ФЛУДИЛКА, когда не хочется ни к кому в гости. Опции

[scald]

Тема не привязяна ко мне. У меня свой домик есть.
Пишем здесь, когда не хочется заходить к кому-то. так просто, поболтать.

[SvetLana]

накопипастю вам тут анеков из серии "В гостях у сказки"что ли...

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик, дом и машину.
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном?



Поймал старик Золотую рыбку и попросил:
-Рыбка, сделай меня умным!
-Будь по-твоему!-ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
-Ну и дурак же я был!

-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Белила цинковые, ГОСТ 8294-64.


И в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась Золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...


Когда семь богатырей разбудили спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела.


Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Багира:
-О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он называет тебя одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...


-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крысы – кучера, поедешь во дворец, с принцем знакомиться.
-Не хочу я на бал! К черту этих мужиков! Наколдуй мне лучше миллион долларов!
-Золушка, я не колдунья. Я – фея!
-Ну, тогда нафеячь!


По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять одного – за что сжигали дрова?


-Москвич, говорите?
-Да, москвич.
-С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.


Герда:
-Олень, ты видел Кая?
-Да что Кай – я Ленина видел!


Печкин:
-Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Лето. Жара. Ползёт Муравей вдоль шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нём Стрекоза вся в шелках:
- Привет, Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к знакомому на день рождения. ..
- Ну, бывай. ..
Осень. Слякоть. Ползёт Муравей вдоль шоссе, останавливается вишнёвый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Привет, Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. ..
- Ну, бывай. ..
Зима. Стужа. Ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600-й "мерин", там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Привет, Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся. ..
- Слышь, Стрекоза, если увидишь там Крылова, то передай ему, что он МУДАК!!!

Сказка “Принцесса на горошине”.
-Как вам спалось, милая девушка?
-Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной такое началось!



Половодье. На уцелевшем островке жмутся с десяток зайцев и маленькая собачонка. Вдали показывается лодка.
-Это дед Мазай!-радостно кричат зайцы.
-А по-моему, это Герасим,-печально произносит пёс.

Стал кентавр перед камнем, на котором написано: “Налево пойдешь – коня потеряешь. Направо пойдешь – голову сложишь”,-и крепко задумался.