Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Рецепт борща по мужски :
Берем 55 килограммов женщины и ставим у плиты минут на 40 до полной готовности борща

Бабушка глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Загадочные всё-таки девушки существа-то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают

Она:

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!

Он:

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса!

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.


11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи*данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи*дюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За*бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на*уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи*дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Однажды ночью что-то упало в коридоре. Пошел смотреть.
Оказалось, что это книга.
Упав, она открылась на странице с заголовком "Как поумнеть".
Таких намеков я ещё никогда не получал!


- Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?
- Ооо... Анжелина Джоли... не ожидал, не ожидал!


Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в кинотеатр.


- Почему ты меня всегда дураком называешь?
- Ты че дурак? Когда я тебя так называл?


Я не только волшебник, я еще и лечусь.

Стимул: если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Одно стихотворение — и вы знаток живописи

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там, как трусы,
Слон и коник с ножкой длинной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

***
Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день,
Всем, конечно же, понятно -
Это Рубенс, ясен пень!

***
Если видишь на картине
Много черных томных глаз,
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст,
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал,
Обязательно картину
Караваджо написал!

***
Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа — то овал,
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.

***
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы,
Этот почерк нам знакомый -
То Веласкеса труды!

***
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные, чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым, -
Всем понятно, без сомненья,
Это Босх Иероним!

***
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все на Путина похожи,
Знай, — конечно же, Ван Эйк!

***
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан,
Знайте, это лжехудожник -
То Малевич-шарлатан.

Сообщение было отредактировано SvetLana: 3.12.2014, 16:35

Поржал, спасибо!

Сообщение было отредактировано Илья: 3.12.2014, 20:14

-- Папа, по радио сообщают, что подняли цены на водку - ты теперь будешь меньше пить, да?
-- Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.