ШКАТУЛКА, философия нашего форума... Опции

[Лео]

ой.... да лан тебе.....
Мне вот почему то не хамят продавцы......
Ну... не знаю.... даже если и бывают случаи, то я их размягчаю, улаживаю скажем так.
Ну ты же нормальный парень.....
Не будь...... ну понимаешь сам....
8, почти 9, лет дружище, это срок всё таки.
Знаешь... адаптация, х...ция.... фигня это всё...
Ну не знаю, по крайней мере меня не колбасит и не кобасило от бытия российского.... особо.
Были каэш моменты...
Например когда люди квартиру меняют и замки снимают со старых дверей увозя с собой. Или когда в метро на дверях написано "выход", в них входят..... хотя рядом есть дверь с надписью "вход".
Тебе проще..... без БЭ......
Тебя там просто выплюнуло сразу.
Не прижился ты там....
Тебя отторгнуло и в струю родную затянуло обрано.
Это хорошо.
Хорошо потому, что нашёл себя. Это круто, молодец!
А я хожу, смотрю на людей и порой не понимаю.....
Новости вообще смотреть и читать перестал.
Враньё и блядство сплошное везде...
Нет ни какой адаптации....
Выдумки это всё, психологов - аферистов.
Адаптация только с климатом может быть, с прироой....
А люди..... ну.... ты же понимаешь.....
Как ты воспитан, такой ты и будешь.
И даже самый закоренелый янки или ганс тебя не изменят.
"Ты русский", так меня назвала одна еврейка.
"Ты не совок", так меня назвала другая еврейка.
бля.... кто я.....?
Всё что я тебе хочу сказать Болд, так то что я уже определился...
Для меня не важно кто ты, русский, татарин, хохол, пиндос, индеец....
Важно что у тебя внутри.....
А дальше думай сам.

Сообщение было отредактировано Лео: 4.09.2009, 22:43

[Лео]

-Сергей- Дата 30.10.2006 - 14:41

КИРАСИР
«О подрывной деятельности сайта «Мы Вместе.РУ»
Федеральная служба безопасности РФ
Главное управление по борьбе с врагом внутренним

Аналитическая записка
От 30 октября 2006 года.

Докладываю результаты оперативной негласной проверки деятельности сайта
http://www.mivmeste.ru/

Указанный сайт начал работу 30 октября 2005 г. под техническим управлением некоего ольго -леопердовного подданого кадета Андрюхи, который почему-то пишет свое звание (Админ) с большой буквы, и гражданки РФ, скрывающегося под оперативным псевдонимом Leo.

Следует отметить, что сайт быстро завоевал популярность в определенных кругах граждан. Достаточно сказать, что за сутки его посещает более 2000 человек. По рейтингу сайт давно и прочно удерживает 1 место среди 190 сайтов своей категории и занимает 11-е место среди всех сайтов Рунета, которых насчитывается 1751. Значительную популярность сайт имеет и за рубежами нашей Родины.

За прошедший год вокруг сайта сплотилась устойчивая группа лиц, среди которых следует особо отметить бывших военнослужащих и сотрудников силовых структур, например, лиц с оперативными псевдонимами: «Кирасир», «Нахлобуч» , "Анатоль", "Леонид", "Юрий из Мурманска" , " Кот-М", " Iyohin" "Пенхрыч" и некоторых других.

Особое внимание следует обратить на некоего Iyohin, Николаеча и Обалдевшего, которые подозрительно хорошо знают материальную часть флота и демаскируют себя знанием языка главного вероятного противника, а также тайского языка (возможно, двойные агенты?)

Вызывает сожаление, что значительную часть деструктивно настроенных посетителей сайта составляют бывшие военнослужащие Погранвойск ФСБ РФ (лица с оперативными псевдонимами «UIZ», «Николаич» "Кирасир" и некоторые другие.

Отдельную и весьма активную группу посетителей сайта составляют новые, но перспективные тайные агенты: некто "Обалдевший", "Тетька Тетчер" ."Sguirrrel", "CteO-plus-Step", " Тотошка" и другие. Неформального лидера этого сообщества определить весьма сложно, так как многие из них способны на большие гадости и языком мелят, что помелом метут. Не исключено, что некоторые фигуранты, например "Софи" "Игорь" имеют отношение к УНА-УНСО. Предлагается, разработку этой категории посетителей выделить в отдельное производство под условным названием «Дело апельсин».

Значительную часть посетителей составляют граждане, сменившие Советскую Родину на историческую. Они активно проповедуют чуждое нам мировоззрение, разъясняют мнимые преимущества обряда обрезания, употребления кошерной пищи. Некоторые морально невыдержанные товарищи попадают в сети мирового сионизма. Об эффективности их подрывной работы свидетельствует хотя бы то, что жители Австралии потребовали разъяснений, являются ли кошерными кенгуру и утконосы. Следовало бы особое внимание обратить на фигурантов под псевдонимами " Кирасир" и "Um-Eree".. последний особенно тщательно маскируется... называя местопроживания одно...но тем не менее забодал наших сотрудников прослушивающих его беседы цитатами из
Игоря Губермана - ярчайшего представителя сами знаете кого.

Лингвистический анализ показал, что фигуранты по делу часто и немотивированно используют ненормативную лексику, список используемых выражений см. Приложение 1 на 12 стр, «сов. секретно».

Не следует упускать из вида посеителей не так часто постящих в группах и как бы ушедших в тень. А нализ проведенных материалов написанных такими лицами позволяет допустить их повышенную опасность . К категории наиболее вредных из числа перечисленных лиц можно отнести агентов с псевдонимами "Мурлыкатам", "anatol", "Fantomas", "Natalishka", "Леонид-К",
"Salome", "Георги"., "Санта-Клаус",.. "Хе-Су-О"... последний возможно связан так же и с разведкой одной из стран дальнего востока.

На Форуме появилась своя киностудия, под управлением некой Дамы носящей псевдоним "liga" которая под видом сьемки в фильмам узнает у вновьпришедших их даты (о гороскопу) рождения с целью как нам кажется составления психологического портрета потенциальных претиндентов на последующую вербовку. Очевидно в эту же группу (проведения разведопросов) входит и фигурант под ником "Serpent" выйживая те же сведения якобы с целью поздравления с Днём Рождения....

Еще один отдел работающий над тем что бы узнать семейной положение , отношение в семье это несомненно группа лиц обьединенных под названием "Стервы"... где ведущую роль играет фигурант Мурлыка и несомненно ценный сотрудник этого отдела "viktor"...

Однако работая по данным фигурантам не следует забывать про таких фигурантов как "Тигра", "Таша".. "Морская Пеночка" "Кот-М", "Скиталец" "Татьяна-М", перешедших вероятно на нелегальное положение.

Обращаю ваше внимание так же на фигуранта с псевдонимом "Окса", чья подрывная деятельность в последее время резко активизировалась.

Службой конразведки на форуме занимаются Лео, Андрей и отчасти Леонид К, который недавно нейтрализовал нашего ценнейщего агента....


В плане контрпропагандистской деятельности можно рекомендовать следующее.

1. Негласно распространять и пропагандировать лозунг «Кадет Андрей на палочку надет!»

2. Создавать и всячески пропагандировать альтернативные сайты. В частности, предлагается для большей части аудитории открыть сайт «Истории поручика Ржевского», для лиц, склонных к эстетическому и пессимистическому мировоззрению, сайт «Истории поручика Голицина» и, в качестве крайней меры, сайт «Истории корнета Оболенского» с наливом посетителям безалкогольного пива.

3. Вызвать на беседу кадета Биглера, разъяснить ему, что Австро-Венгрии на политической карте мира нет, и никогда не было; в конце беседы потребовать справку о регистрации по месту жительства.

4. Территориальным органам провести беседу с объектом Кирасир,
ненавязчиво разъяснив ему, что севернее и восточнее Новосибирска еще много необжитых территорий, срочно нуждающихся в услугах Админа.

5. Заслать на сайт контрпропагадистские истории с целью создания позитивного образа ВС РФ. Подготовку историй поручить сотрудникам партийно-политических органов, как обладающим самой яркой и безудержной фантазией. Оплату проводить в счет недополученного нательного белья. список рекомендуемых тем см. Приложение 2 на 1 стр., «несекретно
________________________________________________________________
Обалдевший Дата 30.10.2006 - 15:59


СРОЧНО
СОВ.СЕКРЕТНО
В ШТАБ ВМФ (КОПИЯ - КОМАНДОВАНИЮ ЛВМБ БФ)

Просьба обратить внимание на указанное приложение. Срочно добыть копию. Необходимо ознакомиться.

Агент "Канонир"
КИРАСИР


ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ
Уважаемая Ажминистрация форума " Мы Вместе!"

Изо всех сил прошу вас прекратить безобразие, которое творится под знаменем так называемого "Обалдевшего - Канонира!!!!!!".
Это ведь черт знает что! Он смеется над нашими идеалами, он попирает моральные основы, в том числе и российских вооруженных сил. В конце концов он даже пишет неграмотно, в рассказе про китайскую подводную лодку в слове ЖОПА он допустил ЧЕТЫРЕ ошибки!

Пожалуйста, примите меры,

Ваш постоянный читатель,

Ст.прапорщик Маслюков, ОВО№31
******************************************


ЖАЛОБА
Уважаемая АЖминистрация форума " Мы Вместе!"

Принятые вами меры произведены без достаточной проверки фактов, изложенных в письме всем известного в нашем районе склочника и клеветника.
В результате я наказан совершенно безосновательно. Требую возместить моральный ущерб в связи с тем, что в слове "жопа" я делаю ну никак не более двух ошибок.
С уважением, агент "Канонир"
****************************************


Коллективное письмо от участников 2-го литературного съезда писателей Малого Заполярья:

Уважаемый Um-Eree!

При всем уважении к вашему творчеству не можем не отметить существенных недостатков в вашей работе. Литературный уровень ваших произведений оставляет желать лучшего, вы пишете, не меняя стиля и жанра.

Пробовали ли вы писать политические детективы? Прапорщик Арбеков, ведущий расследование таинственного исчезновения мелкой непарнокопытной птицы из гарнизонного питомника и на КСП нападающий на след мирового терроризма - какая прекрасная тема для нового политического триллера! А в связи с событиями на ближнем востоке очень злободневно, не так ли? А написание качественного юмора в виде цитат Губермана оставьте, не ваша это стезя - увеличении аудитории говорит скорее о испорченности нашей молодежи или механизма подсчета статистики посещения сайта, нежели о качестве вашего творчества. Оставьте это профессионалам, у них это получается лучше.
**************************************************
Директору Интернета.

Здравствуйте. Меня зовут Бирезкина Мария Ивановна. Мой сын совсем пирестал читать книги про море. Срочно запритите писать Обалдевшему Канониру матиршинные истории про Дуську - они портят нашых детей и портят им вкус!

Если вы не пирестанете - я буду звонить в телифоную компанию чтобы перисылали вам счета, а вы пиресилайте их Облдевшему.
**********************************************

[Лео]

БУЧ
И тебя,Серега,с праздником! )))

От...сегодня то понажрутся...)))....я только раз в кабаке был в этот день...и честно говоря...мне не понравилось...
Когда перепьют быкуют...ладно б когда сам...но у меня никогда не было привычки хорохориться в силу занимаемой должности...тыкать ей...какими то возможностями...по большей части...несоответствующими...
Я ургентный был всегда на праздниках....)))

А в тот раз,в кабаке...собрались бэхи,гаишники,паспортисты...участковые,пэпээсники,следаки...начальство и их прихлебаи-гражданские...опера тоже были...трое...со мной третьим...)))
Сливу позаливали...шикают халдеям...бегом то,бегом это...музыкантам-играть Любэ "Прорвёмся,опера"...ебать-колотить...бэхи,с сальной мордой-опера...ну да...официально так и было...гаишники тоже...куда то прорываться надумали...пальцы веером,себя героями чувствуют...причастными к залихвастским мотивам песенки...
Пэпээсники,в основном,сельские хлопцы...рубахи-варёнки с желтым орлом монтаной...джинсы мальвина маде by поляки )))...очи навыкат...жёсткий шейк с притопом под айн-цвай полицай...после начала второй бутылки в одну харю-пиздец!пошли разборы....кто откуда призывался...а хули ты в рапорте не то написал?....ааа-аа...так то кум твой,бухой на моцыке гоцал?ааа-ааа...так я его переебал демократором...чё?сам иди нахуй!....и тому подобное....всё это в фойе...залётные гражданские перебежками-очумевшие...глаза прячут...не пялятся.....
Один из прихлебаев руководства,с горисполкома общественник...в углу зажал заведующую кабака и многозначительно втирает ей...вот этот коньяк...не перепутай столы...принесёшь лично туда где я сижу...с нач.ГОВД...поняла?не перепутай смотри...и это...организуй...организуй давай ...икорки там...язычка...шевелись и не забыта будешь...щас перетру с главным бэхом...ну не щас-завтра...похмелимся-поговорим...не забуду...ага...
Потом козлино ржёт...грудь пыжит...галстук...узёл огромный...длина до второй пуговицы сверху...рубашка в маленьких ретромобилях....кургузый пиджачок...
глаз щурит...рукой попу гладит заведующей...бонд...джеймс бонд...нехуй делать...спец по затарке колбасой и коньяка "Десна"...
Следаков двое.
У одного хроническая язва.
Как у себя в желудке,так и жена-болезнь.Однокомнатная квартира и трое детей.Смурной.Нудный даже за столом.Пьёт нудно,закусывает нудно,жуёт нудно...когда говорит тост-можно заснуть...от всей логической цепочки приведенной в качестве доказательства,что сегодня выпить таки можно...и даже стоит выпить...поэтому и...оопять с начала всё....
Он начальник СО.
Его подчиненый...второй присутствующий на празднике следак.
Гораздо моложе.Раскованей...до безобразия.Весёлый,умный и шебутной.
Пьющий,правда,здорово.
В детстве стоял на учёте в ИДН,воровал велосипеды,у деда самогон,дрался на танцах.Чтоб не сесть,отслужил в армии.Потом вышка заочно.Следак.
Жмурится на своего начальника и презирает за...нудную правильность.
Говорит мне...наклонившись...заебали,бля...хуйню какую то несут...чё?давай за пацанов хлопнем по сотке и пойдем напрягём лабухов,пусть Цоя поиграют...Группу крови на рукаве....
Пью с ним.Иду с ним.Мне нравится этот ёбнутый следак.
Ему можно потрафить литрухой водки,но купить не получится....пробовали некоторые...не вышло.
А водки он выпьет.И с терпилой,и с злодеем.
Не с каждым,правда...но может.
Разрешительная система...седой майор,роговые очки,взгляд Вассермана,мозги паспортиста.Его оттуда перевели ружьями заведовать.И охотничьими билетами.
Любит играть в футбол,по средам физподготовка...мяч попинать святое дело...очки привязывает резинкой от трусов...типа как у сталевара...в руке всегда держит носовой платок...вытирать пот,заливающий окуляры во время игры...держит и сейчас платок...тоже пот...только от водки с пивом...
Незлобив,пессимистичен....до пенсии чуть-чуть...выслуга и привет огород...похуй всё,короче....
Главный гаишник,полуцыган,полухохол...жадный,косноязычный,запросто в разговоре с посетителями у себя в кабинете,ковыряет в носу и достав оттуда козявку,пристально рассматривает её на вытянутом пальце...не вру...лично видел дважды эту потёртую фигуру в созерцательной задумчивости...
Пьёт,только наполняй...жрёт ещё больше...странно,но не толстый и любит женский пол...особенно рубенсовских форм...
Орё из за стола в кабаке...аллё...ёбтыть...музыка...аллё!...докричавшись,гортанно просит сыграть што нибудь с матюками...ему нравится фольклор вокзала и бубен в виде основного инструмента...зато не драчлив,потому что ссыклив...спровацировать-пожалуйста,а хлебать другим...это его...

всё...некогда расписывать остальных и продолжение банкета...)))
короче...Серега...с праздником тебя ещё раз!
всё же нормальные люди тоже присутствуют в ОВД...верно? )))
хер знает зачем...но допишу про тот кабак...хотя и ...надоело шлепать по клаве,а так и не рассказал всего...не передал,так сказать,ощущения праздничного вечера в полном объеме.....

Отдел дознания был представлен колоритным старлеем…под 130 весом тушка и ростом вовсе немалым…плюс внешний вид морды лица…помесь Клуни и Микки Рурка…седоватый ёжик…взгляд прямой как правда…дерзкий вид,короче…
Раньше служил на зоне кумом…с полтычка раскусывал кто есть кто…подопечный контингент его уважал и побаивался…погоняло у него было «Фартовый»…Однажды в работе с одним забыковавшим приблатненым использовал кота…обычного серого котяру…ухватил его за гриву и отхлестал по морде и вообще…куда попал…этим котом…
Злодей охуел по полной программе…котом его никогда не били…
Кот тоже…блажил не по деццки…но жить всё равно остался при ГОВД….
«Фартовый» пить умеет…валяться его не заставишь…профессионален,зараза…Вообще то он добрый…быстро вникает в суть проблемы…всегда готов помочь…справедлив…когда злится-начинает немного заикаться…лучше не доводить дело до нарушения речи у этого товарища…
А в уголку скромно заседал паспортный стол…верней его начальник с супругой…У него в подчинении несколько девушек…вольняшки…вот эти нихуя не скромные…Интересная помесь…следящей за собой женщины,кокетство,вроде бы определенная мягкость…но это с виду…легко могут показать «обратную сторону Луны»…улетишь от их выражений…стеснений в них нет…ещё и улыбаются при этом…но берега чуют и они…знают,на ком можно «выспаться»…а где и обратку отхватить…внимательны к этому.
Главный паспортист совершенно не пьющий.С бокалом вина сухого,может просидеть весь вечер…при этом пляшет,хороводит…сам мелкий,но упругий…лысый,похож на боровичка…румяный…очень хозяйственный,любит порядок…всегда выглажен китель у него…брюки,ботинки блестят…не ругается матом в принципе…очень редко может сказать «ёб…!!»и всё…
Он умер неожиданно для всех.
Пришел как то на работу…и умер.Оказалось сердце.
Я и не знал,что он болен.
Участковые хоть и раскиданы по всему залу…но заметны….состав неоднороден…
Один,Гришка его звали,имеет пятерых детей,третью по счёту жену,борцовское телосложение,вечно улыбающуюся харю и врожденную весёлость и балагурность…
Гришка с удовольствием шастает по притонам на своей земле…много курит сигарет без фильтра…всё же пятеро детей,не зашикуешь на Мальборо )))….лёгок на обострение ситуации…из за этой его склонности частенько берут Гришу на задержания…знают,что Гриша бультерьер…от него не свалит никто…и забздевшим Гришу тоже никто никогда не видел….
Другой Алик…это чмо.
Стукач.Пиздабол.Любитель халявы.Жена его-торговка мясом.Алик-крыша.Слащав.Всем говорит что он всегда друг.И все знают что ему больше и сказать нехуй.С ним не общаются.Неряшлив…запросто оденет красные носки под остроносые,лакированые туфли на косом каблуке и всё это под форму…фуражка в пятнах…от него постоянно воняет свиньями…потому что жена ими и торгует…спят то вместе…в смысле Алик и жена…
Третий Серега.Этот лучший.)))Реальный дядька….Один раз его спровоцировали на скандал…понятно,что глупо…никто обычно не ведется на эту шнягу…когда обзывают и говорят,что,мол,погонами прикрылся и корочкой…а вот сними поди форму…и тогда…а так…и всё это с презрением…)))
Но Серега один раз принципиально…пошёл и снял….
Вернулся в ресторан,где его подначили местные урки…сидевшие ранее…в основном за бакланку…
Вернулся один…и отпиздил в одиночку восьмерых человек…всех,кто его и провоцировал на это…жесточайшая была драка…как говорили очевидцы…кровищи тазами…
С тех пор Сержа никто не провоцирует ни на что.Просто знают…этот пойдет как угодно далеко.
Характер у него не сахар…и в ГОВД его побаиваются некоторые…типа Алика и начальника ИВС…тоже кадр…Рыжий-погремуха его…потому что рыжий и есть…да ещё и карикатурный рыжий…невыносимое падло…тщедушное и подлое…он на меня раза три рапорты писал…жаловался,паскуда….)))…стукачок-с…это призвание….
Рыжий пьёт немного,пьянеет быстро…он близорук,но очки старается не носить..они то у него есть…без футляра,завернутые в замшевую тряпочку и лежащие в кармане…но не одевает при всех…бля…там рожа конопатая…нижняя губа как у верблюда из рекламы про шоколадку…а туда же…Ален Делон не пьёт одеколон…сидит щуриться…вблизи начальства..подобострастен…выходит покурить..хлопает себя по карманам..вечно у него нет спичек..тянется подкуривать к сигарете..говорит,не надо зажигалку..сигарета же горит у тебя..а ты берешь и свою сигарету опускаешь всё ниже и ниже…этот лантух тянется за ней…тоже всё ниже и ниже…потом резко ткнёшь вверх )))искры в разные стороны фейерверком…Рыжий шугается…говорит-заебал…чё выебуешься? )))….за язык его сразу-хлоп!чё?кто заебал?тебя раздетым даже не видел,червь…ты чё?чёрт галимый…сматри…тут один «барабан» в отдел приходил…говорит,хлопнуть Рыжего хотят…запарил потому как,сцуко…варенье с «дачки» сам чифанит…арестантов гнобит по подлому и не по делу…короче,пиздарики тебе,Рыжий…он хорохорится,а видно что на шугань присел…мало ли…)))
Ванька-опер…бодылый такой,сухопарый..)))…бабник…пьёт умеренно,но часто…женился вторично,жена-парикмахерша…как-то раз приходит Ваня в отдел,на башке у него «химия» )))кучерявый стал)))….немедленно стали его задрачивать по этому поводу…отбрехивается Ваня…ну… уболтала жена молодая..типа,так он похож на какого то древнегреческого воина..пиздец!лучше б молчал…воин)))он и так то…с квадратной челюстью и широким,здоровым шнобелем..чёрный…и правда,грек …Попандопуло…
Ходил потом слюнями лохмы приглаживал…все ему предлагали поплевать на голову…
Ваня парень свой…)))…всегда наркота у него припрятана..для охуевших по этому делу…к нему очередь…тайная такая…за дозу ходит побазарить народ определенный…заодно и порассказывают всякого…ходят все…и те,кто якобы по жизни в отрицалове…ага…понты дешовые..им Ваня враг не особый…лечит же…иногда…
Вован-Афган…это криминалист…местный садист…контуженый на войне…чё с него взять?У него планка замкнет и воюет…водки ёбнет-совсем нехороший )))…кому как,правда….начальство его не ругает практически…тактично обходят…себе спокойней..
Вован по киру любит пострелять из «макара» по кастрюлям…всегда,когда выезжаем на природу,на шашлыки, своим весёлым составом дружбанского коллектива,заканчивается одним и тем же…Вован расстреливает все пустые бутылки и кастрюли,в которых замачивали мясо…собственно,лучше уж по кастрюлям пусть шмаляет,чем ещё куда нибудь…патроны у него не переводятся…хуй знает,где он их берёт и как списывает…
Вован друг.Вован не стукач.Вован взяток не берет.Вован начальству в жопу не заглядывает.Уважает характер.Любит поорать под гитару афганские песни,и,почему-то…ему нравится джаз…кто б подумал,что в этом могучем теле(а он похож на витязя…рослый блондин с голубыми глазами,от природы накачан)и этой контуженной башке…водятся такие предпочтения в музыке..эстет,нах…)))
Ещё…у Вована не кабинет-пыточная…прям напротив сортира его двери…в конце коридора…в полу,обложенном кафелем,кровосток…)))вообще то,это для слива химреактивов приспособа у него…но выглядит нерадостно…для тех,кто уж только по случайности не был расстрелян по решению гуманного суда за какие нибудь «шалости»,в виде изнасилования детей или мокрухи…
В общем,это всё лирика…в основном,в своем кабинете,Вован и занимался тем,чем и обязан был заниматься…криминалистической экспертизой.
Хотя и отрицать не буду…некоторым,особо гнусным сволочам,у него в «гостях» не нравилось однозначно.
Хотя хозяин бывал немногословен,»гости пели» от всей души…в таких умелых,натруженных клешнях,как у Вовчика.
Вован в ресторане пьёт тихо…радостно чему то улыбается…он вообще…часто улыбается…но присмотришься и видно…улыбка не от мира сего…просто состояние души у человека…боёв нет,щас перемирие…радуется отдыху…ну и бог с ним…)))
Замполит…это песня особая…руководство и всё такое…бывший партработник,ныне майор…зам.начальника ГОВД по воспитательной работе…ага…воспитуй нас,воспитуй..Вася…
Вася это его имя….
Вася высок,худ,сутул,на ебальнике две бородавки,ходит выворачивая пятки вперед,умудряясь ещё и шаркать ими…Вася крайне непрофессионален…Вася заебись разбирается когда какой съезд партии состоялся,об чём там была речь,и когда бэхи смогут поделиться с ним его 46-м размером конфискованных ботинок у каких то барыг-частников…ещё Вася знает,что с квартирами в горотделе плохо,и хотя ему без всякой очереди дали трёшку в новом,кирпичном доме,на его семью из трёх человек,Вася всем остальным,желающим пожить в своем отдельном жилье,хоть и с меньшей квадратурой,всегда готов посочувствовать и сказать,что,мол,суки эти исполкомовцы…не увеличивают жилищный фонд…а надо бы…
Если спросить Васю,ну а за какой хуй тебе то дали хату,такому «ценному» кадру,при том что у Васи ещё осталась и парткомовская квартира,Вася будет некрасиво злиться и багроветь мордой…ну да…ему видней…
Пьет Василий не много…на людях,разумеется….в узком кругу обремененных различными постами людей,этот политрук нажирается будь здоров…говорят,даже однажды напрочь забыл слова песни про комсомольцев,которые куда то уходят воевать…
Ещё Васькин любит посидеть от нехуй делать в дежурной части…проникнуться,так сказать,чернухой…кинуть ухо,притворившись задремавшим,о чём идёт гомон за стенкой…где собираются покурить пэпээсники…любопытный такой Вася…ужоснах…)))
Однажды,катаясь с патрульной мобильной группой(ПМГ) на уазике,Вася стал свидетелем полета одного ебаная с четвертого этажа…тело шмякнулось аккурат перед капотом ползшей по утреннему городу машины…а за рулем Вася…и реакция у него политическая…вместо тормоза даванул на газ…с пересёру и неожиданности…колёсиком и поддавил летуна…а нехуй кунять за рулём )))…а тому летать нехуй…
Пацаны рассказывали…Вася,весь белый…даже назад не сдал уазиком…руками вырвал из под колеса прыгунца…и начал тому делать дыхание «рот в рот»…потом озадаченно так поднял свои коровьи очи…сплюнул клейко…и говорит…от падло…губы у него соленые и самогоном прёт,мама не горюй…пожевал своими «варенниками»…селёдку ел,говорит…опять плюнул на асфальт…и приник с засосом к Икару поновой…а тот возьми да оживи…и засуетилось тело…от Васиных засосов освобождаясь…и переебало тело кулаком Васю прям в кадык…заматюкалось и обозвало пидором слюнявым….
Все в осадок выпали….ржали как никогда….
А тот что упал,лишний раз подтвердил пословицу…везёт дуракам и пьяницам…нечаянно в окно вывалился перепивши…и ещё и обцелован замполитом оказался…а сам цел-невредим….
Васю стали уже с основанием величать промеж себя пидарасом….хотя и раньше так звали…)))
На уазике замполит ездить перестал.Только на обед.И только на пассажирском месте.
В день милиции,в кабаке,про что пытался написать я…Васю обрыгал тот самый общественник с горисполкома…хуй знает почему…но это я видел лично…)))
Так и прошел этот праздник…жизнеутверждающе и весело ..ну да и фиг с ним…
Не с праздником конечно…а с обрыганным Васей…)))

Буч
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии,
в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут.
И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный.
Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у
всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука,
все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все прое... ЦСКА, то можно говорить,
что Гинер все купил.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них ниx... не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит п..., за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.




для Сереги....

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.


Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

[Лео]

Так! Пока этот Обалдевший бегает в магазин.... Приказ вывещу..прошу мужчин ознакомиться ....

ПРИКАЗЪ
По Кирасирскому Гвардейскому полку

Форум 18 октября 2006 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Русскага князя Обалд-Евшего бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к князю на балъ ровно въ 10 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
Когда явятся форумские женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми мамзелями рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Кирасир
(Подлинникъ въ Форумскомъ АрхивЪ)

[Лео]

обалдевший
Я, Степа, по жизни Обалдевший. И на Рамбе тож.
Да нет, в самом деле: ночью как-то сдерживающие центры растормаживаются, а впечатлительность, наоборот, усугубляется...
Я случайно напоролся на пару фраз этого сельского гуманоида, которому, видимо, с бабами крупно в жизни не везло, а так же на отмороженную Эгрету, и, знаешь, как красная шторка на глаза упала... Повело... Сейчас гляжу - ну... так... слабо мотивированный приступ гнева... даже ярости, я бы сказал.
Не зря мне говорола мама еще в детстве: хочешь что-то брякнуть, сначала сосчитай до 10, если не передумал, тогда уже говори!

Девчонки, именно вы (плюс некоторые отсутствующие здесь гражданки) были первыми, кто пригрел меня на этом форуме. Приласкали, напоили, накормили.
Я расцвел среди вас как кактус.
Так выпьем же за покровительниц и за то, чтоб они никогда о своем покровительстве не пожалели!

Я в форумы стал ходить (всего-то нынче летом и начал) потому что переставал уже нафиг быть самим собой. Уже почувствовал что превращаюсь в такое бревно... Еще чуть-чуть и стану этим уродом в черном из "Звездных войн", которому всё пох, вечный ноль эмоций. Меня тут хоть разжало маленько
Но иногда думаю себе, а чего они все от меня хотят?
Выясняется - что все хотят совершенно противоположных вещей. То есть, если б я сделал как хотят они все - я бы просто сдох. Физически.
А так всё намана

Но разве друзей может... должно быть много?
А за 38 лет жизни прикинь - друзья детства, школьные, институтские (армейских, увы, растерял), куча людей, с которыми начинал работать, а становился другом. Те, кто помог тебе, те, кому помог ты. Друзья родителей, принявшие меня по наследству и ставшие моими друзьями, друзья жены, вошедшие в наш семейны круг и там оставшиеся...
Небольшой город наберется...
Подрастут друзья сына, и какие-то из них - как когда-то я - станут тоже нашими друзьями...
Много...
Становится напряжно, потому что возникают формальности... Дни рождения... Нас приглашали - надо обменяться визитами... Жизнь утрачивает все признаки свободы, которой и так-то было немного...
Начинаеш ь задыхаться...

Степушка... Что значит приятели...
Приятелей на мегаполис наберется.
Я назвал тех, что уже часть жизни. Взаимные моральные обязательства...
У меня институтская подруга есть - армянка, родом из Авлабара. В Питере училась и жить осталась.
Самый мой любимый друг. Мы три раза в год перезваниваемся. Раз - отсилы два в год встречаемся. Но когда у кого-то из нас беда - первый телефон, который всплывает в моей голове - её телефон и наоборот. И такое положение дел нас не тяготит. Она называет нашу дружбу МЧС... Так тоже бывает.

Стёпа...
Я тебе как-то обещал как-нить на досуге рассказать, почему я никогда, ни при каких обстоятельствах никому ничего не доказываю. Либо мне верят на слово, либо нет.
Причин тому две.

1. Первую половину жизни человек работает на репутацию. Вторую - репутация на него. Первую я благополучно прошел.
Как каждый близнец я в юности любил приврать, прихвастнуть и вообще пораспускать павлиньи перья. Но вот странное дело: любая большая или маленькая ложь благополучно всем моим сверстникам сходила с рук, но стоило соврать мне - как меня ловили с треском, гиканьем и свистом. И сколько бы мастерства и таланта я в это дело не вкладывал - результат был всегда один и тот же. Даже если я говорил, что приехал на трамвае, всегда находился человек, который случайно видел меня в окне автобуса... Как человек верующий, я понял: меня предупредили. Мне нельзя. Вот всем можно - а мне нет. И приняв однажды такое решение, я, как говорится, расслабился и стал получать удовольствие. Я приобрел кучу врагов (вместо того, чтобы сказать, что я НЕ МОГУ разговаривать по телефону, я вынужден говорить, что НЕ ХОЧУ, и т.п). Оказалось, в жизни без вранья прожить почти нереально. Единственная возможность - это промолчать или сказать, что не хочешь о чем-то говорить. Социальное бытование этот образ поведения не украшает. Поверь. Но рано или поздно все привыкли и стали относиться к этому как к милому чудачеству. Жить стало легче. А главное, если я сегодня кому-то говорю, что так мол и так, все знают, что так оно и есть. Иначе я бы не сказал. Поэтому отпала необходимость кого-либо убеждать в том, что я говорю правду. Это стало априори. И я разбаловался: отвык доказывать.

2. Но есть и еще одна история. Я тебе ее расскажу.
Когда-то давно по работе я должен был читать английские газеты 30-х годов. И читая их, я нечаянно напоролся на странный скандал. То есть, он начался задолго до "моего периода" чтения, и я начал читать с середины. Люди искусства орали друг на друга как подорванные, обвиняя друг друга во всех смертных грехах. А первопричина эжтих воплей мне была непонятна. Стало интересно, я "отмотал кино назад" и прочел короткую рецензию знаменитого (и невероятно желчного) критика той поры Джеймса Эйгета. Статья состояла из всего одной фразы: "А не старая ли дева пишет под псевдонимом Хемингуэй?". И дальше понеслось. Я дочитал дискуссию до конца. Чтиво было впечатляющим. Наконец, Эйгет снизошёл и разъяснил свою позицию.
"Кто такой ИСТИННО СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Это тот, кто спокойно сидит в баре, трескает свой виски, ВСЁ ПРО СЕБЯ ПОНИМАЕТ, и потому ничего никому не доказывает. Ибо чужое мнение о себе ИСТИННО СИЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ глубоко фиолетово.
Кто такой ИСТИННО СЛАБЫЙ ЧЕЛОВЕК? Это тот, кто отправляется на все войны и подвиги, мчится в опасные путешестия, лезет в снега Килиманджаро, стреляет львов и леопардов, и все это только затем, чтобы ДОКАЗАТЬ самому себе и всему человечеству, что он ИСТИННО СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК."
Мне этот текст безумно понравился ( а я уже был в той поре, когда отвык доказывать), т.е. по-любому мне лично в собственных глазах история эта весьма польстила. Но Газетный скандал имел продолжение.
Буквально в следующем номере в светской хронике была описана драка между молодыми лондонскими актерами. Во время пьянки в кабаке в веселой компании вдруг стали выяснять, кто из них истинно сильный и кто - истинно слабый. Как ни странно, все пришли к выводу, что аристократ Джон, молчаливый, интеллигентный, несколько флегматичный, с пальцами пианиста - истинно сильный человек. А брутальный, харизматичный красавец Ларри, переигравший всех на свете задир, забияк и прочих героев - истинно слабый человек. Ларри завопил как зарезанный, перевернул стол, дал троим человекам в морду с криком: "Это неправда, Я ДОКАЖУ!!!"...
Такой вот сюжетец забавный. Если ты в курсе, то имена этих двух актеров многое тебе скажут: Джон Гилгуд и Лоренс Оливье. Если не скажут, поверь на слово - внешне всё выглядело на 100% наоборот.
Правда, смешно?!

[Лео]

Обалдевший
Из серии "Удивительное рядом".
Много лет назад женщин по имени Дуся пришла в наш дом сидеть с нашим сыном (мы были почти дети, учились, родители работали, а в ясли парня было жаль отдавать). Потом она стала помогать по хозяйству, словом, уже почти родственница. На язык остра, а на характер строптива. Чтобы было понятно, что за персонаж, могу привести один ее афоризм про одного из наших знакомых. Мы про него с женой сплетничали, и вдруг молчавшая до того Дуська ляпнула: "Нравится себе уж больно... Дрочит на самого себя, аж руки обугливаются!".
Но сегодня она особо отличилась. Выступила по полной. Раздался звонок по телефону, Дуська сняла трубку и через секунду заорала на весь дом: "Обалдевший, тут Сидоров! Трубку возьмешь, или на хуй?"
Сидоров - мой важнейший партнер...
Хорошо, что у него есть чувство юмора

Дуська наша - Улёт Петрович!
Ребенок маленький, играет с машинкой, у нее колесо отваливается и никак на место не встает. Ребенок: "Уууу, сюка!". Мать в ужасе: "Неправильно, сынок, надо говорить: "Щука"! Ребенок: "Мама у тебя с головой-то как? Щука - это же рыба!". Говорил Дуськиными словами, а мать всё переучивала. Так и не переучила. Пока сам не понял, чего можно, чего нет. А еще: совсем маленький, через порожек на даче переступить не может, падает. Раз, два, три. Потом орет на всю дачу (с Дуськиными интонациями): "Бабань, ититская сила, помоги ребенку-то!".

В Питер понаехала хренова туча зарубежной родни. Проходит так называемый "Всемирный Конгресс соотечественников".
Все мои бабы цельный день красоту наводили, шмотками трясли, и вот оно, счастье: маман, тёща и жена дружным коллективом отправились тусоваться. Тащили меня, но я отбился (отбился и пацан, которым хотели хвастать).
И вот я, счастливый, как запечный таракан, сижу, пью пиво, мне никто не говорит, что я живу мордой в комп, что я дымлю как паровоз... Мне вообще никто ничего негативного не говорит.
Может быть, это - и есть праздник, который не всегда с тобой?
Я себе и коммуникатор-то завел для того, чтоб можно было незаметно... Но был разоблачён и заклеймен позором.
У меня, помимо меня, сына и тестя (который вообще не в счет, потому как классический подкаблучник) семья состоит из трёх баб и домработницы (няньки), каждая из которых спокойно могла бы летать на метле. Три характера - не приведи Господь, три языка как бритвы, плюс танковая поддержка в лице няньки, она одна стоит всех троих.
И наезжают всё то время, что не спят. Насилу отмахиваться успеваю.
Так вот и живу

Мои вчера вернулись с тусы, все втроем завалились к нам, расфуфыренные, уселись кофеи гонять, и ну ляля: кто стал какой, да кто в чем был, да что говорили, да какие бы мои были, если б имели возможности зарубежных, да какие они все героини, что на Родине живут, и тырыпыры.
Я слушал, уши вяли, и свалил от них. Они опять вопить про компьютер.
Я акуеваю.

И еще: вот та же наша Дуська. Маман сколько раз говорила нам: увольняйте ее, охальницу, немедленно. Мы с женой ни в какую. И мало того, что она нам теперь как родня (еще и малУю счас собирается нянькать), но парню какие-то вещи (чисто народные, исконные) именно она привила. Про хлеб, про не ябедничать, про то, с кем можно драться, с кем нельзя...
Это всё, по-моеиу, жутко важно. Не зря же раньше к детям прежде гувернанток обязательно кого-то из крестьян приставляли - дядек, мамок... Чтоб русскими росли.

Говорят, кошки - инопланетные существа. С этим не поспоришь. Наблюдать за ними можно бесконечно.
Но мне иногда кажется, что женщины - тоже инопланетянки. И даже когда их, вроде понимаешь, их поступки, реакции, мысли - вещь всё равно совершенно непостижимая. Отчего они горюют? Чему они радуются? В чем смысл их действий? Всё это лишено какой бы то ни было внятной логики и не поддается осмыслению. Можно понять лишь поверхностные их мотивы, а тайные, глубинные - кажется, они и сами не понимают. Не анализируют. Им это попросту не нужно. Неинтересно.
Даже лучшие из них - те, которые живут с осознанием и пониманием своего человеческого предназначения, те, что понимают и свой долг, и готовы к жертвам, и умеют нести свой крест и веровать - даже они внезапно демонстрируют невероятный, почти детский эгоизм, смешное тщеславие и неожиданную упрощенность. Хотя этим они и прелестны.
Они могут знать и понимать много всего, они могут отличаться от миллионов себе подобных утонченностью и благородством, а потом усесться на кухне и вульгарно, по-кухарочьи, начать сплетничать, перемывая кости не только чуждым, но и близким. Они могут гордо и молча носить свою избранность, но радоваться или страдать от того, что у кого-то цацки лучше или хуже, чем у них. Странные.
Но, мне кажется, за это мы их и любим.
ЗЫ. О кошках - в следующий раз.
По личной просьбе Мирьки ( в обмен на заткнуться про футбол).
Форумским дамам посвящается. (Кака себя узнат - так тому и быть!).

НЕВЕЧЕРНЯЯ.

Дело было вечером, делать было нечего.
Вдруг сказала Стёпа в горе, восседая на заборе,
Словно Властелин колец:
- Обалдевшему киздец.

Враз народ заполошился, заметался, сгоношился,
Обсуждая, как же быть.
И решил: налить.

Обалдевший мирно спал, ничего про то не знал,
Заявился с бодуна –
А тут хана.

Ну чаво ж: тут надо меры принимать, как спроть холеры,
Баб в порядок приводить,
И не ныть.

Мозги в кучку подсобрал, утешал их, ублажал:
Этой надобно стишок,
А какой-то – на горшок,

А какой-то про любовь, а какой-то свадьбу вновь,
А какой-то – соболя…
Помер, бля…

Раньше, душа моя, сидели на кухнях... К моим приходили гости - человек по 20 (не специально, с цветами и тортиками, а так, на огонек, по одному, не сговариваясь), подметали все съестное, что было дома. Орали до хрипоты, потом дам отправляли в гостиную сплетничать, и начинался такой мат... такие остроты... такой ржач... Если мне удавалось затесаться "на мужскую половину" незамеченным - это был праздник!
И какие это были люди... Чесслово, даже называть имена страшно...
Аббалдеть...

[Лео]

Один день из жизни Обалдевшего.
Страничка из дневника.
День начинался как обычно.
В 7-45 кот Тихон Петрович (наглая неблагодарная тварь, 12 лет тому назад спасенный от утопления в ведре домработницей Дусей, и отчего-то возомнивший себя главным человеком в доме) решил, что мне пора вставать. Правда, надо отдать ему должное: раза два он хныкнул что-то невразумительное, но я делал вид, что не понимаю. После чего Тихон сразу перешел к решительным действиям: сунул морду под одеяло и укусил меня за большой палец ноги.
Я выматерился.
Жена обрадованно пробубнила в полусне: "Сволочь". Это она мне так выказывала сочувствие и якобы возмущение поведением Тихона (а на самом деле была счастлива, что сегодня жертвой выбрана не она).
Петрович по утрам не жрать просит, не пить, и даже не в сортир. Он по утрам хочет, чтоб его поносили на руках. Минут 5-6. И никак иначе жизни своей не представляет. И ему глубоко пох - выходной, отпуск, и во сколько ты лег вчера. Встань и носи. После каковой процедуры он радостно забирается куда хочет и засыпает. Надолго. В отличие от меня. Потому что потаскав эту 12-килограммовую тушу (похудел, раньше весил 13), величиной с небольшого сенбернара, я, разумеется, полностью просыпаюсь. Кстати, я не зря сказал о том, что он не в сортир просится. Потому что временами на него находит стих и в сортир он сам тоже идти не хочет. Сядет около двери, и будет гундосить до тех пор, пока кто-то не возьмет его на руки и не посадит на горшок.
Так что про наглую сволочь я не в сердцах сказал. Что есть, то есть.

Спустя некоторое время я подавился горячим кофе. Потому что позвонил сын (который гостит у бабушки, живущей через три дома от нас) и сказал, что у них первого урока нет, зато второй - физ-ра - в бассейне СКА. И что если я его туда не отвезу, он опоздает и будет у него по физ-ре в четверти двойка. Т.к. он уже прогулял больше половины четверти. Для непетербуржцев: бассейн расположен недалеко от центра города, но утром в пятницу именно в то место лучше на машине не соваться. Район метро Лесная, неподалеку от Финбана - тесный, и через него едут и на дачу и из-за города. В общем, не праздник. Но меня не спрашивали, мне угрожали, и я поехал.
Рассказывать, что я пережил ради урока физ-ры, я не стану. Скажу только, что когда попытался спастись от окружающего меня гудящего ужаса на трамвайных рельсах, из-под земли вынырнул гаец, и спасение утопающих встало мне в 500 рублей. Примерно четверть билета от Петербурга до Москвы.
Пока я катался по Питеру, позвонила маман. По пятницам она играет в преферанс с моими тестем и тёщей. Это маман по блату пристроила ихнюю девку за меня. Видать, проигралась тогда в дым. Я с флота вернулся, оголодавший, вот и подсунули. Так и живу… Значит, позвонила маман и попросила, чтоб я прикупил им парочку бутылок «Пол Массона» для пульки (они у меня, даром что в годах, винище-то за пулей жрут будьте-нате). Я пообещал.

У меня на работе сегодня предвиделся спокойный планомерный день, я знаю, что все всё равно будут больше смотреть на часы, чем повышать производительность труда, но и сам я мало чем от них сегодня отличался. Но сдуру я поутрянке не сидел спокойно на кухне с Тихоном на коленях, а зашёл пообщаться на Мывместе, где повстречал Тётьку Тэтчер, которая кинула мне сцылочку "для почитать".
Так что ближе к 15 часам дня я про сцылочку эту вспомнил и решил глянуть, а что же такое мне Тётька шлет (думал, что-то эротическое). Хрен-с-два, дождешься от Тётьки эротики (Кирасир, не строй иллюзий!)… Ну, начал я, значит, читать.
Сказать, что со мной приключилась истерика – ничего не сказать. У меня секретарша, хорошая такая барышня Ира (кто видел фильм «Журналист» и помнит в нем Валентину Теличкину, Ирку мою сразу представит). Тормоз, одним словом. Так вот она влетает ко мне, когда я уже задыхаться начал и в коме почти что валялся. «Сидор Петрович! (типа по имени-отчеству меня называет) Что с вами?! Вам плохо?».
Нет, блядь, мне хорошо. Я уже лежу практически. Весь красного цвета на грани кондратия. Спасибо, воды принесла, я кое-как отдышался.
А она в народ сразу, и ляля. Шеф, дескать, совсем с дуба упал, читал интернет и чуть не сдох. Кто-то, видать, его по работе опередил. В народе резко усилились предпраздничные настроения (типа, а может, уже в понедельник и на работу можно не выходить?).

В общем, я их всех по домам выпер, и забыл про винцо. Уже к дому подъезжая, слышу звонок, вижу отпечаток пальца маман на дисплее, и понимаю. Что мне не развернуться теперь никогда в жизни, разве что пол-города объехать вокруг. Ну, лан: пол-города по сравнению с визгом маман – пустяк. Взял, привёз. Счастье. Еду домой к своей кадушке. Она у меня на сносях, в плаксивом настроении, а сегодня, вроде, даже весела. Приехал. Дивная новость. Дуся, домработница (чтоб ей ни дна ни покрышки), отвалила на все выходные в Гатчину к дочке, а моя (с пузом до колен) на нервной почве затеяла генеральную уборку.
Тут надо знать одну особенность моей жены. В нормальном состоянии она на нервной почве не уборкой занимается. Мы как-то в зарубежном аэропорту ждали отложенного вылета, и каждые полчаса нам сообщали, на сколько еще задерживается вылет. Так вот каждый раз, когда раздавался мерзкий голос объявляльщицы, моя мадам хватала косметичку, разваливала её молнией пополам и лихорадочно начинала наводить марафет. Сочтя, что краше уже не бывает, она минут на 15 успокаивалась, но как только – так всё повторялось снова. К моменту вылета на ней штукатурки килограмма три было, никак не меньше… Она так стрессы снимает…
Но вот, в связи с интересным положением в ней что-то поменялось. То есть я вхожу, полуживой. Она бодро вручает мне права на вождение пылесоса по квартире и рассчитывает на какой-то мой энтузиазм. Ну, с ней лаяться бесполезно, быстрее отпылесосить. А то она обзвонит мою мать, свою мать, пару подруг, пару жён моих друзей, рассказывая им, с каким чудовищем она губит свою цветущую молодость (попробуй ей вякни, что 35 – уже не самая цветущая молодость!)… Словом, пылесосить быстрее.
И, наконец, выполнив супружеские обязанности (не то, что вы подумали, и всех попрошу заткнуться!), я, с чувством заслуженного освобождения, сажусь за компьютер.
Она красит ногти. Снимает стресс


ПОСКОЛЬКУ ВЧЕРА МОЙ ОПУС ИМЕЛ У ПУБЛИКИ УСПЕХ, ОКРЫЛЕННЫЙ АФФТАР С УТРЕВА НАВАЛЯЛ ЕСЧО СТРАНИЧКУ ВОСПОМИНАНИЙ.

ЗЫ. Предостережение страдальцам по ненормативной лексике. В сюжет вступила домработница Дуся, так что лексика постепенно становится исключительно ненормативной. Советую прям сразу остановить чтение и пролистнуть эту страничку.

ДУСЬКИНО ВОСПИТАНИЕ.

Я тут уже имел честь докладывать общественности, что в семье у меня подавляющее большинство баб (хотя по численности, если внешне смотреть – всё вроде поровну: на жену, маман, тёщу и Дуську приходимся: я, сын, тесть и Тихон). Но тут равновесие обманчивое. Потому что тесть – классический подкаблучник, и своё (т.е. отличное от тёщиного) мнение у него появляется только на рыбалке. А поскольку наши с ним рыбалки не совпадают, то я как-то не слыхал, чтоб он по-иному думал. Соседям по даче, видимо, повезло больше.
Так что тестя смело со счётов списываем.
Сын, которому в конце января исполнится 15, не по годам хитрожоп. Он прекрасно знает, сколько на чаше семейных весов весит его мужской голос, чрезвычайно охотно этим пользуется (в зависимости от того, с кого сколько и чего можно содрать за согласие). Свой собственный голос у него тоже имеется, но, обычно, именно его личные интересы входят почему-то в конфронтацию с интересами всех остальных членов семьи (например, условно говоря, все решают, что 1 января поедем на дачу; но парень будет биться нипадецки, пытаясь убедить общественность в том, что лучше картинга для 1 января ничего придумать невозможно).
Так что, сами понимаете, сын тоже не особо вписывается в тему.
Про Тихона я уже говорил. Во всём, что не его персонально касается, у него голос совещательный.
Так что против баб, собственно, остаюсь один я.
А бабы практически всегда выступают единым фронтом. Время от времени производя подковерную революцию и меняя лидера.
Сначала бал правила маман и всех строила. У нее за спиной был мощный тыл –мой отец, который вообще в семейные дрязги никак не встревал, но был признанным главой клана (таким Акелой), и все могли базарить до посинения, зная при этом твердо: он скажет одно слово, и будет по-его.
Когда отца не стало, заподнимала голос моя мадам (как в стае, знаете, это называется «доминирующая самка»). Но силенок своих она явно не рассчитала. Не тут-то было. К этому времени уже набрала силу Дуська.
Дуська – это отдельный сюжет.
У нас родился ребенок. Матрешке моей в тот момент было без малого 20, мне 23. Когда мы поженились, нам было предложено жить с теми или другими родителями, но мы захотели выделиться. Нас «выделили».
Ваиантов было 2: однушка на выселках или 2 большие комнаты в коммуналке в центре.
Я в коммуналке никогда не жил. Не пробовал этого счастья.
А жена из детства что-то помнила. И очень орала про однушку. Но я подражал отцу (чтобы, значит, мое слово – закон). И я сказал: ЦЕНТР.
При этом мы оба студенты.
Итак, в самом центре города в некогда барской квартире с потолками под 4 метра две огромные комнаты с роскошным балконом, венецианскими окнами, полнымы зелени, и еще 4-мя семьями (общее число 18 человек, включая нас), засранной ванной, неописуемым сортиром и гигантской кухней полной склок. Командует парадом семья пролетариев из-под Пскова (так что не нать ляля, что я народа не знаю!).
Наше повизгивание относительно наведения чистоты пресечено в корне: вам надо, вы и убирайте, буржуйское отродье! Ненависть к нам бьет ключом (у всех по 1 комнате, а две самые лучшие – у нас, сопляков, на двоих).
И тут, к общему раздражению, у нас рождается ребенок. Которому чхать, что за стенкой в 6 утра вставать на работу. Как, впрочем, и на то, что нам, худо-бедно, учиться надо.
А двумя этажами выше живет техник-смотритель нашего участка, такая прожженная сорокалетняя разведенка, родом из Гатчины, Евдокия Васильевна. С папиросой в зубах, причем прикуривает одну от одной (когда прикурила первую никто не знает), и самое приличное слово в её лексиконе –«жопа».
И вот как-то запала она на нашего шкета, и соответственно, взяла под покровительство мою пигалицу. Так что ежели та рыдать, Дуся молча мрачно входит в нашу коммуналку и на лице у неё написано: «кто тут давно не получал киздюлей?».
Пролетарии были вынуждены смириться. Моя супружница – дама благодарная и привязчивая. Как кошка. Так что я и не заметил, как Дуся (не самый приятный персонаж на свете) у нас в квартире практически окопалась. На работу идти – к нам на кофеек забежит, домой – через нас, ну и тырыпыры. Мне это как-то не глянулось (мне и пролетариев хватало). О чем я и заметил супруге. В ответ получил визг, рыдания, всю комнату слезами забрызгала, мотая головой.
И тут выяснилось, что она у меня за спиной договорилась с Дуськой, что та будет водиться с нашим шкетом, пока его матушка в институт будет шастать. Мало того, она уже обзвонила (во, энергия!) моих и своих родителей, и выяснила, что мой отец, в принципе, может к себе Дуську оформить на полставки уборщицей (чтоб стаж шёл), а платить няньке будут её родители.
Итак, это чудовище окопалось у нас в доме окончательно. Я, правда, поначалу всерьез взбрыкнул: «Забирай своё барахло, свою Дуську и съебывай нах обратно к родителям, чтоб я тебя больше тут не видел! О ребенке и думать забудь!». На что получил вполне совковский ответ: «Сам съебывай, я здесь прописана!!!».
В общем, я был ОЧЕНЬ удивлен.
У нас отец во гневе был страшен, а в веселье безудержен. И в мужской компании, когда они травили байду, базар не фильтровался, несмотря на все вопли маман. Так что я лексикон народа знал с детства. А вот в дому у тёщи – ни ни. Высокой культуры семейство. Так что слова, произнесенные моей супружницей, почерпнуть она могла тока у Евдокии Васильны. Боле неоткуда. А та непринужденность, с которой слова были произнесены, подсказала мне (о, как я был прав!), что новостью в ее лексиконе эти слова уже не были (а я-то стеснялся, рот ладошкой захлопывал, когда срывалось!).
Но вскорости это обстоятельство (наличие Дуськи, то есть) начало приносить плоды. Буду честен: плоды разные. То, что дитя ворковало нам, едва научившись говорить, производило серьезное впечатление. Даже на нас. Не говоря уже об окружающих. Маман регулярно грохалась в обморок, требуя немедленно уволить охальницу. Моя мадама проявила неожиданную для 20-летней посикухи твердость характера.
Я уже заткнулся (постепенно обнаружив ряд нетъемлемых плюсов присутствия Дуськи в семье), отец ваще не встревал. Но однажды и он был шокирован. Дитя во младенчестве приобрело подлую привычку со всего маху бить взрослых ладошкой по лицу. Этим, почему-то, умилялись все ужасно (включая меня). Все, кроме маман и Дуси. Маман тихонько шлепнула его по мордочке в ответ. Он снова - сильнее. Она холодно сняла его с рук и передала Дусе (показала, что обиделась). Он звезданул Дуську. Та, недолго думая, треснула его по ладошке так, что мгновенно ладошка стала красная. Раздался общий вопль! Дитя, которое еще раздумывало, заорать или нет, мгновенно сориентировалось и включило сирену.
Дуська сохраняла ледяное спокойствие. Дитя поняло, что санкций обидчице не последует, и мигом заткнулось (сообразителен был всегда!).
А полчаса спустя папа вышел на кухню, где курила Дуська (тоже, всежки, переживала) и сказал: «Еще раз увижу – убью!». И все.
Дуська авторитет отца признавала так же безоговорочно, как и все, поэтому схлебала молча.
Но, заметьте, дитя своего подвига более никогда не повторяло.


На этом – пауза. Продолжение следует.

Вот, кстати. Просто как специально для коммента к моему последнему опусу. Я, конечно же, писал всё не в окне форумского послания, а в нормальном ворде. И тексты остались в ворд документе на рабочем столе. Мадам, любопытная, не менее, чем я, подгребла, и начала читать.
А теперь вопрос на засыпку: от какой фразы первой истории она повалилась на пол и начала икать от смеха? Да так, что я примчался, решив, будто она уже рожать затеяла?
99% процентов читателей отметили в своих комментах бессмертную фразу про права на вождение пылесоса по квартире.
Моя до этой фразы не дочитала.
Она на пол улеглась на фразе "Нет, блядь, мне хорошо!".
Я женился на воспитанной девочке из хорошей семьи.
Я имею счас, по прошествии 16 лет, Дуську дубль два, чесслово. Опыт жизни в коммуналке + Дуськино воспитание сделали свое черное дело. Я про это отдельно напишу, обязательно. Но не могу не отметить: очень часто они с Евдокией Васильной, не сговариваясь, в унисон произносят одни и те же комментарии.
А еще мне кадушка сказала, что моего голоса за этими текстами не слышит, зато отчетливо слышит Дуськин. Так что я, видимо, тоже под влиянием нахожусь, чего сам не замечаю. Говорю же - харизма бронетранспортера.
Такие вот дела.

[Лео]

не удержалась**))0Принесла сюда...
ФАНТОМАС

Матом ругаться уметь надо. Буч мастер завернуть крепко может и причем прилично.
Что вообще такое русский мат.... То что мы слышим, это все от татар пришло. А на самом деле русский мат он красив.... но мало кто его знает. Мало кто знает значение таких слов как ЕРЧИЛО, ВОИСТВАСТИЕ...... КЕДРОНСИЙ......
У меня есть дядька один знакомый в Нью Йорке, он однажды прикольную Молитву Холостяка рассказал... сидели мы как то в лесу, в апстэйте, не далеко от Пенсильвании, ужинали за столом круглым..... Так вот эта молитва:

.... Да восчешится под попьём твоим,
Ай найдешь ты деву блудную,
Деву блудную и порочную,
И воставь кедронсий свой во её воиствастие
И движениями томось амода до появления слякоти.
-------------------------------------- Аминь
-------------------------------------- Святой апостол Павел.

[Лео]

Fantomas - 26 Дек 2006 • 22:48

Cедня вообще казус на работе вышел...
Сижу в офисе, смотрю на календарь, а там 1-2-3-4-5-ое января красным отмечены... Врубится блин не могу, что за хрень..... смотрю на другой, только первое января...... потом пригляделся и оказывается один календарь то русский))))))) а я уже было обрадовался , что выходных неделя на праздники будет.......)))))

Fantomas - 28 Дек 2006 • 05:07
Ну с жильем в Москве у меня проблемы не будет. Пока ещё не решил.... Разберемся по обстановке. В Москве тесновато, пробки на дорогах везде... Посмотрим, война план покажет... Для начала буду отдыхать, проедусь по родственникам, старым друзьям. Месяцок по болтаюсь, глядишь че нить придумается. Я же в штаты 8 лет назад приехал в никуда, тоже не знал, как и что сложится. Вышел из самолета и понятия не имел куда двигаться. Хорошо с ребятами познакомился в самолете, так они меня до отеля подбросили. Первое, что я сделал завалился спать. На утро сходил в магазин, купил бутылку вина и сел думать, что делать дальше. Единственное, что я увидел в своем положении, это найти того парня с которым познакомился в самолете. Все что я о нем знал, это номер телефона отеля в котором он остановился. Английского у меня тогда совсем не было, поэтому набрав номер я только смог сказать фамилию и имя этого парня. Меня автоматом соединили с его номером. Когда я услышал в трубке его АЛЕ...! Я аж подпрыгнул от радости)))))). -- Леха! -- Илюха! Давай ко мне дуй! У меня тут водка киснет и скучно мне!)))..... Ну а там я ему и поведал всю обстановку на фронте. -- Не ссы в кампот зема!))) Наши на войне друг друга не бросают!))) Он сам из Челябинска был. У него знакомые кое какие были в Нью Йорке, у которых были знакомые в Майами, он позвонил в Нью Йорк, объяснил им ситуацию, потом связался с Майамскими вопщем тырц - пырц, связал концы, и я устроился.... Тогда в Майами русских было очень мало. Все жили разрознено. Такого как в Бруклине не было....Вопщем помог мне Лёха и через два дня улетел в Нью Йорк. С тех пор я его больше не видел.... Сам я остался и так потихоньку начал свою американскую жизнь.... А она за 8 лет была насыщенной, есть что вспомнить.)))))



КИРАСИР

Дорогой Anatoli!

В нашей лечебнице в качестве реабилитационного средства в 6-й палате, в рамках гранта от фонда Сороса, полученного в виде компьютера мы используем смехотерапию. Год назад мы случайно наткнулись на ваши посты и вот что: мы бы хотели попросить вас писать более короткие и простые истории. Наши пациенты, которых мы выпускаем погулять в Интернет в зимнее время получают различные травмы: ушибы от падения, вывихи нижних челюстей и предеценты недержания в течении последнего года возросли в два раза, и это при том, что Интернет в нашей 6-й палате провели уже 3 года назад. Исследовав ситуацию, мы поняли, что при чтении ваших историй пациенты начинают смеяться в середине рассказа и не прекращают до конца.

После прочтения, когда до пациентов доходит смысл, ослабленные нарзаном тела пациентов просто не справляются с нагрузкой, и они падают, получая различные увечья, бьются головой о батарею, писаются в прямом смысле этого слова. Отключить Интернет сейчас мы опасаемся: летом после такой попытки у нас был инцидент аутоэфтаназии, поэтому очень просим вас каким то образом изменить содержание историй - пусть лучше тов. Скутина за задницу кусает собака Павлова: это и смешно, и не вызывает привыкания.

Профессор Емельянов,
******************************************


-Сергей- Дата 30.10.2006 - 17:20

КИРАСИР

ДЕЗЕРТИРЫ

Среди многих средств, используемых для подрыва боевого духа и престижа армии, в последнее время все больше и больше используется так называемый "Рунет" - русскоязычная часть всемирной компьютерной паутины "Интернет". Нет нужды вспоминать имена из своры писак, использующих каждое недоразумение для выливания очередных ведер грязи на российский мундир.
Но вот один сайт стоит особняком даже в этом ряду. Вызывает недоумение уже само название - ведь были же у нас и Василий Теркин, и Максим Перепелица, и Иван Бровкин да и множество других героев, имена которых незазорно дать сборнику веселых строевых шуток. Так нет же, вытащили на свет персонажа очернительского романа Гашека* - кадета Биглера, руководимого неким "Кирасиром"... недоумка, своим чрезмерным усердием позорящего саму идею привлечения молодежи в армию. Наверное, создатели сайта чувствуют свое внутреннее родство с этим сомнительным персонажем, раз уж выбрали такое имечко.

Содержание и того хуже - под невинной с виду вывеской притаилась такая зараза, перед которой меркнут писания маркиза де Кюстина, Геббельса и Збигнева Бжезинского. Занудные истории, в которых действуют исключительно ворюги-прапорщики, пьяницы-капитаны, тупицы-полковники и самодуры-генералы - будто нет других объектов для шуток! А бесконечные рассказы про студентов-иноходцев, будто бы не знающих, что движение направо начинается с левой ноги? Единственный более-менее пристойный образ - бравый дембель, но и тут постоянно проскакиваю непозволительные шуточки над старшими по званию. Кто же эти люди, ежедневно глумящиеся над армией, авиацией и флотом и скрывшие свои имена за кличками? Великовозрастные графоманы, испытывающие трудности с расстановкой запятых в простейших предложениях, люди, признающиеся "сам я в армии не служил+", граждане иностранных государств, в том числе и стран НАТО. Вряд ли они могут говорить от лица нашей армии, тем более "смеяться, улыбаться, хихикать, усмехаться, а в особых случаях - ржать" над ней. Те же, кто все-таки носил погоны и красную звезду, явно находятся под чужеродным влиянием и позволяют себе выбалтывать дислокацию и номера частей, а также сведения, составляющие государственную тайну.

Особенно странно видеть среди них бывших пограничников, с завидным постоянством наполняющих своими пасквилями раздела "Винтики-Шпунтики", название которого приобретает от этого зловещий издевательский оттенок. Всех этих, с позволения сказать, "авторов" можно назвать одним словом - дезертиры.

Вряд ли эти люди собрались в одном месте самостоятельно, и только прекраснодушные идеалисты могут не усмотреть за всем этим твердую направляющую руку, тянущуюся из-за океана. Совсем не скрываясь, присутствуют на сайте откровенные агенты мирового империализма и сионизма. С каждым днем все мутнее и глубже поток, заливающий страницы неприглядного серого цвета.

В этой ситуации наше главное дело - противодействовать этому тлетворному влиянию, создавая ежедневные ситуации здорового армейского юмора из списка, утвержденного Главным Управлением воспитательной работы. Ведь сколько пользы можно извлечь из правильной шутки о трех нарядах за расстегнутую пуговицу, о солдате, забывшем приветствовать старшего по званию, о недобросовестном несении обязанностей дежурного! Наша задача - всемерно распространять в духе "Боевого листка" лучшие шутки Главнокомандующего, генералов и офицеров, обладающие всеми необходимыми свойствами военного юмора - повышением боеспособности, отеческой заботой о личном составе, простотой и доходчивостью.

Нам не впервой сносить нападки всяких биглеров-кирасиров - Красная армия выдерживала и не такие удары, пусть клевещут! История нас рассудит!

А.Щ. Куй-Бышев

* Я.Гашек - чешский мелкобуржуазный писатель, близкий к анархизму, создатель образа "Бравого солдата Швейка - идиота на военной службе". На родине, в Чехии, практически забыт
anatoli Дата 30.10.2006 - 17:25

Уважаемый професcор Емельянов!
В случившемся прошу винить персонал вашей клиники.
Именно из вашей клиники, из за ненадлежащего контроля за пациентами, сбежали два неизлечимых философа, которые поселились в моей голове и вот уже как год не дают мне спокойно жить.
Реалист Мистик
Они привили мне страшную манию - просиживать сутки напролёт на очень подозрительном сборище по имени mivmeste.ru и, что меня особенно беспокоит, com.
Что это обозначает я не имею ни какого понятия, так как не силён в зарубежных языках, но с тех пор я вместо того, чтобы как обычно листать порно сайты и играть в крестики нолики, строчу какой-то бред под их диктовку.
Причём они часто спорят друг с другом, а бьют по голове почему то меня.
Изнутри.
Прошу вас принять меры и извлечь своих пациентов, иначе я совсем забуду как выглядят голые бабы и крестики с ноликами.
Ваш потенциальный Наполеон и Кришна под кодовым именем Anatoli.
Сергей- Дата 30.10.2006 - 17:34
КИРАСИР

СТАРОВЕР

Исследованы ли все потаенные уголки нашего необъятного Российского государства от края до края? Достаточно ли мы знаем о его природе и животном мире? Наша экспедиция, состоящая из членов добровольного общества содействия правоохранительным органам, решила ответить на эти вопросы, отправившись в малоизученный уголок тайги, носящий название Усть-Байда. Здесь водится редчайший вид Якутского бобра, уникального своим умением рыть подземные ходы и менять летний окрас на зимний. Взяв в дорогу самое необходимое: ружья, силки и средство личной гигиены, мы и отправились для встречи с этим чудом природы.

Через трое суток, добравшись до Усть-Байды, группа натуралистов решила остановиться в заброшенном зимовище, о котором ей рассказывали старики - охотники, ранее посещавшие эти места. К нашему удивлению над покосившимся домиком вился дымок; в загоне паслась ухоженная коза; а на двери самого жилища была прибита табличка с надписью «Угро».

- Здравствуйте, товарищи! - поприветствовал нас дед неопределенного возраста, стоя на пороге и держа навскидку пулемет «Максим» без станка.

Получив от нас ответ «Здравствуйте и Вы, товарищ», улыбнулся: «Свои!» и опустил оружие, жестом приглашая нас заходить. Когда же из наших рюкзаков было вытащено «средство личной гигиены», загадочный хозяин совсем размяк и заулыбался. А через полчаса рассказал нам свою историю:

Служил Буч Нахлобучевич на отвественной должности в одном из силовых подразделей города ..... N. Служил исправно, замечаний от командования имел как хорошая собака-блох, но в общем то всё шло нормально. Разве что - замполит постоянно намекал на его излишнюю ортодоксальность. Но пришли времена сухого закона. И расправил грудь Нахлобуч гоня самогон в свободное от работы время! Но встретил крайне непартийный подход сослуживцев к этому вопросу, когда решил пошутить и подмешал мочевину к отделовским запасам спирта, понял, что надо бежать, спасаясь от разъяренной толпы. Бежал, и вот уже несколько лет живет отшельником. Живет и не ведает об интересной и яркой жизни страны.

Он долго расспрашивал нас об урожаях этого года, как прошел ХХХ съезд партии, какие задачи на нем поставил Генеральный Секретарь КПСС Ельцин. И главное --погиб ли капитализм?

Потупив глаза, мы «честно» ответили на все вопросы. Было понятно, что правда подорвет его силы и не даст выжить в тайге. Свой рассказ мы закончили, положив на стол десятидолларовую бумажку.

- Где взяли? - оживился ортодокс.

- Трофейные! - улыбнулись мы.

Вернувшись в Москву, мы рассказали об этой встрече мэру города и Президенту. Вчера Усть-Байда была объявлена заповедником. Сегодня ждем туристов. Вход - десять долларов.

-Сергей- Дата 30.10.2006 - 18:14

КИРАСИР
Уважаемая Администрация Форума "Мы вместе" ! Мы, группа-ученых пофигистов-лингвистического направления, изучив деятельность группы вашего форума "Стервы" пришли к кое каким выводам. В день годовщины мы предоставляем Вам для просмотра резельтат наших исследований....

Некоторые факты из жизни группы " Стервы"!

***** Как известно, сначала стервы были язычниками, т.е обычными бабами. На каждый вид деятельности им полагалось по богу-мужчине. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, стервы приносили им в жертву труд.

***** Вооружение стерв того времени составляли копье и лапти. Лаптями стервы пинался, а за копье держался. Удар такой стервы мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

***** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.

И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у стерв был ГОРШОК и ШКИВИРОДКА. Основным же являлся горшок.. Из него стервы днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею стервы били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.

Больше у стерв утвари не было.

***** Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв стерв, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, стерва выздоровела и ушла. А если не ушла - то ждали ещё один день.

Если и это ей не помогало - то тогда начинали лечить её отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

***** Вообще-то, медицина у стерв была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

***** В году у стерв было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у стерв начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

***** Любопытно, что в пищу стервы употребляли всё, что не употребляли в питьё.

***** Земледелие и скотоводство были стервам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

***** Торговать стервы не умели, а тех, кто умел, - били.

***** Основным занятием стерв была критика других народов, в основном мужиков, у которых всё ладилось якобы за счёт их бездуховности.

***** Стервы были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

***** Дом у типичной стервы того времени был полная чаша и выглядел так же.

***** Поскольку стервы постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали трусов.

***** Замуж стерв выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

***** Юные стервы под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что взрослые стервы трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в юбку.

***** Свадьбу стервы, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а стерва - рожать.

***** Стерва выбирала себе спутника жизни на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то стерва ругала спутника, жаловалась подругам и много пила.

***** Стервы были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

***** В неделе у стерв было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со стервяцкого значило «неделя». Интересно, что выходных дней у стерв не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.

Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все стервы лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

***** Интересно, что в древнюю Москву стерв пускали всех, а вот в древнем Киеве для них требовалась регистрация. Особенно для рыжих и белобрысых.

***** О наблюдательности стерв свидетельствует хотя бы тот факт, что мужское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

***** В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, стервы никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

***** Воспитанием у стерв занимались в основном стервы- старухи. Или те, кто отслужил уже больше года в стервах.

***** Как таковой постоянной армии у стерв не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

***** Князей стервы призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править стервами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям стервы давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

***** При появлении врагов стервы закрывали дверь в группу и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в группу через "аську", то стервы поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

***** Стервы издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о замученной Стерве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

***** Стервы верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
-Сергей- Дата 30.10.2006 - 19:49
Так граждане...оказывается нас постоянно прослущивают.... вот удалось схитить у вражин записанную ими беседу наших Форумчан! ...


anatoli Мадмуазель? Я не опоздал?

esculap скорее не дорос ))

anatoli протестую. являясь владельцем аттестата зрелости
считаю себя вправе расчитывать на Вашу
благосклонность)

esculap зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная
женщина ))

anatoli 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот
Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах ) .... запах сыра что отчизны дым. таково мое жизненное
кредо. интересуетесь?

esculap могу подучить, как пользоваться аськой, и
найти-таки даму своего возраста, хотябы))

anatoli неужели Вам не пришелся повкусу я-
дерзкий,молодой, кровь-с-молоком?

esculap нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой
на висках ))

anatoli печальный факт. любите его-он весь седой-не про
Вас ли?

esculap мужчина должен быть старше

anatoli старый конь борозды не испортит,но и новой не
проложит.живите и помните.

esculap зоофилией какой-то запахло..
нет, лошадки это не для меня))

anatoli с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум

esculap вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

anatoli коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах, как водицца, акбар

esculap : )))))

anatoli массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС. .... устоять невозможно .... подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) ... аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

esculap богатая у тебя фантазия

аnatoli да это я тут гранями мерцаю ... еще подарки нужны?

esculap да, что-то ничего дельного не назвал ))

anatoli а мужчина крупный? ... рогатый? )

esculap нет ))

anatoli дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная .. рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий ... нерогатому - чехла предложить нельзя.. рогатому можно, нерогатому нельзя.

esculap я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

anatoli птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? вечная игла для примуса. вещь в себе. кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)

esculap ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

anatoli опиши клиента

esculap .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

anatoli вес? в обществе и на весах истории служил ли? в каком полку? Кирилловец? i знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

esculap не был. не служил, не привлекался))

anatoli запутанный случай. нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. i жди здесь. никуда не уходи

esculap ))

anatoli сложно подарить всех кошек куклачева.. вместе с куклачевым.

esculap кошки исключаются))

anatoli тогда один куклачев. будет у вас жить. i тоже, кстати, вещь в себе
anatoli хотя, подарок явно с тайным умыслом.

esculap ))

anatoli - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.

esculap некудышный из тебя помошник ))

anatoli рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.. шубу из меха, с гузок муравьев.. исшитую биссером до безобразия

esculap:)

anatoli Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

esculap ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

anatoli Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.. Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

esculap )))))

anatoli Кадило. С годовым запасом елея.. как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

esculap:)

anatoli соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.. также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.. пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

esculap очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

anatoli смерть кащея. в яйце фаберже.. наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

esculap )

anatoli приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.. отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.. суровый воин..скажет - как отрежет.

esculap отойду на 5 минут

anatoli двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный. лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. anatoli эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

esculap угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь
в интернете, скажи мне

anatoli вообще я в Армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

esculap Армавир это хде?))

аnatoli краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

esculap ) смешной ты

anatoli рад.очень рад.царь. .. я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь..в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди
=
esculap)) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

anatoli тото Вы в 5 утра у монитора..видимо фору дает? ) i все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Одарен? здрасьте.

esculap привет)

anatoli как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно.и во веки веков

esculap злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
зато подарок придумала уже ))

anatoli надеюсь из списка?.. неужели абонемент в пещеры?!

esculap нет )) нет ))

anatoli Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

esculap )))))) тоже нет ))

anatoli тогда не знаю .. говори .. не томи

esculapь да и не догадаешься никогда ))

anatoli среди сверстников я с детства не славился фантазией куда уж мне

esculapнет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )

anatoli ну хоть намекни.

esculap живое ) из мира фауны

anatoli дрожжи?

jesculap)))

anatoli споры бледной спирохеты?

esculap )))))

apanatoli палочка коха?

esculap нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

anatoli тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

esculap это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

anatoli МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

esculap ))))) нет, значительно меньших размеров.. )

anatoli мумия владимира ильича крупского? ибо он жил жив и будет жить
ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

esculap не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас )

anatoli а что ты можешь рассказать непосредственно
сейчас?

esculap ейчас, смотря что тебя интересует

anatoli озеро в южной америке. 8 букв

esculap титикака

anatoli аплодисменты в студии

esculap подходит?)) так была я там.. )) так что не сложно было догадаться

anatoli дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо

esculap ))

anatoli чувственное наслаждение через познание тела
партнера. 4 буквы, первая и последняя "с". 2 дня
гадаю

esculap затрудняюсь ответить ))


anatoli нету ли поблизости кого спросить?

anatoli детей? стариков умудренных?

esculap вторая не а?

anatoli может быть. а слово?

esculap я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не
стану

anatoli злая, злая, злая. Вращайте барабан. i ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь

esculap только отойти собралась )

anatoli не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной)

esculap работаю менеджером..

anatoli чего?

esculap экспорт/импорт торгуем всяческими химикатами ))

anatoli хлористый натрий? карбофос?

esculap нет) а ты чем занимаешься?

anatoli мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку

esculap а если серьезно?))

anatoli а если серьезно то массовик-фандрейзер


esculap фандрейзер это как на русский переводится?))

anatoli Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться
простым, народным языком

esculap ))

anatoli вольный сеятель я. если уж совсем серьезно

esculap и что же ты сеешь, вольный сеятель?))

anatoli разумное, доброе, вечное i иногда смуту. обычно в стан врага

esculapты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))

anatoli моссад..anatoli шалом

esculap )) отойду на 5 минут

anatoli ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.. дюже, знатете ль любопытно

esculap прием.. ты там еще?

anatoli еще здесь.все там будем.

esculap а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила
что спать ушел

anatoli щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном
колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками

esculap зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают ))

anatoli ни в коем разе.я циничный ценитель женских
прелестей..i до армавира далеко. давай на хххххх собака list.ru ан нет. полезло. погоди вас двое. ты с краю?

esculap слева

anatoli вах! высылаю сватов.

esculap ))

anatoli интим не предлагать

esculap ))))

anatoli нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте
же,противная!

esculap ну а что предлагать? жду ответное фото ))

anatoli mfoto.ru/ххххххх из раннего

esculap из раннего - это из детства?))

anatoli да.из него, босоногого

esculap нет слов.. орел ))

anatoli интим то предложите,али нихьт?

esculap в случайные интимные связи не вступаю ))

anatoli протестую.наша связь неслучайна. .anatoli павел глоба напрочил еще в 1983

esculap что же он напророчил?))

anatoli совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.

esculap это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))

anatoli с 2. с каждой по 350.

esculap прокормишь такую ораву то?))

anatoli мда... придецца комбикормовую линию ставить.Конвейер из селедочных голов. ладно, я спать.

esculap спокойной ночи )

anatoli на всяк. случай дверь не запираю.
чао )

esculap пока))
Продолжение:

Um-Free Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

anatoli "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Um-Free )))))) Неее, женщинам

anatoli Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Um-Free )))) Ну а если посерьезнее?

anatoli дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

Um-Free Ну хотя бы пару примеров

anatoli А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Um-Free )) Ага. Почти вдвое )

anatoli ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц i А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Um-Free )))))

anatoli кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Um-Free Гы!! Это надо запомнить )))))))

anatoli Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Um-Free Ну типа шмотки там... цветы...

anatoli прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
anatoli В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Um-Free ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

anatoli колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной anatoli колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере

Um-Free )))))))))))))))00 не буду

anatoli нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Um-Free Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

anatoli Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.. если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Um-Free да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

anatoli Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Um-Free ) К чему она склонна?

anatoli скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
anatoli нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
anatoli если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" i если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Um-Free ))))))

anatoli Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Um-Free Да, дельные подарки )

anatoli Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Um-Free ))) не.. это не надо.

anatoli по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. i Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Um-Free )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))

anatoli Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом приключение Электроника. в электронном виде. Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Um-Free Давай. Спасибо!

anatoli Заходи если что. Не стесняйся

[Лео]

Работа шла споро, но не суетливо. Сержант свою работу знал отлично. Опыт – великое дело. В таком деле спешка, а тем более нервотрепка, ни к чему. Документы должны быть без сучка и задоринки. Откладывать эту важную поездку второй раз Резидент не мог.

Резидент – мужчина роста чуть выше среднего, комплекции чуть выше средней, возраста чуть выше среднего… Пожалуй, и все, что можно сказать о нем. Вы же понимаете, что большей информацией о Резиденте мы обладать и не можем. Ах, да! У него еще были темные солнцезащитные очки.

Он стоял у окна и смотрел на солнце, неумолимо клонящееся к горизонту. Траектория этого движения становилась все более отвесной, и закат норовил перейти в неконтролируемое падение светила прямо в пучину Средиземного моря, волны которого плескались за плоскими крышами домов из розового песчаника.

Хотя, в эти закатные часы не только песчаник выглядел розовым (на самом деле при дневном свете он казался бежево-рыжеватым, а вовсе не розовым), но и все вокруг, в том числе и квартира Резидента с нехитрыми пожитками и даже Сержант, увлеченно работающий за столом.

Сержант – кот размерами чуть выше среднего, полосатостью чуть выше среднего и пушистостью чуть выше среднего, держа в левой лапе неведомым хватом стержень от капиллярной ручки, старательно дописывал продление визы на одной из страниц паспорта. От усердия он высунул кончик розового языка и тихонько мурлыкал, непроизвольно впуская-выпуская когти правой лапы, которой он аккуратно придерживал страницы паспорта.

Резидент оторвал взгляд от пейзажа за окном и посмотрел на Сержанта. Понимает (подумал он), что не смогу я его взять с собой. Раньше волновался, просился, придумывал всякие способы, как протащить его через границу. Теперь просто молчит, только где-то за щелочками невозмутимых кошачьих глаз притаился робкий огонек надежды. А хотелось бы ему показать все то, что сам он сможет увидеть через пару-тройку недель. Глупые человеческие условности. Попробуй объяснить таможенному офицеру, зачем ты везешь через границу кота…

Ночь наступила как всегда внезапно. Резидент жил здесь уже не первый десяток лет, но никак не мог привыкнуть к быстрому переходу между днем и ночью, характерному для тропиков. Ему постоянно не хватало чуть более длинного периода, когда солнце уже зашло, но предметы были еще различимы. Нет, со сном у него было все в порядке, как и с нервами. И вообще, на здоровье он не жаловался, как и подобает труженику невидимого фронта. Просто этот скоропостижный заход каждый раз застигал его врасплох, напоминая, что дом его не здесь, а далеко-далеко, в тысячах километров на северо-восток. Там среди сибирских просторов, где непролазная тайга с соснами и елями до неба соседствует с бескрайними степями, где несет свои воды красавица Обь, где времена года ярко выражены, и зима – это ЗИМА с настоящим снегом и морозами за – 40, а осень – это буйство красок, ничем не уступающее тропическим цветам, а весна – это тысячи ручьев и робкие «рюмочки» сон-травы в первых проталинах, а лето… А что, лето? И летом те края не обижены. Там прошло его детство. Там его друзья. Там его Дом…

Значит, с паспортом все буде в порядке. А еще кучу дел надо провернуть. Но сначала главное. Резидент тихонько вышел на кухню, запустил Explorer на ноутбуке и набрал в адресном окне привычное www.mivmeste.com...

("Кот М" паблишер продакт 2007)

Продолжение

Сайт этот, с виду безобидный (в Интернете тысячи аналогичных ресурсов), был создан Центром специально для скрытой поддержки резидентуры по всему Свету. Комбинация была длинная, и ее начало известно не более десятку особо приближенным герцога М… ах, какого чудесного герцога! Широкой публике известна лишь верхняя часть этого айсберга: формирование «групп» на Рамблере и их последующий разгон или «кастрация». Лишь после этого был развернут собственный сайт.

Интересно, что и «гонимыми», и «гонителями» выступили тщательно законспирированные агенты, ничего не подозревающие о том, что они сотрудники одной организации и делают одно дело. Так, нашим спецслужбам удалось сформировать крупнейшую резидентуру за «счет» финансовых средств недавнего противника по «холодной войне» (не секрет, что основное финансирование Рамблер ресурса ведется странами Северо-Атлантического альянса во главе с США).

Резидент был на особом счету в Центре, поэтому он был посвящен в эти вопросы куда более подробно, нежели другие агенты. С одной стороны это была дополнительная ответственность, с другой – возможность более эффективно работать. Работа его на первый взгляд была предельно проста и, как все простое, гениальна. Первым делом надо «зафигачить» пять-шесть безобидных постов. Обязательно ввернуть что-нибудь про пьянку и похмелье. Не повредит и какое-нибудь «сальное» высказывание. Если кто-то подвернется, можно «отхэпибёздить». После этого, когда внимание всех переключится на «объект воздействия», можно между пикировкой сделать доклады Центру. В первую очередь – куратору, который, предварительно оценив материал, решит, работать ли с ним дальше, заморозить разработку или «делать ноги».

Ноги делать не хотелось. Место было, хоть и «пыльное», но престижное. Это не Центральная Африка с Вуду, людоедами и мухами Це-Це и не Южная Америка с непролазными джунглями, малярией и разными ядовитыми гадами. Да мало ли гадских мест в Мире? А вот съездить на побывку домой не мешало бы. «Хорошо все-таки, что «холодная война» типа кончилась» - подумал Резидент: «Как раньше агенты по столько лет жили за границей, не имея возможности побывать на Родине?» Невольно переключившись на мысли о предстоящей поездке, Резидент начал прокручивать список вопросов, которые еще следует уладить. Это ему нисколько не мешало резво «тыцкать» по «клаве», строча ответы далеким оппонентам. Большинство из них при этом «угорало», кое-кому было не очень удобно (мягко говоря), а кто-то уже передавал на расшифровку его доклады.

Закончив прием и отправку шифровок, Резидент «позаметал» по привычке следы, нафлудившись досыта в паре групп, бегло просмотрел список новичков на предмет «засланных казачков» и, не найдя ничего подозрительного, выключил оборудование. Дождавшись прощальной песни Windows-XP, он встал, хорошенько потянулся и пропел: «Водки, сала и по бабам…», открыл холодильник и подумал: «Водка – кошерная, сало – кошерное, даже бабы здесь – кошерные! Придется потерпеть, поэтому: пиво, чипсы и спать». Повертев в руках по очереди банку Pilsner и Holsten, вздохнул: «Один хер» и поставил на стол обе, бросил пачку чипсов и захлопнул холодильник...

На мгновение замерев в фазе полу-движения, он снова открыл холодно-белую дверцу… Вроде бы ничего необычного… Не найдя причины, вызвавшей его внезапную настороженность, он решил придать какую-то завершенность своему действию. Нет, он не стал (как пишут великие писатели) «чесать свою волосатую грудь», «озадаченно тереть затылок» и даже «интеллигентно поправлять очков». Он просто и незамысловато сказал: «Да е…сь оно все ср…ым про…ом, п…добратия ман…проушечная, уе…ще за…поглазое, д…чепи…ище х…головое, пропи…об…дская манн…проушина, гнидопас…дная х…манн…вина...». Послушав, как последнее слово отдается в звоне фужеров в серванте соседей с верхнего этажа, Резидент взял початую банку кильки в томатном соусе. «Сержант! Хавать будешь?» Ответа не последовало…

("Кот М" паблишер продакт 2007)
Права на сценарий переданы в качестве подарка на 8-е марта компании "Лига пикчерс".
Не приобретайте дешевые подделки. Оригинальная продукция сопровождается портретом и подписью автора.
* Полностью фразу героя в финале главы по соображениям экономии бумаги мы не приводим, тем более, что разрешение на полную публикацию издательство еще не получило.

[Лео]

Резидент, в общем и целом, все сразу понял. Неспешно проделывая короткий путь от кухни до рабочей комнаты, он ясно представлял себе картину, которая откроется перед ним: темная комната, на столе готовые документы и чуть приоткрытое окно. В голове назойливо вертелся один вопрос: «Какого черта он не закрывает за собой окно? Не умеет? Или делает вид, что не умеет? Паразитушка! Или дает понять, что он ушел на время и еще вернется?» Последняя мысль, при всей ее кажущейся нелепости, ему понравилась. Дальнейшие размышления были отложены по причине того, что коридор, а с ним и время для размышлений закончились. Он открыл дверь. Так и есть: и темная комната, и документы и чуть приоткрытое окно – все это имелось в наличии. Включив свет, он как обычно проверил паспорт: все было «зер гут натюрлих». Но вот с Сержантом было «наличие полного отсутствия».

Так случалось каждый раз, когда Резидент собирался в «командировки» и «отпуска». Сержант, сделав основные приготовления, за дня два-три до отъезда хозяина исчезал. Словно знал, что брать его не положено и не хотел доставлять Резиденту неприятных минут тягостного расставания. Появлялся он также словно по расписанию, дня через три-четыре после возвращения хозяина. Где он обитал все это время? Чем кормился? Что делал? Как узнавал о его возвращении? Ответов на эти вопросы Резидент не знал. Да и думать об этом особого времени не было. Ночь он проведет немного беспокойно, не ощущая привычного присутствия «напарника», но уже завтра лавина предотъездных дел закрутит его в свой стремительный водоворот.

Конечно, он будет вспоминать Сержанта. Он вспоминает его каждый раз, когда видит его сородичей: рыжих и дымчатых, лохматых и гладкошерстных, домашних и бродячих. Ведь эти «черти» освоили территорию планеты ни чуть не хуже людей, скорее даже лучше.

Резидент убрал документы и выключил свет, уже в темноте прикрыв окно: несмотря на дислокацию в тропиках, погода последние дни напоминала его родной Сибирский октябрь с хмурым низким небом и дождями, грозящими превратиться в снег. Хорошо, что хоть ночью заморозков нет. Он живо себе представил, какой здесь будет «жопель», если вдруг случится гололед. Размышляя о возможных масштабах «жопеля», Резидент вернулся на кухню.

Обстоятельно обдумав под пиво с чипсами планы на завтрашний день, он смахнул со стола крошки и на выходе щелкнул выключателем. «Пасцать ли чё ли?» - подумал он, остановившись в полумраке коридора. Вдруг его внимание привлекло какое-то неясное мерцающее свечение, которое было видно в щель неплотно прикрытой двери в рабочую комнату. «Это еще что за фиговина?» - думал он, осторожно приближаясь к двери. Почему осторожно? Да потому, что осторожность в этой жизни не повредит. С дуру-то можно себе и х…оооть чё сломать. Шага за два до двери Резидент понял природу свечения и расслабился: «Идрит твою в маковку» - это была консервная банка, которую он поставил на ручку кресла, что бы не залапать документы. Вернее отогнутая крышка этой банки, отражавшая свет от проезжающих автомобилей и уличных фонарей.

Взяв банку за крышку, он на ощупь выбрал хвост покрупнее и отправил рыбку на рандеву с пивом и чипсами. «Харашшшша!» - подумал Резидент. Сколько уже всяких деликатесов довелось ему перепробовать, а эти рядовые кильки в томате до сих пор были усладой его пищеварительного тракта. «Дохтурскую накалякать, может? Типа, «Формирование извращенного кулинарного вкуса в условиях культурной изоляции светского государства, имеющего протяженную территорию с дисбалансом плотности населения, многонациональную культуру и сложную структуру взаимодействия религиозных конфессий». Он постоял, смакуя название докторской и, наконец, решил, что так изощренно, он еще не сквернословил.

Доев пару оставшихся рыбинок и вымакав остатки соуса хлебным мякишем, он ловко отправил банку в мусорное ведро. «Хм, практически Арвидас Сабонис! Нууууу, ростом чуть не вышел. А, может, еще баночку?» - подумал он и открыл холодильник. Еще наклоняясь к нижней полке, он уже понял причину недавнего замешательства у этого снежно-белого шкафа: отсек, в котором хранился запас килек в томате, был пуст…

("Кот М" паблишер продакт 2007)

[Агни]

Не тем Буч хлеб насущный зарабатывает.
Ему публиковаться надо.
Кто понимает в продвижении талантов?
Займитесь.

Сегодня целый день мотался по делам,устал што пёс.Поехал в Москву,надо было посетить валютный отдел банка для составления паспорта сделки.Сел в электричку,настроение говенное,сиденье-жесткое,хочется спать и вообще...полениться,помучать диван,расслабиться и ни о чем не думать.Иногда накатывает безпричинное пакостное настроение и кажется,что солнце и то-светит не по делу,обязательно в глаз,который чешется,макушка греется-а это лишнее,и девушка,которая сидит напротив,вместо того,что бы иметь как минимум привлекательный вид и сооблазнительные формы,растеклась волнами боковых складок на полсидушки,да ещё и рябит,мелкой гроздью по нездоровому лицу-недозамазанными тональным кремом угрями.
Чему быть довольным,спрашивается?Тем более тоже-утром брился и заметил,что обрабатываемая "жиллетом" поверхность, принадлежит не юноше уже,а уставшему(даже с утра!)-прямо скажем,не первой свежести,человеку.Поношенный,балин...а заплатки не продают...на прорехи.)))
Сижу,вижу перед собой неароматную матрёну,помню о себе,глаз,затылок,солнце,жесткое сиденье,пятница...и блядский банк с этими срочными делами.
Заходит,хромой и седой дедок.
Дешевая,фланелевая курточка на нем,застиранный тонкий свитерок,весь в морщинах,но лицо-не пьющее.
Я сразу и не обратил внимание на него.Пялился в окно на пробегающие мимо столбы с проводами,да пожухлую,ещё не набравшую зелень,куцую подмосковную травку.Как то боковым зрением заметил-дедок стоит в проходе,у дверей и что то достает из объёмной,хозяйственной сумки.Первая мысль-бродячий,электровозный коммивояжер,коих несть числа по всем направлениям столичных вокзалов...всякие "убийцы моли",суперклеи,базы МГТС,газеты с пивом и фисташками...а вот дедок-и нет.
Он достал саксофон.Красивый,блестящий инструмент...так резко диссонирующий с небогатым видом хозяина этого чуда.
В общем,дедок этот начал играть...блин,я давно не слышал таких чарующих звуков.Живых звуков.Тема,которую исполнял этот бродячий музыкант,была самая тривиальная..."кондуктор-нажми на тормоза...."И лязг колес электирички как то потух.Бархатный звук саксофона,иногда в пиковую высь взлетавшую....проникновенно так...и скромно.Дедок даже слова не произнес.Прихромал,не грязен,не унижен...здорово сыграл.Постоял,о чем то думая...потер руками по инструменту,вздохнул,улыбнулся...и опять заиграл.
Ёлки-моталки....)))....."....призрачно всё-в этом мире бушующем....")))
Я таких подарков...вот когда плохое настроение...и не получал раньше.А тут так в тему!Да ещё репертуарчик из того что Ух!!! )))
Дедок сакс свой придерживая на груди,сумка на локте-похромал по проходу...ни руки не протягивая,ни прося ничего...ну а люди,разумеется что-то давали ему.Я дал сто рублей.Он сказал "спасибо"...пошатнулся на своих больных ногах-и ушел.В другой вагон.А я опять в окно носом.
Думаете всё на этом?
Нет! )))
Минут через 15 в ту же дверь,в тот же проход,зашел ещё один мужик.На сей раз-моего возраста.Видно,что из музыкантов.Длинные волосы,стянутые в хвост,перетянутые какой то цветной резинкой.Сам в потертом небесном "рэнглере"...джинЫ и куртка...черная футболка,"казаки"...на груди-студийный микрофон.В правой руке-гитара с усилком...от неё пучок проводов в большой динамик,который...опять-таки, в большой,хозяйственной сумке.
Остановился на том же месте,где был дедок-саксофонист,щелкнул чем то,видимо тумблером,в сумке с динамиком...кашлянул,поздоровался....приятно и ненавязчиво...попросил послушать его...)))
И...и начал играть старое "Воскресенье"!
"....Повесил свой сюpтук на спинку стула музыкант
Распpавил неpвною pукой на спинке чеpный бант...."
Потом "Ночная птица"....)))
Он играл,клянусь...он смотрел на меня.Видимо заметил-что я то уж точно не равнодушен к тому,что он исполняет.А исполняет-ну очень здорово!Закрой глаза-Никольский и поёт.)))
Проходя мимо,таща свои инструменты...тоже...не прося ничего ни у кого...дают-взял,вежливо поблагодарил...и мои деньги взял...сказал "спасибо,старик!...удачи тебе!" как другу сказал....
Прошла голова.Прошел затылок.Перестал чесаться глаз.Солнце уже ласкает,а не ярит.И дама...та,которая растаяла на лавке киллограмами своего жира с чирьями на фейсе...да нет,она такая же...но,балин..ну и пусть! )))Не всем же быть Мэрилин Монро.Как и мне не быть Ален Делоном.Хрен с ним.А вот на душе стала очень-очень хорошо.Я и в банк приехал с лицом Гуимплена....Ха-ра-шо!
Вот так вот.)))

[Лео]

Нахлобуч 5.04.2007, 17:23



Глупое воспоминание....и не смешно на буквах...а помнится почему-то....зачем?

86-ой год. Ленинград. Горбачёвское насилие над непохмеленным народом. До 14-00 далеко, а похмелье как всегда – рядом. Укутает плащём треморным, Михаил Сергеичу – тока икать остаётся непрерывно. Такси. Ресторан «Астория» в одноименной гостинице. Рыбье лицо халдея. Четвертной Ильич в лапу - проводили в закуток, за столик с накрахмаленной скатертью, рубчатым, искрящимся гранями графином с пробкой, посредине этого стола, и пьяноватой грузноватой фигурой напротив, сонно посматривающей на тебя белесым глазом, безбрового, одутловатого лица чухонского гостя из соседней Суоми.
Нас двое. Я - тоже гость Питера. Мой друг Славик, бывший приезжий, ныне почти местный.
Демонстрирует столичность жителя Северной Венеции.
Славик чухонцу – «Хай!»
Чухонец Славику – «Ик!!»
Славик – «Вайхта раха?»
Чухонец – «Ик!!!»
Славик мне – «пидор нерусский (про гостя Суоми)… бычит , конь…ни бельмес не шпрехает,сюрло» …. глянул бегло по стопкам и стаканам перед финном стоящими, огрызки яблока, салат размазанный по тарелке…легкий наклон вбок – у ножки столика – пустой флакон белой.
Славик (катнув кадыком…сушняк) – «Похмелился, чудь белоглазая…от упырь…»
Халдей снулый, шаркая туфлями, подгрёб….
Славик халдею – «Два по сто прям щас, в стаканах, поллитра «Посольской»…да вот, в графин перелей…цыплят табака – два, с корочкой хрустящей, ассорти какое-нибудь колбасное…»
На финна глядь…
«А этот еблан чё, тухнет? Марками башлял тебе? Есть на мен чё, у свиноты поросной?»
Халдей молча, губы ниткой, натужно умёлся на кухню.
Курим.
Два по сто. Халдей – метеор.
Бульк! Ху уууу…! Веселей!
Славик, жуя корочку хлеба, которую у финна отщипнул без спроса,-«Аллё, село!Вайхта, бля…кхуу…кхууу…раха, ёбтыть ? Ченч рубль – марка, ёбана ты макака?»
Финн – памятник Церетели. Большой, сонный, моргает, молчит.
Халдей опять, цыплята распластанные, блестят коричневой подпалистой корочкой, жаром пышут.
Судочки вытянутые с жидкостью. Никелированные. Графин наполненный на треть от нашей поллитры. Выпили по сотке. Ломаю, рву куриную ножку, сок брызгами. Острый вкус, перченный…вкусно!
Славик ещё грузит по сотке.
Юморит бородато… «между первой и второй - перерывчик небольшой…»….запрокинув подбородок - хлебает из стакана…не в то горло пошло…бывает.
Закашлялся. Морщится. Щёки пузырем вздулись. Обратка корячится. Туда-сюда…сглотнул таки…уффф….
Жуя кожицу цыплячью хрусткую, учит провинциала, меня то бишь….
«Лерыч, ништяк да? Все два часа ждут, а мы, пжалста, дерябаем…Питер, бля…монета есть - всё принесут, достанут…а если лопатник светанешь халдею-а там тонна лавешек или поболе…ваще в очко засос поставят…лакейское отродье…аллё!спринтер из Хельсинки!спишь морда?а вайхта раха када?лошак ты полевой…(это он чухонцу)….Лерыч!Ты эта…курой то не давись всухомятку…вот…бульончик спешиал халдей подогнал…»
Берет никелированный судок, приник жирными губами, сёрбает…. «сука, не соленый бульон нихуя…»
Финн очнулся. Пожевал губами. Смахнул хлебные крошки со стола в ладонь-лопату,такую…небольшую совковую…И на чистом русском Славику – «На, сельпо, вместо гренок тебе, дятел, в бульончик».Берет салфетку, сбоку лежащую и уже мне – «Братан, ты окуни её в судок, пальцы от цыплёнка удобно ополаскивать».
Встал и пошел.
Халдей потом пояснил Славику…то не финн был, а карел по нации, работает в гостинице, в службе безопасности. Гэбэшник, короче….ну и, слегонца пьющий…вроде как, свой парень.
Такая вот,вайхта раха, конца 80-х что то вспомнилась…..

[Лео]

НАХЛОБУЧ 13 апреля пятница

Бегу.
Глянцевое утро. Лужа ,разлившаяся после ночного дождика, через пешеходную дорожку- сверкает.
Небо блекло-синее и яркое. Клочки ватных облаков- словно продёрнутые массажной расчёской в небрежной руке, и ею же размашисто распределены чуть ниже солнца. Творец, видимо, тоже торопился…
Бегу.
За лужей- автобусная остановка. Газетный киоск. Целлулоидная, гофрированная крыша-укрытие для ждущих пассажиров, скамейка. На ней- пьяный мужик. Левый локоть кожанки в глине. Штаны- пузырями на коленях. На ногах туфли, похожие на «чешки».Тоже в глине. Причем на носке одной ноги виден явный отпечаток каблука. Видимо чесался палец и мужик его чухал другой ногой, топча свой же ботинок. А может и наступил кто….Рядом с ним пакет с надписью «SAVAGE» и жизнерадостной, лошадиной мордой Ксюхи Сабакиной… торчит из пакета пластиковое горлышко большой пивной бутылки… мужик небрит… тупо смотрит прямо…бровь заломлена как у Гришки Мелехова… Неподалёку, вблизи поребрика, стоит тётка демисезонного вида – на лице , чуть выше картофельного носа, в пуговичных глазах – плещется презрение к мужику. Может зять у неё алкаш?
Еду.
Маршрутный автобус марки «Mersedes – Benz». В салоне «…а тому ли я дала…тра ля ля ля…ля…»
Сосед – тинейджер вовсю эсэмэсит по мобиле, ёрзая коленями по спинке впереди стоящего сиденья.Ничего интересного вокруг.
Моя остановка.
Опять бегу.
Главпочтамт.Надо срочно отправить экспресс-почтой важное письмо с документами.
У окошка толпится народ,не то что бы кучно,но он есть.Те,кто по обратную сторону барьера-неторопливы(рабочий день весь впереди),переговариваются по каким то своим делам промеж себя,встают со стула,делают перебежки,возвращаются,опять встают,перебирают бумажки,чешут послебигудёвые букли,не глядя-руку в твою сторону,шевелят пальцами,хватая ими воздух...надо понимать,сигнализируют...мол,ну чё там у вас,давай сюда...в руку тычком пихают какие-то квитанции...почта-работает.
Стою.
Дошло дело и до меня.Снабдили цветным,многостроковым адресным листом бумаги,сказали заполнить и дать им.В центре зала полированный стол,разделенный пополам перегородкой.Бабушки и девушки-сидят и пишут.На краю дермантинового сиденья у стола,облокотившись на угол этой облупленной мебели-сидит охранник.Смотрит на меня стоящего,не знающего куда приткнуться,чтобы заполнить адрес и закончить наконец моё срочное дело.Он смотрит на меня.Начинаю злиться.Смотрю на него тоже.В упор.
Сидит.
Стою.
Говорю...нет желания прогуляться по залу,надо заполнить бумагу,стоя-неудобно.
Отвечает.
С обратной стороны глянь,там может есть место?
С трудом подавляю желание ёбнуть его по тупой макушке,с торчащими в разные стороны на ней, жидкими волосьями.
Отвечаю.
Меня устраивает вариант,если ты встанешь,а я присяду и напишу то,что мне необходимо.И добавляю,долго будешь сидеть-отрежут ноги.Застой крови,варикоз...так что-прогуляйся лучше по залу,к дверям на воздух.Заодно и поработаешь.Согласно надписи на бэйджике.
В ответ.
Я не швейцар,если ты ещё не понял.Понял?Я и отсюда охраняю.Понял?У дверей стоят швейцары.Понял?А я-охрана.Понял?
Понял,говорю ему.
И не стесняясь,чуть наклонясь в его сторону....
Спрашиваю.
Слышь,чучело ебливое...тебя прям щас пристроить в очередь к мануальному терапевту,горб править,который вылеплю,нахуй,из твоего дряблого позвоночника сию секунду?
Или сделать так,чтобы ты поменял свою работу на запись в биржу труда?Тоже сию секунду.
Встал и пошел!
И пошел,блядь,пока я допишу-сообщишь мне о своем решении.
И знаете...меня никто не осудил за нецензурное выражение адресованное этому секьюрити от канцелярского конверта с почтовой маркой.
Наоборот!Первая рыкнула маленькая бабулька-божий одуванчик.За ней,увесистая,похожая на метательницу молота,молодая девица.
Получение горба замаячило столь явно,что охранника как Фома сдул, одним причинным местом.
Отправил письмо.
Вышел на улицу.
Охранник трётся у перил.Вид виноватый.Отвернулся.Спина напряженная.
Достал сигарету,пальцем меж лопаток его...вот тут,говорю,мог бы быть горб.
Того аж передернуло.
Дай подкурить...зажигалка есть?Смотрю на него.Дает зажигалку.Подкуриваю.Свою,разжав кулак,поджигаю,щёлкаю колпачком и прячу в карман.Улыбаюсь.
Бэтман с бэйджиком исчезает за тяжелой,деревянной дверью почтамта.
А небо налилось увесистой синевой такой,куда как более, нежели прямо с утра...облака же,как дымка парная растворились в выси...!
Солнцем так заливает,что приходится напялить свои очки-"хамелеоны",выпятить челюсть а-ля Сталлонне из "Кобры"...и что?
Правильно!
Дальше бежать.
Суета,балин...)))

[Лео]

НАХЛОБУЧА это пойдет...без электрички...? )))

Бывает,как пойдут «серии» каких либо преступлений…тогда всем становится аврально,потому что начинает активизироваться начальство.Отчетность-ни к чёрту,показатели хреновые,личный состав начинают начинают дрючить.Морально,разумеется.Зарплаты не лишают,ибо и лишать нечего.Но с «занесением»,с «неполным соответствием»-это как здрасьте.Тут замполит на первые роли выходит.Опытный,сцуко,мозгоебатель.У него план,графики,кривые линии в них,тезисные заготовки об усилении-«когда вся страна!на все 105%!а вы?!не нравится кому что?!рапорт на стол и свободен!принять меры!не спать,не жрать!дом и семья?это что такое?!нет у вас дома!нет семьи!»
Орёт.Потом успокаивается.Задает вопросы.Например,такие: «Почему сержант Ебанько при несении службы,патрулируя вверенную ему территорию,совместно с сержантом Балдерисом,зайдя в женское общежитие по такому то адресу, с целью проверки нарушения правил общественного правопорядка,лузгал семечки с вахтершей Зинаидой Петровной(в миру-Кабаниха),в то время,как Балдерис, поднявшись на второй этаж в комнату номер 17, к проживающей там работнице местного ЖКУ Валентине П.(в миру-Шлеп Нога),задержался в этой комнате на 45 минут,при этом мало того,что переносная рация ,выданная ему и Ебанько, для своевременного реагирования на поступающие по ней вызовы для экстренного принятия мер по пресечению различного рода правонарушений,была всё это время с ним в комнате у Валентины П.,и он по ней не отвечал,так же лишая возможности ответа и сержанта Ебанько,жрущего семена на первом этаже,но и в дальнейшем забыта там же.А дежурный по ГОВД капитан Мандрыкин,всё это время безуспешно пытавшийся вызвать наряд и направить его в внезапно возникшую локальную точку конфликта в городском парке между гражданами,распивающими пиво с самогоном в кустах у тропинки,после долгих вызовов этого патрульного наряда,в ответ услышал таки женский голос-«Заебал ты,казлина,орать!Ушли твои дебилы!Приезжай и забирай нахуй эту магнитолу,скатина ты громкоголосая!»Как вам этот бардак,товарищи офицеры-оперативники?Теперь «висяк» по парку,а вы-ни ухом,ни рылом.Продолжаете,так сказать,демонстрировать халатное отношение к своим должностным обязанностям,замыкая порочный круг отсутствия ответственности,начатый сержантами Ебанько и Балдерисом.А?Или что?»
Действительно….или что.Хуй знает, что сказать в ответ партийному майору на этот его пламенный спич в виде вопроса оперсоставу,у которого в виде отдельной единицы каждого-по 35-40 заяв,различного характера,плюс профилактика подопечного элемента,плюс отказные всевозможные,плюс дежурства ургентным,плюс ненормированный рабочий день,составление письменной отчетности,командировки,выезды на задержания и тень прокуратуры,которая ебет мозги с особой сладострастностью,проверяя на социалистическую законность принимаемых решений, тем или иным опером по различным делам.
Но майору поебать на самом деле.Ответы ему и не нужны.Если рискнешь ответить по существу-помешаешь ему отработать своё блядское замполитское предназначение.А вот этого он тебе уже не простит.Никогда.Будешь у него числиться в списке неудобных подчиненных,и добавится в его блокноте «галочка»-ебать подобного ответчика с утроенной силой,на всех мероприятих,в том числе и торжественных.
Все это знают.Потому молчат.До поры до времени.Иногда пробивает…и тогда…ебись оно всё конём!Как однажды сделал младший оперуполномоченный Левкин,приволоча в горотдел троих своих малолетних детей,младшему из которых было 5 лет,старшему-11.Разогревал на принесенной из дому керосинке у себя в кабинете им обед,попутно составляя отчёты в ИЦ,общаясь с вызванными заранее и выстроенными в коридоре,у себя под дверями ,криминальными личностями и иногда выпускающий своих пацанов туда же,в коридор,побуцать резиновый мячик.Благо коридор длинный и прямой,а дверь замполита-в конце его,и служила она воротами,в которые пацанва с удовольствием гупала мячом.Когда охуевший замполит выскочил с перекошенной рожей чтобы поорать,мол,что за дела?Левкин объяснил ему,что жена-в больнице,ближайшая родня-в 150-ти километрах,детей оставить не на кого,поэтому просит замполита обеспечить какими нибудь раскладушками,что бы было где спать,так как дома эту босоту оставить невозможно без присмотра,а работать он,Левкин,намерен круглосуточно и без всякой дополнительной оплаты,выполняя пожелания товарища майора,о повышении раскрываемости и улучшении графика отчетности перед вышестоящим начальством.При этом выражает уверенность,что товарищ майор проникнется сложившейся ситуацией и непременно поможет,как опытный старший товарищ,забудет о своих 18-00 окончания рабочего времени,и уж если не съездит на «дежурке» вечером в три адреса с ним,с Левкиным,что бы погонять всякую пиздоту,промышляющую приставанием к добропорядочным гражданам с целью облегчения их кошельков(есть накол-верняк стопудовый что они и вещдоки там же),то хотя бы побудет здесь,с детьми,пока Левкин не освободится(может быть к утру-не факт что на адресе все тип топ будет),и в общем то-вот график,в нем всё расписано на две недели вперед,так что товарищу замполиту тоже можно брать раскладушку и для себя,жене же своей позвонить и сказать-если что-считайте меня и комсомольцем тоже,мол,убыл на выполнение особо важного и опасного…тыдын-тыдын-тыдын дела,Родина нас не забудет и быть может,даже наградит.Не сцы,не посмертно.Разве чугун можно убить?Тук-тук-тук….чуть выше бровей костяшками кулака…..А если не нравится что то,то и хуй с вами,могу отныне звать вас гражданин начальник,вот вам опись документов,пресловутый график текущих мероприятий на 6-ти листах…и поехал я целину поднимать.Или огород вскапывать.Свежий воздух,да и без жрачки не останешься….
Левкина на работе оставили,дрючить стали чуть меньше,чем остальных,зато у политрука Левкин стал примером для тыкания другим,вроде пугала.Вот,мол,трое детей у человека,жена нездорова и слаба,а ведь-работает!Старается!А ты,Пупкин?У тебя же ведь не трое,у тебя-одна дочь!От этой,третьей жены…так ебошь как следует!Сделал дело-гуляй смело!И тогда,как всё сделаешь(главное орднунг,бля!)-у тебя время будет и на тех твоих бывших четверых детей,от бывших двух жен.Чё глаза то пялишь,как баран на новые ворота,а?!!Пупкин?!У тебя официально,по документам-одно дитё!На алименты не подавали ведь?Платишь?Сам?Нет?Тем более….!У тех бывших детей-новые богатые папы.Что значит и эта,с дочерью уйдет к ещё одному богатому папе?Так работай хорошо!Делай всё во время!И будет тебе щастье!Или нахуй её пошли,коль не понимает,что муж на благо государства по ночам трудится.Справку дам-что не у блядей был.Да ладно,не за что спасибо!Пиздуйте товарищ старший лейтенант,пиздуйте.И не забудьте мне отчетик к 17-30-ти,понятно?То-то!

Ну это всё лирика.Как только вспомнится слово-замполит,так рука сразу тянется к автомату.Которого и нет то давно,но привычка-на всю оставшуюся жизнь.А вот такой я внушаемый!И привычки-кислотой не вытравить.В принципе,подозреваю,не одинок в этом.Наверняка ,с чешущимися руками при этом произнесенном слове,у меня должна быть внушительная группа поддержки,из числа служивших,хоть в МО,хоть МВД или иной какой организации,подразумевающей в штате эту крайне «важную» должность.

С чего начал то?Ах да…с «серийности»….)))

Одно время,в городе Н.,стали гаражи хлопать один за одним.Стоящая там техника разбиралась на запчасти.Иногда угонялась целиком.То ли машина,то ли мотоцикл…не важно.С вечера была-утром приходит хозяин-хуя вам,господин хороший.Кочумайте ножками дальше…ать-два,ать-два….
Заяв немерянно накидали.Злые все.Недобрые.В глазах-классовая ненависть и надежда,а вдруг моё-и вернут,а?Бывает же такое в наше время?Бывает.Иногда.Чаще всего,когда это «серия»,есть «почерк» совершения и значит есть возможность не сейчас,сиюминутно,но при плотном и систематизированном подходе-выловить любителя чужих карбюраторов.Или-по горячему принять уебана.Но как это «горячее» уловить?По ночам ведь «жарит»,злодей-барбос.Гаражный комплекс имеет въезд-выезд в оба конца,охраны нет,шлагбаумов тоже,всё на отшибе,кругом-бурьян с терпкой полыньей,кучи ржавого металлолома,ухабы,один фонарь скрипучий на ветерке,посредине этого скопища кирпичных уродцев с разноцветными воротами,и стенами,то силикатно-белыми,то буро-красными особого отжига глины.Одно общее-крыша у всех залита гудроном.Когда он на солнце летом нагревается-становится липким пластилином,пачкающим штаны,коль взгромоздишься на крышу такую и присядешь на ней с какой либо своей целью,например,в качестве использования этой крыши для общего обзора гаражного массива,что б выбрать разумную точку для засады на Деточкина с отрицательным знаком,и иметь возможность добегать,ежели что,до любого конца кооператива одинаково.Желательно,что б и прыгать было с крыши поудобней,не в помойку какую,хрустя давленным стеклом от банок из под консервации и чвякающей склизлой россыпью сгнивших моченых яблок…десантируешься вот так с крыши на эту прелесть во тьме-а там ещё и штыречки присутствуют всякие торчащие…и глазиком уколоться о них можно..и вообще-целостность организма важна,иначе замполит всё равно жертву твою не оценит,и штанов новых не подарит.Даже красных,революционных.

А ночка темная былаааа….! )))Теплая ночка.С вечера встретились в кабинете нач.ОУРа,многодетный Левкин-тощий,с длинным носом и торчащими в разные стороны щетинистыми усами,в положении параллельно полу.С собой у Левкина термос с какао и пачка печенья.Витька с погонялом Укокоша,два метра роста,сутулый,лопатки бугорком на спине,как два совка,мослы до колен,орангутанг.Такой же цепкий,по крайней мере.Как поймает злодея где,так и орет,пыль из того выбивая-«Укокошу нахуй,пидар!»,отсюда и погоняло соответствующее.Витек с села родом,и дома у него постоянно есть самогон,который он берет у своей бабки,которая в селе же его родном и проживает.Село рядом,у Вити «запорожец»,раз!и баночка на 10 литров, чопиком кукурузного початка заткнутая,у Вити дома.Сейчас у него тоже с собой баночка.Двухлитровая.Даже две.В одной-кабачки маринованные,в другой-бабушкин промысел плещется.Витя готов не спать ночь напролет-ловить «бомбилу»,в промежутке между снятием проб с своих банок попеременно,тем более тепло,компашка,почему бы и нет?Третий от БХСС,Коля Будочка.Будочкой его зовут,потому, что у него щёки как у бобра из старого мультика, который ловил паскудную щуку,которая в свою очередь орала-«Эх,проглочу!»Коля провинившись.Провел ревизию в мебельном магазине,недостатков там тьма,все это знают,но Коля решил дела полюбовно,но неосмотрительно перетянул «одеяло»,подумав что он,Будочка,самый мордатый бэх в горотделе,поэтому и вопросы все можно замыкать на себе любимом.Нда…его начальник,несмотря на явную тощеватость своей хари по сравнению с Коляновской,имел мнение совершенно отличное.Поэтому Коля получив пиздюлей, был отдан на усиление группы по возможному захвату козлистого воришки ,взламывающего чужие гаражи по ночам.
Был и ещё один….любитель пошхериться по засадам.Добровольный помощник,так сказать.Хуй знает,когда он работал на производстве,но всегда почему то отирался в дежурной части.Толстый,с твердым,арбузным пузом,на котором посередине, две пуговицы его затертой клетчатой рубашки, всегда были расстегнуты,обнажая выпавший узловатый пупок.Глаза близко посаженные к волнистому носу,с огромными волосатыми ноздрями,причёска как у Дин Рида,если кто помнит этого менестреля от гадкого США,помят он всегда,потому что живет в автомобиле «Москвич-412»,который ставит в тот же гаражный кооператив,куда собралась с ночёвкой эта боевая группа сухопутных пловцов.Живет в машине,по причине брошенности женой,а от производства ему обещана малосемейка,но пока не дадена,видимо больше надо было появляться в своём ремонтном цеху,нежели тыняться между кабинетами ГАИ,ОВИР и дежуркой,постоянно выпячивая неукротимую готовность проявить себя к ордену,наверное,что б бывшую жену- жаба задавила.Он герой,а она-дура.Коль бросила его…бесстрашного.
У этого «Матросова» есть имя-Бэльбух.В смысле,тоже погремуха.Бэльбух и всё.К его китовому телу она подходила как коню-подкова.Не такая звонкая,но такая же-объемная.А хули…кило на 130 то наел шею…правда,резвый такой…рысак.Бэльбух тоже в ночь.Он и отвезет к гаражам,и обратно утром привезет ,на своём «чарлике»,как он называл свою скрипучую колымагу.Нужный товарищ.И бензин на «дежурное корыто»тратить не надо.Все довольны.
Пятого «боевого пловца» описывать не буду.Из скромности.Понимаете почему,да?Скажу одно,я-как все.Ловить так ловить,ночью так ночью,ну всё такое…тем более,пока холостой..можно и пошароебится …приключений посмотреть каких нибудь…
Ночь-она всегда какая то тайная.Щемит где то под ложечкой,подсасывает что там…Наган под мышку,там «оперативная» кобура,фонарик- «жучок» в карман.Сигарет пачку.»Черемухи»флакон за пазуху.Готов!К свершениям,блин….любым,причем.
От оно и свершилось.)))Помните пару баночек двухлитровых,укокошинских?Правильно!В одной-кабачки,в другой-«коньяк» бабкин,из чистой пшеницы на грецких орехах…полный атас!Градусов под 70.)))Одно но!И оно-значимое!Банка-одна,а нас пятеро.Из этой «великолепной пятерки»-самый малопьющий это я.Но я и самый молодой.Не очень то и положено мне много пить,по сроку службы ещё не вышло благо такое.А вот Будочка Колюся-этот мерин закаленный.Сколько он продмагов перешерстил за свою бытность в ОБХСС-он и сам не помнит.Если посчитать его прожилки на носу-то их как звёзд на небе этой ночью.Попросту-много.Это его «медали» и они говорят-Коля и самогон-одно целое и очень родное.Друг друга терпят аж бегом.Век бы не расставались.Да и Бэльбух-в гараже то налить некому,пожрать дать тоже некому,а тут и то и это.Плюс объём.В котором желудок-не на последнем месте.Залей его…ведёрный.Так что-два литра на пятерых,да на всю ночь,да на свежем воздухе,да кабачки,да редиска свежая с солькой,огурчики пупырчатые,хрупкие с грядки-это я принес.)))Будущая тёща дала.Уже тогда она меня уважала.)))
Левкин даром что худой.Сивуха,как он говорил,будит в нем наилучшие пожелания ко всем окружающим,а так как,жизнь туркает бесконечной чередой появляющихся на свет божий детей,то Левкину любить и некого вокруг себя.Верней-некогда.Всё на жену уходит,а это,опять таки по его мнению-неправильно.Все люди братья и всё такое…это после третьего стакана у него…и он добр,и ему тогда хорошо,почти как с женой…и душа поёт.Мир полон добра вокруг!Левкин-бухой.Гы гы…
Укокоша тоже не понимает,нахуй быть трезвым ночью,если не спишь дома в кровати,тем более замполита тоже нет рядом,а ты-на работе…а замполита-нет…а?! заебца!правда?! )))
Ещё б злодей попался…что б погоняло оправдать своё…и дать волю эмоциям.Укокоша когда до бровей-то он вроде как спит,но чутко.Просыпается с нанесением бокового хука в пространство перед собой.А не стой, или не сиди- перед ним.Тем более,просыпается он так-поминутно.
В общем,дальше всё было предсказуемо.Приехали на место,заранее облюбованное.Залезли на крышу.Подстелили драповую куртку сварщика,которую вытащил из багажника «чарлика» Бэльбух.
Вздрогнули молча.Раз,да два,да и три.И чав чав кабачками,хруп хруп редиской…И пиздарики баночке от бабки с села.А звёзды крупные,серебром мерцают заманчиво в дали,сверчки потрескивают,полынью горькой и тёплой нос щекочет,ароматный такой запах!Ещё гудрончик с крыши густотой под штанами колышется,когда ёрзаешь по нему.И смешивается легким запахом чего то асфальтного с полынным….Кайф!Закурили,огоньками мелькаем друг другу,табак вкусный,как выпьешь горячительного…да?)))Душевный шепот нарушил заговорщическую тишину,похуй конспирация…Потом легий гомон бубнящий…и наконец,когда я, деревянными губами после пшеничного напитка,рассказал анекдот про русского,хохла,англичанина и туземцев-канибалов…началось глумливо громкое ржание Коли Будочки.
И прорвало.Плотину тишины.Бэльбух ходил ссать бесконечно, к краю крыши,комментируя,что,мол,щас там внизу крадется крадунец,а он,Бэльбух,хуяк! и опомоил его струёй своей канатной.Затем,дружно ,не глядя сигали с крыши в кучу песка сбоку гаража.Заводили с толкача «чарлика».Укокоша ездил в село к бабке.Раскулачил её на трехлитровый бутыль и вкуснючее копченое сало,мягкое и с солидными мясными прожилками.
Рвали его зубами,хрустя ядреным чесноком в дожёвку для полного вкуса.И пили,пили,пили…..
Помню,даже музыка играла в магнитофоне «чарлика»…что то роскошное,цыганское…с ай на нэ…и прочей разухабистостью…..

Через сутки,после этой засады,узнали по факту от замполита-пидораса,что зарегистрировано ещё одно заявление об угоне автомашины ВАЗ-2106 из гаража номер такой то.
В тот же день,где и была засада.
И номер гаража,надо сказать,неприлично был близок к тому,где группа «боевых сухопутных пловцов» устаивала пляски Святого Вита после бабкиного самогона под музыку цыган.
Правда,мы об этом никому не сказали.Да и более того…есть в этом деле одна особенность,которая помогла избежать вполне справедливых пиздюлин со стороны нежного руководства-кооперативов гаражных в городе-было два.Угадайте,в каком из них мы дежурили и доложили потом,что проишествий-не случилось?)))
Ото ж…..это было моё первое «боевое крещение» при поимки натурального злодея в составе доблестных поборников правопорядка и борцов со всемирным злом.)))
А чё?Между прочим-все они нормальные ребята.Просто….все люди.И иногда-заебаные до изнеможения,что хочется расслабиться и….вот тебе и И…)))
Короче….цыгане виноваты с песнями своими…и звезды!Они так светили!Так располагали к чему то душевному!Устоишь разве?Нет….слаб человек.Слаб.
Аминь на этом.)))



--------------------

Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.

[Лео]

умница,что принесла сюда**)))и смотрки-может кого ещё сюда надо перетащить....вон,Анатоль стиши пописывает))

[Лео]

мне уже нравится наша "проза" ...хорошо пишете,однако,талантливые вы наши

[Лео]

в смысле?..что значит ХОРОШО пишите?....мене моё последнее..бред мой пияный убрать мож?мм?...я не в обиде...я спьяну ето сюда воткнула....

оставь....потом самой антиресно будет))

[Стелла]

не думать о плохом, искать слова
о том, чего не знаю. о хорошем.
беспечном, как весенняя листва.
горячем, как пришпоренная лошадь.
смешно, не правда ли? а впрочем - все равно,
как это выглядит. кому ж какое дело!
вот жизнь, вот смерть, вот я - и если суждено
еще продолжиться, - полезна, други, -смелость.
ведь все пройдет, ведь я сама...сомненья - прочь,
как простынь - с зеркала. в нем есть еще ответы!
и пусть в бездонную, незыблемую ночь -
звездой потерянной скользнет слезинка света...

[Лео]

Нахлобуч 20.08.2007, 22:34 | Сообщение #1215|


Как меня заебал чиновный люд!
Блин,сижу в кабинете одного главного архитектора города,смотрю на его ебло и думаю....каааак бы ебнул вот так...резко....по верхней губе,прямо под нос!
А потом,когда бы он шваркнулся с табурета своего кожанного,крутящегося....взял бы за волосы,задрал ему морду вверх и вплотную к его ряхе,што б слюни попали...Ну что,пидор?!А?!Ты понял,чего ты,сцуко,стоишь на самом деле?!....ёбс!башкой его об пол....ёбс!ёбс! А?!Удодина ты,мать твою.....

А на деле смотрю на него и говорю ему-Вы.
И он мне-Вы.
Я ему-есть же Федеральный закон о рекламе....
Он мне-Ага.Есть.И что?
Я ему-почему бы тогда не соответствовать ему?
Он мне-Вы меня учите?Я-соответствую.
Я ему-тогда давайте разрешение на тото и тото.
Он мне-нет,не дам.
Я ему-Почему?
Он мне-делайте только вот это и не иначе.
Я ему-Где написано,что именно это,которое в 10 раз дороже?
Он мне-мне так хочется.Там больше эстетики.
Я ему-у меня нет столько денег.Я не-Фридман.
Он мне-Знаю.
Я ему-так в чем тогда дело?
Он мне-Ваши проблемы.
Я ему-Мои проблемы отображены и регламентированы Законом.
Он мне-не учите меня,ладно?
Я ему-читаем....написано-и это тоже...то есть то,что я хочу.Можно!
Он мне-но не нужно.Ищите варианты.
Я ему-Посчитаем варианты?
Он мне-Ага.Плюс,плюс,плюс....видите?
Я ему-Уже нет.Мне плохо.У вас калькулятор глючит.
Он мне-Нет.Просто...как вы хотели?Это-стоит денег.
Я ему-Согласен.Но я и плачу.Столько,сколько можно по Закону.
Он мне-А надо больше.
Я ему-Ну нету!
Он мне-Жаль!
Я ему-Давайте для начала и этим обойдемся.Дальше-больше.
Он мне-Не верю вам.
Я ему-Почему?
Он мне-Жизнь такая.
Я ему-Исключения в ней бывали?
Он мне-Нет!
Опять он мне-Да!
Я ему-И оно(исключение)опять перед Вами!
Он мне-Возможно!
Я ему-Ну так?
Он мне-Нет!
Я ему-Варианты решения проблемы есть?
Он мне-Конечно!
Я ему-Хорошо!И?....какие?
Он мне-Делайте тото и тото.
ПАУЗА.
МОЛЧУ.
ПОТОМУ ЧТО СЛЫШАЛ УЖЕ ЭТО.
Я ему-Я о других,личных вариантах решения проблемы.
Он мне-Ну так и я об этом.
А Я ЗНАЮ,ЧТО В РЕКЛАМНОМ АГЕНТСТВЕ У НЕГО ДОЛЯШКА.
Я ему-По честному нет?
Он мне-Конечно.
Я ему-НЕТ?
Он мне-Да.Только по честному.
ЛОМАЮ С ХРУСТОМ КАРАНДАШ.
Я ему-До свидания!
Он мне-До свидания!
УЛЫБАЕТСЯ МНЕ,


А я вот написал здесь,что хочу поломать этому пидарасу нос.
Заебали чиновники-взяточники.
Да ещё и тупые.





ПАМЯТНИК
*************************************************
Ипать колотить...Епифан....вставь в свой дневник про меня нехорошего главу.
Да не попутай....главу,не голову....да не головку,а главу...короче-гонорар тебе,а дневник мне-пипифакса нихуя нет...а я люблю читать хоть што нибудь....

Сцука эта жизнь,правда,Епифан?Нихуя не прокатывает всё так как хочется.Ты ей фак!а она тебя-пиздык в дюндель!И всегда сильней чем ты хотел бы,да и сам смог бы....Сцука,жизнь эта....

А ещё люди-гондоны.
Они то думают,что - дирижабли.Но хуечки....мы то знаем,што гандоны.Правда,Епифан?
Да знаем,знаем...хули тут философствовать...
Родился-спросили тебя-а оно тебе,родившемуся надо?Просил ты што ли кого об этом?Нет!
А родили.Гандоны!
Теперь обязан....жрать-срать-спать-ебать-.....кого вот только и нахуя?Что бы тоже кого-то родить без спросу и стать гандоном?
В принципе,тоже недурственно....пусть мучается...нехуй бублики глотать не раскусывая...любишь медок-люби и холодок,ебена вошь...

Собственно,я чего пишу-то....ебть...чуть не забыл.....
Пифыч....кароч....должон ты успеть...тебе какую фигуру слепить-то ? Што б издалека видна была?В позе бегущего оленя....или чего другого?
Ежели подешевше,то мона серебрянкой облить по пояс-и вороны охуеют по полной....Тебя пиздык долбаком своим и....застряла в мясе нах...будут в общем падать тушками от пересеру и неожиданности такой халявной,блестящей говядины в ватном пальто....во!мона и руку подвязать....типа,шестком подпереть,пальцы в козу захуярить....все правильные бродяги выберут минуту меж чифирного времени и как ебанут ту степ с коленцем-оппа-жопа!Был пацан!С козой как маяк на погосте...Круто,да?
Да и недорого....ежели чё.....

А кто подумает,что это стёб,так пусть дружно идут нахуй!
Раз уж все тут жрут-срут-ебут...гы гы....а бывает и кого-то ебут....што то мысля запрыгала как хуевская веревка...они-ебут,его-ебут...пздец в общем граждане....
А ещё пообщее...все-гандоны.Я,ты,он,она-вместе будем-гондошня.
Короче,середь гондонов стёба нет и быть не может.Все тока по серьезному и по правде...кхх кххх...бля

Во как...как будто ржавыми гвоздями высрался....

Так чё там нащет памятника-то?
Пиши тафай,што ли....Пифыч.