ПЕРЕДЕЛКИНО, По просьбам трудящихся. Опции

[Нахлобуч]

Переделал немного из старого.

Под эту песню Нормально всё

[Нахлобуч]

За всё время службы в МВД только один раз был на так называемом корпоративе в новогодние праздники.
Как-то не складывалось никогда, постоянно был ургентным. Чуть что, а вон, Валерий, молодой, пусть трудится.
Я и не спорил.
Но однажды всё-таки попал на пьянку.

Ресторан.
Почти весь ГОВД в сборе.

ОБХСС, гаишники, паспортисты, участковые, пэпээсники, следаки, высшее руководство и их гражданские прихлебаи, опера в количестве трёх человек включая меня.
Зал в полумраке, огоньки цветомузыки пятнами по стенам и полу мигают, живая музыка, гул голосов, кто о чём…

Около эстрадного уголка покачиваясь и что-то жестикулируя руками стоит местный начальник отдела ОБХСС с сальной мордой, заказывает песню, музыканты ему – о,кей, бум-бум, заиграли «Прорвёмся, опера» из «Любэ».
Главный бэх довольный собой, выставив пивной животик, обтянутый белой рубашкой в коричневую полоску, подняв руки вверх идёт на середину танцпола выкидывая коленца.
Несколько гаишников, на ходу дожевывая колбасу, торопятся к нему.
Тоже куда-то прорываться надумали, пальцы веером, ощущают себя героями причастными к залихватским мотивам песенки...
Пэпээсники, разношерстная компания, кто из села родом, кто городской из окраинных трущоб, рубахи-варёнки с желтым орлом монтана на нагрудном кармане, джинсы мальвина, маде by поляки, жёсткий шейк с притопом, глаза навыкат, хмельно…

Некоторые из пэпсов в фойе ресторана кучкуются, курят, выпуская дым в потолок, разговоры, связанные с их работой.
- А тот, помнишь, бухой на мопеде, около «Промтоваров» пытался на цапа свой драндулет поставить?
- Ааааа…Витька ему ещё успел по горбу демократором наебнуть, так он в урну впилился, как в сосну с разбега…гыгы….

Неподалеку от пэпсов, один из прихлебаев милицейского руководства, общественник из горисполкома, в углу зажал заведующую кабака и многозначительно что-то втирает ей.
- Вот этот коньяк, смотри, не перепутай столы, принесёшь лично туда, где я сижу, Валь, поняла? Там со мной Б., да-да, начальник ГОВД, ага… И это, организуй, давай организуй, икорки там, балычок, шевелись и не забыта будешь…
Козлино ржёт, грудь напыжена, широченный галстук с огромным узлом и длиной чуть до пупа, рубашка в маленьких смешных ретромобилях, кургузый пиджачок...
Прищуренный глаз, рукой попу гладит заведующей.
Бонд! Джеймс Бонд! Спец по затарке колбасой и коньяком "Десна"...Угодливый идиот.

Следственный отдел сидит во главе с своим начальством, вперемешку с жёнами.
Начальник СО.
Имеет хроническую язву.
Как у себя в желудке, так и жену-болезнь.
Однокомнатная квартира, трое детей.
Смурной.
Нудный даже за столом.
Пьёт нудно, закусывает нудно, жуёт нудно, когда говорит тост-можно заснуть от всей логической цепочки приведенной в качестве доказательства, что сегодня выпить можно, и даже нужно, и поэтому бла бла бла…

Его подчинённый, Женька, вечный лейтенант, гораздо моложе шефа, раскованный до терпимого безобразия.
Весёлый, умный и немного шебутной.
Любящий выпить и побренчать на гитаре.
В детстве стоял на учёте в ИДН, воровал велосипеды, у деда самогон, дрался на танцах. Сбежал в армию от греха подальше. После дембеля поступил в юридический ВУЗ, окончил его и теперь тонет в пачках бумаг просиживая штаны перед печатной машинкой.
Жмурится на своего начальника и презирает его за нудную правильность.
Говорит мне, чуть наклонившись - Заебали, бля, хуйню какую-то несут, давай хлопнем по сотке, пойдем покурим.
Пью с ним.
Иду с ним на перекур.
Мне нравится этот слегонца ёбнутый следак.
Живой, без гнили, раскрепощенный…

Подваливает к нам Генка Рыжий-погоняло у него такое, потому что рыжий и есть, да ещё и карикатурный рыжий, невыносимое падло, тщедушное и подлое, он на меня постоянно рапорты писал, жаловался, паскуда.
Стукачок- это призвание.

Я ему как-то летом говорю, слышь, Гендос, смотри чо есть у меня. И показываю пластмассовую маленькую баночку с родамином (это такой красящий порошок, им в банках имитацию денег-хлопушек для грабителей помечают), давай, говорю, взрывпакет замутим и через забор гайцам на штраф-площадку бросим, посмотрим на кипешь… Рыжий дурной, согласился.
- Подставляй ладонь, отсыплю порошка, а ты его аккуратно разминай пока он не слипнется как пластилин.
Дежурный по отделу сидит чуть не всыкается, он знает, что это за порошок.
Насыпал горсть ему, Рыжий мнёт. Мял, мял, смотрит в ладони, что-то не слипается, говорит. -А ты плюнь в него…Не плюнул же? Ну чо ты? Давай, два раза плюнь и разомни ещё…
Дежурный под стол полез, прыская в кулак смехом.
Рыжий харкает в ладони, мнёт…
- Неее, не слипается – смотрит на меня. - А что с руками то? – недоуменно вопрошает Рыжий.
А с руками всё нехорошо. Этот цвет яркой охры теперь месяц не смыть ничем.
Я ему:
– Наверное бракованный порошок, иди в умывальник смой, я другой сейчас достану.
Дежурный ойкать начал от смеха. До Рыжего что-то дошло. Подозрительно глянул на меня, умёлся в санузел, чуть погодя оттуда вопли…
Не, ну а что? Вода ещё более интенсивный и радикальный цвет придает…хм… С Рыжим за руку долго никто не здоровался. А он написал очередной рапорт на меня. Ну любит он это дело…

Рыжий пьёт немного, пьянеет быстро, он близорук, но очки старается не носить, они у него без футляра, завернутые в замызганный носовой платок, постоянно лежат в боковом кармане пиджака или кителя, когда на службе находится.
Стесняется носить очки.
Твою медь, рожа конопатая, нижняя губа как у верблюда из рекламы про шоколадку, отвислый бананом нос, а туда же, Ален Делон не пьёт одеколон.
Рыжий начальник ИВС. С начальством откровенно подобострастен, за что нелюбим многими.
Высокомерен с остальными людьми, трусоват, и жадный. Снега зимой не допросишься…

Подходит, значит, он к нам с Женькой, хлопает себя по карманам, вечно у него нет спичек, тянется подкуривать к сигарете, говорит, не надо зажигалку, от сигаретки пыхну.
Опускаю руку с сигаретой ниже, ещё ниже…
Этот лантух тянется за ней.
Тоже всё ниже и ниже.
Резко вверх ткнул, искры в разные стороны фейерверком.
Рыжий шугается. -Заебал!
За язык его хлоп!
- Кто заебал? Тебя раздетым даже не видел, червь, ты чо? Слышь, а чо за дела, тут чёрт один в отдел приходил, говорит, хлопнуть Рыжего хотят, мол, запарил, сцук, честных арестантов гнобит по беспределу, «дачки» потрошит, сам их чифанит…Было?
Рыжий начинает, проглатывая окончания слов, торопливо что-то излагать, мол, ложь, пиздежь и провокация.
В пылу горячей оправдательной речи, Гендос отчаянно жестикулирует, достаёт из кармана свои очки, напялил их на нос, изображает пальцами руки «козу», тычет ей в меня…
Женька-следак, Рыжему:
- Ладно, давай, вали уже нах, а то щас уебу в дюндель, очки свои в два кармана сложишь…

Возвращаемся в зал. Там дым коромыслом.
Садимся за стол вместе с операми и криминалистами.
Ванька, старший ОУР, бодылый такой, сухопарый, неуёмный бабник, пьёт умеренно, но часто, балагурит поблескивая своими черными глазами, как маслинами.
Ванька женат вторым браком, новая жена-парикмахерша.
Как-то раз приходит Ваня в отдел, на башке у него «химия», закучерявился Аполлоном.
Разумеется, стали его задрачивать по этому поводу все, кому не лень.
А он в ответ, мол, ну уболтала жена молодая, типа, так он похож на какого-то древнегреческого воина.
Пиздец! Лучше б молчал, воин. Он и так то, с квадратной челюстью и широким, здоровым шнобелем, чёрный как непутевый кот, которому всегда не везёт, грек Попандопуло…
Ходил потом слюнями лохмы приглаживал и все ему предлагали поплевать на голову…
Ваня парень свой. На работе аккуратен и быстр. Имеет особый талант в беседах с подопечным контингентом охуевших от употребления всяких веселых травок и порошков. К Ване всегда тайная очередь отрицательного элемента для «побазарить за жизнь».
Рядом с Ванькой Вован-Афган, наш криминалист и местный садист, как в шутку его все называют.
За то, что его кабинет-лаборатория похож на пыточную.
Вовка контуженый на войне, чего с него взять? У него планка замкнет, он и воюет, водки ёбнет-совсем нехороший.
Кому как, правда.
Начальство его не ругает практически, тактично обходят, себе спокойней.
Вован по киру любил пострелять из «макара» по кастрюлям. Всегда, когда выезжали на природу, на шашлыки, своим весёлым составом дружбанского коллектива, заканчивалось одним и тем же. Вован расстреливал все пустые бутылки и кастрюли, в которых замачивали мясо.
Собственно, лучше уж по кастрюлям пусть шмаляет, чем ещё куда ни будь. Патроны у него не переводились.
Хуй знает, где он их брал и как списывал.
Вован друг.
Вован не стукач.
Вован взяток не берет.
Вован начальству в жопу не заглядывает.
Уважает характер. Любит поорать под гитару афганские песни, и, почему-то ему нравится джаз.
Кто б подумал, что в этом могучем теле, а он похож на витязя, рослый блондин с голубыми глазами, накачанный от природы, и в этой контуженной башке водятся такие предпочтения в музыке, эстет, нах. Вован в ресторане пьёт тихо, радостно чему-то улыбается. Он вообще часто улыбается, но присмотришься и видно, что улыбка немного не от мира сего, просто состояние души у человека такое, боёв сейчас нет, перемирие, радуется отдыху.

Чуть дальше от нас восседает мини-отдел разрешительной системы.
Седой майор, роговые очки, взгляд Вассермана, мозги паспортиста. Его оттуда и перевели ружьями и охотничьими билетами заведовать. Любит играть в футбол, по средам у нас физподготовка, мяч попинать святое дело. Майор в игре привязывает к голове очки резинкой от трусов, типа как у сталевара, в руке всегда держит носовой платок что бы вытирать пот, заливающий окуляры во время беготни.
Держит платок и сейчас. Тоже пот, только уже от водки с пивом. Незлобив, пессимистичен, до пенсии чуть-чуть, а потом выслуга и привет огород.
Похуй всё, короче.
В углу, около эстрады, сидят гаишники. Главный гаец, полуцыган, полухохол, жадный, косноязычный, запросто в разговоре с посетителями у себя в кабинете, ковыряет в носу и достав оттуда козявку, пристально рассматривает её на вытянутом пальце.
Не вру, лично видел дважды эту потёртую фигуру в позе созерцательной задумчивости и оттопыренным пальцем.
Пьёт, только наполняй стакан, жрёт ещё больше.
Странно, не толстый и любит женский пол, особенно рубенсовских форм.
Орёт из-за стола в кабаке музыкантам:
- Аллё, ёбтыть...музыка...аллё!
Колотит вилкой по бокалу.
Докричавшись, гортанно просит сыграть что ни будь с матюками.
Ему нравится фольклор вокзала и бубен в виде основного инструмента.

Однажды ожидали плановую проверку ГОВД и должен был приехать с этим делом важный генерал. Как водится, пока генерал ехал в наш провинциальный городок, из областного УВД сообщили заранее о его визите. Все подготовились. Привели в порядок свой внешний вид, даже наш отдел УР одел форму и начистил ботинки. Говорили, что у этого проверяющего особый бзик к внешней экипировке. Мне пришлось даже третью маленькую звездочку на погон кителя докалывать. Звание пришло, но работаешь то в штатском. Хуле толку отсвечивать погонами, в нашем деле это лишнее и не нужное от слова «совсем». Посему и висел китель без надобности в шкафу, а «звёздочки» в кармане валялись.

Ну, вот. Едет, едет генерал.

Главный гаишник зараннее высморкался, что б не согрешить нечаянно перед высоким гостем, козявок доставая из своих волосатых ноздрей. Выставил пост около железнодорожного переезда при въезде в город, а перед тем как до поста добраться, был резкий, под углом в девяносто градусов, поворот дороги.
Местные знали особенность этой трассы, поэтому всегда, приближаясь к повороту, сбавляли скорость до черепашьей и потихоньку вписывались в уклон.
Знали все, но не генерал и не его водитель на черной Волге.
Вечер. Освещения дороги конечно же нет, только фары кусты лопухов высвечивают, да ряды деревьев, стоящих вдоль обочин с обеих сторон. Всё сливается в сплошную темную зелень.
Так что, наш товарищ генерал благополучно уебал не в поворот, а просто прямо.
Там где кювет, грязь и полно репейника.
Вылазит такой видный мужчина из этих репяхов, сам весь в них, лампасы, всё такое…фуражку потом еле нашли.
А тут и старшина гаишник, увидев с поста проблески фар, но не дождавшись машины, понял, что кто-то пропустил поворот и наверняка поехал в болото по прямой.
Добежал он, старшина этот, чуток запыхался, видит фигура ему навстречу пиздует прихрамывая.
Старшина, фамилия у него смешная была – Здун, фонарик включил, типа, кто там? А там лампасы!
Здун как зачеканит шаг навстречу с докладом-приветствием!
А от хромого навстречу старшине мат и даже с эхом!
- Идддди нахххуйййййй!!!!! Пиииииддоооор!!!
Козявочника нашего тогда взъебли по полной. Зато знаки поставили предупреждающие про опасный поворот.
А наш отдел не трогали. Не до нас. Зря мучился с погонами.

Отдел дознания был представлен колоритным старлеем. Рядом с нами сидел.
Тушкан такой, под 130 весом и ростом немалым, плюс внешний вид морды лица - помесь Клуни и Микки Рурка.
Седоватый ёжик, взгляд прямой как правда, дерзкий вид, в общем.
Сан Саныч. Погоняло Фартовый.
Раньше служил на зоне кумом, с полтычка раскусывал кто есть кто, подопечный контингент его уважал и побаивался.
Однажды в работе с одним забыковавшим блатным использовал кота.
Обычного серого толстого котяру.
Ухватил его за гриву и отхлестал злодея по морде.
Тот охуел по полной программе, котом его никогда не били.
Кот тоже охуел.
Заблажил не по-детски, всеми четырьмя лапами зацепился за ебло ООРовца, но жить всё равно остался при ГОВД.
«Фартовый» пить умеет, валяться его не заставишь, профессионален, зараза. Вообще то он добрый, быстро вникает в суть проблемы, всегда готов помочь, справедлив, а когда злится-начинает немного заикаться. Так вот лучше не доводить дело до нарушения речи у этого товарища.

Где-то в середине столов скромно заседал паспортный стол.
Верней его начальник с супругой. У него в подчинении несколько девушек было, вольняшки. Вот эти девушки нихуя не скромные. Интересная помесь, следящей за собой женщины, кокетство, определенная мягкость, но это с виду, легко могут показать «обратную сторону Луны», улетишь от их выражений, если есть им повод, а эти ещё улыбаются при этом. Но берега чуют, девки, знают на ком можно «выспаться», а где и обратку отхватить, внимательны к этому.
Главный паспортист совершенно не пьющий. С бокалом сухого вина, может просидеть весь вечер, при этом пляшет, хороводит, сам мелкий такой, но упругий, лысый, похож на боровичок. Румяный, очень хозяйственный, любит во всём порядок, всегда выглажен китель у него, брюки, ботинки блестят, не ругается матом в принципе, очень редко может сказать «ёб…!!» и всё.
Он умер неожиданно для всех.
Пришел как-то на работу и умер. Оказалось, сердце.
Я и не знал, что он болен.

Участковые по всему залу были раскиданы. Состав неоднороден.
Один, Гришкой его звали, имел пятерых детей, третью по счёту жену, борцовское телосложение, вечно улыбающуюся харю и врожденную весёлость. Балагур.
Гришка с удовольствием шастал по притонам на своей земле, много курил сигарет без фильтра, всё же пятеро детей, не за шикуешь на Мальборо. Лёгок на подъём, обострение ситуации почему-то любил, из-за этой его склонности частенько брали Гришу на задержания в помощь. Знали, что Гриша бультерьер и от него свалить злодею было крайне проблематично.

Другой Алик. Этот чмо. Полное и безнадежное на улучшение.
Стукач. Пиздабол. Любитель халявы. Жена его-торговка мясом. Алик-крыша. Слащав. Всем говорит, что он всегда друг. И все знают, что ему больше и сказать нехуй. С ним не общаются. Неряшлив, запросто оденет красные носки под остроносые, лакированные туфли на косом каблуке и всё это под форму. Фуражка в пятнах, от него постоянно воняет свиньями, потому что жена ими и торгует на рынке. Спят то вместе, в смысле Алик и его жена…

Третий Серега. Плотный, похож размерами и внешним обликом на небольшую, но плотно сбитую гориллу. Собака кусается со скоростью два укуса в секунду, а Серега так умел бить по морде.
Реальный дядька со своими загонами в голове. Один раз его спровоцировали на скандал, понятно, что глупо, никто обычно не ведется на эту шнягу, когда обзывают и говорят, что, мол, погонами прикрылся и корочкой, а вот пойди сними форму, и тогда…
Презрительно так говорят.
Но Серега один раз принципиально пошёл и снял.
Вернулся в ресторан, где его подначили местные урки, неоднократно судимые, в основном за бакланку, а среди них был его одноклассник, выбравший по жизни кривую дорожку. Он то и достучался до серёгиного эго.
Вернулся Серёга один и отпиздил в одиночку восьмерых человек. Всех, до кого дотянулся из этой гоп-компании. Жесточайшая, говорят, была драка. По словам очевидцев - кровищи тазами.
С тех пор Сержа никто не провоцировал ни на что. Просто знали, этот пойдет как угодно далеко.
Характер у него был не сахар, жёсткий, в ГОВД его побаивались некоторые, типа Алика и начальника ИВС Гендоса Рыжего.

Замполит.

Это песня особая. Мой «любимец». Руководство и всё такое, бывший партийный работник, а ныне майор, зам.начальника ГОВД по воспитательной работе.
Васильиваныч Дрищенко или Задрищенко. Фамилия хохляцкая, близкая по произношению к упомянутой мной здесь.
Вася высок, худ, сутул, на ебальнике две бородавки, ходит выворачивая пятки вперед, умудряясь ещё и шаркать ими.
Вася крайне непрофессиональный.
Вася заебись разбирается, когда какой съезд партии состоялся, о чём там была речь, и когда бэхээсники смогут поделиться с ним его 46-м размером конфискованных ботинок у каких-то барыг-частников.
Ещё Вася знает, что с квартирами в горотделе плохо, и хотя ему без всякой очереди дали трёшку в новом, кирпичном доме, на его семью из трёх человек, Вася всем остальным, желающим пожить в своем отдельном жилье, хоть и с меньшей площадью, всегда готов лишь посочувствовать и сказать, что, мол, суки эти исполкомовцы, не увеличивают жилищный фонд, а надо бы. И скорчит скорбную мину при этом.
Если спросить Васю, ну а за какой хуй тебе то дали хату, такому «ценному» кадру, при том что у Васи ещё осталась и парткомовская квартира, то Вася будет некрасиво злиться и багроветь мордой. Я видел его таким, с треснутым от злости ебалом, по диагонали и зигзагом. Потому что, спрашивал его о квартире.
Пьет Василий не много, на людях, разумеется, а вот в узком кругу обремененных различными постами людей, этот политрук нажирается будь здоров, говорили что, даже однажды напрочь забыл слова песни про комсомольцев, которые куда то уходят воевать…
Ещё Васькин любит посидеть от нехуй делать в дежурной части, проникнуться, так сказать, чернухой, кинуть ухо, притворившись задремавшим, подслушать о чём идёт гомон за стенкой, где собираются покурить пэпээсники.
Любопытный такой Вася, ужоснах!
Однажды, катаясь с патрульной мобильной группой(ПМГ) на уазике, Вася стал свидетелем полета одного ебанашки с четвертого этажа.
Тело шмякнулось аккурат перед капотом ползущей по утреннему городу машины. А за рулем сидел майор Вася, изображая из себя шерифа, и реакция у него оказалась политическая, вместо тормоза даванул на газ с пересёру и передним колесом чуток придавил летуна.
Ибо нехуй одному сонно моргать за рулём, а другому, наверное, выпадать из окон в четыре утра.
Пацаны рассказывали потом, как Вася, весь белый, выпрыгнул из-за руля, даже назад не сдал уазиком, со стоном руками вырвал из-под колеса алкаша и начал ему делать дыхание «рот в рот», потом озадаченно так поднял свои коровьи очи, сплюнул клейко на асфальт и говорит:
- От жеж падло, губы у него соленые и самогоном прёт, мама не горюй! Фуу!
Пожевал своими «варениками», причмокнул ими:
- Селёдку ел, падло!
Опять плюнул на асфальт и приник с засосом к Икару по новой.
Тут, хуяк, тело и ожило. Зашевелилось. За материлось.
И переебало Васю кулаком в кадык. - Пидддоор слюнявый!!! Иииииинннаааа ххуййй,сссукааа!!!
Все в осадок выпали, ржали как никогда.
После этого Васю стали уже с основанием величать промеж себя не иначе как пидарасом, а за руль Уазика наш замполит даже попыток больше не делал присесть.
Строго на пассажирском месте.

В общем, новогодний вспоминаемый корпоратив прошёл довольно весело и предсказуемо.
Так как он был единственным во времена моей службы, то он и запомнился.

ПыСы. Общественный деятель со смешным галстуком и рубашкой в ретромобильчиках обрыгал начальника ГОВД в самом конце праздника. Нечаянно и на пузо.
Всё на этом.