризму или парапланеризму с бразильских скал

(продолжение следует)


НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

ЧАСТЬ 2. Заречное

Для лиц, проезжающих у себя 100 км за 45 минут поясняю, что направление к Заречному и на Владимирскую область вообще-то - на восток. А поехали мы на север. Москва так устроена, что кратчайший по времени путь к намеченной цели - это не всегда прямая. Москва вся в пробках. В пробках стоят не только автомобили. В пробках стоят поезда, в пробках стоят самолеты. Да-да, самолеты тоже попадают в пробки! Они не стоят, конечно, но жгут керосин, кружась над аэропортами по спирали (эшелонам) и ожидая очереди на посадку. Ехали по жаре, но весело. Мы всю дорогу горланили песни, борясь со сном с переменным успехом, и наблюдали высунутые из впередиидущей машины Андрюхины конечности. По этим конечностям машину Юрия на трассе потерять было невозможно ))).
Лоцию, которую я когда-то выдавал, я составил верно. На въезде в Лакинск поворот за заправкой - это дорога в Заречное. 7 км и мы на месте. Всё знакомо по фотографиям Визитки. Дорога, дома, деревья. Въехали во двор, высадились, расправили спины. Я с Юрием поднялся в квартиру за хозяйкой. Встреча: Ну вы понимаете - как и все предыдущие, только с учетом увеличившегося количества действующих лиц. Я это уже помню слабо, потому как КВАС!
КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС!
Я попробовал её самодельный квас и дальше всё пропало! Это передать невозможно. Могу только рассказать, как шла борьба за него, когда неиссякаемые запасы кваса у Визитки подходили к концу. Сам же вкус этого чуда непередаваем! Только когда закончился квас меня стали жрать местные насекомые. Только ради него я пошел утром в воскресенье к дому Визитки с дачи (1,5 км) - на даче квас был уже выпит!

***ПРИМЕЧАНИЕ ПЕРВОЕ или Книга о вкусной и здоровой пище применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Братцы!!! Многие заранее рассматривали нашу поезку, как работу над ошибками. Так вот вам ошибка первая:
- Только такие олухи, как мы могли собираясь в деревню (!) сообразить покупать продукты в )))))!супермаркете
Итак что же и как же елось и пилось с момента выноса тел из авто:
1. Квас - это я уже написал, напишут, не сомневаюсь и Ольга и Татьяна и Андрей и Володя и Наташа. Если кто не подтвердит - на следующий наезд пайку урежем! Квас выпили весь до последней капли и емкости вылизали. Вообще-то квас у Визитки - вещь сволочная. Он, гад, имеет свойство бродить медленнее, чем мы его пьем. Посему, если придется повторять наезд - запас квасу надо готовить загодя из расчета литра по два на один пищевод в сутки. Я лично могу поднять и три. Нехватка кваса может привести в окончательной фазе к мелким и немелким конфликтам и затаённым обидам. Я вот до сих пор помню довольную физиономию Андрюхи, который выжрал квас из моей последней заначки!))) Я за ней 1,5 км протопал!
2. Пироги. Упоминая квас, про пироги забыть нельзя никак. Мой личный душевный надлом по поводу отсутствия с капустой длился не более 6-ти секунд. Именно столько времени хватило особо ретивым, чтобы слопать по пирожку 'с дороги'! На седьмой секунде я понял, что если еще задержусь со страданиями хоть на миг, то буду сам дурак, и доказал всей мощью жевательных мышц, что не так это. Пироги, как и квас, ушли сразу и безвозвратно. Крошек птицам не перепало. Откуда-то вынимаемые Визиткой заначки в полиэтиленовых пакетиках, попадая на стол пожирались уже глазами так, что под этими взглядами пакетики лопались. Кстати низкий поклон мужу Татьяны - Виктору. В момент разгара песнопения он увел у кого-то Визиткой поделенный поровну пирожок для вашего покорного слуги. Правда, если быть до конца откровенным, то у меня на тот момент уже была заначка в полпирожка. Но этот - целый от Виктора я-то успел слопать, а пока дальше пели кто-то мои полпирожка втихаря сожрал! Так что недостаток пирожков от Визитки - тоже скрытая причина конфликтов на почве поглощения натурального продукта. Да и закусь это замечательная! Подо всё идёт!
Как кому, но мне смешно было смотреть на бананы и всякую прочую супермаркетовскую белиберду рядом с пирогами (пока они были)!
3. Шашлык. Конечно же, шашлык был! Как без шашлыка! Едем на природу - шашлык как иконы в церкви. Но вот кушали сей шашлык два дня и: так и не скушали! Причем ту же свининку, зажаренную Визиткой в воскресенье по-домашнему слопали за милую душу! Вот вам еще одно доказательство, что в условиях сельской местности кока-кольские и пикнико-шашлычные фортели не проходят. Не переть же молоко к корове! Так что совет - сразу берите уклон на местный продукт, не крутите яйца.
4. Кстати о яйцах! Этот раздел, если по-честному нехай Ольга описывает. Потому как все яйца - и уже несушками снесенные и даже еще не снесенные она целиком приватизировала. Я ей верю, что это 'кайф', но вот: Пролетел, короче. Хотя на словах мне объясняли, что там особенно желто, где желто и по особенному бело. Где бело. Ну да ладно. Я Ольге прощаю. Потому как я ейный последний пирожок сожрал втихаря. В расчете мы.
5. Огород. Эта штука у Визитки мала до безобразия. Поэтому, попадая в подобную ситуацию надо внимательно оглядеть соседские. Тут тоже фарту не было: соседи справа со своего огорода не выходили. Всё копались там чего-то. Потому лучок дёргать приходилось тайно, откалываясь от коллектива под видом малой нужды ))). После такого 'посещения' грядок жвачка не помогает. Хорошо идет покурить. Особенно - трубка. Она курится долго, нюхают дым от трубочного табака, а не тебя самого, лука нажравшегося, и никто ничего не подозревает! Учитесь, студенты!


НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

***ПРИМЕЧАНИЕ ВТОРОЕ или правила поведения за столом применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Кто-нибудь после вышеописанного еще думает выкладывать на стол под навесом на полянке ножи к вилочкам? Или китайские палочки? Ну-ну. Валяйте. Вместе посмеёмся. Тут действуют другие правила и закономерности. Делюсь можно сказать по обмену опытом:
1. Трескай руками!!! Потому как пока ищешь эту чёртову вилку или ждешь, пока тебе её хозяйка раздаст - у соседа уже щеки, как у хомяка и трещит за ушами! И кроме того - слегка ухваченный жирными руками пирожок уже наполовину твой!
2. Но не надейся на брезгливость соседей! Так как все руками и трескают, на 45 секунде следы жирных пальцев на пирожке уже чьи - не понять. Отсюда вывод: для более точного обозначения собственности пирожок надо НАДКУСИТЬ!
3. Старайся надкусить не один, а сразу два пирожка. Надкусываешь первый - и кладешь справа. Надкусываешь второй - и слева кладешь. Теперь смело бери третий и ешь! У тебя есть заначка из двух пирожков! Всё гениальное просто! Но ни в коем случае не ослабляй контроль за надкушенным продуктом! Особенно, если народ выпивает. И тем паче, если уже давно выпивает. Могут сожрать и надкушенный.
4. Садись поближе к Ольге. Можно справа, слева или напротив - всё равно мух не будет. В первые минуты она их гоняет так, что мухи понимают - это не шутки и уже не возвращаются.




***ПРИМЕЧАНИЕ ТРЕТЬЕ или инструкции к работе сомелье применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Хоть правильные генералиссимусы должны уметь отступать также умело, как и наступать, тут будет самое короткое из моих отступлений от темы. Потому как из-за того что я был 'в руле', пайку по спиртному недополучил вдвое. То бишь второй день в этом смысле совсем пропал! Так что за сомелье нехай другие выступают. Но правила на своих же ошибках выработал:
- Пробуй то, что интересно, сразу! Не откладывай на потом. При этом добрый совет - своим угощай соседей-конкурентов, а сам стремись попробовать сначала того, чего меньше всего в объеме. Так пятилитровый флакон вина в первый вечер не добьют скорей всего, а вот 0,5 домашней настойки укокошат на втором тосте.
- Спиртного будет выпито много. Лучший объемчик - Андрюховы циссерны. Это тоже особенность - посиделки затяжные и на воздухе, потому много и выпивается. Но косеют при этом мало. Никаких безобразий не наблюдалось, кроме фейерверка. Но об этом - позже.

ЧАСТЬ 3. 'Дача'

Забыл сказать, что дом у Визитки - это обычная панельная многоэтажка. На этаже по несколько квартир. Типа Хрущевок, но поболее малёк. Комнаты не менее моих в Москве. Но это не село в нашем представлении. У подъезда стоял скутер 'Honda', на который экстремальная Малышева сразу же глаз положила. В общем как во Владимире, только потише, птички поют: И как думаете, чей же был скутер? Точно! Визиткин!

НАЕЗД

(Отчет о встрече очень хороших людей, произошедшей 25-26 июня 2005 года в с. Заречное Владимирской области)

***ПРИМЕЧАНИЕ ВТОРОЕ или правила поведения за столом применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Кто-нибудь после вышеописанного еще думает выкладывать на стол под навесом на полянке ножи к вилочкам? Или китайские палочки? Ну-ну. Валяйте. Вместе посмеёмся. Тут действуют другие правила и закономерности. Делюсь можно сказать по обмену опытом:
1. Трескай руками!!! Потому как пока ищешь эту чёртову вилку или ждешь, пока тебе её хозяйка раздаст - у соседа уже щеки, как у хомяка и трещит за ушами! И кроме того - слегка ухваченный жирными руками пирожок уже наполовину твой!
2. Но не надейся на брезгливость соседей! Так как все руками и трескают, на 45 секунде следы жирных пальцев на пирожке уже чьи - не понять. Отсюда вывод: для более точного обозначения собственности пирожок надо НАДКУСИТЬ!
3. Старайся надкусить не один, а сразу два пирожка. Надкусываешь первый - и кладешь справа. Надкусываешь второй - и слева кладешь. Теперь смело бери третий и ешь! У тебя есть заначка из двух пирожков! Всё гениальное просто! Но ни в коем случае не ослабляй контроль за надкушенным продуктом! Особенно, если народ выпивает. И тем паче, если уже давно выпивает. Могут сожрать и надкушенный.
4. Садись поближе к Ольге. Можно справа, слева или напротив - всё равно мух не будет. В первые минуты она их гоняет так, что мухи понимают - это не шутки и уже не возвращаются.




***ПРИМЕЧАНИЕ ТРЕТЬЕ или инструкции к работе сомелье применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Хоть правильные генералиссимусы должны уметь отступать также умело, как и наступать, тут будет самое короткое из моих отступлений от темы. Потому как из-за того что я был 'в руле', пайку по спиртному недополучил вдвое. То бишь второй день в этом смысле совсем пропал! Так что за сомелье нехай другие выступают. Но правила на своих же ошибках выработал:
- Пробуй то, что интересно, сразу! Не откладывай на потом. При этом добрый совет - своим угощай соседей-конкурентов, а сам стремись попробовать сначала того, чего меньше всего в объеме. Так пятилитровый флакон вина в первый вечер не добьют скорей всего, а вот 0,5 домашней настойки укокошат на втором тосте.
- Спиртного будет выпито много. Лучший объемчик - Андрюховы циссерны. Это тоже особенность - посиделки затяжные и на воздухе, потому много и выпивается. Но косеют при этом мало. Никаких безобразий не наблюдалось, кроме фейерверка. Но об этом - позже.

ЧАСТЬ 3. 'Дача'

Забыл сказать, что дом у Визитки - это обычная панельная многоэтажка. На этаже по несколько квартир. Типа Хрущевок, но поболее малёк. Комнаты не менее моих в Москве. Но это не село в нашем представлении. У подъезда стоял скутер 'Honda', на который экстремальная Малышева сразу же глаз положила. В общем как во Владимире, только потише, птички поют: И как думаете, чей же был скутер? Точно! Визиткин!




Село началось, когда мы проехали еще 1,5км до 'дачи'.
Вот тут уже пошло!
Воздух. Он там вообще-то есть. Но он не такой, чем мы дышим в городах. Он пахнет. Причем определенного запаха нет. Визитка спрашивала пару раз - чувствуете-де, пахнет тем-то или тем-то? Как же! Я чувствовал гремучую смесь запаха сена, навоза, живности, кур, трав, каких-то цветов и еще чего-то. Все это бьет по башке крепче самогона и коньяка. Причем помесь запахов не постоянна. Она меняется в зависимости от направления ветра и его силы. В принципе по большому счету, если у кого нос не заложен, то можно и флюгер не ставить - направление ветра можно по запаху определять. А ветер, братцы, там слышно! Вот в городах что слышим? Как воет ветер в трубах высоток? А там слышно, как он идет к тебе из-за реки по шороху листьев.
Растительность. После многолетней борьбы цивилизации были выведены английские и разные не английские газоны. Есть даже фирма 'Российские газоны' в Москве. У нас вот когда газон подрезают, тоже травой пахнет. Но на нашем газоне 1 (один) сорт травы. Может еще одуванчик какой проскочит - но это уже сорняк. С ним воюют хуже, чем с Батыем! А тут, в Заречном! Я понял, что ботаник из меня уже не вырастет. Я знаю крапиву, лопуха и зеленый лук на грядке. Визитка же по пути от реки до дома назвала мне с десяток трав. Я шел сзади и делал вид, что понял - попросить трогать то, что называла, чтобы понять о чем речь постеснялся.
Водные ресурсы. Сразу хочу напомнить Татьяне-Визитке и членам её семьи, как называется их река: Сипуниха! Поясняю: к реке мы потопали сразу же в порядке общей рекогносцировки. Там идти-то метров сто с лаптем! Дошли.




Красота! Но вот вопрос как называется застал хозяйку врасплох. Думала она долго. Мы поняли, что так можем и состариться и поначалу отстали, но потом, дома Юрий кажется подсказал - Сипуниха. Через час на вопрос как называется река, попались сыновья и невестка. Вообще-то интересный случай - название Сипунихи забывают моментально все. Кроме меня - мне по должности положено забыть про склероз! А вот Ольга, Татьяна, Наташа и Володя морщили лбы и вспомнить не могли. Андрей лепетал: Си-Сю-Се: Тут подхватили и вспомнили. А через четверть часа уже опять забыли и опять морщили лбы. ЧуднО! При сём подальше есть еще одна река - Клязьма. Название ничуть не лучше Сипунихи, а помнят его все! Интересный полтергейст?
Мишка. Это не сосед. Это бычок молодой. В первые минуты, как только был обнаружен, он был бесповоротно развращен Ольгой и Татьяной. С помощью яблок и других нехитрых фруктов, до того момента Мишкой не ведомых, эти две нехорошие добились от него самых интимных подробностей вплоть до шершавости языка. Володя-Волк справедливо подметил, что Мишку кормили фруктой в первый и последний раз в жизни. Крыша у Мишки тронулась в нужном направлении и он мычал, требуя деликатесов постоянно. А еще этот Мишка пытался разнести всю постройку, когда мы залезли на сеновал.





Сеновал. Это!!! Вааще! Когда туда лезли у меня третья точка с первого захода к первым двум присоединилась не сразу - в люке застряла. Но пролезть стоило. Запах сена! Обалденно! Через минуту я уже дремал. Как снотворное действует.
Но вернусь к хронологии.
Итак, мы пошли купаться на дамбу - там лучший вход в Сипуниху (для Визитки и членов её семьи еще раз напоминаю, что так их речку кличут smile.gif)) ). Сыновья Татьяны по цвету кожи как мулаты. Нас же по селу видно издали по 'брынзовому' загару. Я, как генералиссимус, решительно обмакнулся сразу. А вот экстремальная буденовка наша, укротительница конных маршрутов. . . М-да! Вода оказалась слишком холодная мокрая для неё, вход в воду - слишком крутым и скользким. Но после пинка генералиссимустической ногой, вода резко потеплела, а скольжение при входе-выходе из воды уменьшалось на глазах. Кстати вынимать Малышеву из воды так же сложно, как и направить. Только действуем в обратном порядке. Направляющую ногу генералиссимуса заменила рука ДоХтура.Я вот взял с собой плавки с лампасами, как обещал Сергею. А вот Волк с Наташей оказались не готовы к дайвингу. Интересный фактор, учитывая то, что маршрут их пролегал далее - на Волгу, на 'Грушу'. Может я конечно к ночи и путаю чего, но мне всегда казалось, что в Волге тоже есть немного воды? Да и эти непонятные отговорки, что у них там жизнь промеж двух морей. . . Ну, в общем, что бы там ни было, но раздеть Андрея, Волка и Наталью до трусов нам не удалось. Так что на нас троих свалилась дополнительная повышенная нагрузка по стриптизу.








(продолжение следует)




490 wisitka
28 Июн 2005 | 07:55
Хочу дополнить, что в момент приезда вся компания никак не хотела заходить в дом, рвалась прямиком на природу...
Но, боясь, что от резкой смены окружающей среды может произойти непредвиденное, я и пригласила зайти, то есть ЗАТАЩИЛА всех сначала домой и напоила квасом (лучшее лекарство для расслабления)
Постаралась смягчить резкий переход от города к деревне.
А кто дымовую завесу ставил в период адаптации? Не помните???

Автор: Леонид К. 5.10.2007, 03:33

Оля, я проще сделал.
Так - удобочитаемым получается.
http://www.proza.ru/texts/2007/10/05/53.html

Автор: Leo 10.10.2007, 07:23

Кирасир
Уважаемый господин Обалдевший. Для заполнения пробела вашей неграмотности в области инвентаризационных списков данного форума сообщаю..... что данная группа (согласно инвентаризационной описи) записана на моё скромное имя. Прикидываться хоть ебабабом хоть баобабом в полной мере вы могёте в своей группе. Тут нечего строить из себя свиту пахана на стрелке (вышеуказанного вами владельца)-гнуть пальцы и кидать понты на дальность. По моему скромному мнению, вам, господин Обалдевший так же не подходит роль Предводителя "зеленых", учитывая то, чем вы занимаетесь. Так что, группа моя, чем хочу тем и распинаюсь!
К сему, неспособный даже в гневе обидеть муху, скромный собой - Кирасир!



обалдевший
Милостивый государь!
Сим смею довести до Вашего сведения, что под словом "тут" я имел в виду не конкретно Вашу группу согласно "инвентаризационных списков данного форума", а интернет вообще, и форум в частности.
И имел в виду так же, что Вашу чрезвычайную заботу о народе следовало бы реализовывать в глобальном масштабе для максимального принесения пользы вышеозначенному народу.
А впрочем, воля Ваша, и коль скоро Вы имеете намерения пересматривать права собственности в сопредельном с Россией государстве, то и тут для Вашего высокопросвещенного ума есть широкое поле деятельности.
И поелику мне справедливо было указано на то, что я нарушил Ваши права собственности и вторгся на вверенную Вашему попечению территорию, то я, уважая права собственности, немедленно сию территорию покидаю и обязуюсь впредь без специального приглашения ни в качестве баобаба (ни, тем более, в качестве "пахана на стрелке") границы этой территории не пересекать.
Засим примите уверения в совершеннейшем к Вам почтении, искренне Ваш,
Сидор Обалдевший и прочая и прочая.


Кирасир

Прочему..прочему..прочему а заодно и Сидору Обалдевшему....
Ваше Обалдевшее сиятельство! Поелику я, хоть человек не способный обидеть и муху, но переживший на генном уровне кучу всяких революций и войн, и приобщившийся к народным выражопыванием, смею заметить! Не выёбывайся, никто тебя отсюда не гнал. Специальные приглашения ли видите ему потребовались! Не в водовозы ли собрался?
Так что заходи без повестки и можешь спокойно извращаться, кунать в Черное море никто не собирается....
За сим, не прощаюсь. Мухонеобижающий - Кирасир...

Автор: Leo 13.10.2007, 19:28

КИРАСИР

Вчера вдруг один из российских каналов показал фильм "Маленькая Вера".... Под впечатлением просмотренного....

Рассказ: " Когда деревья были большими, Бол-Дик маленьким или Маленькая Вера"....

Маленькая Вера была очень маленькая. Она была такая маленькая, что учитель физкультуры, изнасиловавший её, долго плакал, а потом покончил жизнь самоубийством. И позже, все парни, тащившие её с дискотеки домой, в постели, первым делом тщательно мерили её растопыренными пальцами и удивлялись: " Надо же, какая маленькая!" От этого Вера всегда расстраивалась, огорчалась, и всё получалось неуклюже, а заканчитвалось слезами. Ведь ей очень хотелось быть большой и жить в большом и светлом мире на равных с большими и сильными людьми. Её душе было тесно в маленьком теле, и каждое очередное напоминание совершенно не чувствующих этого парней было болезненным и обидным. А когда приезжий журналист Прончик однажды сравнил её с Дюймовочкой, Вера не выдержала и убежала, отхлестав его по щекам и едва натянув одежду. Она пошла к морю, такому большому, ласковому и никого не унижающему линейными сравнениями. Решив укрыться там под старыми лодками, Вера нашла старого бомжа Михееча, которого одни знали под именем "Странник.Ру", другие как "Санта-Клауса", третьи узнавали в нём Ивана из-под дуба, были люди, уверявшие, что это никто иной как сам "Леонид К"... но некоторые доказывали, что это точно царь Еремей-постоянный участник поддубных посиделок, потом куда то пропаший. Но тут, у моря он откликался только на имя Михееч. Найдя Михеича, Вера, сама одинокая, потянулась к этому одинокому, мудрому как бродячий кот, существу. И разрыдалась, выплакивая все обиды в заскорузлое сукно его демисезонного, на голое тело, пальто.
-Глупыха! - осторожно, будто птенчика, гладил её бомж Михеич, негнущейся задубелой ладонью. - Да ведь у тебя вся сила в величине... А фуфнарика у тебя, случаем, не сыщется?
И Вера доверчиво протянула ему флакон только что купленного лосьёна.
- Надо же-уважительно сказал бомж Михееич, -маленькая то маленькая, а сердце видать большое.
Он выпил лосьён, долго и вкусно запивал его водой из лужи, а потом захрапел, аккуратно расправив под пальто позавчерашний номер "Комсомольской правды". А маленькая Вера долго сидела рядом, слушала море, укутывала Михеича старым половиком и поправляла на его голове свалявшуюся шапку... Когда она шла домой, улыбающееся большое солнце первыми лучами, будто растопыренными пальцами, пробежалось по её фигурке, но Вера не обиделась и лишь улыбнулась в ответ. У открывшей дверь мамы почему то замерли на губах обычные упрёки и причитания, а Вера, повинуясь внезапному порыву, вдруг поцеловала её, подняшись на цыпочки. И уже засыпая, она услышала, как мама шепчет умывающемуся отцу: " Неужели наша дочь стала большой?"
Новое, незнакомое чувство не ушло со сном. Оно проснулось вместе с Верой и сильной, большой пружиной толкнуло её из старой, еще подростковой кроватки в бурлящую круговерть жизни. Настоящей жизни. И на дискотеке взгляды всех парней потянулись именно к ней, но Вера прошла сквозь эти взгляды, как через мешающий, бесполезный кустарник. В самом углу на скамеечке, она увидела одинокого, сгорбившегося паренька в очках и подошла к нему. Он замешкался. Он снял очки и начал протирать их. Он поднял на неё глаза, и она вдруг увидела, что они такие же, как у старого бомжа Михеича, слушавшего сейчас море у перевернутых лодок. А когда ночь сравняла все предметы, большие и малые, Вера уловив смущение паренька, сама предложила зайти выпить чаю к своей знакомой, комната которой пустовала, но Вера знала где лежит ключ. И полуподвальная тусклая комнатушка со швейной машинкой и журнальными вырезками на стенах, стала, кажется светлее, больше и выше, едва Вера вошла в неё. А, она, сияющая и солнечная, распустив волосы, повернулась к мальчишке: " Ну как, нравлюсь я тебе?".
"Очень нравишься", -пролепетал он, и его робкие глаза скользнули по Вере, по смятой кушетке и по свалившейся на пол змейкой сантиметровой ленте....
Жизнь лежала вся впереди, как большая интересная дорога. Бесконечная дорога, сходящаяся на горизонте в маленькую, не имеющую размеров точку.
Прошло время. Обалдевший уже не помнил, как звали девчонку приведшую его сюда, в полуподвал этого здания. С трудом припомнил, что тут находился кинотеатр, но он хорошо помнил, что было дальше. И поэтому, когда одна из участниц Форума поместила фотографию здания, так похожего на то, где он был с маленькой Верой, Обалдевший с гордостью сказал : " А тут я получил первый сексуальный урок"

Автор: Leo 14.10.2007, 10:38

Natalishka

В Москве хлещет и хлещет дождь, в такую погоду особенно хочется сидеть дома, заклеивать по старинке окна, пить горячий чай, и иметь пристрастие к шерстяным толстым носкам и шалям....слушать как стучит по окнам осень ....
писать лень..о.говорить лень.....даже не лень, а что-то нечто другое.....не хочется говорить, хочется слушать.....в слушании созерцание, а если повезёт, то и себя , и всего в частности....главное не перебивать .....
интуиция..великая вещь..надо чаще её слушать, ...она как правило никогда не подводит....слова..слова...и даже не слова, а молчание.....интуиция...она потихоньку начинает срабатывать...в такие моменты надо замереть и слушать её.....время, слова....и ты понимаешь, что интуиция была права.....за словами всегда стоит большая информация....надо только уметь её услышать.....
друзья....они могут быть разными...непохожими и похожими......могут иметь разные взгляды и позиции...но они остаются друзьями.....это те, кто принимают тебя такой, какая ты есть, и именно такой тебя и любят, не шушукаясь и не сплетничая за спиной о твоём существовании....
Пью горячий чай с мёдом, тискаю упирающуюся кошку......друг ли она мне?....конечно друг....с приходом кошки в дом мне кажется жизнь как-то меняется, да в лучшую сторону...наверное они что-то со своим приходом к нам в дом приносят.....и только они знают, что они делают, нам не дано.....////тут можно поржать, можно и надо мной/////....кошки...они умеют, в отличии от нас, слышать, слушать, внимать, видеть, созерцать, понимать....../////мне кажется, что пишу я это всё спьяну....////....
Интернет-Игры...Он-Лайн, кажется так они называются.....сколько же их развелось.....и все по своему хороши...что заставляет миллионы людей там сидеть?....сама сижу там, часами.....определить, что там однозначно все такие -то, было бы неправильным....все там разные...возраст тоже разный....от малолеток до ....хрен знаеть.....но я то вот сижу.....только моего возраста обычно скрывают свои лета...почему?..да не знаю, стыдно чтоли?..да нет вроде....ощущаю себя девочкой асьмнадцатилетней.....и мне это нравится.....глупость?...может и так...в играх тоже общение, только на фоне игры....все там становятся детьми, и это умиляет....прихожу к выводу, что большинство из нас внутри дети....и не надо никому рассматривать твою внешнюю оболочку....достаточно внутреннего мира.....который особенно ярко вырисовывается на форумах, в играх, и прочее,...во всяком случае мне так кажется....даже если и маска, ..но под маской почему то всегда всё-равно видется....потому что слова..слова....
иногда хочется жить совсем без эмоций....почему?..эмоции перекрывают возможность видеть...да и просто ....кстати слово"просто"...никарошое слово клише....за этим словом кроеется информация....что типа не так всё и просто....
зачем я всё это пишу....осенние размышления...за этим и размышляю....
вот раньше, если вспомнить.....писали письма....да чернильными ручками....как было романтично, уютно.....а сейчас..телефон, интернет..звяк, бряк.....как дела....никакой романтики и не так душевно....не...я канеш понимаю, када вжав трубку в ухо на часа два-три да ночью...это романтика, душевность...это супировски..но не каждую же ночь можешь себе это позволить....а как романтично когда в трубке молчание с обеих сторон...только сопение....ггыыы...ну это когда парочка влюблённых там, или оч близкие друзья..типа вот просто сопение рядом и это хорошо....ощущение друга в ухе и в сердце и вокруг тебя и в тебе.....спокойнее чтоли, что вот это сопение и всё тебе.....ггыыы....мде....
ну...высокие отношения..высокие...


Кирасир

Жил был один Форум. Ничего так жил, без особых скандалов, но не исключая мелкие переперательства. Но одно место на Форуме кто то заколдовал. Кто-неизвестно, потому как случилось это очень давно. Место это носило странное название "Многоэтажка Лапушки и Корвина", там еще было разьяснение мелкими буквами, что то о 4-м этаже, но его практически никто не читал. В общем, в результате колдовства завелось там нечто странное- Конь с Рогом во лбу, который просил всех обзывать его Корвиным. И этот Холстомер наших дней распространял вокруг себя некие странные вирусы, и человек побывавший на заколдованном месте, очень часто заражался мечтой ! Быстро обнаружилось, что неведомые вирусы идущие от Корвина, особенно активны весной, погожими летними ночами, а так же на восходе и на закате дня, что они передаются от одного к другому при общении, и иногда способны вызвать подлинные эпидемии мечты. Имелись и многочисленные летательные исходы-ведь человек запросто может погибнуть за свою мечту. Если, конечно, это действительно настоящая мечта, а не что то другое похожее по симптомам. Mirror в части летательного исхода повезло! Она улетела в своих мечтах на воздушном шаре, правда не зная зачем и не зная куда.
Но опасность эпидемий острой и хронической мечты общественность Форума сразу не осознало. Так, например Лео замечтавшая всех осчастливить кинулась снимать фильму, но в итоге только подхватила насморк с температурой и разуверилась в честности деньгообещавших. Сильвест, давно уже выпавщий из поля зрения общественности появившись обьявил всем, что мечтая помочь ближнему, разуверился во всех средних и тем более дальних. В общем явно наступал предэпиемический случай! Осознав это общественность стала бороться с этим явлением "корвинизма"! Кто санитарными кордонами, не появляясь в группе, кто горькими пилюлями, кто то предложил вообще изолировать больных в подвальных помещениях Форума которые носили названия "Логово". Были и такие, что требовали прививать население. Что бы не заболеть всерьез, людям начали прививать какую-то ослабленную форму мечты-например о модной безделушке, мелких выгодах (выгоднее пройти в Парижу пешком за угол, чем ехать на метро) или повышении служебного положения на одну степень. А для тех, кто все таки захворал не на шутку, несмотря на все меры предосторожности и профилактики, весьма эффективным оказалось грязелечение. Больного стали в несколько сеансов и в нескольких группах закидывать словестно грязью, и он постепенно выздоравливал. Кому пришла в голову эта идея неизвестно, но кто то ведь додумался и спилил рок на башке у Лошади по имени Корвин. В группах он стал появлятся уже без рога и опасность заколдованного места пошла на убыль.
Теперь, средний, нормальный человек не заболевал там ничем. Кроме, разве что, насморка или радикулита-да и то, если имел неосторожность сидеть голым задом на сырой земле.

Автор: Leo 14.10.2007, 10:49

КИРАСИР

Mirror.....
Mirror, она же Мирька..в особо импортном произношении Марите , по сути романтик и фантазерка. Но её романизм и фантазии никому не мешали, а наоборот засталяли и самим о чём то задуматься, остановиться и помечтать..... А ведь с чего начилось и как это развивалось.... Это случилось давно, когда у неё был не шалашик а хорошый теплый дом...и сама она была очень молоденькой девчонкой....

Мирька выскочила из натопленной по-зимнему избы на крыльцо, и весеняя тугая прохлада обожгла её, добираясь до самых коленок. Она выплеснула воду из таза, поставила к стенке прирученный неделей назад дикий веник и оглянулась, вытирая душный пот и убирая под чепец непослушные локоны. Царила весна! На глазах сбёживались сугробы, и сосульки на крыше текли, будто опущенные носы старых дев в приступе насморка. И снегирь скакал тускоым, поблекшим пятном по темнеещему насту. Весна волной захватила саму Мирьку, т она, опьянев от шалого ветра и шалой капели, сбежала вниз по крыльцу и тронула снег босой ногой. Жгучая, сладостная игла самой весны будто пронзила её насквозь... Тут же смутившись и опасливо покасившись на окна, она затерла свой след и хотела уже убежать назад в избу. Но на секунду задержалась, бросив еще один жадный взгляд на окрестности....
Там на фоне леса, сбросившего снежные оковы, на фоне реки, уже начавшей взламывать лёд, сквозь царство всесильной весны скакал на вороном коне рыцарь в серебристых доспехах! Его юное лицо сосредоточенно вглядывалось вперед, ясно показывая, что путь перед ним лежит дальний, и что едет он по какому-то важному делу. Рука с тонкими пальцами властно покоилась на древке копья,а солнчные зайчики, ничуть не считаясь с его рыцарским положением, вовсю ласкались и резвились на сверкающих латах. И так непохож был его стройный стан на кряжестые туловища знакомых Мирьке лесорубов, так непохожа его рука на их узловатые пальцы, так непохож был его чистый взгляд на их взгляды, то лукавые, то похотливые, то пьяные.... Рыцарь давно уже скрылся за лесом, а Мирька все еще стояла на крыльце и глядела ему вслед, захлебываясь весенним возбуждающим воздухом.
Теперь весна царила в ней самой, и прежде, чем заснуть, она вдруг представила, как этот рыцарь на обратном пути остановится у их дома. Как он попросит ковш воды. И как изумится, разглядев под обликом простой крестьянки душу Мирьки-Марите. Как встретятся их глаза... А потом...потом сладко сжималось сердце. Будто от прикосновения босой ногой к талому весеннему снегу....
А потом пришло лето и принесло зной. Он отуплял и сковывал желания, оставляя на их месте только усталость, равнодушие и пустоту. Теперь от солнца приходилось прятаться в тень, а когда все же требовалось выйти на крыльцо, Миррор безучастно окидывала взглядом пожухлый от жары лес, обмелевшую речку и пыльную дорогу. Эта дорожная пыль, то и дело поднимаемая в воздух тяжелым,душным ветром, садилась на одежду, грязным осадком покрывала ноги,вьедалась в трещины и потрескиващихся от летней работы пальцев.

Она снова вдруг вспомнила о рыцаре ранней оченью, когда повеяло прохладой и дожди оживили пусть слабые, но такие же волнующие тени былых шалых чувст. Снова ворвались в бесонные ночи сладкие, греховные грёзы. И снова сверкающий рыцарь увозил её в дальние страны на своём вороном коне. Но осень быстро брала своё. Хлёсткий колючий ветер быстро прогонял с заветного крыльца. А потом закружились первые снежинки, и холод совсем загнал Мирьку в стены дома. Теперь она старалась в свободное время жаться к очагу-простому и надежному источнику тепла. Правда иногда причудливые языки пламени напоминали ей полузабытого гордого рыцаря, но они тут же меняли свои забкие очертания не скрывая нереальность этих видений. А в реальности на крыльце выл ветер, да и кому,собственно может быть дело до какого то проезжего рыцаря в начищенных доспехах?
А потом пришла зима.........


Автор: Leo 14.10.2007, 18:55

КИРАСИР

Спасибо за пожелание и за анекдот! А вот вам подлинная история....

Надеюсь Обалдевшего все из вас знают? Он, хоть и любит иной раз "наехать" на меня, но соврать мне не даст, и сам подтвердить может. Что подтвердить? Да то, что это я его отыскал на задворках Раблера и чуть живого приволок сюда! Если бы видели, в каком он был состоянии, на него напала тогда...нет не стая диких веников, а дикая депрессия. Можно скзать я его спас и чуть не вскормил собственной грудью....

Впрочем, всё это лирика, а вот непосредственно сама история.....

С позором изгнанный со службы, проигравшийся до нитки, лишенный наследства и потрясенный изменой тех, кого он считал близкими ему людьми, рыцарь фон Болд искал смерти. Он нашел её на старом кладбище. Смерть сидела за треснувшей нагробной плитой и разбирала груды своих бумаг. На кого она была похожа? Ну что бы вам было понятнее, на фото, которое всем вам знакомая Тётка, выставила на своём фото-нике.
-Здравствуй Смерть! Я искал тебя!- воодушевленно воскликнул Обалдевший.
-Короче. Что вам угодно? - буркнула Смерть, не удостоив его взглядом
-Как это-что ?-опешил фон Болд. Раз искал, следовательно, хочу умереть.
-Ладно, -недовольно скривилась Смерть. - Валяйте, только побыстрее, я занята. Давайте документы. Паспорт, справку о рождении, справки с места работы и места жительства.
-Но... у меня нет никаких справок, -совсем растерялся Обалдевший.
-Нет, и разговаривать не о чем, -равнодушно пожала плечами Смерть и снова углубилась в бумаги.
-Так зачем же справки, если я и так живой! - возмутился Обалдевший. - А хочу умереть.
-Мало ли кто что хочет!-возразила Смерть. - И кто вас знает, живой вы или нет.
-Но...но я же дышу, попробывал возражать Обалдевший.
-Ну и что? Тесто тоже дышит.
-Ау меня в груди стучит!
-Так и в часах стучит. И вообще, мало ли, кто и где стучит?
- А я...а я...-Обалдевший лихорадочно стрался найти нужные аргументы, и вдруг, озаренный решением, выхватил меч и со всей дури всадил его себе в задницу пронзив себя насквозь.
Почему именно в задницу , спросите вы? Да потому как настоящий рыцарь, который всю свою жизнь боролся то с мельницами, то с драконами он был в доспехах и доступной от железа оставалась только задница. Ведь железом на коня не сядишь!
-Видите!- завопил он. - Из меня кровь льётся!
-Да что вы безобразничаете гражданин! - рассердилась Смерть, сгребая подальше от брызг свои бумаги. - Ну и что тут такого ? Бурдюк проткни- и из него тоже польётся.
-Но я же себя насквозь пронзил! Теперь вы просто обязаны мною заняться!
-Я никому ничего не обязана! Мало ли, кто себя пронзить захочет, а я - отвечай, возись, да? - проворачала Смерть, собрала с плиты бумаги и заковыляла прочь.
- Постойте! Куда же вы! - в отчаянии завопил ей вслед Обалдевший, стоя на четвереньках и силясь вытащить из себя меч. - Да вы посмотрите, какую я себе рану нанёс! Разве я смогу жить с такой дырой?
- А мне какое дело? Сам дырявил. Сам как хочешь, так и живи.- отмахнулась Смерть и ушла.

Вот так он и жил, таким я его и встретил...всего из себя ранетого в жопу и в депрессии.... Приволок сюда, Ну а тут он отогрелся, ожил и развернулся

Будучи по натуре где-то глубоко , правда, очень глубоко- благородным человеком... он на этом форуме решил назваться сокращенно Болдик! отдавая мне дань, за своё спасение... Так как это имя "Бол-Дик" расшифровывается как БОЛьшой ДругИнтеллигентногоКирасира. Но это только между нами, не проговоритесь ему.

Автор: Leo 15.10.2007, 19:35

ShadowCat 15.10.2007, 19:25
Живут у меня два кота. Один из них - черный мохнатый, очень гибкий, за что получил погоняло Веревка. Но это так, не имя.
Попал он к нам, приложив невероятные усилия. Сначала просто ломился в дверь с улицы, будучи еще в совсем дитячем возрасте. Но поскольку у нас уже проживал кот Степан, тоже пришелец с помойки, то бедолажке было объявлено , что в хате вакансий нет, но есть еще свободные места у мужа на работе. Куда он и был переправлен в кармане. Месяца два он там ошивался, пообвык было, но потом то ли под машину попал, то ли дверью железной его прищемило, но поимел он открытый перелом задней лапы. В таком состоянии он просуществовал в течении недели, пока его не увидел мой сын. И утащил срочно в ветеринарку. Там его осмотрели, рану почистили, лапу сложили, обмазали гипсом, навтыкали уколов и сказали, что жить не будет. Но сынуля его притащил домой, всю ночь грел лампой и поил теплым молочком. Котейка трясся и плакал. Под утро оба заснули.
Через день болящий уже обзнакомился с аборигеном Степой, нагло лопал из его миски и скакал за ним галопом по всей квартире, только гипсом стучал. Через пару недель его опять потащили к врачам, те несказанно удивились - смотри-ка, жив, бродяга! Надавали лекарств, и мы еще две недели кололи. Потом опять к врачам. Те каждый раз удивлялись - во, живучий! Но лечили. Котейка оживал прямо на глазах. Мы уже к нему привыкли, привели в порядок, даже абориген стал к нему снисходителен. Доня от него просто не отходила и души в нем не чаяла. Известно ведь, кого жалеешь, того и любишь.
Но через пару месяцев где-то гипс сняли, дохтура помрачнели, лапа не срослась, рана гноилась. К тому же образовался полимиелит. Ппц! -сказали дохтура. Потом повздыхали и дали еще лекарство, сказали - последнее средство, если не поможет - или лапу ампутировать или усыплять. Мы с мужичками посоветовались, решили, что лучше уж усыпить, если что, и дальше не мучить беднягу. А доне пока ничего не сказали. Она думала, что тот выздоравливает, и так радовалась! А я обрыдалась вся в душе. Не столько кота было жалко, сколько девочку мою любимую - доброе сердечко! Она даже для него штанишки пошила особого фасона, на одну лапу и на лямочках, чтобы тот гнойную рану не лизал, и меняла их каждый день.
Пошла я к одной тетке-кошатнице, вот такая история, говорю. Чё теперь делать-то? А тетка говорит спокойно так - не боись! И дает мне такие серебристые кружочки-матрицы. Велела наклеить их прямо на модные котярины штаны в районе перелома и ждать положительных результатов. Мы так и сделали.
Дней через 10 понесли опять в больницу. Дохтура глянули - не могет быть! Оптический обман здрения! Лапа срослась! Полимиелита и след простыл!
Такого не бывает, сказали! Потащили на рентген - и ваще в шоке! Кость срослась не встык, а как-то крест-накрест. Потому как после этого бедному котейке сделали еще 4 операции, срезали острые края неправильно сросшейся кости. Надо ли говорить, что к тому времени кот только с виду был черный? На самом деле он был уже золотой - стока бабла в его здоровье ввалили. Наконец, окончательно заштопали и выдали его нам навечное пользование с небольшим дефектом: поломатая лапа стала на 2 см короче остальных.
Теперь он у нас уже года 3 как постоянно прописался, и уже нисколечки не бедненький. Понабрался дурных манер от аборигена Степы, а иногда мы его находим спящим на верхней кромке какой-нибудь двери. Как он туда влезает на своих трех с половиной лапах, никто никогда не видел. Доня говорит: Так хотел к нам, так хотел, что даже родной лапы не пожалел! Ну, чтож! Кто хочет, тот добьется.
Дык вот. Чего я решила-то про него рассказать? Сначала етот кот почему-то кошкой считался, по малолетству не разобрались, что ли? И звали его Катей. Звали, звали, пока один из дохтуров вдруг решительно и сурово не сказал: Какой ОН вам Катя? Пришлось срочно переименовывать. И то ли окрас свое дело сделал, то ли жизнь его краткосрочная в гаражах сыграла, но стал котейка Мазутом. Мущщины... откуда у них фантазия.... тоже мне придумали... Доня его ласково Мазей зовет, а я - Мазером. Ну видимо, слишком часто наступаю на него, воспоминая его мать при этом. На английском языке, естессно.
Вот такая исторя. Опять музыкой навеяло.

Автор: Leo 15.10.2007, 19:46

Кирасир 15.10.2007, 07:34
У русалок недоброй славой пользовалось одно место возле печанного плеса где в лунные ночи так серебрятся водоросли. Прямо у воды стоял красивый, будто игрушечный замок, на воротах которого готическим шрифтом была сделана надпись " У камина". Иногда на этот плёс из замка выходил дивный юноша с золотыми волосами, медоречивыми речами, на голове которого так изящно был одет Цилиндр. Своми песнями, нежным голосом и глубокими как омут глазами, против которых было невозможно устоять, он подманивал неосторожных русалок, а потом..... мог защекотать их и утащить к себе на сушу в замок, где ходко торговал русалочьими чучелами, а потроха сбывал подешевле в окрестные рыбные лавки.
Кирасир 15.10.2007, 08:15
Когда мадамы Ку-ку и Татоха вернулись с прогулки с Парижу...они наберебой начали всем рассказывать о культуре.... Нет, конечно они рассказывали и о том, как неспеша, пешим ходом за разговорами и перекурами дошли до Железки /Эйфелевой башни, хотя ночью она больше напоминает новогоднюю ёлку/, Татоха уже сопротивлялась как могла идти дальше, уселась и давай болтать по телефону, а мадам Ку-ку в это время настраивала фотик. Но эйфория у них была по другому поводу.
- Представляете мон шеры - заливались они неперебой. - Какой культурный народ! Там любой парижанин лопочет на французском похлеще российских учительниц французского языка! Но хозяевам даже этого показалось мало, и они демонстрировали нам крестьян и негров, которые тоже вовсю шпарили по французки. И крестьянских дедишек, едва научившихся ходить, но уже прекрасно знающих французский. С крестьянами то еще ладно, хотя мы заподозрили, что нас надувают, но еще сомневались. Зачем, спрашивается, разве мы бы и без того их культуры не заметили, без демонстрации детей?
Ах Франция...ах культура..ах Франция..ах культура.....


Кирасир 15.10.2007, 08:26

Когда Корвин привел к себе Лапушку в дом, который так и назывался "Дом Лапушки и Корвина", он сказал.
- Ну вот, милая, теперь ты хозяйка в доме!
Лапушка с восторгом хотела было согласиться, но вдруг заподозрила какой-то подвох. И на всякий случай возразила:
-Почему это-я! Нет уж, ты хозяин в доме!
Так они с той поры потом и спорят. Однако при этом живут дружно и в полном согласии, тандемом дают отпор некоторым нерадивым соседям по Форуму, особенно этому старому змею Кирасиру, которого они давно подозревают, что он даже не змей...а ёрничащий Дракон, поскольку в обычном змее столько флуда и ёрничества не поместилось бы.


Кирасир 15.10.2007, 08:47

Одна девушка по имени 'Kiki' ( Ку-ку) мечтала о большой любви, сильной чистой и благородной-такой, о которой обычно рассказывают книги. Но в обыденности ей встречались лишь гораздо более слабые образы этого чувства, и девушку охватил страх, что она так и состарится, не встретив своего избранника. Тогда она обратилась к колдунье-нельзя ли ей как то сохранить молодость и красоту до того момента, как она отыщет настоящую любовь. Колдунья долго думала, чесала в голове и копалась в старых заплесненных фолиантах. Наконец она пришла к выводу, что это возможно-нужно првратить 'Kiki' в статую. А заклинание настроить на определенную силу любви, как только у какого-нибудь человека, увидевшего статую, чувства превысят заданную величину, коловство спадёт и она вновь оживёт.

Самотверженная девушка согласилась с планом колдуньи, купила кусок мрамора под пьедистал и долго репетировала перед зеркалом, в какой позе она будет выглядить и сможет пробудить в зрителях настоящую любовь. А в ночь, когда звёзды на небосклоне заняли подходящее положение, был совершен необходимый ритуал. 'Kiki' разделась, прихорошилась напоследок, встала на пьедистале в виде античной богини и замерла. Волшебство вполне удалось, и через пару минут живое тело превратилось в мрамор.
Но дальше ей не повезло. Сначала прекрасная статуя попала в частную коллекцию старого извращенца из Парижу, коллекционировавшего эротические произведения искуства. Потом при ремонте дома его наследниками попала в подвал и надолго была там забыта. Потом, проданная с молотка, пылилась в запасниках музея. И наконец как подделку под антик-неизвестного автора и не имеющую никакой цены и особой ценности, её установили в городском парке в районе Эйфелевой башни. А мальчишки-хулиганы отбили ей руки и на интимных местах выцарапали весьма откровенные пояснительные надписи. Так что теперь она уже вряд ли способна вызвать у кого-либо требуемые чувства. Хотя с её запросами, может, оно и лучше оставаться статуей при нынешнем понимании любви.
Нет, она не сдалась и понимания полную бесперпективность в таком виде что-либо добиться добралась до этого Форума ( по ночам она оживала на часок-другой). И даже открыла тут группу, ну что то типа-статуэтко-выставочную, под названием "поговорим правдиво". Цель группы-привлечения внимания к своей особе..... однако особых успехов не было видно и поняв это 'Kiki' подумала: " А не податься ли в Кикиморы? Всё таки более насыщенная жизнь, чем существовать как статуй! "

Kiki была решительной натурой. Решила-и раз, статуй получился. Решила переквалифицироваться в Кикимору, тем более уже четыре буквы в новой сущности были знакомы, тоже не стала тянуть время. Да и те надписи, что сделали хулиганы на её интимных местах, пришлись как никогда кстати. Они превратились в татуировки. Как проверить, удачно ли прошло очередное превращение, ведь сама себя она видеть со стороны не могла. Даже если смотрела в зеркало, видела только то, что было её телесным обликом еще до всех превращений. А всё остальное-статую надписи, татуировки, в общем всё, что её не красило, видно было только со стороны.
Свою новую сущность решено было проверить на приятельнице, которую она пригласила к себе на поздний вечерний ужин, подумам при этом, ну не получится, скажу что пошутила. Написала ей, что бы та была осторожней, потому что в их краях завелась Кикимора, пугающая путников, а в назначенный день заранее притаилась в придорожной чаще. Как только показалась приятельница, Kiki принялась дико хохотать, ухать, вопить и подвывать. Приятельница завопила от ужаса, и её перепуганная лошадь понеслась во весь дух. Довольная Kiki потирала руки, предвкушая, как будет расписывать подробности шутки, но тут кто то тронул её за плечо. Она обернулась и увидела что то большое, тёмное и лохматое.
-Тебе что, делать больше нечего ? - спросило это большое, тёмное и лохматое. И покрутило лохматым пальцем у лохматого виска.
Когда ошалевшая приятельница на взмыленной лошади прискакала к дому Kiki, она уже застала там и её . Тоже почему то совершенно ошалевшую и настолько взмыленную, будто та по крайней мере бежала наперегонки с лошадью.


Кирасир 15.10.2007, 10:01
Как скажешь, за язык тебя никто не тянул..а время пока есть..немного...но есть...
'Natalishka' , молодая рабыня, дочь раба, внучка раба и правнучка раба, бежала.... бежала от однообразного сюсюкания..осуждения цветочков и сумочек...и начала бежавши выражаться с нерабской прямотой.... Нет, революций у неё в голове не было..она просто бежала... из этого слащавого тихого болота. А вернее пыталась бежать.
Её поймали рабы, высланные в погоню старшиной рабов, носившему странную кликуху "Генералиссимус", словестно избили и приволокли в рабский посёлок. Тут же возмущенная толпа рабов окружила её. Её старинный знакомый, практически отец, поседевший от горя рыдал:
- О. позор! Как же ты могла на такое решиться, дочка? Ты опозорила не только меня, перешедшего к нашему господину по наследству, не только свою мать, купленную за большие деньги, ты опозорила весь наш рабский род, веками, по крупицам создавший безупречную рабскую репутацию! Так будь же ты проклята, я отрекаюсь от тебя!
- Старейшины рабов, которые почему то носили все одинаковое имя -Администратор укоризненно качали головами. А некоторые из них даже высказались..мол...
-Ах, негодяйка! Ты предала светлую память всех наших предков, которые были честными, послушными рабами! Ты предала клятвы верности, приносимые нами Хозяину и его предкам! Ты наплевала на рабскую честь и перечеркнула лучшие традиции рабства! Будь же ты проклята, отщепенка, недостойная носить имя настоящей рабыни!
Как вихрь ворвалась в толпу мадам, которую 'Natalishka' считала даже подругой и с воплем вцепилась ей в волосы.
-Иш чего, подлюка удумала! Ты что, вообразила себе лучше всех нас? Решила, что мы честные рабы, уже не ровня тебе, свободной? Или посчитала, что я тоже стану предательницей и побегу, как послушная собаченка, вслед за предательницей? Что я ради тебя брошу родину, где покоятся кости всех моих близких, примерных и послушных рабов? Будь же ты проклята, предательница своего рода, своего ремесла и нашего высого рабского имени!
Беглую отщепенку 'Natalishkу' разгневанные рабы забили словестными камнями. А потом преисполненные чувством выполненного долга, торжественно дали себя высечь за то, что нанесли ущерб рабовладельцу.
А что 'Natalishka' спросите вы? Да ничего, она в момент забивания её камнями проснулась с диким криком от испуга. Смеркалось, на улице было противно, но жрать хотелось сильнее, чем противно было на улице. Сбегала по лужам за хлебом, тот оказался в таком виде, как удто пролежал под дождем в окопах Сталинграда не один год. Опять по лужам, но уже за фруктами. Те оказались неспелыми и противными. Стемнело, жизнь как то не устаканивалась..ни во сне..ни на яву..... А.... не пойти ли ка мне в баню, подумала 'Natalishka' и начала судорожно наванивать своей подружке Лео, которая еще с позапрошлого года задолжала ей три медных тазика и две подержанные мочалки

Автор: Leo 16.10.2007, 07:15

обалдевший 16.10.2007, 00:25

Израиль замер.

Женщины в шелковых платьях трепетали, девушки в драных джинсах волновались, здоровые мужики сжимали в карманах кулаки, но желваки на щеках выдавали их напряжение, обкуренные полудурки напились, лица нетрадиционной сексуальной ориентации попрятались, а некоторые сменили ориентацию и лица. Дети не шалили и не писали в памперсы. Израиль ждал, затаив дыхание.

Самолет авиакомпании "Сибирь" должен был прилететь ясным днем, но, несмотря на часы и прогнозы синоптиков, всё потемнело (без всякого солнечного затмения). Тучи над городом встали. В воздухе пахло грозой. Дул пронзительный ветер. Он тоже прилетел из Сибири. Вместе с самолетом. Все надеялись, что он не сядет. Но самолет сел. Судя по всему, надолго.

И трап к нему подогнали вовремя, хотя, вдохновляемый всенародной поддержкой, рабочий аэропорта Гершензон спиздил колеса у всех трапов. Но - недоглядел. У одного трапа колеса все-таки остались, и он подъехал к самолету.
- Падла, - выругался Гершензон, поскольку он был еврей русского происхождения. По тетке.

Люк отошел, человек ступил на трап, страна дружно охнула. В городе Эйлат со страху один ребенок все же обоссался.

- Блядь... сказал на иврите геройский израильский лётчик Шмуль.
- Где? - встрепенулся Гершензон.
- Да я не про это... - отмахнулся от него Шмуль. - Я говорю, это пилот русский. Не он.

Это в самом деле был русский пилот... за ним семенили какие-то бабенки... "Стюардессы" - догадался Израиль.

И вот появился ОН. Могучего телосложения, косая сажень в плечах, рост под два метра. Он улыбался, но в улыбке его чудилось что-то зловещее. Он утирал вспотевшее лицо кепкой, и с кепки капало на израильскую землю...

- Пиздец.... - прошептал руководитель службы встреч-проводов Моссад.
- Да никакой не пиздец, - заорал кто-то! - Это же Вася Пупкин из Рязани! Он к Абрамовичу приехал в гости. Родственник его. По матери жены!

Матерый раввин надвинул на глаза шляпу (чтобы не смотреть на весь происходящий ужас) и для верности накрылся медным тазом.

Пассажиров было много, но на Землю Обетованную они явно не спешили. Ползли по трапу как сонные мухи. Но на каждого мужика (или кого-то, кто выглядел мужиком) страна ахала (были бы русские - крестились бы). Но каждый раз встречающие опознавали кого-то из встречамых родственников...

Последние пассажиры скатились по трапу, а Его всё не было.
Израиль вздохнул с облегчением и собрался возвращаться к прерванному мирному субботнему труду, когда громада самолета содрогнулась от чудовищной силы храпа на борту.

Он прилетел. Но проспал собственное прибытие.

Резидента русской разведки, знаменитого на вемь мир сибиряка Сергея Кирасира (позывные - Сир, отзыв - Нунах) под руки вывели из самолета. Могучий организм сопротивлялся. Ноги не шли, глаза не открывались. Из вещмешка раздавалось громовое мяуканье.

Он всё же разлепил тяжелые веки, окинул орлиным взором весь Израиль (прихватив немного сопредельных государств) и произнес: "Ну чё, бояре, приссали?".

Все поняли, что с этого дня стране каюк.

Автор: Leo 16.10.2007, 09:01

Кирасир 16.10.2007, 08:53 /его илил не его,но рассказ понравился,а потому сюда и притащила...как Муська**)))/
___________________________
Жили мы тогда в частном секторе недалеко от реки Обь. Ну а что такое частный сектор в то время и в том месте где жили. Это засыпной барак, правда не общежитие, на одну так сказать ячейку общества, огородик -крошечка, кое какая живность в виде кошки Муськи, еённого сына Гришки-уже маленько выросшего и евонного же нового приплода, который она прятала в подполье, дабы не отобрали. А так же собаки по кличке - Верный, петуха, носившего погоняло - Мухуй и его гарема в составе 5 или 7 квочек. Впрочем я о Муське и котятах начал то. Вывела их когда они уже были еще маленькми, но уже шустренькими и их оказалось штук 5 !
Теперь складывающая обстановка и погодные условия. Обстановка была душе приятной. Мой папанька с соседом сидели на крылечке дома (во дворе) в предвушении. Они только что напилили дров, перед ними стояло две трехлитровых банки пива и главное.... всё было официально и их никто не гонял за распитие спиртных напитков в присутсвии и на глазах их супружниц. Мало того, суприжницы колготились тут же, умильно поглядывая на мужиков-добытчиков-работяг и на кухне что то скворчало и пахло...минимум бутылкой белоголовки. Погода была.... отпасть.... Солнышко, даже соегка душновато, если бы не ветерок с реки.... Но собственно рассказ про эту самую Муську, которая была не только кошкой...но еще и сибирской кошкой...с длиннюйшие шерстью...да такой, что моя бабуля в свободное от вытирания соплей у внуков время вязала носки из этой шерсти
Ну вот сидят мужики перед пивом...а тут главное что? Не само пиво, а предвкушение первого глотка. Налили по стаканчику, выпили... и размечтались. Мол хорошо бы рыбки сейчас вяленной или сущенной. А у Муськи свои заботы, ей её прорву из пяти котенков кормить надо, они уже выросли немного и никаких сисек для них не напасешься, короче гордо задрав хвост она продефелировала мимо сидящих мужчин насчет где нибуть,что -нибудь помышковать. Папанька мельком взглянв на неё высказался в том смысле, что мол...хоть бы рыбки принесла, все польза.
Ну значит налили по второму стаканчику пивка.... а оно видно сксное было..пена...холодненькое..они его до этого в погреб сунули, где лёд даже летом был и видят..... Шевствует Муська, а она здоровущая была, что небольших размеров комнатная собака.... Да не просто шевствует а тащит в зубах вяленную рыбину больше себя раза в два! И главное рыба целоханькая совсем и так вкусно выглядит. Ну и прется дура на крыльцо, что бы в дом пройти к котятам, которые у нее на кухне в коробке из под обуви дрыхли. У мужиков челюсти отпали, рыбина то блин чуть ли не метр. В общем приватизировали они эту рыбину для приобщения к пиву. Муська..а что Муська.... ничего не сказала Муська, только хвостиком махнула и ушла как молодой Котовский в сторону огородов....
Ну как сказать... Во всяком плохом..есть что то хорошеее. По крайней мере папаньку уже не грызла мысля, куда котят девать, топить поздно, раздать? Так у каждого по стае кошек было, своих девать некуда....

Ну ладно продолжим.... Прикончили они банку и рыбину заодно...что бы не так скучно нести отвественность за произведенную ими конфискацию...сиречь -грабеж..в подельнки приобщили и собаку, отдав ей то, что осталось после их от рыбины-кожу да кости.....
Открыли вторую банку пива, картина Репина, все те же, отпавшие челюсти и .... правильно... Муська... с еще более большой рыбиной и тоже копченой..... И опять дура прется на крыльцо.... Тут уже не только мужики стали заинтересованного на неё смотреть, но и их новый подельник - пёс..... В дальнейшем картина повторилась, рыба конфискована, Муська фыркнув на этот раз..развернулась и опять ушла в сторону огородов. После приноса второй рыбина отец сказал...а хрен с ними, с котятами, никуда девать не буду...такая не только котят..меня прокормит. В общем одно светлое пятно -нависшая опасность над котятами была ликвидирована. Но это еще не конец истории....
Поскольку мужуки ждали, когда их позовут к столу, они постоянно смотрели на часы и машинально отметили время конфискации как первой так и второй рыбины.... Наконец их позвали к столу..заходят на кухню и что видят? Муська сидит на стуле...а еённая кодла котят терзают рыбину...еще больших размеров, чем досталось им! У мужуков ступор, челюсти в положении отпал и затих.... Спрашивают у жен, когда она приперла то это. Те отвечают что минут 40-45 назад.... по времени получаетс, что она принесла эту рыбину раньше тех, что принесла им. Ступор автоматически переходит в хронический клинч....А амы продолжают..мол видитм через окно сигает с этой рыбиной... мы мол в шутку еще сказали, что мужуки с пиво без рыбы мучаются а тут такое счастье и мимо них Всё мол Муська, озвереют мужуки обидятся, хреново твоим котятам придется вместе с тобой... Рыба к пиву-это святое. После этих слов, Муська посмотрев на них маханула в окно в сторону огородов..... Мужуки мол говорят..не хера не понимаем..или она умная либо мы долюоебы, быть такого не может. Ну им Дамы втолковали, что тут скорее второй вариант..потому как что касается детёв то мужики не только долбоёбы но и полные дебилы порой. Это мол Муська взятку вам дуракам сунула, что бы к котятам не придирались...
Примерно дня через два, пришел сосед, сарай которого выхзодил на наш огород. Стал жалобиться..мол рыбу навялил, здоровенную посвесил на крышу в сарае, пришел через несколько дней..а трех рыбин нет...веревка перекшена. Мол наверное опять хорек какой или лиса пришли с лесу. А мы жили в таком месте, где нередко забредали животные из лесу, даже лсь как то был. Ну ему гвоорят, может кошки? Какие блин кошки..я так подвесил что бы ни одна кошка не достала....да если бы и кошка какая генеальная попалась..то там бы и сожрала... а там же чистенько ..как корова языком... Ну мой батанька только скромно стоял и молчал....
Впоследствии, когда возникали мелкие ссоры, маманька смешком ему говорила...чо мол Муська и то больше вдом приносит..чем ты....

Автор: Leo 19.10.2007, 20:24

Natalishka 19.10.2007, 16:46
Деревня, лето в разгаре, буйство зелени, звон жаворонка в зените над морем солнечной пшеницы, шелест близкого леса, утренний кукарек вместо будильника, вообщем ляпота.
Давняя подруга детства и соседка по совместительству Валька сегодня гонит чистую как слезу самогонку. Любопытствую. Конструкция для варки сего напитка состоит из буржуйки, печка такая небольшая, что в саду выставлена, на ней чугунок большой, весь залепленный типа тестом, от него вверх и в сторону трубочки….И запах…По трубочке, в сторону которая, кап..кап..кап в трехлитровую банку…Это капает медленно и верно радость любого деревенского жителя, самогонка.
Сегодня вечером намечается сабантуй. Ура. Таинственные посиделки в саду под раскидистой огромной лиственницей, где примастырен самодельный столик, лавочки и нехитрый навес. Закусь на столе такая же нехитрая. Картошка в чугунке, грибочки свежесваренные, ещё горяченькие, огурчики, помидорчики, яйца, соль. Да, ещё пучок лука, да чёрный ноздрятый хлеб ржаной. Чудненько.
Стемнело. Стадо уже пригнали, все деревенские дела поделаны, ну там корова подоена, куры загнаны, можно расслабиться.
Люблю деревенских жителей. Открытые, где-то по детски наивные и простые как их натруженные коряжистые потемневшие руки….Работяги…Постоянно в работе…днем в колхозе, в оставшееся время у себя в огороде, саду и на скотном дворе….И всё это их руки выдерживают…
Сидим. Слушаю деревенские новости. Это вам не про интернет, политику и светские тусовки. Это простая проза жизни.
Заходит на огонек семейная пара. Они явно отличаются от местных. Подходят, выпятив грудь и пуза вперед, сверкая собственной неотразимостью и превосходством над местным бытиём, раскинув рот до ушей от собственной важности. Ба….Узнала…Бывшие деревенские жители, а таперя масквачи….Люська работает уборщицей в детском садике, муж устроился в автосервис. Присаживаются, сидят важные, самогонку не пьют, и как -будто никогда и не пили. Отдельно для них достают из запасников бутылку водки. Важные гости, однако. Сидят и счастливят нас своим присутствием. Надо же, такие высокие гости, а с нами картошку хавают…даже кто-то привстал….от удивления…
Толкаю Вальку в бок : «Вальк, а Вальк, самогонка то ещё осталась?…»….Валька отмахивает в сторону рукой ,указывая мне куда за самогонкой та сходить…… «Вальк»-говорю-«очумела? Меня ж твоя собака порвет как тузик грелку, иди сама туда».
Странная вещь, а может и не странная, днем соседские собаки с тобой доброжелательны и даже ласковы, если принести им кусочек колбаски. Но стоит наступить темени, так считай, что они тебя век не видели, не знают тебя, колбасу ты им не носила, пузо ты им не чесала и лучше мимо дома не проходить, а тем более в дом. Загрызут.
Валька уже раскрасневшаяся вся, кровь с молоком, бой баба, глаза горят, сейчас запоет, загорланит свою любимую «Вот кто-то с горочки спустилсииииииииииииии»….
«Вальк, а Вальк, а помнишь как мы с тобой вона под той черемухой катались по земле, вцепившись друг другу в волосья?». Валька ржёт. Скока нам было та, лет по восемь, а из-за чего дрались и не упомним что-то. Так и не вспомнили. А черёмуха разрослась, ветви огромные, днем в нижних её ветвях куры прячутся от летнего зноя. Таких черемух я в Москве отродясь и не видывала. Черёмуха богатырь, нонсенс.
Ночь блаженная, волшебная тишина.
Вспомнилось, как клубнику воровали в чужом саду; как в пруду учились плавать вместе с пиявками; как летом подрабатывали в колхозе на токе, получая свои первые копейки крохи; как ходили ночью в местный клуб, пробираясь оттуда на ощупь домой, потому как фонарей в деревне никогда не было, как нас облаивали собаки ночные, как мне всегда было страшно, а Валька надо мной всегда тока ржала.
Спать, пора спать, уже скоро светать начнет. Ложусь в сарае, бросив на сено старую телогрейку, утыкаюсь носом в её рукав, одурманиваюсь запахом сена, засыпаю….

**********************************8
Утро брезжит сквозь щели сарая, пробиваясь тонюсенькими лучиками мне на нос. Славно потягиваюсь, зарываясь в сено руками. Петух надрывается в радостном утре; гонят стадо на пастбище, хлыст кнута раздаётся по всей округе, утробно мычат коровы, разнося молочно-парной запах в рассвет.
Не надевая обувки, босипяткой выплываю из скрипучих дверей, ступая по росистой траве, шлепаю до умывальника в саду.
Умывальник…Это что-то с чем-то…привязанное ведро к могучей липе, к низу ведра приделана трубочка с крантиком, вода в ведре прохладная, только принесенная бабушкой из колодца. Под ведром на земле вырыта широкая неглубокая ямочка, вся уложенная камушками, принесенными с Дона. Тут же на услужливой ветке старый льняной рушник. Когда - то мои предки их сами делали, вышивали.
И в избе в самодельном старом сундуке в углу под иконами их бережно хранится ещё несколько. Иконы тоже все в вышитых рушниках; посередине висит лампадка.
Вспоминаю совсем давнее детство, когда часто в избе не было света, особенно во время грозы, тогда бабушка зажигала лампадку.
А ещё мне нравятся слова – изба, сени, горница и чулан. Наверное, эти слова скоро уйдут тихо в лету. Грустно.
Шлепаю по дощатому полу до зеркала, обрамленного узорчатой темной резьбой, которое, наклонившись, висит над старым низким комодом. Это место с детства было для меня всегда таинственным. Может потому, что в ячейках этого комода хранились старые письма, старые фотографии, какие-то непонятные бумажки времен становления колхоза, и прочее.
Рядом с зеркалом фотографии, портреты давно умерших прадедов и прабабок отдельно, маленькие нового времени фотки собраны в одной большой рамке под стеклом. И все смотрят оттуда.
А посередине избы в потолке крепится большой крюк. На нем когда – то давно висела люлька, и там качались многие поколения моих предков.
Чулан, самое любимое место, пахнет сушеными грибами, валенками, чугунками, лепешками. И старая настоящая русская печь. Одна сторона её находится в чулане, где готовили, другая, лежанка, вход к которой скрыт ситцевыми занавесями. Впрочем, и вход в чулан имеет вместо дверей занавеси, яркие, в крупный цветок.
Бреду к Вальке. Ей не до меня, у неё хозяйство, двор чистит, огород ещё надо прополоть, полить. А полить, это много , много принести вёдер из колодца.
Сейчас воду носят просто, по ведру в руки и пошел. Я застала время, когда воду в ведрах носили на коромыслах. Бабушка идет, длинная юбка размахивается в такт шагу, такт подхватывают и коромысло с ведрами, и плещется вода на юбку широкую, весело и звонко….
Вода….Помню, когда бабушка приезжала к нам на зиму в Москву погостить. Приезжала она всегда ночью, наполняя наш дом запахом сушеных яблок. Бабушка всегда радовалась воде, которая текла из крана. Она всегда говорила,: «Вода то у вас вольная».
Видимо всё познается в сравнении.

Автор: Leo 20.10.2007, 07:36

Нахлобуч 20.10.2007, 01:47
Февраль.Год 1985.

После дембеля из армии прошло почти два месяца.Слоняться по поселку городского типа,промеж нескольких десятков домов стоящих на сваях в вечную мерзлоту вбитых-малоинтересно.Работать пока неохота.Водку пить если и ничего,но хочется и в другой,более красивой обстановке.
Поехал в Ялту.
В Якутии минус 56,в Ялте плюс 4.Почти лето и свежий морской вкусный бриз.Пальмы.Облезшая лоза,то ли виноградников,то ли плюща,то ли ещё какого растения , ползущая по некоторым домам с пристройками,кафешки с открытыми террасами,пенистое пиво в ребристых пузатых бокалах по 35 коп. за кружечку,вяленая вобла связками,в гастрономе-мадера разных сортов,знакомых-никого.Теперь обстановка намного красивей,но пить не с кем.
Непонятно где хуже.
Мерзлота и всех знаешь ты,а все-знают тебя.Запейся-залейся в компании,но-скучно.
Седые барашки витых волн темно-сочного моря,кипарисы и хмельной воздух,но-один.
Одному скучней.И пить.И жить.И ещё горький осадок в душе.Вокруг-ляпота!А не с кем!Блин!

В Ялте снял угол в трехкомнатной квартире.Хозяйка приняв деньги отчалила на пару недель куда-то.Сказала-отдыхать.Интересно,куда?В Магадан што ли?
В квартире две комнаты под замком,кухня и санузел доступны,в третьей комнате две кровати.
Одна-моя.Вторая какого-то приезжего.Чуть позже выяснил,что он учится на прокурора.Во второй день проснулся,умылся,глядь-прокурора нет.Ушел уже куда-то.
Пошел побродил по городу.Хочется праздника.А как?С кем?Хрен знает….Мысль одна…например-прокурорский.Я проставляюсь,пьем,уже-кенты,рулим в кабак,там музыка,девчонки,хата есть,с утра похмелившись на теплоход кататься ну и так далее…..
Пошел в гастроном,купил пять по 0,7 мадеры,шоколадных конфет,любительской колбасы,горчицы и пряников зачем-то.Вернулся на квартиру,жду соседа.Час,второй….Скучно ждать.Спичками поджигаешь пластиковую пробку на горлышке бутылки,зубом-чпок!пробку сплюнул-в стакан нахлюпал.Будем!
Проснулся от сушняка.Пить охота ужасно.Башка-будто арматурой приложились по макушке.Веки как у Вия-разлепил,гляжу сквозь марево.Тусклый свет бра и прокурорский торопливо собирает докторского вида пузатый баульчик.Пихает туда свои толстые талмуды,шмотки какие-то.Сел на кровати.Гляжу на него…просипел «здарова».Тот кивает мелко «ага-ага» и нервничает,баул не захлопывается,носки в растопырку выглядывают из него….
Огляделся.Не сразу,но понял.Сижу на его кровати.На моей рассыпаны пряники,полно крошек от них на покрывале,перекинутая пепельница с окурками на полу,на межкроватной тумбочке(одной на двоих) три пустых и одна наполовину мадеры,полная под ногами катается,огрызки колбасные…
Кашляю,наливаю в стакан остатки мадеры и прокурорскому-«будешь?».Тот –«что вы,что вы,гастрит умм…спасибо,но нет…извините,извините» пятиться с баулом к животу прижатом на выход.
Выпил.Укусил конфету.Понятно,что этот Плевако сваливает и явно из-за меня.Спрашиваю его в догонку(хоть что-то брякнуть)-«слышь,я не сильно хоть храпел,а?сам то-давно пришел?да погоди ты,блядь!куда ломишься?ночь вон…на дворе…обиделся што ли?как зовут-то хоть,а?»
В ответ-«да нет,нормально всё…просто мне здесь дорого,нашел угол подешевле,а вы извините что разбудил вас…извините».
Да иди ты нахуй!Налил,допил…пиздуй,говорю…врать нихуя не умеешь,апездол.С тобой хотел по людски,познакомиться,составить программу действий веселых,а ты приехал на курорт,пусть и зимой,бля,с книгами.Видимо-ебанутый.И посему-хорошо,что ты «подешевле» угол нашел,ибо с таким долбоебом совсем уж муторно здесь.Извини,говорю,за сленг,но что-то ты меня раздражаешь,если честно.Погоди,я ещё маленько поправлю здоровье и если хочешь могу обосновать почему ты меня раздражаешь.
Не знаю,слышал он,нет…дверь только хлопнула,а язычок английского замка-щёлкнул.
И тишина.
Больше этого прокурорского я не видел.

Прибрал в опустевшем своём снятом уголке,вытряс покрывало,подмел окурки,откупорил оставшуюся бутылку мадеры,налил стакан….закурил.За окном-темно.В стекло капли дождя или мороси какой-то барабанят тихонько.
Курорт.Веселюсь.Охуеть можно….Захотелось домой.
Включил радио,на стенке висящее….Маяк забубнил…потом Леонтьев «все бегут,бегут,бегут-а он горит» про светофор запел….Дремал,просыпался,так и допил последнюю мадеру.Утром встал,пошел бриться,одеколон «О*Жён»,почистил «казаки»,по «Рэнглеру» мокрыми ладонями прошелся,накинул нейлоновую японскую курточку и побрел к людям в город.
Пивбар.Открытая терраса,вид на море,ветерок,пиво,бычки…теперь не только скучно,но и противно.
Вдруг-позади меня мелодичный свист из «Крестного отца» Нино Рота…папапапааара папааара папапааам….Такое исполнение я лишь от одного человека слышал,своего друга, с которым все два года и два месяца служили в армейке….поворачиваюсь-стоит и улыбается мне!
Руки вразмах,вопли,даже матерные,обнимание и всё.Теперь я понял, что Ялта-город хороший и скучно здесь не бывает.Даже зимой.
Оказалось,что дружок мой находился в Саках,имея мой домашний якутский телефон с переговорного пункта позвонил и узнал,что я нахожусь в Ялте.Приехал,подумал где искать меня и выбрал направления пивбаров.Не ошибся,сволочь. )))
Витёз,так звали кента моего(Витька попросту),он бычок здоровьем и ростом не обижен,бывший дзюдоист и прекрасный игрок на гитаре с очень недурным голосом,склонен к импровизации разных музыкальных произведений плюс выпивоха и бабник.В общем,потому и дружили.)))
Днем мы пили мадеру.И пиво тоже.И гуляли по набережной весело гогоча,приставая к девчонкам ,и не убирали плечей при расхождении с такими же обалдуями как мы,потому что было пох,да,в общем то,это видели и остальные.Потому и не задевали,а уступали.А может,просто они умнее были?
Вечером-ресторан «Восток».Прибежище бухарского люда,горячий плов,ледяная водка «Посольская»,сигареты «Золотое руно» и тягучая двуструнная музыка соответствующая названию кабака,впрочем с вкраплениями группы «Ялла» типа «Учкудук три колодца» и тому подобное.За денешку,конечно,лабухи наяривали то что закажешь,но вот заказывали и свои «бекмарды уай на нэ»и узбеки,коих в армии я и мой приятель перебили тоннами,и не собирались на гражданке слушать ихние заунывные перепевы, под которые эти хлопководы-стахановцы водили хоровод с поднятыми вверх руками,покручивая ладонями с восклицаниями «вай-вай».
Изначально мы были мирны и улыбались всем.Третьим за наш столик подсадили командировочного инженера из Гомеля по имени Алесь.Бульбаш,скромный трудяга.У нас уже большой пузырь на столе,салаты и плов,а этот заказал сто грамм и покушать.Видно,что командировочными не богат,всё на подсчете.Ну и что?будет он просто так сидеть и смотреть как мы жрем да пьем?Нет!
Алесь!За знакомство!Держи стаканчик,кусни мой салат…поехали!И не возражать!Понял?Глянь…какие кашкарские плясуны в чувяках приседают кружком! )))Умеешь так?Нет?А чё?Аааа!!!Тоже узбеков не любишь?Ну и правильно!Давай,короче,пей!
И Алесь пил.И нашу водку.И свою водку.И опять нашу водку.
А потом пошел покачиваясь к эстраде, заказывать что-то про сябров,и споткнулся около тусующихся туда-сюда тюбетеек.Неловко завалился,упал.Видимо толкнул кого-то из них нечаянно.
Его пнули.
Витёз как сидел за столом,так и запустил сидючи графин с напитком для запивания алкоголя прямо в кишлак за соседними двумя сдвинутыми столами сидящим.Брызги.Осколки тарелок.Плов на пол….Сперва тишина такая….секунды три-четыре…ищут откуда прилетел подарок…а мы с Витей уже рядом со столом узбекским.Помогаю Алесю встать.Тот встает и хлестко бьет пощечину мордатому бровастому узбеку.Не тому,кто пнул его.Да какая,собственно,разница?
И был хоровод.И была дружба народов.И халдеи все в ужасе были.Сломали пару столов,посуда то…сё….а ещё витрины были здоровые.И могли витрины эти пострадать легко.Не знаю почему,но милицию никто не вызвал.Узбеков запинали в угол зала.Официанты упросили нас,в частности меня и Витю,покинуть их заведение и за стол с нас ничего не взяли.Куда делся Алесь,я уж и не помню,но с нами его точно не было.После той пощечины бровастому басмачу,по моему он тоже получил хорошую плюху и съехал на спине,по полу скользя, куда то в сторону гардеробной.
А нам было весело.Как то всё удачно получалось.Прям непобедимость обуяла….)))
Такси-зеленый огонек.
Снятый угол.По стакану на ночь.Спать.
И что бы замять эту никчемную алкогольную тему,которую рассказываю неизвестно зачем,но в любом случае,требующую логического завершения,хотя бы на определенной стадии, что бы не было разрыва в сути изложения,завершу таким штрихом ….
Утро.Похмелье.
Понятно,что неприятно.
Свистящий Витёк,с разбитыми костяшками на левой руке-Валера.
Город тот же.Ялта.
Опять-набережная.
Голос зазывалы в мегафон-«Дегустация лучших вин Крыма начинается через 15 минут.Вход-2 рубля с копейками».
Заплатил пятерку за двоих,проходим в подвальное помещение выложенное неровными камнями,как на стенах так и по полу,мебель под старинные длинные дубовые лавки и огромный деревянный стол посередине помещения.Лавки вокруг стола-буквой П.У основания стола,под стоящей чуть взади огромной деревянной бочкой,креслице,в нем-жирный мужик с засаленными патлами.В руках у него авторучка в виде телескопической указки.Перед ним-ряд пустых бутылок из-под вина разных марок.Это-лектор по дегустации.А по лавкам расселись как любопытствующие отпускники,так и некоторые страждущие,не то что бы узнать желающие, какого года урожай винограда из которого сделано вот это Алиготэ,но похмелиться вовсе не прочь,коль дегустировать таки вино дают.А дали по девять рюмочек емкостью по 25 грамм каждая и по две конфетки шоколадных.Видимо,для перебивки послевкусия одного сорта вина от другого.
В общем,этот пузатый лектор начал что-то рассказывать об массандровских подвалах,качестве производимого вина,правилах дегустирования(ням-ням,вина легкий глоток и что б по нёбу растеклось)…..мы с Витей быстро выпили по 9 рюмочек,начиная с Рислинга и заканчивая Хересом,и уж думаешь-ну что?а как же теперь вытиснуться из-за стола тихонько,не привлекая внимания других,что трудно(лавки ведь и все рядком сидят)…но и делать-то вроде как …нечего больше нам здесь.Что налито-то выпито,хочется и закурить ,и вовсе нет желания слушать проповедь в течении ещё часа про созревание винограда да выдерживания вина в бочках при определенной температуре….ну нахуй оно нам надо,спрашивается?
Помог один дядька.
Смотрю,сидит напротив с пустыми рюмахами как мы,морда побагровела,конфету во рту перекатывает смокча…закусывает.
Он же и спрашивает вдруг громко лектора:
- Мужчина!Мужчина!
Лектор ему:»Да?»
Мужик – Эта…вопрос имею…кхм…дело такое,понимаете….на поезд опаздываю…чё то не рассчитал по времени…
Лектор:»И?!» с ухмылкой….
Мужик-Чё «И»?!!!Можно выйти?А то…эта….опаздываю ведь…..на поезд….
Лектор- Конечно!Пятый год рассказываю тут.Многие по утрам на поезд опаздывают.Правда одного не пойму никак….с каких это пор из Ялты поезда ходить стали?Наверное,я не в курсе…отстал от жизни и всё такое….Идите,товарищ!Вас ждет паровоз!

Пояснение.
Поезд есть только в Симферополе.От него до Ялты-либо на такси,либо на троллейбусе.И тем и этим транспортом пару часов или чуть меньше по гористой дороге.Больше никак.По крайней мере,раньше так было.Не знаю как сейчас.

Ну….под общий смех дегустаторов и мы с приятелем свалили.Чего уж там…..
А то,правда!Ну скучно ведь!

Автор: Leo 24.10.2007, 22:13

СЕРЕГА_КИРАСИР
Глава 1: Место встречи извинить нельзя или ( редактор " Секс-пола").
Эпиграф к графе: Где танки, там и рвётся (русская народная пословица).

Бар "Ночной Мотылёк" предлагал посетителем богатый выбор холодных и огнестрельных зукусок.
В баре находился человек. Стефан Ланг, он же Арнольд Генрихофич Дейч.Он родился в 19...в Словакии в семье мелкого комерсанта. Еще в школе друзья называли его "вместилещем талантов".
Он знал, что ночной бар предлгает так же и богатый выбор зрелищ тоже. Стрептезерше на подиуме сунули несколько долларовых бумажек, и она, радушно улыбаясь, начала элегантными движениями стаскивать лифчик. Прозвище Ланга перекочевало с ним в Венский университет, после окончания которого он получил степень доктора философии. В года учёбы Корвин подружился с другой весьма неординарной личностью-теоретиком сексуальной революции Вильгельмом Райхом, будующим тфорцом оргонного аккумулятора. Вместе они создали "Социалистическое общество сексуальных советов и сексуальных исследований" Корвин редактировал жернал "Секс-пол" Эта работа позволяла ему общаться с самым широким кругом авторов и читателей. Но в баре он был совсем по другому поводу.... итак бар... Полковник Кирькин из разведуправления ФСБ невольно отвлёкся, сравнивая грудь стрептезерши с грудью управленченской буфетчицы Фроси, а когда перевёл взгляд а столик, напротив уже сидел майор ....... Корвин. Он любил возникать неожиданно и как бы ниоткуда, особенно в дни получки. Но сегодня был не ень получки, и ... Корвин риторически спросил:
- Вызывали?
Ответить полковник не успел. Официантка, тоже одетая на грани стриптиза, что бы было удобнее обсчитывать клиентов, принесла заказ: бутылку коньяка "Наполеон" бородинского разлива и бифштек с кровью-видимо, на кухне кого то прикончили. Кивнув на Корвина, полковник попросил для него граненный стакан, пачку "примы" и рукав от армейской тужурки для занюхивания.
Он знал, что такой набор Корвин предпочитал с тех пор с того времени когда среди молодых западных интелектуцалов пользовались успехом левые идеи. И видимо неслучайно в тот период среди знакомых Арнольда - Корвина оказалось немало людей, которые были лично связаны с Коминтерном, либо имели родственников в коммунистических ячейках различных стран.
Корвин сосредоточенно нахмурился. Он то же знал, что если уж начальство проявляет такое трогательное внимание к его привычкам, значит задание предстоит очень серьезное.


QUOTE(Kоrvin @ 24.10.2007, 22:53) *

- Нет, ты видел ЭТО? Ты читал ЭТО?
Лысина генерала была уже даже не красного, а какого-то бордового цвета...
Полковник молча переминался с ноги на ногу, пытаясь изобразить на своём лице максимум почтения.

- Кто это вообще такой? - продолжал бушевать генерал - Откуда у него доступ к суперсекретным свелениям. Такое впечатление что он за плечом у меня стоит...
Кинул на стол листы с распечатками генерал
Поковник откашлялся..
- По оперативным данным фигурант известен в узких кругах как "Кирасир" И ещё под кличкой
"17 процентов" . Наши эксперты смогли так же индентифицировать его и как небезизвестного "Сергея".
Был замечен в группе "Прогнозы..." Шифровальщики продолжают декодировку его постов. Но там очень сложный шифр. Продолжаем проверку всех лиц имеющих доступ к информации. Нами ведётся рабо....
- Хорошо - буркнул немного успокоившийся генерал. - Свободен Держи меня в курсе

Полковник шёл по коридору и улабался Самая сложная часть операции прошла успешно - удалось "отбрехаться" от начальства. Грандиозную игру по подкидыванию "дэзы" фигуранту известному как "Кирасир" можно продолжать.. Объект "Кирасир" полностью заглотил "наживку".


Kоrvin считался одним из лучших и самых засекреченных агентов, и пока он пялился на официантку, сервирующую столик, полковник перебрал его послужной список. Дело Руста, волнение Белых Медведей, поимка групенфюрера Вольфа, скандал в Антарктиде, операция "подмена Ельцина" и наконец Моника-Клинтон! Корвин в свою очередь залегендировав отсуствующий взгляд, якобы рассматриванием прелестей официнтки на самом деле вспоминал друзей своей бурной западной молодости. Эти воспоминания помогали ему настроится на предстоящую операцию. Ах, эти молодые интелектуалы. К этому кругу, в частности принадлежал в то время известный журналист Артур Кестлер, входящий в секретную службу Коминтерна в Берлине. По этой линии Кестлер будет связан с выдающимся советским разведчиком Шандором Радо. В орбите "Секс-пола" вращался так же Марк (Макс) Эйтингон-брат известного советского разведчика Наума Эйтингона, будующего организатора покушений на Троцкого. Тогда же Арнольд Дейч-Корвин познакомился с Леопольдом Треппером будеющим шефом "Красной капелы"... Через несколько лет Кестлер порвёт с коммунизмом, а Марк Эйтингон эмигрирует в Палестину. Но это будет позднее. А в период "Секс-пола" общение с подобными людьми формировало у Корвина желание приносить практическую пользу в служении тем идеалам, в которые он беззаветно верил. Начиная с 19.... Дейч-Корвин выполнял некоторые поручения Коминтерна. Именно по линии этой организации он был направлен в 19... в Москву, вместе с женой....которую в то время звали Жозефиной.....

Автор: Leo 25.10.2007, 09:33

QUOTE(Natalishka @ 25.10.2007, 02:27) *

Один день из жизни СексКласса..или что мы проходили сегодня на уроке

- Глядя на картинки, определите, к какому типу вы себя относите. Слабо признаЦЦа –ухмыльнулась Лео, тыча длинной ободранной указкой по картинкам с обнаженными попами
- Сфотаю тень и пришлю. – отвёл глаза в сторону Анатоль Цилиндрик. Ему было очень неловко смотреть на эту обгрызанную указку.
В этот момент Лапа, заёрзав на стуле, ловко достала бумажку форматом А-4, свернула его самолетиком, послала Алексу. У Алекса зарозовели щёки, - Надо же,- подумал он,- Мне любовная записка,- цепко ухватил бумажное изделие, развернул и уперся в него глазами. На бумажке красовалось заявление «"Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой; и т.д.»
Алекс был на столько удивлен, что очень громко заявил - С НОВЫМ ГОДОМ!
У Лео выпала указка из рук, Лапа показала язык и состроила рожицу...
- Ну так бери инициативу в мозолистую руку и покажи всем!- хмыкнул Цилиндрик, откровенно глядя на Алекса
-Ну вот Не буду тебе больше своих фотографий посылать. –обиделся Корвин –Предлагаю сменить тему,
- Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. – раскраснелся Корвин
- Да! И мужчины идут на такие жертвы ради капризов женщины!
Пойду спрошу у своей любимой где мой дорогой подарок за прошлые мои мучения, да, жертвую собой на износ! –вдруг завопил Цилиндрик, хватаясь за сердце.
- И помочь некому?- залюбопытствовал Корвин, прикрываясь от Лапы на всякий случай учебником.
- Всё! Больше - НИ-КО-ГДА!!! Плевать на кожу и фигуру!!! Я готова на любые жертвы, ради любимого!!! А на сэкономленные на подарках для него деньги я себе куплю....- скромно произнесла Ангел, потупив глаза и ойкая…Она уже представила что себе купит. Её давнишняя мечта – баночка красной икры, размазанная по всем частям тела в виде маски наверное.
- Не.... Это ж надо так оголодать! - возмутился Анатоль Цилиндрик, и тут же заявил - Ученые выяснили: смотреть на грудь полезно для здоровья!
Лео постучала указкой по картинкам, и кхыкнув, полезла доставать с антресолей покрытые пылью картинки деревьев и скульптур, с особо выраженными половыми чертами.
- На вернисаже как-то раз
увидела я ваш "пассаж"
он был не с вами-
сам собою... – слезая с табуретки, вдруг запела Лео.
- А я не к суку ни к вибратору не ревную!– поправляя цилиндр, заявил Анатоль, разглядывая картинку обнаженной березки, представленной Лео на всеобщее обозрение.
Корвин зачемто достал линейку, а Лео наручники.
- Наберитесь терпения. Посмакуйте. – посоветовала Лео.
Тут Корвин засуетился, попросив разрешение выйти. Через пару минут он приволок в класс огромную хрустальную люстру, напоминающую фаллос с причиндалами.
- Представляешь, такую светлую штуку и в такое тёмное место! – обалдел Анатоль
- Ну у тебя и фантазия.....-покраснел Корвин
- Ну это мы ещё могём! – уверил Анатоль
- Да будет свет! – изумилась Лапа, любовно потирая принесенное Корвиным чудо света
- Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. – забеспокоился Корвин, глядя на Лапу
- Потрясная реклама вибраторов – резюмировала Лео
- Ах какая прелесть! – залюбовался Анатоль
- Чёт я есть захотел – ещё больше занервничал Корвин
- эт хорошооооо , значит-живооооой – похлопала Лео его по плечу
- а што это у неё на попе лежит? – указывая пальчиком, спросила Лапа
- От гипноза до изнасилования один шаг. – предостерег Анатоль - Пока не встретишь такого парня как я, - глядя на Лапу, подытожил он.
- Облакааааааа , белогривые лошааааааадки- вдруг с придыханием запела Лапа
- а спать то когда? – вдруг проснулся Гиорги
Тут прозвенел звонок. И все сразу побрели, утомившись, спать.

QUOTE(Natalishka @ 25.10.2007, 05:10) *

Тема Кружавчиков и не только на уроке СексКласса

-у меня кружавчики на бюстгальтере.... што ж терь,а? – сразу занервничала Лапа
- теперь - всё! ...констатировал Енералиссимус, потирая лампасы оттопыренным мизинцем
- што всё????.... совсем всё??? – глаза Лапы наполнились слезами
- А как ты там себе мыслишь енто дело?. Сама решай, как жить дальше! Я вот свои кружавчики-то посрывал....- оторвав мизинец от лампас, и закинув теперь его за ухо, прошептал Енералиссимус.
- мне по фигу... люлю кружавчики...,А ХДЕ У ТЯ БЫЛИ КРУЖАВЧИКИ?????????? – удивилась Лапа, потупившись на своё декольте.
- А на соседке! – заелозил глазенками Лампасный Енерал
- По имеющимся разведданным соседка лифчик не носит! – выкрикнул Алекс, и тут же спрятался за шкафом.
- аткеда посрывал?.... с трусеров своих штоль?... тада уж горошек на них заштрихуй.... чтоб однотонныммии были....- со знанием дела заявила местная ведьма, пряча за спину кофейную гущу
- Представила!!!!- развеселилась Ангел13, замахав ручками веточками и прикрывая ладошками личико
- А чегой энто ты мои секретные горошки разглашаешь в массы?
Наличие, отсутствие и характер генералиссимустического горошка, а такжить ширина и форма-направление лампасов на трусах являются строгой государственной тайной и подлежат разглашению исключительно при постельном режиме!
А твоё очередное словонедержание бросает темную тень на светлый аморальный облик руководства и вызовет нездоровые вопросы о больном и наболевшем - вот увидишь...- покраснел ушами Енералиссимус, показывая ведьме язык и грозя пальчиком.
- По имеющимся разведданным соседка лифчик не носит! - опять раздался голос Алекса из-за шкафа
- Я чёт не въеду никак, что тут народ такой с соседских кружаффчиков обеспокоенный? Может кто подумал об чём? Так колитесь!
Ишь расфилософствовались тут! Генералиссимусов под всякие-такие неуёмные фантазии подводить –насупился Енералиссимус, показывая Алексу внушительный кулак.
- На вопрос, может ли женщина жить без оргазма, наука отвечает утвердительно.-изрёк Анатоль, захлопывая очередной том по сексологии, и восторженно глядя на присутствующих.
-Хоть поверьте, хоть проверьте,
Но на бал вчера отец
Вместе с мачехой в карете
Укатили во дворец. – вдруг запел Алекс арию Золушки, выходя из-за шкафа.
Потом, меняя тональность, он спел всю арию Мальвины –
Застучало сердце нежное Мальвины -
Неужели жизнь идет на лад?
Но Пьеро явился вслед за Буратино,
А где трое - там всегда разврат!
- Вы это.... секс с палатой 6 не перепутали? – возмутился серьёзный Корвин.
- А они не далеко друг от друга - двери напротив! – загадочно молвил Анатоль
- Да-а-а-а... Ну коль пошла такая пьянка...
Я до тебя дотронусь нежно,
Я не нарушу твой покой.
Лежи! Укрою безмятежно своей
Горячею рукой. – пересела к Анатолю Ангел13, нежно заглядывая ему в глаза
- щастливые трусоф не одиваютъ! – боязливо отодвинувшись от Ангела13-го, прошептал Анатоль
- хы.... тем более кружевных –подсела к Анатолю с другой стороны Лапа, за спиной его показывая Ангелу13-му язык.
- Баловство всё это! – совсем расстроился Анатоль, демонстрируя всем свои обычные серые семейные трусы.
- Вот это другое дело. Приятно на красивое посмотреть. Форма соответствует содержанию в идеальном виде. – констатировал Алекс.
- а вот ,когда содержание не соответствует.... это уже хуже ))))- посерьёзнела Лапа.
Анатоль весело заржал,….
- Роль трусов в распространении западной культуры несправедливо замалчивается. – постучала указкой по столу Лео.
- Внимание – заявила она – тема следующего урока СУНЬ МАНЬ

Тут прозвенел звонок, возбужденный люд выполз в коридор…..

Автор: Leo 25.10.2007, 21:00

QUOTE(Natalishka @ 25.10.2007, 17:25) *

Урок следующий…о всяком разном…в СексКлассе

-Пролетарии всех стран, совокупляйтесь! – открывая дверь класса ногой, прогорланил Николаич Um-Free,
- надо ж было столько выпить- изумился Анатоль, принюхиваясь к Николаичу
- я столько не выпью – засомневался Корвин
- это депрессия, а Депрессии заканчиваются в 50..., И ТАКОЕ НАЧИНАЕТСЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – уверил Серпент, нежно поглаживая Николаича по макушке
- какое? почище чем в 20? – прощебетала Татошка, оглядывая в зеркальце свои юнные ягодицы
- Ну как в после 50 мне ещё не известно, но как ни странно это заявление, a я заявляю - в 20 не секс вовсе! – ухмыльнулся Анатоль, наблюдая за Татошкиным вертением перед зеркалом - Никогда в мои 20 лет, женщины с которыми у меня бывал секс не улетали и не зависали надолго в небесах, как это происходит сейчас. – нежно проворковал он, нацеливаясь взглядом на Татошкину попку.
-Вах, Вах, какая женщина- взгляд его скользнул на Татохины ножки
- Скромняга – ухмыльнулся Корвин, наблюдая за Анатолем
- Лучшая модель Плейбоя – подытожил Анатоль
- женское тело...оно всегда красиво....а если еще творчески подойти....- умозаключила Татошка, отходя от зеркала и показывая язык Анатолю
- Да умелые руки приложить! – восхищенно предположил Анатоль, облизываясь и потирая руки
- Тьфу…фулюган….- пряча свои ножки под длинную юбку, закраснелась Татошка
- Время сексуальной разнузданности прошло. Сейчас в моде верность и преданность - согласился Анатоль, не зная куда спрятать взгляд – И вообще, чего хочет мужчина ? – нервно спросил он.
- Это точно....-изрёк Кирасир, вползающий в класс почему то через окно, держа в зубах веточку сирени –
- Мохнатость - это символ красоты
И не выходит никогда из моды,
Мохнатая награда - это ты,
Мохнатое создание природы. - вот, сегодня ночью сочинил, заулыбался он, вынимая веточку сирени и ставя в бутылку с водой на стол Лео. - Запишите, настроение будет что нибудь еще ляпну – засмущался Кирасин.
- Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат- крикнул кто-то с последней парты
- Серёжа, будь объекнивен, ничего не сказанно про мужскую проституцию – заволновался Танец, доставая карандаш с блокнотиком.
- Это другая тема.... не суетись под клиентом..все по мере поступления – наставительно произнес Кирасин
- Хм..))) не подсуетишься - даж инормации не получишь...)))) А какая буит следующая?))) – засомневался Танец
- сначала было про влияние на половые органы стрекозы...теперь будет влияние на....стрекозла – сумничала Лео, и для выразительности сказанного постучала указкой по столу
- Мужская проституция ведет свое начало, как и проституция женская, с самых древних времен. – заявил Кирасир начало темы, плавно переходя на гомосексуализм и заканчивая вопросом брака по расчету - Брак по расчету в какой-то мере являлся гарантом общественного прогресса, но с другой стороны, он отнюдь не способствовал нравственному прогрессу общества, провоцируя внебрачные связи мужчин – подытожил он, обводя аудиторию хитрым взглядом
- во...разродился**))))ПрОценты с кого брать будешь???? За лекции???...спесиялист – заёрзала Лео, придвигая к себе бутылку с веточкой сирени и прикрываясь ею, на всякий случай…
- С таким объмом лекции без ста граммов не разобраться..:-))) – засуетилась Николинка, доставая из портфеля бутылочку коньяка, смачно облизываясь
- меня терзают смутные сомненья – оторвав взгляд от своих стройных ножек, прошептала Татошка, подойдя к Кирасиру, нежно поцеловала его в макушку, стараясь не смотреть на удивленного Анатоля.
- Кое-где поцелуи считаются преступлением. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно. – посоветовала Лео
- Вдох выдох – сам себе посоветовал Анатоль, доставая под шумок порножурнальчик
- Для тренировки...отправляйся за первыми весенними грибами...сморчками...- посоветовал Николаич, подбадривая Анатоля взглядом

Тут прозвенел звонок. Все собрали свои конспекты, облегченно вздохнули и направились в обнимку в ближайшую кафешку.

Автор: Leo 26.10.2007, 11:24

ПЕРЕМЕНА

QUOTE(Natalishka @ 26.10.2007, 00:13) *

Переменка на Сеновале СексКласса

Почти пустая аудитория сеновала. На ворохе сена, свесив ножки и болтая ими, вздыхают две девицы потягивая из разноцветных трубочек коктейль.
- Вот теперь нас двое**)))..Эх...Мужикоффф теперь надо бы заманить**)))) - вздохнула Лео, выпустив из трубочки пузырики
- а то можно подумать, можно подумать.в нашем домике, никто нини......- ответила Софи, смакуя жидкость.
- Ну, очень эротический цветок! Не правда-ли? – из –за косяка двери высунулся цилиндр, за ним протянутая рука, зажимающая орхидею, потом сам Анатоль
- Орхидея - сексуальный мотор – многозначительно заявил он
- Однакооо...один смелый импозантно-галантный с букетом орхидей не побоялся на сеновал явиться***))))Девочки,заценим?????***)))) Давай Анатоль...веди ещё...нам двоим тебя одного маловато будет**)))) – Лео перестала булькать , подаваясь вперед.
- а может лучше делом займемся......) – заулыбалась Софи, плотоядно облизываясь.
- Вообщето я стройна, что лань – добавила она, подумав.
- Что делать собираетесь ? – пролезая опять почему –то в окно, залюбопытствовал Кирасир, мрачно поглядывая на Анатоля.
- что делать?Хммм*))))наверное для начала бронеплавки раскуём**))) – сползла с вороха сена Лео, осторожно обходя вокруг Кирасира, примериваясь к тому месту, где обычно начинаются у него брюки .
- Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты! – заволновался Кирасир, отступая ближе к двери и нащупывая косяк.
- Уже? А поговорить?– встав в дверях грудью, возмутился Анатоль
- ой..счас покажу.......- заторопилась Софи, удерживая Кирасира взглядом
- В моём мозгу мыслишка зреет
И ищет нужные слова:
Пусть каждый любит, как умеет,
А не под дружное "Ать-два!" - изрекла Лео, закрывая дверь
- Возбуждаясь от ржанья любого коня
Предвкушаешь оргазм, но, услышав Кобзона,
Забываешь ты сразу, что есть у тебя
Эрогенные зоны, эрогенные зоны.. – застонал Кирасир ей в унисон
Лео задумалась, Анатоль почесал затылок, Софи допила свой коктейль,
- хочется живого и теплого,,,,)))))))))))))))))) – констатировала она…
- Эх, если бы не служба Государева ! :-))))) - вздохнул Кирасир, украдкой поглядывая на Софи
- С мужчиной проще, у него пульт управления снаружи болтается! – захихикал Анатоль, толкая Кирасира по братски в плечо
- Хобот что ли? – удивилась Лео –
- Как по речке по реке
плывет поп на сундуке...
рукавами парусит...
по колено х.. висит.... – вдруг спела она
- Пора к секесу переходить – заторопился Анатоль, надевая зачем-то на голову заячьи уши, взял в руки огрызок мела и внушительно нацарапал на доске : «ОБЬЯВЛЕНИЕ
Разводим кроликов...
**)))»
- Я в шоке!.... – опешила Лео
- Я тоже! Весь мир бардак – прошептал Анатоль
- Я нежно раскушу сосок.
Ну что кричишь ты, дурачок?
О, как пульсирует висок
И расширяется зрачок! – оскалилась Лео, нежно обнимая Анатоля.
Все замерли.
И тут раздался звонок. Раскрасневшийся люд неохотно вылез из сарая….пора идти на урок…

Автор: Leo 26.10.2007, 14:40

QUOTE(Leo @ 24.10.2007, 23:13) *

СЕРЕГА_КИРАСИР
Глава 1: Место встречи извинить нельзя или ( редактор " Секс-пола").
Эпиграф к графе: Где танки, там и рвётся (русская народная пословица).

Именно по линии этой организации он был направлен в 19... в Москву, вместе с женой....которую в то время звали Жозефиной.....

QUOTE(Kоrvin @ 26.10.2007, 02:15) *

... Но главным его успехом - была добыча Совершенно секретных чертежей главной морской "единицы" флота "вероятного противника" Известной под кодывыми названиями : "Галера" "Ладья" "Тазик с парусом" , имевшая неказитый надводный вид и супер "навороченный подводный дизайн cool.gif

http://radikal.ru/F/i045.radikal.ru/0710/a2/e53de84f0da4.jpg.html

Кирасир

Стриптизерше на подиуме добавили еще несколько купюр, и она, расплываясь в улыбке, начала элегантными движениями снимать трусы. Полковник невольно отвлекся, сравнивая её задницу с задницей трупа, найденного вчера в диплопатической почте, а потом вновь обратился к Kоrvinу:
- Ты телевизор смотришь?
-Смотрю.
-Значит про события в Чуфырии слышал?
-Нет. У меня звук не работает.
Полковник вздохнул наполняя свою рюмку и стакан Kоrvinа.
- В общем опять там конфликт. Южные чуфырцы с северными поцапались.
- И в чём же проблема? - видимо, рукав принесли хороший, как раз в меру потертый и в меру засаленный. Kоrvin занюхал с таким полным, таким искренним наслаждением, что полковник в душе даже позавидовал ему и ностальгически, со щемящей доброй грустью, вспомнил свою собственную пограничную молодость и попутно молодость Kоrvinа. А уж о Kоrvinе было что вспоминать....
В Москве Kоrvinу предложили работать на советскую разведку. Он согласился без колебаний и взял себе тогда новое имя - Стефан Ланг. Собственно говоря, Kоrvin-Стефан Ланг был уже готовым агентом крупного масштаба: знал несколько языков, владел арсеналом психологических приёмов, имел опыт подпольной работы и связи в европейских столицах. Так что проходить какие-то особые "шпионские университеты" ему не пришлось. Через считанные месяцы он получил первое задание: обосноваться в Лондоне и создать действенную разведсеть. То есть он, новичок, был выдвинут на место резидента, что в практике разведки является большой редкостью.....

Автор: Leo 29.10.2007, 08:25

QUOTE(Кирасир @ 27.10.2007, 09:21) *

Продолжение :
Гавная проблема в том, чсто помирить их никак не могут.Северные согласны сесть за стол переговоров лишь в том случае, если южные тоже признают себя северными. А южные-если северные признают себя южными.
Разощедшаяся публика совала стриптизёрше еще "зелёных", и она,игриво подмигнув, стала элегантными движениями снимать серьги. Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её уши с ушами генерала Свистунова, а Kоrvin задумчиво, думая о чём то о своём, предположил:
-Так, может, и ну их в баню? Подерутся - поумнеют, одновременно вспоминая свои прошлые похождения....о том в частности, что прежде чем направиться из Москвы к берегам Туманного Альбион, он, тогда носивший имя Стефана Ланга на какое то время задержался в Вене, где подобрал себе команду из трех агентов-двух женщин и мужчины. Он хорошо знал этих людей и всецело доверял им. И вот они в Лондоне. Агент Джон, англичанин, свободно ориентирующийся в тонкостях лондонских нравов, выполнял оперативные поручения резидента. В частности помог агенту Стреле снять подходящую квартиру и оборудовать там фотолабораторию, пригодную для обработки разведматериалов. Третья помощница Kоrvinа-Ланга-Эдит (Эдит Тюдор Харт) - имела, пожалуй, самое деликатное задание. Выйдя вскоре замуж за состоятельного лондонского врача, она получила не только британское гражданство, но и доступ в высшее столичное общество. Ей предстояло изучать окружающих ивыявлять лиц, которые могли бы работать на совествкую разведку. Именно Эдит первой обратила внимание на Кима Филби, ставшего позднее легендой советской разведки, руководителем знаменитой Кембриджской пятёрки....- Никак нельзя- голос полковника вывел Kоrvinа из задумчивого состояния.... - НАТО собирается ракетами врезать.
-По кому-по северным или по южным?
-Пока не решили. И только из-за этого еще не врезали.
-А может совсем не врежут?
-Нет. Врежут обязательно. Мы ж с ними договор об ограничении наступательных вооружений подписали? Подписали. Ну вот, наши-то козлы не допёрли, и рады стараться ракетами с бомбами детонировать. А это же в какую копеечку влетело-еще и в долги залезли к тем же американцам! А в НАТО, видать, поумнее люди нашлись, и прикинув, что гораздо выгоднее все излишки на кого-нибудь сбросить. Поэтому и ищут сейчас любой предлог для вмешательства....
Посетители бара изрядно мешали разговору, вовсю свистели и аплодировали, тыча стрептезёрше новые порции долларов. И она, поощрительно пококетничав, начала элегантными движениями снимать накладные ногти. Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её пальцы с отпечатками на недавнем взрывном устройстве, потом аккуратно вытер собственные отпечатки с опустевшей бутылки, подозвал официантку и заказал повторить.



QUOTE(Кирасир @ 27.10.2007, 13:35) *

Продолжение:
-Словом мирить их надо. И помирить их должна Россия. Сам понимаешь, это вопрос международного престижа. Мы же их всю дорогу мерили. Но раньше то куда проще было! Намекнем, что деньги будем давать только дружественному нам и не ссорившемуся между собой государству-и куда они денуться! А теперь то где их взять деньги-то? Вон даже правительство из за финансовых трудностей вынуждено работать на полставки.
- Но какие то действия, наверное, предпринимаются?
-Конечно, предпринимаются, да что толку! Президент назначил своего спецпредставителя по урегурированию-ну, сам знаешь кого. Так он и с собственной женой никак спорных вопросов урегурировать не может. Она требует, что бы переговоры шли в Париже-пока суть да дело, по магазинам пошататься, а он норовит что бы в Швейцарии, попутно там в банках свои дела уладить. А мир в опасности-НАТО уже вовсю со старых складов ракеты выгребает. Вот и получается, что вся надежда на нас.....
Корвин подумал, а когда надежда не на нас..вспоминая при этом как по прибытии в Лондон он сразу принялся анализировать британскую систему подбора кадров для престижных государственных учреждений. Как и повсюду в мире, в этой системе имелись свои нюансы. Выяснилось, например, что руководители и кадровики ключевых ведомств отдают предпочтение выпускникам Кембриджского и Оксфордского университетов. С другой стороны, именно в этих вузах, где обучались дети представителей правящей элиты, были особенно сильны левые настроения, идеи социализма и социальной справедливости. Так и определился круг дальнейшего поиска, на который резидент ориентировал и свою помощницу Эдит...... Подтянутый, энергичный Ланг-Корвин сам походил на студента-старшекурсника. О посещал студенческие клубы и лекции известных ученых, участвовал в диспутах, заводил связи среди студенческой молодежи. И везде его принимали за своего..... Восторженные зрители никак не хотели отпускать стриптезершу. Добавляли еще денег. И она,с улыбкой погрозив им пальчиком, начала элегантными движениями снимать парик. Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её волосы с волосами Натальи Гончаровой, а Корвин спросил:
-Кто вероятный противник?-как всегда после третьего стакана он умел удивительно точно схватывать суть.
-Конкурентов будет много. И конкурентов серьезных, -подвердил полковник. -Речь идет о геополитических сферах влияния бывшего Союза,поэтому мирить чуфырцев нацелились все, кому не лень. По нашим данным, операции в этом направлении разрабатывают разведки Украины,Казахстана, Латвии, Грузии, Туркмении, Башкирии....
- Погодите, а у Башкирии-то разведка откуда взялась?
-Еще на прошлой недели не было. А в пятницу их законодательное собрание решило, что нужно тоже завести собственную разведку. Так что пока о ней мало что известно.
Стриптезерша уже пыталась раскланиться, но публика найстойчиво вызывала её на "бис", потрясала кошельками, выуживая еще долларовые бумажки. Девица ненадолго задумалась, ободрила поклонников новой очаровательной улыбочкой и элегантными движениями принялась вытаскивать "тампакс" Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её органы с копроматом на Мадлен Олбрайт, снятым в туалете скрытой камерой, и перешел к более детальным инструкциям :

Автор: Leo 3.11.2007, 12:43

QUOTE(Leo @ 24.10.2007, 22:13) *

СЕРЕГА_КИРАСИР
Глава 1: Место встречи извинить нельзя или ( редактор " Секс-пола").

QUOTE(Кирасир @ 3.11.2007, 07:43) *

Продолжение :
-В целях конспирации поедешь под видом греческого туриста. Так что на досуге почитай что-нибудь про Грецию. Документы пожалуй, оформим на фамилию Пердукакис.
-Почему Пердукакис?
-Запомнить легче. Через Европу посылать тебя слишком опасно. А то наворочаешь там дел-потом с очередным займом проблемы возникнут. Придётся кружным путём....
-Через Кавказ?
-Не, отпадает. Там тебя слишком многие знают.
-Это точно. Заедешь-из гостей не выберешься.
-Остаётся через Среднюю Азию. Заодно и противника со следа собьём.
Девица на подиуме крутилась так и этак, наровя закруглить представление, однако перевозбудившиеся зрители не унимались, снова соблазняя её деньгами. И чуть помедлив и пожеманившись, начала элегантными движениями вынимать вставную челюсть.
Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её зубы с фрагментом черепа Евы Браун. Паралельно мелькнула мысль: "А справится ли 'Kоrvin'" ? Ведь он отнють не был "рыцарем плаща и кинжала", никогда не прибегал к угрозам либо подкупу. Он искал молодых людей, родственных ему по духу, жаждавших практической работы во имя идеи, в которую они верили. Встретив таких людей, он находил и нужные слова для сближения.
Аналитики полагают, что за три года своей работы в Лондоне Стефан Ланг - 'Kоrvin' приобрел для советской разведки более 20-ти источников ценной информации, которые затем, на протяжении десятилетий передавали в Москву секретные материалы с самых верхов британского политического Олимпа. Что бы представить масштабы налаженной Лангом-'Kоrvinом' агентурной работы, достаточно сказать, что только члены Кембриджской пятёрки и только за годы Второй Мировой войны переправили в Москву более 20.000 документов секретного характера. Ланг-'Kоrvin' не просто находил и вербовал агентов. Он заботливо "выращивал" их, воспитывал и пестовал, устраивая карьеры и судьбы. Со всей наглядностью его редкий талант проявился на примере вербовки Кима Филби.

Додумав эту мелькнувшую мысль, Полковник прогнал её из головы вместе с сомнениями и черепом Евы Браун.... Потом протянул 'Kоrvinу' конверт:
-Здесь явки, пароли и шифры. Прочитаешь-сожги. Только в не в лесу, сейчас повышанная пожароопасность. Слышал, что в Калифорнии творится? Завтра на вокзале получишь документы и командировочные.
-И патроны к "маузеру", подсказал 'Kоrvin'. - А то по толкучкам ходил-ходил,нигде нет.
-Ладно, спрошу в Музее Революции, у них в запасниках должны еще остаться, -кивнул полковник.Он знал привычку 'Kоrvinа' пользоваться именно этой маркой пистолета, доставшегося ему от деда-чекиста. И знал, что со своим "маузером" 'Kоrvin' обращается просто виртуозно, с завязанными глазами откупоривая стволом пивные бутылки.
Стриптизёрша извиняющимися жестами разводила руками, раскланиваясь и порывалась уйти за кулисы, а кто то из публики, войдя во вкус, совал ей еще целую пачку долларов. Она некоторое время колебалась, оценивая сумму. Но к пачке добавили несколько купюр, и девица, глубоко вздохнув, отчаяно махнула рукой. Изобразила кривую улыбочку и принялась элегантными движениями стягивать с себя кожу. Полковник невольно отвлёкся, сравнивая её мышцы с картинками из книжки по анатомии, которую так любил втихаря листать в детстве, а когда перевёл взгляд за столик, майора 'Kоrvinа' уже не было. Исчезать он любил тоже неожиданно и как бы в никуда. Особенно от начальства, таксистов и администрации гостинниц.

Автор: Leo 4.11.2007, 18:37

QUOTE(Natalishka @ 3.11.2007, 16:50) *

История одного прихода ……

Обшарпанный Клуб, местами измалёванный разными неприличными умозаключениями, и покоцанный стрелами и когтями.. На нём криво прибита дощечка с надписью – «Клуб защитников Цыпы».
Неопознанный гражданин, непрестанно бегая вокруг данной таблички ,при каждом шаге выдвигая шею вперед, настырно читает название местного Клуба, тыча пальчиком в буковки, пытается удержать свой шаг возле двери.
- меня хрен опознАют! – уверился он, и ввалился в данное заведение, волоча за собой комп, номерные знаки которого явно были позаимствованы у Стёпки.
Народ застыл , любопытно разглядывая двигающееся чудо.
- Даже я??? – удивилась Лео, тщательно протирая очки краем блузы и разглядывая знаки на компе чуда.
- Ты - вообще никогда! Потому что мы незнакомы. Но и знакомые нескоро сообразят! – шагая на месте заявил он, не переставая двигать в такт шеей .
- Ща позвоню кое куда – пригрозила Лео, насупившись.
- Хотел бы представиться, но позвольте с этим повременить. Очень хочется, чтоб знакомые головы поломали! Забавляет меня это. Пока меня можно называть О. – ухмыльнулось шагающее чудо.
- Почему то решили, что ты - это я. Ну, ерунда какая то! – покраснела Стёпушка, ставя дымящийся самовар на стол , и доставая серебренные ложечки из собственных запасников, и поглядывая на номерные знаки пришельца.
- В таинственности больше смысла... А уж обаяния.... Не передать! – забегал из угла в угол О.
- У вас чего там????Все в одном доме живут???Стёп? – изумилась Лео.
- Мож ко мне кто влез? – прикрывая подолом самовар и ложечки, разволновалась Стёпик.
- Давай я тебе имя поменяю...- следя глазами за двигающимся чудом, предложила Лео.
- Давай! – чудо остановилось вдруг и заулыбалось ещё больше, с любопытством разглядывая всех присутствующих. - Нууу, допустим Обалдевший. Правда, клёво!? – развеселился О.
- поздно..уже Степаном нарекли....- заявила местная ведьма, засовывая карандаш за ухо.
- Переименуй, мне не нравится. А то обижусь и уйду! Степаном не хочу - Надулся О.
- поздняк метаться..глянь на свой ник и смирись....- потирая руки, констатировала ведьма.
- Что это за конкурирующая фирма? Какой ещё Степан? Это что ж мне теперь свой Ник менять придется? НЕ ХОЧУ!!!!! Я к нему привыкла!!!!! – возмутилась Стёпик, собираясь уносить от обиды самовар, а вместе с ним и ложки, которые серебренные.
- И вообще , хотела бы узнать, мож действительно ко мне кто влез. Есть дома параллельный комп у сына, но он сейчас вообще не включен, а сын зАгородом. – задумалась Стёпка, поглядывая в недоумении на Лео
- Вы что, хотите сказать, что я у вас дома сижу? Сударыня, в своем ли вы уме? - любовно поглаживая самовар, произнес О.
- Я уже запуталась...так какой ник-то? – занервничала Лео,
- Ааааа…..на меня бочки катят!!!! – заголосила Стёпка, уносясь с самоваром в дальний угол, подергивая нижней губкой.
- Нет. Степана долой, иначе я не согласен. Ну, бабы пошли... на метлах! – поставил ультиматум О., топнув ногой.
- Цыпа. – предложил Анатоль,
- Обалдевший – настаивало шагающее чудо
- Насчет ума -не знаю...а вот насчет компа....- .почесала затылок Лео, поглядывая то на Стёпку, готовую разрыдаться, то на суетного О.
- Не надо ля-ля. Комп мой! Напридумывали себе тут! Пожалуй, правда, обидеться, что ли? – пригрозил О.
- Вполне вероятно.... НО....... почему из моего компа? – пустила слезу Стёпик.
- Стёп...вот и интересно**)))ПОЧЕМУ???????? – обернулась к ней Лео
- Развлекухааааааааааа- заржал кто-то ….
- Кому как! – взгрустнула бедная Стёпка
- Стёп....а у тебя куда проводочки ведут???? – со знание дела спросила Лео
- Вить! Если это ты - ПЕРЬЯ ВЫЩИПАЮ!!!!! – вдруг закричала Стёпка, обращаясь непонятно к кому, толи в настоящему Цыпе, толи к собственному мужу, толи ещё к кому….
Все опешили, не ожидая от Стёпки такого коленца.
- В корридорчик провода идут , вестимо! – заявила она, всхлипывая
- а из коридорчика? – не унималась настырная Лео
- А Вить = это кто? – залюбопытствовал О., бросая алчный взгляд на серебренные ложечки.
- Вот , Оля , посмотри: За одну минуту можно выйти, войти и ответить? Ась?- выбегая и вбегая из комнаты в комнату, раскраснелась Стёпка
- При желании, Степушка, можно практически все. А что? – бегая за Стёпкой из комнаты в комнату, пробормотал запыхавшийся О.
- признавайся)) давно ли стал учительницей сольфеджо?)))))))))) – вдруг задала вопрос Софи, подходя вплотную, и пристально смотря ему в глаза
- Так обидно, понимаш! Не верють ведь! – ставя опять на стол самовар, прошептала Стёпик
- Просто завидуют! И потом, если я в вашем компе (а тем более - в вашем доме) - это вас неплохо характеризует! Можете мне поверить! У меня безупречная репутация! – поднял палец кверьху О., подходя к Стёпику, чтобы лучше её рассмотреть, а заодно и самовар с ложечками.
- Я пою ... тяжелым басом! Сольфеджиооо! - Вдруг добавил он, оборачиваясь к Софи
- Провода идут под землю – констатировала Софи,
- М-да, барышни... А вы все про провода...Странные какие-то. А я думал, мы на метлах полетаем! – загрустил О.
- Слишком все ранимые, как мимозы.Это вам не богодельня. – проворчал Анатоль, давая понять, что он тоже тут присутствует.
- Интересно, а здесь мусчинов кроме меня ваще нету? Уже ндравицца мне у вас...- снимая обувь и располагаясь с ногами на диване, заявил О.
- И не спрашивай меня, по ком звонит колокол. Он звонит по тебе! – насупился Анатоль
- Вам всё хихинька, да хаханьки! А мне что думать? И хто у меня в компе завелся? – огромные глаза – вишни Стёпика наполнились слезами и ещё больше расширились.
- Барабашка. Не нравлюсь? – пошевелил носком О., и ласково ей улыбнулся, то ли Стёпику, то ли ноге в носке.
- Расслабься и получай удовольствие...Представь: сижу я у тебя дома, за твоим компом. НУ, барахлишко кой-какое в узелок собрал...Думаю, дай хоть поговорю с человеком! По доброте душевной! – приподнимаясь на локте, и подмигивая Стёпику, проворковал он.
- Слабое утешение.... да и барахлишко жааалкааа!!! – опять снимая со стола самовар, и прикрывая его подолом, забеспокоилась Стёпка.
- - Щас вот Алиска придёт – пригрозила пальчиком Софи,
- Злая.. Как морская свинка...- закуривая, вздохнул О.
- Что? На Рамбле скучно стало? – закуривая вместе с О, участливо спросила Софи
- Тама все мужики да мужики. Я ж не пидор какой... Вполне себе гетеросексуален. Стосковалси по женской, можно сказать, ласке – выпуская кольца дыма из носа, вздохнул О.
- А может оженить нам Стёпку с О. ? – предложила ведьма
- А куда ж я своего то дену?- изумилась Стёпка, но с интересом глянула на О.
- ну ет вы совместно уж решайте...дело то молодое....- задумалась ведьма
- Сдала значит? Подруге? Ааатличнааа... Первый раз со мной такое. Счас рассыплюсь в песок! – задёргал губами О.
- а шо...на салатик та пригласите...поковырять та вилочкой?....давно на безобразиях не гуляла......- взгрустнула ведьма
- Салатику захотела? Ишь, как вы , на халяву то... – прижимая к груди ложечки, разозлилась Стёпка - А вдруг пригреется, и не выгонишь потом....да и неласковая я...отвыкла....- не зная уже куда деть утварь, заволновалась она
- "Пойду искать по свету
Где оскорбленному есть сердцу уголок! -
- Карету мне! Карету!" -
Сказал, и в темный лес ягненка поволок! – запел О.,
- Да енто оно всё так! Но кто скажет мне: куда ж сваво то деть? Йех! И чуланчика у меня нету – приуныла Стёпка.
- НУ, ВОТ, С ХОРОШИМ НАТРОЕНИЕМ И ДУРНЫМИ ПРЕДЧУВСТВИЯМИ ОТПРАВЛЯЮСЬ В ОБЪЯТИЯ МОРФЕЯ. АЛИСЕ МЕНЯ НЕ СДАВАЙТЕ, БУДЬТЕ ХОРОШИМИ.
СТЕПА, ЛОЖЕЧКИ В МАЛЕНЬКОМ ШКАКФЧИКЕ, В ВЫДВИЖНОМ ОТДЕЛЕНИИ (МОЖЕШЬ ПЕРЕСЧИТАТЬ).
КИРАСИРУ ПРИВЕТ (ХОТЯ ОН, В ОБЩЕМ, НЕ ЗАСЛУЖИЛ - НО Я ВЕЛИКОДУШЕН!). ЕСЛИ НЕ СГОРЮ В ОГНЕ СТРАСТЕЙ, ВОРОЧУСЬ К ВАМ. ТОЛЬКО ЧУР: ЗА МНОЙ НЕ ШПИОНИТЬ!
ЛАДЫ? – подытожил вечер О., вставая с дивана и направляясь в соседнюю комнату.

Итак…с того дня повелось его называть Обалдевшим…..как , впрочем, он и сам того хотел….

Автор: Leo 9.11.2007, 08:54

QUOTE(Кирасир @ 7.11.2007, 17:08) *

Продолжение:
У спального вагона остановились. Ряхин потащил в купе почтовые ящики, а 'Kоrvin' напоследок облыбызался с коллегами. Буфетчица Фрося (оперативный псевдоним-Визитка) всё твердила, что бы он там на чужбине как следует кушал, а если что, то она его в беде не оставит, может даже в долг до получки прислать. А Полковник, неловко помявшись, сунул рукав от армейского кителя:
-От своего лейтенантского отпорол... Там ведь жарко, все без рукавов ходят...
И растроганный 'Kоrvin' стиснул его в медвежьих обьятьях. Уже обьявили, что пассажиров просят занять места, а провожающих выйти из вагонов, что бы их и духу не было. Невозмутимому, как сфинскс, проводнику 'Kоrvin' сунул в нагрудный карман десятку, и тот с достоинством расстелился перед ним наподобие ковровой дорожки. Прильнув к окну, кивал сослуживцам, которые пальцами на ладони показывали "пиши" и пытались докричаться сквозь толствое стекло, напоминая шифры и пароли. Поезд дернул на посошок и тронулся от такой жизни. Провожающие замахали руками, уплывая назад. Полковник левой рукой смахивал скупые мужские слезы на Кирпичова с Ряхиным, а правой рукой держал цилиндр, который он надевал только в торжественных случаях вроде сегодняшнего. Буфетчица Фрося- Визитка, всё ускоряя шаг, бежала за поездом, сшибая тележвки встречных носильщиков.

QUOTE(Кирасир @ 7.11.2007, 18:07) *

Продолжение:
Москва осталась позади и чуть левее. А 'Kоrvin' идя к своему купе вспоминал свои звёздные моменты, в частности вербовку Кима Филби. Помниться тогда долгий и откровенный развговор двух мужчин закончился тем, что Филби дал согласие работать на советскую разведку. Проблема заключалась в том, что он не имел доступа к секретным материалам. Стефан Ланг-'Kоrvin' взялся выстраивать его служебную карьеру. Прежде всего он убедил Кима прекратить всякие отношения со сторонниками левых идей. Пускай со стороны всё выглядит так, будто вчерашний студент взялся наконец за ум.такой же линии должна была придерживаться и его жена. Перед Филби стояла глобальная задача: стать сотрудников английской разведки Интеллидженс Снрвис, а по возможности - одним из её руководителей. Но насколько это реально? Ведь ни одна спецслужба не примет в свои ряды человека, допускавшего радикальные высказывания. Ланг-'Kоrvin' предложил молодому человеку целую программу действий. Для начала он посоветовал Киму переквалифицироваться в газетчика и сделать себе популярное имя, имея в виду, что английская разведка всегда проявляла исключительный интерес к журналисткому корпусу.
Тут 'Kоrvin' дойдя до купе подумал, силой воли, прекратив вспоминать хорошее, что в первую очередь не мешает проверить попутчиков, переложив на всякий случай верный "маузер" за пояс из подмышечной деревянной кобуры. Чернявый сосед по купе вызывал у него нешуточные подозрения-что то в нём напоминало крутых профессионалов из азербайджанских спецслужб. Поэтому 'Kоrvin' внутренне подобрался, готовя себя к любым неожиданностям. Но когда сосед с полотенцем на плече отлучился из купе, 'Kоrvin'обнаружил в его чемодане портативную синагогу и с облегчением понял, что то всего лишь из "Моссада".
Выйдя в коридор, пошел по вагону, мимоходом заглядывая в другие купе и оценивая пассажиров.Там всё было бы вроде, в пределах нормы и особой угрозы не представляло. По соседству куда-то ехали чеченские террористы, обвешав стенки портретами Шамиля Басаева. За ними расположилось благополучное семейство-мать с грудным ребенком, грудным мужем и грудными чемоданами. Дальше ехал новый русский, и в его купе рабочие делали евроремонт. Рядом курьеры наркомафии горячо обсуждали фильм "Алые маки Иссык-Куля", а в следующем купе военные собрались распиать пулю-вытащили её из патрона и готовили краски с кисточками.
Он дошел почти до конца вагона, как вдруг навстречу, похоже-только что из туалета, выпорхнула знакомая физономия. Подтягивая на ходу колготки, к нему приближалась Софи-Марьяна Голопупенко, секретарша полковника Козолупа из украинской "Службы Безпеки". Он познакомился с ней в Киеве на симпозиуме по обмену опытом. Тогда их обоих наградили за служебные успехи, 'Kоrvinа' медалью "За взятие под микитки", а Софи-Марьяну-именным бюсгалтером, после чего обмыли награды в ванне в его номере.......

QUOTE(Кирасир @ 7.11.2007, 19:05) *

Продолжение:
Да-а-а-а... а награждать было за что.... Разыграв одну хитроумную комбинацию, Ланг-'Kоrvin' помог Филби занять кресло редактора "Англо-германской торговой газеты". Тот стал бывать в германском посольстве, вращаться среди немецких бинесменов, совершал ежемесячные поездки в Берлин, где был представлен Рибентропу. Теперь многие забыли о левых высказываниях Филби. Однако же было опасно впадать в другую крайность. Германофилы в Англии той поры не могли рассчитывать на успешную карьеру. Ланг-'Kоrvin' предложил Киму сменить амплуа и поехать в качестве журналиста в Испанию, где начиналась гражданская война. Ситуация давала возможность проявить себя ярким, смелым журналистом. И Филби не упустил шанса. Его статьи стали появляться в "Таймс", а через какое то время эта популярная газета его собственным кореспондентом в Испании. Ким слал ежедневные репортажи с фронта. Он находился в окопах генерала Франко и нередко шел на сознательный риск. Однажды он чуть не пошиб при артобстреле. Читателям запомнилось имя журналиста.Франко наградил его, который вручил лично. После окончания войны в Испании Филби вернулся в Лондон, имея славу военного кореспондента, который ради честного материала шел на риск и буквально подставлял голову под пули....
Крик вернул 'Kоrvinа' к действительности.
-"'Kоrvin'"?! - радостно захлопала глазами Софи и завозилась с колготками еще энергичнее.
- Софка! Вот так встреча?!- 'Kоrvin' подождал, пока она управится, и чмокнул в подставленную щечку. - Ты в отпуск? Или со своим начальником?
-Ни, мене из секретарш в агенты повысили. Теперь я по дожности як ты-гордо расцвела дивчина, но тут же насторожилась. - А ты часом, не в Чуфырию йиедешь?
-Нет, что ты, поспешил заверить 'Kоrvin'. -Я в Пакистан, пришить там надо пару деятелей.
-А, ну колы так, то ладно!- успокоилась Марьяна-Софи. - А то мени казалы, что вас, москалив, до Чуфырии ниякой ценой не пускаты. Бо вы Чуфырию захапать надумали, як раньше Украину.
-Во всяком случае, до Ташкента мы попутчики, -примерительно резюмировал 'Kоrvin'.
-Ой, як жалко, шо в разных купе!-искренне огорчилась агентша.
-Ну, уэ это мы попробуем устроить. Кто с тобой едет?
-А я шо знаю? Якись артист, всё спивае, да спивае.
Её попутчиком оказался тот самый хозяин кравана в тюбетейке и хромовых сапогах. Он пел обо всём, что проносилось мимо. В данный момент-о прекрасных как газели, бабах, кпавших картошку надачных участках. 'Kоrvin' отлучился к невозмунимому, как сфинкс, проводнику, сунул десятку в нагрудный карман, и тот с достоинством одбяснил аксакалу необходимость перейти в другое купе, где он будет ближе к своим верблюдам, и где молодой горячий джигит будет очень рад послушать его песни. Пока 'Kоrvin' перетаскивал свои вещи, Марьяна-Софи успела переоблачится в халат и шлепанцы и читала книжку. Вспомнив указания полковника, он тоже было достал "Историю Древнего Мира" однако по сравнению с коленками украинки репродукции греческих Афродит выглядили слишком уж тусклыми и несвежими....

QUOTE(Кирасир @ 8.11.2007, 07:43) *

Хорошо поешь, на ультрозвуке наверное.... еще кручее чем Витас... а может на языке глухослепонемых smile.gif

Продолжение:
'Kоrvin' поинтересовался, что она читает.
- Не знаю, у киоску купыла. Шось сексуальное, " За писькой охотника" называется. Тильки цюсь мени не читается....зевнула она и томно потянулась, так что халат затрещал по швам на всех окружностях.
-Пожалуй, нам пора сходить в вагон-ресторан-предложил 'Kоrvin'.
-Да ты шо? На шо тратытысь? У мене курица е, яйца, пироги. Сама на дорогу пекла.
-Ну-у, раз уж ты стала агентом, то пора кое чему поучиться. Если хочешь могу дать несколько профессиональных уроков.
Что что а учить и давать 'Kоrvin' умел... да взять того же Филби и его друганов по английскому ПТУ... Когда началась война с фашисткой Германией, а затем пала Франция, Филби позвонили, пригласив зайти для серьезной беседы в военное министерство. Давний расчёт Ланга-'Kоrvinа' оказался математически точен. Теперь уже разведка сама искала Филби. Его зачислили преподавателем в разведовательно-диверсионную школу. Это было началом блистательной карьеры. Правда с сентября 19... с Филби работал уже другой резидент, ибо Ланга-'Kоrvinа' срочно отозвали в Москву. Но навряд ли кто может отрицать, что крёстным отцом агента Кима Филби был именно Стефан Ланг-'Kоrvin'. С той же заботливостью Ланг-'Kоrvin' пестовал и других членов Кембриджской пятёрки-Дональда Маклейна, Гая Берджеса, Джона Кернкросса и Энтони Бланта. Это были друзья и единомышленники Кима Филби, каждого из которых он рекомендовал резиденту как надежного кандидата для агентурной работы. Ланг-'Kоrvin' принял эти кандидатуры. В условиях строгой секретности подготовил и обучил. Позднее они все заняли отвественные посты в британской государственной машине. Так Дональд Маклейн работал в Форин Офис-Министерстве иностранных дел Великобритании-снабжал советсвкую разведку секретной документацией. Свою деятельность он начал сотрудником британского посольства во Франции. Здесь Маклейн находился вплоть до оккупации. За это время он передал советской разведке такое количество копий, что те заняли 45 больших коробок, каждая из которых вмешала до 300 страниц. Позднее Маклейн возглавил американский отдел Форин Офис и продолжал свою агентурную работу с еще большей интенсивностью.... В общем 'Kоrvin' учить умел....
-Например, запомни- в вагон-ресторан шпионы ходят вовсе не ради еды, а что бы выявить действия противника. Вдруг, к примеру, нас там попытаются отравить....
-А, ну тогда пидемо. Колы отравимось, то у мене угольны таблетки е, вид живота дуже гарно помогают.
Проводнику была дана очереднгая десятка, и он с достоинством обещал проследить на неприкосновенностью их купе. По поезду туда-сюда сновали представители частного бизнеса. Глухонемые предлогали порнографические календарики с голым Сталиным. Бабки продавали рязаньбургеры с вареной картошкой и самарбургеры с солитерной воблой. По вагонам носили комплекты женских трусов "неделька" с телевизионной программой, средство для похудения с гарантией, что через пару дней станет совсем худо, а так же оренбургские пуховые прокладки-такие тонкие, что пролазят через обручальное кольцо. Как 'Kоrvin' и предпологал, латыш сразу увязался за ними, но заметно отстал, отбрыкиваясь и пытаясь по своему отбрехиваться от всех этих продавцов и коробейников.
Когда вступили в переполненный плацкартный вагон, воздух там был крепко спёрт. Кто его спёр, 'Kоrvinа' , в общем то не интересовало, но он вдруг опять, как на вокзале, остро почувствовал, что за ним исподтишка наблюдают. А в следующее мнгновение уши заложило от громкого хлопка. Соображая, что это могло быть-выстрел или просто кто то пукнул, 'Kоrvin' рывком повернулся на звук, хватаясь за "маузер" и молниеносно сканируя взглядом плацкартные полки. Но обнаружить источник опасности ему помешала досадная случайность-неожиданно поезд резко затормозил. На 'Kоrvinа' своимы пышными формами навалилась Софи-Марьяна, на неё-бабка с смарбургерами и прокладками, а на них сверху пришлепнулся латыш. Сам же 'Kоrvin' уткнулся носом в чьи то волосатые ноги, торчащие из под одеяла.
Переругиваясь в этой свалке и до хрипоты споря, кому принадлежат те или иные части тела, услышал успокаивающий голос проводницы:
-Не волнуйтесь, граждане пассажиры, ничего страшного, это не авария. Это опять Анна Каренина. Ни муж, ни её хахаль её удовлетворить не могут, вот она и ложится под поезда. Всегда на этом участке. Так что не беспокойтесь, скоро уже поедем.
Пока 'Kоrvin' выбирался из общей кучи, пока вытаскивал Софу-Марьяну и отряхивал её от изделий кустарных промыслов, волосатые ноги с ближайщей полки уже куда то исчезли. А Анна Каренина, видимо, успела удовлетвориться- и поезд загудел на полную катушку, набирая ход и стуча колесами куда следует.

QUOTE(Кирасир @ 9.11.2007, 07:33) *
Продолжение:[/b]
В вагоне ресторане, похоже недавно была серьезная разборка. Посетителей было мало, лишь в дальнем углу агент "Моссада"-оперативный псевдоним -"Курс", печально уписывал мацу, а напротив его сидел аксакал в тюбетейке и пел о том, как напротив его сидит молодой джигит и ест мацу. Еда тут оказалась и впрямь не высшего сорта. Кулебяка больше напоминала кулекаку, у глазуньи под одним глазом красовался заплывший фингал, цыплята табака вызывали прямые ассоциации о вреде курения и пагубном влиянии табака на цыплячьи организмы, а поданный к холодцу хрен был явно собачий. 'Kоrvin' заказал бутыку "Вдовы Клико"- судя по вкусу, овдовевшей слишком давно и не от хорошей жизни, всоминая какое шампанское они пили с Джоном Кернкроссом, вероятно тогда "вдова" была еще молода.... Джон Кернкросс был коллегой Маклейна по министурству, имел доступ к секретнейшим документам. Именно Кернкросс передел Москве перехваченные британской разведкой сведения о планируемой немцами операции "Цитадель" на Курской дуге - сведения, которые союзники намеривались утаить от советской стороны. В том, что операция потерпела крах и что стратегическая инициатива на Восточном фронте с июля 1943 года перешла к советскому командыванию, есть немая заслуга и Кернкросса...
Гай Берджес начал, как Филби, журналистом, но только в качестве сотрудника Би-би-си. Затем сумел внедрится в УСО-Управление стратегических операций, секретную разведовательно-диверсионную службу Великобритании. Позднее Берджес получин назначение на дипломатическую работу в США. У Ланга-'Kоrvinа' он научился тонкостям вербовки и в последующие годы завербовал для советской разведки немало ценных агентов....
Наконец, Энтони Блант. Он стал сотрудником английской контразведки. Благодаря его информации Москва заранее знала о недружественных акциях, предпринимаемых англо-американской стороной, о тайных сепаратных переговорах с Германией и т.д
.. вот такие люди окружали раньше меня, подумал 'Kоrvin' оглянувшись по сторонам....
Но Софи-Марьяне подобная сторона шпионского быта очень понравилась., и она надувалась шампанским так, будто собиралась пускать пузыри из ушей. Наконец-то и латышский агент сумел добраться до ресторана и , примостившись неподалеку, стал по-своему втолковывать официанту заказ.
-Между прочим, вон тот тип тоже из разведки-кивнул на него 'Kоrvin'.- И тоже, кстати, пробирается в Чуфырию. А сейчас следит за нами.
- Да!? От гад який! Тоды мени треба его прибыты десь в тамбури, -поморщила носик, дивчина, доставая из сумочки воронённый "ТТ".- Ты мени не поможешь? А то цей пыстоль дуже громко бабахае.
-Фу, Софи! - снисходительно покривился майор. - Вот тебе второй урок профессионала-запомни, что громко наши дела не делаются. И к тому же он может быть не один. Учись действовать как-нибудь потоньше. Скажем , среди твоих таблеток случайно нет слабительного?
-А як же! "Пурген"! Я як поим от души, так завсегда запором мучаюся.
Дивчина с энтузиазмом принялась за поиски, вывалив из сумки пару запасных обойм, косметичку, наушники от рации, два альпинистких карабина, наручники, фотоаппарат "Киев", сигареты "Славутич", духи, связку отмычек, шифровальный блокнот и сприцовку. Наконец, торжествующе выудила со дна упаковку нужного препарата.
-В порошок столки, -посоветовал 'Kоrvin'.
Дождавшись, когда официант понесет заказ латышу, макароны -по плотски и кофе с молоками, 'Kоrvin' остановил его и, потрясая греческим паспортом, принялся скандалить, что под соседним столиком валяется мусор и портит им аппетит. Оробевший под иностранным напором служитель возражать не посмел, поставил рядом поднос рядом с их тарелками и потащил валяющегося мусора под другой столик. 'Kоrvin' мигнул Софи-Марьяне на обед конкурента-не с первого раза, однако сообразила. Правда действовала не очень умело, но тут очень кстати внимание латыша отвлекли новые посетители-какой то заслуженный басмач, едущий с юными следопытами по местам боевой славы. Весёлая гурьба ребятишек бережно усадила курбаши как раз между 'Kоrvinым' и латышом, и облепила со всех сторон, боясь пропустить очередной увлеекательный рассказ. Поощряя успешный дебют Марьяны-Софи, 'Kоrvin' заказал ей еще шампанского, и она пребывала на седьмом небе от гордости. Важно сообщила:



QUOTE(Кирасир @ 9.11.2007, 08:35) *

Для раскрытия уровня профессионализма нашего героя, степени его подготовки, внутренней убежденности в правое дело smile.gif ded.gif

Продолжение:
- Я тоби забыла казати, шо я теперь не Марьяна, а Марианна. Я ж по паспорту теэ иностранка, из Габону.
- Ну? -уливился 'Kоrvin' . - Знаешь, тут у тебя вполне может прокол получится. Габонцы-то негры.
- Да ты шо? - ахнула его подруга.- А хиба це не в Америке? Я ж специально выбирала, шоб по сериалам латиноамериканским готовится, дуже я их телесереалы люблю....
-Нет. Габон в Африке. Я в детсве марки собирал, точно помню. И живут там негры.
- О це дило! Як же я так сплошала? - Софи-Марьяна-Марианна совсем растроилась и ушла в себя. было отчётливо видно, как напряженно она роется в своём сознании, примерно так же, как недавно в сумочке - а потом её лицо снова безоблачно засияло, показывая, что поиски увенчались успехом. - А чи я по дороге загорю, як негра? Мени казалы, что там в Ташкенти дуже жарко.
-Не знаю. Может и сойдёт, -неуверенно пожал плечами 'Kоrvin' . - Хотя кроме цвета кожи к негров и другие отличия. Например, волосы у них кучерявые. Потом, если настоящие африканцы, у них татуировка на заднице бывает, знак их племени...
- Шо кучеряви, так можно бигуди накрутыты. А ти знаки мож ты мени измалюешь? У мене фламастеры е.
-Нарисовать то оно конечно можно, прикинул 'Kоrvin' , с большим интересом представляя виды её пышных ягодиц. -Вопрос в том, что рисовать я умею только домики и паровозы. Уж не знаю, есть ли в Габоне у какого-нибудь племени такие знаки?
Однако в это время их внимание привлекла суета по соседству. Латышский разведчик порывался вскочить и убежать, а официанты его не пускали, требуя расчёта. Он что-то горячо и настоячиво обьяснял по своему, но его не понимали, да еще позвали на помощь на подмогу поваров, что бы удержать пытающегося удрать посетителя. Потом вдруг старый басмач понятул носом воздух и принялся рассказывать следопытам, как прятался от буденовцев в выгребной яме. За ним заерзал и агент "Моссада"- Курс., затыкая нос платком, а аксакал затянул песню о том, как молодой , горячий джигит своим орлинным нюхом учуял в вольной степи запах дерьма. Атмосфера в вагон-ресторане и впрямь всё больше напоминала вагон-сортир, жалобно лопучащий латыш и обслуживающий персоонал никак не могли понять друг друга, а официанты, пользуясь нетерпением пассажиров покинуть помещение, радостно начали завышать счета. Делать тут больше было нечего, поэтому 'Kоrvin' предложил взять шампанское с собой и продолжить ужин в купе. Софи-Марьяна с готовностью согласилась:
- О це добре. А то выблюемо-тилки гроши пропадут.
-Вот тебе, милочка, третий агентурный урок, нравоучительно поднял палец 'Kоrvin' .-Убивать врага вовсе необязательно. Но высший успех для разведчика-это когда его противник хорошо обделался.

Автор: Leo 11.11.2007, 14:30

QUOTE(Кирасир @ 11.11.2007, 05:52) *

Здрасти! А когда время есть, тогда и продолжение.

Продолжение:
Обратно в свой вагон добрались без приключений. Но опытным глазом окинув купе, 'Kоrvin' сразу определил, что в его вещах кто-то копался-рядом с ними забыли лопату. Обратившись к невозмотумому как сфинск, проводнику, сунул десятку в нагрудный карман, и тот с достоинством подтвердил, что действительно, к ним заходил какой то мужчина. Но ясно, что человек порядчный, потому что тоже заплатил. А на вопрос о внешности охотно описал во всех подробностях деньги незнакомца.
В вагоне по прежнему всё было спокойно. Наркокурьеры о чём то оживленно беседовали с несколькими симпатичными глюками. У нового русского уже сделали кухню и теперь отделывали ванную. Военные успели расписать половуину пули миниатюрными палехскими узорами. А молодая мать протянув вдоль коридора веревки развешивала сушиться подгузники, в которых путался теперь проводник, разнося чай. 'Kоrvin' попробоывал и определил:
- Тот самй вкус!
- Тот самый чай! - с достоинством подтвердил проводник. Прошли годы с прошлой поездки 'Kоrvinа' этим поездом, а заваривали здесь всю туже самую старую заварку. Поэтому он взял два стакана, но без чая. Разливая шампанское , провозгласил:
- Выпьем за то, что между нашими разведками наконц то установились нормальные партнёрские отношения.
Однако стать партнёром новой партнёрши двух разведкам удадось не сразу. Когда рука 'Kоrvinа' проникла в святая святых украинской спецслужбы, лицо его выразило крайнее недоумение:
-Софи, у вас что, при повышении секретарш в агенты меняют пол на противоположный?
- Та ни. Це мени казалы, щоб була секс-бомбою.
Заглянув под покровы одежды, 'Kоrvin' аж присвистнул:
-Ты сама минировала или специалисты?
-Конечно сама. Бо я ж стесняюсь, - жеманно потупилась шпионка.
-А какая там у тебя стоит? Противопехотная или противотанковая?
-Хиба я знаю? Спросила в техническом отделе, яку далы, ту и поставила.
'Kоrvin' соображал, что делать. Вызывать сапёров? Но это могло привлечь к нему внимание и вызвать нежелательную задержку-поезд сразу остановят, загонят в тупик. Не исключено, что этого и добивались враги. Но с другой стороны, оставлять как есть тоже не хотелось-вспомнил, как грохнулась на него Софи-Марьяна по дороге в ресторан, и задним числом прошиб холодный пот. Приходилось заняться самому-не звать же для консультаций чеченцев, глядишь, еще выкуп потребуют. На всякий случай- уточнил:
- А устройства неизвлекаемости там нет?
- А шо, и таки бувают? Я не знала....
-И то , слава Богу. Тогда давай-ка ложись.
- В якой позиции?
- В позиции для разминирования. Ну примерно как у генеколога.
-Ох и выдумщик ты 'Kоrvin' ! -погрозила пальчиком Софи-Марьяна. - Всё у тебя новые игры! Тоды в гостиннице то в ванной, то с наручныками....

Автор: Leo 17.11.2007, 10:37

QUOTE(обалдевший @ 17.11.2007, 00:49) *

Завтра наши играют со сборной Израиля за выход в Евро-2008.
Я давно тут хотел чутка рассказать про историю своего футбольного боления, и вот почему.

Я как-то по делам был в одной важной конторе, и после успешных переговоров тамошний начальник предложил вечерком отправиться в ресторан отметить это дело. Я засмущался и сказал, что сегодня никак, потому что я еду на футбол. Этот чел (от него многое зависело в моей дальнейшей жизни) страшно удивился и даже не скрывал своего изумления: как, из-за такой ерунды я отказываюсь от его предложения поужинать вместе?!

И с подобным изумлением я сталкивался в жизни многажды. Мало того, мне однажды очень уважаемый старый писатель (знакомый отца) несколько лет назад сказал сакраментальную фразу: «Вы интеллигентный человек, вы много читали, вы любите поэзию и музыку, КАК вы можете сочетать это с плебейской страстью к футболу?!».
Это он еще не знал, что раньше, не так давно (будучи уже вполне взрослым и даже солидным господином) я ходил на матчи на фанатские секторы, в сине-бело-голубой шапке и шарфе, с пивом… словом, сливался с общественностью как мог, и доставляло мне это неслыханное наслаждение.

Болельщиком "ЗЕНИТА" я родился.
За этот клуб болели мой дед и мой отец. Дед рассказывал, что что незадолго до войны, когда клуб был переименован в "Зенит", мой отец (маленький мальчик) ПЕРВЫМ сказал дразнилку "звенит" (просто потому что это слово знал, а слово "зенит" ему было непонятно). А может, и не первым, но так гласит семейная легенда.
На стадио им. Кирова я впервые попал в животе у мамы, потому что она (как в фильме "Добровольцы", если кто его помнит) сопровождала отца на матчи, чтобы следить за тем, как он себя ведет, поскольку он ходил со своими студентами и, по ее мнению, подавал им плохой пример: орал, свистел, обзывал арбитров и футболистов по-всякому и (даже!) матерился. Правда, в полголоса, потому что тогда за это можно было серьезно схлопотать.
Собственно, видимо, тогда я и научился материться.
Реально я помню себя болельщиком лет с шести. Дедушка и папа взяли меня на футбол (мама с ними уже не ходила, поскольку у нее был мой младший брат, и ей и без футбола было чем заняться, а бабушка и вовсе это дело презирала и говорила как тот писатель: «честное слово, нравится же вам пролетариями себя почувствовать!»). Я до сих пор не могу вспомнить, что это за матч был, и сколько ни рылся в архивах, ничто у меня с теми воспоминаниями не совпало… Да это, в сущности, и не важно. Важно было другое.
Меня воспитывали довольно старательно. Я довольно методично этому сопротивлялся, поскольку, как и полагалось во время моего детства и отрочества, всё-таки бОльшую часть своей жизни я проводил с пацанами во дворе (что такое жизнь питерского двора – это отдельный рассказ, и сейчас на это времени нет). Хуже клички, чем «Гогочка» (помните, из «Старика Хоттабыча» пошло) среди ленинградской пацанвы представить себе было невозможно. Так вот, из меня матушка и бабушка лепили как раз «Гогочку», и слава Богу, что были отец с дедом, которым мною заниматься особо было некогда, зато они время от времени вступались за меня и мою свободу…
И вот, я сижу между отцом и дедом на трибуне (не знаю, были тогда ВИП-ложи или нет, но мы ВСЕГДА сидели на трибуне, правда, на хороших местах). И я матчем даже не особо увлечен, потому что увлечен происходящим на трибуне и тем, как в это происходящее вписываются мой любимый дед и мой грозный отец. Как они орут и свистят, как они тычут в бока соседей по трибуне (и соседи – о ужас! – смеют их тоже тыкать в бока!), КАКИЕ они при этом выкрикивают слова…
С нами был еще известный питерский актер (я, естественно, это знал, хотя не видел его на сцене, но он бывал у нас в доме и дружил с дедом), так вот, он вел себя аккурат так же. Я впервые в жизни ощутил, что такое мужское сообщество… Я именно тогда почувствовал себя мужиком.

И еще, в 44-м, когда мой дед лежал в госпитале с тяжелым ранением и гангреной, победа "Зенита" в кубке СССР (как он сам уверял) помогла ему выжить.
С дедом была совсем беда. Его – молодого лейтенанта – спасали по принципу доброго хозяина, который жалел свою собаку и поэтому отрубал ей хвост по частям. Так вот, осколочное ранение в ногу не давало никаких шансов на спасение той самой ноги. Но врачи боролись за максимальное сохранение, и потому оперировали 16 (!!!) раз. И всякий раз продолжалась гангрена. Уже вопрос о том, СКОЛЬКО НОГИ МОЖНО СПАСТИ не стоял. Стоял вопрос, МОЖНО ЛИ СПАСТИ ПАРНЯ (который, при этом, совершенно не хотел жить). Он лежал уже год… потерял вес настолько, что, как он сам говорил, лежать на спине было больно: кости впивались в кожу. Поддержать его было некому, поскольку его семья и молодая жена к нему приехать не могли.
Кто-то мастеровитый пристроил в палату радио, и там транслировались кубковые матчи. Деду было не до футбола: он тупо загибался. Но кто-то из «сокамерников» однажды произнес: «Ребята, а «Зенит»-то ленинградский, похоже, в чемпионы пробиться хочет…». И вот ЭТО дед услышал. И не просто услышал, а врубился (хотя уже почти ни во что не врубался после стольких операций и тяжелых наркозов). И ЗАХОТЕЛ ДОЖИТЬ до конца игр, чтобы узнать, станет «Зенит» чемпионом, или нет….
Так что, по большому счету, если бы не «Зенит», то меня, возможно, не было бы на свете, поскольку отец мой был блокадным ребенком, и как знать, выжили бы они без деда, или нет...
К сожалению, у меня сейчас нет времени подробно рассказывать историю моего боления за "Зенит" (а в ней были удивительные моменты), но одно хочу сказать обязательно. Для меня имена Юрия Морозова и Павла Садырина навсегда вписаны золотом в историю не только нашего футбола, но и моей семьи, а счастье зенитовского чемпионства, которое я испытал в 16 лет. - одна из самых незабываемых страниц моей собственной жизни.
Я был на этом матче. «Зенит» играл с харьковским «Металлистом». Вопрос стоял, как и нынче: мы будем чемпионами, или «Спартак». «Спартак» был на одно очко впереди. Нас спасал ТОЛЬКО выигрыш. При любых других обстоятельствах – серебро. Мне маман специально к этому матчу связала зенитовскую шапку и шарф, которыми я страшно гордился. Дед уже был болен. Отец – в зарубежной командировке. Я был с ребятами.
И когда прозвучал финальный свисток, мы словно все с ума сошли. Мы плясали, мы орали, мы выкрикивали имена Садырина (зенитовская кричалка тех лет «Самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!») и забившего золотой мяч Юрия Желудкова…
Это был такой праздник, какого забыть нельзя. Все поехали на квартиру к одному из ребят – отмечать, а я сперва ломанулся к деду: поздравить.
И тогда – впервые – мы с дедом вместе выпили водки. Под бабушкины вопли (и деду было нельзя, и мне, само собой, не разрешалось).
И вот, спустя 23 года, «Зенит» снова чемпион.
Деда нет. Папы нет. И теперь уже мой сын сбегает от меня праздновать с друзьями. И по возвращении его домой я унюхиваю запах спиртного. Но молчу: понимаю. smile.gif

Автор: Leo 17.11.2007, 20:03

QUOTE(Fantomas @ 16.11.2007, 20:39) *

Знаешь Оль..... а я пришел к такому выводу, что люди не меняются, меняются времена.
А новые времена порождают и новых людей. А те, которые из прошлого, так и остаются, как в прошлом.
По сути....
Вот к примеру, захожу к другу домой, разговариваем между собой:

-- Как брат у тебя? В зону снова не ушел? - спрашиваю я.
-- Не-еее, ему двух ходок за глаза хватило. Сейчас женился, ребёнок. Сам работает на заводе...
-- Пап, а сколько он зарабатывает? - обрывает его сынишка влазя в наш разговор.
-- О, Илюха! У мелкого это самый актуальный вопрос - кто и сколько зарабатывает.
-- Мдя... - киваю я с пониманием.

И это не единичный случай за последние дни, моя дылда тоже подобное отмочила, хоть и разница у них в возрасте лет 5...
Жизнь изменилась, изменились и ценности, в массе.

Мамуля много рассказала за сутки в поезде.
Дети наши - говорит она - сегодня не знают начало ВОВ. История своих предков их уже не интересует.
В СССР - говорю я - было лучше жить.
Она отвечает: С человеческой точки зрения да, но с матерьяльной нет.....

Еще удивило, это то, что дорогу можно стало переходить спокойно. Тоесть если раньше надо было стоять и ждать пока машины проедут на переходе, то теперь водители тормозят только завидев пешехода. ГИБДД конкретно взялось за дисциплину на дорогах. Это хорошо.

Сегодня выхожу в подъезд. Пол семачками заплеван. Это плохо.

Захожу в торговый центр. Пол мраморный блестит, бутики шмотками красивыми завалены, продавщицы вокруг тебя витают помогая выбрать вещь нужную, ассортимент продуктов колосальный, вопщем все на солидном уровне. Это хорошо. Я попав в него даже на секунду забыл, что я в России, словно обратно в штаты провалился.

Захожу сегодня в паспортный стол. Очередь в тесном коридоре. Очередь все занимают не отрывая номерок, а по старинке - "Кто последний?". Начальница минут 5 обсуждала с сотрудницей какие то цветы, а я сидел напротив нее и ждал. Учет велся тоже по старинке, все в тетрадках и на листочках, хотя в углу стоял и пылился новенький компутер. Это плохо.

Там же в очереди стояли два алкаша каких то бухих и пили пиво громко матерясь. Это плохо.

Вопщем Оль, я еще пока хожу смотрю, сравниваю... Страна совершенно другая. Пока одно могу сказать, значительно лучше, чем 10 лет назад. Много хорошего появилось, что радует. Сегодня мысль даже проскочила, ну ведь реально можно жизнь наладить, это стопудово реально. Незнаю, незнаю Оль пока... похожу еще малеха, подумаю.smile.gif
Уже легче. tongue.gif

Автор: Leo 19.11.2007, 08:20

ПОСОБИЕ для разговора ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ!!!!! aa.gif biggrin.gif

QUOTE(Нахлобуч @ 19.11.2007, 01:21) *

Намедни.
Как в любой обычной семье, в моей так же есть «кухонные разговоры»-назовем их так.
То есть,вечерний чай,тра ля ля о прошедшем дне,кто что где увидел,услышал и прочих пустяках. В последнее время жена рассказывала о своей работе,на которую в свое время я её и устроил.Производственная компания,достаточно крупная, на вид вполне успешная, с неплохим оборотом и полным штатом соответствующих служб разделенных по принципу своей деятельности, то есть, маркетинг,отдел продаж,производственная составляющая и прочее…..
Так вот, суть претензий…а именно так выглядели рассказы супруги о процессе своей работы - сайентологи.
Оказывается, сама технология производства и реализация производимого товара,которые должны быть в тесной связке между собой и иметь отлаженную систему взаимодействий, в результате которых, на выходе, должна быть прибыль предприятия и,разумеется, достойная заработная часть работника этого предприятия,находится в нехорошем состоянии.Тому виной множество факторов,но главное-это управление самой компанией.Вязкое,неудобное,зашореное бюрократическими проволочками,бессмысленной суетой в действиях той или иной службы,отсутствие разумной инициативы (ибо-нельзя!) и многое другое…
И что же?
Это неумное руководство, в лице собственников предприятия, пригласило к себе в компанию шоблу хаббардистов-сайентологов. Для того, что бы те научили всех остальных правильно работать и найти причины непроцветания предприятия. И началось….
Слушая супругу-посмеивался….говорю ей-не парься.Пусть жужжат что хотят эти придурки, твоё дело следующее – ответ этим даунам один-показатели. Это и есть признак профессионализма и умения работать. Клиент – контракт-проплата. Всё.
Но ведь мешают и раздражают, эти новоявленные спецы от дианетики!Это жена мне говорит….
И вот….что называется намедни. )))Приехал я сам,посмотреть что да как…Руководство компании я знаю…не так что бы хорошо…но знаю. По крайней мере при встрече-здороваемся. Теперь подумываю, что можно и не здороваться, коль оно зомбировать себя дало этим прохиндеям от Хаббарда. Не понимаю я таких людей….Считаю себя ближе к прагматичному реалисту с оценкой любого рабочего состояния по такой формуле :всегда рассчитывай на наихудший вариант развития событий, а когда будет наилучший-тогда и порадуйся. То есть, стремись к самому лучшему, но отталкивайся от наихудшего. А эти….самоустранились от руководства компанией, идут на поводу во всех начинаниях этих придурков…в общем, ситуация такова, что реально рулят на производстве те самые сайентологи. Все полномочия у них в руках. Гм…
А я одел свой «парадный» костюм босса, длиннополое черное пальто, взял свою понтовую кожаную итальянскую папку для документов, воткнул туда «Паркер» с золотым пером, полил морду «Bel Ami» подаренным женой на мой день рождения и приехал к ней на работу, держа в руке газету с объявлением «требуется коммуникабельный, креативный начальник отдела продаж с опытом работы и бла бла бла….»
Жена и не знала что я приеду….оглядеться на месте, так сказать….
Через проходную, которую местная ВОХРа охраняет прошел свободно, ибо меня знают там в лицо, протопал в отдел продаж, в котором ранее бывал неоднократно и зашел в кабинет для совещаний, в котором, как мне рассказывала супруга, находится штаб этих ебанутых существ насаждающих свою политику руководства этой компании.
Сидит какая то жаба за полированным столом, рисует что-то задумчиво в блокнотике. Рядом с ней ещё две крысы. Обстановка офисная, пара жэкашных мониторов, принтер, стульчики, цветочки и прочая мататень….
- Добрый день! (эт я)
Взгляд с трех сторон.Пауза.
-Здравствуйте! (эт они)
Прохожу к столу. Пододвигаю колченогий офисный стульчик.Распахиваю пальто.Присаживаюсь.Ложу папку перед собой.Взглядом поверх голов присутствующих,по стенам, обстановке.Открываю папку. Достаю «Паркер» и лист бумаги формата А4.Поудобней ерзаю стулом по полу,устроился.Смотрю прямо в глаза главной сайентологической вороне.Подаю ей свернутую квадратом газету с их объявлением на виду и говорю : Прокомментируйте.
-А вы кто?И что вам надо? (эт ворона)
-Глава российского отделения Майкрософт и поверенный в делах Билла Гейтса.Потанин тоже мой друг(улыбаюсь).
Пауза.Стригут глазами друг на друга недоуменно.
-Простите,я по объявлению.Написано-креативный и нужен.А это то самое лучшее,с чем на свет божий я родился.Представляете какой я везучий?(улыбаюсь)
- А вы шутник,молодой человек! (ворона)
-Спасибо за комплимент!Уж и не надеялся на понимание шутки. Тут деньги никто никому не задолжал? Представляете, был такой случай у меня,что мне-должны.И тот кто должен был-он тоже не смеялся при наших встречах.До сих пор не понимаю-почему.
Опять пауза с их стороны.
Две крысы встали,вышли из кабинета.
Ещё пару минут пустого трёпа с моей стороны.
Неожиданно напоминаю об объявлении и цели моего присутствия здесь.
Ворона встрепенулась вдруг и начинает –Вы хороший человек(мне жена все уши прожужжала об их стиле разговора),вы правильно сделали что пришли к нам на наше отличное предприятие,нам даже резюме не нужно ваше,мы и так видим,что вы позитивный человек.У нас есть специальные тесты и мы уверены,что пройдя их,вы получите удовольствие от того результата по окончании теста,а уж с нашей помощью вы определитесь на каком участке интереснейшей работы с нашим слаженным коллективом вы сможете быть наиболее полезным и успешным,дружочек!
Всё это она произносит заученным текстом,практически без выражения. Она,собственно,больше говорила,просто не хочется приводить здесь весь тот бред,что мне пришлось услышать в исполнении сей бездарной дамы.
Мне,в общем-то,нравятся люди…пусть даже с негативным знаком минус в своем бренном существовании на Земле,но пусть они будут артистичны,блядь!Пусть обманывают убедительно,легко и красиво!Суки ебучие!Но не так же пошло!Скучно!Предсказуемо!Шаблонно!
Пододвигаю к себе свой лист бумаги А4,снимаю колпачок с «Паркера» и совершенно серьезно,в упор, гляжу прямо в зрачок вороны.
При любой встрече надо настраивать себя на тот или иной лад,попытаться мысленно спроектировать структуру предстоящей беседы. Выбрать места где можно в разговоре поднажать мне,избежать того,что мне не выгодно.Увести от этих мест собеседника подальше.Акценты ставить только там где нужно мне.Заметив, что визави всё же может задеть не нужное в разговоре для меня-одно их лучшего-сказать такое, что бы его сбило с толку.Это как говорить о высшей математике и вдруг спросить,а не обжигался ли собеседник горячим киселем в детстве хлебая его из алюминевой кружки?А ладонь пекло невыносимо?Ведь и ручка-то горяча….ввввааххх….нет? )))

Вороне говорю.
-Знаете,честно говоря,вот эти уменьшительные суффиксы,которые вы употребляете при обращении ко мне,как например-дружочек,так вот они,меня-хорошего,как вы сказали,человека,внутренне как бражка,когда она пенится под прямым солнечным светом,начинает наполнять неким негодованием.И знаете к кому?Нет,не угадаете!Но я вам скажу.У вас есть на предприятии бухгалтер?Есть?Угу….Так вот-к нему.Почему?А просто всё.Как представлю её розовеющее лицо при выводе в отчетной ведомости по начислению зарплаты мне интересной цифры,так и понимаю,уж лучше б мне не привыкать к этим милым суффиксам,да и то правда,что в детстве мы с вами не только на пастбище вместе не были,уж я то точно,за вас не поручусь конечно.Понимаете?Это к вопросу этики о муси-пуси майне либер незнакомыйдядька.И вывод?Ещё не на работе я,но полон огорчения уже.
Смотрите…вот бумага.Она чиста.Вот ручка.Вот время сейчас….тааак…(гляжу на часы)…46 минут как я здесь.За это время у вас нет информации обо мне-где работал,кем,стаж,что я хочу и прочее.От вас-вся информация в таком объеме-дружочек,тест,мы вам поможем.
Простите,чем?
Нет,нет,я горд,но не настолько что бы отказываться от того достойного вознаграждения в виде бумажных ассигнаций за мой труд.
Но разве об этом была речь?
Я приготовился всё записать услышанное от вас.Но что мне записать?(пишу на листе крупными раздельными буквами – Д Р У Ж О Ч Е К)-это?(показываю вороне).
Или вот это (корябаю прописью неровным почерком – БЫТЬ УСПЕШНЫМ МНЕ ПОМОГУТ ЗДЕСЬ)?
Помогут!А я просил об этом?А кто помогает быть успешным вам?Мохеровый турецкий свитер что на вас?Он ваш талисман?С детства?Пластмассовые красные бусы весом в полкило от Вторчермета?
-Вы….(ворона аж пунцовая)….вы….да как….
- Как?(я)
-………………..(ворона)
- Простите,а вы кто по должности вообще?Я по адресу зашел?(я)
-Я офицер этики.(ворона)
-Что?ЧТО???!!!(я)
-Дружоооочек!!!(опять я)
-Я офицер Мосада!Извините,где ваш генеральный?В административном корпусе у себя?Так до свидания!Когда я буду его замом,мы вновь увидимся.Я буду делать вам карьеру.Офицер.
-Хам! (ворона)
-Знаю.(я)
-Но признайте,хам,но не дурак.Верно?(я)
-Вы никогда не будете здесь работать!(ворона)
-Ха-ха….а вы-Кассандра!Как вы угадали?Ну признайтесь!
-Выйдите пожалуйста!
-Не теребите бусы.
-До свидания!(я)
-………………ворона……………..пыхтит и багровая………

Вышел и ушел.
Вот не знаю….а на душе-приятно чего-то стало……
Эти сайентологические припадочные поувольняли опытных людей-производственников,собирают различные кляузы и сплетни о других работающих людях на этом предприятии….
Сволочи,короче…..
Жене сказал,что бы написала заявление по собственному.
Не хер там делать.Когда руководитель-дурак неумёха,да ещё и эти…. « офицера»….млин….

Автор: Лапушка 20.11.2007, 19:28

KotM
ф засчиту бландинак

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

(ПСК2007)
(KotM)

Автор: Leo 21.11.2007, 11:22

QUOTE(обалдевший @ 20.11.2007, 23:36) *


Бессонница.

22.08.2007, 05:19. пос. Лисий Нос.
Что я только ни делал, чтобы доказать себе, что бессонницы у меня нет. То есть, типа, я, блин, такой долбанный трудоголик, что сижу и чего-то за компьютером маракую пол-ночи… Или, наоборот, ребенок проснулся, жена встала кормить, а я такой из себя весь примерный семьянин, что тут же вместе с ними вскочил… видимо, чтобы сиську с молоком поддерживать, не иначе. Или вот еще: выйти покурить ночью – это святое. Часа этак на два. А лучше – на три. Так, чтоб полпачки – честно выкуренных.
Но рано или поздно приходится признать: у меня нормальная бессонница. То есть, конечно, если выпить как следует, никакой бессонницы не будет. Рухнешь и в отруб. Но где ж столько выжрать-то? Никакой печени не хватит. И, потом, это тоже не выход. Потому как проснешься в пять утра, и еще хуже. В башке квадрат, что во рту – лучше не рассказывать… Ну, в общем, симптомы всем известны, чего эт я тут распинаюсь напрасно.
И вот так, значит, начинаешь анализировать, и выводы неутешительные.
Ну и хрен бы с ней, с бессонницей. Не спишь – и не надо. Главное завтра за рулем не уснуть. На работе если и уснешь, так говна-пирога, дверь, слава Богу, не стеклянная, да и всёрно какой-нить добрый человек, чтоб ему ни дна ни покрышки, позвонит и разбудит. Опять же секретарша. Тоже не разоспишься. Каждые пять минут рожу в дверь сует. Типа кофе не сварить ли. А самой интересно, чем эт я там занимаюсь. Уж не дрочу ли втихаря на какую-нить фотку с красоткой. Не, опять не поймала и расстроилась, бедная.
Да, так собсно о бессоннице. Вещь довольно полезная, вообще-то. Много дел переделать можно. В преферанс с компьютером поиграть, например. На солидном магистерском уровне. Я давно уже впереди Рентгена, и ниипёт. Жаль тока, рентген денег не платит, скока ни выиграй. Потом еще можно книжку почитать, давно скачанную. Но и тут облом. Все библиотеки позакрывались, кроме Мошкова, он еще держится, не продаёцца. Одна беда: у Мошкова, как назло, всё читаное-перечитаное.
Можно в форуме посидеть, позубоскалить. Парочка полуночников всегда имеется. Тут Лапка рекордсмен. Но и она уходит спать, зараза.
И вот я совершенно один, как три тополя на Плющихе (интересно, всё еще растут, или уже кирдык им?). Родина-мать вся дрыхнет. Можно, канеш, лечь и попробовать заснуть часика хоть на два. Я уже, правда, пробовал, но это когда было-то. Я уж со всеми мысленно поговорил. И с тем козлом, который меня вчера подрезал на Приморском, и с той тупой сучкой, которая на зеленый стояла, как мертвая (я уж было подумал, у ей инфаркт за рулем случился), а на красный вдруг поехала, прямо под лексус. Но ей лексус и так уже всё сказал. Поговорил и с компьютерщиком Витькой, редким наглецом… И, главное, что характерно, такие правильные слова сразу нашлись (эх, эти бы слова да в нужный момент!). Потом они мне все надоели и я встал. И вот стою. Перед выбором. Попытаться всёжки заснуть, или забить уже на это дело. Меж тем на улице рассвело. И птички разорались, тоже те еще суки.
Опа! Кстати о птичках. Чавось-та интересное происходит. Тихон на дерево залез. То ли за птичкой, то ли за белкой. И теперь тока смекнул, что слезать несколько затруднительно. И пока еще мяукает тихонько. А нех залезать, если слезть не можешь! Ага, громче заорал, соображает, что все спят. Ржунимагу, всё, сна уже точно ни в одном глазу. По ветке ступил, да куда там, такая туша. Назад на ствол. Попытался задом пятиться – не получается. Мордой вниз – высоко и страшно. Орет уже как зарезанный. Никто не слышит. Молодец, высмотрел турник. До него еще добраться надо. Правильно, съезжаем на пузе и падаем на нижнюю ветку. Вцепился. Всё, дальше неинтересно.
Да, о бессоннице. Вот такая подлая вещь: работать во время бессонницы – ну никак. Всё мешает, всё отвлекает и мыслей никаких. Интересно, почему так: когда все условия – работать не получается ни за что. Только преодолевая всевозможные трудности. Я в 25 лет мог во время серьезной мужской пьянки, на краешке стола, на каком-то огрызке, сесть и записать хренову тучу идей. Особенно, если завтра чё-нить сдавать, а у меня еще конь не валялся...
А счас – пиши-не хочу, и нихера. Старею.

И кадушка мелкая разоспалась, даже жрать не просыпается. Засада, плянах. Надо было вотки выпить, а счас уже поздняк метаться. Караул, чесслово.

Блядь, да вы проснетесь когда-нибудь, сволочи, или я так и буду тут свою узбекскую песню петь, пока на работу не поеду?

Продолжаю тему...
19.11.2007, 04:15. Санкт-Петербург.
Ночь.
Телевизор посмотрен, дети уложены, с женой разборы полетов закончены, даже кот - и тот угомонился.
Лежу, пытаюсь уснуть...
Переговорил наново все неудачные разговоры, состоявшиеся за день, все ссоры перессорил в свою пользу, был необычайно точен в формулировках и убедителен. Ночью всё получается на редкость удачно. Жена всё поняла, сын послушался, все козлы посрамлены. Я - победитель. Тока почему так несвоевременно? И почему они все об этом так и не узнают?
Это злит.
Выхожу покурить в кабинет. Там стоит мой компьютер. Чего курить-то зря - заодно зайду на форум. Там неспящих - Корвин с Лапой. Где-нить с часок несём пургу. Глаза слипаются. Быстро в койку, счас усну.
Хуйтам.
В бошку полезли жутко интересные идеи... и очень хорошие стихи вдруг сами собой складываются...
Вариантов два: встать и записать или спатьспатьспатьспать....
Спать лучше.
Подушку перевернуть на холодную сторону и...
Хуйтам.
Ипитская сила... идея рассосалась, стихи не вспомнить... Кисдес...
Встал... пошел...
- Ты что всю ночь колобродишь?
Это жена. Можно позавидовать: засыпает, еще не донеся голову до подушки, и может спать 24 часа в сутки, была бы возможность. Сказала, не просыпаясь, и опять спит. Позвонить, что ли, кому-нить... кто в другом часовом поясе живет...
- Бабабабадедедетыкапагугу...
Дочка проснулась, поет. Она, ежели всё в порядке, никого не будит: сядет и поет или сама себе что-то рассказывает. Но если долго не обращать на нее внимания, то тихие напевы или бормотания становятся всё громче: права свои знает. Быстро все к ней - восхищаться.
Любит это дело. Чтобы восхищались.
Взял на руки, всем видом показал восторг, получил за это нежнейшее из объятий - и моментально закрылись глазки. Уснула - как в воду упала.
Положил.
Ёшкин кот, кончится это когда-нибудь или нет, я же спать хочу!
А не выпить ли коньячку... и еще...
Спать.
- Мммау.
Тварь, чё те надо, у тя всё есть: еда-вода-чистые судки. Еще тут тя, гада, не хватало. Судя по всему - дело близится к пяти. Петровича на руках надо поносить.
Поносил.
Петрович мгновенно - кувырк и тоже спит.
Бляааааадь!!!!! Спаааать!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Будильник сына, поставленный на 7-45.
Не трогайте меня, оставьте меня в покое, пошли вы все....
-Дудудукасасасаса....
Дочка, веселая и бодрая, желает общаться.
Её мать даже бровью не ведет. Её брат подходит и щиплет её за бочок, она заливисто смеется и тянет к нему ручки: хочет выбраться из кроватки.
- Пап, мне некогда, возьми!
Делаю вид, что не слышу.
Кто-то смешной и пушистый оказывается у нас с женой в постели - между нами. Из нас двоих, слава Богу, выбирают ту, которая может дать молока...
Она весело сосет, успевая при этом пошалить, посмеяться, укусить новыми зубами мать и лягнуть меня ножкой...
Пора вставать.
День начался.

Автор: Leo 22.11.2007, 10:38

QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 15:59) *

Продолжение:

Водка помогла вернуть прежнюю твердость духа и других органов, а Софи-Марьяна по хозяйски засуетилась, раскладывая свои продовольсвенные запасы:
- И то правда, а то щось я не наилась в том ресторане.
- А ты всё так же предпочитаешь крутые яйца?
- Да, очень крутые, -зарделась она, многозначительно косясь на его брюки. Только тут -Korvin- вспомнил, что за поясом под рубашкой у него торчит "маузер", ствол которого оттопыривал штанину на уровне колена. И вынужден был слегка разочаровать попутчицу, выложив пистолет под подушку, а в утешение плеснув ей шампанского.
- Да ты теж закусывай, не стесняйся, - гостеприимно щебетала она. Но закуски уже не требовалось-сама Софи-Марьяна , избавившись от халата, выглядела живым воплощением лучших достижений украинской кухни. Груди твердо бултыхались, как две огромные галушки. Обьёмистый и округлый зад ассоциировался с чугунком горячего борща, бёдра-с добрыми шматками сала, а между ними как бы замаскировались под кустиком два пухлых варенника.
- Ну як? - переспросила, наслаждаясь его впечатлением.
- Только сметаны не хватает, -оценил -Korvin-.
- А шо, у вас в ФСБ уже про мене знают, шо я сметанаю мажуся? -насторожилась она.
-Korvin- обьяснил, что это подсказала ему лишь интуиция, но всё равно воспоминание о службе всколыхнуло её патриотические чувства. И когда -Korvin- уже готов был произвести воссоединение Украины с Россией, решительно закрыла ладошкой разминированное место.
- Тильки ты сначала признай, шо Севастополь наш!
Однако -Korvin- тоже был патриотом, и согласился лишь на компромисс:
- Бухта ваша, флот наш. А не нравится, могу и в Новороссийск уйти.
Софи-Марьяна поняла, что переусердствовала, и убрала руку.
-Ладно, нехай буде так. Входы своим флотом в нашу бухту. Ой, погодь-ка, а мы предохранятысь будемо?
- А как же, конечно, -заверил -Korvin- и поставил пистолет на предохранитель.....
А когда ненасытную девицу все-таки удалось полностью вымотать и довести до отключки, -Korvin- победно и удовлетворенно прошептал:
- А Севастополь всё-таки наш!

Проснулся -Korvin- от уютного и домашнего бритвенного жужжания. В окно лезли солнечные зайчики, нахально подглядывая за неодетыми пассажирами. Мимо проплывали поля, леса и нечестоты в реках. В коридоре проводник опять разносил тот самый чай. А сияющая от удовольствия Софи-Марьяна, накрутив бигуди на патроны от своего "ТТ", вертелась перед зеркалом в жовто-блакитном именном лифчике, мурлыкала песню "Купыла мамо мени коня" и скребла подмышки его электробритвой.



QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 10:36) *

Продолжение:

Этих приятных воспоминаний 'Kоrvin' уже не слышал, отправившись на поиски проводника. Сунул десятку в нагрудный карман, и тот с достоинством предоставил имеющиеся в наличии инструменты-отвертку, молоток, зубило, пассатижи. Осторожно перекусив ими резинку трусов и припоминая давние уроки по обезвреживанию взрывных устройст, 'Kоrvin' углубился в работу. Дело оказалось отнють не простым, так как Софи-Марьяна хихикала и дергалась, взбрыкивая в воздухе пятками. А когда, затаив дыхание, занялся взрывателем, расхохоталась так, что заходил ходуном весь живот., и 'Kоrvin' стал мысленно читать отходную.
-Слушай, если не успокоишься, твои прелести по кусочкам придется собирать. С моими вперемежку.
-А ты сам щекотишься!
- Софочка, лапочка, рыбонька, душечка, ну потерпи хоть чуть-чуть! - взмолился 'Kоrvin'
-Ой, как гарно ты говоришь! А ну кажи шось еще! - тут же разомлела она и томно расслабилась, дав ему возможность закончить операцию. Уважительно покачал головой:
-Солидный калибр!
-Нравыться? Ну так що ты сыдишь, иды до мене....
-Погоди уж. Прежде чем к тебе идти, мне в себя прийти нужно, -вытер 'Kоrvin' обильный пот со лба. Отнёс инсрументы невозмутимому, как сфинкс, проводнику и купил у него бутылку водки. Вагон уже спал. Лишь из прежнего купе 'Kоrvinа' доносилась заунывная и бесконечная песнь аксакала о том, что весь вагон уже спит, не спится лишь молодому горячему джигиту, который ворочается, закрывая голову подушкой, и, наверное, думает о своей прекрасной, как газель , бабе, копающей картошку.


Автор: Leo 22.11.2007, 17:29

QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 17:22) *

Так, пошел обратный отчёт..пора делать ноги smile.gif

Продолжение:

Глава 3 .

Наследил в Бухаре.
" Семь бед-один послед"
( Русская народная мудрость )

Добравшись до Бухары, Korvin первым делом сдал в камеру хранения громыхающую связку почтовых ящиков. Явка в Ташкенте оказалась завалена всяким хламом, и пришлось тащиться сюда в надежде разыскать каких-либо старых знакомых. Сел на скамейку и стал размышлять, куда податься. Невольно подумалось, что сейчас делает Софи-Марьяна Голопупенко....
Избавится от неё Korvin сумел еще в Казахстане, на станции Челкар.Как раз перед этим он снизошел к настойчивым просьбам дивчины и разрисовал ей заднее место домиками и паровозиками. Получилось, вроде, неплохо-даже подумал, что Татьяна Петровна, его школьная учительница по рисованию, которую между собой в школе звали просто - Тётка Тетчер,наверное, похвалила бы такой успех, потому что обычно у него получалось еще хуже. Кажется, Софи тоже понравилось, хотя может просто возбудилась от щекотки фломастеров-во всяком случае, поспешила горячо отблагодарить натурой. А чуть позже, когда вышли покурить и глядели в окно на приближающую станцию, Korvin задумчиво вздохнул:
- Эх, жаль, что совсем времени нет. Но на обратном пути надо будет здесь обязательно остановится.
- А шо тут тоби треба?-томно проворковала разведчица, выразительно потираясь о него сзади и норовя куснуть за ухо.
- Да понимаешь, тут открыли новый метод лечения СПИДА, стопроцентные результаты даёт. Нет, не подумай, что я больной, говорят-просто вирусоноситель, это не очень опасно....
За спиной что то сдавлено хрюкнуло, пискнуло, метеором просвистело по вагону- а через минуту Korvin уже видел Софи-Марьяну, во всю прыть несущуюся с вещами через вокзальную площадь. Окинув взглядом кучку домишек посреди степей, удовлетворенно отметил, что с одним анализом она тут не меньше недели заторчит. А если еще обратят внимание на домики с паровозиками, то и гораздо дольше... Поколебавшись, оставил на заборе один из своих почтовых ящиков-вдруг соскучится, написать захочет.


Автор: Leo 22.11.2007, 17:49

QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 17:39) *


Продолжение:

А вот отделаться от Латыша никак не удавалось. С прибалтийской аккуратностью и пунктуальностью так и увязался за ним от самого Ташкента. И даже когда -Korvin- терял его из вида, то всё равно где-нибудь поблизости чувствовал по запаху. Он и сейчас уселся на лавочке неподалеку и делал вид, что внимательно читает газету "Ригас Балтс" месячной давности. -Korvin- тоже сделал вид, что не замечает его, и отправился в город.

Автор: Leo 22.11.2007, 18:12

QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 18:06) *

Правильно! За Корвиным глаз да глаз нужен smile.gif

Продолжение:
В Бухаре вовсю бурлила предвыборная компания-готовились к выборам в областной гарем. Все стены, заборы, автобусные остановки были заклеены плакатами и листовками с неотличимыми фотографиями кандидаток, закрытых чадрами, описаниями их прелестей и предвыборными программами. Одни обещали как следует ублажать господина, что бы он всегда был добрым к народу и никого не обижал. Другие-использовать своё гаремное влияние на господина для улучшения положения трудящихся и снижения налогов. Третьи-твердо загнать господина под каблук и проводить через него прогрессивную политику.
По партийным спискам предлагались готовые гаремны фракции и демонстрировались избирателям целые шеренги физиономий в чадрах. Коммунисты выставляли старых, заслуженных большивичек, партийных и советских работников, участниц Отечественной войны и преподавательниц кафедр марксизма-ленинизма. Они обещали закатывать господину скандалы за любую попытку рестоврации капитализма, уговаривая его на вступление в коммунистичесую партию, вернуть на прилавки колбасу по два двадцать и талоны, по которым она будет продаваться.

Автор: Leo 22.11.2007, 18:27

QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 18:24) *


Продолжение:

Демократы выдвигали когорту политических проституток, большей частью фригидных и готовых друг дружке глодку перегрызть, но умеющих хорошо работать языком и старающихся привлечь избирателя тем, что на рынке вместо продуктов появятся рыночные отношения. Кроме того, они обещали вскружить господину голову до состояния радикальных реформ и гарантировать даже печати свободу хвалить их, сколько влезет.
"Союз правых сил" подобрал солидную коллекцию разведенок, прежде уличенных в суаружеской неверности, легкомысленном поведении или обокравших свои прежние гаремы. Стороннницы Либерально-Демократической партии собирались востановить Великую Бухару в границах 1598 года и нарожать батыров для укрепления обороноспособности. А плакаты партии "Яблоко" изображали мудрую даму, протягивающую глупому мужчине-правителю яблоко с древа познания. При этом пояснялось, что только они могут научить господина правильно руководить областью и собираются капризничать при любом несогласии с их мнением.

Автор: Leo 22.11.2007, 20:51

QUOTE(Кирасир @ 22.11.2007, 19:58) *

Продолжение:
По одномандатным округам выдвигалось по одной ман... то есть, кандидатуре: победительница конкурса "Мисс-Бухара", знатная хлопководка, выдвиженка наркомафии, солистка опереного театра.. Полных ходом шла заборная война компроматов-по всему городу, перехслестываясь и наезжая одна на другую, виднелись надписи, сделанные балончиками с краской. О том, что у той то из кандидаток кривые ноги, вторая страдает дурной болезнью, третья дочь шакала, поскольку её мамаша была подвержена зоофилии, демократка была любовницей Березовского, а коммунистка спекулирует на бирже акциями протеста и мастурбирует с портретом Ленина.
Согласно решению городских законодателей, в целях экономии средств одновременно с гаремами выбирали и евнухов. Поэтому рядом с перечисленными плакатами лепились другие, поскромнее и на более дешевой бумаге-с портретами благообразных мудрых граждан, преисполненных отвественности и интелекта. Перечислялись их послужные списки и изоагались программы искоренять в гареме коррупцию и взятки, повышать нравственность и уровень трудовой дисциплины, ужесточить экономию бюджетных средств на шаровары и благовония, твердой рукой прекратить развовровывание гаремной собственности, строго следить за соблюдением Гаремного Кодекса или обеспечить свободный доступ к гаремным прелестям всех нуждающихся.

Автор: Leo 23.11.2007, 08:18

QUOTE(Кирасир @ 23.11.2007, 07:06) *

Продолжение:
Почитав плакаты, Kоrvin оглянулся. Латыш околачивался здесь же и старательно делал вид, что переводит листовку на латышский язык. И майор пожалел, что не попросил у Софи слабительного про запас.
Знакомый с жизнью и обычаями Востока, Kоrvin, конечно же, направился на знаменитый бухарский базар. Попетлял между горами арбузов, грудами дынь и финансовыми пирамидами всяческих фруктов, убедился, что противник не отстаёт. Задержался у лавок важных менял, пробующих на зуб рублёвые бумажки и меняющих фальшивые доллары на фальшивые таньга, фальшивые рупии и фальшивые динары. Здесь же раскинулись мастерские ремесленников. Оружейники выделывали изумительной красоты сабли, кинжалы и миномёты. Портные предлогали широкий выбор портов и портянок. Чеканщики чеканили шаг, а гончары лепили туфту.
Чуть поодаль экстрасенсы заряжали энергией автомобильные аккумуляторы. Седобородый лекарь предлогал людям с пониженной потенцией шпанских мушек, а страдающим бессоницей-мушек цеце. Kоrvin проследовал дальше, в торговые ряды, где отчаянно торговались. Продавалось всё, что душе угодно-плоскогубцы и тупоумцы, босоножки и голопопки, махорка "Мальборо" с обрывками "Плэйбоя" на закрутку, и жевательные резинки от трусов, а солидные букинисты демонстрировали свежие буки. От мангалов и котлов тянуло оппетитным дымком-там наваривали прибыль. Пахло пловом, шашлыком и крупными неприятностями. Kоrvin вдосталь налюбовался великолепными коврами для вызова подчиненных и подковёрной борьбы, после чего стал протискиваться к центральной площади.

QUOTE(Кирасир @ 23.11.2007, 07:59) *

Продолжение:
Окруженные гомонящими толпами, здесь плясали дервиши, подогреваемые выкриками разбитого диск-жокея. А рядом хозяин караван-сарая безуспешно пытался впихнуть в свой сарай караван верблюдов. Владелец каравана, аксакал в бюбетейке и сапогах с галошами, оказался знакомым и пел очередную песню о том, как его верблюдов не могут запихнуть в сарай, и как ему не хватает общества молодого горячего джигита, которого в городе Ташкенте увезла белая машина с красным крестом и прекрасной, как газель, бабой в белом халате.
В чайхане по случаю жары подавали зеленый чай, зеленые лепешки и зеленое мясо. Kоrvin с надеждой стал присматриваться, не соблазнится ли латыш на это угощение, но тот отказался, примостившись в углу и развернув свою "Ригас Балтс". Чайханщик вел увлекательное ток-шоу с многоопытными странниками и бывалыми людьми, после которого посетителям стали показывать танец живота. Большой толстый живот довольно забавно станцевал кадриль, раскланялся, изображая пупков подобие улыбки, и мягко покатился по зрителям собирать деньги. А чайханщик обьявил предвыборную дискуссию между представительницами каких-то партий.
Две группы женщин с кошачьими воплями вылетели стенка на стенку и покатились, вцепившись друг в дружку и норовя выцарапать глаза. Клосьями полетели выдранные волосы, которые тут же начали собирать владельцы ковровых мастерских. Чайхана тоже была заклеена избирательными плакатами, и Kоrvin с интересом выискивая среди них участниц дискуссии, вдруг наткнулся на очень знакомое лицо. С какой то из листовой кандидатов в евнухи на него смотрел Курбан Керимов-его платный осведомитель в одной давней операции, широко известный в узких кругах по оперативному псевдониму - " Гость с Востока"... Сразу приободривший Kоrvin прочитал адрес его предвыборного штаба и решительно зашагал туда, уже не оглядываясь на назойливого латыша.

Автор: Leo 23.11.2007, 09:22

QUOTE(Кирасир @ 23.11.2007, 09:18) *

Продолжение:
Штаб у Курбана-"Гостя с Востока" оказался бедненьким и состоял из нескольких комнатушек на окраине, заваленных уже виденными плакатиками и банками с клеем. Обнявшись со старым приятелем, поинтересовался:
- Что, в придворную политику решил податься? Или думаешь, что там,в закрытом заведении, еще не всё разворовали?
- Вай!-обреченное махнул Курбан-"Гость с Востока" . - Шансов никаких. Соперники слишком серьезные-один генерал, другой бывший секретарь обкома, третий денежный туз. А мне и наобещать толком нечего, кроме заверений, какими завидными штуками готов ради общества пожертвовать. Но разве это аргумент, это и остальные готовы-место уж больно заманчивое, перспективное.
-Да? тогда у меня деловое предложение. Ты мне поможешь, а я тебе помогу выиграть.
-Вай, серьезно!- ахнул Курбан известный так же как "Гость с Востока". - А как поможешь?
-Ну, например дам тебе греческий паспорт. На фамилию Пердукакис.
-Почему Пердукакис?
-Чтоб запомнить было легче.
-Что то я не понимаю. И что из этого?
-Как что? Во-первых, ты заинтересуешь местных предпринимателей, сможешь пообещать им связи с греческим бизнесом. Чтоб, значит, всякие Онассисы в ваши дыни деньги вкладывали. Во0-вторых, посулишь гарему льготные путевки на греческие курорты-что будешь каждое лето задарма всю ораву возить в Анталию...
-Анталия не в Греции.
-Какая разница ну так на Кипр. Наконец и избирателям будет лестно, что у них в областном гареме иностранец служит.
-Вай! А потом то спросят и насчет путёвок и насчет Онассисов?...
-Да потом то тебе какая разница? Когда инаугурацию-или как это у вас называется-пройдешь? Кто же потом о предвыборных обещаниях всьерёз вспоминает? А на первое время я тебе литературу про Грецию подброшу-почитаешь, подготовишься, -видя, что "Гость с Востока", он же Керимов заколебался, взвешивая новые возможности, добавил. А для подрыва авторитета конкурентов могу еще подкинуть взрывное устройство. Хорошее, украинское, прекрасная специалистка монтировала.

Автор: Leo 23.11.2007, 17:33

QUOTE(Кирасир @ 23.11.2007, 17:09) *




Продолжение:
- А тебе какая помощь нужна?
- Да так, пустяки. Проводник через горы, вьючные лошади и припасы на дорогу.
Было заметно, что в душе Курбан- Гость с Востока уже решился, но всё еще боится продешевить.
-Эх, вот если бы ты мне еще связи с Москвой дал! Что бы для большего веса считали, что за мной стоят иностранные спецслужбы...
- Нет проблем. Так и быть, уступаю тебе десяток наших почтовых ящиков. Сможешь демонстрировать работу на русских сколько хочешь, хоть на базарной площади. Только требуется машина или ишак, что бы из камеры хранения перевзти. Тяжелые, зараза!
- Вай, идёт!-обрадовался Керимов-Гость с Востока. Хлопнув в ладоши, позвал из задней комнаты молодую, интеллигентного вида супругу. Оказывается, она трудилась там над текстом очередной листовки, где свидетельствовала о высоких моральных качествах мужа и на правах очевидицы расписывала великолепие тех частей его тела, которыми он был готов пренебречь ради общего блага. Сунула была на показ Курбану-Гостю с Востока готовую часть работы, спеша обратить внимание на удачные обороты и обьяснить, почему не успела закончить, но он отмахнулся, не читая. Возбужденно обьявил, что в связи с новыми обстоятельствами всё равно придётся переписывать, и велел накрывать достархан для дорого гостя.

Автор: Leo 23.11.2007, 20:06

QUOTE(Кирасир @ 23.11.2007, 18:49) *

Продолжение:
Кстати, попутно поинтересовался Korvin - та не знаешь, тут кому-нибудь нужен бача? Ну, мальчик для удовольствий. Мне как раз золотишка на дорогу не помешало бы, поэтому возьму недорого.
-Это смотря какой бача.
-Хороший бача. Красивый, стройный, блондин. По- русски правда, не говорит, но почти всё понимает. И очень послушный. Да впрочем , сам посмотри, - показал в окно на латыша, пристроившегося напротив дома под развесистой чинарой. - Пять процентов комиссионных.
-Вай, пятьдесят!
Тут уж хочешь-не хочешь, приходилось следовать исконным традициям Востока и начать торговаться. Часа через три сошлись на 15 процентах и ударили по рукам. Латыш все так же торчал под чинарой и даже не сменил неудобной позы.
-Да, бача и правда хороший.-спокойный и терпеливый, -по достоинству оценил этот фактор Гость с Востока , -такие высоко ценятся. Кому же его лучше предложить? Старый Юсуп совсем молоденьких предпочитает. Кара-Рустам таких любит, но скряга, мало заплатит. Пожалуй Толстому НиязуНиязу предложим. Жаль только, что я своих людей разослал плакаты клеить!
-А зачем тебе люди?
-Как зачем? Бачу твоего к Ниязу доставить.
-Да брось ты. Я же говорю-он послушный, сам пойдет.
-Точно? - глянул в окно Гость с Востока , с сомнением рассматривая мускулатуру латыша. - Ну тогда пойдем. Заглянем к Ниязу, потом в камеру хранения, а потом сведу тебя с проводником. Или нет, сначала за ящиками - у Нияза опять торговаться будем, камера хранения может закрыться.
Когда вывели из гаража ишака и двинулись по улице, латыш аккуратно свернул свою "Ригас Балтс" и засеменил следом, стараясь не отставать.

Автор: Leo 23.11.2007, 21:14

QUOTE(Кирасир @ 23.11.2007, 20:50) *


Продолжение:

Глава- 4.
Горы и оружие
" Гора с горой не сходятся,
а концы - завсегда. "

( Русская надодная мудрость).

-Па-беригись! Лавина!-крикнул проводник, и Kоrvin едва успел придержать лошадь. Груды камней и снега просвестели прямо у него перед лицом, оцарапав кончик носа. Это была уже пятая или шестая лавина за сегодня, и все норовили свалится точно им на головы. Kоrvin мысленно поблагодарил Гостя с Востока и пожелал ему успешного изрбания на привелигерованную гаремную должность- проводника он нашел действительно безценного. Старенький , скрюченный как саксаул, он, тем не менее, был полон энергии, не знал усталости, с легкостью находил выход из любой трудной ситуации, а чутье на лавиноопасность оказалось таки сверхестественным. Если бы не он, у Kоrvinа вряд ли получилось каждый раз так удачно уворачиваться.
Уже давно они миновали предупреждающий плакат "Граница на замке" ! Ключ под ковриком". Окно в границе, которым пользовался Kоrvin в прошлые переходы, было теперь разбито, и из-за рубежа на территорию СНГ лезли сквозняки. Отметил про себя, что надо будет доложить об этом начальству, пусть пришлют стекольщика.
Удачно преоделели хребты Тянь-Шаня, полюбававшись памятником Семенову Тянь-Шанскому, а сейчас вокруг высились непреступные Гималаи и памятник пану Гималайскому. Дорога неровно прилепилась к отвесному склону, как сопля на стене. Ревели потоками водопады, словно бачки неисправныхз туалетов.Далее позади остались яркие и весёлые альпийские луга, где порхали по цветам альпийские стрелки дивизии "Эдельвейс". Миновали и высокогорные пастбища, где трудолюбивые пастухи клеймили скот позором. Дальше горы пошли совсем дикие и невоспитанные. Впереди один за другим громоздились перевалы и первалочные базы. К небу вздымались пики различной величины, от шестёрки пик до туза пик. Вокруг было пустынно. Только прыгали по горам архары с архаровцами и горные козлы с горными придурками, где то в глубинах снегов бродили снежные люди со снежными бабами, а высоко в горах бастовали горняки.

Автор: Leo 24.11.2007, 11:24

QUOTE(Кирасир @ 24.11.2007, 08:56) *

Продолжение:
-Осторожно! Дальше крутой спуск! - предупредил проводник. Очень крутой, чуть что- в морду. Никому спуску не даёт.
Kоrvin кивнул, и со всеми мерами предосторожности кое-как миновали опасный участок. На небольшой площадке с указателями дорог на Афганистан, Таджикистан, Пакистан, Индию и Китай толпилась группа странников со странностями в поведении и рюкзаками, набитыми книгами Блаватской. Чрезвычайно обрадовавшись встрече, они принялись наперебой расспрашивать как пройти в Шамбалу.
-Точно не знаю, я сам не здешний, -пожал плечами Kоrvin , -но по-моему прямо и направо. По крайней мере, предыдущих интересующих я почему то направил туда же.
Энтузиасты поблагодарили, востроженно взревели и с бурным топотом ринулись в указанную сторону. Проводник, проследив им вдогонку острым прищуренным взглядом, обратился к Kоrvinу:
-Тут твоя-моя привал делать надо. Дальше дорога лучше будет.
-Привал так привал, -кивнул Kоrvin и начал приваливать лашадей подручными предметами. А обернулся от злобного и ехидного хихикания. Из под халата проводника на него выразительно смотрело дуло обреза. Потянулся за "маузером", однако старичёк лишь рассмеялся пуще прежнего, тыча пальцем вверх:
- Стрелять нельзя. Лавины. Тут тихо надо, -и вытащил здоровенный кинжал. Золот давай, таньга давай! Чуфырий не пойдешь...
- А откуда ты знаешь, куда я иду?
- Я про твоя всё знай! - покатывался дедок.- И меня в ваших органах хорошой знай. Майор Пронин служит еще?
- Эк кого вспомнил! Он уже давно на пенсии внучат нянчит. Его только наш начальник, генерал Свистоплясов - оперативный псевдоним "Генералиссимус" застал- да и то когда сам в лейтенантах ходил.
- Никаких Свистопляс- Генераллисиммус моя не знай, а Пронин знай! Бальшой начальник был, шибко умнай, всегда Каракурт хвалил. Твоя не слыхал про Каракурт, оперативный превдоним - "UIZ from 51 ru".
-Постой-постой..., в памяти Kоrvinа смутно стали всплывать какие-то стенды кагэбэшного музея, выцветшие фотографии людей, браво подкручивающих усы, и лошадей, браво подкручивающих хвосты, -неужели ты и есть тот самый знаменитый помощник чекистов? Да ведь это когда было-то?
- Давно было! Хороший время было! - расплылся польщенный проводник.
-Басмач ходил, анаша носил. А Каракурт- UIZ from 51 ru хитрый! Басмач ловил-медал получал, сапоги получал. Анаша продавал-таньга получал. Хорошо жил.

Автор: Leo 24.11.2007, 16:39

QUOTE(Кирасир @ 24.11.2007, 15:53) *

Продолжение:
- Сколько же тебе лет тогда? - искренне удивился Kоrvin.
-Ой, много не считал. Сталин двадцать пять давал. Хрущев пятнадцать давал. Брежнев десять давал. Андропов пять давал. Но Каракурт я же-UIZ from 51 ru хитрай, хорошо жить всегда умел.
-Так что же ты не на пенсии, как тфой шеф-Пронин?
- Э, в ваш Туркменестан на пенсий разве прожифешь? Опять служить пошёл.
-Вишь ты как, -посочувствовал Kоrvin - Значит на туркменов работаешь?
- На туркмен работай-таньга получай., на узбек работай-таньга получай, на такжик работай-таньга получай.
- Выходит двойной агент? Или тройной?
-Когда двойной-двойной таньга получай, когда тройной-тройной таньга получай.
- Ага, а теперь что, тоже Чуфырию мерить направили?
-Чуфырий мерить-таньга получай. Твоя лошадь продай-таньга получай. Твоя золото бери-в землю закапай. Каракурт- UIZ from 51 ru хитрай! А твоя молодая, зеленый, куда со со мной тягаться. Лошадь мне дал - Каракурт не платил. Припасы брал -UIZ from 51 ru не платил. Самый трудный дорога помогай мне пройти. Дальше дорога лучше, Каракурт-UIZ from 51 ru сам пройдёт. Таньга, золото давай, ну! - и многозначительно поиграл кинжадищем в высохщей, но твёрдой как саксаул ручёнке.

Автор: Leo 24.11.2007, 19:49

Сказка.написанная Лигой на рамблере и по непонятным причинам .не принесенная сюда.

QUOTE
: необходимое примечание к серии:
numina - лат. божество
а posteriori - лат. Исходя из опыта
tempore et loco - лат. В свое время и на своем месте
Macte animo! - лат. мужайся!
Fiat lux! - лат. да будет свет!
аme-ga furu kamoshiranei - япон. быть дождю
zen wakarimashen - япон. я не понимаю, вообще!
chi!- япон. черт!
shimatta - япон. облом!
Gaki! - япон. молодой, незрелый человек (неформальное выражение)
ouma-ga doki - япон. в японской мифологии обознаечние так называемого часа демонов
Betobeto -
о saki ni doso - япон. проходите вперед!
kansya-no kotoba mo gozaimashita - япон. нет слов благодарить вас за любезность!
yappari - япон. я так и знал!
matte! - япон. тихо!
kinishi nai - япон. багодарю!
Yamero! - япон. остановитесь
kowai - япон. страшно!
Abunai! - япон. берегись!
Iie - япон. не за что!
han'yō - япон. в японской мифологии получеловек, родившийся от мостра.
Sô asagao iku shinikaeru... - япон. Сколько душ угасло Под соснами Закона ...
Basho - Matsuo Bashō МАЦУО Басё (настоящее имя - Мунэфуса, Matsuo Munefusa 1644-1694) - великий японский поэт, сыгравший большую роль в становлении поэтического жанра хайкай



QUOTE
: продолжение

'... а у нас ХрЫбы пошли,... белых,... ну прям, завались!..' - жизнерадостно улыбаясь и хвастаясь мухоморами, нарушил затянувшееся молчание "старик"...
'... Aбалдеть!..' - прошептал Кирасир и, сдвинув свой золотой венок на лоб, машинально почесал отверткой затылок... -'... похоже,.. вьетнамский татарин! ...'
"... или токсикоман..."- язвительным тоном вставила Баба Яга, она же Leo, исключительно только для того, чтобы позлить Серегу... -" обычное дело во время кризиса среднего возраста..."
'... неа,... он скорее... того,... обыкновенный дальтоник!...' - из чувства противоречия лично к Кирасиру возразила Дама Катам и, демонстративно покрутив у виска маузером, махнула им в сторону Аполлона... -'...как некоторые из нас,... не буду называть фамилии... ' ...
'... Don't warry - be happy!.." - энергично возразил в ответ Удав-Аполлон и, бормоча про себя ' только нежно и страстно!', вознамерился было уже перейти к действиям, - то есть, непосредственно к поцелуям, - как внезапно послышалось характерное для высоковольтных линий электрических передач гудение и треск, и Аполлон отскочил от Дамы, словно ошпаренный...
'... ух-ты!...' - не сумела скрыть своего восторга Баба Яга и, с плохо скрываемой завистью глядя на Катам, поджала губы - '... а у меня тоже дома... дефри... дефир... тьфу ты!... дефибрилллятор имеется... вообще-то у меня практически все есть... просто я никому не показываю... '

'... ну вообще-то,.. говорят, мухоморы - они полезные...'- неуверенным тоном произнесла Лисенка, возвращаясь к теме 'японца' и непонимающе уставилась на свой пистолет, словно забыв о его предназначении, но потом, очевидно, вспомнив, попыталась затолкать оружие в кобуру... перья на ее руках заметно отрасли и очень мешали ...
'... конечно, без установления причинно-следственной связи трудно что-то конкретно сказать, но...'- Wisitka, в свое время, что называется, съевшая собаку на обществоведении, по старой привычке, засучив рукава, пристально посмотрела старику в глаза ... -'... боюсь, что перед нами пример прогрессирующего старческого маразма... - сыро-твороженная диета, на мой взгляд, был бы куда полезнее,... да и кожа от нее заметно молодеет и становится более упругой...'... и, громко крикнула Аполлону:
'... а Вы что думаете, дохтУр?...' ...
'... дд-думаю,... ' - немного заикаясь пробормотал Аполлон, постепенно приходя в себя и с опаской поглядывая на Даму... -' ... эээ-это не простой ссс-смертный... нн-наверное, ... ка-какая-то ме-местная nu-numina...'...
'... не-ет... все-таки измельчал мужик нонче...' - процедила Баба Яга, глубоко разочарованная то ли ростом предполагаемых местных божеств, то ли заиканием Аполлона, то ли и тем и другим вместе, и, откровенно зевнув, подытожила ... - '... из-мель-чаааал... '

'... мы еСШО пока здесь...'- продолжая улыбаться - правда, уже менее приветливо, чем прежде, - вежливо напомнил о себе 'японец'... -и пожаловался Кирасиру ... - '... вот так всегда, - в кое-то веки соберешься пообщаться, а тут на тебе,... сразу оскорблять начинают...'
... и Серега, вдруг вспомнивший о предстоящей дипломатической миссии, а также о необходимости, в связи с этим, налаживания частных дружеский контактов с местным населением, поспешил, что называется, замять имеющий место инцендент...
'... будем знакомы,... меня Сергеем зовут...'- старясь улыбнуться как можно приветливее, с готовностью протянул он руку незнакомцу и, окинув намётанным взглядом экипировку 'японца', деловито поинтересовался... - '... а ты из каких самураев будешь, мелкопоместных или из тех, кто дал Японии сёгунат?.. из "дома Хэйке" или "дома Гэндзи" ?..'
... Сколопендра, стоявшая рядом с Wisitk-ой, глухо заворчала и почему-то оскалилась на Королеву...
... продолжая бесстрастно улыбаться и напрочь игнорируя жест Кирасира, "старик" внимательно посмотрел на Сколопендру, затем, на Её Величество и, уставившись на небо, пробормотал, казалось, без всякой связи:
'... аme-ga furu kamoshiranei...'... и, наконец, удостоил недоумевающего Кирасира неожиданно ясным взглядом совершенно молодых глаз, в которых, вопреки подчеркнутой вежливости и благодушию, насмешливо искрилась какая-то непонятная для Сереги чертовщинка, спросил :
'... а чего я тебя хотел спросить-то?... ты, вАще, Хрыбы любишь?...' .. и не спуская с внезапно насупившегося Сереги, - видимо, интуитивно чувствующего, что его дурачат, но еще не понимающего, в чем именно, - своих глаз, с напускным простодушием пояснил ...- '... ну грибы,... которые в лесу растутЬ...'...
'... блин... наверное, всё-таки юрист!..' - плюнув в сторону и вернув веночек в исходное положение, окончательно определился на счет 'японца' Кирасир... -' никто, кроме них и судимых неоднократно, так не извернется,... ' - и, откашлявшись, осторожно произнес ... -'... а posteriori ... не знаю, как мухоморы,... но, вообще-то, каждый предмет хорош, когда он используется по назначению... tempore et loco, как говорится... '...
'... аха!..' - наклонив голову и прислушиваясь к иностранным словам, все с той же скрытой насмешкой в голосе оценил Серегину латынь старик и кивнул на Кирасирское 'ниглеже' ... -'... а плавки-то тогда зачем?.. на пляж идем?... '
... Серега посмотрел на свои бронеплавки и, вспомнив, очевидно, про оставленные им где-то в Лесу галифе и вещмешок, чертыхаясь, нырнул в серость тумана...
'... эй, Кирасииииин, ты куда?!... ' - беспокойно встрепенулась вслед ему Баба Яга... - ' ... а ты скоро вернёшься?!!!...'
... 'японец' прищурился, словно, пытаясь в сгустившемся сумраке тумане разглядеть заросли кустарника, в которых только-что скрылся Серега, и с совершенно серьёзным видом ответил за Кирасира:
'... будем надеяться, что скоро...' ... впрочем, уже через мгновение, снова придав своему лицу прежнее - вежливо-безразличное - выражение, он обернулся к дамам... -'... zen wakarimasen,... у вас что тут - дивиШник? ...'... и, не дожидаясь ответа, поинтересовался... -'... присоединиться мона?...' ...
'... а почему ослик такой маленький?... бумаги не хватило?...' - вместо приглашения робко спросила Liga:
в глазах незнакомца мелькнуло недовольство, и он буркнул:
'... неа,... просто я высоты боюсь...' - и, ткнув деревянными сандалиями своего необыкновенного ослика, довольно резво переместился поближе к Её Величеству, недвусмысленно напрашиваясь на знакомство, сам, впрочем не торопясь представляться... -'... вАще-то, я сесняюсь незнакомых дам... вот вас, уважаемая, например, как величают?...'...
'... ну можно и познакомиться: меня, например, Littlefox зовут... Маленькая Лиса' - с готовностью откликнулась Лисенка и помахала оперившимися руками... -'... уже ничего так,... летаю... правда, лисам не положено, вроде, - не тот профиль, ... но я так,... перебежками... как куропатки...'...
'... а он что у вас, механический?...' - не отступая, продолжала допытываться у незнакомца Ligа... 'японец' не успел ответить...
... из кустов, сбивая таблички, грохоча бронеплавками и развевая, будто флагом, оторванной штаниной галифе, стремительно вылетел Кирасир и тяжело, словно мешок с картошкой, рухнул на тропинку прямо под ноги своих ошеломленных спутников...



QUOTE
: '... Серёж!...' - бросаясь к нему и осторожно поправляя зачем-то на его темечке съехвший на бок помятый веночек из золотых листьев, испуганно запричитала Баба Яга,... - ' ... что случилось?... тебе больно, да?... кто тебя так?...'
'... не хрена себе!...'... - приходя в себя, простонал Серега, и, сморщившись то ли от боли то ли от обиды за сломанную гитару, потряс головой... - '...чуть, блин, живой остался,... ничего не понимаю,... поэтому лучше промолчу... '
... все подозрительно посмотрели на заросли,... и оттуда тот час - словно чертик из табакерки - ловко передвигаясь на задних лапах, на тропинку, освещенную голубоватым светом мерцающего в каменных фонарях пламени, выпрыгнул уже знакомый читателю енот... одной передней лапой он поддерживал свою огромную, похожую на мешок, мошонку, другой крепко прижимал к себе бутылку с водкой, экспроприированную им уже, очевидно, из неприкосновенного запаса Кирасира ...
... вызывающе оглядев присутствующих дам своими хитрыми глазками-пуговками, енот сделал порядочный глоток из бутылки и, подскочив к Сереге, нагло выхватил из его рук вещмешок ...
'... chi!..' - воскликнул 'японец', не смотря на свой преклонный возраст, довольно-таки прытко соскакивая с ослика и тоже, в свою очередь, устремляясь к Серегиному вещмешку,... но, потеряв равновесие на своих совершенно не предназначенных для быстрого передвижения сандалиях, споткнулся и упал в мокрую листву...
... енот при виде старика, испуганно отпрянул и, лавируя между фонарями, скрылся в тумане, не забыв, впрочем, прихватить с собой Серегины вещи...
'... shimatta!...'- не скрывая досады прошипел старик, отплевываясь от листьев, и ударил кулаком о землю...

'... ёкарный Бабай!!... ' - очевидно начиная что-то, наконец, понимать, более ясно выразил свое негодование Кирасир и ткнув вслед еноту, словно шпагой, оставшейся в его руках отверткой... -'...стой, кому говорю!?... учти, хуже будет!... так и знай, гад,... - встречу - убью!...'...
... отвертка в руках Кирасира неожиданно для всех пыхнула, и вырвавшийся из нее ослепительный сноп огня ударил в близстоящее дерево... - с него тут же в панике посыпались испуганные 'зрители'-белки...
'...блин,... а я еще и гены бабулины не применял...' - с восторгом, смешанным с удивлением, посмотрев на отвертку и на горящее дерево, оживился Серега и поспешно сунул свою сломанную гитару Leo... - '... так,... я скоро!... а ты ...это... и если что не так, мочи кого ни попадя,... не глядя!... юридическую сторону потом оформим ...'...
'... Серёж,... а мона я с тобой?...' - неловко держа в руках Серегину гитару, умоляюще посмотрела на него Баба Яга... - '... ты ж знаешь,... я не смогу ... убить... просто не смогу...'
'... не дрейфь!...' - отрезал Кирасир, с бодрым видом натягивая свои бронеплавки на живот, и, небрежно сплюнув в сторону, успокоил ее... - '... да и потом у меня там не много-то патронов осталось... Macte animo!..'... он хотел еще что-то сказать, но, поколебавшись, с криком 'Fiat lux!' скрылся в тумане...
'...ах ты козлобородый сын безволосого ишака,... недоношенный щенок черной пустынной лисы,... желтая кочка протухшего верблюда ...' - доносилось, становившееся, очевидно, по мере удаления Кирасира все более неразборчивым, в перемежку с залпами, сопровождавшимися вспышками огня из Леса и жалобным поскуливанием Сколопендры на тропинке...
'... хм,... одним словом, Кирасир!...' - прислушиваясь к доносившимся звукам, хмыкнула Дама Самой Приятной Наружности, и строго посмотрела на Сколопендру, от чего та сразу захлопнула пасть и, поджала хвост...
'... Gaki!...'- с готовностью согласился с Дамой 'японец'... -'... потомучто молодой еСЧО,... - в ТАКОЕ время,... в Лесу,... один... - легкомысленный, однако... '... он неодобрительно покачал головой ...
'... какое 'такое' время?...'- cразу насторожилась Liga...

'... много вы понимаете!... а Сергей, между прочим, - Герой...'- воскликнул Аполлон, но Дама категоричным тоном отрезала:
'... попе слова не давали!...' ... и Удав безнадежно махнул рукой...
'... Сергей - хороший!...' - согласилась с Удавом Leo, она же Баба Яга... - '... он очень... переживательный... он только кажется таким... бронированным... а на самом деле мягкий и добрый... и... переживательный...'
'... ага,...' - проворчала Дама... -'... когда спит зубами к стенке...'
... она хотела еще что-то добавить, но в это время поблизости ослепительно вспыхнуло, грохнуло, и во внезапно наступившей тишине 'японец' отчетливо произнес, отвечая на вопрос Lig-и:
'... ouma-ga doki... - ...время встречи с демонами...'

Автор: Leo 26.11.2007, 08:25

QUOTE(Кирасир @ 26.11.2007, 06:06) *

Продолжение:
Korvin прикинул, что надо бы ему дать "маузером" по сопатке. Но в старинных чекистких легендах часто рассказывалось о поразительной ловкости Каракурта, и оставалось неясным, насколько она утратилась с возрастом. Поэтому Korvin решил понапрасну не рисковать. Сказал:
- Золото ? Ладно, бери, -звлёк мешочек, подержал на виду, что бы глазёнки старика лихорадочно заблестели, и кинул в пропасть.
-Эй,зачем твоя золото бросай?- озадаченно ахгул проводник.
-Что бы ты сдуру меня не прибил.
- А почему моя твою не прибьёт? - удивился тот.
- Потому что один золота не достанешь. Тут уж вдвоём нужно. Ты страховать будешь, а я за золотом полезу.
- Э-э не-ет! - захихикал UIZ from 51 rus- Каракурт. Твоя золото возбмет,назад не придёт! Каракурт хитрай, Каракурт не проведешь! Твоя будет страховать, а моя лезть!
- Как знаешь. Я же из уважения к твоему возрасту хотел, -равнодушно согласился Korvin. Ловкости у проводника и в самом деле сохранилась изрядная толика. По опущенной с обрыва верёвке он карабкался вниз почище иных заправских альпинистов. А следом Korvin сбросил и верёвку.
- Эй, зачем веревка кидай? - недоуменно донеслось из глубины.
- да она мне, вроде , больше не нужна. Сам же сказал, что дорога лучше пойдёт.
- А как моя выбираться будет? - возмутился тот, обнаруживая со всех сторон вертикальные скалы, отвесно опоясаявшие расщелину.
- Ну,вот это уже не моё дело. UIZ from 51 rus хитрый-UIZ from 51 rus пусть сам думает.
И когда старикашка заорал в бессильной ярости, размахивая обрезом, Korvin нравоучительно приложил палец к губам и указал наверх:
- Только стрелять тут нельзя. Кстати , и кричать тоже. Лавины.
Впрочем, их переклички оказалось уже достаточно, что бы с ближайшей вершины на хитрого проводника ухнул изрядный сугроб. Налюбовавшись, как он там барахтается Korvin дружелюбно помахал ему рукой, построил отдохнувших лошадей в колонну по одному и двинулся в путь. Вскоре ему встретилась еще одна группа энтузиастов-путешественников, принявшаяся наперебой расспрашивать, как пройти в Шамбалу.

Автор: Leo 26.11.2007, 21:06

QUOTE(Кирасир @ 26.11.2007, 20:04) *

Продолжение:
ГЛАВА -5

В ДЕБРЯХ ЗАГАДОЧНОЙ ИНДИИ.
" Баба с возу недалеко падает.."
(Русская народная мудрость)

В джунглях было жарко и душно. как в бане. Kоrvin с удовольствием попарился и похлестался венечком, нарезанным из лиан, поддавая водой на раскаленные сонцем камни. Хотел сгонять мартышек за пивом, но то ли они не понимали по-русски, то ли пиво здесь уже закончилось.
Дополняя сходство с баней, из чащи показалась вереница святых мудрецов, важно шествующих в чём их мама родила. Kоrvin попытался расспросить их о дороге и возможных местах ночлега, однако голые мудрецы невозмутимо проходили мимо, никак не реагируя на его речи-может, были гоухонемыми, а может слишком уж глубоко ушли в свои мудрые мысли. Последний в их цепочке резко выделялся чрезмерной волосатостью и огромными размерами мужского органа, и Kоrvin подумал было, что сзади к ним пристроилась какая-нибудь горилла, по известной обезьянней привычке подражая действиям людей. Но при ближайшем рассмотрении это оказался тоже человек, только в отличие от коллег покрытый черной растительностью. И на вопросы Kоrvinа он неожиданно откликнулся, даже по русски, хотя и с акцентом:
- Ты туда нэ хады, ты суда хады. Храм увидышь, там ночлэг дадут, еда дадут, всё дадут. И лишь поблагодарив инаправился по тропинке куда его направил волосатый человек, он вспомнил его. Это был агент, давно уже не выходивший на связь , агентурная кличка - Странник Ру. Вокруг раскинулись дремучие тропические леса. В чаще рычали тигры, пантеры и фердинанды, слоны хлопали ушами и раскатывали губы, дикообразы топорщились небритой щетиной, многочисленные попугаи кричали "попка дурак", обезьяны обезьянничали, а змеи прикидывались шлангами. Уже сморкалось, когда на поляне перед Kоrvinым прдстал древний храм, наполовину вросший в землю, а наполовину выросший из земли. Но сколько он не звал хозяев, никто не откликнулся. Постучав в одну из замшелых колонн, аккуратно вытер ноги о пригревшихся на ступеньках гадюк и вошел вовнутрь. Опять покричал, а ответило лишь гулкое эхо, сообщивщее, что никого нет дома и предложившее оставить сообщение после сигнала.

QUOTE(Кирасир @ 26.11.2007, 20:25) *

Продолжение:
Пошарив вслепую по стенкам, так и не найдя выключателя, и кляня волосатого Странника Ру, очевидно что-то напутавшего, двинулся на ощупь. В храме было темно и пусто. Лишь в главном алтаре горел свет перед какой-то многорукой богини со свирепым лицом и огромным красным камнем в пупке. Прикинув, что это все же лучше, чем ночевать под открытым небом, он выбрал место почище, пристроил в головах вещи, настроив бурчащий пустой живот на мелодию "Спят усталые" игрушки" и прихлопнув несколько зудевших над ухом назойливых скорпионов.
Приснилось Kоrvinу, что пришел он домой после бани, а жена со свирепым лицом, совершенно позабыв накормить его ужином и не дав опохмелится, настойчиво лезет заниматься сексом. При этом у жены почему то 8 рук, она навалилась сверху и давит своей тяжестью, приговаривая про себя:
- Положишь на себя-спит, положишь под себя-задыхается, положишь на бок-телевизор смотрит, поставишь на ноги-след простыл...
Там, во сне, у Kоrvinа мелькнуло подозрение, что это может быть вовсе и не жена, а переодетый Каракурт- UIZ from 51 rus , вздумавший его задушить, для чего он принял восьмилапое паучье обличье. Поэтому следовало дать ему "маузером" по сопатке. Но настойчиво , не умолкая, в сон врывался звон будильника, и Kоrvin старался обьяснить не то Каракурту, не то жене, что ему пора на службу. И далеко не сразу осознал, что уже проснулся. Восемь оплетающих его рук принадлежали четырём мрачным индусам в одних набедренниках, навалившихся на него и пытающихся скрутить. Kоrvin стал деликатно обьяснять, что они его с кем то спутали, поскольку он отнюдь не голубой, и если не отвяжутся, вынужден будет набить им морды. Но индусы продолжали молча пыхтеть, налегая жилистами мослами и мешая друг другу.

Автор: Leo 27.11.2007, 19:33

QUOTE(Кирасир @ 27.11.2007, 17:59) *

Продолжение:
Сбивал с толку и дребежащий посторонний звук- тот самый, который во сне ассоциировался с будильником. Оглянувшись, Kоrvin увидел, что подзуживая нападающих, на алтаре прыгает интересная молодожавая индуска, одетая чуть побольше, чем они. Кроме набердника, на ней красовался еще пышный тюрбан, изящгые ножки обвивали живые змеи, а в глубинах пупка блестел такой же камень, как у статуи, только на два размера меньше. Похоже девица была из поклонниц какого-то нового направления "хэви металл", так же все её тело отягащали металические браслеты, кольца , цепи разноколиберные чугунные сковородки и подвески с колокольчиками на самых интересных местах - они то и звенели при каждом движении. Но как следует разглядеть эти интересные места мешали агрессивные индусы.



QUOTE(Кирасир @ 27.11.2007, 18:28) *

Продолжение:
Kоrvin стал было вспоминать уроки каратэ и самбо, но спросонья и в суматохе не приходило в голову ни одного приёма. Пришлось бить морды по простому, без выдрючивания. Kоrvin во всём любил порядок, поэтому уложил всю четверку вдоль стеночки рядком с одинаково свороченными челюстями. Сплюнул:
- Предупреждал ведь по хорошему, мать вашу через дышло!
- Так ты русский? - ахнула друг жрица-"металлистка", расплываясь в умильной улыбке.
- А то кто же? Китаец что ли? А вы тут чего, совсем сдурели, на людей бросаетесь?!
- Работа такая, - пожала она плечами, - Это ведь храм богини Дурги, а ей приносят человеческие жертвы. Может, слыхал про секту тагов-душителей? Обычно люди это место стороной обходят.
- Не помню. Вроде, что-то такое в разведшколе рассказывали. А ты где это так хорошо научилась говорить по-русски? В Лумумбе что ли?
- Нет, здесь, -жрица казалась радостно взволнованной, не знала, где и как поудобнее усадить гостя. Здесь Россию знают и любят. Давным давно сюда приезжал один русский, Афанасий Никитин. И его тут до сих пор чтут и помнят, потому что он был сильный и смелый и добрый, сочувствовал угнетенным и помогал в борьбе с колонизаторами. И о России много хорошего рассказывал-про Москву, про Красную площадь, про ГУМ, про Большой театр, про Гагарина. У нас его рассказы в храмовых летописях записаны, из поколения в поколение передаются.
-Значит, ваши индусы Россию уважают?
- Не только индусы. Вот в этом храме Афанасий Никитин подружился с несколькими танцовщицами, и от него пошли русские дети. Сейчас тут три деревни русских- и сама я, кстати, тоже русская. Вера прежняя осталась, ведь танцовщицы храму принадлежали. А школа у нас русская, грамоте учимся по "Хождению за три моря". Детей по русски воспитываем, обычаи русские соблюдаем, костюмы русские носим....
- Ну, знаешь, - Kоrvin покосился на колокольчики на сосках, браслеты и змей, ласково потирающихся о босые ноги, на набор сковородок на поясе, - в России в таком виде девушки редко ходят. Разве что самые крутые.
- Ах, это-отмахнулась она... Так это спецодежда , в рабочее время... Подожди позову Главную наставницу храма и приведу себя в порядок....



QUOTE(Кирасир @ 27.11.2007, 19:24) *

Продолжение:
Смахнув змей, сказала им "брысь", и они шустро уползли ловить мышей. А жрица упорхнула куда-то в подсобку, оттуда вышла уже не одна а еще с одной Дамой, обе выплыли в лаптях, цветастых сарафанах и кокошниках.
- Как же звать то вас? - поинтересовался Kоrvin.
- Ответили они синхронно - Никита. У нас всех мальчиков называют Афанасий, а девочек- Никита. Стало быть, мы обе Никиты Афанасьевны! Но он нас предупрежадал, что после его еще придут русские и у каждой кроме родового имени должна быть агентурная кличка. Теперь говорила, только Старшая Жрица, как видно она была тут Главным Администратором Храма..... У меня например псевдоним "ЛЕО" а у моей подруги -Natalishka - А тебя?
- Вл... ой да зовите просто Kоrvin.
- Ой, что де это я! -всплеснула ЛЕО руками совсем по русски, широко, отчего все побрекушки на Natalishkе отчаянно загромыхали. Они так и оставались на ней скрытые сарафаном, -Как у нас на Руси говорят, соловья баснями не кормят. Ты ведь Kоrvin , голодный, небось!
- Да уж, не отказался бы от хорошего бифштекса.
- Говядину нельзя, искренне расстроилась ЛЕО. -Корова у нас священное животное.
- Да фиг с ней с коровой. Я сейчас так жрать хочу, что и мартышку слопал бы или крокодила.
- И обезьяна-священное животное. И крокодил тоже... вклинислась в разговор Natalishka. Лучше мы тебе щей разогреем. Правда капусты здесь нет, так мы из квашенных бананов варим. Есть еще каша кокосовая. А хочешь-блинков из киви напёкем?
- Давайте уж, что есть, вздохнул Kоrvin.
Обе жрицы залопотали по индийски, бесцеремонно пиная валяющихся душителей. И привидя их в чувство, отправили их работать, подгоняя с помощью рукоприкладстка, ногоприкладства и сковородкоприкладства. Побитые индусы резво забегали, притаскивая чугунки, миски, деревянные ложки и начищенный медный самовар.

Автор: Leo 27.11.2007, 22:15

QUOTE(Кирасир @ 27.11.2007, 20:01) *

Продолжение:
- Чай у нас хороший, настоящий, индийский, не подделка какая-нибудь, - не без гордости заявила Никита Афанасьевна, та которая ЛЕО, отослав слуг прочь и поставив еду разогреваться на огонь алтаря.
- А покрепче чая ничего не найдется?
- Да это сколько хочешь! - заявила Никита Афанасьевна, но уже та которая "Natalishka" - Самогон то у нас, считай , в каждой избе гонят. Правда нам в храме не положено, но для гостей держим-ну сам понимаешь, вдруг кого-нибудь подпоить потребуется, что бы схватить и в жертву принести.
А когда Kоrvin увидел, что Никита Афанасьевна , которая ЛЕО достала большую мутноватую четверть, заткнутую ананасовой кочерыжкой, Kоrvin почувствовал, что ему здесь определенно нравится. Мечтательно вздохнул:
-Эх, жаль, граненного стакана нет!
- Есть-обе жрицы аж захлопали в ладоши и подскочили в приступе детского восторга. - От самого Афанасия Никита остался! - сказала ЛЕО - Он тоже из граненного стакана предпочитал, и мы его как величайшую реликвию храним! Надо же, счастье какое, что он снова человеку из России послужит!
С шлубоким поклоном Никита Афанасьевна ( ЛЕО ) взяла стакан с подножья главной статуи и , протерев сарафаном, почтительно подала Kоrvinу. Смущенно потупилась:
- Только Афанасий Никитин, говорят, рукавом занюхивал, а у нас в храме никто рукавов не носит. Если хочешь, я могу у слуг набедренник взять...
- Не стоит. Рукав у меня свой есть. Полковник Ловомой (оперативный псевдоним - Анатоль ) подарил, когда на задание отправлял. Хоть и начальник, а настоящяя русская душа...



QUOTE(Кирасир @ 27.11.2007, 20:24) *

Продолжение:
-Ой, и как же все таки хорошо, что традиции нашего народа не умирают! -умиленно вслипнула Natalishka, носиком, украшенным крупными серьгами. Пристроилась напротив, совсем по русски подперев щечку пальчиком, и благовейно, как за священным ритуалом, наблюдала за процедурой выпивания и занюхивания. - А ты, значит из разведки? И холостой небось?
- Да нет, женатый. А что, глаз положила, в женихи прочишь?
- Глаз то я на тебя сразу положила, когда еще тебя вязали. Но замуж за тебя, пожалуй всё-таки не пошла бы. Больно у тебя работа опасная. Я же не самоубийца, в конце концов.
- Но жёны у нас на задания не ходят, дома сидят.
-Тем более. Сидеть в неведении и переживать-как он там? А вдруг убьют. И ложись тогда с мужем на погребальный костёр.
-Понимаешь ли, у нас обычаи немножко другие. И вдовы чаще предпочитают ложиться не с мужем. Впрочем и жены тоже. Например, насколько я знаю моя от моих отлучек не особо страдает и не шибко беспокоится.
- Да, это прямо железная женщина! Такое самообладание! - Не выдержала и ЛЕО
- Иногда само, иногда с соседом, тут уж как получится. Но что железная, это точно!
- Настоящий русский характер, продолжала ЛЕО - Как бы мне хотелось её представить! У тебя нет фотографии?
- Личные фото на задания брать не положено. Но вообще я тебе и без фотографии обьясню- она похожа вот на эту, - указал Kоrvin на многорукую статую свирепой богини.



QUOTE(Кирасир @ 27.11.2007, 20:51) *

- Да ты что? На саму великую Дургу - воскликнули обе жрицы и в почтительном изумлении обмерли.
- Определенно похожа. Особенно когда одновременно занимается стиркой, готовит обед, делает уборку и пребывает по этому случаю в плохом настроении.
-Ой, ты настоящий счастливец, раз имеешь жену-богиню, уважительно константировала ЛЕО - И это лишнее свидетельство, как близки наши культуры! Эх, я вот тоже мечтаю в России побывать. Как думаешь, а нельзя у вас филиал нашей секты открыть. Я слыхала, что там даже "Аум Сенрике" свободно работала...
- Погоди, это как-филиал? Людей душить что ли? - строго нахмурился Kоrvin
- Так мы можем ведь не кого попала, а по согласованию. Вдруг вам и самим потребуется кого-то придушить? Замолвил бы слочечко, а?
- Ладно, начальству я, конечно, доложу, а там уж как оно решит.
-Да ты кушай, не стесняйся! Чувствуй себя как дома. Какая всё-таки радость в нашей глухомани земляка встретить! - расшебеталась ЛЕО, пододвигая то одно, то другое.
- Да уж, встреча была гостеприимной!
- Так мы же не знали, что ты русский. Нам сказали только, что придёт козел, ублюдок, подонок, рохля и сволочь.
- Сказали? Так вы что же, ждали меня?
- Конечно. Специально засаду устроили и караулили когда уснешь! У нас Natalishka спец..по шкивиродко-сонным засадам!
- И кто же вас, интересно, мог обо мне предупредить?
- Какая то странная негритянка. Вся пятнистая и с паровозиками на заднице.
- Вот даже как!- профессионально вскинулся Kоrvin - И куда же она ушла потом?
- Никуда. От нас попробуй, уйди! - тоже профессионально, весомо, хмыкнула Никита Афанасьевна..которая Natalishka. - В подвале сидит до очередного жертвоприношения.
- Что то я не понял... Она вам меня сдала, а вы, выходит, и её прихватили?
- Чего же тут непонятного.... Верещала больно сильно, пока я её не шарахнула шкивиродкой среднего калибру по причинному месту... Чё орать было, мы тишину любим! И вообще, как у нас на Руси говорят, одна голова для жертвоприношения хорошо, а две лучше....
- А можно на неё взглянуть?
- Отчего же нельзя? За показ денег не берут. Так по-моему , у нас на Руси говорят?

Автор: Leo 28.11.2007, 21:21

QUOTE(Кирасир @ 28.11.2007, 07:43) *

Продолжение:
В подвале вдоль стен выстроились большие клетки, как в зверинце. Почти все они пустовали, но в одной сидела собственной персоной Софи-Марьяна Голопупенко, загорелая до черноты и связанная.
- Какие люди, радостно привестсвовал Kоrvin - И какими судьбами на этот раз? Я ж тебя в Челкаре оставил?
- Оставыв? - взвилась Софи - Обманув, москаль проклятущий! Бросыв, шоб тоби повылазило! Дывысь, вже и тут соби якусь москальску корову знайшёв!
- Кажется она пытается мне льстить, сравнивая со священным животным? - неуверенно уточнила Никита Афанасьевна - Natalishka , сопровождающая Kоrvinа в этом подземельном вояже. Kоrvin не стал её переубеждать. Спросил:
- Да как же ты сюда попала, как смогла через горы перебраться?
- Я же не така избалована, як вы, кацапы! - гордо задрала нос разведчица. - Я ж, промежду прочим, альпинизмом занымалася...
- Стоп-стоп-стоп... - насторожился Kоrvin. - Ты ведь как-то и впрямь про это рассказывала. Ипро то, что альпинизьмом занималась на турбазе в Боржоми. А насколько помню, любимым инструктором девушек там раньше был Георгий - агентурный псевдоним Гиорги который сейчас служит в грузинской разведке.
И части загадочной мозаики сразу сложились в единое-дочерна грязный бомж на вокзале...волосатые ноги в плацкартном вагоне...прицельные лавины в Гималаях..странный волосаты мудрец с кавказским акцентом, направивший его в храм Дурги.... Но как он этого волосатого мудреца принять за Странника Ру? -Видать голову напекло крепко..... или поел чего то - подумал Kоrvin....
- Значит украинская разведка заключила союз с грузинской? Что ж, спасибо, Софи, за ценную информацию, - и обратился к Natalishkе - Слушай, твои головорезы могут для меня перехватить одного из этих голых отшельников, которые тут поблизости крутились? Далеко они наверняка не ушли, а опознать его легко по черной шерсти и величине органа.
- Нет. Это джайны, их нельзя трогать, они святые.
- Ну так хоть проследить, куда они направляются?
-Это я тебе сразу могу сказать. В Калькуту. Там скоро большой священный праздник.
- Значит и мне срочно нужно в Калькуту. Слона у вас можно нанять? Ну хоть подержанно, бэ-у?
- Слон-то у нас есть-хороший, работящий, мы на нём и пашем, и запрягаем, когда на ярмарку ездим. Мы бы его и так отдали, но через джунгли ты сейчас не проберёшься.
- Почему?
- Там один проходимец обьявился, Маугли. Поссорил волков с тиграми, и идёт такая месиловка, что и думать нечего проехать.
- А как же джайны?
- Я ж тебе говорю, они святые, их никто не трогает.
-Понятно. Выгодит Гиорги самый хитрый способ нашел.
-Да ты не переживай, мы тебе еще хитрее способ найдём. У нас ведб тут покойников много бывает. И людя для жертвоприношения ловятся самые разные - попадаются и состоятельные и знатные, из хорошей семьи. Вот и оформим тебя этаким покойником-доедешь без проблем, на носилках, со всеми удобствами.
- Ладно, только оформляйте таким важным и привередливым покойником, которому приспичило не просто к священной реке попасть, а еще непременно успеть к священному празднику. А с этой что делать думаете?
- Как что? Придушим на алтаре в ближайшие моления. Конечно не высший сорт, но тоже сойдёт-девка сильная , упитанная.
- Хто, це я упытана? - забушевала Софи, сотрясая клетку. - Ты на себя глянь, скоро сарафан лопнет. Пупки нагуляла, шо тильки каменюки туда вставляты, бо нияки трусы не налезут!
- Да ты чего, Софи душить? - с сомнением покачал головой Kоrvin. - Не стоит. Конечно, недостатки у неё имеются, но в целом дивчина неплохая, жалко по пустякам переводить. Может еще кому-нибудь сгодится.
- А куда ж её девать, раз уж поймали? - удивилась Natalishkа . - Да и не нравится она мне. То льстить пробует, то грубит. И ко всему прочему-явная обманьщица, сам посмотри.




QUOTE(Кирасир @ 28.11.2007, 19:14) *

Продолжение:
Она поднесла факел поближе, и Kоrvin невольно расхохатался. То, что он принял в полутьме за белое бикини, на самом деле оказалось незагорелым следом от бикини на коричневой коже. А полустершиеся рисунки домиков и паровозов, подновленные еще кем-то более неумело, чем в оригинале, сразу притягивали взгляд к этой контрастной белизне.
- Софи, ты что же, обжариловаль под негритянку в купальнике?
- А як же? Я ж стесняюсь. Я ж порядочная дивчина, а не твои бесстыдны индуски, шоб голышем скакати тай колокольцы на сиськи чипляти!
- Вот видишь, опять грубит, укоризненно нахмурилась Natalishka. - Прямо не знаю, что и делать?
- Ай-яй-яй - попенял Kоrvin разведчице. - Софи, я , помнится, уже начинал давать тебе некоторые профессиональные уроки. Так вот, урок четвёртый-грубить нехорошо. Потому что еще пара твоих комплиментов, и боюсь, спасти тебя уже не смогу. Впрочем, если ты предпочитаешь посверкать своими паровозами на алтаре, в горячих обьтиях симпатичных душителей, то как знаешь.
Софи-Марьяна сосредоточенно ушла в себя, апряженно порылась в сознании, перебирая наличные мысли и идеи, и наконец, выбрала самую подходящую:
- Ни. Я больше не буду.
-Ну вот, она уже исправляется. Так что можно взять её на поруки
-У тебя настоящая русская душа!- восхитилась Natalishka. - Она тебе погибель готовила, а ты всеми силами её выручаешь! Ты великодушен, как сам Афанасий Никитин! Но неужели ты опять хочешь взять эту подозрительную девку с собой?
- Нет, конечно. Душа-то у меня русская, но не до такой же степени дурная. Будет лучше, если вы пока оставите её в храме.



QUOTE(Кирасир @ 28.11.2007, 19:49) *

Продолжение:

-Служанкой? Вообще-то, для девки-чернавки вид у неё подходящий, и нам в самом деле требуются служанки для ухода за священными змеями. Но ведь змеи ласку любят, а она такая грубая... А что она еще умеет?
-О, многое. Исцелять от запора, и от отравления. Знает очень любопытные способы косметики- она, между прочим, для красоты сметаной мажется. А можно её храмовой проституткой назначить, у нее для этого тоже все задатки есть. Думаю, классная баядерка получится.
-Шо? Шо ты казав, москальска морда? Яка така балядерка?! - задохнулась от гнева Софи-Марьяна, а Никита Афанасьевна , которая Natalishka, уже не обращая на неё внимания, терпеливо разьяснила:
- У нас нет проституток. А баядерки, выполняющие такую обязанность-это храмовые танцовщицы. Но они сначала проходят очень трудную и длительную подготовку, священным танцам учатся лет десять.
- Именно то, что надо! - с радостью подхватил Kоrvin , - У неё к танцам тоже талант исключительный! Видела бы ты, как гопака отплясывает, когда поднапьется и запоёт " Купыла мамо мени коня"! Так что глядишь, даже в пять лет сумеет уложиться.
- Пьять рокив? Здеся? А як же моё задание? Опьять обманув, ирод! взорвалась ошеломленная Софи-Марьяна , норовя через решетку брыкнуть его связанными ногами. А он, со всем вниманием наблюдая за её яростными телодвижениями, авторитетно кивнул Natalishkе, :
- Кстати, и в вашей основной работе способности неплохие- видишь, сколько злости! Со временем из неё хорошая душительница выйдет.
- Та жаль, шо я тебе ще в поезди не прыдушила! - выкрикнула вдогонку Софи- Марьяна , когда Kоrvin и Natalishka пожелали ей спокойной ночи и приятных сновидений.



QUOTE(Кирасир @ 28.11.2007, 20:30) *

Продолжение:
Поднявшись из подвала они встретили наверху поджидающую их ЛЕО . Она сказала, обращаясь к Natalishkе, :
- Я думаю, мы просто обязаны показать ему еще одну нашу достопримечательность .... При этом вдвоём прижавшись с обеих сторон горячими бёдрами к Kоrvinу повели его вдоль стен, зажигая развешанные светильники, и перед Kоrvinым предстали многочисленные барельефы и скульптурные группы откровенно порнографического содержания. Во всех мысленных и немысленных вариациях пышногрудые женщины совокуплялись с крутозадыми мужчинами, мужчины с женщинами, женщины с женщинами, мужчины с мужчинами, и те и другие с козами, лошадьми, слонами, черепахами, жуками, цветами, булыжниками, тряпками, утюгами и чайными сервизами на двенадцать персон.
- Ничего не скажешь, хорошо кто-то развлекался, - укоризненно константировал Kоrvin. - Кто же это вам так храм разукрасил?
- Не знаю, ответила ЛЕО, это очень древние изображения, двенадцатый век.
- Ага, понимающее посочувствовал Kоrvinу, - такое и у нас порой еще бывает. Помню, под Новгородом видел развалины церквушки- тоже, кстати, двенадцатый век, а на стенах такое намалёвано - еще и похлеще, чем здесь!
- Ну правильно, я же говорила, что наши культуры имеют общие корни. А вот эта стена поновее-пятнадцатый век.
Тут изображения немного отличались. Один и тот же бородатый мужик в расшитой рубашке занимался различными видами секса, с одной, двумя, тремя и четыремя пышногрудыми и кругозадыми красотками, точными копиями его спутниц, если без сарафана.
- Афанасий Никитин! - благовено пояснила Natalishkа. Лица у обеих жриц разрумянились, дахание стало глубоким и прерывистым, а их сердца колотились так сильно, что удары прокатывались по их телам металлическим лязгом украшений:
- Ты когда уезжаешь? , спросила ЛЕО .
-Чем раньше, тем лучше. Желательно утром.
- Значит, у нас впереди еще целая ночь! И обе Никиты Афанасьевны прильнули к нему, и он даже сквозь одежду ощутил возбуждающую твердость их колокольчиков и подвесок. Кивнул:
- Ну что ж, это можно.
- Надеюсь, твоя жена-богиня не разгневается за одну ночь, подаренную её скромным служительницам? спросила Natalishkа.
- Конечно нет. Откуда же она узнает?
- Возьми эти кольца, обе жрицы стащили с пальчиков по золотому перстню с миниатюрным изображением многорукой богини. - Это вречается каждому нашему избраннику. Бери-бери, не стесняйся, у нас в запасе еще целый сундук.
На сброшенные лапти с кокошниками полетели два сарафана, и освобожденные колокольчики весело зазвенели в так вибрациям бюстов. А обе Никиты Афанасьевны, лихо запрыгнув на камень алтаря, потопали ножками и прислушались, проверяя настройку навешанных на них оркестров. ЛЕО обьяснила:
- Только мы ведб все таки жрицы, поэтому сначала должны исполнить для тебя свяенный танец.
- А долго это? - зевнул Kоrvin.
- Да это один из самых древних и сложных танцев, он длится часа три-четыре....
- Ладно, валяйте, -благосклонно согласился Kоrvin. Он прикинул, что как раз успеет выспаться.


Автор: Leo 2.12.2007, 20:32

QUOTE(Кирасир @ 29.11.2007, 18:08) *

Продолжение:
Глава - 6

АХ, КАЛЬКУТА, ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ !

" Назвался грузом - полезай в трюм"
( Русская народная мудрость )

К священной реке Ганге, где нетрезвые хмыри, монополизирующие берег спекулировали по бешенным ценам местами для погребальных костров, дровами и прочими ритуальными услугами, четверо жилистых индусов с одинаково выбитыми челюстями притащили очередные носилки с крупным широкоплечим мужчиной. Как обычно, в предвкушении лакомого зрелища тут же устремились с разных сторон группы туристов, щелкающих фотоаппаратами, стеревятников, щелкающих клювами, а так же плакальщиц и крокодилов, умильно размазывающих по щекам слёзы.
Но похоронная мафия и прочие заинтересованные особи остались на этот раз ни с чем. Покойник вдруг открыл глаза, сбросил своё богатое покрывало, шумно высморкался в него,встал, потягиваясь и разминая затекшие от неподвижности ноги. Разинувшим рты туристоам небрежно пояснил:
- Больно уж тут на Ганге воздух здоровый! Прямо - таки живительный! - а разинувшим рты крокодилам показал кукишь. Индусам, приневшим его, он в виде благодарности вставил на место челюсти четыремя точными ударами слева, и они, почтительно поклонившись и подхватив пышные носилки, со всех ног припустили обратно.



QUOTE(Кирасир @ 29.11.2007, 20:00) *

Продолжение:

Ну, чего уставились? Воскресшего, что ли не видели? - отмахнулся Kоrvin от всё прибывающих в трансе зевак и зашагал в город. Попетляв по улицам, обнаружил за собой четыре хвоста. Три из них принадлежали увязавшимся голодным дворнягам, а четвертому пришлось дать трёпку. Он взял трёпку и ушел, поблагодарив с гондурсским акцентом.
Перед Kоrvinым раскинулась знаменитая Калькута в крайне неприличной позе. Чего тут только не было- не было ни порядка, ни тишины, ни спокойствия. Туристический бизнес был здесь поставлен на широкую ногу, но так и стоял, балансируя на одной ноге. Женщины торговали своим телом по десять рупий на килограмм. Подозрительные притоны предлогали опиум для народа. Вовсю шла подпольная торговля органами для трансплантации, и в подворотне смурного вида индус совал из-под полы чьи то грязные почки. Из кварталов трущоб доносилась стрельба в воздух и завывание сирен - там местная полиция вела напряженную погоню за прибылью.
Продолжение :

Kоrvin направился к морю, внимательно приглядываясь по сторонам. На набережной огромными грудами продавались свежие дары моря - только что выброшенные волнами тряпки, банки, пакеты и презервативы. Радостные рыбаки потрошили капиталистическую акулу, а рыбачки предпочитали морскую капусту, морску. картошку и морскую свёклу. Местный зоомагазинчик, рекламировал породистых сторожевых змей, убеждая покупателей, что для охраны квартир и служебных помещений они гораздо эффективней собак и намного экономичнее в питании. Рядом у нетрезвого моряка с серьгой продавался попугай-автоответчик, а сердобольная бабушка задарма отадавала щенков крокодила с хорошие, вкусные руки.



QUOTE(Кирасир @ 29.11.2007, 20:17) *

Продолжение :
Целыми рядами, завлекая туристов, расположились йоги, застывшие в позах лотоса, рака и оскорблённого достоинства. Факиры на забаву публики глотали огонь, воду и медные трубы, а заклинатели заклинали своих кобр не кусать зрителей, пока они не заплатили. Знаменитые индийские маги ловко снимали с клиентов порчу, сглаз, часы и золотые украшения. Предсказатели - хироманты гадали по линиям руки, ноги, живота и других органов. А филиппинские хирурги выражали готовность кого угодно без ножа зарезать. Kоrvin подошёл к одному из йогов, уныло восседающему на ложе с гвоздями, и остановился рядом. Сказал :
- Здорово. Меня что ли ждешь?
- Тс-с-с !... опасливо прошептал йог, - Вон третий слева ....
- Да я уж обратил на него внимание, - покосился Kоrvin на типа в синих семейных трусах, с дудкой и коброй. - Настоящие заклинатели столько перстней не носят.



QUOTE(Кирасир @ 29.11.2007, 20:56) *

Продолжение :
- Да вы присаживайтесь, в ногах правды нет, - засуетился собеседник, широким жестом уступая половину доски с торчящими вверх остриями.
- Ничего, я постою, - успокоил Kоrvin. - Но что то я тебя не помню.
- А я вас знаю, расплылся в улыбке йог. - На доске почёта видел. Только я не к вам, а по другому заданию. Я из отдела экономических преступлений. Лейтенант Зелёнкин, оперативный псевдоним "Aleks"
- От наших какие новости? А то у меня давно связи не было.
- Да так, по мелочам всё. Культяпкина (псевдоним- "40 Градусов" ) в звании повысили - ух и обмывон был! А капитана Кирпичникова ( псевдоним- "Иван" ) в Бурунди послали, у них там государственный переворот.
- Что нибудь серьзное?
- Нет, случайность. Проходило мимо стадо слонов и неосторожно перевернуло государство. О вас все беспокоятся. Полковник Ловомой (псевдоним - Аnatoli) велел привет передавать если вдруг увижу, а буфетчица Фрося (псевдоним- "Wisitka" ) интересовалась, не надо ли покушать прислать. Да, забегала наша внештатная информатор...ну хозяйка трактира, что напротив, оперативный псевдоним - "Aviva" тоже интересовалась, насчёт не голодаете ли. Притащила коробку "мацы"...ну так у нас закуски не хватило, когда Культяпкина - "Aleksа" обмывали...мы ее и того...слопали.... В смысле мацу...не "Avivu"



QUOTE(Кирасир @ 30.11.2007, 08:28) *

Продолжение:
- А ты тут что делаешь?
- Танкер пасу с паленой водкой.
- А этот, третий слева?
- А он меня пасёт. Из братков он. Так насел-совсем житья не даёт, - печально вздохнул Зелёнкин - "Aleks"
- Понятно. Танкер-то куда гонят, от нас или к нам?
- Сначала от нас. А здесь индийской мафии перепродадут, и обратно к нам, что вроде как бу уже импорт, цену взвинчивают.
- А с местной полицией не пробовал связаться?
- Бесполезно! Мафия им платит, а мне и перекупить нечем - еще за май получку не перевели. Так и торчу тут, не знаю, что делать.
- Ладно, "Aleks", - сосредоточенно закурил Kоrvin, взвешивая ситуацию. - Давай так договоримся: с танкером я тебе помогу, могу даже вообще эту пробелему на себя взять. Только и мне некоторая помощь требуется. Корабль или другую подходящую посудину нанять.
- А документы у вас есть какие-нибудь?
- Есть. Справка о смерти.
- Нет, это, пожалуй не стоит. Здешние моряки ужас какие суеверные. Давеча тоже нанял джонку, хотел за танкером в море проследить - и представляете, обычной летающей тареклки перепугались, за "Летучий Голландец" приняли. Так и повернули обратно.
- Ну а без документов разве никак нельзя?
- Какое нельзя! Можно. Я бы вас хоть сейчас с лучшими контрабандистами свёл, только ведь под колпаком торчу - заметит противозаконное, враз настучит, что бы избавиться.
- Ах, этот! Я про него и забыл. Тогда посиди еще маленько, что-ниубдь придумаем.



QUOTE(Кирасир @ 30.11.2007, 09:02) *

Продолжение :
Kоrvin потолкался на рынке и вскоре увидел то, что нужно. Один из оккультистов продавал на счастье белых мышей, и Kоrvin купил самую откормленную. Незаметно пряча её в кармане, подошел к заклинателю. Мордоворот с наколкой "не забуду мать родную" и в тюрбане из грязного вафельного полотенца старательно выдувал зайнывную индийскую мелодию, а перед ним, распустив капюшон, тащилась от народной музыки обшарпанная кобра. Послушав и полюбовавшись, Kоrvin невзначай спросил:
- А "Мурку" можешь?
- Обижаешь, начальник, - хмыкнул в ответ тот и задудел "Мурку". А когда сообразил, что делает не то, было уже поздно. От незнакомого мотива кобра озадаченно завертела башкой, а Kоrvin показав ей мышку, быстрым движением запустил грызуна в штанину трусов заклинателя. В следующие несколько минут счастливые туристы имели возможность полюбоваться уникальным зрелищем: как индийский факир исполняет какой-то очень редкий танец, с воплями, перепрыгивая через людей и торговые палатки, стремительными верчениями на месте, а потом будто даже не устал, легко обгоняет в беге автомобиль по пути к ближайшей больнице.
- Вот это да! Высший класс! - восхищенно встретил Kоrvinа "Aleks" - Теперь воочию убедился, что не зря вас всем в пример ставят! Кстати, а ка же вы вычислили, что я тоже из русской разведки?
-Очень просто, - снисходительно потрепал его русые вихры Kоrvin. - Доска то у тебя березовая. И гвозди тоже наши, стопятидесятки, если не ошибасюсь, Череповецкого завода.
- Ах это.... смущенно потупился Зеленкин-"Aleks". - Это из-за ностальгии, уж очень по России соскучился. Хочется, знаете, под собой ощущать хоть что-то родное.... Извините, вы мне встать не поможите? - он достал из узелка гвоздодёр, и Kоrvin пособил ему отделиться от доски.
- Ну что, пойдёмте, познакомлю вас с этими головорезами.
- Погоди, у меня еще один должок есть неоплаченный. Ты, как йог, должен быть в курсе, -здесь, вроде большой праздник намечается, куда собираются святые отшельники - ну эти, которые голышом ходят....
-Так это как раз сегодня! Главная церемоний возле храмов скоро начнется.
-Тогда поспешим. Проводи - ка меня к этим храмам.....



QUOTE(Кирасир @ 1.12.2007, 19:50) *

Продолжение:
На празднистве помощь Зеленкова - "Aleksа" оказалась как нельзя кстати. Сюда стекались огромнеы массы народа, что бы поглазеть, как мудрецы и святые, собравшиеся со всех сторон Индии, важно шевствуют в натуральном виде, а на площади перед храмовым комплексом априыкают себя вдоль и поперёк стальными спицами и пляшут на горячих углях. Туристы всё так же щелками фотоаппаратами и разинутыми хлебальниками, а многочисленные местные болельщики подбадривали участников и приветствовали самые удачные протыкания восторженными криками. Однако под напором лейтенанской доски вынуждены были расступиться, и благодаря этому Kоrvin с "Aleksом" сумели протиснуться в первый ряд.
Гиви - Георгия в вереницах шействующих джайнов заметили издалека по выделяющей его из общей колонны густой черной растительности. Да и размеры органа вызывали дружные вздохи и аханье обомлевших туристок - и это аханье так и катилось волной за ним следом по мере движения. Похоже, что в данный момент такое повышенное внимание в планы Черного Гиви не входило и он старался прикрыть ладоноью свои мужские части, для чего потребовалось бы, по крайней мере , еще пять ладоней. А сам явно замедлял шаг, озираясь и высматривая возможность нырнуть в толпу. Но удрать ему не удалось. Потому, что вдруг рядом образовался майор Kоrvin. Он любил возникать неожиданно и как бы ниоткуда.



QUOTE(Кирасир @ 1.12.2007, 20:50) *

Продолжение:
Kоrvin приветливо помахал сопернику рукой:
- Привет, Гиви ! А ты знаешь, что в Индии очень строгие законы насчёт нравственности? Тут даже поцелуи из фильмов вырезают, а уж голышом разгуливать - сразу за решетку загремишь.
- Я не Гиви - мотнул головой Георги- Гиви. - Я святой, а святым можна!
- Ах, ты святой! Прости, значит обознался. А что же ты тогда в сторону косишь? Раз святой, иди уж исполнять свои ритуалы, - Kоrvin сделал пригласительный жест к главной площади, где полных ходом шло протыкание собственных конечностей, щёк, носов, мыщц груди и живота. Гиви- Георги было заколебался, но Kоrvin выразительно показал на ближайшего полисмена. - Нет, наверное ты не святой. Наверное все же придётся тебя заложить....
- И Георги - Гиви обреченно шагнул вперёд....
- Пойди,помоги нашему другу, подай ему нужные инструменты, - заботливо попросил Kоrvin Зелёнкина - "Aleksа". Неуверенно вертя в руках первый острый штырь, Гиви-Георги еще раз с надеждой оглянулся, однако Kоrvin с "Aleksом" надежно перекрывали ему пути отступления.
- Давай-давай, генацвали! У тебя же большой опыт! На турбазе-то сколько раз баб на шашлыки водил, мясо на шампуры нанизывал!
- Я нэ гэнацвали! - упрямо выкрикнул тот, как партизан на допросе, с с размаху просадил себе обе щёки. А Зелёнкин- "Aleks" уже услужливо протягивал ему новые спицы.
- Нэ гэнацвали!.... Нэ гэноцвали!... распсиховавшись, он вонзал их себе то в одно, то в другое место, всё более напоминая ощетинившего ежа. Но Kоrvin и не думал отвязываться :
- Эй, сачкуешь, кацо! Помнишь, кино такое было - "Конец агента"? Разве настоящий святой эту штуку бережёт? "Aleks", подай-ка ему штырь потолше.
- Я не кацо! Не агэнт! И ныкакой минэ нэ канэц! - гордо бросил Гиви в лицо врагу, и затаившие дыхание туристки хором вскрикнули, хлопаясь в обморок., когда гипнотизирующий их орган тоже затрепыхался на железяке.
- Вах, молодец! Только ведб это еще не всё! Нанизал шашлычок - на мангал давай!
Испепеляя Kоrvinа взглядом ненавсисти и презрения, Георги-Гиви двинулся к собратьям по святости, пританцовывающим на пышуших углях. И с отчаянным криком "асса!" вступил в их круг, отплясывая лезгинку. А в следующую минуту толпы зрителей шарахнулись прочь, затыкая носы, потому что от пляшущего в костре отшельника пошли шустые клубы черного дыма, воняющие паленой шерстью.
- Вот теперь все дела тут, вроде сделаны, - удовлетворенно кивнул лейтенанту Kоrvin. - Айда к контробандистам.
И под прикрытием стелющейся по площади дымовой завесы, исчезнуть им удалось именно так, как больше всего любил исчезать майор - неожиданно и как бы в никуда.

Автор: Leo 5.12.2007, 10:24

[quote name='Кирасир' post='110874' date='2.12.2007, 22:16']
Продолжение:

Глава 7

Одиночное плаванье.

" Мужик мужика видит у нужника "
( Русская народная мудрость).

Свежий ветер надувал паруса и доверчивых граждан. Шхуна "Крутая Кирасирка" лихо резала волны, словно правду-матку. Команда подобралась отчаянная-настоящие морские волки, морские койёты и морские шакалы. Индусы, малайцы, китайцы-словом, бродяги и бомжи южных морей. Только капитан и владелец Kоrvinu определенно не понравились. Хотя на первый взгляд он немногим отличался от подчиненного сброда - в рваной тельняшке, с выгдядывавшей до дыр татуировкой какого-то азиатского владыки, но вёл себя весьма подозрительно. С самого выхода в море передал командование старпому и почти не показывался из своей каюты. А при редких появлениях бросался в глаза странный, землинисто-зелёный цвет физиономии - похоже, хватил лишку опиума.
До поры, до времени цель плавания Kоrvinu предусмотрительно не расскрывал, предпочитая каждый день лично вносить уточнения. Выйдя на палубу, подозвал в качестве переводчика боцмана, обьехавшего весь свет и усвоевшего многие языки, в том числе и русский мат. Барометр падал, то и дело стукаясь об пол. Видимо, в связи с расширением Северо-Атлантического блока на восток, с Северной Атлантики шли циклоны. А между тучами и морем гордо реял буревестник, вздёрнутый на рею во избижание бури. Kоrvinu спросил, где находится шхуна.
- На траверзе остров Цейлон.
- Какой сейчас курс?
- Примерно рублей 26 за доллар.
- А ход какой ?
-Десять узлов.
Он велел завязать еще два узла на память. Смуглые матросы, покрытые наколками и матюгами боцмана, ловко лазили на мачты и по карманам друг у дружки. Палуба уходила из-под ног на обед, и жизнерадостно неслись команды - " Спустить паруса!".... ...." Поднять фор-брамсель и бром-штексель!"... "Отдать концы!"..... .... "Вахтенный, фигли ботик потопили!"... Полюбовавшись этой суетой м проверив, надёжно ли заперты в клетке корабельные крысы, что бы не сбежали, Kоrvinu решил спустится к себе.
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='110948' date='3.12.2007, 09:50']
Продолжение:

Дойдя до кают-компании, он вдруг замер, гадая, что же за компания здесь побывала. На грязном полу виднелись какие то загадочные следы. Отчётливой цепочкой в пыли проступали отпечатки правой человеческой ладони. А далеко в стороне удалось обнаружить другую цепочку следов - левой ладони. Между ними грязь была основательно вытерта, словно здесь протащили что-то тяжелое. Присмотревшись повнимательнее, 'Kоrvin' заметил и отпечатки ног - но только пальцев, без ступни. И подумав, пришёл к выводу, что тут кто-то ползал, по пластунски. А судя по многочисленным царапинам на досках, они еще волочили какую-то непонятную меьаллическую конструкцию. Сняв отпечатки пальцев, 'Kоrvin' понял, что где то их определенно видел, и кажется не так давно. Но где и кому именно они принадлежали, припомнить не удалось.
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='110972' date='3.12.2007, 14:01']
Продолжение:
Следы вели по коридору, делали отчётливый поворот у дверей его каюты, а дальше уходили к люку трюма. Подёргав его, 'Kоrvin' убедился, что люк закрыт снаружи висячим замком. А когда возвращался, напряженно размышляя над загадкой, его внимание привлекли странные звуки, доносившиесмя из капитанской каюты - будто большим резиновым вантусом прокачивали засорившуюся канализацию. Осторожно заглянув в замочную скважину, 'Kоrvin' увидел, как капитан, высунувшись в открытый иллюминатор, раз за разом выворачивается наизнанку.

[/quote]


[quote name='Кирасир' post='110974' date='3.12.2007, 14:26']
Продолжение:
Пожав плечами, пошел к себе. И сразу почувствовал, что в каюте есть кто-то еще. На цыпочках стараясь не шуметь, приблизился к койке и приподнял одеяло. В его постели, положив на тумбочку очки и уютно пристроив на подушку чернявую головку, сладко посапывала очковая змея. Это была уже третья гадина, которых найстойчиво подкладывали ему после отплытия из Калькуты. Он потихоньку открыл окошко, ухватил змею за хвост, и пока она спросонья хлопала близорукими глазами, швырнул за борт, отчего следовавшие за кораблём акулы перепуганно шарахнулись в сторону и покрутили пальцем у виска. Да, на судне творилось что-то неладное, но как это наладить 'Kоrvin' пока не знал.
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='111033' date='3.12.2007, 20:17']
Продолжение:
Некоторое время 'Kоrvin' постоял у открытого иллюминатора, любуясь на волна, покрытые белыми барашками и белыми овечками, разбивающимися о борт густой пеной шампуня " Хэд-энд-Шолдерс". В прозрачных толщах воды стайками резвились сельди , кильки из спинки минтая, а на безрыбье важно выползали раки. Скакали морские коньки, мычали морские коровы, мяукали морские котики и хрюкали морские свинки. Носились торпедные катера, предлогая морякам торпеды от алкоколизма. А на отмелях ловцы губок старались поймать губки смазливых купальщиц.
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='111078' date='3.12.2007, 22:03']
Продолжение:

Но и наслаждаясь этой идилией, 'Kоrvin' оставался настороже, поэтому сразу различил в коридоре крадуищие шаги. Половицы поскрипывали всё ближе, и за дверью раздался щорох, переходя в сосредоточенное пыхтение. 'Kоrvin' небрежно подощел к постели и принялся растёгивать рубашку, делая вид, что собирается лечь. А затем, выхватывая "маузер", прыгнул к двери и резко рванул на себя. В каюту ввалился боцман, очевидно пытавшийся подсматривать и подслушивать , а кинжал в руке свидельствовал не о праздном любопытстве.
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='111403' date='4.12.2007, 17:38']
Продолжение:
- Стучатся надо! - поучительно попенял ему 'Kоrvin' и показал по роже, как это делается. После чего поинтересовался, что он тут, собственно, вынюхивает, и кто его подослал. Сначала боцман совершенно безосновательно счёл, что сумеет отмолчаться, но 'Kоrvin' задумчиво поковырял у него в носу стволом "маузера", и это народное средство оказалось довольнос действенным для развития ораторских способностей.
- Я ничего плохого не хотел, господин!... Но на корабле едут два святых человека, и они потребовали проверить, как вы будете ложиться в кровать.
- Вот как? Интересно. Ну-ка пойдём, покажешь, где они прячутся.
- Нельзя, господин! - со страхом залепетал боцман. - Они не велели! Они очень святые и могущественные, их вся команда боится! Если рассердятся, испортят мне карму.
- А если рассержусь я, то испорчу тебе не только карму, но и корму.
Моряк тяжело звдохнул, выбирая, и под дулом пистолета покорно зашагал к люку трюма. Ключ от замка, оказывается был у него в кармане.
- Отопри и лезь первым! - подтолкнул 'Kоrvin'. В трюме было совсем темно. Спускаясь вслед за бомочущим молитвы боцманом, он услышал, как во мраке шепнули "тс-с-с"! А вс следующее мгновение кто-то выдернул из-под нног лесенку, и на башку обрушился тяжёлый удар......
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='111424' date='4.12.2007, 19:31']
Продолжение:
Когда 'Kоrvin' пришел в себя, он почувствовал, что связан. Боцман уже исчез, а над ним в мрачном свете коптилки грозно возвышались Марьяна - Софи Голопупенко с воронённым "ТТ" Гиви-Георгий с его маузером в руках. Впрочем узнать их сейчас было довольно трудно. Гиви всё так же укарашали многочисленные штыри, продетые через различные органы, а вместо волос голое тело покрывала проджаристая корочка, от которой аппетитно тянуло шашлыком. Софи-Марьяна приобрела вид не менее экзотический. На ней была жовто-блакитная набедренная повязка, а на запястьъх и лодыжках бренчали металлические браслеты от часов, от наручников и просто гнутые железки. Что-то болталось и в носу, уши отягощали подвески из альпинистких карабинов, а на выразительной блямбочки сосков повисли большие самодельные колокольцы из консервных банок, наподобие коровьего ботала. В дополнении ко всему, вокруг шеи изящным галстуком обвилась змея, а в пупке сверкало стекло обьектива от фотоаппарата "Киев".
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='111435' date='4.12.2007, 20:08']
Продолжение:
- Надо же, какое богатое сегодня меню! - удивился 'Kоrvin' - Сразу и украинская, и грузинская кухня, да еще с индийскими приправами!
- Я ось тоби дам приправы! Попався наконец! - Зашипела Софи- Марьяна так злобно, что змея в крайнем недоумении оглянулась на хозяйку и на всякий случай попробовала пошипеть как она.
- Теперь нэ уйдешь, зладэй! - Гиви-Георгий попытался пнуть его, но воткнутой в голень спицей задел ногу союзницы, и та с писком отскочила, разглядывая свежую царапину.
- Софушка, в каком же салоне ты сделала такой чудесный пирсинг? - поинтересовался 'Kоrvin' .
- Ось ты араз посмеешься у мене! - взвыла она.
- За всё ответишь! - вторил ей Гиви-Георгий.
- За что же я отвечу? -изобразил оскорбленную позу 'Kоrvin' . - За то, что одного не выдал полиции, а другую от жертвоприношения спас?
- Ни, вы тильки послухайте, шо вин каже! - задохнулась от праведного гнева Марьяна- Софи. - Вин меня спас! Да я ж из-за тебя должна была через всю Индию ось в таком виде идты! Босая по каменюгам тай колючкам, с тими змеюками проклятущими.
Змея обиженная такими определением, надулась и хлопнула её хвостом по губам.
- Ай видстань, не до тебе, дура - отмахнулась от неё хозяйка. 'Kоrvin' обратил внимание, что прежде белые участки её тела действительно потемнели, и счёл нужным уточнить:
- Неужто прямо так и шла? Ну вот, а говорила, что стесняешься!
- Чого не сробишь ради батьковщины! - гордо вскинулась она и добавила, стараясь прикрыть груди пистолетом. - А ты на наши украиньски богатства не пялься, москаль! Ишь вылупався!
- Нэчего с ным разгаварывать! Прыкончить нада! - бесновался Чёрный Гиви- Георгий, вновь замахиваясь ногой, но на этот раз Софи-Марьяна оказалась предусмотрительнее и вовремя отпрыгнула, поэтому спица зацепилась за мешок с сухарями, и сам Гиви обрушился на груду бочонков и ящиков.
- Ты что же, сбежала из храма? - любопытсвовал 'Kоrvin' .
- Як же, сбежишь из той клетки! Прышлося в баядерки запысыватысь, ось и отправылы мене в командировку.
- В какую еще командировку?
- А я пообещала у нас на Украини ту секту организоваты, а по пути еще в Габони и Чуфырии.
- Ну-у, милые! Предположим, что Чуфырии не видать вам, как своих ушей
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='111453' date='4.12.2007, 20:49']
Продолжение:
- Эта тэбэ нэ видать уже! А нам почему? - удивился такой нелепости Гиви-Георгий, выбирась из-под завала.
- Да потому, что вы под колпаком.
- Пид яким таким ковпаком? - в свою очередь, недоверчиво, уставилась Софи- Марьяна.
- По самым элементарным. Вы, братцы, слишком увлеклись своими успехами и даже не заметили, что работаете уже не на себя, а на дядю. Ведь наш капитан - казахский агент!
- Як казахский? - опешила Софи-Марьяна Голопупенко. - Вин же мени сам казав, шо малайский пират!
- Софочка, во-первых, где это ты видела пирата, который страдал бы морской болезнью?
- Георгий и Софи озадаченно переглянулись.
- Ну а во-вторых, у него на груди татуировка Назарбаева.
- А ведь точно!- трагически ахнула подруга. - А я усе думаю, де ж я тий портрет раньше бачила. А в Челкарии - и в больници, и на станции.
- Ну и что, если агэнт? - начал было хохориться Георгий-Гиви. - Нычего он нам сделать нэ сможет, ми святые!
- Фу, Георгий, по-моему, у тебя мания величия. Конечно, на тебя и впрямь молились русские бабы на турбазе, но только по одной единственной причине. А сейчас даже эта причина у тебя испорчена, одну Марьянку- Софи, и то удовлетворить не сможешь с такой поперечиной.
[/quote]


[quote name='Кирасир' post='111458' date='4.12.2007, 21:12']
Продолжение:
-Издываешься?! Или хочешь нас пассорить?! - снова вскипел Чёрный Гиви - Георгий., однако вмешалась дивчина, боагоразумно переместившись подальше от штырей и споведь косясь то на негодное к употреблению богатство союзника, то на брюки майора:
- Погодь! Нехай каже! А то я теж шось не поняла, шо тий казах може нам зробыти, колы вся команда нас слухае.
- А разве вам не показалось странным, с чего бы это капитан позволил своей команде вас слушаться, а сам запёрся, будто и вовсе ни при чём?
Софи и Георгий опять переглянулись, и в глазах их была уже явная растерянность.
-Ладно, если для вас слишкоим сложно, могу и подсказать. Сам он не может меня убрать, что бы не испортить отношения с Россией. И как раз для этого взял вас. Что бы вы от меня избавились, а он будет вовсе не при чём. Но разумеется, это не всё. Как только вы меня ликвидируете, команда сразу поймёт, что никакие вы не святые - святым-то людей убивать не положено- и за обман растерзает вас. А он снова будет ни при чём, и поедет без помех мирить Чуфырию.
Противники напряженно молчали, не в силах сразу переварить столь катастрофическую информацию.
А 'Kоrvin' для удобства переваривания счёл полезным еще подогреть её.
- Так что давай, Софи, стреляй , не стесняйся. Пистоль твой, помнится бабахает громко. Да и боцман, небось, уже о нашей встрече разболтал. Получишь массу удовольствий - уж для начала хорошую групповушку, со всей командой устроят. Впрочем, и Георгию тоже, контрабандисты в этом отношении народ не брезшливый. А уж потом сами оцените мастерство, как вас выпотрашат, что бы акулы слишком крупными кусками не подавились.
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='111615' date='5.12.2007, 09:23']
Продолжение:
- Ой лышечко! Шо ж робить-то? - совсем упав духом, запричитала Марьяна - Софи, и змея на шее беспокойно засуетилась, не понимая, чем можно её утешить. Черный Гиви- Георгий молчал, но тоже был не в своей тарелке. И майор прикинул, что они, пожалуй , дозрели. Посочувствовал:
- Положение у вас, определенно , аховое. Как видите, капитан - агент очень высокой квалификации и предусмотрел все варианты. Кроме одного. Если мы втроём обьеденимся против него.
- Як обьедынымось? - не поняла Голопупенко, высморкавшись в хвост своей змеи и подтирая им слёзки.
- Очень просто. Вы меня развяжите, и мы неожиданно нагрянем.
- Тыбя развязать? - сразу насторожился Гиви- Георгий, а Марьяна- Софи, подозрительно прищурившись, горячо запротестовала:
- Ни за что не развъзуй! Опять обмане! Нехай тут лежить, а мы с тобою вдвох пидемо!
- Тоже можно,-согласился 'Kоrvin'. - Так даже еще лучще получится. Вы прикончите капитана, команда растерзает вас, а я поеду в Чуфрию....
На некоторое время воцарилось молчание. И Софи и Георгий сосредоточенно рылись в сознании, перебирая наличные мысли и идеи. Но ничего более подходящего и безопасного, видимо не отыскивалось.
- А мож и вправду развъзаты? - наконец заколебалась девица.
- Пагады! - решил сначала всё уточнить Гиви-Георгий, - А если капитана убёрем, кто Чуфырию мерить будыт? Украина, Грузия или Россия?
-Чего ж шкуру неубитого медведя делить? Надо сначала главную проблему решить - чтоб акул нам мирить не пришлось. А там как-нибудь разбёремся- ну, разыграем или на пальцах кинем. Да чего вы боитесь-то? Вас двое, я один, да и команда будет на вашей стороне....
Этот довод заметно приободрил противников. Они, как им казалось - незаметно, перемегнулись между собой и принялись распутывать веревки. Разминая затекшие конечности, 'Kоrvin' протянул руку к Черному Гиви-Георгию.
- Кстати, ты уж и "маузер" верни. Вдруг до свалки дойдёт, а ты же с этой системой и обращаться не умеешь. Да и вообще вам, как святым, стрелять противопоказано.
- Ладно, тильки ты першим пидешь! - погрозила пистолетом Марьяна- Софи, передергивая затвор. - И не вздумай шутковаты чи убигты!
- Вот уж не надейся, что я отсюда убегу! - искренне произнёс 'Kоrvin'
[/quote]
[quote name='Кирасир' post='111621' date='5.12.2007, 10:00']
Продолжение:
Даже выбраться из трюма, и то не удалось без приключений. Черный Гиви-Георгий, полезший вторым, зацепился своими штырями за края люка и прочно застрял. Суча внизу ногами, что бы протиснуться, сшиб с трапа карабкающуюся за ним Марьяну-Софи, и та загромыхала со ступенек всеми жестянками. Потирая юока и успокаивая ушибленную змеюку, долго искала между мешков и бочек свой "ТТ". А когда Георгий, кое-как все же сумевший пролезть, нагнулся подать ей руку, то одной из спиц чуть не высадил глаз. Майор подумал, что при желании, ое мог бы смыться уже тысячу раз, но в данный момент новые союзники его устраивали. Поэтому он вежливо отстранил Георгия и галантно помог Софи вылезти...
[/quote]

Автор: Leo 7.12.2007, 09:17

QUOTE(Кирасир @ 5.12.2007, 16:46) *

Продолжение:
Пояснил:
-Кстати, если помнишь наши прошлые совместные уроки разведки-так вот тебе пятый урок. В нашей профессии постоянно на кого-то злится нельзя, потому что вчерашний противник может превратится в друга.
Здесь было светлее, чем в трюме, и вытаскивая дивчину, помогая ей отряхивать клочья пыли и паутины, Kоrvin обратил внимание, что окончательно избавится от пятнистоти не удалось. Холмы бюста и ягодиц, тесно прорезанных жгутом набедренника, негретянских тонов так и не приобрели, а дошли лишь до цвета варённых раков. И домики с паравозами, многократно размытые и подновлявшиеся, смотрели теперь как бы на фоне алой зари. Участливо похлопав по рисункам, посочувствовал ей:
-Ой, Софи, да ты, кажется обгорела.
-А то ж! Де ж в той ИНдии сметаны визьмеш, шоб намазаться? - пожаловалась она. - Тилькт ты не разглядуй так, бо смущаешь, а я бильше и и покрасниты не могу.
- Чего же смущаться, раз в баядерки записалась?
-Я ось одного не пойму, остановилась вдруг Голопупенко, напряженно наморщив лобик. - Як ты казав, шо нам тебе застрилиты нельзя, то я ж в секти душителев! Чому ж мы тебе придушите не могли?
-Ну, подруга, опять ты за своё! укоризненно вздохнул Kоrvin. - А причин я тебе сколько хочешь назову. Например, команда сразу бы туфту распознала. Ты ж сама работница храма, должна знать, что абы как такие дела не делаются. Даже в вашей секте душат-то по определенным праздникам, в сятилище, после соотвествующих совокуплений....
-Ишь, чого захотив! - игриво заржала Софи, грозя пальчиком. -Як трахаться , то сам кого хошь задушишь, ведьмедь этакий!

QUOTE(Кирасир @ 6.12.2007, 09:45) *

Продолжение:
-Хватыт вам! - возмущенно шикнул Гиви-Георгий. - Дэлам нада заныматься, а аны какэтнычают!
-Ну и что? - отмахнулся 'Kоrvin'. - Сам- то, небось, в Гималаях вволю накокетничал, а теперь завидно!
-Ни, в тих Гымалаях дуже холодно, -поморщилась Софи-Марьяна. - Без штанив сразу задныця мерзне. В поезде краше було....
Подкравшись к капитанской каюте, по очереди заглянули в замочную скважину. Владелец шхуны всё так же травил, высунувсшиь в иллюминатор.
-Ось так с заду пободьарться, да пидтолкнуть в воду! - возбужденно зашептала дивчина.
- Ага, а потом получить разборку со всей командой? Если еще учесть, что ты бабаханья своего пистолета боишься, а у Гиви-Георгия ствол только тот, что от природы, да и то неисправный, -охладил её 'Kоrvin'. - Лучше попоробуем мирно уладить. Сейчас мы находимся вблизи острова Цейлон - вы, как святые, должны знать, если там какие-нибудь важные места поклонения.
- А як же! Там их дуже богато!
-Да, много хравмов, очень древних и почитаемых.
-Вот и отлично. Тогда вашим авторитетом отправим его туда на поклонение святыням.



QUOTE(Кирасир @ 6.12.2007, 13:03) *

Продолжение:
Дверь была заперта, и 'Kоrvin' поманил Марьяну- Софи:
-Раз вы в мою каюту проникали, у тебя должны быть отмычки.
-Ось воны, -указала она на связку в носу и нагнулась к замку, что бы он сам мог подорать.
-Только ты змею придержи, пожайлуста. И колокольчики тоже, -кивнул 'Kоrvin' на свесившиеся ботала. - А то шумят слишком. Кстати, это что, Никита Афанасьевна которая ЛЕО или которая Наталишка такие дала для пущего уважения к священным животным?
- Ни, це я сама зробыла, специально шоб прикрыты побольше. Я ж стеснительная. А ты чем пялится, подбирай ключи скорейше, бо мени неудобно рачци стояты.
Бесшумно открыл дверь, проникли в каюту, и 'Kоrvin' приставил "маузер" к спине капитана:
- Игра окончена. Руки за голову и не рыпаться!
-Ивините, еще одну минуточку, попросил тот и еще разок, покапитальнее , вывернулся наизнанку. Потом повернул обессиленное, бледное лицо, и шатаясь побрёл к дивану. Майор опередил его и , пошарив под подушкой, вытащил красивый малайский крис.
- Что ж ты, сын степей, моряком прикидывался?
-Да вот, маху дали.... Вроде, всё продумали, легенду хорошую сочинили, язык выучил, денег на шхуну у спонсоров нашли, а не учли, что я на море ни разу не был...

QUOTE(Кирасир @ 6.12.2007, 15:26) *

Продолжение:
- Значит так, - обратился 'Kоrvin' к спутникам. - Идите на палубу и взбунтуйте команду, а я его пока покараулю. Только пистолет, Софушка, ты лучше спрячь. Понимаешь, святая со шпалером как-то нехорошо смотрится.
Стыдлмво отвернувшись, она засуетилась, пихая "ТТ" под жовто-блакитный набедренник, но сей наряд, сделанный из именного лифчика, оказался слишком узким, и высовывалась то рукоятка, то ствол, вызывая уж совсем неприличные ассоциации. С подозрением глянула на 'Kоrvinа':
-Ни, тоби не оставлю! Лучше заховаю десь подальше!
Скользнув следом к двери и уюедившись, что союзники удалились, 'Kоrvin' подмигнул капитану:
- Кстати, уж с тобой-то мы могли бы и договорится. Конечно, если твоё руководство поменьше будет с Байконуром выдрючиваться.
- Какой еще Байконур - изумился тот. - Я из Башкирии.
- Да ну?! А зачем же тогда Назарбаева наколол?
- Это не наколка, а переводилка. И не Назарбаева, а Ким Ир Сен. Я ж по паспорту из Малайзии.
- А-а-а-а-а, понятно. Слушай, тогда ведь вообще все проблемы снимаются. Раз из Башкирии, то ты в моём федеральном подчинении.
- Разве? - засомневался капитан. - Нет, у нас же приняли решение о самостоятельной разведслужбе...
- Так это когда еще было! А как раз в день отплытия мне передали, что подписали с вашей разведкой договор о разграничении полномочий. И большой привет тебе от твоего начальника, полковника Ишанова.



QUOTE(Кирасир @ 6.12.2007, 19:14) *

Продолжение:
- Какой еще Ишанов? - недоуменно заморгал квази-моряк. - Мой начальник - полковник Шамигулов.
- Правильно. Молодец. Это я тебя проверял, тот ли ты, за кого себя выдаешь. Привет тебе от Шамигулова. Кстати, просили передать, что на прошлой неделе сменились пароли. Тебя должны спросить: " Как повысить непотопляемость флота?" - а ты должен ответить: "Строить дерьмовые корабли". Запомнил?
-Запомнил.
-Так как повысить непотопляемость флота?
-Строить дерьмовые корабли.
-Вот теперь всё в порядке. Значит, свои. Только для начала представтесь по форме.
-Капитан Вахитов, оперативный псевдоним - "Um-Eree"
- А я майор 'Kоrvin'. Плохо работаете, капитан! Что же это вы позволили иностранным спецслужбам так разгулятся на вверенном вам судне?
- Да откуда ж мне знать, кто они такие? Они сказали - им в Чуфырию надо. А мне и самому надо туда, но как туда плыть, не знаю, в картах морских не разбираюсь. Вот и взял. А как в море вышли, мне уже не до того стало.
- А насчет Чуфырии какой-нибудь план действий придумал?
- Пока нет, разве тут хоть что-то полезет в голову? Я теперь даже и не знаю, как туда живым добраться -и извинившись, снова кинулся к иллюминатору.

QUOTE(Кирасир @ 6.12.2007, 19:44) *

Продолжение:
- Ладно- покровительственно похлопал его по плечу Kоrvin. - Не растраивайся, с кем не бывает. Так и быть, от этой напасти я тебя избавлю. Потому что в нашей с тобой совместной деятельности сейчас самое главное - убрать с пути эту сладкую парочку. Вот и поможешь мне их на берег увести.
- А как же Чуфырия?
-Как-нибудь рахзберусь. Не волнуйся, попробую справиться.
-Но вы только если справитесь, пожалуйста отметьте где-нибудь насчет участия разведки Башкоростана.
-Обязательно отмечу в докладе, это я тебе обещаю. А твоему начальству я прямо сейчас служебную записку напишу, что ты сдал мне свой пост по требованию сложившихся обстоятельств., - отыскав на столе бумаги и ручку, Kоrvin стал составлять документ.
-Так мне можно будет.... домой?
-Конечно. Отконвоируешь подальше наших конкурентов - и пожайлуста.
-Как-то неудобно. Вы один остаётесь, а я -домой.
-Ничего. Такая уж наша служба.
-А может, вам еще чего помочь надо? Или своим что передать, если я домой поеду?
- А что, это мысль! Я ж, понимаешь, жене говорил, что недельки на две уеду, а затянулось не пойми как, - углядев на полке открытку с видами индийских лекарств и подлаживаясь к корабельной качке, наспех нацарапал, что жив, здоров и надеется скоро вернуться. Растроганный Вахидов- "Um-Eree" бережно спрятал открытку в карман вместе со служебной запиской, а Kоrvin уже торопил:
- Айда наверх, пока там обстановка совсем из-под контроля не вышла!
В кают компании, проходя мимо шкафчика со скатертями и постельным бельем, он пошарил между простынями и вытащил вороненный "ТТ" Софи. Протянув его "Um-Eree" - Вахидову, филосовски изрёк:
- Ты не замечал, что все женщины прячут свои драгоценности одинаково?



QUOTE(Кирасир @ 6.12.2007, 20:27) *

Продолжение:
На палубе происходило что-то вроде митинга вперемежку с рок-концертом. Бренча всеми браслетами и колокольцами, на капитанском мостике извивалась Софи-Марьяна-Голопупенко и под напев "Купыла мамо мени коня" бойко притаптывала пятками перед матросами какой то ритуальный гопак. А Черный Гиви, он же Георги, он же Георгий, он же генецвале Кобелидзе, пользуясь привлечённым вниманием, что то горячо, с кавказким темпераментом втолковывал собравшимся. Возбужденная команда, сверкала тесаками и злобно скалилась, уже определившись, что предстоит заваруха, но еще не определившись , кого именно резать.Вопросительно крутили головами, прикидывая друзей и врагов, и хищно ощупывали глазами, то играющий стеклом живот баядерки, то прободенные спицами телеса агитатора, то появившихся из каюты "Um-Eree" с Kоrvinым .
-Ша! - гаркнул во всю глотку Kоrvin , пальнув вверх из "маузера".
Сразу стало так тихо, что было даже слышно, как пролетел в воздухе и шмякнулся на голову боцмана сбитый с реи буревестник, чёрной молнии подобный.
- Раз вы кумекать по ихнему научились, то для начала переводите, что -ваш друг, - обратился Kоrvin к Софи с Георгием. По толпе прошёл ропот - видимо, эта новость оказалась неожиданной и совсем сбила их с толку.
- А дальше ты переводи, -толкнул под локоть капитана, -Что я еще больший святой, чем эти двое.
Бандитские рожи моряков исказились явным недоверием.
- Если сомневаются, то у меня и справка есть, - достал Kоrvin потертую бумажку, выписанную Никитой Афанасьевной, той , которая ЛЕО . Она тут же пошла по рукам, сопровождалась спорами и комментариями самых авторитетных командных специалистов.
- Да, они узнают печать храма богини Дурги...- переводил "Um-Eree". Внезапно матросы наперебой заахали, и даже узкие малайские глаза расширились до калибров блюдца. - Но в справке написано, что ты умер.
- Ха, в том-то и вся соль. А я вот живой.
-Они спрашивают, не тот ли ты покойник, которого воскресила священная река Ганга, и о котором ходили разговоры по всей Калькуте?
- Конечно, он самй и есть. Ну неужели там кто-то еще кроме меня воскрессал? Да, между прочим, вот еще доказательство, если кто не верит, -порывшись в кармане, он нашёл подаренный жрицами один из золотых перстней с изображением богини. Матросы, придвинувшиеся было разглядеть поближе, что он показывает, отшатнулись прочь и затрепетали, готовые рухнуть на колени:
- Это кольцо избранника! .....



QUOTE(Кирасир @ 6.12.2007, 20:56) *

Продолжение:
Гиви-Георгий и Марьяна-Софи, совсем растерялись от столь неожиданной выходки союзника, и лишь безпомощно хлопали раскрытими ртами, будто силясь таким образом поймать ускользающую инициативу. Но Kоrvin как в ни в чём не бывало послал им лучезарную улыбочку:
- Дальше снова вы переводите. Как все знают, на нашего доблестного капитана расслердились морские духи т наслали на него порчу, постыдную для моряка. И мы втроём, собрав консилиум святых, посовещались и пришли к выводу, что исцелить его может только паломничество в знаменитые храмы Шри-Ланки. Так что просим матросов спустить шлюпку.
Сразу приободрившиеся конкуренты залопотали с прежней горячностью и убежденностью, и моряки с полным пониманием поспешили исполнять распоряжение.
- А ты переведи, - мигнул Kоrvin капитану, - что командование шхуной передаешь мне. А что бы паломничество было результативным, берешь с собой этих двух святых для совместных молений.
Ошеломленные бывшие союзники, обнаружившие вдруг, что вместо троиумфа они почему то очутились в луже, выглядели несчатными и обиженными, как ребенок, у которого отобрали папин презерватив. Рука Марьяны- Софи по инерции сунулась было в набердник, но ничего там не обнаружила, кроме своего женского естества. Глядя на неё, Гиви-Георгий тоже сунулся с досады почесать естество, однако оцарапался о торчащую спицу. А Kоrvin с "Um-Eree" выразительно поигрывали пистолетами, и команда была уже целиком на стороне майора, деловито подталкивая отьезжающих на посадку.

QUOTE(Кирасир @ 6.12.2007, 21:14) *

Продолжение:
- Все ж обманув, москаль! Я ж так и знала! - сокрущенно всхлипнула Софи, а Чёрный Гиви-Георгий процедил, скрежеща зубами и штырями:
-Пагады, падлэц, ми еще встрэтимся!
Kоrvin вежливо напомнил ему что святым ругааться не положено, а то матросы могут ведь и усомнится в святости. А Софи на прощание помахал рукой:
- До свидания, золотце! Если в дороге будет скучно, рекомендую капитана Вахитова - "Um-Eree". Без морской болезни он, вроде мужик крепкий. И не взыщи уж, что так всё вышло. Кстати, если хочешь, шестой профессиональный урок- постоянных союзников не бывает, потому что вчерашний друг может превратится в противника.
- Ось ты сам у мене цей урок узнаешь! - донеслось из удалающейся шлюпки.
- Узнаю, милая, непременно узнаю, -успокоил Kоrvin и подозвал боцмана.
-Пошли кого-нибудь вытряхнуть постель в моей каюте, по-моему, где-то там наша красавица опять забыла свою змею.
А потом обратился к команде:
- Ну вот что, ребята! Хватит фигней заниматься! Есть настоящее дело: нужно будет захватить один танкер....
Матросы восторженно взревели, потрясая кинжалами, и по их воодушевленнным мордам было видно, что с таким капитаном, они готовы идти куда угодно.....

QUOTE(Кирасир @ 7.12.2007, 09:01) *

Продолжение:
Глава-8

ХОЖДЕНИЕ ПОД МУХОЙ.
"Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.."
( Русская народная мудрость).

Когда спецсамолёт спецпредставителя президента России заходил на посадку в спецаэропорту Чуфырии, высокий государственный деятель собрал в своём салоне советников и помощников, что бы напоследок еще раз уточнить с ними стратегию и тактику делегации:
- Итак, самая главная и трудная задача сейчас - усадить враждующие стороны за стол переговоров. А дальше уж как-нибудь, помаленечку....
Но действительность сразу же перепутала все планы. Лидеры северных и южных чуфырцев вдруг встретили спецпредставителя у трапа, крепко обнявшись друг с другом. А при ближайшем рассмотрении стало ясно, что порознь они просто бы не устояли на ногах. От толпы встречающих, где тоже перемешались южные с северными, не выказывая при этом ни малейших антипатий, разило спиртным на всё летное поле. А почётный караул, хотя и старался держаться в строю, но икал и заметно пошатывался. Все наперебой выкрикывали невнятные здравницы во славу России, а из приветственной речи высокого гостя о необходимости сесть за стол переговоров оба местных лидера, похоже, уловили лишь слова "сесть за стол" и ответили бурным ликованием.
Спецпредставитель гразами поискал в своей свите генерала Свистоплясова, он же Свистунов - оперативный превдоним "Генералиссимус" из разведки ФСБ и неслышно спросил: " Ваши сработали": Тот показал, что уточнит, обернулся к своей свите, и поманил полковника Ломового, оперативный псевдоним " Anatoli " , который и тут не раставался со своим цилиндром, пряча его, на всякий случай, что бы не счуфырили в одной из подпазуховых кобур:
- Твои?
- Мои.
Не оборачиваясь и не поднимая руки, Генералиссимус незаметно нащупал ладонь полковника и крепко пожал. Уголком рта шепнул:
-Кто действовал?
- Майор Kоrvin , - так же тихо, одними губами, доложил " Anatoli " .
- Высочайший класс! - удовлетворенно кивнул Свистоплясов- Генералиссимус. - Готовь представление к награде. На обратном пути подсунем, что бы сразу на доклад президенту попало.

Автор: Leo 10.12.2007, 12:16

QUOTE(Нахлобуч @ 10.12.2007, 01:44) *

Лет десять назад…..
Крайний Север.
Двухэтажный, барачного типа дом , из шпал стены, меж шпалами – пакля врастопырку…
Входные скрипучие двери с улицы обиты ватным, клочкастым одеялом, сугробы под окно, обосаные собаками…
На дворе под сорок…морозно….
Двухкомнатная малогабаритная квартира с кухней полтора на полтора.
По углам в ней иней….
И человек восемь полупьяных мужиков.
В квартире нам тесно…
В трамвайной спальне диван с поломанной ножкой, вместо неё – двухпудовая гиря.
На лежбище покатом трое храпят…они попьяней других, либо посильней в выпивке и улеглись под утро позже всех остальных.
В зале – облупленная лакированная гостиничная тумбочка, на ней телевизор «Изумруд» без задней крышки и вместо антенны кусок стального, плохо гнущегося провода наружу, в форточку…
Сбитый в комок, бугристый ковер, затоптанный торбасами и унтами, шаткий стол покрытый клеенкой в горошек, прожженной где только возможно окурками.
Стол посреди зала…заставлен щербатыми керамическими тарелками с синей окаемкой, алюминевые гнутые вилки, штопор, перекинутая пепельница, рассыпанная ворохом квашеная капуста, малосольный тагунок, огрызки луковиц, острые, рваные, засохшие горбушки черняшки…
Под стеной, на которой прибит тощий коврик с Ильёй Муромцем и по бокам ещё двумя парнями в шеломах – все на конях,стоит тахта. На ней остальные трое. Четвертый кемарит в драном кресле, с продавленной сидушкой, периодически вскидывает голову, обводит вокруг всех мутным взглядом, вскидывает руку, смотрит на неё ища часы,которые вчера разбил при выполнении силового троеборья,роняет её вяло, чуть потянувшись,другой рукой, берет высокий пузатый бокал на тонкой ножке,глотает из него водку,глотает не до конца…течет по щетинистой бороде, выпадом ставит бокал на место,попутно загребая со стола жменю капусты…хрустит…
По ТВ плохо видно сквозь черно-белый «снежок» что там за передача…впрочем,звука у телевизора нет вообще…пропал с вечера вчерашнего дня.
Зато дисковый пластмассовый «Филипс» на горбатом, лопнутом пополам подоконнике, тихонько наигрывает «Гуд бай,Америка» транслируемую «Русским Радио» што ли….
Их кухонки ,задевая плечом дверной проем, крабом выползает восьмой.
Он самый маленький ростом из всех нас. Лысый, похож немного на американского актера Бронсона, любит жгучий перец, который может кусать прям на полстручка, с похмелья всегда переживает за своё здоровье, что в общем-то, не мешает ему находиться в этом состоянии с завидной регулярностью.
Ещё, этот восьмой, вчера был именниник. Вчера – да,сегодня – постаревший дурак.
У него в руках высокий, зауженный кверху пивной бокал с толстым днищем и картинкой на боку с видом какого-то здания, по утверждению ныне спящего хозяина бокала и двухкомнатной халупы – замок Праги. Бокал больше чем наполовину полон темно-коричневой жидкостью с характерной пенистой шапкой небольших размеров.
Именниник прищурившись поднимает вровень с глазами бокал и поворачивается к окошку, вглядываясь сквозь жидкость на пробивающийся сквозь заледи стекла солнечный свет стремительного утра.
- Мих,чё…эта…пиво-то ещё есть ,а?Чёт водовка кумарит…ну её нахуй… - это лениво бубнит мой сосед по тахте Андрюха.
- Хуй знает… - щурится Миха на бокал…как снайпер…водя рукой левей,правей…выбирая где свет погуще падает на содержимое кружки…
- Бля…Валер… - это Миха мне – ты умный(ржет тихонько),начитанный…скажи,моча с бодуна какого цвета должна быть?
Андрюха Михе – Ты чё,нассал што ли в бокал?Ебаный придурок!Один бокал был путевый…щас,думал,пивка туда…бляяя….ну ты клоун,писдец…
- Я помою его,не сцы,ёбтыть… - это Миха всё так же щурясь и водя бокалом на вытянутой уже руке(удалил от глаз для лучшего созерцания) вправо-влево….
Тишина.
Андрюха имеет рост метр девяносто восемь и сто пятнадцать кило веса…
- Ты гонишь,уебень? (Михе)
- Иди нахуй. (беззлобно Миха)
Андрюха вытаскивает из под моего бока плоскую, велюровую подушку и как булыжник запускает ею Михе прямо в лоб.
- Ой,бля!!!
Это Миха отшатнувшись наступает сидящему в разваленном кресле Витёзу прямо на ногу,которую тот, приснув малеха,чуть не дожевав капусту опосля остаграммливания,вывернул боком,лодыжкой наружу.На неё Миха и наступил.Своим нетяжелым весом, подбитый подушкой в голову.
После чего, завалившись на бок, Мишаня падает спиной в кухонный проход, роняя кружку с своим ссаньем прямо Витеньке за шиворот.

Вот.
Вчера был Миша именниник,а сегодня получил пиздюлей.
Витя злился, пиздец как!

Чё то вспомнился вдруг этот дурацкий случай……

Автор: Leo 11.12.2007, 12:59

QUOTE(Кирасир @ 9.12.2007, 07:37) *

Продолжение:
Полковник Ломовой, он-же Кирькин...он же "Anatoli" начал искать среди встречающих майора, что бы представить его лично, но углядел далеко не сразу - Korvin любил возникать неожиданно и как бы ниоткуда. А когда возник, полковник понял, что в таком виде перед начальством ему появляться не стоит. Сделал знак, что бы тот выбирался из толпы в сторонку и сам постарался тихонько отделаться от делегации:
- Ну, здравствуй! Как ты тут?
- Как видите. Задание выполнено, -тяжело прохрипел Korvin , устало хлопая мутными глазами.
- Уже оценили. Поздравляю. Велено к награде представить.
- Эх, да мне бы пивка! - мечтательно вздохнул майор.
- Ладно уж, сообразом! Заслужил! - по-отечески добродушно усмехнулся "Anatoli" - Сейчас спрошу у стюардессы, в самолёте должно быть. А ты лучше не маячь, садись в замыкающую машину. По дороге поговорим.
- Погодите! - упрямо задержал его Korvin. - Вы там подскажите нашим, чтоб позицию заняли потвёрже. Они сейчас с такого бодуна, любые условия подпишут, абы поскорее до опохмелки дорваться.
- "Надо же! - с невольным восхищением подумал полковник, - В таком состоянии, а о деле соображает!" Поспешив известить начальству эти важные данные и сгоняв одного из телохранителей за пивом, "Anatoli" как раз успел к отьезду кортежа и плюхнулся в машину, передавая на заднее сидение закрытую сумку, волшебно позвякивающую тяжестью стеклотары. Korvin ловко, с хлопком, поддел пробку мушкой "маузера" и жадно присосался к горлышку. Облегченно вздохнул, утирая со лба испарину:
-Уфф... Хоть снова человеком себя чувствуешь...
- Ну тогда докладывай, как же тебе такое удалось-то?
-Ничего особенного. Вы же сами говорили, что чуфырцы согласны мириться только когда северные признают себя южными или южные северными. Вот и оставалось довести их до такой кондиции, что бы север от юга не отличали. А с технической стороны вышло еещ проще. Со своими орликами...то есть, с малайскими пиратами, захватил я танкер с паленой водкой. Да нет, вы не волнуйтесь - он в едь как бы ничей был, уж мафия-то нам за него претензий не станет предьявлять. А потом курс -сюда. Причалили наугад, в расположение северных. Представляюсь им, так мол и так, я-русский офицер, честь имею. Они, понятно, обрадовались, что Россия их поддерживает, сразу инструктором назначили. Ладно, соглашаюсь, проведу с вами учения. Только современная военная наука выделяет на передний план психологический фактор. А значит, что бы научиться воевать, как русские, надо сначала научиться пить, как русские. А потом, чуть они завелись, я и подначил - дескать, южные хвастают, что запросто северных перепьют. Они в крик, за оружие, в атаку, а я разьясняю: если и перебьете всех, то превосходства всё равно не докажите. Давай, мол, лучше пригласим их и проверим-танкер большой, на всех хватит. И всё. Дальше уж само пошло......



QUOTE(Кирасир @ 10.12.2007, 21:32) *

Продолжение:
Anatoli похвалил, но по должности все же счел нужным и пожурить:
- Сработал ты всё здорово, но сам-то чего ж так налимонился?
-Ну-у, товарищ полковник! - укоризненно надулся Kоrvin . - Что ж, все вокруг будут гудеть на халяву, а я-трезвым ходить?
И Ломовой (Anatoli), понял, что он прав, со щемящей доброй грустью вспомнил вдруг собственную боевую молодость и судьбу захваченной у контрабандистов цистерны спирта. Признавая в душще, что наверное даже завидует майору, ностальгически вздохнул:
- Извини, не подумавши сорвалось. Тогда ведь,пожалуй, и не поверили бы, что ты русский, еще приняли бы за како-либо хлюпика из ЦРУ. Да, чуть не забыл, - порывшись в дипломате, достал свёрток в промасленной оберточной бумаге. - Тебе буфетчица Фрося - Визитка передала-бутерброды, сардельки какие-то. В последний момент к самолёту подбежала. Небось, жрали-то без закуски?
- Да я уж не помню. Не до того было, -пшикнул Kоrvin очередной пробкой и зашуршал свертком.




QUOTE(Кирасир @ 11.12.2007, 00:18) *

Продолжение:
Кортеж подрулил к зданию правительственной резиденции, прорубленному на две части глубокими траншеями и опоясками колючей проволоки. Часовые у дверей кое как держались на ногах лишь из-за того, что опирались на карабины., но, тем не менее, с завистью посматривали на караульное помещение, где вовсю звенело и булькало. А на стенах там и тут были расклеяны свежие приказы коменданта, обьявляющие комендантский час для зеленых чертей. Переговоры предпологались в узком кругу, и Anatoliю присуствовать на них не требовалось. Разминая затекшие в дороге ноги, он хотел было по старой пограничной привычке прогулятся к демакрационной линии, однако Kоrvin вовремя предупредил:
-Не ходите туда. Опасно.
-Заминировано?
-Нет, заблёвано.
И полковник, опять примостившись в машине, начал составлять доклад о проведенной операции.
-Пожалуй представим тебя к ордену "За заслуги перед Отечеством второй степени тяжести".
-Еще нужно поощрить лейтенанта Зеленкина - "Аleksa" из экономического отдела, здорово он мне помог, -походатайствовал Kоrvin . - И особо отметьте капитана Вахидова-"Um-Free" из разведки Башкоростана. Кстати, проблему с ними я попутно решил, де-факто они нам уже подчиняются. Так что поощрить их с нашей подачи было бы полезно. От наград-то не откажутся, а тем самым признают и подчинение де-юре.
-Тонкий ход, - не смог скрыть одобрения полковник и еще раз внутренне отметил поразительный талант Kоrvinа решать столь сложные вопросы даже в самом абстрактом виде.
Как и предсказывал Kоrvin , переговоры закончились очень быстро и по результатам далеко превзошли самые смелые надежды.
- Всё подписали! - радостно сообщил Anatoli , отлучившись к генералу - Единственная заминка была - никак не могли вспомнить, из-за чего же, собственно, поссорились. А теперь осталось уточнить лишь технические детали - ну там, сколько годубых касок сюда направлять...
- Да голубых то не стоит, - авторитетно посоветовал майор. - Тут и баб хватает...



QUOTE(Кирасир @ 11.12.2007, 00:43) *

Продолжение:
Неофициальная часть тоже длилась недолго - то ли обоим лидерам Чуфырии уже много не требовалось, то ли сам спецпредставитель решил поскорее её закруглить по состоянию здоровья. И его кортеж вместе с нахлынувшими массами иностранных репортеров отправился осматривать позиции противоборствующих сторон. Картины по пути открывались примерно одинаковые. На обширных пространствах, где еще недавно люди резались друг с дружкой, теперь все нарезались.
На военных аэродромах приткнулись в бездействии самолеты и вертолеты, а летчики с техниками выписывали ногами штопоры, бочки и мёртвые петли, причём исключительно на автопилоте. В оружейных мастерских перековывались мечи на орала, орали песни и занимались оральным сексом.За леском гудели бронетранспортёры и их экипажи. Танкисты надирались глухо, как в танке. А самоходные орудия ходили сами, без водителей, уже неспособных ходить.
На поле между двумя деревнями, северной и южной, лежали вповалку тела мужчин, женщин, стариков, и западные журналисты ринулись туда снимать жоказательства этнических пыток. Однако были жестоко разочарованы, так как все валяющиеся оказались просто в полном отрубе.

QUOTE(Кирасир @ 11.12.2007, 07:57) *

Продолжение:
- Послушай, - Ломового- Anatoli стали разбирать сомнения. - А тебе не кажется, что вместо одной гуманитарной катастрофы ты здесь другую учинил?
- А на этот счёт никаких инструкций не было, -невозмутимо пожал плечами Kоrvin . - У меня был единственный приказ - замирить любой ценой.
- Да, пожалуй ты прав, -вынужден был согласиться полковник. - Главное было - прекратить кровопролитие и удержать мир от более серьезной войны, не дать НАТО повода к бомбандировке. А уж остальное можно считать рабочими издержками.
Сделали остановку в штабе одного из соединений. Командир, запинаясь, доложил, что продержится часа два-три, больше не сможет, потому что очень спать хочется. Туда-сюда сновали связные, не способные связать двух слов. А на столе начальника штаба надрывались полевые телефоны:
-Срочно нужна поддеожка на правый фланг!.... С той стороны движутся до двух батальонов мотопехоты...да, с танками.... Подбросьте литров двести, а то на всех не хватит....
Начальник штаба устало отругивался:
-Какие два батальона? У тебя наверняка в глазах двоится, значит только один... Ладно, сотню литров подброшу, а остальное - пускай со своим приходят....
-Слушай, а одного танкера хватило? - подозрительно стал прикидывать Anatoli озирая окрестности.
- Кто это знает! Я ж тут тоже не сидел, сложа руки. Как процесс пошел в нужное русло, на всякий случай и с населением поработал, местные ресурсы мобилизовал...
- А, ну это ладно, с явным облегчением вздохнул полковник. - А то я уж грешным делом подумал, может ты с пиратами еще чего захватывал...
-Обижаете! Я же сказал - только один. Содержимое мне, а танкером со своими ребятами расплатился.
Выехали на передовую. На батареях сушились чьи-то носки, а артиллеристы звонко чокались шрапнельными стаканами. Зенитчики заливали зенки. Стрелки в окопах пили залпами и одиночными. А снайперы делили бутылки поровну с помощью оптических прицелов. Из воронок тянуло свежим перегаром. По нейтральной полосе по-пластунски пользали разведчики, не в состоянии подняться. Какой-то героический боец так и замер неподвижно, не дотащив до передовых постов ящик с бутылками. А связисты раскручивались на полную катушку, что бы потом не заблудится.

Автор: Leo 11.12.2007, 20:33

QUOTE(Кирасир @ 11.12.2007, 20:21) *

Продолжение:
На обратном пути завернули в полевой госпиталь, куда со всех сторон тащились вереницы солдат подлечится после вчерашнего-поддерживая друг друга, опираясь на палки и заборы, с обвязанными головами. И медсестры, сами еще не отошедшие с ночи, с припухшими физиономиями и в полурастегнутых хаоалат, сьивались с ног, оказывая первую помощь лечебными дозами. Из одной палаты доносились громкие женские крики, и репортеры опять было с энтузиазмом рванулись туда интервьировать жертвы мирного населения и разоблачать зверства. Но все обнаруженные там оказались уже разоблаченными, а сёстры и врачихи, исходящие стонами в чьих-то обьятиях, были к беседе абсолютно не расположенные. И лишь одна, успевшая отстонаться и блаженно расслабившись поверх одеял, на просьбу дать интервью смогла внятно ответить, что больше уже давать не в состоянии.
Воочию оценив царившие по всей стране хаос и разруху Anatoli задумчиво константировал:
-Да, для восстановления хозяйства тут и времени немало уйдёт, и гуманитарная помощь наверняка потребуется.
- А как же, самой собой, - подтвердил 'Kоrvin' . - Рассолу надо будет побольше прислать, пива. По линии Красного Креста - несколько машин спецмедслужбы, бригаду хороших наркологов..
- Ну да это уж не наше дело, - счёл тему исчерпанной полковник. - Мы свою задачу выполнили, теперь пусть другие разбираются. И твоя миссия здесь тоже закончена, так что - домой. Вот только сам понимаешь, в салоне лететь тебе неудобно. Но что-нибудь придумаем, ты же у нас в отношении удобств не избалован. А там отдохнешь, подлечишься и снова за работу....
- Уже что-нибудь наклевывается? - по заботливому тону начальника догадался 'Kоrvin' .
-Не исключено, что наклюнется. Дело в том, что в Бухаре начали твориться странные вещи. Что-то замышляет латышская разведка, а вот что именно, ну никак понять не можем. Представляешь, один из их лучших агентов вдруг организовал там лигу сексуальных меньшинств и развернул борьбу за равноправие мужчин быть наложниками в гаремах. Вот и гадаем-к чему бы это, и куда такой хитрый ход может быть направлен?.... Да, и оттуда же, ко всему прочему, какой то евнух нас донесениями завалил. Неизвестно с чего вообразил себя нашим резидентом и угрожает забастовать весь областной гарем, если мы ему не перечислим зарплату за несколько месяцев.
- Ладно, разберемся, - широко зевнул майор. - А кстати, как там дела у других разведок, которые тоже на Чуфырию нацеливались?
- Точных данных у меня нет, но слышал, что полковника Козолупа из украинской "Службы Безпеки" наградили именным оружием. И одним именным патроном.

Автор: squirrrel 12.12.2007, 23:52

ой... вклинились... aa.gif

QUOTE(Anatoli @ 12.12.2007, 22:23) *

Лучше пить и веселых красавиц ласкать,
Чем в постах и молитвах спасенья искать.
Если место в аду для влюбленных и пьяниц,
То кого же прикажете в рай допускать?

Веселись! В мире все быстротечно, мой друг.
Дух расстанется с телом навечно, мой друг.
Эти чаши голов, что столь гордо мы носим,
На горшки перелепят беспечно, мой друг.

Знайся только с достойными дружбы людьми,
С подлецами не знайся, себя не срами.
Если подлый лекарство нальет тебе - вылей!
Если мудрый подаст тебе яду - прими!

Пить вино хорошо, если в сердце весна,
Если гурия рядом, нежна и страстна.
В этом призрачном мире, где тлен и руины,
Для забвенья заветная чаша дана.

Не бойся, друг, сегодняшних невзгод!
Не сомневайся, время их сотрет.
Минута есть, отдай ее веселью,
А что потом придет, пускай придет!
***************
Хорошие стихи? Я сочинил. cool.gif

Автор: Leo 18.04.2008, 18:39

QUOTE(Нахлобуч @ 18.04.2008, 19:24) *

...
Мат он разный бывает.Если тупо хуями обкладывать,то за одно это из рогатки убивать надо.Человек,лексикон которого состоит из междометий,вкрапленных между "пшел на хуй" и "иди в пизду"-самый обычный дебил.Знаешь,бывают такие бритые рожи,глазенки с булавочное ушко,в них разум не плещется,там одно...оле-оле,пожрать-посрать...на инстинктах живет в основном.
Так вот...мат-это ерунда.
Надоедает наглость.Надоедает тупость.Надоедает нахрапистость,с которой здесь горло дерут некоторые индивидуумы.Которые своим поведением и построеним фраз при общении(особенно в споре,цепляются за слова,за любой никчемный повод-это называется "прибить за язык",то есть,получить свою выгоду при любом раскладе),напоминают мне некоторых моих подопечных в прошлом.
Как правило,люди такого толка-шелупонь ничего из себя не представляющая.....

Автор: Лео 30.07.2009, 13:42

QUOTE(обалдевший @ 30.07.2009, 14:08) *

Спросил...
Жена и сын очень ржали.
Рассказываю (лексика и орфография автора рецепта).

Дуськин рецепт квашеной капусты.

Зима. Воскресенье. Жена с младшими ушла гулять.
Дуська занимается уборкой, старшой у себя что-то строчит на компьютере. На кухне стоит большая эмалированная кастрюля, уже полная очень тонко нашинкованной капусты и натертой на крупной терке моркови. Я вспоминаю, что меня про капусту спрашивали.
- Дусь, напиши мне, как ты капусту квасишь, а? Меня просили узнать. Не хочешь писать, парню продиктуй, он на компе набьет.
- Ну да, ага-ага... ребенку прям больше заняться нечем, как для твоих секретуток рецепты записывать. Обойдешься.
- Дусь, а хули наезжать-то сразу? Я что, не имею права знать, что мы жрём?
Долгая пауза. Дуська осмысливает услышанное. С ней такое нечасто бывает: обычно отвечает влёт.
Потом снимает фартук, резиновые перчатки, аккуратно складывает на стул, упирает руки в бока.
-Ну, предположим, лично тебя отравить давно бы надо. Ладно. Пошли на кухню, счас сам делать будешь.
- Значит, так: я туда урезала два кочна, тверденьких таких. Кило на полтора-два каждый. И три большие морквы. Запоминаешь?
Теперь давай клади туда горсть соли. Руки-то помой, бестолочь. Да не этой, вон, специально крупная стоит. Теперь давай, пережамкивай.

Входит сын. На мгновение столбенеет, потом садится, с интересом начиая следить за процессом.

Я по локоть в капусте.

- Теперь еще бери горсть. Клади. Опять пережамкивай.

Я "пережамкиваю".
Дальше поочередно она заставляет меня положить туда столовую ложку песку, пережамкать. Потом еще одну, снова пережамкать.
Сын уже откровенно развлекается: "Пап, жамкай шибче!". Авдотья так и стоит, руки в боки, отдает команды.
Я терпелив. Назвался груздем.

- Теперь бери стакан клюквы, залей всё доверху винным уксусом и ёбни в кастрюлю.
Я ёбнул.
- Опять пережамкивать?
- Охуел? Клюквицу подавишь. Мешалкой мешай.
Я мешаю.
- Теперь берешь две стопки водки...
- ????
- Чего уставился? Бери, наливай. Не трожь пока. И две рюмки коньяку. Молодец. Теперь в одну стопку - перцу черного горохом положи... нет, сама положу, изгадишь тока водку... (кладет пол-чайной ложки в стопку с водкой). В другую красного (что-то с треть чайной ложки молотого чили сыплет в другую стопку).
Устав измываться надо мной, сама обе стопки выливает в кастрюлю (приговария себе под нос: "сперва эту - хуяк в кастрюльку, потом - эту"). Мешает мешалкой. Весь процесс происходит гораздо быстрее, чем я его описываю.
После окончания процесса она накрывает всё крышкой меньшего размера, чтоб поместилась внутрь кастрюли, причем кладет ее вверх ногами, держалкой в капусту, плоскостью наверх. Ставит сверху трехлитровую банку с водой и заставляет меня вынести всю эту пирамиду на балкон. Пирамида довольно тяжелая, но я, чтобы избежать насмешек, не спрашиваю, почему нельзя вынести на балкон отдельно кастрюлю и отдельно банку, и прямо там выстроить пирамиду. На балконе холодно.
Возвращаюсь в кухню и... вижу две сиротливо стоящие на столе рюмки коньяку.
aa.gif Ору: "Дуська, блядь старая, коньяк же забыли влить!!!! Мне что, теперь обратно всю эту хуйню с балкона волочь?" hm_aaaa.gif hm_aaaa.gif hm_aaaa.gif
В кухню возвращаются поступью герцогини Евдокия Васильна, смотрят на меня жалостливо:
- А кто те, обалдую, сказал, что их надо вливать? Это я нам с тобой - выпить за успех благородного дела!
С сыном истерика.
С прогулки возвращается жена. Сын ей рассказывает, что сейчас тут происходило. Она смеется. Отсмеявшись, спрашивает Дуську:
- Дусь, а что, в самом деле надо обе горсти соли по отдельности всыпать? И сахар? И походу перемешивать? Вроде, ты раньше все сразу засыпала, вместе?
- Не, ну если человеку охота повыебываться, зачем я буду ему в удовольствии отказывать?
С женой истерика.
++++++++++++++++++++++++++
ЗЫ. Софа (и все, кто захочет воспользоваться этим рецептом): отделив Дуськины издевательства от собственно рецепта, сможете делать капусту так же.
Стоит и квасится на холоде 15-20 дней, в тепле можно есть уже через 10-12. Но на холоде получается вкуснее.
Кстати, можно есть и сразу. Тоже вкусно. mnyam.gif

Автор: Лео 2.09.2009, 12:33

QUOTE(Нахлобуч @ 2.09.2009, 09:33) *

Снится черная, черная комната, откуда-то сверху сноп мягкого, но яркого света, который освещает одиноко стоящий стул. Играет непонятная, но красивая музыка, тише…громче…а стул -вальсирует. То на одной своей ножке задержится - покачается, то вдруг -замерев после кружевного темпа, словно вслушавшись в причудливый перелив музыки, которая тоже то затихает, и поменяв ритм начинается вновь, опять кульбитирует с космической красотой.

Как странно.

В понедельник, рано утром, уже непохмельный, но все – равно имеющий слабость организма, невыспавшийся (почему – то плохо спится, в основном урывками), пришел в банк подписывать платежки с судного на расчетный счет, для дальнейшего использования денег по нуждам предприятия, улыбаясь как грустный клоун милым девчонкам из обслуживающего персонала, заполнил предварительно кучу бумажек и сдав их нужному лицу, присел на кожаный диванчик в фойе, бросив рядом с собой кейс - и заснул. Наверное, на пару минут. Вдруг словно током прошло по телу – открываю глаза, рядом девушка с фирменным платочком банка на шее, симпатичная и внимательно – добрая – Вам кофе сделать, молодой человек? Тупо смотрю на нее. Улыбаюсь в ее серые глаза, рассматриваю нежные завитушки волос около ушей. Вздыхаю. И получаю через полминуты чашечку ароматного кофе. Плохо спал, говорю. Устал. Девушка что- то мило щебечет о превратностях и тяжестях жизни бизнесменов. С удовольствием допил чашечку, вышел в утреннюю свежесть, закурил сигарету и пошел. Опять чему – то грустно улыбаясь.

Снится поздняя, сырая осень, ноздреватый, серый снег под ногами. Скользю по нему, поднимаясь по глинистому, рыжеватому пригорку. Чуть выше – старый храм, стены побитые, выглядывают местами бурые кирпичи из под облупившейся штукатурки. В хромовых сапогах. Суконный воротник шинели поднят, сама шинель расстегнута. Ощущение скрипучей бритости щеки, прохладой сквозит по коже сквозь парующие, влажные волосы головы и терпко – горьковатый, шлейфовый аромат одеколона . Где – то вверху, среди белесых туч низкого неба, слившихся в единое полотно – галдят птицы, похоже галки, с едва уловимым покаркиванием ворона. Скользю сапогами, скользю…Ведут расстреливать что ли?

Как странно.

Заехал из банка в свой магазин. Захожу, вижу идет интенсивный разговор продавца и клиента. Клиент – сухопарый мужик в льняных помятых штанах, с барсеткой под мышкой, тряся своей сивоватой седой шевелюрой возмущается тем, что он целую неделю приезжал в наш магазин выбирая себе в собственный дом для интерьера ванной комнаты керамическую плитку и наконец выбрав (хотя выбрал он ее давным давно, но непонятно за каким лядом всю неделю ездил любоваться отделанным образцами стендом) и нарисовав кривым строком «шедевр» своей парильни, утыканной всевозможными размерами высоты, длины и прочих геометрических загогулин, вдруг услышал новость, что та плитка, которую он хотел купить – закончилась вчера. На все предложения взять другую – паралитично трясет головой и неприятными выражениями высказывается о магазине ( дааа…это не Леруа Мерлен…самое мягкое что от него слышно), пуча глаза в сотый раз говорит продавцу – Вы же говорили что у вас плитка всегда в наличии!!! Рядом с ним, покачиваясь на длинных, тонких как у цапли ногах, в черных брючках, которые заканчиваются насаженным на них торсом толстого бобра – его супруга. В фиолетовой, шелковой разлетаечке, грудью Верки Сердючки, нелепой шляпке на париковатой голове и источающей густой волной восточный брутально – сладкий аромат парфюма – вторит любимому : Не Леруа Мерлен….нет… При этом брезгливо поджимает узенькие, очерченные краснющей полосой помады губы, которые припрятаны к носу максимально близко… Стою, смотрю, затем говорю :Так а чего хотя бы предоплату не сделали на тот товар, за которым теперь так убиваетесь? Вам предлагали его зарезервировать под вас? Предлагали. А жизнь она такая…кто утром первым встал – того и тапки. Не все ли равно с кого деньги получить? С вас, мечтающего с кульманом и линейкой на протяжении недели у выбранного образца или с другого человека, которому понравился товар и кошелек при себе имеющего? Все когда – нибудь да заканчивается. Даже жизнь. Верите? Бобровая жена сообразительней, и вдруг пухлым пальцем тычет на другой стенд – А ЭТО ЕСТЬ? Отвожу ее палец, который чуть не со свистом прошел рядом с моим глазом и грустно улыбаясь говорю ей- «Да, пожалуйста. Есть.» Добавляю – «Видно же ЖЕНЩИНУ! Выбрать взамен то, что не только стильней и приятней глазу, но, буквально, выбрать за минуту!!! Мадам!» Трясу головой. И ощущаю, что зря. Эти синдромы…эххх…. Шляпка улыбается. Мужик супруге : «Но…» Та кратко «Плати!» И довольная пошла дефелировать по выставочному залу. А я пошел курить на улицу.

Что же этой ночью мне теперь приснится? Танцующий стул или все таки расстреляют? Не буду больше пить алкоголь. Фу, как….

Как странно.

Автор: Лео 4.09.2009, 15:19

QUOTE(Fantomas @ 3.09.2009, 11:55) *

***Присутствует ненормативная лексика.
*** Читать под это - http://www.youtube.com/watch?v=oSuqQF7hEfY
Дно

-- Здравствуй Юрик! -- картаво я попытался я изобразить "Синего", Игоряна сослуживца.
-- Птица!!!
-- Хех! Узнал "Кошмар", гад ползучий!)))))))) Как дела?
-- Да хвораю, колено ушиб, с палкой хожу...
-- Ясно. А я вот тут в Ясенево, не подалёку от тебя, чёт тя вспомнил, дай думаю позвоню....
--О!!!
-- Хули "О"? Хош заеду после как с делами разрулю?
-- Давай, подтягивайся.

Нннда......
Климат хрен поймёшь. Ночью дубак, днем в куртке жарко. - Подумал я топая по дороге в сторону Москвы из Марьино... думая о маршрутке, холодном пиве, об Америке, о жизне бродячей и не понимая своего счастья....

Ну вот она.... улица Генерала Тюленего....
Лет, 15 назад тут чудно куролесил я.....
Приятные воспоминания 90-ых заполонили мой разум....
Я в тот момент еще не понимал, всю сокрушительную и убийственую силу всего человеческого, тех времён.......
Я даже не представлял то, чего мне волей судьбы своей пришлось избежать......

Таже деревянная дверь......
С тысячу раз выбитым замком.....
Тот же звонок, только весь раскуроченный....

Дзынь.....
"гав-гав" - хм... странно что у Юрца собака, обычно жили кошки.....

-- Здарова братуха!!! - обнялись мы.....

Я ахуел от того что я ощутил своим зрением и чувствами обоняния...............
Лет 15 я не ступал на порог этого дома....
То что я узрел перед глазами привело меня в шок.....
Спившееся лицо друга....
Постаревшую не по децки, с серым лицом тётю Тому, его мать....
-- Тёть Том, узнали Птицу?!!! - распахнул я руки обнять еле передвигающаюсю с посогом старушку....
-- Тиццааа...., да как тя не узнать.... ты какой был, такой и остался....
-- Ну чо, Юрец, ты пиво будешь?
-- А то? И водку!
-- Ну тада я в магаз, щаз вернусь!
-- Давай! - достал какую то мелочь Юрка из кармана.....
-- Ой.... да лан те... есть у меня деньги....

По дороге с 14-го этажа в лифте меня душил комок в горле....
Хотелось разрыдаться и вылить рекой свои чувства........

Та квартира, в которой я дико любил бывать в своё время, превратилась..... язык не поворачивается сказать в бомжатник........
Было впечатление, что я попал в преисподню.....
У меня даже слов нет, что бы описать это.....
Я в OPA - LOCA такого не видел......
Там вместе с Тёть Тамарой постарела вся квартира.....
Мало того, всё было так запущенно, что вроде бы я со своим не прихотливым характером ощутил чувство тошноты и отвращения..........
Меня до сих пор преследует запах псины и сигарет "Ява".......

Зайдя в "Копейку", я долго думал сколько водки брать....
То ли литр, то ли 0,7....
Взял 0,7..... побоялся что денег не хватит....
В кошельке было 1500 рублей и сотка северо-амереканских...... обменника не было рядом....

Взял я водки, пива, еды разной на неделю........ колбасы, сосисек, овощей, бананов...... почему то вспомнилось, как Юрка на последние деньги покупал матери бананы с молоком и таскал в больницу.... ей тогда три чеверти желудка вырезали......

Вопщем порадовал я их холодильник, утерявший свою новизну и блеск, превратившейся в серое чудовище......

Потом мы с Юрче набухались......
Я ему ни чего не сказал про то что я думаю о его жизни......
Он адекватен и сам всё понимает....
Не хотел его злить....
Это опасно....
Не, я его не боюсь.....
Он хоть и спивень, но сила есть в нем.... причем не меренная....
Но скоро она иссякнет, если не одумается.....

Я его в первый раз в жизни возненавидел.....
Из-за его матери......
Ссука он и мразь.......
Дожил до сорока лет и довел жизнь свою, что живёт с матерью старушкой на её пенсию 2000 руюлей........
пидор....... сссука.......... чмо ебаное................(((((((((((

Уж на сколько я алкаш, и любитель повеселиться...... но то что я увидел вчера, меня заставило себя больше любить.....
Я б наверно умер, но так не опустился...........
Утром я проснулся...... слава Богу....!
Мать Юркина проклятьями крыла его очередную девку......
Блин..... так кляла, что мне аж плохо стало......
Сварил себе какао, покурил, попил, расцеловал тёть Тому в щёки, сказал ей что бы Бога не гневила..... и встал на тропу к дому.
По дороге опохмелился пивком......
Сунул наушники в уши и спустился под землю.....
Всю дорогу пялился сначало на девушку дико похожую на Сандру Балок....
У нее были удивительные ресницы....
Они были в перемешку белыми, седыми.....
Потом она вышла на Профсоюзной.....
Её место заняла девушка дико похожая на Мирей Матье.....
В сиреневых туфлях, с сиреневым манекюром, с сиреневой сумкой.....
Мой тип.... я аж свою станцию прозевал любуясь красотой этой девушки.))))))

Вопщем такая вот история.....
Хотелось её, как то художественно преподнести, но не получилось, прошу прощения.....

Тем не менее.... это всё, что я пережил за последнии сутки, меня заставило задуматься о сущном, о жизни..... и поэтому я счастлив.... smile.gif

Автор: Лео 4.09.2009, 15:21

QUOTE(Fantomas @ 4.09.2009, 15:48) *

Знаешь, чем я занимаюсь последнее время?
Рассылаю своё резюме+портфолио.
90% мне звонят и приглашают на собеседование.
По началу меня это даже забавляло.
Но через неделю достало.
Угадай с первого раза первый вопрос работодателя, который прочитал моё резюме... biggrin.gif
"Почему уехал?"
Так и хочется ответить: "Не твоё дело!"
А вообще, этот вопрос мне сразу даёт понять то, что я попал не по адресу....
Этот вопрос открывает карты...
И сразу расставляет фигуры по местам.
Это значит, что в том месте, куда я пришел нет ни чего того, что радовало бы жизнь.
То есть дай возможность любому задавшему этот вопрос уехать туда от куда я приехал, он бы свалил.
Я не знаю что тебе оветить дружище.....
Скажу одно - зима напрягает. Не переношу холод.....
Тут как то, пару-тройку недель назад, с Масяней и её подружкой, которая сама в штаты каждый месяц мотается, ехали в машине.
Маська это девчёнка знакомая. Соседка моя майамская. Сама москвичка, каждое лето приезжает в Москву, дочек на каникулы к бабушке привозит.
-- А ты чего уехал то? - задала мне вопрос Маськина подружка, лихо руля новенький лексус по Садовому.
-- Да соскучился он по морозам сибирским.... - Маська за меня ответила.
-- М-ммм.... А обратно не тянет?
-- Тянет, особенно зимой. Терпеть не могу холод. - ответил я сам.
-- А я тебе говорила! - опять накуренная Маська встряла, - а ты как баран упертый мне перечил всю дорогу. Жить и в Москве можно и причем не хило, но летом....
Маськины чувства мне понятны... я её полностью понимаю и согласен с ней.
В России суровый климат. Наверное и люди тут суровее поэтому.
Так же и с Вадькой разговор был - "Зарабатывать не только в Москве больше можно, в Нью Йорке тоже денег много, но вот жить почему то хочется в Майами."
Пойми меня правильно Болдин....
Я не жалею что вернулся. По самой простой причине..... Если бы я не вернулся, а был бы всё еще там, я бы не был таким, какой я есть сейчас. И не знал бы монету с обеих сторон.
Скажу тебе только одно, что хочу снова жить у моря где нет зимы... и я буду там жить. coffe.gif
--

Автор: Лео 5.09.2009, 13:04

QUOTE(обалдевший @ 5.09.2009, 13:41) *

Сегодня утром наблюдали одну семейную сценку между младшими детьми, обсудили с женой, и пришли к интересным выводам.
Делюсь этими выводами со всеми интересующимися.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О СВОБОДЕ.

Скоро младшему сыну год.
Он отлично ходит, бегает, что-то болтает получленораздельное, понятное только его близким, и все время пытается взять верх над сестрой, которой скоро три. Он у нас младшенький, но ему не оч повезло: он второй подряд маленький ребенок в семье. А она – после большого перерыва – первый. И если над ней тряслись, всего боялись, пытались не давать лишний раз плакать и т.п. и охали всей семьей, если вскакивал прыщик, то с этим уже всё по накатанной, где положено – строго, словом, не так, как обычно с самым маленьким.
С другой стороны, некоторое время пребывала в растерянности дочка: то она была пупом земли, и всё вокруг танцевало под ее дудку, а тут вдруг на тебе: появился какой-то мелкий – и она уже не королевишна.
Вощем, там идет когда тихая, а когда и громкая война. Борьба за свои права и приоритеты.
Оба давно поняли, что рёвом ни от кого ничего не добиться, и каждый сделал свои выводы. Один – что он самый маленький, и ему все должны уступать, вторая – что она единственная девочка и все должны уступать ей.
К тому же не стало Дуськи, которая всегда была на её стороне («Ишь, голопузый, еще права качает! Ну-ка отпусти, засранец, сестренкины волосики!»).

И вот мы оказались на острове, где всем всё можно, иди, куда хошь, делай, что вздумается. Единственное, чего нельзя – это без взрослых ходить на берег. Но, поскольку на берегу всегда кто-то из взрослых есть – этот запрет носит скорее теоретический характер.

И вот, в первое время эта парочка болтается повсюду поодиночке. Она сюда, он – туда. И становится скучно. Поскольку кто-то же должен увидеть ракушку, которую нашел он, или червяка, которого поймала она. А старшие бежать и восхищаться не спешат...
Мало того, выясняется, что без запретов тоже жить не очень интересно.
Когда никто не говорит маленькому человеку «нет» и «нельзя», как-то неинтересно жить. Незачем топать ногами и орать, не на кого обижаться и некого пытаться укусить. В общем – свобода – это полный мрак.
И тогда они объединяются. Она ему запрещает: «Куда посол? Там опасьно!», «Не тйогай, Это – кака!». Он машет на нее рукой и хнычет. Они вдвоем начинают играть в «дочки-матери». Если он всё же кусается, она его бьет. Он падает и орет. Она его поднимает. Отряхивает и увещевает. Зато если он поднимает с земли что-то стоящее, типа шишки, упавшей с дерева, она восхищается вместо взрослых. Он ходит за ней хвостом, и постепенно начинает воспринимать ее как няньку. Она, балованная принцесса, начинает испытывать за него ответственность. Кричит на весь остров: «снимите с йебенка пампейс!». Потом научается сама снимать и бросать, где придется. Мы ходим и собираем по острову памперсы. Вместе с содержимым. Моет она его просто: сажает голой задницей в полосу прибоя, и поднимает – всего в водорослях, но подмытого кое-как.

Словом, за эти две недели они против нас объединились, и прекрасно себя чувствовали.

И вот, вернулись в город. Где всё нельзя. И на все вопросы – «нет».
Свобода кончилась.
И они снова – каждый сам по себе.
И снова каждый борется за свои права в одиночку, не только со взрослыми, но и друг с другом. Потому что прав мало, и на каждого их не хватает.

Всё как у взрослых.

Автор: Agnostik 26.10.2009, 22:59

QUOTE

ок..выхожу я с Бучем в сад
смотрю исподлобья
пистолета нет вроде-уже полегчало..
но вроде боксер? опасно..злой? башмак ему не натирает? с той ноги встал?
воде смотрю в глаза..вот ни хера не видно-что Буч -хотя б по профессиональной привычке ощупывал миня взглядом-где я рогатку запрятал..вроде не боится,что я в него пулять начну из шариковой ручки-сжеванной бумагой..
а то б наверняка-в том саду-он-как шериф-в ковбойской шляпе и наглой улыбкой в 32 отполированных
я=в кепке пятиуголке-щерясь гнилыми зубами
сразу-зачем че та спрашивать-и так все ясно..тянемся к кольтам
Буч канеш выхватывает первым
я лежу-стеклянным глазом озирая небеса
Буч-он же добрый в натуре-шечет-эх=Бубликофф, Бубликофф..а не добился б ты право на оружие-я б те только пиздюлей дал..
скупая слеза стекает по суровой Бучевской щеке..
фанфары
входит Обалдевший
Бог простит, Буч авторитетно заявляет он..только прочти Отче наш 333 раза
все- весело танцуют и поют..швыряя в речку пистолеты
мир без оружия - заводит хор краснознаменного оркестра безоружной армии
как хорошо-чорт возьми-что ни у него ни у миня нет пистолетов
где то в песках сахары хитрый еврей Фредди..так..на всякий случай ..испортил старую-уже проржавевшую шилку
Кирасир напрасно будет жать гашетку))
Солнце, радуга..
один Бубликофф не танцует и не веселится
муха ползает по его остеклянелым глазам и его это раздражает

Автор: Agnostik 1.11.2009, 18:42

QUOTE

biggrin.gif
WINDOWS\system32\drivers\etc\hosts
biggrin.gif
нажимаешь конопка "Моя компутер" на рабочей стол
патом конопка System С
и патом конопка WINDOWS
нажаль?
якши!
не сламался кампутер? biggrin.gif
жаль!
тада дави конопка system32 каторую найдеш в виде папка там гиде Виндоуз,каторую раньш нажималь
нажаль?
не сламался кампутер?
от,билять....жаль! biggrin.gif
пацелуй манитор и скажи:ахалай махалай!
тыре раза скажы!
сказаль?
ну и дурак! biggrin.gif
проста давы конопка etc каторый тоже как папка,балин
а патом...
а патом пачеши затылка!
чеши многа!
чесаль?
якши!
дави тепер конопка hosts каторый тоже как папка
давы и давы!
много рас давыл а толка ёк ананасегйм,верна,начальника?! biggrin.gif
а ты вазми блакнот
тока не бумажная блакнот
а есть блакнот в конопка мышка,билять!
вазьми ево
и аткрой наканец эта папка с буквай hosts
аткрыл?
маладец!
пишы типерь что дядя К.... сказаль туда
сахранить сагласись с ака Гейтсом каторый че та спросит тебя када закрыть папка hosts будишь
сахранил?
и паследний рас дави конопка ВЫКЛ.
если нет такой конопка у тибя-дергай шнур разетка а кампутер с балкона брасай далеко! biggrin.gif

Автор: Лео 1.11.2009, 23:35

Тольчик...а автора?...кто автор этой шедевры? smile.gif

Автор: Лео 5.11.2009, 22:16

QUOTE(Кин @ 12.10.2009, 08:46) *

...смотрю за окно...и у нас тоже дождь smile.gif ...красиво....а на душе тепло.....сегодня придет Она....

...В вечер будет тепло и тихо...под шуршание дождя,придет сон к двоим что спаслись от осень в тени ушедших лет....в уголке памяти...
...В Комнате Сказок снова будет плясать теплый свет огня...

"Осень пришла,
Вспомним старое время,
Где мой мундштук,госполда?...
Чаши из листьев кленовых вином мы наполним,
...Так где-ж мой мундштук,господа?..."

...Мы вспомним старое время...
"Из осени вернулся,а глаза,
С душой как будто там остались...
У роз недолгая краса,
И лишь на миг,она тебе досталась..."
....В эту осень он вспомнил Крылатых,что увы,бескрылы давно..

Автор: Лео 5.11.2009, 22:19

QUOTE(МилаМ @ 2.11.2009, 09:20) *

Недавно поняла, что счастливая душа не творит...
Когда ждёшь счастья, пишешь о нём, предвкушая эмоции, строки так и льются...
и вот оно рядом... сердце прыгает, а строчки не идут... странно-удивлённое состояние...
Говорила с друэьями, такое бывает... ну, типа, накопление происходит.
А сейчас опять строчки слышу, а то чуть не испугалась...
Вот смотри... какое было настроение в январе...

Скушное

Мила Московская

Она тихонько подошла... я не заметила подвоха,
Роз облетевших лепестки и понимание - по крохам.
Что не затронуло души, не вызовет в груди печали.
Цветы завянут без тепла, а Вы не знали?

И с непогодой прилетев, здесь просто поселилась скука,
За суетой неважных дел, чужих звонков, пришла без стука...
Чужих забот я на себя уже давно взвалила бремя.
Скажите, где теперь найти для жизни время?

И потекли за днями дни, где сердце обернуло стужей,
Где мы, по-прежнему одни, а за окном разлука кружит.
Взмахнёт сиреневым крылом, на небе звёзды зажигая...
Подруга скука и душа... моя нагая...
2009-01-27

Автор: Лео 6.11.2009, 23:13

Я бы сюда все Милины стиши выложила rolleyes.gif

QUOTE(Шустрая @ 6.11.2009, 22:48) *

страдания biggrin.gif
Мой Муз улетел. Свои локти, увы, не достану.
Залезу на крышу. Махну на прощанье платком.
Прошу, воротись. Двери вырублю шире и выше.
/Не трогай соседей. Ты с ними пока не знаком./
Я чаю сварю. Нет, не чашку, а две, даже, десять.
А что же еще мне придумать, чтоб ты не серчал.
Ещё притащу многотомник. С трудом, много весит.
Я буду учиться. Прилежней, чем я - не встречал.
Пегас, возвращайся. Без Муза не пишутся строки.
Прошло вдохновенье. Не радует ручка в руке.
И листик, и я, и она...без тебя одиноки...
Скорей возвращайся, не дай погубить нас тоске...

biggrin.gif

Автор: Лео 10.11.2009, 22:42

QUOTE(МилаМ @ 10.11.2009, 10:31) *

Что время нам, пусть падает песок
В воронку дней, его ли нам итожить.
Кто без любви и дня прожить не сможет
Часов услышит тонкий голосок...

За дверью время. Не откроем дверь.
Секунды превращаются в минуты.
Не разорвём живительные путы.
А время шепчет: "В эту сказку верь!"

Не сторожат счастливые часов.
Им вместе и секунды будут вечность
Последний шанс, а дальше бесконечность...
Благословенна вечная любовь!


10 ноября 2009 г.
Мила Московская

QUOTE(МилаМ @ 10.11.2009, 13:43) *

Прекрасна... конечно, кто ж спорит!

Город уставший притих в ожиданьи морозов
Надо бы мне одеяло теплее достать.
Осень уходит в стихах оставаясь и в прозе.
Это не новость, но это у всех на устах.

Серые будни и серое небо над нами.
В городе осень и птиц улетающих клин.
Руки чуть слышно летают над клавиш рядами.
Терпкие ягоды вмиг облетевших рябин.

В городе осень. Чаруют ноябрьские звуки.
Флейта прощальную фугу несёт декабрю.
Лягут снежинок за плечи холодные руки.
Осень, тебя я за всё снова благо-дарю...


Мила Московская 10.11.2009 13:52

Автор: Лео 1.02.2010, 00:15

QUOTE(Fantomas @ 29.01.2010, 19:05) *

Сие имеет право на жизнь.
Я тоже Родину люблю.
Иногда лёжа на диване щелкаю по тридцати каналам в телеке в поисках интересного...
Почему то Православный канал пролистываю моментально. Быстрее всех, не торможу на нём.
Даже порой останавливаюсь на ТНТ, когда харкнуть охота.
Последнее время, с тех пор, как вернулся на Родину, внутри что то сломалось.
Процессор перегружен, оперативки не хватает явно....

Вчера с парнями сидим, касяк курим. Трепимся по всем темам.
-- Парни, объясните, по телику все про борьбу с какими то курительными смесями борьбу ведут, чё за кайф такой?
-- Бу-га-га-гааААА z_6.gif ! -- взрыв коллективного смеха над мной. -- Илюха, да ты вообще из обоймы выпал!
-- В смысле? Ну я курил в своей жизни только натуральные продукты, ну траву там, гашиш, ну хайдро поникс максимум, что себе мог позволить.
Ну, что делать. Наверно это и к лучшему.

Потом пошла тема про возраст.

Один: "Блин, сорокет через месяц нахлобучит."
Второй: "Что, и ты про старость думаешь?"
-- Ну как бы да, когда было 20-30, как то всё пох было, а сейчас как то нет.
-- Да тебе то чо парится, ты то хоть что то сделал, есть что детям оставить детям. А я вот прожил сорокет, гляжу назад а там нет нифига.....
Я сижу тихонько и слушаю весь этот бред.
Но последняя фраза меня добивает в диалоге соотоварищей.
Встреваю: "Сана, а те не пох, ты что грустно жизнь прожил?"
Отвечает: "Да нет."
-- А я вообще не парюсь о своей жизни...
Действительно.... я совершенно не вижу смысла в жизни.
Жизнь это просто.
Надо просто прожить и все.
А как совершенно не имеет значения.
Во всяком случае нет значения для меня.
Не понимаю такие слова: "Что то оставить детям".
Детям не оставлять надо, детей делать, ростить и воспитывать надо.
Что бы они тебе старость обеспечили.
А у нас получается по другому.
От того и мир в яму катится.
Логической цепочки не получается.
Наши деды войну выиграли ради того что бы дети их выжили и похоронили родителей, родили своих, которые их потом похоронят.
А получилось все наоборот.
Деды войну выиграли, детям жизнь подарили...... и все.
Цепь обрывается.
Где то было что то нарушено.
Очень сильно повредили систему.....
Прав был профессор Преображенский. Разруха в головах.
Сегодня мы её имеем во всех цветах.

Когда показывают героиновую криминальную хронику, я ни как понять не могу.
Героин везут сотнями, тоннами веса.
Доза весит грамм.... а тут тонна!!!
Государства, вооружённые по всем новейшим технологиям, со всеми своими армиями и разведками не могут остановить это.
Не могут истребить пиратов сомалийских.
Не могут террористов истребить.
Даже Дима и Вова не могут в своей стране которую им подарили их отцы и деды навести порядок и убить коррупцию.
У меня вывод один напрашивается - они либо идиоты, либо сволочи, подонки..... инопланетяне какие то....
Много лет мы жили, разделяя дни
С чужими, незнакомыми людьми
Кто с кем, в ошибках файловых систем
Мы ждали перемен,
Слепо попадая в собственный плен

Мы здесь для смены поколений на Земле!
Мы те, кто, вне каких сомнений, "не в себе"!
В ваш мир, где надо улыбаться и не врать
Вошли за равенство и братство умирать!

Время шло и мы теряли много сил,
Стреляя в спины тех, кто уходил
Было жаль, но покидая навсегда дома и города,
Мы бежали из ниоткуда в никуда.

Мы здесь для смены поколений на Земле!
Мы те, кто вне каких сомнений, "не в себе"!
В ваш мир, где надо улыбаться и не врать
Вошли за равенство и братство умирать!

И с каждым днем мы исчезали бесследно
Но правда в том, что мечтать не вредно
Ведь все что в нас есть, и все что между нами,
Абсолютно всё здесь мы придумали сами!

Мы здесь для смены поколений на Земле!
Мы те, кто вне каких сомнений, "не в себе"!
В ваш мир, где надо улыбаться и не врать
Вошли за равенство и братство умирать!
Меня через год тоже сорокет накроет.
Если чесно то, я не понимаю, как после 25-ти может сразу быть 40.....
Я переключаю православный канал в телевизоре наверно потому, что я верю в Бога.
Мой процессор не может выдержать такой холодный душ после бани. С ТНТ переключиться на православный это жесть!
Вообще, если честно, то сердце переполнено разочарованиями. Я не могу встать в старую обойму.
Я не понимаю многих вещей о которых я раньше даже не задумывался.
Я стал видеть столько уродства, которое я раньше не замечал.
Тоесть оно было как бы в порядке вещей и считалось нормой.
Сегодня это для меня не принимается.
С одной стороны нах мне это всё надо.... (апчхи..... сорри)
С другой, прикольно это всё пережить, переварить и познать истину, что есть холодное, а что горячее, что белое, а что чёрное.
Вопщем слова - "Жизнь нужно прожить так, что бы не было обидно за бесцельно прожитые годы", полнейший бред.
"Жизнь нужно прожить" - я так скажу....
Кто из тела в тело и из года в год
То и дело в путешествие ведёт?
Где температуру показала ртуть
Стало слишком много поводов рискнуть.

Персональный код,
Коллективный разум...
Фактов нет, но аргументы
убедили сразу,
Что, если все вопросы
просто разгрести,
То от ответа никому не уйти!

Медленно, но много раз,
Мир внутри меняет нас,
Словно сказку на заказ...
Технология понятна -
Шаг вперёд и два обратно.

Кажется, нелепо иногда
Слеплено всё это по слогам.
Старые программы дали сбой,
Спрятав психотравмы за собой.

Это полутоны! Или тонны нот?
Или это шелест бархатных
банкнот?!
Здесь за километры слышен звон
монет.
Начинаем состязание в уме:

Всё, что руки пишут и читает глаз
Состоит из бесконечных фраз,
Потерявших смысл много лет
назад,
Ведь языком их не сказать.

Сколько сладких слов сгорят,
Вслух лаская всё подряд?
Вскользь, нектар сгустится в яд...
Как такую теорему доказать, не
опровергнув?!

Кажется, нелепо иногда
Слеплено всё это по слогам.
Старые программы дали сбой,
Спрятав психотравмы за собой.

Случайный взгляд, стирая
крайности, постиг,
Что те, кто у руля, уже не в силах
всех спасти...
И страх с лица, в слезах
срываясь, застал врасплох себя
за тенью спин.
Искра в сердцах молила, каясь.
Последний вдох, но липкий ум
неумолим...

Автор: Лео 9.05.2010, 10:37

QUOTE(Бубликофф-Погарельский @ 9.05.2010, 03:02) *

Пъеса
эпиграфф
Скушно мне что та-аффтор неизвестен

Название - Бубликоофф и чемодан.

Мизансцена.

Унитаз. –обычный эмалированный с оторванной дужкой.Трагедия.То есть все плачут.

Дон.
То есть не Карлеоне-но хуже..не просто пристрелит-но сначала изобъет.

Помидоры.Обычные-гнилые-государственный военный резерв

.Бубликофф.стоит в углу и курит приму..косится на помидоры, прикидывает. в салат накрошить мона будет и то прибыль

.Скальд..то есто тот,кого и называли скальдами, но вечно чинит унитазы.
*Фишка Бубликоффа..надо же добавить креатиффуу. *

Главная сцена- унитаз.

Занавес открылся. Дон в центре.

.В зале-аплодисметы, аффтор ужасно завидует
И надеятся, что помидоры публика будет бросать осторожно, не попасть бы в Дона
На то и поставил в центр.
.Бубликофф еще тот хитрец
Недаром все обвиняют его в тайном еврействе
*быстро думает..не ввести ли ли евреев в это дело..ох дурак__ тогда б по любому всех бросали помидоры в них, а я б остался ни при чем..ох,дурак..почему не еврей..надо справку купить, может поумнею? а то все жидюся ли шить и жидсвую, а гешефта явреяскаво не имею"

Но надо ж начинать.

-Дон..а ты знаешь что про тибя сказали?
Это аффторская находка

Дон обижается и выходит вперед

Ария.

Что делать, Бублик мне?
Таков те положЁн предел,
Его ж никто не преступает.
Все форумчане отдыхуют:
Ты-туп от вотки, Я от дел;
Не веришь? Ты –утратил веру;Ты насладиться не успел,
Я- насладился через меру,И я зеваю,да жую
—И всех вас, Бублик, в гроб кладу
Зевай и ты.В гробу еще есть место…
Иль почини мне унитаз.
.Чертям что ты- еще и там есть место

Ария Бубликоффа

Смешная шутка!
Найди мне способ как-нибудь
Тут унитаз приколотнуть(про себя)

Дон забыл роль и просто злобно покосился

Бубликофф. Быстро подхватывает, чтоб замазать конфуз-

"И правильно, молчи,
Не растравляй мне язвы тайной.
Таблеты пить-нет больше горя
В глубоком знанье жизни нет
—Я проклял пиво и минет
,Все потому..что жажду, Бес!!
А вотка... алкоголь случайный
Неуловим.
Одно лишь дно..стакана
Бессмысленно, как сон...

Все дружно бъют друг другу морды
Показывая средний палец залу

Автор: Лео 9.05.2010, 10:37

QUOTE(Нахлобуч @ 9.05.2010, 06:42) *

Кстати,давеча как то Скальд спрашивал о моих соседях юристах,мол,нет ничего нового в каких-либо случаях с ними.
Вот последний.
Аналогичный прошедшему,просто один в один.

Два юриста.
Один маленький,хозяйственный Саша.
Крайне обстоятельный.
Второй здоровенный распиздяй Серега.
Так вот на прошедший Новый Год эти господа приволокли откуда то некий баллончик с порошковой краской,ну и разукпасили им свои два офисных окна,с лабудой вроде:2010!!!С Новым Годом!Поздравляем.Снежинки даже какие-то намалевали.
Новый Год прошел.
Уже воробьи вовсю чирикают на веселом солнце.
Окна как-то нелепо с такими надписями смотрятся.
Суббота.
Короткий день у юристов.
Смотрю,Саша гоношится под окнами.А я покурить вышел из магазина своего.
Саша вынес два офисных стульчика,нашел на асфальте им устойчивое положение,сходил в канцтовары, купил там калькированной бумаги рулонной,аккуратно ее порезал,сложил в несколько слоев,приготовил пластиковое ведерко,попросил меня за всем этим приглядеть и попиздил на автостоянку в свою машину за моющими причиндалами.
Тут Серега-распиздяй нарисовался.
Окинул все это глазом,спрашивает у меня:Валерьян,есть стекломойка с тряпкой?А я ей постоянно стендовою плитку протираю.
Есть,говорю.
Дай,будь другом на минуту.
Да хоть на две.
На.
Размашисто,тем более рост позволяет,ему и стулья нахуй не нужны были,раз-два и всё.
Окна чистые.
Сел в свой джип,говорит мне,мол,в регпалату мотнусь,если Саня будет искать,скажи что я там.
И уехал.
Тут Саша семенит.
В фартуке синего цвета и в мелкий цветочек.
На голове джамшутовская из газеты кепка.
В руках мыльные принадлежности.
Ни хера не замечает чистых окон и залазит на офисный стул у которого отламывается две задних ноги сразу.
Мне аж тошно от смеха стало.
Саша багровеет,враскоряку ноги в начищенных туфлях,поднимает глаза-а в окнах глянец.
Ну и Серега как раз ему на мобилу звонит по делам каким-то.

Когда Серж в офисе нарисовался,он дохуя чего выслушал в свой адрес.
Хотя ржал как конь.

Вот такие вот юристы у меня под боком.

Автор: Mirror 9.05.2010, 20:44

aa.gif ШеДевРРР)))
Вот за что я люблю Бубликова)),за то,что во первых-назначает свидания в интересных местах..ну типа кладбища,во-вторых,он единственный предлагал мне попрыгать с парашютом, и в третьих...за мезонсцены типа этой))

Автор: Лео 9.05.2010, 23:06

QUOTE(Mirror @ 9.05.2010, 23:01) *

а у меня в той войне почти никого родных не осталось в живых.Семья бабушкиного страшего брата попала в оккупацию.Прадед был Авраам, а его детей записали по отчеству Абрамович и Абрамовна...территория Молдавии,немцы погрузили жену деда Вити и двух детишек в теплушки и, в общем сгинули в одном из концлагерей на территории Польши. Средний бабушкин брат был танкистом, командир экипажа, горел в танке, и весь обожженный полз к нашим...лишился обеих ног. Я когда маленькая была, приехали мы с папой к ним погостить в Красноярск и случайно увидела как дед переодевается,натягивает рубашку,он обычно двери плотно закрывал, а тут щелочка осталась....и я увидела,что у него спины просто нет..один огромный большой рубец и вместо ног две культяпки....
Вторая бабушка, мамина мама, семнадцатилетней девчонкой вывозила детишек в эвакуацию С Украины, потом из Ленинграда. Эшелон, 17 вагонов маленьких деток и сопровождающие молодые девчонки,воспитатели детдомов. Налетели фрицы,от эшелона осталось три вагона...бабуля получила тяжелое осколочное ранение в голову.но выжила..она потом только перед смертью весь этот ужас рассказала..как малявки,как кутята старались спрятаться от пуль истребителей, тыкались ей в живот и она как могла укрывала детей собой.

QUOTE(Mirror @ 9.05.2010, 23:36) *

Сегодня с профессором дома спорили,да даже не спорили...Он сам дитя блокады,но слишком маленький был,хотя говорит,что помнит несколько моментов,бомбежку,когда его придавило дубовым буфетом,это и спасло малышу жизнь.но сделало его тяжелым инвалидом и до этого девочку, как она подобрала какую-то игрушку и та у неё в руках взорвалась и самое яркое воспоминание у него осталось,как после снятия блокады пригнали пленных немцев разгребать руины и завалы и как мать его, как куклу сажала возле окна,чтобы самой работать,рядом ложила кусок хлеба,чтобы за день хоть что-то было у него в животе.Однажды мимо окошка шел военнопленный немец,оборванный ,голодный,страшный и увидел мальчика-инвалида,сидящего возле окна..Профессор говорит.что запомнил эти глаза на всю жизнь...отчаяние,боль...были в них и ребенок,который еле говорить умел, протянул ему кусок хлебушка через решетку окошка....
А сегодня мы с профессором спорили...вот если бы не дай Бог случилось такое снова...смогли бы мы выстоять...Я сказала однозначно, что смогли.....

QUOTE(Mirror @ 10.05.2010, 00:13) *

а я на работе....ношусь туда-сюда.но по ходу народ в цехе тоже пригубляет)) слишком спокойно уже полтора часа)))
я хорошо помню. когда с мы с родителями приезжали в Красноярск, мой боевой двоюродный дед-танкист всегда вез нас на дачу, у него машина была с ручным управлением и там у него в соедях был тоже старик,такой благородный,лицо очень мужественное и добрые глаза. Я всегда была дачной звездой.организовывала ребятню и мы делали концерт и вот однажды я спела песню про девочку-партизанку и этот большой седой человек заплакал...у него слезы потекли и он быстро ушел...Я немного стушевалась, после нашего концерта сидела на ступеньках веранды и вдруг слышу шаги и появляется этот старик с кружкой меда. у него своя пасека была. Это тебе певунья! и ласково так погладил по моей рыжей макушке. Как ты на мою Лизоньку-то в детстве похожа...Я уже потом узнала, что дочку его фашисты повесили,партизанила она...

Автор: Лео 17.05.2010, 08:09

QUOTE(СкальД @ 17.05.2010, 02:38) *

Убежала...
И в воздухе тает...
Проплывает весна.
Знаю: совесть мне не доверяет...
Ведь она как Она...
Одна...

Запишите меня добровольцем...
Я за тем и пришел, чтоб быть просто ручьем,
И не выпить его до конца -
Быть бездонным колодцем...

Это просто и сложно -
Любовь-нелюбовь,
Я плыву осторожно:
И вот, вижу вновь,
Как она улетает
И в воздухе тает...

В воздухе тает...

Автор: Лео 20.05.2010, 07:51

QUOTE(СкальД @ 20.05.2010, 01:59) *

Пеплом душа моя...
Ветер, круша мои камни...

После, слепя глаза.
Поздно опять назад. Рад бы...

Там, где опять река...

Там, где по жилам тряс...

Воздухом я б написал
На воде твоё имя...

Ты его нет, погоди, не спасай -
Сгинет...

Это не так страшно...

Это потом... Дальше...

И переменчива эта беспечность.
Фальши.

Автор: Лео 20.05.2010, 14:22

QUOTE(Шустрая @ 20.05.2010, 12:24) *

Тают звёзды в рассветной дымке
Кто я, что я, найти б ответ...
На подаренном фотоснимке,
Только чёрный и белый цвет.

Говоришь - это очень просто,
Вижу сложности наяву.
Отношений забытый остров,
Недочитанную главу...

Добровольцам грозит забвенье,
Нынче рыцари не в цене.
Тают звёзды, неся сомненья,
В чём спасение? Лишь в вине?
сегодня
Мила Московкая

smile.gif

Автор: Лео 22.05.2010, 23:47

Обожаю Бучины зарисовки из жизни...

QUOTE(Нахлобуч @ 22.05.2010, 07:39) *

Недалеко от моего магазинчика есть «пятачок», метрах в двадцати от входа, где тусуются таксисты. В каждом городе есть такие небольшие группировочки «бомбил», которые своей сбитой стаей занимают определенное место и ловят, в порядке очередности, клиентов. Чужих таксеров к себе не подпускают, стоит только посторонней машине припарковаться на этом «пятачке», как местные тут же подходят и рассказывают за « правила жизни», после чего чужак немедленно ретируется восвояси.
Пока суть да дело, клиента нет, «бомбилы» гомонят промеж себя о том, о сем, покуривают, что-то обсуждают. Иногда и я к ним подхожу потрепаться ни о чем.
Среди этой таксистской братии есть двое.
Одному 62 года, второму 72 года.
Тот что помладше – хохол, большую часть жизни проработавший на Крайнем Севере шофером, а к пенсии осевшим в этом городе где все мы и живем. Хохол отчаянно «шокает» и великолепно пользуется фрикативным произношением буквы «г», которая в его исполнении звучит как «хэ».
Он имеет арбузное пузо, ворот рубашки на распашку, на седой груди толстенный жгут золотой цепуры, стрижка в два миллиметра бобрика и пузырящиеся на коленях штаны плюс стоптанные сандалии с выглядывающими на пальцах ног рваными носками. Кличут его Генкой.
Тот что постарше – Филиппыч. Бывший переселенец из Казахстана. В свои 72 не имеет семьи. Семья то, как я слышал, у него есть, но что-то там произошло и он сколько- то лет холостякует, живя на съемной квартире, не имея в этом городе никого из родных. Странная судьба, невеселая старость. Седой, с волнистой гривой волос, внешне крепок, изъянов здоровья не заметно. На мясистом носе толстой дужкой роговые очки.
Хохол всегда разговаривает громогласно, любит вспомнить Советский Союз, свои старые шоферские поездки в условиях Крайнего Севера, чем всем изрядно надоел, так как чешет практически одно и тоже, изо дня в день.
Филиппыч по большей части молчит, но когда вдруг его прорывает, то через слово сыпя матом он начинает критиковать правительство страны, депутатов Госдумы и так по нисходящей до чиновников всех мастей уровня ЖеКа. Тоже его не особо слушают остальные.
Так вот эти двое, Генка – хохол и Филиппыч – враги. Стараются избегать друг друга, но не всегда получается.
На «пятачке» таксисты на своих машинах выстраиваются цепочкой и если объявляется клиент, то он практически лишен права выбора в какую машину ему сесть, ибо бомбилы работают в порядке очередности. Кто первый подъехал и стоит в цепочке – того и клиент, и так далее по списку.
Однажды Филиппыч без всякой очереди, опередив Генку-хохла стоящего первым, увез пассажира и через какое-то время вернулся обратно, сделав рейс. Тут то они и сцепились.
Со стороны так потешно было наблюдать за этими пожилыми людьми, как они пытались между собой разобраться.
Хохол выпятив пузо на Филиппыча:
- Какова хуя? Га?Оборзел,козёл?
Филиппыч моментально побагровев вспыхивает в ответ:
- Да иди ты на хуй!Сам козёл!
Хохол только связки голосовые размял:
- Уууу…старый пидор!
Филиппыч:
- Ебать-колотить!Юноша! Ха-ха!Брюхо подбери,мудак!
Генка-хохол:
- Да я,блядь,таких как ты в тайге гандошил на раз,скотина!
Филиппыч, сев в свой автомобиль, наклонился, вытащил из-под сиденья огромных размеров гаечный ключ и в открытое окно погрозил хохлу:
-Уебу вот по хрюльнику и сало тебе жевать нечем будет!
Хохол взвишись,обегает свою «Волгу», открывает багажник и долго в нем роясь, непрерывно поливая матом своего визави, вытаскивает гаечный ключ гораздо меньших размеров, крутит его в руках, с досадой бросает обратно,опять всем своим пузом ныряет в багажник и с кряхтением вытаскивает домкрат на длинной ножке,замахивается как рыцарь Ланселот двуручным мечом, причем проходящая мимо женщина с ребенком испуганно пригнувшись отпрянывает в сторону от неожиданности такой:
- Сука!Ну-ка,поехали в лес!Я на тебе высплюсь,ирод!
Филиппыч:
- Хуй тебе!
Хохол:
- Два тебе!
Филиппыч:
- Козёл!
Хохол:
Сам козел!
Остальная таксистская моложежь – покатом от смеха.
Я,признаться,тоже.
Будни. Рабочие будни. До сих пор эти двое ежедневно переругиваются между собой и видно, что это у них уже стало рутинной обязанностью.
Не послал другого – день даром прошел.
Если сажусь к одному из них в такси и еду куда-нибудь по своим делам, стоит только упомянуть его противника,как тут же наслушаешься столько потешных выражений,что даже настроение как-то поднимается. Причем каждый из них думает,что я на его стороне и видя в моем лице «благодарного» слушателя, наверное и себе тоже поднимают таким образом настроение.
В заключении могу добавить, хохол всё-таки возит меня дешевле нежели Филиппыч,наверное из-за того,что знает о моем пребывании на Крайнем Севере,типа-свой,значит.
Ну а седовласый очкастый Филиппыч видимо полагает,коль у меня есть магазин,значит я буржуй и соответственно и счет мне особый.
Нда…
Вот и сегодня этих бойцов увижу.
Сам не знаю зачем о них рассказал.

Автор: Лео 22.05.2010, 23:49

QUOTE(Нахлобуч @ 22.05.2010, 06:34) *

Ранее утро, выхожу из дома на работу, подошел к автобусной остановке, закурил сигаретку, махнул рукой подъезжающей несвежей «шестерке» с шашечками на крыше – такси, сел, поехал, обозначив адрес прибытия водителю.
Как обычно сижу, молча свои мысли гоняю. Зачастую у всех таксистов магнитола какое-то радио крутит, типа «Русского» или «Милицейская волна», всякий вздор попсовый или сальные шуточки радиоведущих, наперебой изгаляющихся в микрофон.
Музыка фоном навевает что-то в уши, через пару минут обращаю внимание что песня афганской тематики, наподобие «Голубых беретов», далее что-то из «Любэ» про войну, и тому подобное в одном и том же стиле.
Глянул на магнитолу – не радио играет, а сиди диск, значит целенаправленно человек запасся подходящим ему музыкальным репертуаром. Тоже молчит за рулем, пыхтит сигареткой.
Говорить, собственно, с водилой не о чем, просто уточняю у него :
- Адрес то знаете, в частности тот дом, который я вам назвал?
- Покажете (отвечает)
Продолжает:
- Направление известно, а там рукой обозначьте вектор движения. Я в такси недавно работаю.
Спрашиваю:
- Военный?
Отвечает:
- Да. На пенсию вот вышел. Полком командовал. (вздохнул)
Говорю:
- По репертуарчику (киваю головой в сторону его магнитолы) заметно.
Улыбается.
- Вы тоже служивый в прошлом (спрашивает)?
- Было дело.
- Заметно (говорит).
- Чем же?
- Изложением маршрута движения и уточнения точки высадки (смеется).
Засмеялся и я.
Вот так…вот такие командиры полка и шарахаются по городу с целью подработать лишний рубль себе и своей семье. Коль полком командовал, вряд ли звание ниже полковника. Теперь только любимые патриотически-ориентированные песни и «куда изволите ехать?». Жизнь. А что делать?

Автор: Лео 22.05.2010, 23:50

вкусно...

QUOTE(Софи @ 22.05.2010, 23:04) *

Ты не поверишь)))))))))
У меня есть сало, настоящее , домашнее, ещё живое..

Зашла на рынок, чего меня в тот мясной павильон потянуло, мясом забит морозильник...
Но, я увидела, как бабушка покупала, тонкое, с мясное прослойкой, и тётка явно не барыга, просит, доця, забери, мне домой ехать надо, просто сразу видно, оно не мороженное, ещё живое и играет..
Купила, при том, что я его не ем, смотрю. копытце, такое красивое, обсмаленное, почищенное, думаю сварить бы холодец, только спросила, она мне уже его в кулёк уложила, чистые копейки попросила, тут же ушки лежали, я этого, клянусь, никогда в жизни не покупала, купила)))))))))
Моя бабушка. когда то оч вкусно их готовила, надо найти рецепт))
Сало я ножиком прошлась, посолила, поперчила, порезала чеснок дольками. обложила и в бумагу завернула)))
А так, бульон из индейки, домашней тоже...знакомые держат, я порой по целому и беру..
Перец фаршированный, сама морозила его ещё осенью, в сметанке потушила, огрурцы херсонские, помидоры из Калиновки, зелень, компот))))
Достаточно?))

Автор: Лео 21.06.2010, 07:32

QUOTE(СкальД @ 21.06.2010, 03:05) *

Стёб тонкий и толстый -
стандартный прием.
Стебайся везде и во всём!
Жить просто с ухмылкой о том,
И о сём.
Кавайно.Прикольно. И Ом.

Автор: Makar 22.08.2019, 01:32

Ну ладно - философия....
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Автор: Шустрая 13.11.2020, 23:04

QUOTE(Makar @ 22.08.2019, 02:32) *

Ну ладно - философия....
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

а может это любовь ! )

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)