хачу пазитифф....хааачууу!, q |
|
Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация | Что даёт регистрация на форуме? )
хачу пазитифф....хааачууу!, q |
SteP-plus-SteP |
13.11.2014, 22:43
|
просто Стёпка Группа: Житель форума Сообщений: 2,503 Регистрация: 10-December 06 Из: Москва Пользователь №: 8 |
Чёт как-то грустно всё кругом....и на форуме у нас...политика...умные и не очень беседы...
Вроде была где-то темка позитивная...поискала - не нашла. Лан...новую заведём. -------------------- |
SvetLana |
20.12.2014, 13:38
|
Мега житель форума Группа: Продвинутый пользователь Сообщений: 11,228 Регистрация: 12-December 06 Пользователь №: 83 |
устами младенца
QUOTE *** С дочкой (3 года) играем в ролевые игры: — Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица. Заходит папа. — А ты, папа, большой Синяк! *** Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет): — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя! *** Из ванной комнаты: — Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову. *** — Мама, а ты любишь босиком ходить? — Да, люблю. — Тогда я ушла в твоих тапках. *** Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями: — Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, папа, это мальчик был. *** День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет: — Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши! Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось! А он мне говорит: — Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л! *** Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает: — А где твоя мама? — На лавочке, вон, сидит. — Там две мамы. Которая твоя? — Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама. *** Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку: — Ульяна, ты отвратительно себя ведешь! Дочка удивленно хлопает ресницами: — Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение! *** На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет): — Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже! *** Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу: — Ванна свободна. А сынишка: — Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил. *** Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Все? Уже пописали? *** Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться. — Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать... — Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать? — Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение. *** Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает: — Ну что, есть в классе еще Львы? — Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... а... Тигран! *** Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет): — Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку). — И желание сбудется? — В смысле? — Ну, ты же сама сказала: если есть желание! *** Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей: — Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья. — Жадная? *** Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще-то, это я научил тебя его открывать!.. *** Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом: — Я не намерен слушать советы бывших девчонок. *** Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. *** Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: — Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый? *** Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал: — Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал. *** Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева: — Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой? — Возьми любую другую игрушку... — Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать. — Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти! Печально глядя на меня, с укором качает головой: — Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут! *** Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала? *** К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее: — Тетя Валя, а вы где живете? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро? *** Сын (6 лет) просит: — Мама, дай чего-нибудь сладкого. — Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь? — Давай селедку. *** Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму? *** С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова! -------------------- Verum plus uno esse non potest.
|
Сейчас: 2nd June 2024 - 01:24 |