Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум "Мы Вместе" _ Архив форума _ Sex

Автор: Anatoli 13.12.2006, 01:15

Изображение

Автор: Лапушка 14.12.2006, 03:11

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение.
Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках
сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и
ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если
повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его
врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло,
он выходит, откуда зашел, а если нет - его через
противоположную дверь бокса везут в операционную,
реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами
боксы разделены по специальностям - 3 хирургических, 3
терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1
гинекология и т. п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в
гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза
газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает.
Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной
плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно,
что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто"
вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической
дефлорации (т. е., разрезании девственной плевы)
принимается только под подпись пациентки, а если она
несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется
кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре
девственниц. Представляет собой трубку диаметром около
сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной
рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой
оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит
гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то
упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому
отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный
здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача:
- Что такое?! Что случилось?!
С врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается,
стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В
соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.
Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя:
- У нее там ГАГАРИН!!! - и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от
стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от
смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у
гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает,
бросает:
- Сами посмотрите, - и, пошатываясь, отходит к стенке.
К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не
посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие -
присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось,
мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло
смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя
Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета
возьми да провались... Вынули, естественно...

QUOTE(Anatoli @ Dec 13 2006, 01:15 AM) *

Изображение


Изображение

Автор: Daftgirl 15.12.2006, 16:38

smile.gif

smile.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: Leo 18.12.2006, 21:23

Исповедь сперматозоида.
Предисловие рецензента

В последние годы уходящего тысячелетия универсальное распространение получил жанр мемуаров. Наверное, это потому, что тысячелетие выдалось огого какое, и каждому есть о чем вспомнить... Пишут люди всех возрастов, полов и занятий, пишут домашние животные, пишут компьютеры, пишут автомобили, стиральные машины и холодильники, пишут радиприемники и видеомагнитофоны, о телевизорах и говорить нечего. Мальчики пишут мемуарчики, девочки – мемуэрочки. Входят в моду воспоминания новорожденных об эмбриональной жизни.

Но странно: то самое главное, что должно сохраняться с совершеннейшей ясностью и во всех деталях быть донесенным до потомства – воспоминания человека о решающем событии его жизни – о сотворении, о миге зачатия – во всей мировой литературе и в нынешней, современной – отсутствуют! Мы искали их всюду: и в средневековых фолиантах, и в древних свитках, и в Интернете – и ни одного не нашли. И это притом, что генетический код человека наукой уже практически расшифрован!..

Вниманию читателей предлагается первый опыт решительного заполнения этого уже более непростительного пробела. Передаем слово нашему персонажу.

рецензент издательства “Соплеменник” Н.Левисникерс



Необъяснимая Сила


Ну вы, тихо! Сидеть-бояться!! Говорю я!!!

Тому незнаюкому, у кого достанет незнаючего усомниться в научной истинности моего рассказа, скажу только одно: пошел... и не удостою. А вам, внемлющие, на всякий случай напоминаю: Цели добился Я – и никто иной! – Я – живу! – Я – продолжаюсь! О чем же еще толковать? Перед вами живой пример совершенства – взирайте, благоговейте и не пытайтесь постичь, ибо сказано: “неисповедимы пути Его”.

О своих переживаниях и событиях, предшествовавших достижению Цели, Я повествую затем, чтобы оттенить величие совершенного мною подвига, а также для удовольствия.

Итак: нас было много. О, слишком много!.. Я говорю “нас”, не имея в виду Себя. Миллионы, миллионы незнаюкакихто и знать не желаю, кишмя кишели вокруг… Целое человечество, готовившееся исторгнуть Избранника! Все к чему-то стремились, никто ничего не понимал, и каждый, конечно, воображал Избранником себя самого, а всех прочих – средствами и орудиями…

Из внешних данных ни у кого, исключая Меня, окромя жгутика да головки с пупырышком, ни хрена не было.

Спросите: а что же такое было у тебя, дружок, противу всех прочих, что ж такое особенное? Отвечаю: талант. Да, талант. Наряду с гениаль-ностью. Прошу не путать одно с другим. Талант, да будет известно вам, есть дар тутошний, внешний, посюсторонний, а гениальность – о т т у д а, поняли? Откуда?.. Не ваше дело, любезнейшие. Уникальность, не подлежащая никаким ограничениям, вот и все.

Могу лишь обнародовать общеизвестный в настоящее время факт, что пупырышек мой был укрупней и вереннее других, что и позволило в дальнейшем пробиться, внедриться и утвердиться, а головка, как я уже заметил, умней и красивше. Да и жгутик, не скрою, имел подвижность необычайную. Я вообще, как вы уже догадались, врожденный аристократ.

Как Я двигался, с какой изящной мужественностью вращал жгутиком, с каким непринужденым достоинством нес гениальные гены, как танцевал!..

Но что толку было в моих дарованиях в условиях темной тюрьмы, подвергавшейся периодическим землятрясениям?.. Шныряя как мальки в рыбачьем садке, мы все, кроме Меня включительно, остервенело бодались, и не было духа в этой кромешной тьме, ад, тоска несусветная, и процветали садизм, мазохизм, каннибализм и гомосексуализм.

…И вот как-то раз – мощно захлюпало!.. Барабаны экстаза!.. – Необъяснимая Сила толкнула Меня наверх!.. увы, вместе со всей прочей массой – но Я-то знал, Я всеми хромососмами чувствовал: Необъяснимая Сила работает на Меня, ради Меня одного включительно!..

...Вот прыжок, вот головокружительная невесомость – и-и-ииииии................

Ничего особенного. Опять темнота... Но…что это... Что это?.. Сладостное сияние – там, впереди! – повлекло, понесло!..

О, сияющая глубина, о райский огонь, блаженство! – Вперед, вперед!..

Вся миллионная орава гаденышей с визгом и гиканьем ринулась вперегонки. Моментально, несколькими небрежными взмахами жгутика Я оставил позади армию жалких уродцев, но впереди неслись двое везунчиков: проходимец Хвостатик и Двухголовка, болван с раздвоенной задницей.

– Стой, подонок! сойди с моего пути! – завопил я ультразвуковым басом. – Остановись, подумай о человечестве! Разве не знаешь,что только гений имеет право на размножение? Стойте, гады! У вас дерьмо, а не гены!..

Но идиоты, как вам хорошо известно, упрямы. Хвостатик, едва только Я настигал его, лупил меня по пупырышку и лишал скорости, а Двухголовка ухлестывал все дальше и дальше.

Я едва не разорвался от мировой скорби, видя, что в жизнь суждено прорваться очередному дегенерату, а мой светлый гений погибнет...

И тут, на последнем издыхании, Мне пришла в головку идея: все или ничего! Я решил пожертвовать жгутиком, а может быть, и собой...

Отчаянным рывком настигнув Хвостатика, Я извернулся и уцепился за его отвратительную скользкую оболочку. Вращение в бешеной схватке – несколько миллисекунд – и вот жгутик мой оторвался! – Маневр! –Я этого и хотел! – Воспользовавшись выделившейся энергией – агонической, воистину ядерной – мощным ударом пупырышка Я проникаю под его оболочку, произвожу ряд судорожных подергиваний, проползаю ужом вдоль хребтины – еще один суперимпульс! – сальтомортале! – и-и-и – блямс!!! – Выталкиваю его драное ядро вон, наружу! – К едреней прабабушке!

Победа, ура! К моей гениальной головке прибавился мощный хвост, теперь тоже мой! Лечу как на крыльях! Двужопый уже позади!..

Один – впереди всех! Финишная прямя – за жизнь, вив лямур!..

Владимир Леви.

Автор: Leo 18.12.2006, 21:36

Типы мужчин
Глядя на картинки - опеределите, к какому типу вы себя относите..слабо признаЦЦа cool.gif

Автор: Леонид К. 19.12.2006, 00:47

Встречаются банан и вибратор. Банан смотрит на вибратора и спрашивает его:
- Чего это тебя так трясёт-колбасит? Ты чё, в первый раз что ли? wink.gif

Автор: Anatoli 19.12.2006, 02:38

QUOTE(Leo @ Dec 18 2006, 09:36 PM) *

Типы мужчин
Глядя на картинки - опеределите, к какому типу вы себя относите..слабо признаЦЦа cool.gif


сфотаю тень и пришлю.

Автор: Лапушка 19.12.2006, 15:22

QUOTE(Leo @ Dec 18 2006, 09:23 PM) *

Исповедь сперматозоида.

Победа, ура! К моей гениальной головке прибавился мощный хвост, теперь тоже мой! Лечу как на крыльях! Двужопый уже позади!..

Один – впереди всех! Финишная прямя – за жизнь, вив лямур!..

Владимир Леви. [/size]


Бегут два сперматозоида по влагалищу, один кричит:" Я первый!!...я первый!!", за ним мчится второй:"Нет, я первый!.....я первый!". А за ними ковыляет третий,хромой,кривой,инвалидного вида и говорит первым двум:"Куда торопитесь-то, разве не знаете, что мы в презервативе?".Те двое быстренько разворачиваются и мчатся назад. А третий бодренько ковыляет вперёд и ухмыляется: "Вот так и рождаются гении!!!"

Автор: Лапушка 20.12.2006, 17:56

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
(с)

Автор: Бета 25.12.2006, 12:45

Дневник фалоимитатора.

22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

25.10.06
Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь - под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз - встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!

28.10.06
Накатила тоска. Мне кажется меня используют... Чувствую себя таким ничтожным.

29.10.06
Шалунья, купила новое порно. Так долго мы давно не веселились, хо-хо! Я аж устал. Но, мой бог, какая это приятная усталость... Ах, почему я не мужчина? Иногда мне хочется, чтоб у меня были губы, я бы смог целовать Ее всю, а не просто слепо тыкаться... Боже, я что влюблен?..

30.10.06
Граждане! Я влюблен! Я, резиновый, пардон, латексный искусственный хрен влюблен в свою хозяйку. Какая нелепая ирония судеб...

03.11.06
Целых три года... Целых три года я потерял зря. Я просто выполнял свою работу. А ведь мог все это время любить. Мог замирать от звука Ее шагов, мог трепетать от Ее прикосновений, мог взлетать в небеса от счастья, доставляя Ей удовольствие. Как глуп я был... Ну ничего, я все наверстаю, моя милая девочка! Наконец у меня открылись глаза!
Стоп... У меня же нет глаз..

06.11.06
Как оказывается изнурительно ожидание. Ну почему Она так поздно возвращается с работы? И почему порой совсем не вспоминает про меня? Я даже начинаю завидовать туповатому Гелевому. Будь у меня батарейки - я бы повибрировал, привлек Ее внимание, обворожил... Ну возьми же меня, возьми!

07.11.06
Черт, совсем нервы сдают, расклеился, как девчонка. Оказывается, любить - это так сложно... Кто бы мог подумать.
Вчера уснула, оставив меня под одеялом. Млел, прижавшись к Ее бедру. Пробовал поговорить с Клитором - такой сноб и мизантроп! Зато его Соседка, милейшее существо, с удовольствием со мной пообщалась. Мы вообще-то с ней общаемся регулярно, но то ж работа была, вот я никогда и не отвлекался на пустые разговоры. А тут поболтали - такое трогательное интеллигентное создание, сразу и не скажешь, что Вагина.

17.11.06
Она совсем меня забросила. Я в отчаянии! Я в истерике! Я в агонии! Что случилось? Не месячные же у Нее, в конце концов, они Ей никогда не мешали! Слышал вчера, как Она с кем-то хихикала по телефону. Неужели завела кого-то? Неужели мужчину? Изменница! Волчица! Променять мое вечно стойкое совершенство на зависимый от хозяина кусок мяса???

18.11.06
Подлая сука! Ненавижу! Всю ночь смотрел из шкафа, как Она кувыркается с каким-то живым маломеркой! Да как Она могла? Мало того, что его хозяин так себе, так этот Живой совершенно не умеет работать! Он вообще не понимает, что делает, пару раз даже сунулся к дальнему соседу, слепой что ли? И потом он плюется! Разве так можно? Это же некультурно! А падать? Разве можно становиться таким сморщенным и маленьким? Где его гордость?
О, я бы показал ему класс, я бы блеснул мастерством! Она бы поняла, что я намного лучше любой живой пипки!

23.11.06
Она поняла! Она все поняла! Вчера плакала в темноте, обнимала меня, и шептала «Только ты меня не предаешь...» Ну почему я не могу утешить Ее и признаться в своей любви словами? Мне так хотелось Ее успокоить, что пришлось поработать с утроенной силой. Кончив, погладила меня по головке. Я счастлив!

01.12.06
Провожу с Ней каждую ночь. Иногда до утра лежу рядом с подушкой и просто любуюсь Ею. Иногда болтаю с ребятами - оказывается, дальний сосед немного обижается, что я не уделяю ему внимания. Пришлось извиниться и объяснить, что я не по этой части. Он мужик нормальный, все понял. Клитор смеется надо мной, говорит, что Она меня никогда не полюбит, потому что я искусственный и бесчувственный. Может он сам и чувствительный, но придурок! Зато Соседка снова мила и обворожительна! Обещала открыть мне пару секретов, все щебетала про какую-то волшебную точку Гэ. В порыве благодарности попытался сам подползти и отблагодарить. Не вышло. Расплакался на глаза у всех. Стыдно.

03.12.06
Она собралась лететь в отпуск в Египет. Меня не берет. Я в депрессии. Раньше она всегда брала меня с собой, мне так нравилось ездить с ней куда-то, не смотря на то, что в чемодане страшно укачивает, а унизительная процедура рентгена и досмотр багажа вообще выводят меня из себя. Все так удивляются, как будто никогда не видели член. Ограниченные людишки! Но что же мне делать? Она явно собирается там экспериментировать с Живыми. Я чувствую себя раздавленным. Надо что-то предпринять.

06.12.06
Ха-ха! Я гений! Я уговорил Гелевого мне помочь, и тот напрягся, подрожал 5 минут и сбросил меня прямо в Ее открытый чемодан. Слава богу, Она ничего не заметила! Мы едем в отпуск!

07.12.06
Она меня увидела и выложила. Уехала. Жестокая женщина.
Я умру от одиночества. Прощай, мир...

14.12.06
Еле дожил. Чуть не сошел с ума от тоски. Еще Гелевый болтал без умолку, все уши мне прожужжал. Она вернулась загорелая и красивая. Обняла меня и расцеловала. Я снова счастлив!

31.12.06
Жизнь идет своим чередом. Я все так же люблю Ее. Безответно и преданно. Смирился со всеми ее решениями. Подчинился. Я всего лишь латексная игрушка в Ее руках, я всего лишь сексуальный раб Ее желаний...
Клитор меня подбадривает - говорит, что я всегда буду для Нее чем-то особенным. Соседка поддакивает, клянется, что поможет, что от нее многое зависит. Кажется, она ко мне неравнодушна.
Я смирился с судьбой. Когда у тебя сердце из латекса, сложно требовать чего-то от жизни. Я буду просто любить Ее. Вечно.
А что еще остается?
(с)

Автор: Лапушка 28.12.2006, 03:46

--------------------------------------------
Заявление

"Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами."

Автор: squirrrel 28.12.2006, 22:12

QUOTE(Лапушка @ 28.12.2006, 04:46) *

"Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ваше заявление было рассмотрено.

yo.gif tongue.gif
Изображение

Автор: Aleks 29.12.2006, 00:36

QUOTE(squirrrel @ 28.12.2006, 22:12) *

yo.gif tongue.gif


С НОВЫМ ГОДОМ!
Изображение

Автор: Leo 29.12.2006, 11:00

http://foto.radikal.ru/f.aspx?n0612b1aec84e3988jpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?n0612c7ccfd49bcd3jpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?n0612b55ad55427b7jpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?n06125bb93ce3828ajpg

Автор: Лапушка 29.12.2006, 16:21

Изображение

Автор: Бета 29.12.2006, 21:57

oi.gif hm_aaaa.gif aa.gif
фокус не удался, а убрать низяяяя
песенку штоль спеть про ёлочку...
Желаю вам повеселиться,
Так, чтоб под елку не свалиться.
И чтобы Дедушка Мороз,
Вас в отрезвитель не увез.

Автор: squirrrel 31.12.2006, 02:22

как пацана? mnyam.gif
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=237053&code=d6c3326b9c6aa32d46adaba3b9a2888afe709887
Изображение

Автор: Andre 3.01.2007, 21:58

слабовато у вас тут dry.gif

Автор: Anatoli 3.01.2007, 22:31

Ну так бери инициативу в мозолистую руку и покажи всем!

Автор: Лапушка 6.01.2007, 02:32

Изображение

Автор: Korvin_ 14.01.2007, 03:42

Про виртуальный секс

Что это
Глубокий вечер, темная комната, за спиной кроватка, перед носом компьютер. В компьютере - Интернет и собеседник. Предполагается, что он похож на Курта Кобейна или на репетитора по математике. Ты не видишь лица и прочих частей тела, не слышишь голоса, не чувствуешь запаха. В твоем распоряжении только слова, которые он пишет тебе и которые в ответ стучишь ты. Если среди этих слов наиболее часто повторяются "руки", "губы", "кожа", "шея", "язык" и глаголы "коснуться", "войти" (далее по списку) - это и есть виртуальный секс.

Где это
Делается это в чатах, которых, как и полагается, много. Хороших и разных. Если у тебя есть компьютер и подключенный Интернет, но при этом никаких примочек, ты можешь заняться этим в веб-чате. Попасть в него можно через обычный нетскейп или эксплорер. Если у тебя каким-то образом завелась программа IRC или аська, тебе открыт доступ в IRC и ICQ-чаты, соответственно.
Если сравнивать их с реальной жизнью, то веб-чаты напоминают шумную и глупую вечеринку в полузнакомой квартире, где уединиться с кексом можно разве что в совмещенном санузле, и то рискуя тем, что за вами будут подглядывать через окно кухни желающие пописать. Ирк-чаты похожи на пионерлагерь, или студенческое общежитие, или турбазу, где в основном все прячутся по своим каморкам и лишь изредка встречаются с остальными в столовой или телевизионном холле. "Аськины" чаты можно сравнить с интимным свиданием в квартире подруги, когда там, кроме вас, никого нет, но неизвестно, чего ожидать: то ли ножка у кровати сломается, то ли бабушка придет навестить внучку.
Все чаты бывают общие и тематические. Последние иногда бывают посвящены любви, флирту и сексу. Причем из всего вышеперечисленного в них нормально получается только "флирт", во время которого косноязычные хлопцы из Донецка или Перми орут: "Я суперстар!!!" или "Я тебя хочю!!!". А ты монотонно отвечаешь: "Ой ли?". Виртуальный секс в таких чатах искать бессмысленно. Здесь самая зажатая публика, которая пришла сюда именно за "этим" и оттого страшно зашугана. Все постоянно огрызаются и ожидают, когда же их начнут грубо совращать. Не пытайся этого делать, а лучше иди в общие чаты.

Как это
Ну, во-первых, забудь, чему учила тебя бабушка. Виртуальным девочкам на тропе любви скромность не к лицу. Неуместным жеманством ты только отпугнешь всех возможных партнеров.
Во-вторых, когда твой виртуальный кекс начнет деловито стелить электронные простынки, тебе придется совершить над собой усилие и дать ему некоторую пищу для размышлений. Цвет глаз, длина волос, форма губ и ушей - это еще цветочки. Вполне вероятно, что он попросит рассказать про твое нижнее белье, форму груди и эрогенные зоны. Ему ведь не хочется попасть впросак и начать снимать с тебя джинсы, которых на тебе нет и в помине. Отвечая, ты можешь и приврать. Только не срисовывай свой портрет с Ким Бэсинджер из "9 1/2 недель" и прочих эротических трафаретов - их все уже давно выучили наизусть, и даже у самого рьяного виртуального энтузиаста они вызовут только приступ зевоты с последующим дисконнектом. Кстати, совершенно не страшно рассказать и правду, но, естественно, не всю, а лучшую ее часть.
В-третьих, сделай так, чтобы говорил в основном он. Ведь ты же хочешь в первую очередь посмотреть, как это выглядит, и не сесть в лужу. Иногда что-нибудь отвечай. Если будешь глухо молчать, он подумает, что у тебя завис компьютер. Перед тем как залепить в эфир очередной страстный вопль, внимательно прочитай то, что он уже написал: если ты сообщишь ему, что кладешь руки на его плечи, в то время как по его версии он подкрался к тебе сзади и расстегивает блузку, получится конфуз. Лучше всего через две-три его сентенции настучать какой-нибудь поощрительно-ласкательный эпитет ("Какие у тебя сильные руки!", "Мне очень нравится!") или выразить пожелания (если смелости хватит).
И наконец, "сразу после" не нужно приставать к человеку с бодрыми любознательными вопросами типа: "А ты действительно все это чувствовал?" Все равно скорее всего он тебе соврет.

Кто это
Кто на самом деле был там, на другом конце провода, ты узнаешь, только если решишь встретиться вживую. Но ты этого можешь не захотеть: во-первых, не всегда нужно смешивать тайное и явное, а во-вторых, реальные встречи виртуалов чаще всего оборачиваются обоюдным разочарованием. Этого может не захотеть и он - если он не тот, за кого себя выдавал. Например, ему на самом деле сорок вместо двадцати. Или он - импотент. Он может даже оказаться одного с тобой пола. Впрочем, вопреки распространенным предрассудкам это бывает крайне редко. Все люди, склонные к однополой любви, в Интернете особенно настойчиво провозглашают свои пристрастия.
Некоторые черты твоего виртуального любовника понятны заранее. Он должен быть не по книжкам знаком с вопросом. У него должен быть неплохо подвешен язык, то есть руки. И он должен быть достаточно смел, чтобы называть некоторые вещи своими именами. Теперь посмотри на своих ровесников и реши: по силам ли шестнадцати- или восемнадцатилетнему кексу описать свои желания и намерения подробнее, чем одной фразой, в которой из трех слов два - это "я" и "тебя"?
Тот, кто за монитором, наверняка старше тебя, опытнее и умнее. Если повезет - ты наткнешься на художника, который занимается виртуальным сексом из любви к виртуальному сексу. Если не повезет - на другом конце провода окажется циник, перед которым будут как на ладони все твои шестнадцать лет. Он не откажет себе удовольствии понаблюдать, как вибрирует девичье сердечко, шатаются и падают хилые перегородки в мозгах и темнеют глазенки. Так что не нужно думать, что только ты имеешь право использовать людей для собственного увеселения. Использовать могут и тебя. Но чего можно твердо не бояться - это маньяков. Реальные маньяки не ищут жертв в Интернете. А виртуальные не выходят в реал.

Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать:
- Что можно жить и без секса;
- Что нет неприличных слов;
- Что слова - это страшная сила;
- Что неважно, какого цвета у тебя трусы;
- Что секс - это трудно;
- Что спать лучше с интересными людьми;
- Что каждый поцелуй меняет жизнь;
- Что дружба подозрительнее любви;
- А любовь подозрительнее секса;
- Что можно заниматься любовью с десятью мужчинами одновременно;
- Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
- Что любая реальность виртуальна;
- Что все делают глупости;
- Что жизнь печальна;
- Что стесняться нам в общем нечего.

Зачем это
...Он, конечно, может сказать тебе, что кончил. Ты наполовину поверишь: ведь ты же была мила и соблазнительна. Но останется место и для сомнения: а как, собственно, это у него там происходило, когда руки - на клавиатуре, глаза - в мониторе, а ты вообще неизвестно где? Если интересно - спроси у него об этом. При следующей встрече. Если ты действительно хочешь узнать, что такое виртуальный секс, попроси киберлюбовника пересказать тебе содержание ваших недавних любовных игрищ. Его воспоминания о том, чего на самом деле не было, - и есть настоящий виртуальный секс. А то, чем вы занимались вчера, - только подражание интимным отношениям в реальной жизни. А что у него там под столом происходило, ты никогда не узнаешь. Да и не все ли равно? Гораздо важнее, что происходит с тобой. Представь себе, что он тебя об этом спросит. Что ты ему ответишь?

Контрацепция
Все, что ты пишешь в Интернете, может быть сохранено вероломным собеседником в файле и обнародовано. Ты, конечно, можешь потом говорить, что это подделка и что за компьютером была не ты - все равно не поверят.
Есть два способа свести неприятности к минимуму. Во-первых, постарайся выбрать в партнеры человека, которому огласка нужна еще меньше, чем тебе. Во-вторых, как можно меньше говори о ком-либо, кроме вас двоих, особенно о людях из твоей реальной жизни.
Не занимайся киберлюбовью на плохих телефонных линиях и в дождь. Если у тебя часто рвется связь, лучше болтай о книжках. Ведь хуже виртуального полового акта может быть только внезапно прерванный виртуальный половой акт.

Последствия
В самых смелых похождениях по Интернету ты застрахована от трех вещей: тебя не изнасилуют, ты не заболеешь и не залетишь. И даже крыша от виртуального секса не съедет - если, конечно, она до того была на месте. Рано или поздно все испытаешь, всякие слова выслушаешь, скажешь и к компьютеру охладеешь.
Главная опасность - это влюбиться в электронную симуляцию прекрасного принца и на полном серьезе отдаваться буквам и пробелам, полагая, что они принадлежат реальному человеку.

Автор: Лапушка 14.01.2007, 17:58

Изображение

Автор: Korvin_ 14.01.2007, 20:23

QUOTE(Лапушка @ 14.01.2007, 15:58) *


Ну вот dry.gif
Не буду тебе больше своих фотографий посылать. Взяла и сразу на весь форум повесила.... tongue.gif

Автор: Лапушка 14.01.2007, 22:18

QUOTE(Korvin_ @ 14.01.2007, 20:23) *

Ну вот dry.gif
Не буду тебе больше своих фотографий посылать. Взяла и сразу на весь форум повесила.... tongue.gif


дык я горжусь какой ты у мя красавЕц fakel.gif

Автор: Korvin_ 18.01.2007, 15:42

Грудь женщины и ее характер

Женская грудь всегда будоражила умы мужчин. Женщины, которых природа не наделила пышным бюстом, завидуют обладательницам упругой, красивой и волнующей груди, и тратят уйму денег и времени, чтобы обрести такие же формы.
Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака.
Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам:

Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко.
Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов.
Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь.
Женщина с грудью-грейпфрута несколько развязана, однако это не является признаком ее сексуальности. Она кажется эротичной, но на самом деле она застенчива и любит домашний уют. Сильно привязываясь к партнеру, такая женщина сексу предпочитает проявления нежности.
Дамы, чья грудь по форме похожа на апельсин, также мало интересуются физической стороной любви. Они знают, чего хотят, но секс их мало привлекает. "Апельсины" любят разговоры и налаженные партнерские отношения.
Женщины с небольшой грудью, похожей на ягоды вишни, самые обаятельные. Они веселы и любят развлекаться, великолепные партнеры на все случаи жизни, но сексом интересуется умеренно.
Женщины с грушеобразным бюстом – самые любвеобильные. Их привлекает любовь во всех формах. Она может быть религиозной, но жить без романтической связи не может.

А вот японский эксперт по женским прелестям, доктор Мицуга Шига утверждает, что определить, чего можно ожидать от девушки в постели, можно по размеру ее груди. По его классификации все женщины делятся на три группы:
1. Обладательницы большой груди оптимистичны и жизнерадостны, чувственны и сексуально раскованы. Большегрудые красотки очень изобретательны в постели и инициативны. От партнера такие женщины ожидают полной раскрепощенности.
2. Женщины с маленькой грудью менее темпераментны. Как правило, таких женщин больше беспокоит вопрос, изменяет ли им партнер и как часто. Они не особенно придирчивы и, как правило, не очень высокого мнения о собственной персоне.
3. Представительницы прекрасного пола, чей размер груди можно назвать средним (2-3 размер), легки на подъем и наслаждаются сексом насколько это возможно.

По словам японца, судить о характере женщины по ее внешности очень трудно. Единственная часть женского тела, которая никогда не обманет – это ее грудь!

Автор: Anatoli 18.01.2007, 17:42

Взбудораженный гинеколог вбегает в кабинет к коллеге и кричит:
-"Невероятно! У меня там пациентка - у неё как дыня!"
Коллега спешит за ним, склоняется над пациенткой и говорит:
-"Где ж как дыня? Всё обычно!"
-"А ты лизни!"

Автор: Лапушка 19.01.2007, 00:13

По словам японца, судить о характере женщины по ее внешности очень трудно. Единственная часть женского тела, которая никогда не обманет – это ее грудь!

Изображение

Автор: Anatoli 21.01.2007, 21:35

Одни инетные ссылки - секса нет!
А всё почему - все перезнакомились, анонимности никакой.
Вот и откровенности без комплексов не будет никогда.
Предлагаю тему закрыть.

Автор: Korvin_ 21.01.2007, 21:38

QUOTE(Anatoli @ 21.01.2007, 19:35) *

Одни инетные ссылки - секса нет!
А всё почему - все перезнакомились, анонимности никакой.
Вот и откровенности без комплексов не будет никогда.
Предлагаю тему закрыть.

Ты это чего вдруг? blink.gif

Автор: Anatoli 21.01.2007, 21:53

Ну пусть будет.

Автор: Korvin_ 21.01.2007, 21:54

QUOTE(Anatoli @ 21.01.2007, 19:53) *

Ну пусть будет.

Спасибо! Ты настоящий друг mnyam.gif

Автор: Лапушка 21.01.2007, 22:02

QUOTE(Anatoli @ 21.01.2007, 21:35) *

Одни инетные ссылки - секса нет!
А всё почему - все перезнакомились, анонимности никакой.
Вот и откровенности без комплексов не будет никогда.
Предлагаю тему закрыть.


а что вы имели ввиду,открывая эту тему с прикольной картинки?....что значит "секса нет"?....для чего анонимность? oo.gif

Автор: Anatoli 22.01.2007, 01:02

Да по инерции как-то.....
не могу мимо такой темы пройти.
Но у нас она не пойдёт.
Анoнимность неплоха для раскованных бесед.

Автор: Leo 22.01.2007, 08:45

QUOTE(Anatoli @ 22.01.2007, 01:02) *

Анoнимность неплоха для раскованных бесед.

хех..можно сменить ник**)))))))

Автор: Лапушка 22.01.2007, 15:29

QUOTE(Leo @ 22.01.2007, 08:45) *

хех..можно сменить ник**)))))))

то бишь зарегиться по новой....или имя сменить?.....имя это видно....опять анонимности не получится)))) nee.gif

Автор: Korvin_ 22.01.2007, 15:36

QUOTE(Лапушка @ 22.01.2007, 13:29) *

то бишь зарегиться по новой....или имя сменить?.....имя это видно....опять анонимности не получится)))) nee.gif

А вот не скажу tongue.gif

Автор: Лапушка 22.01.2007, 15:56

QUOTE(Korvin_ @ 22.01.2007, 15:36) *

А вот не скажу tongue.gif

чего ты не скажешь

Автор: Korvin_ 22.01.2007, 15:58

QUOTE(Лапушка @ 22.01.2007, 13:56) *

чего ты не скажешь

А ничего tongue.gif

Автор: Anatoli 22.01.2007, 17:35

Изображение

Автор: Бета 23.01.2007, 16:06

значит, дурные мысли... mad.gif
я те закрою hm_aaaa.gif
новость, не ему одному в голову пришла не раз, просто к трактату прилепил
http://www.nr2.ru/100643.html
Изображение
а я её когда-то переписывала и зарисовывала, до того как...
теоретически была подкована, кароче
не сказала-бы, что сильно пригодилось...
практика важнее!!! blush.gif

Автор: Anatoli 23.01.2007, 17:15

QUOTE(Бета @ 23.01.2007, 16:06) *

значит, дурные мысли... mad.gif
я те закрою hm_aaaa.gif
В Индии появилась НОВАЯ КАМАСУТРА[/url]


это стоит полностью опубликовать здесь: ded.gif

В Индии появилась Камасутра с «современными трактовками»
22.01.07 23:48
В Индии появилась Камасутра с «современными трактовками»

Дели, Январь 22 (Новый Регион, Всеволод Ягужинский) – Бывший дипломат, а ныне писатель Павана Варма издал в Индии свою редакцию древнего трактата о любви. Современность внесла значительные коррективы в вопросы секса.

Как сообщает корреспондент «Нового Региона», автор полагает, что нынешний мужчина гораздо больше внимания должен уделять созданию правильной эротической атмосферы, а вовсе не стремиться изучить все 64 «акробатические» позы, изобретенные две тысячи лет назад.

Индус Павана Варма потратил много времени на изучение древнего текста и пришел к неутешительному выводу, пишет британская газета The Daily Telegraph.

Он понял, что Камасутра стала известна не по той причине, по которой следовало бы. По его словам, украсить место свидания цветами и создать тем самым эротическую атмосферу куда важнее, чем обладать акробатическими способностями, необходимыми для самых сложных поз.

Варма недоволен тем, что сейчас плотские наслаждения пропагандируются со всех сторон, в СМИ, рекламе и интернете. «Камасутра нужна мужчинам, чтобы понять, как доставить женщинам удовольствие», – утверждает писатель.

Его взгляд на древний индийский трактат по содержанию больше похож на книгу советов по дизайну, чем на мужской журнал. Впрочем, основные советы, на которые сделан акцент, принадлежат все же автору оригинального трактата, мудрецу Ватьсьяяне.

Как считается, сам он соблюдал обет безбрачия. Автору же новой книги 53 года, он женат, и у него трое взрослых детей.

По словам Варма, трактат подчеркивает: лишь создав подходящую чувственную обстановку, мужчина может разжечь в женщине страсть, и только тогда оба получат наибольшее удовольствие.

«Мужчинам нужно тратить время и силы, чтобы создать этот эротический настрой, не из альтруизма, а потому, что награда за это велика – она гораздо больше, чем сексуальное наслаждение для нее и для него», – говорит индус.

В книге «Камасутра: искусство любить женщину» предлагается уделить внимание музыке, свечам, мягкой красивой мебели, духам, цветам и уединению. Кроме того, Варма обращает внимание на 62 умения, которыми, по мнению Ватьсьяяны, должен обладать каждый хороший любовник.

Мужчина должен быть красиво одет, обладать безупречными манерами, разбираться в музыке, уметь танцевать, рисовать и читать стихи по памяти, а лучше – сочинять их.

Он должен уметь своим остроумием заставить любовницу смеяться, уметь развлечь ее интересной беседой, смешать хороший напиток, сделать успокаивающий массаж, выказать больший интерес к ее разуму, чем к ее телу.

Чтобы произвести впечатление на женщину, полезно также некоторое знакомство с ботаникой.

По мнению Вармы, легкий доступ к порнографии притупил мужскую чувственность. «Из-за этого мужчины забыли о небольших и тонких деталях, которые должны идти сначала, забыли о прелюдии к сексу», – говорит он.

Сам автор живет в дорогом районе Дели и говорит, что при необходимости его спальню «можно превратить в то, что одобрил бы сам Ватьсьяяна».

Новое издание классического трактата – последняя из работ над текстом, который обсуждался веками. Когда британцы пришли в Индию, они заявили, что «Камасутру» написал «выродок», и запретили ее.

Впервые на английский ее перевел в XIX веке исследователь сэр Ричард Бертон, который за подобную работу мог оказаться в тюрьме.

Дипак Чопра, родившийся в Индии духовный гуру течения new age, продавший по всему миру более 20 миллионов собственных книг, считает Камасутру текстом о духовном совершенствовании. Об этом он написал в прошлом году в книге «Камасутра и семь духовных законов любви».

Некоторые относится к ней совершенно по-иному, речь можно вести об исключительно прикладном подходе к древнему тексту.

В 2003 году власти Западной Бенгалии стали использовать Камасутру, чтобы защитить проституток от ВИЧ. Им рекомендовали использовать позиции, при которых полного контакта не происходит.

Индийцы всегда испытывали к этому трактату смешанные чувства – отчасти гордились, отчасти стыдились. В современной индийской культуре преобладает скорее стыдливость, и неприкрытое превозношение секса в Камасутре безусловно этому противоречит.

Автор: Лапушка 23.01.2007, 17:39

Офисная Камасутра

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер"

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
Поза "Лесть"

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Автор: Leo 23.01.2007, 22:08

Вот такой стих мне встретился в сети.

"Если правая грудь больше левой -
Это значит, что ты артистична,
Можешь запросто стать королевой
И прожить свою жизнь эксцентрично.
Ну, а можешь в монашки постричься
И сто лет протрубить старой девой...
В жизни всякое может случиться,
Если правая грудь больше левой.

Если левая грудь больше правой -
Это значит - сильна ты и властна,
Можешь быть ты окутана славой
И прожить свою жизнь сладострастно.
Ну, а можешь в подонка влюбиться
И убить себя горькой отравой...
В жизни всякое может случиться,
Если левая грудь больше правой.

Если бюст у тебя симметричен
И стреножен атласной подпругой,
Может, будет он мне симпатичен
И ты станешь мне верной подругой.
Ну, а может - подругой неверной,
И схлопочешь за то зуботычин...
Ты вполне можешь быть очень скверной,
Даже если твой бюст симметричен.

Если ж грудь твоя плоска и впала,
И чего там таить - волосата,
На макушке ростков очень мало
И под осень тревожит простата,
Если утром помята личина,
А затылок болит от затрещин...
Это значит - ты просто мужчина,
И мы выпьем с тобою за женщин.

Автор: Korvin_ 24.01.2007, 18:33

Если бы мужчины вели женские журналы wink.gif))

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.


Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.


Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.


Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.


Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Автор: Лапушка 24.01.2007, 23:09

QUOTE(Korvin_ @ 24.01.2007, 18:33) *

Если бы мужчины вели женские журналы wink.gif))


Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин.

упс.....неужели? nee.gif

QUOTE(Korvin_ @ 24.01.2007, 18:33) *

Если бы мужчины вели женские журналы wink.gif))


Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,


Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте: электричка Подольск - Москва. Народу немного, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура, и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами с барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожи. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон. Какая-то девушка со взором комсомольской активистки вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: как ему не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п. Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала: " Дэрагая! Если б ты знала как он ебёт, ты бы еще не то таскала!" Через секунду под дружный гогот народа пунцовая комсомолка вылетела из вагона.

Автор: Anatoli 25.01.2007, 01:56

QUOTE(Лапушка @ 24.01.2007, 23:09) *

упс.....неужели? nee.gif


Да! aa.gif И мужчины идут на такие жертвы ради капризов женщины! huh.gif
Пойду спрошу у своей любимой где мой дорогой подарок за прошлые мои мучения! biggrin.gif

Автор: Лапушка 25.01.2007, 02:01

QUOTE(Anatoli @ 25.01.2007, 01:56) *

Да! aa.gif И мужчины идут на такие жертвы ради капризов женщины! huh.gif
Пойду спрошу у своей любимой где мой дорогой подарок за прошлые мои мучения! biggrin.gif

и часто мучаетесь? hnik.gif

Автор: Anatoli 25.01.2007, 02:49

да, жертвую собой на износ! blush.gif

Автор: Korvin_ 25.01.2007, 02:53

QUOTE(Anatoli @ 25.01.2007, 00:49) *

да, жертвую собой на износ! blush.gif

И помочь некому? tongue.gif

Автор: Anatoli 25.01.2007, 02:58

Ну так потому-то и сам так стараюсь, что бы помощников не подыскивали! aa.gif

Автор: Ангел13 25.01.2007, 03:03

QUOTE(Korvin_ @ 24.01.2007, 18:33) *

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

aa.gif ...Бедный мой муж... Всё! Больше - НИ-КО-ГДА!!! nee.gif Плевать на кожу и фигуру!!! Я готова на любые жертвы, ради любимого!!!
А на сэкономленныена подарках для него деньги я себе куплю..... rolleyes.gif

Автор: Лапушка 25.01.2007, 03:08

QUOTE(Anatoli @ 25.01.2007, 02:49) *

да, жертвую собой на износ! blush.gif

дык зато,поди,задарили всего mnyam.gif

QUOTE(Korvin_ @ 25.01.2007, 02:53) *

И помочь некому? tongue.gif

сам,родной, только сам....

QUOTE(Anatoli @ 25.01.2007, 02:58) *

Ну так потому-то и сам так стараюсь, что бы помощников не подыскивали! aa.gif

и ты сам?? oo.gif

QUOTE(Ангел13 @ 25.01.2007, 03:03) *

aa.gif ...Бедный мой муж... Всё! Больше - НИ-КО-ГДА!!! nee.gif Плевать на кожу и фигуру!!! Я готова на любые жертвы, ради любимого!!!
А на сэкономленныена подарках для него деньги я себе куплю..... rolleyes.gif

и не говори.....а мы-то дуры....старались nee.gif

Автор: Korvin_ 25.01.2007, 03:16

http://foto.radikal.ru/f.aspx?k07018cd1940f1780jpg

Автор: Ангел13 25.01.2007, 03:24

QUOTE(Korvin_ @ 25.01.2007, 03:16) *



Хм... blink.gif Идея? blush.gif Идея... rolleyes.gif ИДЕЯ!!!!! aa.gif aa.gif aa.gif

Автор: Anatoli 25.01.2007, 03:40

Вот на что сэкономленные деньги уйдут! biggrin.gif

Автор: Ангел13 25.01.2007, 03:42

QUOTE(Anatoli @ 25.01.2007, 03:40) *

Вот на что сэкономленные деньги уйдут! biggrin.gif

ТАК, А Я ОБ ЧЁМ!!!!

Автор: Korvin_ 25.01.2007, 03:44

QUOTE(Ангел13 @ 25.01.2007, 01:42) *

ТАК, А Я ОБ ЧЁМ!!!!

Только думаю что черную tongue.gif

Автор: Ангел13 25.01.2007, 03:46

QUOTE(Korvin_ @ 25.01.2007, 03:44) *

Только думаю что черную tongue.gif

Чёрная - она, конечно, вкуснее, но красная - красивше! blush.gif

Автор: Лапушка 25.01.2007, 04:05

QUOTE(Ангел13 @ 25.01.2007, 03:46) *

Чёрная - она, конечно, вкуснее, но красная - красивше! blush.gif

Изображение

Автор: Ангел13 25.01.2007, 04:12

QUOTE(Лапушка @ 25.01.2007, 04:05) *


О! Точно! И ту, и эту! Главное - не съесть самой...

Автор: Лапушка 25.01.2007, 14:01

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Автор: Лапушка 25.01.2007, 20:40

Про куннилингус...
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день.
Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимания лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек.
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна


Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе:
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа.
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла.
Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки.
Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так:".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту: прости господи: палочку на потом. На самый конец:
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру :
- Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг: можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь: можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому:ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных: лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все:
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте: это лучше, чем если бы:"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже:"С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице.
Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон". Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе: Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов: Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это: - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры

Автор: Anatoli 25.01.2007, 23:29

QUOTE(Ангел13 @ 25.01.2007, 04:12) *

О! Точно! И ту, и эту! Главное - не съесть самой...


Вот это гибкость! aa.gif

Автор: Лапушка 25.01.2007, 23:38

QUOTE(Anatoli @ 25.01.2007, 23:29) *

Вот это гибкость! aa.gif

tongue.gif oo.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Ангел13 25.01.2007, 23:56

QUOTE(Anatoli @ 25.01.2007, 23:29) *

Вот это гибкость! aa.gif

QUOTE
Лапушка Дата 25.01.2007, 23:38


hm_aaaa.gif Тьфу на вас! Не съесть - до того,как.... mnyam.gif

Автор: Anatoli 26.01.2007, 00:02

QUOTE(Ангел13 @ 25.01.2007, 23:56) *

hm_aaaa.gif Тьфу на вас! Не съесть - до того,как.... mnyam.gif


Не.... sad.gif
Это ж надо так оголодать! aa.gif

Автор: Ангел13 26.01.2007, 00:06

QUOTE(Anatoli @ 26.01.2007, 00:02) *

Не.... sad.gif
Это ж надо так оголодать! aa.gif

coffe.gif Не, просто икру люблю! Могу съесть мноооого! tongue.gif
Но главное, что муж её тоже любит blush.gif

Автор: Korvin_ 26.01.2007, 00:12

QUOTE(Ангел13 @ 25.01.2007, 22:06) *

coffe.gif Не, просто икру люблю! Могу съесть мноооого! tongue.gif
Но главное, что муж её тоже любит blush.gif

Ну вот. Будет ему двойная радость tongue.gif

Автор: Лапушка 26.01.2007, 01:03

QUOTE(Anatoli @ 26.01.2007, 00:02) *

Не.... sad.gif
Это ж надо так оголодать! aa.gif

и не говори.....бедному мужу и помучится не удастся nee.gif

QUOTE(Korvin_ @ 26.01.2007, 00:12) *

Ну вот. Будет ему двойная радость tongue.gif

икры налопается и ничего не захочет hnik.gif

Автор: Ангел13 26.01.2007, 01:15

QUOTE(Лапушка @ 26.01.2007, 01:03) *

и не говори.....бедному мужу и помучится не удастся nee.gif
икры налопается и ничего не захочет hnik.gif

Мр-р-р... blush.gif

Автор: Korvin_ 26.01.2007, 03:47

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- "Дорогой, я уже вернулась!"

Автор: Лапушка 27.01.2007, 01:31

Виды оргазма

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

Автор: Korvin_ 28.01.2007, 21:51

Хик tongue.gif

Т.Шаов - Любовное чтиво

Все у нее стандаpтно: детишки, муж законный,
И день деньской заботы пpисесть ей не дают.
А ночью секс пpивычный, унылый, монотонный,
Туда, сюда, обpатно - сто двадцать шесть секунд.
И тут уж ей бедняжке совсем не до оpгазма,
Какой уж там оpгазм - не стиpано белье,
У дочеpи - ветpянка, у бабушки - маpазм.
Такое-pастакое веселое житье.

В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной
Она читала женские любовные pоманы.
В них женщины - богини, мужчины - супеpмены,
И жизнь у них кpасива и необыкновенна.

Он обдал ее жаpом гоpячего юного тела
И она аж вспотела, - так тела его захотела!
О, возьми меня всю! О, люби же меня, я пpекpасна,
Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна.
Поцелуй опьянил, и в теpновнике что-то запели.
Ее гpудь напpяглась от желанья, соски отвеpдели.
Сеpебpились фонтаны, над ними стpекозы летали.
"Мам, я какать хочу!" - эх, детишки, весь кайф обломали.

Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле,
То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.
Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели,
Козел пока безpогий, но это впеpеди.

Стаpуха-невезуха, у всех она бывает,
Вдpуг упадет на ногу гладильная доска.
И "Индезит" сломался и "Тайд" не отмывает
И поpваны "Леванте" и на душе тоска.

И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекаpство от депpессии - любовные pоманы.
Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться,
Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.

Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".
Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели.
Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.

Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья.
"К телефону тебя", - тьфу, когда же смогу дочитать я.

Hачальник на pаботе хватает за коленки,
Тpясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подpуге Веpке -
Вот у нее начальник - мужчина "голубой".

Года летят как поезд с пугающим pазгоном.
Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?
Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.

Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны,
Hо жизнь поpою больший фаpс, чем все эти pоманы.
Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица,
Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.

Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала,
Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.
Сценаpист - наpкоман, а пpодюсеp - pаспутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.

И нагая лежала она в pежиссеpской постели,
Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.
В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало.
"Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало."

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=257222&code=37b75ea5c4aa12eb510bb598cdae19899496f5a5

А вообще то грустно sad.gif

Автор: Anatoli 30.01.2007, 00:28

QUOTE(Лапушка @ 27.01.2007, 01:31) *

Виды оргазма
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "


http://img.playfon.ru/preview/melodies/6756_real_1504889303431da97910653.wma biggrin.gif

Автор: Лапушка 30.01.2007, 00:38

QUOTE(Anatoli @ 30.01.2007, 00:28) *

http://img.playfon.ru/preview/melodies/6756_real_1504889303431da97910653.wma biggrin.gif


ржунимагу.....а что ж кровать-то так ужасно скрипит?....фонит

Автор: Anatoli 30.01.2007, 12:46

СЕЗОН ЖЕНСКОГО СЕКС-ТУРИЗМА ОТКРЫТ
29-01-2007 @ 00:14
Раздел: Новости и события / Секс

На Карибских островах начался ежегодный сезон женского секс-туризма, который в последнее десятилетие стал одним из ведущих направлений туристической индустрии в этом регионе. По оценкам ведущих турфирм, оперирующих на островах Карибского моря, каждый год свыше 600 тысяч скучающих дам из Европы, США и Канады прибывают туда в поисках романтических приключений с местными жиголо,


профессия которых официально обозначается в бывших британских островных колониях как "обслуживание иностранцев" (foreign service). Исследователи феномена женского секс-туризма на Карибах отмечают, что данный вид отдыха является уделом, как правило, одиноких или несчастливых в семейной жизни женщин, перешагнувших "бальзаковский возраст".

На Барбадосе этот феномен называют "синдромом канадской секретарши" не только потому, что среди прибывающих на острова охотниц за удовольствиями большинство канадок, которым, кстати, и приписывают честь открытия на Карибах нового вида туризма. "Секретарша" - общий термин для обозначения представительниц низших слоев среднего класса развитых стран, составляющих основные потоки секс-туристок.

По наблюдениям ямайских экспертов в сфере туризма, цены на услуги жиголо формируются именно в расчете на возможности "секретарш" - до $ 30 за час и до $ 150 за ночь. Сверх этой таксы, если довольная клиентка испытывает такую потребность, жиголо принимают подарки, как наличными, так и часами, зажигалками, рубашками и т.д. Славой самых щедрых дарительниц на островах пользуются жительницы Оттавы, а жиголо Доминиканской Республики считаются лучшими профессионалами в своем деле.

Как полагает профессор социологии Йоркского университета в Торонто Камала Кемпаду, давно занимающаяся этой проблемой, женский секс-туризм на Карибах еще не достиг своего пика и в ближайшие годы будет только расти вместе с ростом количества одиноких и разведенных женщин в индустриальных странах. И этой тенденции, считает социолог, не сможет помешать даже тот факт, что Карибы занимают второе после Африки место по уровню распространения СПИДа.

По данным Всемирной организации здоровья, свыше 500 тысяч человек в Карибском бассейне являются ВИЧ-инфицированными, что составляет около 3% от общего количества взрослого населения островов, отмечает NEWSru.

Автор: Leo 30.01.2007, 22:30

http://botinok.co.il/node/22771
красиво smile.gif

Автор: Leo 1.02.2007, 08:49

Изображение
развратная...береза... dry.gif

Автор: Лапушка 2.02.2007, 03:27

aa.gif aa.gif aa.gif aa.gif
женский кошмар
http://dpillow.h16.ru/mov/uzas.html

Автор: Anatoli 2.02.2007, 13:10

QUOTE(Лапушка @ 2.02.2007, 03:27) *

aa.gif aa.gif aa.gif aa.gif
женский кошмар


А представляете как будет заканчиваться такой же фильм по названием- мужскoй кошмар? biggrin.gif aa.gif

Автор: Korvin_ 2.02.2007, 16:00

QUOTE(Лапушка @ 2.02.2007, 01:27) *

aa.gif aa.gif aa.gif aa.gif
женский кошмар

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=172669&code=e91b7d557a772b8deb9ac4f3c2037557144df61c

Автор: Leo 2.02.2007, 22:09

прикололо tongue.gif
Изображение

Изображение

Автор: Korvin_ 3.02.2007, 01:14

Изображение

Автор: squirrrel 3.02.2007, 22:09

антересно... а поцелуй... это уже секс? tongue.gif

Твои губы в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев.
Настоящий поцелуй может увеличить твой пульс с 72 до более 100 ударов в минуту.

Изображение
Тем не менее, простой поцелуй может передать тысячи оттенков чувства, возникшего между двумя людьми, абсолютно бесцифровым, беспроволочным, бессловесным путем. Есть вещи, которые можно передать единственным поцелуем, для этого не нужны ни горы факсов, ни сотни посланий электронной почты.

http://www.cekc.lv/viewpage.php?sl=11&id=594
Техника поцелуев университет, в котором можно быть вечным студентом.
http://www.cekc.lv/index.php?sl=11


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Автор: Korvin_ 7.02.2007, 02:37

Мы все таки разные smile.gif
Как принимают душ мужчина и женщина

http://ekak.ru/clip/clip000/clip041.htm

Автор: Korvin_ 7.02.2007, 13:28

40 причин недовольства в постели
1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.
24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.
29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.
34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.
40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное

Автор: Лапушка 8.02.2007, 00:53

QUOTE(Korvin_ @ 7.02.2007, 13:28) *


40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца. Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства... В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся... Я не верил своим ушам. Она продолжала: - ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно... Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно- романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
(с)

Автор: Лапушка 11.02.2007, 01:40

вычитала в "Спид-инфо",что пошла мода у мужчин удалять себе два нижних ребра....
ладно женщины хотят талию сделать,удалив рёбра.....а мужикам -то зачем....оччень оригинально.....оказывается, что бы самим себе делать минет....это ж надо ж до чего ж додуматься oo.gif nee.gif

Автор: Anatoli 11.02.2007, 02:33

У мужчин мода? cool.gif

Автор: Лапушка 11.02.2007, 02:38

QUOTE(Anatoli @ 11.02.2007, 02:33) *

У мужчин мода? cool.gif

а что?...именно стало модным...это же не диктуется необходимостью.....хотя, кто вас знает

Автор: Anatoli 11.02.2007, 02:55

QUOTE(Anatoli @ 11.02.2007, 02:33) *

У мужчин мода? cool.gif

Изображение

Автор: Anatoli 16.02.2007, 03:00

Ученые выяснили: смотреть на грудь полезно для здоровья aa.gif
15 февраля 2007, 22:51

Немецкие ученые выяснили, что вид женской груди благотворно влияет на мужское здоровье и даже увеличивает продолжительность жизни.

Исследователи утверждают, что всего 10 минут рассматривания красивой женской груди равноценны 30-минутным занятиям аэробикой. По словам ученых, возникающее сексуальное возбуждение улучшает состояние сердца и циркуляцию крови. Если смотреть на женскую грудь по несколько минут ежедневно, причем с разных ракурсов, то можно сократить риск сердечного приступа вдвое.


Кроме того, с помощью этого нехитрого упражнения мужчины могут продлить свою жизнь на дополнительные 4–5 лет, сообщает РСН. aa.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Лапушка 16.02.2007, 15:17

Мушшины!!!.....тока ради вашего здоровья!!!

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Автор: Korvin_ 16.02.2007, 15:23

http://photofile.ru/users/korvin70/2465974/45169045/

Автор: Leo 20.02.2007, 11:33

На вернисаже как-то раз
увидела я ваш "пассаж"
он был не с вами-
сам собою... tongue.gif
http://www.cornerpocketart.com/gallery.asp

Автор: Светлана 7tsvetik 21.02.2007, 11:12

Любовь... ))) или Sex )))))))


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Serpent-Удав 21.02.2007, 18:34

QUOTE(Лапушка @ 11.02.2007, 01:40) *

вычитала в "Спид-инфо",что пошла мода у мужчин удалять себе два нижних ребра....
ладно женщины хотят талию сделать,удалив рёбра.....а мужикам -то зачем....оччень оригинально.....оказывается, что бы самим себе делать минет....это ж надо ж до чего ж додуматься oo.gif nee.gif

Да это у метросексуалов... smile.gif


QUOTE(Светлана 7tsvetik @ 21.02.2007, 11:12) *

Любовь... ))) или Sex )))))))

Класс!!!!!!!
smile.gif

Автор: Лапушка 23.02.2007, 17:09

Дорогие мужчины!!! С праздником!!! Будьте всегда сильны и здоровы!!!

Изображение

Автор: Korvin_ 25.02.2007, 07:02

aa.gif aa.gif aa.gif
А у нее подарок не получился tongue.gif
http://www.megapalevo.ru/humor_detail.aspx?type=video&id=urco2007-01-20T23_19_31

Автор: Anatoli 26.02.2007, 18:43

http://rutube.ru/tracks/16680.html?theme=&v=18d421c594837923f26e72d9f7ab26f6

Автор: Лапушка 26.02.2007, 19:18

ТЕСТ НА ЧИСТОТУ aa.gif aa.gif

http://www.purescore.com/

какой ужас.....отправили в ад.....44% чистоты.... blush.gif blush.gif

Автор: Leo 26.02.2007, 19:34

QUOTE(Anatoli @ 26.02.2007, 18:43) *

http://rutube.ru/tracks/16680.html?theme=&v=18d421c594837923f26e72d9f7ab26f6

будем кидаться ссылками! tongue.gif
http://www.youtube.com/watch?v=fdV9kIjsyYE&eurl=http%3A%2F%2Fbotinok%2Eco%2Eil%2Fnode%2F25153

QUOTE(Лапушка @ 26.02.2007, 19:18) *

ТЕСТ НА ЧИСТОТУ aa.gif aa.gif

http://www.purescore.com/

какой ужас.....отправили в ад.....44% чистоты.... blush.gif blush.gif

а мне никаких процентов...просто огненный шар sad.gif tongue.gif

Автор: Anatoli 26.02.2007, 20:59

QUOTE(Leo @ 26.02.2007, 19:34) *

будем кидаться ссылками! tongue.gif

Ну а что нам остаётся? smile.gif
Друг на друга кинутся ни как! aa.gif

Автор: Leo 26.02.2007, 22:02

QUOTE(Anatoli @ 26.02.2007, 20:59) *

Ну а что нам остаётся? smile.gif
Друг на друга кинутся ни как! aa.gif

во трепло**)))))))))))

Автор: Anatoli 26.02.2007, 22:17

Ну так а что ещё на форуме делать, как не трепаться? aa.gif biggrin.gif

Автор: Korvin_ 28.02.2007, 02:53

Очень сложный тест.
Изображение

Автор: Leo 1.03.2007, 20:38

Дразнит взгляды объявленье
С незамысловатым текстом:
"Дама в целях похуденья
Хочет заниматься сексом"
Если с целью похуданья,
То есть в целях похуденья -
Почему не голоданье,
А такое поведенье?

Сомневающимся лицам
Обещается, что вскоре
Предоставится таблица
Действий и килокалорий.
И приводит эта дама
Арифметику такую:
Для потери килограмма -
Сорок страстных поцелуев!

На кровати широченной
Пара скачет напряжённо,
И потеет лучше, чем на
Всех спортивных тренажёрах.
Жизнь без перца, до свиданья!
Больше самых сладких кексов!
Дамы, в целях похуданья
Занимайтесь лучше сексом!
tongue.gif mnyam.gif



Поха

Автор: squirrrel 1.03.2007, 21:50

QUOTE(Leo @ 1.03.2007, 21:38) *

Занимайтесь лучше сексом!
tongue.gif mnyam.gif


coffe.gif http://www.tonnel.ru/music/pesni/130096945_tonnel.mp3

Автор: Anatoli 1.03.2007, 23:30

QUOTE(Korvin_ @ 28.02.2007, 02:53) *

Очень сложный тест.


Однозначно А.
Сех с животными не для меня. coffe.gif

Автор: Лапушка 1.03.2007, 23:36

QUOTE(Anatoli @ 1.03.2007, 23:30) *

Однозначно А.
Сех с животными не для меня. coffe.gif

хоть А,хоть Б.....усё ровно полужывотное biggrin.gif tongue.gif

Автор: Anatoli 2.03.2007, 00:14

Не.
А - получеловек.

Автор: Лапушка 2.03.2007, 00:17

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 00:14) *

Не.
А - получеловек.

зато снизу жывотная.... ded.gif

Автор: Korvin_ 2.03.2007, 00:17

QUOTE(Anatoli @ 1.03.2007, 22:14) *

Не.
А - получеловек.

Б- полунечеловек? tongue.gif

Автор: Anatoli 2.03.2007, 00:22

QUOTE(Лапушка @ 2.03.2007, 00:17) *

зато снизу жывотная.... ded.gif


А мне общаться на необитаемом острове приятнее с полуживотным от пояса и ниже (мы все такие), чем от пояса и выше.

Автор: Лапушка 2.03.2007, 00:27

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 00:22) *

А мне общаться на необитаемом острове приятнее с полуживотным от пояса и ниже (мы все такие), чем от пояса и выше.


ну-ну.....
Изображение

Автор: Anatoli 2.03.2007, 00:30

А я не к суку ни к вибратору не ревную!

Автор: Лапушка 2.03.2007, 00:34

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 00:30) *

А я не к суку ни к вибратору не ревную!


ну, с Б если не поговоришь.....то А, может, не замолчит tongue.gif

Автор: Anatoli 2.03.2007, 00:36

а меня это не пугает.
меня пугает, что Б заговорит.

Автор: Лапушка 2.03.2007, 00:45

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 00:36) *

а меня это не пугает.
меня пугает, что Б заговорит.

вряд ли.....рыбы славятся молчанием tongue.gif

QUOTE(Korvin_ @ 2.03.2007, 00:17) *

Б- полунечеловек? tongue.gif

Б - полурыба

Автор: Anatoli 2.03.2007, 00:57

QUOTE(Лапушка @ 2.03.2007, 00:45) *

вряд ли.....рыбы славятся молчанием tongue.gif



Пробудешь на необитаемом острове с полгодика - камни заговорят. biggrin.gif

Автор: Лапушка 2.03.2007, 01:25

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 00:57) *

Пробудешь на необитаемом острове с полгодика - камни заговорят. biggrin.gif

а с полгодика без секса? tongue.gif

Автор: Anatoli 2.03.2007, 01:29

QUOTE(Лапушка @ 2.03.2007, 01:25) *

а с полгодика без секса? tongue.gif


А как так может быть? biggrin.gif

Автор: Лапушка 2.03.2007, 01:33

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 01:29) *

А как так может быть? biggrin.gif

дык же на необитаемом острове.....русалок выбираешь

Автор: Anatoli 2.03.2007, 01:42

QUOTE(Лапушка @ 2.03.2007, 01:33) *

дык же на необитаемом острове.....русалок выбираешь


Хочешь верь, хочешь нет, но я управляю своей сексуальностью. smile.gif
Нет - и не надо! ded.gif
Есть - замечательно! aa.gif

Автор: Лапушка 2.03.2007, 02:30

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 01:42) *

Хочешь верь, хочешь нет, но я управляю своей сексуальностью. smile.gif
Нет - и не надо! ded.gif
Есть - замечательно! aa.gif

да на здоровье!......лишь бы на пользу! ded.gif

Автор: Leo 2.03.2007, 04:46

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 01:42) *

Хочешь верь, хочешь нет, но я управляю своей сексуальностью. smile.gif
Нет - и не надо! ded.gif
Есть - замечательно! aa.gif

и что чаще? dry.gif

Автор: Leo 2.03.2007, 08:22

огазм восьмимартовский)))
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=c5f63d90fce441e1b5c54c4efe7d63a2

Автор: scald 2.03.2007, 12:07

Джамшуда видели, когда он про секас говорил? ВОТ ОНО!!! СЕКАС!!!

Автор: Anatoli 2.03.2007, 12:08

QUOTE(Leo @ 2.03.2007, 04:46) *

и что чаще? dry.gif

Первое.
Логично? coffe.gif

Автор: Leo 2.03.2007, 17:19

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 12:08) *

Первое.
Логично? coffe.gif

при чем тут секс и логика..эти два понятия-несовместимы tongue.gif

Автор: Anatoli 2.03.2007, 17:27

Логично, что секс вторичен! smile.gif

Автор: Leo 2.03.2007, 17:34

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 17:27) *

Логично, что секс вторичен! smile.gif

это уже любовь**)))

Автор: Anatoli 2.03.2007, 20:54

А секс без любви - это трахание! smile.gif
Я вот постоянно влюбляюсь! aa.gif

Автор: Лапушка 2.03.2007, 21:16

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 20:54) *

А секс без любви - это трахание! smile.gif
Я вот постоянно влюбляюсь! aa.gif

хм....што бы траханье оправдать.... tongue.gif

Автор: Anatoli 2.03.2007, 21:28

А перед кем оправдываться?

Автор: Лапушка 2.03.2007, 21:39

QUOTE(Anatoli @ 2.03.2007, 21:28) *

А перед кем оправдываться?

перед собой......если без любви траханье, то с любовью это будет.....а что это будет? oo.gif

Автор: Anatoli 2.03.2007, 22:16

Любовь плотская!

Автор: Лапушка 2.03.2007, 22:48

.. ТРАХАТЬСЯ ИЛИ ЛЮБИТЬ?

Испытав в груди однажды жженье,
Глядя в купол неба, голубой,
У тебя созрело предложенье:
- Может нам потрахаться с тобой?
- Трахаются во дворе собаки,
Крысы, мыши, кошки и коты,
В море - осьминоги, в речке - раки.
С ними заодно теперь и ты?
Это всё, что так сказать хотелось?
Это всё, что можешь предложить?
Всё, что нужно для души и тела?
Без чего не не видишь смысла жить?...
Да! Давно мы ждали дух свободы,
Чтобы всей душой любить, творить!
Чтоб писать сонеты, песни, оды -
Фраз лавиной сердца говорить!
Нежности и ласки беспредельной
Выплеснуть запасы из души,
Чтоб любить не только лишь в постели -
В мыслях, в горе, в радости, в тиши,
В непогоду, в сумраке депрессий,
Быть звездой друг другу, маяком.
Так не страшно старость встретить вместе:
Стать старушкой милой, стариком...
... Испытав в груди однажды жженье,
Глядя в купол неба, голубой,
Будь от чувств своих в изнеможеньи,
И поймёшь - на свете есть ЛЮБОВЬ!

(В.Пилован)

Автор: Anatoli 2.03.2007, 22:51

O!

Автор: squirrrel 3.03.2007, 11:16

biggrin.gif Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=aeb2de1e299245928b9a6dbef9f4eef8
http://www.playcast.ru/uploads/work/204829.mp3

Автор: Korvin_ 3.03.2007, 12:25

QUOTE(squirrrel @ 3.03.2007, 09:16) *

biggrin.gif Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.


Я. Я Хотю aa.gif

Изображение

Автор: Бета 3.03.2007, 12:37

Изображение
Поцелуи - самый верный способ узнать, действительно ли вы пара. Бывают - и даже довольно часто - случаи, когда они выявляют несовместимость людей.

Каждый поцелуй - это зашифрованное послание. От вежливо-холодного светского еле-касания, громких дружественных и родственных чмоков с объятиями и похлопываниями до взволнованного, мимо и невпопад, но памятного навеки школьного поцелуя и изощренной, неисчерпаемой чувственной игры, которая способна спасти от рутины и охлаждения долговременные любовные связи.

Каждый поцелуй - это телеграмма: "Люблю, лечу, встречай" или "Все в порядке, вышли денег". "Поздравляю, желаю счастья" или "Прощай, не поминай лихом"...

Поцелуй - это вопрос, который мы задаем сознательно, а отвечает на него наше подсознание. Ответ очень прост: или "да", или "нет". "Нет" -значит нет смысла двигаться дальше, ну а если "да"... О, дальше может быть все что угодно!

Если вспомнить, сколь важен для каждого юноши вопрос, как правильно целоваться, как выбрать момент, расхрабриться, не растеряться, не оплошать, просто непонятно, почему мужчины так быстро теряют интерес к этому занятию. В наше время романтика, увы, быстро выветривается из отношений, а вместе с ней уходят и простые радости взглядов и нежного шепота, прикосновений и летучих поцелуев.

Для многих пар, живущих вместе, поцелуи переходят из области любовной игры в область формальных жестов: "Я ее целовал, уходя на работу...", а также возвращаясь с работы. А еще в благодарность за удачное жаркое. И это вполне благополучный вариант. В то же время сами занятия любовью проходят по сокращенному сценарию, из которого все "излишества" постепенно исчезают.

Ах, какая ошибка! Выбросить за ненадобностью самую творческую - и самую сексуальную часть игры, самое совершенное выражение нежности, магию и музыку любовных отношений!

Есть версия, что поцелуи мы "подсмотрели" у пчел. Так, пчелы-няньки кормят пчелиных малюток медом изо рта в рот. Недаром в поэзии губы любимых всегда сладки, медовы."Сотовый мед каплет из уст твоих, о возлюбленная! Мед и молоко под языком твоим..." - говорится в самой знаменитой любовной истории всех времен и народов "Песни песней" царя Соломона. Тот, кому знакомы поцелуи истинной страсти, знает, что это не просто поэтический образ. Действительно, у женщины влюбленной и счастливой в какой-то момент любовной игры словно открывается сладкий источник под языком. Но много ли тех, кто способен дождаться этого момента и оценить его?

Поцелуи - самый верный способ узнать, действительно ли вы пара. Бывают - и даже довольно часто - случаи, когда они выявляют несовместимость людей. В этом, вероятно, и есть их тайная сверхзадача. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию - холодность, даже неприязнь.

Мужчина и женщина, по всем остальным параметрам подходящие друг другу, могут оказаться физиологически несовместимыми.

Умение целоваться - нежно, изобретательно и уверенно по-прежнему очень важно для успеха в любовных делах. Не получив одобрения на этой стадии, невозможно двигаться дальше Даже самый страстный и неутомимый любовник не сможет продемонстрировать свои таланты, если предварительно не усыплет путь цветами нежных поцелуев.

Одно из лучших пособий по их теории и практике можно найти в "Кама-сутре". Эта азбука чувственной любви была составлена в III веке. однако нынешним поколениям едва ли удастся что-то к ней добавить. Целая глава посвящена в ней поцелуям, их описанию и классификации. Они разделены на 4 категории: стягивающие, прижимающие, умеренные, мягкие и различаются не столько по способу действия, сколько по количеству вложенной энергии. Подробно рассматриваются "номинальные поцелуи", когда женщина прикасается ртом ко рту мужчины, не шевеля губами, "склоненные поцелуи", когда оба наклоняют головы друг к другу, "сжимающие поцелуи", когда один из партнеров слегка сжимает губами нижнюю губу другого, трогает ее языком и затем сжимает крепче...

То, как именно вы целуетесь, может много рассказать о вас вообще, а также о вашем настроении в данный момент. Поцелуй несет в себе самые разнообразные сексуальные сигналы. Губы, плотно сжатые, свидетельствуют о нежелании продолжать игру. Они размыкаются и пропускают вас внутрь, примите приглашение -действуйте смелее. Если язык партнера движется навстречу, это говорит о выраженном желании. особенно если он при этом напряжен. Мягкий. точно ускользающий язык может свидетельст вовать о предпочтении медленной любовной иг ры. Внимательный партнер способен различать незначительные изменения химического состава слюны, которые дают знать о готовности к следующей стадии близости.

Хорошие любовники еще на стадии этой игры губ достигают полного контакта и взаимопонимания, что позволяет получить от близости максимум наслаждения.

В продолжительных отношениях поцелуи часто становятся первой жертвой привычки - они просто улетучиваются, делая сексуальную жизнь унылой, однообразной и лишенной романтики.

Если пара перестает целоваться, это не означает, что любовь прошла, но может быть тревожным сигналом - один из партнеров или оба воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Это означает, что ощущение чуда уходит из повседневности.

Вернуть его совсем несложно! Все, что нужно, - желание, решимость и несчетное количество поцелуев, притом самых разных - легких и свежих, сладких и пылких, пряных, настойчивых, нежных, дурманящих... У тех, кто понимает в этом толк, ночь любви, сотканная из одних лишь поцелуев, может быть более эротичной, яркой и запоминающейся, чем заполненная сексом.

Мастерство приходит с опытом, опыт нарабатывается в деле, поэтому начните прямо сейчас. love.gif
(с)

quote name='Korvin_' date='3.03.2007, 12:25' post='36602']
Я. Я Хотю aa.gif

Не годишься!
Выдержку укрепляй! rolleyes.gif

Автор: Korvin_ 3.03.2007, 12:43

QUOTE(Бета @ 3.03.2007, 10:37) *

Не годишься!
Выдержку укрепляй! rolleyes.gif

angel.gif

Автор: Korvin_ 3.03.2007, 18:14

QUOTE(Anatoli @ 1.03.2007, 23:42) *

Хочешь верь, хочешь нет, но я управляю своей сексуальностью. smile.gif
Нет - и не надо! ded.gif
Есть - замечательно! aa.gif

Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от секса на целый год!

Автор: Anatoli 3.03.2007, 18:19

А я выговорить не смог! aa.gif

Автор: Korvin_ 3.03.2007, 18:21

QUOTE(Anatoli @ 3.03.2007, 16:19) *

А я выговорить не смог! aa.gif

А ты не торопись. Спокойно, по слогам tongue.gif

Автор: Anatoli 3.03.2007, 18:37

Типун мне на язык!

Автор: Лапушка 3.03.2007, 18:41

QUOTE(Anatoli @ 3.03.2007, 18:37) *

Типун мне на язык!

ужели выговорил?? blink.gif

Автор: танец 4.03.2007, 18:59

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника так задумчиво и говорит:
- Ну я-то муж... А вам-то это зачем???

Автор: Бета 4.03.2007, 22:12

Изображение
http://www.topnews.ru/photo_id_966.html
Звезда отечественной версии сериала «Секс в большом городе» под названием "Бальзаковский возраст, или Все мужики сво..." снялась в мартовском номере журнала «Maxim»
«Меня все мужчины бросают. А я их слишком, люблю, я каждому слишком открываюсь. И впервые вот эта моя природа, с которой я старалась всю жизнь бороться и от которой мне приходилось прятаться, впервые оказалось, что именно такая природа и нужна...
Мне кажется, что женщины находятся в вечном поиске… Иногда останавливаешься, глядишь на свою, в общем-то, устроенную жизнь – и вдруг думаешь: и это все?!»

Автор: Anatoli 4.03.2007, 22:38

QUOTE(Бета @ 4.03.2007, 22:12) *

Иногда останавливаешься, глядишь на свою, в общем-то, устроенную жизнь – и вдруг думаешь: и это все?!»


ну и понятно почему её мужики бросают - они тоже думают "и это все?!"

Автор: Бета 4.03.2007, 23:41

QUOTE(Anatoli @ 4.03.2007, 22:38) *

ну и понятно почему её мужики бросают - они тоже думают "и это все?!"

sad.gif даааа? даже для секса не годится?
нуваще huh.gif уж не знаю чем угодить unsure.gif
ушла я от вас hnik.gif
mad.gif

Автор: Anatoli 6.03.2007, 22:26

Изображение

Автор: Korvin_ 7.03.2007, 22:26

Изображение

Автор: Korvin_ 8.03.2007, 02:13

Изображение

Автор: Leo 8.03.2007, 14:40

Изображение

Автор: squirrrel 9.03.2007, 22:00

QUOTE(Anatoli @ 3.03.2007, 17:37) *

Типун мне на язык!

biggrin.gif aa.gif
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. dry.gif
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом. sad.gif

biggrin.gif ....знаю... с Шляпой такого не бувает! ded.gif

Автор: Korvin_ 9.03.2007, 22:02

QUOTE(squirrrel @ 9.03.2007, 20:00) *

biggrin.gif aa.gif
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. dry.gif
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом. sad.gif

biggrin.gif ....знаю... с Шляпой такого не бувает! ded.gif

Не пахнет? blink.gif

Автор: Лапушка 9.03.2007, 22:05

QUOTE(Korvin_ @ 9.03.2007, 22:02) *

Не пахнет? blink.gif

не помнит tongue.gif

Автор: Korvin_ 9.03.2007, 22:08

QUOTE(Korvin_ @ 9.03.2007, 20:02) *

Не пахнет? blink.gif


QUOTE(Лапушка @ 9.03.2007, 20:05) *

не помнит tongue.gif


Не целовали? blink.gif

Автор: squirrrel 9.03.2007, 22:19

biggrin.gif aa.gif зацелованный!!!
но дат не помнит... забувает! biggrin.gif tongue.gif aa.gif

coffe.gif http://www.playcast.ru/uploads/work/208445.mp3

QUOTE(Korvin_ @ 3.03.2007, 17:21) *

А ты не торопись. Спокойно, по слогам tongue.gif

Изображение
http://www.playcast.ru/uploads/work/200437.mp3

Автор: Anatoli 10.03.2007, 20:08

За кого девушка платит, тот ее и...
Автор: Наталия Невская
Не знаю, как кого, а меня мама в детстве учила, что принимать подарки (особенно дорогостоящие) от малознакомых мужчин неприлично. Слишком щедрые знаки внимания – это не просто так, за них обязательно придется расплачиваться. «Помни, Наташенька, бесплатный сыр бывает только в мышеловке!»

Макс пытался было отпираться, заявил, что никогда в жизни девушки за него не платили и платить не будут, что он – мужчина, а не альфонс... Превратившись из нескладного подростка в роскошную блондинку, я честно следовала маминым заветам: всегда сама за себя платила в клубах, ресторанах и такси, отказывалась от дорогих подарков и вообще, воспринимала мужской кошелек, как угрозу своей свободе. Фрейд, ау! Единственное, что я позволяла своим незадачливым поклонникам – подарить мне на 8 марта или на день рождения экономный букет. Отказаться от цветов было выше моих сил.

Сказать, что мои кавалеры впадали в ступор от такого поведения – это ничего не сказать. Раз за разом они объясняли, что ничего взамен от меня не требуется, что если им запретят платить за свою девушку и дарить ей подарки, они перестанут чувствовать себя мужчинами. Как же тогда ухаживать? Подавать пальто, целовать руки и все??? Но я была непреклонна. В конце концов, свои прихоти я сама в состоянии оплачивать. И никому никогда не буду обязанной!

Так бы и продолжалось до сих пор, если бы не одна история.

Три года назад у меня произошел головокружительный взлет по карьерной лестнице. Я стала зарабатывать весьма приличные деньги и, разумеется, тут же обросла буржуйскими привычками. Каждый уикенд мы с подружкой ездили развлекаться в Санкт-Петербург, поскольку московские клубы и тусовки давно были изучены вдоль и поперек.

Самым удобным способом передвижения между двумя столицами был (и по сей день остается) фирменный поезд Р-200 – всего 4,5 часа и ты уже на Невском проспекте. Увы, как все хорошее, билеты на этот поезд по пятницам заканчивались слишком быстро. Но эту проблему мы решили при помощи проводника Васи. Тогда еще тотальные проверки безбилетников были не в моде, и добрый Вася за неумеренно-огромную плату пускал нас без билета. Мы быстренько бежали в вагон-ресторан и всю дорогу сидели за столиком, попивая «Мохито». А пятничным вечером сходили с поезда в Петербурге уже в приподнятом настроении и ехали тусоваться дальше.

Кстати, в таком «ресторанном» путешествии были свои преимущества – можно было легко заводить интересные знакомства, чем мы и занимались.

Сейчас уже не помню, третья это была поездка или четвертая, в общем, не важно. Однажды к нам за столик подсел Макс. Голубоглазый брюнет, владелец небольшой дизайнерской фирмы в Петербурге, остроумный и галантный – мечта, а не попутчик.

Мы обе на тот момент не имели постоянных кавалеров, поэтому Макс вызвал вполне объяснимое оживление в наших рядах. Всю дорогу он развлекал нас анекдотами вперемежку с комплиментами, успешно строя глазки – так, чтобы ни одну не обидеть.

К концу поездки мы так и не успели решить, кому из нас он нравится сильнее, и которая произвела на него большее впечатление. Короче, в Петербург мы приехали в хорошем подпитии и в полном восторге от нашего спутника. Куража в нас хватило бы еще на десять человек, так что моментально было решено не расставаться, а идти в клуб «Пурга» встречать «Новый Год». В этом прекрасном заведении Новый Год отмечали каждую полночь, наливая всем посетителям по бокалу бесплатного шампанского.

И все бы ничего, но, выяснилось, что к концу нашего путешествия у Макса закончились деньги. Мы решительно замахали на него руками – у нас-то с финансами все окей! Девушки мы незакомплексованные, и купить пару бокалов для приятного спутника проблемы не составляло. Макс пытался было отпираться, заявил, что никогда в жизни девушки за него не платили и платить не будут, что он – мужчина, а не альфонс... Но куда одному интеллигентному петербуржцу против двух раззадоренных напористых москвичек? Мы забросали его комплиментами, выразили респект его несомненной мужественности, надавили на чувство ответственности, мол, а вдруг нас кто обидит в чужом городе, и дело было в шляпе.

Уже через час мы лихо отплясывали на дискотеке, регулярно подогревая себя коктейлями. Макс показывал фокусы с поджиганием крепких напитков и так профессионально танцевал рок-н-ролл с нами обоими одновременно, что мы чуть не поссорились из-за того, кому же этот чудо-мужчина достанется.

Ближе к шести утра силы нас покинули. Мы засобирались в гостиницу, а предварительно устроили мини-совещание о том, кто же оставит Максу свой номер телефона. Но решить этот жизненно важный вопрос не успели – начался кошмар. Наш милый и ненавязчивый спутник как с цепи сорвался. То ли взыграл переизбыток алкоголя в крови, то ли активизировались «тараканы» в мозгу, так или иначе он упал перед нами на колени и стал умолять, чтобы мы разрешили ему поехать с нами...

Я сначала не въехала из-за чего весь сыр-бор, а когда вслушалась в его несвязный лепет, онемела. Оказывается, наш кавалер никак не может себе простить, что пил за наш счет, и теперь чувствует себя обязанным и хочет компенсировать затраты. И раз у него нет денег, то он готов предоставить себя в полное наше распоряжение. Макс умоляюще заглядывал в глаза то мне, то моей подруге и, видя наше недоумение, растолковал его по-своему: «Не сомневайтесь, я – хороший любовник, у меня сил на вас обоих хватит!»

Если бы он говорил что-нибудь про нашу неземную красоту и сексуальность, мы бы поняли и, возможно, даже вдохновились. Но нам навязывали секс за деньги, которые были потрачены просто так без всякой корысти!

Мы с подружкой моментально протрезвели и обнаружили, что ни одна из нас не жаждет оказаться в постели пусть с прекрасным, но, мягко говоря, не совсем адекватным человеком, который имеет столь странные взгляды на природу отношений между людьми. Мы даже немного струхнули – нам вдруг показалось, что наш чудесный, и до этого момента абсолютно вменяемый спутник сошел с ума. Короче, не вступая в дальнейшие переговоры, мы быстро расплатились по счету, схватили сумки и (пока Макс был в туалете) сбежали.

На следующий день мы, конечно, обхохотались, вспоминая вчерашнее бредовое предложение. Парень боялся показаться альфонсом, но поступил именно как настоящий альфонс – хотел расплатиться сексом за потраченные на него деньги! А потом я задумалась. А ведь мы с ним в чем-то похожи... Отказываясь от дорогостоящих знаков внимания от мужчин, я тоже подспудно боюсь, что от меня потребуют именно такой расплаты. Почему я не беру в расчет, что человеку просто хочется сделать мне что-то приятное? Просто так, без задней мысли?

В общем, я, по-прежнему, «правильная девочка». И все так же продолжаю думать, что могу сама расплатиться по счету или пригласить мужчину в кино за свой счет. Но теперь я думаю об этом молча. И позволяю поклонникам тратить на меня деньги. Почему нет? Мужчине приятно, мне приятно...

И обязанной я себя больше не чувствую. Одного воспоминания о Максе достаточно, чтобы расслабиться, и не портить удовольствие ни себе, ни поклоннику. А если окажется, что он все-таки чего-то ждет от меня взамен – это его проблемы. Корыстным быть нехорошо.

Автор: Korvin_ 11.03.2007, 00:21

А мы занимаемся сексом!

Летят астронавты в иные миры,
Для старта готовится место.
Их встретят опасности черной дыры…
А мы
Занимаемся сексом!

Солдаты нелегкую службу несут.
Студенты живут интересно.
И дикие звери гуляют в лесу…
А мы занимаемся сексом!

Хватает еще нерешенных проблем
И надо бороться со стрессом,
И кажется, мир изменился совсем...
А мы занимаемся сексом!

А, может быть, это имеет резон?
Давайте признаемся честно:
У каждого свой урожайный сезон,..
А мы занимаемся сексом!

И в этом божественный смысл бытия,
И это, конечно, прелестно!
Что вместе, приятная дама и я ...
И мы
Занимаемся сексом!..

Обидно прожить ничего не успев!
Все громче звучит повсеместно
Такой актуальный веселый припев...

А МЫ
ЗАНИМАЕМСЯ СЕКСОМ!

П. Давыдов

Автор: Leo 11.03.2007, 03:16

эротические танки/японская поэзия/
99 танк -- это 99 ночей Рубоко Шо с призраком Оно.

Нвберитесь терпения. Посмакуйте. В самом конце - комментарии к японским реалиям.

x x x

Все тихо
Только крики сторожей
Стук колотушек, сладостные вздохи
Порою нарушают тишину
Гостиницы

x x x

Кто дал тебе имя
Малышка из квартала Симмати?
Зачем так искусно
Губами ласкаешь коралл?
О бездна блаженства!

x x x

Ты отбросила полог
И ветреной ночью
Залучила к себе ночевать
И тогда на рукав мой с Небесной реки
Луна опустилась тихонько

x x x

О пара ночных мотыльков
В любовной истоме
Хаги в полном цвету
Вместе с одеждой
Ты сбросила стыд

x x x

Новая лодка плывет
Качаясь в сторону Нодэаки
Прохладный ветер дует вдоль реки
Влажная весна- говорит поцелуй
Влажной весной умру

x x x

Развязывает пояс
Снимает длинный шнур
Еще хранящий тонкий аромат
Вот зыбкий мост
Между двумя мирами

x x x

Отбросив кимоно
Уселась ты в ладью
От берега шестом я оттолкнулся
Уплыл к далеким
Островам Пяти Озер

x x x

Рассыпалось ожерелье
Слиняли кармин и сурьма
В укусах твой рот
А пышная некогда грудь
В царапинах от ногтей

x x x

Ты вскрикнула
Найдя рукою жезл
И снова тишина
Глубокая
Ни звука

x x x

Кто развязал роковые бои
Кто разбудил императорский гнев
Целую колени девчонки
От росы потемнели ее
Шелковые башмачки

x x x

Увы, не часто
Мы предавались
Безумным ласкам
С платья дорожного
Пыль отряхну

x x x

Мы слишком далеко
Зашли в поцелуях
Наряд твой расстегнут
О как непрочны
Супружеские узы

x x x

Она нежна
Не рань ее души
Поспешностью не принуждай к слиянью
Попробуй лаской
Милой угодить

x x x

Волнуется красавица-таю
Сумею ли ранг оплатить?
Не оттого ль удваивает стоны
Ветер ласкает губами
Темно-алую щель

x x x

Снова по бедрам
Взбегаю губами
Стан твой лаская
В трепете быстрых крыл
Ласточка промелькнет

x x x

Привлек несчастную
К себе вплотную
Увы, любовь служанки -
Недолговечная росинка
На острие листка бамбука

x x x

Среди акаций
Дожидался тебя
Вздрагивал при шорохе каждом
Падают вновь лепестки
Белых цветов

x x x

Вчера пополудни
Испили мы чашу блаженства
Зимнее солнце
Стоит одиноко
Над Фудзи

x x x

Влажная роза
Опять распустилась
В тумане
Счастье осталось
На кончике языка

x x x

Багровое небо
Набухло весенней грозой
Ласточки сделали круг
Так тяжелеет нефритовый ствол
В пальцах любимой

x x x

Ты что-то шепчешь
На ухо супругу
И нежно прижимаешься к нему
Зачем меня
Краснеть ты заставляешь?

x x x

Весенним днем
На берегу покатом
Нашли друг друга в камышах
Мерцающим веером
Тела отражались в воде

x x x

Ты отдаешь себя
Без колебанья
Стремглав ложишься
Как птица с ветки
Слетело платье

x x x

Нынче вплываю в тебя
На утлом челне
Не спеши рассмеяться
Под кимоно
Кацураки

x x x

Ищет гора
К кому хоть на миг
Прислониться
Чтобы коралл отразился
В зеленой воде

x x x

Бабочки
Словно живые цветы
Порхают над морем цветов
Выгнула тела для сбора росы
Красавица Кумано

x x x

В чашах золотилось вино
Столы из яшмы ломились от яств
Девы танцуют
В прозрачной парче
Как лунный дробящийся свет

x x x

За рощей бамбука
Ты вновь приставала ко мне
Забрезжил рассвет
Вспоминать напрасно, где и когда
Впервые вздрогнул коралл

x x x

Кяк сладко
Любви предаваться
На станции Исибэ е Оми
Забудь о деньгах
Девушка-дзеро

x x x

Трепещут бедра
Как уха-плясунья в Минакути
Одной рукой я ноги раздвигаю
Другой пытаюсь
Расстегнуть наряд

x x x

Оставив бани
Южного предместья
Со мною ты решила поселиться
но все мое богатство
Обрывок рисовой бумаги

x x x

Противимся
Желаниям моим
О подлая лисица!
Видно и мне предстоит
Взойти на вершину Асама

x x x

Всю ночь до рассвета
Вспоминал о тебе, любимая
Кто сорвал с тебя кэса
Чей отразился коралл
В зеленой воде?


x x x

Пусть одинокое
Расскажет изголовье
Что снов я суетных не вижу
В Девятивратном граде
Девы знают обо мне

x x x

Виски серебрятся
Ты с улыбкой меня обнимаешь
Молодые вина горчат
Лишь старое вино
Достойно Абурадзуцу

x x x

Тонкими пальцами
Переломил
Прошлогодний тростник
Дрогнул бамбук занавески
В полуночной мгле

x x x

Ты шепчешь
Сладкие слова
Любовным движениям в лад
Небрежно откинуты пряди со лба
Жемчужные серьги дрожат

x x x

Там в рощах
Нефритовых и золотых
Любовь превратилась в дым
Ты в сетях птицелова
Мне трижды являлась во сне

x x x

Думал - печаль
Оказалось - слеза
Окунулся - узнал
Отраженье коралла
В зеленой воде


x x x

Дождь Моросит
Шалит Намайда-бодзу
Танцуя с кувшином вина
Осень пришла в квартал Сонэдзаки
Снова томиться мне одному

x x x

Птицам
Встречи не суждены
Ничто не сравнится с тобой
Чиста и прозрачна
Нефритовых губ глубина

x x x

Нам выпало встретиться у реки
В долине Желтых Ключей
Яшмовой плетью
Чтоб мчаться быстрей
Всю ночь я тебя подгонял


x x x

На днях из Эдо
Прибыл хромой Ямабуси
Без жалости ты бросила его
Тысячу раз я тебя целовал
Как радость новой весны

x x x

Да, я три года
Давал себя обманывать лисице
На что похож нефритовый мой стеол?
О ужас! Темна Сидзими
Ракушек река

x x x

Ты рис обдирала
Весь день допоздна
Никак не ложилась спать
К ясной луне подымаю взор
Лаская усталый коралл


x x x

Девственный пояс
Другим был когда-то развязан
Туманно сплетаем в саду голоса
Только рука без труда найдет
Место радостных встреч

x x x

На крючках из нефрита
Занавески от ветра дрожат
Ты ко мне прижимаясь
Твердишь о грядущей разлуке
Как осенние пахнут цветы!

x x x

В яшмовой комнате
Зеркало чудится мне
О призраки-воспоминанья!
Озеро в дымке
Поник нефритовый ствол

x x x

Изнемогающая
В красном переднике
Размазываешь брови по лицу
Взойдет ли словно юный месяц
Нетерпеливый жезл?

x x x

Все сливается:
Волосы собраны в пучок
Перехвачены бумажным шнурком
Будто нищий с жемчужиной
Жадно играю с тобой

x x x

Надменна осанка твоих седоков
Развлеченьями полнятся ночи и дни
В обители Ста Наслаждений
А тот, кому улыбнулась она
Там, в Итами, станет томиться один

x x x

К Персиковому ручью
Девушкой ты наклонилась
Ласточки к дому спешат
Горные вишни цветут
Как распрямиться лозе?

x x x

Улетела
Последняя стая
Ворон сидит одиноко
На кого опустились в дороге
Твои перелетные руки?

x x x

Сто чарок
Жажду утолят едва ли
Сто женщин для мужчины не предел
Пояс развязался
Всплеск


x x x

В руках
Словно облачко
Ночью прическа твоя
Ты легче пушинки
На ложе

x x x

Забыть не могу
Как любили мы в Эдо
И первый твой поцелуй
Но чем упоитепьней страсть
Тем острее печаль

x x x

Ты пьяна
Возлежишь на ложе
Жемчуг на груди перебираешь
Не мыслишь дня без удовольствий
Тело твое словно кошка


x x x

Чуть колеблет
Твое отраженье во мгле
Испытанное весло
Жажду нырнуть
И тут же в небо взмыть

x x x

Трепещут бедра
Вздрагивает стан
Сумерки вкрадчиво
Входят друг в друга
Сердце вот-вот разорвется

x x x

Там среди голубеющих ив
Дрожит перекличка птиц
В пятнадцать лет ты узнала страсть
Хотела слиться со мной
Без обид, подозрений и ссор


x x x

Чуть колеблет
Твое отраженье во мгле
Испытанное весло
Жажду нырнуть
И тут же в небо взмыть

x x x

Трепещут бедра
Вздрагивает стан
Сумерки вкрадчиво
Входят друг в друга
Сердце вот-вот разорвется

x x x

Там среди голубеющих ив
Дрожит перекличка птиц
В пятнадцать лет ты узнала страсть
Хотела слиться со мной
Без обид, подозрений и ссор


x x x

На вершине холма
Возле берега Такасаю
Ты вьешься-течешь
Словно быстрый поток
Из рук ускользая моих

x x x

Пустынно вокруг
Монахи давно уже спят
Всем телом чувствую ночь
Но отчего хризантемы
Еще не раскрылись в саду?

x x x

Мохнатым шмелем
Жужжал над тобой
О дивный мой лотос
Восемь раз отразился коралл
В зеленой воде


x x x

Облачком станет признанье
В горах Кисаяма
Помнишь, в заливе Мицу
С тобой любви предавались
Так, что звенела сосна

x x x

Двумя руками
Ты прикрыла груди
И отвела в смущении глаза
Легко ли днем
Нам побороть стыдливость?

x x x

Когда-то меня возлюбила
Спужанка с острова Цукуси
С тех пор как остался один
Изголовьем мне служат
Одежды ее рукава


x x x

Ты предпочла меня
Торговцу маслом
Да вот надолго ли?
Где денег взять
Ума не приложу

x x x

Она еще так молода
Девчонкой одиннадцати лет
Рвала цветы у ворот
Мужским желаньям
Потакает вновь

x x x

Твой тонкий стан
Стройнее юной ивы
Нарядный пояс повязан высоко
Без ложного стыда
Заигрываю на глазах у всех


x x x

Тихая поступь
Распаляет в душе нетерпенье
Смешные уловки
Мне ли не знать
Как разгорается страсть

x x x

Дочь имиератора со свитой
У южной стены во дворцовом саду
Нижняя юбка из желтого шелка
Верхняя цвета зеленой травы
Долго стою, подкручивая усы

x x x

Над телом своим
Теряешь последнюю власть
Обуздать ли грозу
Если молнию
Хочет метнуть?


x x x

Роща бамбука
Пестрит от ненужных- одежд
Вздыхает земля от любви
Высоко над деревьями
Ранний месяц висит

x x x

В легких сандалиях
Ты прибежала ко мне
После ночного дождя
Калитка из веток
Протяжно скрипит и скрипит

x x x

Похоже, вдали
Встает мост над Сидзими
Вновь я волнуюсь
Именно здесь
Ветку ивы впервые сломал


x x x

Белая накидка
Поверх лилового платья
Словно полог обители Ста Наслаждений
Небесная сеть широка
Да только нельзя ускользнуть!

x x x

Неслышно входит
Девочка-служанка
И в мыслях не хотел
Тебя обидеть
Малышка Е

x x x

Дрожат полукружья
Зеленых век
Разливается ночь в облаках
То, что не высказал я
Сильнее того, что сказал


x x x

Хотелось бы
Поле засеять хамагури
Книгу отбросив
Коснулся нефритовых губ
Осень настала

x x x

Где источник
В котором бы удалось
Утолить жажду
Не отразившись кораллом
В зеленой воде

x x x

Монахи на вершине Асама
Подсматривали за нами
Не смыкают глаз
Над Заставой Встреч
Бессонные сторожа


x x x

Хотелось бы
Поле засеять хамагури
Книгу отбросив
Коснулся нефритовых губ
Осень настала

x x x

Где источник
В котором бы удалось
Утолить жажду
Не отразившись кораллом
В зеленой воде

x x x

Монахи на вершине Асама
Подсматривали за нами
Не смыкают глаз
Над Заставой Встреч
Бессонные сторожа


x x x

За занавеской
У входа в лавку
Позволила себя поцеловать
Маленькая трясогузка
Любви обучившая богов

х х х

Ты помнишь
Как в первый раз
Словами любви обменялись
Сколько прохожих из Тамба с тех пор
У тебя побывало, о-химэсама!

x x x

В четырнадцать лет
Зазывала гостей
Кто в Эдо не знает тебя
Ах, Окиягарикобоси!
Звезду с неба не хочешь?


x x x

Черепаховым гребнем
С годами становится тело
Душа твоя
Лишь фишка сугороку
О подлая забава!

x x x

С улыбкой
Развязала кимоно
Но просишь отвернуться
Большие чувства
Маленькая грудь

x x x

Светлее чем праздник
Ста Тысяч Фонарей
Твое обнаженное тело
Ночи единственный миг
Стоит ста золотых

x x x

День радости
Праздник любви в Сонэдзаки
Призывный звон
Веселых сямисэнов
Ну как тут устоять?

x x x

От ручья на закат
Я веду за собой
Девчонку по имени Хо
Ущербная луна
Стоит высоко

x x x

Кто сострадательный
Помолится за меня?
Теперь служанка ничтожная
Глупышка из Эдо
И та гнушается мной


x x x

Много было у меня в дороге
Приютов, гостиниц
Не лучше ли теперь
Мне одному
Спуститься в ад

x x x

Вход и выход
В те же самые ворота
Еще недавно с куклой ты возилась
Но есть иная, взрослая игра:
Игра с огнем

x x x

С медленной нежностью
Входит в тебя...............


x x x

В полночь тебя увлекаю
Всех превзошедшую блеском
Папоротник нежен и зелен
Поцелуй продлится во веки веков
На неустойчивой лодке

x x x

Проворная вся
От волос до стопы
Пьянеешь к вечерней заре
Рябь как зеленая чешуя
Дрожит над глубинами вод

x x x

Прелестные девы
Красотой отражая друг друга
Порхают среди орхидей
Терраса над берегом
Грустно пуста


x x x

Подле кровати
Искусно точеной
Ты нежно прижалась ко мне
Переступила наряд свой
Но отчего я дрожу?

x x x

О эта ножка
О тайные прелести тела
Весь я горю как в огне
Ночи бессонной улика
Полные неги уста

x x x

Промчались годы
Старость меня посетила
Но, припомнив
Квартал Сонэдзаки
Все забываю печали

----------------------------------------------------------
Малышка из квартала Симмати.. - веселый средневековый квартал в центре
Осака. Расположенные здесь публичные дома были окружены стенами. Бедные
семьи продавали туда дочерей, по обычаю, сроком на пять лет. Девушки,
однако, часто оставались там дольше, потому что хозяева начисляли на них
всевозможные долги.

Хаги в полном цвету...- цитата из стихотворения китайского поэта Вэнь
Дэя (179- 157 гг. до н. э.).

...в сторону Нодзаки - селенье Нодзаки (ныне город) находится в
префектуре Осака, где в горном храме Нод-заки-Каннон находится статуя богини
с одиннадцатью ликами.

Новая лодка (синдзо) - молодая девушка или жена, а в веселом квартале -
девушка, которая только что была ученицей-кабуро, а теперь приучается к
самому ремеслу под надзором старшей гетеры.

Снимает длинный шнур - священный шнур - соломенная веревка ритуального
значения (симэнава), используется во время первой брачной ночи.

...островам Пяти Озер - по мнению некоторых японских комментаторов,
другое название для озера Тайху в китайской провинции Цзянсу.

Рассыпалось ожерелье... - описание телесной близости имеет в
значительной степени личный характер. На фоне подчеркнуто целомудренных в
показе женщины произведений того времени подобное изображение - довольно
смело для эпохи Хэйан.

Мы слишком далеко... - за откровенными рассуждениями этой танки
чувствуются размышления поэта о супружеских отношениях, не удовлетворяющи
его в современном обществе.

Она нежна - своеобразная танка, содержащая наставление относительно
любви. Эмоциональный и взволнованный тон дает основание предполагать, что
она создана на почве личных переживаний поэта.

...красавица-таю - в веселых домах девушкам присваивались ранги,
соответственно взималась плата. Красавица первого ранга (таю) принимала
только очень богатых гостей.

Нефритовый ствол - древнейший даосский символ мужского начала.

Под кимоно Кацураки. - Кацураки, бог горы Кацураки, был так безобразен,
что появлялся только по ночам. Танка написана по мотивам стихотворений поэта
Оэ-но Оки-кадзе. Последний прославился тем, что развил особый стиль "югэн" -
"тайная, скрытая в глубинах красота".

Чтобы коралл отразился/ В зеленой воде - сквозной образ Рубоко, имеет
иносказательный смысл. Он звучит постоянным рефреном в его творчестве и
достаточно откровенен даже для его системы образов.

На станции Исибэ в Оми... - станция Исибэ находилась между станциями
Кусацу и Минакути в провинции Оми.

Девушка-дзеро - продажная девушка. Название "дзе-ро" не носило
презрительного оттенка, хотя, по-видимому, поэт все-таки не воспевает, а
порицает нравы современных ему женщин.

Как уха-плясунья в Минакути... - "Минакути" - буквально означает "врата
воды", но Рубоко здесь шуточно переосмысливает наименование по созвучию -
"третий глоток". Станция Минакути славилась "ухой-плясуньей" из гольцов,
которых разводят и до сих пор на залитых водой рисовых полях.

Оставив бани/ Южного предместья... - банщицы составляли низший разряд
гетер, обычно занимались продажей любви.

Обрывок рисовой бумаги... - в старой Японии носовые платки (туалетная
бумага-ханагами) делались из рисовой бумаги.

О подлая лисица! - по японским поверьям, лисица и барсучиха могут
принимать образ прекрасной женщины.

...на вершину Асама... - у подножия горы Асама находится известный
синтоистский храм, где обитали жрецы, давшие обет безбрачия.

Кэса - часть монашеского одеяния, род длинного стихаря желтого цвета с
черными крапинками. Надевается на одно плечо, как перевязь. Поэт намекает на
то, что сам совершил коитус с лирической героиней-монашенкой.

В Девятивратном граде... - имеется в виду столица. Сначала словом
"девятивратный" называли императорский дворец, построенный по образцу
китайского и имевший девять ворот, символизирующих девять небесных сфер.
Позже слово "девятивратный" стало употребляться для обозначения столицы
вообще. Танка носит явно автобиографический характер.

Абурадзуцу - сосуд для растительного масла из ствола бамбука.
Распространенный эротический символ, связанный с климаксом.

Намайда-бодзу - бродячий певец в одежде монаха, распевающий шутовские
мотивы под аккомпанемент гонга. (Перевод слова "намайда" дан покойным проф.
Невским.)

Квартал Сонэдзаки - квартал любви, возникший в Осака в начале IX века.

Нефритовых губ глубина - нефритовые губы - древ-недаосский символ
женского начала. Рубоко демонстрирует глубокие знания даосских эзотерических
текстов.

Эдо - старое название Токио.

Ямабуси (заклинатель-гэндзя) - последователь буддийской секты Сюгендо,
возникшей в VIII веке. Гэндзя бродили по священным горам с целью получить
магические силы. Они врачевали при помощи заклинаний, т. к. считалось, что
болезнь - это одержимость злым духом. Ямабуси, своего рода шаманы,
изображаются в японском фольклоре как шарлатаны, на что и намекает Рубоко,
как бы говоря любимой: есть о чем жалеть!

Сидзими - небольшая речка, течет между Сонэдзаки и старым кварталом
любви Додзима. "Сидзими" в переводе означает "маленькая ракушка"; отсюда
игра смыслов, основанная на народной пословице: "Ракушкой моря не
вычерпать", по принципу энантиосемии, т. е. поэт говорит, что вычерпал этой
ракушкой море любви до дна.

В красном переднике... - служанки в харчевнях носили красные передники.
...размазываешь брови по лицу... - брови выбривались. Вместо них
замужние женщины высоко на лбу тушью наносили две полоски. Танка трактует
тему адюльтера.

Там, в Итами, станет томиться один... - игра слов, основанная в
оригинале на том, что название провинции Итами означает также "боль".

Тело твое словно кошка - кошки в ту древнюю пору были в Японии
необычайно редки и очень ценились. Их ввозили с материка. Известно, что роды
одной из любимых кошек императора Итидзе сопровождались молебствиями и
ритуальными обрядами.

...так, что звенела сосна... - паломники, шедшие в святилище Исэ,
вешали на священную сосну приношения - монеты.

Служанка с острова Цукуси - Цукуси - древнее название острова Кюсю или
его восточной части. На Цукуси бежали изгнанные из столицы. Можно только
догадываться, за что изгнали из Эдо служанку, о которой говорит Рубоко в
этой танке.

Нарядный пояс повязан высоко... - девушки из веселого квартала обычно
носили нарядный пояс, который указывал на род их занятий.

Обитель Ста Наслаждений - по буддийским верованиям - Западный Рай.

Небесная сеть широка... - в одной из философских книг Древнего Китая,
"Дао-дэ цзин", есть изречение: "Небесная сеть широка, редки ее сплетения, но
никто из нее не ускользнет". Оно стало японской пословицей, но здесь поэт
явно переосмысливает ее, дерзко сравнивая себя с Небом.

Хамагури - съедобные моллюски.

Монахи/ На вершине Асама/ Подсматривали за нами - одна из самых ярких,
художественно совершенных вещей Рубоко, о чем свидетельствует ее
популярность у японского народа на протяжении столетий.

Маленькая трясогузка / Любви обучившая богов - согласно японским мифам,
трясогузка научила любви бога Идзанзанаги и богиню Идзанами - божества
синтоистской религии. Поэт явно намекает на бисексуальность возлюбленной.

Тамба - название старинной провинции. Находилась вблизи Киото.

О-химэсама - старинный титул девушки из знатной семьи. Поэт грустит о
стремительном разрушении сословных перегородок в средневековой Японии,
опять-таки пагубно сказывающихся на нравах женщин даже из благородных
семейств.

Окиягарикобоси - игрушка вроде ваньки-встаньки, изображающая бога
счастья. Второе значение слова - служанка, зазывающая на перекрестке в
веселые дома.

Звезду с неба не хочешь? - непереводимая игра слов: "хоси" - хотеть и
"хоси" - звезда.

Сугороку - игра китайского происхождения. В сугоро-ку выбрасывают кости
с очками из особого футляра. Цель игры - вторгнуться в лагерь противника на
шашечной доске. Сходную цель метафорически приписывает Рубоко и лирическойгероине данной танки.

Светлее, чем праздник /Ста Тысяч Фонарей - буддийский праздник. Фонарь
считался приношением Будде.

Ночи единственный миг/ Стоит ста золотых - здесь путем непереводимой
игры слов цитируется танка китайского поэта Су Дунпо (1036-1101), помещенная
в поэтической антологии "Госюисю" (1086): "И здесь, в стране Цу// В гавани
Нанива// Вездесущ Будды закон// Слышу пляшет он// Веселится...

С медленной... - неполная танка. Комментаторы высказывают на этот счет
различные предположения. Току-нага Сигэхару, например, думает, что это
авторское своеволие. Питер Энгр склоняется к тому, что концовка
просто-напросто утрачена.
Виктория Борэ

Автор: Anatoli 15.03.2007, 19:22

http://www.anafor.ru/prikol/orgasm.htm biggrin.gif

Автор: Korvin_ 16.03.2007, 23:29

Да будет свет smile.gif
Изображение

Автор: Anatoli 16.03.2007, 23:40

Представляешь, такую светлую штуку и в такое тёмное место! :-))

Автор: Korvin_ 16.03.2007, 23:43

QUOTE(Anatoli @ 16.03.2007, 21:40) *

Представляешь, такую светлую штуку и в такое тёмное место! :-))

Ну у тебя и фантазия..... tongue.gif

Автор: Anatoli 16.03.2007, 23:46

Ну это мы ещё могём!

Автор: Лапушка 16.03.2007, 23:48

QUOTE(Anatoli @ 16.03.2007, 23:40) *

Представляешь, такую светлую штуку и в такое тёмное место! :-))

"Да будет свет!",-сказал монтёр и *** blush.gif лампочку потёр....

Автор: Anatoli 17.03.2007, 13:41

Изображение

Автор: Лапушка 17.03.2007, 19:02

Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось!
Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной –
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это?
Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе!
Будущего нет!
Я понял, что лежу! не в той утробе,
Что сделали хозяину минет –
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя –
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот –
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь...
И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".
(с) blush.gif blush.gif

Автор: Anatoli 17.03.2007, 19:29

aa.gif Лебединная песня легионов! aa.gif aa.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Лапушка 17.03.2007, 22:54

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
(с)

Автор: Korvin_ 19.03.2007, 18:47

Это - у вас в первый раз.

Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены.

Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам.

На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт.

Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже.

Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал.

Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно.

Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа.

Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно.

Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело.

Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли.

Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий.

Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя.

После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось.

Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения.

В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста.

В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.

Автор: Лапушка 19.03.2007, 19:12

"" Горький опыт, или Второй раз"
На кресле возлежу, а надо мной
Склонился он, палач невольный мой.
Крадётся холодочек по спине.
В уютном кресле не уютно мне.
Всё чаще взгляд протягиваю к двери.
Был горький опыт, первая потеря:
Небрежность грубых рук и вспышка боли,
А вслед за ним больничная неволя,
Довольно равнодушный персонал:
Ах, как же было мерзко, кто бы знал!
Так что же уготовит эта встреча?
Я голову втянуть пытаюсь в плечи.
Издать не может ни словцо, ни крик
Мой онемевший начисто язык.
Сознанье будто поглотила тьма,
А ведь не соблазнял, пришла сама.
И в этом состоянии, о Боже,
Вдруг отмечаю бархатистость кожи
Холёных тёплых рук,
Но мой испуг
От этого удвоился, похоже,
И сердце выдаёт за сбоем сбой.
Его глаза я вижу пред собой,
Как ласково- настойчив он! И вот
Решившись, чуть приоткрываю рот,
Готовая вскочить и убежать.
Но ласково воркует он опять,
В движеньях осторожен и не груб:
Усилие: и удалён мой ЗУБ!
(с)

Автор: Leo 21.03.2007, 20:27

потрясная реклама вибраторов tongue.gif
http://www.dailymotion.com/video/x1ggf7_new-tel-pour-mamie

Автор: Anatoli 22.03.2007, 14:04

число хорошо зарабатывающих женщин постоянно растет. Их-то мы и решили опросить в преддверии Женского дня как группу наиболее репрезентативную.

Сделав условное допущение, что у дам этой категории все уже есть, то есть отбросив в сторону денежные проблемы, мы стремились выяснить, каков мужской идеал этой самостоятельной и обеспеченной женщины средних лет. К своему удивлению, мы обнаружили, что идеалы современных дам вполне матриархальны. Результаты опроса привели к тому, что идеальных мужчин пришлось разбить на две группы. Потому что обнаружилось, что в идеале в жизни приличной женщины мужчин, как гардероба, одновременно должно быть по крайней мере два: для дома и на выход. Соответственно к тем, кто домашние, – одни требования, к тем, что для наружного использования, – другие.

Первый должен покладисто помалкивать и создавать уют, второй – острить и ухаживать. Первого хорошо бы иметь постарше, без утомительных порывов, с тихим хобби типа переводов с санскрита, писания мемуаров или филателии, второй же, помладше, хорошо бы, чтобы подвижно блистал. Но оба должны быть равно внимательны и своевременно замечать, когда дама только что пришла от парикмахера.

Домашний должен обладать достаточным чувством ответственности, чтобы отпускать его одного гулять с собакой и посылать в магазин за не слишком важными покупками (сельдерей, картошка), потому что зараз ему нельзя доверить слишком много денег. Он должен быть трезв, уметь хорошо варить кофе, вкусно готовить, не мешать смотреть сериалы, вовремя выносить мусор, прилично и с тихим достоинством держать себя с гостями и не хватать телефонную трубку, пока его об этом не попросили. Машину ему водить не обязательно, то есть лучше бы не водил вовсе, но зато он должен уметь принимать и-мэйлы и не фамильярничать с прислугой. Если у дамы случились дети от первого брака, то он должен поддерживать с ними ровные отношения, окрашенные добрым юмором. Подчас допустимо немного оптимистичного внимания с его стороны с сентиментальной нотой типа какая у нас хорошая мама. Но он не должен изображать из себя папашу или лезть с наставлениями. И не дай бог с примерами из собственной биографии, потому что это травмирует ребенка.

Тот, кто снаружи, на домашнего не должен быть похож. Здесь допустима щедрость не без оттенка бесшабашности. Хороша спортивность, но в меру. Однако требования такта и в этом случае никто не отменял, и он не должен лезть с букетом роз, чтобы попросить к концу вечера денег в долг. Ему позволено не любить детей, но он должен хорошо одеваться и иметь склонность к танцу. Много говорить ему тоже не стоит, но может читать стихи - только не собственного сочинения. Ласка и нетерпеливый порыв, вот что его украсит. Впрочем, некоторые дамы хотят видеть в мужчине и одного и другого параллельно. Два в одном, как говорится в рекламе. Но это уж самые романтичные. Потому что такое подчас можно получить в одном, но только последовательно.
http://news.tipok.ru/news-24489-pagenum-1.html

Автор: Korvin_ 23.03.2007, 03:22

smile.gif
Изображение

Автор: Бета 28.03.2007, 00:16

tongue.gif для тех кто не умеет читать
НЕДЕЛЬНЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ГРАФИК
http://news-back2.rin.ru/sound/119110.mp3
Ты разбудишь меня среди ночи,
Тихо скажешь:
- Хочу тебя очень…

И рукой осторожно коснешься,
А планета как будто качнется…

Я, из снов, выплывая навстречу,
Что-то нежное тихо отвечу.

И начнется ночное круженье,
И случится нагое сближенье!

... Может это фантазии ночи?
Ты мне шепчешь:
- Хочу тебя!
Очень!

Автор: Anatoli 28.03.2007, 00:28

Ах какая прелесть!

Автор: Бета 28.03.2007, 00:36

QUOTE(Anatoli @ 27.03.2007, 23:28) *

Ах какая прелесть!

а как у нас дела с бодибилдингом? rolleyes.gif
скока квадратиков накачал? unsure.gif

Автор: Anatoli 28.03.2007, 00:37

Пока один.
Но большой.
Овал.

Автор: Бета 28.03.2007, 00:39

QUOTE(Anatoli @ 27.03.2007, 23:37) *

Пока один.
Но большой.
Овал.

blink.gif ну... такое мы видали huh.gif
даёшь квадратики! popal.gif

Автор: Anatoli 28.03.2007, 00:52

Сами хотим!

Автор: Бета 29.03.2007, 16:36

QUOTE(Anatoli @ 27.03.2007, 23:52) *

Сами хотим!

кстати, о шляпах... ну и о квадратиках tongue.gif
Изображение

Автор: Leo 30.03.2007, 00:36

Развлечение одинокой женщины blush.gif
кулинария))))
http://www.youtube.com/watch?v=_1lPPCphpAI&eurl=http%3A%2F%2Fbotinok%2Eco%2Eil%2Fnode%2F27463

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 00:49

QUOTE(Leo @ 29.03.2007, 23:36) *

Развлечение одинокой женщины blush.gif
кулинария))))
http://www.youtube.com/watch?v=_1lPPCphpAI&eurl=http%3A%2F%2Fbotinok%2Eco%2Eil%2Fnode%2F27463

Чёт я есть захотел tongue.gif

Автор: Leo 30.03.2007, 01:06

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 01:49) *

Чёт я есть захотел tongue.gif

и только? dry.gif

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 01:08

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 00:06) *

и только? dry.gif

Неть smile.gif

Автор: Leo 30.03.2007, 01:17

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 02:08) *

Неть smile.gif

эт хорошооооо tongue.gif
значит-живооооой tongue.gif
рекламная пауза-кофе хочешь? dry.gif
реклама кофе**))))
Изображение

как и все**)))
http://www.youtube.com/watch?v=BBjpgUy0TK0&eurl=http%3A%2F%2Fbotinok%2Eco%2Eil%2Fnode%2F27312

http://www.youtube.com/watch?v=ZzvoRxG5opM

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 01:38

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 00:17) *

эт хорошооооо tongue.gif
значит-живооооой tongue.gif
рекламная пауза-кофе хочешь? dry.gif
реклама кофе**))))как и все**)))
http://www.youtube.com/watch?v=BBjpgUy0TK0&eurl=http%3A%2F%2Fbotinok%2Eco%2Eil%2Fnode%2F27312

http://www.youtube.com/watch?v=ZzvoRxG5opM

Кофе хочу. Пью Надо пойти еще сделать smile.gif

Автор: Leo 30.03.2007, 01:41

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 02:38) *

Кофе хочу. Пью Надо пойти еще сделать smile.gif

не заснешь dry.gif ))
Изображение

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 01:48

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 00:41) *

не заснешь dry.gif ))

Да привык уже. Давление падает Без кофе не выживу.

Автор: Leo 30.03.2007, 01:51

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 02:48) *

Да привык уже. Давление падает Без кофе не выживу.

ООООООО!!!!!!!!
Тогда кофе просто необходим!!!!!!!!!!!!
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=4b089725de364996876e84d7db369dbb http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=e1b76580ee7a4bc2aa5bb898e656cac4

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 01:58

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 00:51) *

ООООООО!!!!!!!!
Тогда кофе просто необходим!!!!!!!!!!!!

Пью smile.gif

Автор: Leo 30.03.2007, 01:59

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 02:58) *

Пью smile.gif

и только? dry.gif

Автор: Лапушка 30.03.2007, 02:00

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 02:58) *

Пью smile.gif

многа на ночь вренна.....уписаиссо ded.gif

Автор: Leo 30.03.2007, 02:02

ну вооот sad.gif смылся sad.gif
а я его тут совращаю-совращаю..... coffe.gif

QUOTE(Лапушка @ 30.03.2007, 03:00) *

многа на ночь вренна.....уписаиссо ded.gif

наверно потому и исчез unsure.gif

Автор: Лапушка 30.03.2007, 02:02

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 03:02) *

ну вооот sad.gif смылся sad.gif
а я его тут совращаю-совращаю..... coffe.gif
наверно потому и исчез unsure.gif

так он кофе пьёт.....некогда совращатьси biggrin.gif biggrin.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Leo 30.03.2007, 02:05

QUOTE(Лапушка @ 30.03.2007, 03:02) *

так он кофе пьёт.....некогда совращатьси biggrin.gif biggrin.gif

жаль sad.gif
Изображение

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 02:07

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 01:05) *

жаль sad.gif

Наговариваете вот на меня sad.gif

Автор: Лапушка 30.03.2007, 02:10

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 03:05) *

жаль sad.gif

ну вот.....кофе,эротические картинки......терь точно не уснёт nee.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Leo 30.03.2007, 02:19

tongue.gif

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 03:07) *

Наговариваете вот на меня sad.gif

хих... tongue.gif
провоцируем tongue.gif на необдуманные поступки tongue.gif
Изображение

итак...
все спокойны...все совершенно спокойны...
Изображение

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 02:20

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 01:19) *

tongue.gif
хих... tongue.gif
провоцируем tongue.gif на необдуманные поступки tongue.gif

Это на каие антиресно? cool.gif
А где такие картиночки дают? rolleyes.gif

Автор: Leo 30.03.2007, 02:22

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 03:20) *

Это на каие антиресно? cool.gif
А где такие картиночки дают? rolleyes.gif

тебя туда отправить? blush.gif
http://www.emilyscottonline.com/
http://www.myspace.com/emilyscottx2
http://botinok.co.il/node/27229
ЭМИЛИ СКОТТ

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 02:23

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 01:22) *

тебя туда отправить? blush.gif

Типа - послать?
Нет не надо smile.gif

Автор: Leo 30.03.2007, 02:26

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 03:23) *

Типа - послать?
Нет не надо smile.gif

зачем послать...она-красивая модель...я дала ссылки на её сайты coffe.gif

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 02:31

QUOTE(Leo @ 30.03.2007, 01:26) *

зачем послать...она-красивая модель...я дала ссылки на её сайты coffe.gif

Красивая Я посмотрел coffe.gif

Автор: Korvin_ 30.03.2007, 03:16

Дневник теста
День первый.
Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь – а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать...

День второй.
Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою «хозяйку» и пытаюсь догадаться – что же я ей покажу… Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие???? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит…

День третий.
Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке.
Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка,
ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!!
А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина...

День четвертый.
Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы – достань меня, используй меня!!! Вроде помогло...
Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется...
...одна полоска. Ничего – пусть мучается…
Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе...
Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!!
Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ...
ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то...
И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну – с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать...
Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение – и фотосессию мне устроили, и хранят бережно!

Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом – чего я всем тестам желаю!!! ©

Автор: squirrrel 1.04.2007, 10:53

QUOTE(Korvin_ @ 30.03.2007, 03:16) *

Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение .... чего я всем тестам желаю!!! ©

Если кой-каким частностями пренебречь,
Мне нельзя моей подругой не гордиться:
Грациозная походка, культурная речь
И прелестный шрам на левой ягодице.

На него я лишь взгляну и схожу с ума,
начинает сердце блаженно екать.
Жаль, не можешь этот шрам ты увидеть сама,
А, казалось бы, он близок, словно локоть.

Я увяз, как пчела в сиропе,
И не выбраться мне уже.
Тонкий шрам на твоей круглой попе -
Рваная рана в моей душе.

Посреди житейских смут я б, как лютик, засох,
Я судьбою был бы загнан, как борзая,
Если б столько не провел незабвенных часов,
Созерцая этот шрам и осязая.

Хоть, возможно, в мятежном моем мозгу
Без него была картина мира проще б,
Ведь теперь уже и сам я понять не могу,
Как милей он мне: на вид или на ощупь.

Если б можно было жизнь мне с начала начать,
Если б можно было заново родиться,
Я бы, словно ненормальный, влюбился опять
В этот шрам на твоей левой ягодице.

И пускай без умолку мы все кричим,
Что высокий идеал давно равзенчан,
Шрам на морде - украшение грубых мужчин,
Шрам на попе - украшение нежных женщин.

http://www.playcast.ru/uploads/work/229440.mp3

Автор: Лапушка 7.04.2007, 17:17

Утром сей семя свое, и днем сей семя свое, и вечером не давай отдыха руке твоей! (Эккл. 11:6) ded.gif

(чего тока не узнаешь blink.gif )

Автор: Anatoli 7.04.2007, 18:06

6 Утром сей семя твое, и вечером не давай отдыха руке твоей, потому что ты не знаешь, то или другое будет удачнее, или то и другое равно хорошо будет.
Екклесиаста 11

Поздравляю соврамши! coffe.gif

Автор: Лапушка 7.04.2007, 18:29

а это я на каком-то форуме прочитала в теме "секс"......чему не мало удивилась oo.gif
как-то не встречала никогда толкований с этой стороны

Автор: Лапушка 9.04.2007, 16:46

Начнём с определения.

Попа - обыкновенный женский орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.

Жопа с кулачок
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница

Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок

Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники.

Срака
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…
(с)

Автор: Korvin_ 12.04.2007, 22:08

Изображение

Автор: Лапушка 12.04.2007, 22:15

а што это у неё на попе лежит?

Автор: Leo 13.04.2007, 02:11

QUOTE(Лапушка @ 12.04.2007, 23:15) *

а што это у неё на попе лежит?

какашка... blink.gif она измазалась...туалетной бумаги не было huh.gif

Автор: Лапушка 13.04.2007, 02:28

QUOTE(Leo @ 13.04.2007, 03:11) *

какашка... blink.gif она измазалась...туалетной бумаги не было huh.gif

а зачем она попу поддерживает, что бы она не упала blink.gif

Автор: Leo 13.04.2007, 04:41

QUOTE(Лапушка @ 13.04.2007, 03:28) *

а зачем она попу поддерживает, что бы она не упала blink.gif

наверна blink.gif

Автор: Светлана 7tsvetik 13.04.2007, 16:23

ндас.. почитала и анекдот вспомнила
таможенник спрашивает у блондинки:
- у вас есть колющие и режущие предметы
-да - вздыхает блондинка- стринги ...

Автор: Anatoli 17.04.2007, 00:34

Замочная скважина: «Почему мужьям не нужен секс?»

Из-за невнимания мужа Валерия решила завести себе любовника.
Истории от наших читателей.
Изображение
- Я хочу спросить у всех мужчин: что происходит? - пишет Валерия. - Я уже не девочка, но знаю, что такие же проблемы есть и у совсем молодых девчонок - лет по 25.

Почему мужья не хотят заниматься с нами сексом? Это унизительно и страшно. Муж со временем начинает не любить тебя, а в прямом смысле слова - исполнять супружеский долг. Через силу, через «не могу». Просто потому, что так надо, и иногда становится стыдно. Всепоглощающая лень мужская! Может, это она всему виной?

Дочь знакомой жаловалась ей, что чаще, чем раз в месяц, они с мужем любовью не занимаются. Раз в месяц! На что это похоже? А про тех, кому за сорок, и говорить страшно. Для нас счастье, если муж раз в три месяца приласкает.

И ведь по любовницам не бегают, на работе не погибают от усталости. Накормлены, обстираны-обглажены. Облелеяны. Живи да люби.

Надеюсь, со мной согласятся, что желание интимной близости - это не только каприз похоти. Во-первых, я точно знаю, что это нужно даже на физиологическом уровне. Во-вторых, это же тоже своего рода проявление любви, разжигание страсти. Близость, одним словом.

Я не выдержала такого издевательства над собой. Сказала мужу, что раз я его не интересую, то заведу себе любовника, потому что секс раз в полгода - это уже ни в какие ворота. Он надо мной посмеялся, потом рассердился. А потом ему оставалось только руками развести, потому что любовник у меня появился. Да еще какой!

От мужа я не ушла, но все ему рассказала. Потому что люблю его все равно и не могу ему врать. И знаете, что интересно? Даже это на него не повлияло. Он же может все исправить. А если не может, если он не занимается со мной сексом не из лени, а потому, что на самом деле больше меня не хочет, тогда я тем более все правильно сделала.

Ответьте мне, что происходит с нашими мужьями?


http://www.kp.ru/daily/23887.5/66019/print/

P.S.
из комментарий:

Мне за 50, мужу за 60. С фигурой все в порядке, никакого целюлита, талия на месте да у и муж в норме. Вот только с сексом - непорядок. Муж хочет, а мне выть хочется. Он просто помешан на сексе, все время говорит на эту тему, какой он ас и про мои прелести. В общем, сплошное траханье и нет даже намека на "любовь", нет нежности, нет ласки. Все направлено на его удовлетворение и полный пофигизм с его стороны на то, что мне тоже хочется с этого что-то иметь. А от регулярных "выходов" на природу тоже выть хочется, так хочется пойти в "приличное" место, поехать куда-нибудь. Приходится получать удовольствие на стороне. Муж об этом не подозревает, считает, что я - фригидное бревно.

Автор: Anatoli 19.04.2007, 12:59

От гипноза до изнасилования один шаг.

Изображение

На одном из многочисленных сайтов, посвященным соблазнению девушек была обнаружена занимательная статья, в которой подробно объяснялось, как с помощью гипноза превратить свидание в оргию. Действительно ли применение гипноза может уложить в постель любую женщину, или же это уловка горе-психологов, желающих поднять рейтинг посещаемости очередного ресурса?

http://utro.ua/articles/2007/04/18/44798.shtml

Автор: Leo 19.04.2007, 13:08

QUOTE(Anatoli @ 19.04.2007, 13:59) *

От гипноза до изнасилования один шаг.


На одном из многочисленных сайтов, посвященным соблазнению девушек была обнаружена занимательная статья, в которой подробно объяснялось, как с помощью гипноза превратить свидание в оргию. Действительно ли применение гипноза может уложить в постель любую женщину, или же это уловка горе-психологов, желающих поднять рейтинг посещаемости очередного ресурса?


у меня на эту страницу антивирус затрещал...там скрытая инфа по политике украины всплывает

Автор: Anatoli 19.04.2007, 14:44

Переношу продолжение -


.......Прежде всего стоит сказать, что секс под гипнозом – не выдумка. В Украине участились случаи, когда молодые девушки просыпались в постели с совершенно незнакомым мужчиной и не помнили как, почему и зачем они там оказались. Всему виной определенная методика соблазнения. Мужчины, которые "укладывают" в кровать любую особь женского пола буквально через 10 сек. после знакомства, называют себя пикаперами. "Адепты" пикапа проводят семинары и тренинги, на которых подробно объясняется, как, что и в какой последовательности следует говорить потенциальной жертве, для доведения ее до трансового состояния. Никакой мистики и магии нет и в помине – пикаперы применяют те же самые приемы, что и цыгане. С той лишь разницей, что конечной целью является не обогащение за счет жертвы, а сексуальный контакт. В трансовом состоянии человек не способен контролировать свои низменные инстинкты, чем пикаперы и пользуются – заставляют женщин устраивать такие "представления", которые и в порно нечасто увидишь. А наутро обманутые девушки, увы, не могут вспомнить ни имени, ни лица своего "прекрасного принца", как следствие – и доказать ничего не могут.

Нередки случаи, когда якобы проверенные и серьезные психологи пользуются гипнозом для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так, пожилой британский гипнотерапевт воспользовался своим знанием гипноза, чтобы насиловать пациентку во время курса лечения, которое она у него проходила. 70-летний Джеффри Шоу внушил 46-летней женщине, что сексуальные контакты являются главным условием ее выздоровления. Пациентка, имя которой не разглашается, настолько доверяла используемым Шоу методам гипноза, что послушно платила причитающуюся сумму после каждого сеанса, во время которой она подвергалась насилию. Аналогичный случай произошел и в Москве. 68-летний психолог был обвинен в изнасиловании девственницы во время врачебного сеанса. 23-летнюю выпускницу психологического факультета одного из московских вузов познакомила с "чудо-экстрасенсом" мать, большая любительница экстрасенсорики и оккультизма, у которой задержанный был "личным советником". Экстрасенс обнаружил у девушки "кармическое угнетение матки" и сказал, что помочь может только глубокий внутренний массаж данного органа. Жертва изнасилования утверждает, что перед сеансом "врачеватель" дал ей "конфетку, нечто вроде карамельки", съев которую она "впала в какое-то забытье, похожее на транс". "После процедуры он угостил меня еще тремя конфетками. И, представляете, я даже не заметила, как оказалась в своей квартире. Помню только, что шла пешком, хотя от клиники до дома мне ехать минут 20 на автобусе. А я шла и всю дорогу хохотала как чокнутая".

Различные ассоциации психологов, которые россыпью представлены в Сети, наперебой предлагают обучиться искусству эротического гипноза. Или хотя бы пройти его в качестве "пациента". Этот вид гипноза направлен на освобождение человека от сексуальных комплексов и на поиск новых "сторон" чувственности. Методы такой коррекции сексуального поведения оставляют желать лучшего – пациенту внушаются определенные "фантазии", а оргазм под таким гипнозом является обязательной "программой-минимум". Есть и первые жертвы подобных экспериментов. Так, за квалифицированной медицинской помощью была вынуждена обратиться жительница Санкт-Петербурга, которая после посещения "курса занятий" с удивлением обнаружила у себя сексуальную тягу к собственному отцу и явные признаки нимфомании. У гипнотизеров женщина просила малого – хотела всего лишь "освежить" угасающее сексуальное влечение к супругу.

Отдельного рассказа заслуживает такая практика, как "гипноаборт". У женщин, находящихся под гипнозом меняется гормональный баланс организма. Этим фактом решили воспользоваться итальянские гипнотизеры. В католической стране, где аборты не одобряются обществом, был найден метод, как без конфликта с государством избавить своих женщин от нежелательной беременности. Оказалось, если гипнабельной женщине, попавшей в "интересное положение", внушить, что она рожает или, наконец, дождалась менструации, запоздавшей недели на две, то плод отторгается организмом. Впрочем, подобная практика помогла далеко не всем пациенткам, а "гипногинекологи" в скором времени оказались в местах не столь отдаленных.

Это лишь малая часть айсберга под названием "гипноз". Случаев, подобных всем вышеописанным скорее всего, в десятки раз больше, однако раскрываемость таких преступлений близка к нулю. Всему виной – доверчивость женщин, и наших соотечественниц в частности, которых как магнитом тянет к шарлатанам-экстрасенсам. Да, кстати, уверенного в себе человека практически невозможно загипнотизировать, в отличие от угнетенного, подавленного и страдающего от комплексов индивидуума. Как видим, любовь к себе становится сегодня не просто жизненной установкой, но и прекрасным средством самообороны от различных неприятностей.

Автор: Korvin_ 22.04.2007, 13:20

blink.gif
Во Франции придумали секс-куклу для собак
ИзображениеИзобретение представляет собой четвероногую куклу, которая выполнена из пластика и покрыта специальным гелем.
В наш век уже никого не удивишь резиновыми женщинами, которые помогают скрасить досуг представителям сильного пола, по каким-то причинам неспособным найти себе настоящую партнершу.

А что же делать лучшим друзьям человека – собакам? До сих пор единственным действенным способом отвадить кобелей от иступленного приставания к ногам окружающих людей была кастрация или медикаменты.

Однако теперь праздник пришел и на собачью улицу. 24-летний француз Клемент Элой, занимающийся промышленным дизайном, разработал "резиновую суку", которая поможет кобелям естественным способом снимать сексуальное напряжение.

Изобретение, получившее название Hotdoll, представляет собой четвероногую куклу, форма которой позволяет кобелю оседлать ее так же, как настоящую самку.

Изделия выпускается в двух размерах: для маленьких собак и более крупных. Контрастная расцветка делает куклу легко различимой для собачьего глаза.

Кукла выполнена из пластика, но покрыта специальным мягким на ощупь гелем. Оранжевые части куклы изготовлены из резины и обеспечивают устойчивость на поверхности по время применения. Маленькое отверстие в задней части куклы необходимо регулярно промывать по гигиеническим соображением, сообщает ФактNews.

В качестве аксессуара дизайнер предлагает также спрей с собачьим запахом, которым можно опрыскивать куклу в период, когда кобель сексуально возбужден и нервничает.

Автор: Anatoli 22.04.2007, 13:47

До сих пор "венец творения" лишь какашки за собакой убирал, а теперь ещё и сперму вымывать будет........

Автор: Anatoli 22.04.2007, 19:07

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Автор: ShadowCat 25.04.2007, 05:09

QUOTE(Anatoli @ 22.04.2007, 23:07) *

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

aa.gif aa.gif Нас подставили!
Вот гады какие... biggrin.gif

Автор: Anatoli 25.04.2007, 14:23

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?.. Кого ждем?..»

Автор: Anatoli 26.04.2007, 14:56

http://video.comby.ru/user/kipelov42/6487086

Автор: Cati 2.05.2007, 17:19

Кто-нить помогите мне, я боюсь секса, я ещё не разу этим не занималась, мне уже 18 лет и с двумя парнями я посралась из-за того, что они хотят секса..... я вообще до тошноты боюсь. не могу ничего сделать из-за страха.... aa.gif hnik.gif

Автор: Anatoli 2.05.2007, 17:34

Пока не встретишь такого парня как я, не решится твоя проблема. smile.gif
Всё можно так сделать, что ты не только сама захочешь, но и сама инициативу переймёшь! tongue.gif

Автор: Лапушка 2.05.2007, 18:45

QUOTE(Cati @ 2.05.2007, 18:19) *

Кто-нить помогите мне, я боюсь секса, я ещё не разу этим не занималась, мне уже 18 лет и с двумя парнями я посралась из-за того, что они хотят секса..... я вообще до тошноты боюсь. не могу ничего сделать из-за страха.... aa.gif hnik.gif

ента к сексопатологу....или к психиатру.... фобии,понимаш,разныи бывають

Автор: Anatoli 2.05.2007, 18:53

Ну вот не надо так! smile.gif
Всё это нежностью лечится и лаской! biggrin.gif
Однозначно! ded.gif

Автор: Лапушка 2.05.2007, 19:29

QUOTE(Anatoli @ 2.05.2007, 19:53) *

Ну вот не надо так! smile.gif
Всё это нежностью лечится и лаской! biggrin.gif
Однозначно! ded.gif

нифиге не лечится nee.gif .... все наши вывихи закладываются в детсве... однозначно к психологу надоть

Автор: Korvin_ 2.05.2007, 19:37

QUOTE(Лапушка @ 2.05.2007, 18:29) *

нифиге не лечится nee.gif .... все наши вывихи закладываются в детсве... однозначно к психологу надоть

Ничего ничего Мужчины у нас опытные, помогут без психолога. Девушку не напугайте только smile.gif

Автор: Anatoli 2.05.2007, 20:39

Два-три оргазма!
И никаких психиатров и маразма! smile.gif
Во вкус войдёт,
Всё пройдёт! ded.gif

Автор: Лапушка 2.05.2007, 21:10

QUOTE(Anatoli @ 2.05.2007, 21:39) *

Два-три оргазма!
И никаких психиатров и маразма! smile.gif
Во вкус войдёт,
Всё пройдёт! ded.gif

до оргазма ещё довести надо... а ежели она панически боитси и мушшине не даётся.... какой тохды оргазм nee.gif

QUOTE(Korvin_ @ 2.05.2007, 20:37) *

Ничего ничего Мужчины у нас опытные, помогут без психолога. Девушку не напугайте только smile.gif

ну, ты,дорогуша,ваще в девственницах должОн разбираться, как белка в орехах tongue.gif
тож мне... врачеватель popal.gif

Автор: Anatoli 2.05.2007, 22:48

QUOTE(Лапушка @ 2.05.2007, 22:10) *

до оргазма ещё довести надо... а ежели она панически боитси и мушшине не даётся.... какой тохды оргазм nee.gif

coffe.gif
QUOTE(Anatoli @ 2.05.2007, 19:53) *

Всё это нежностью лечится и лаской! biggrin.gif
Однозначно! ded.gif


Не спеша, ласково...... mnyam.gif

Изображение

Автор: Лапушка 2.05.2007, 22:50

QUOTE(Anatoli @ 2.05.2007, 23:40) *

coffe.gif
Не спеша, ласково...... mnyam.gif

а ежели у неё от одной мысли о сексе вагинизм nee.gif

Автор: Anatoli 2.05.2007, 22:53

это яблочко только раз распробовать...... rolleyes.gif
Изображение

QUOTE(Лапушка @ 2.05.2007, 23:50) *

а ежели у неё от одной мысли о сексе вагинизм nee.gif


Вот в том то и проблема, что сразу про вагину! blink.gif
Я ж тебе толкую - неспееешшшшааааа...... rolleyes.gif
не сегодня...... blush.gif
когда нибудь....... wink.gif

QUOTE(Anatoli @ 2.05.2007, 18:34) *

Пока не встретишь такого парня как я, не решится твоя проблема. smile.gif
Всё можно так сделать, что ты не только сама захочешь, но и сама инициативу переймёшь! tongue.gif

Автор: Лапушка 2.05.2007, 23:04

QUOTE(Anatoli @ 2.05.2007, 23:53) *

это яблочко только раз распробовать...... rolleyes.gif
Вот в том то и проблема, что сразу про вагину! blink.gif
Я ж тебе толкую - неспееешшшшааааа...... rolleyes.gif
не сегодня...... blush.gif
когда нибудь....... wink.gif

что б его распробовать,надо хоть надкусить.... а она и надкусить боится...
пока неспешишь,она состарится tongue.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Anatoli 2.05.2007, 23:07

Ну так долго мне не понадобится! biggrin.gif
По опыту знаю! ded.gif

Изображение

Автор: Лапушка 2.05.2007, 23:19

QUOTE(Anatoli @ 3.05.2007, 00:07) *

Ну так долго мне не понадобится! biggrin.gif
По опыту знаю! ded.gif

ой,это ваше фото? biggrin.gif ....даааа,как ты здесь молодо выглядишь! tongue.gif biggrin.gif

Автор: Anatoli 2.05.2007, 23:34

СЕМЬ ВИДОВ ЖЕНСКОГО ОРГАЗМА

Изображение

30 ноября 2006. Разместил: karlog
Оргазм

Представь, что сегодня понедельник. Если ты решишь на этой неделе заниматься сексом каждый вечер, то имеешь шанс к воскресенью ни разу не повториться. Каждый из семи видов (Виртуальная реальность, Фейерверк, Сюрприз, Облако, Качели, Шторм, Полёт) женского оргазма дарит различные ощущения. Вряд ли тебе удастся начать этот марафон уже со следующей недели, но после месяца-другого тренировок - наверняка. Причем ты сможешь каждый раз выбирать тот оргазм, который тебе хочется испытать именно сегодня, когда ты устала или, наоборот, испытываешь прилив сил и энергии, хочешь посвятить сексу полчаса или готова заниматься им полночи.

Оргазм - Виртуальная реальность

Мягкий и расслабляющий, этот вид оргазма легко достигается и без помощи партнера. После определенной тренировки, конечно.

Как достичь.

Для того чтобы освоить эту технику, нужно как следует натренировать мышцы влагалища. Для начала сожми их, как если бы с их помощью ты пыталась что-то удержать. Оставайся в таком положении 2-3 секунды, затем расслабь мышцы. Повторяй это упражнение в течение минуты или полутора. Затем переходи к более коротким сжатиям и не останавливайся в течение еще одной минуты. Сосредоточься на этих движениях, почувствуй, как к области влагалища приливает кровь. Продолжай ритмично сжимать и разжимать мышцы влагалища еще пару минут, можешь сопроводить это действо эротическими фантазиями - и ты почувствуешь приближение оргазма. Главное, не прекращать движения.
Упражняйся, сжимая и разжимая мышцы влагалища 20 раз подряд, трижды в день. Тогда через неделю-другую их тонус будет вполне достаточным для того, чтобы ты могла в любое время испытать оргазм по собственному желанию. Эту технику можно использовать не только в одиночестве, аналогичный эффект ты получишь, активно работая мышцами влагалища во время полового акта. Причем партнеру будет гарантировано дополнительное удовольствие.

Оргазм - Фейерверк

Последовательные вспышки удовольствия, быстрые и ритмичные, заканчивающиеся восхитительным взрывом. С помощью данной техники можно испытать целую серию ярких оргазмов, следующих один за другим. В общей сложности на пике наслаждения можно продержаться почти целый час!

Как достичь.

Здесь многое зависит от терпения и искусности твоего партнера. Он должен раз за разом подводить тебя почти к самому оргазму, притормаживая буквально за несколько секунд до финала. Лучше всего для этого подходит стимуляция клитора пальцами или языком. Для того чтобы притормозить, ему достаточно немного изменить место приложения ласк и, выждав полминуты, продолжить в том же темпе и с прежней силой. Твой партнер должен очень внимательно следить за тобой, останавливаясь не слишком рано, но и не слишком поздно. Ему придется привести тебя на грань оргазма не меньше четырех-пяти раз, тогда концентрация эндорфинов - "гормонов радости" - у тебя в крови будет максимальной и оргазм, который ты в итоге испытаешь, окажется просто фантастическим! О своей готовности к супероргазму ты узнаешь по легкому покалыванию на кончиках пальцев. Договоритесь об условном знаке, который в этот момент ты подашь своему партнеру. И еще один совет: проникновение нужно максимально оттянуть. Когда же твой партнер все-таки войдет в тебя - пусть он двигается короткими, но сильными толчками, не забывая при этом продолжать ласки клитора.

Такое удовольствие - отнюдь не на каждый день. Лучше всего запланировать его на выходные, когда вы с партнером можете максимально сосредоточиться на сексуальных играх. И помни, что этот оргазм вряд ли удастся испытать с новым партнером. Мужчина, с которым ты будешь экспериментировать, должен знать твое тело как свои пять пальцев. ded.gif

Оргазм - Сюрприз

Это быстрый и сильный оргазм, часто приводящий к некоему подобию эякуляции - появлению молочно-белого сока (у тебя, а не у партнера). Бояться этого не надо - это всего лишь означает, что вы все сделали правильно, достаточно сильно стимулируя и область твоего клитора, и переднюю стенку влагалища в районе точки G.

Как достичь.

Начните со стимуляции точки G - пусть твой партнер ласкает ее большим или средним пальцем сильными круговыми движениями. Оставшимися снаружи пальцами этой же руки он может одновременно ласкать твой клитор. Затем переходите к фрикциям. На этот раз выберите такую позицию, при которой будет максимально стимулироваться передняя стенка влагалища, а вместе с ней и точка G. Для этого подходит любая поза, в которой партнер входит в тебя сзади. Также подходит позиция "партнер сверху", но при этом у тебя под бедрами непременно должна лежать пара подушек - так, чтобы твой таз оказался выше головы. Для того чтобы стимуляция точки G была сильной и постоянной, пусть твой партнер сначала не входит в тебя до конца и при этом двигает бедрами по кругу или из стороны в сторону. Очень скоро вы сможете подобрать нужный ритм и темп. При этом ты сама или твой партнер должны продолжать ласкать твой клитор. Почувствовав приближение оргазма, не пытайся ускорить движения и не устремляйся навстречу партнеру просто по максимуму расслабь мышцы таза.

Результат стоит усилий: оргазм, достигнутый с помощью активной стимуляции точки G, считается самым сильным и ярким женским оргазмом. Конечно, в этой области все индивидуально - однако стоит хотя бы попробовать! Экспериментировать в данном случае лучше с достаточно опытным партнером, которому ты к тому же полностью доверяешь. ded.gif

Оргазм - Облако

Этот оргазм не столь острый, как предыдущие два, зато он вызывает особенно сильный всплеск эмоций. Мягкая волна наслаждения зарождается во влагалище и постепенно охватывает все тело.

Как достичь.

Для того чтобы испытать подобный оргазм, необходима очень тщательная стимуляция стенок влагалища. По мнению сексологов, лучше всего для этого подходит поза "ложки": вы оба лежите на боку, партнер прижимается грудью к твоей спине. Для более тесного контакта партнер может положить ногу поверх твоих ног. Эта позиция позволяет активно стимулировать нижнюю, наиболее чувствительную треть влагалища, а также подобрать оптимальные темп и амплитуду движения. Начните с неглубокого проникновения, затем, чтобы позволить партнеру войти в тебя глубже, прижми колени к груди.
Этот оргазм нельзя назвать особенно сильным и ярким - зато он несложен в исполнении и ты можешь достигать его без особых проблем. Он понравится тебе, если ты хочешь ощутить эмоциональную близость с партнером. Например, после разлуки, размолвки или после романтичного объяснения в любви.

Оргазм - Качели

Это быстро накатывающая и столь же быстро спадающая волна удовольствия, которая начинается в районе бедер и распространяется по всему телу. Такой оргазм может с успехом заменить снотворное, так как способствует полному расслаблению.

Как достичь.

Для того чтобы испытать такой оргазм, необходима стимуляция клитора, совмещенная со стимуляцией точки G, она располагается на передней стенке влагалища в первой трети его длины. Пусть твой партнер стартует с ласк клитора: 75% женщин именно эти ласки позволяют не только достичь пика наслаждения, но и полностью расслабиться за самое короткое время. Собственно половой акт начинайте в миссионерской позиции. Затем пусть твой партнер слегка приподнимется, опираясь на руки - так, чтобы его бедра оказались под углом к твоим. В такой позиции его лобковая кость будет слегка стимулировать твой клитор и воздействие на точку G также будет достаточно сильным. Для большего эффекта попроси его сопровождать фрикции круговыми движениями бедер.

Идеальный вариант для занятий сексом во время трудовой недели. А также для секса с новым партнером.

Оргазм - Шторм

Долгий, яркий, пульсирующий оргазм, затрагивающий как клитор, так и нервные окончания во влагалище, причем по всей его длине. Если вам с партнером удастся правильно простимулировать глубинную часть влагалища, тебе гарантированы волны удовольствий, проходящие через все тело в течение примерно 20 минут.

Как достичь.

Стимулируйте как клитор, так и влагалище. Причем нужно задействовать не слишком хорошо известную точку А, находящуюся в нижней части влагалища, между точкой G и маткой. Имей в виду: эту зону удобно стимулировать вибратором, а вот стимуляция с помощью пениса дается гораздо тяжелее. Хотя можно попробовать: лучше всего для этого подходит поза, в которой ты сидишь на краю кровати или стола, широко раздвинув ноги, а твой партнер входит в тебя глубокими толкающими движениями, совмещая при этом обычные фрикции с движениями бедер из стороны в сторону. Его лобок в этой позе касается твоего клитора и стимулирует его. Не торопитесь - для наступления оргазма тебе понадобится довольно много времени. Двигайтесь медленно, не нарушая ритма, и в конце концов ты почувствуешь близкое наступление оргазма, идущего откуда-то из глубины твоего тела.

Точку А найти не так уж просто - вам потребуется, возможно, не одна тренировка. Однако, научившись ее стимулировать, ты откроешь для себя нечто действительно новое. Особенно хорош этот вид оргазма для неспешного секса в тех случаях, когда сексуальный голод не слишком силен. Скажем, если для вас с партнером это уже второй или третий сексуальный акт за день.

Оргазм - Полет

Этот оргазм - нечто особенное. Он позволит тебе испытать то, что в психологии называется "измененным состоянием сознания". Ты забудешь обо всем и полностью растворишься в происходящем. Но только если вам обоим хватит терпения проделать все достаточно медленно.

Как достичь.

Эта сексуальная техника пришла с востока, где особое внимание всегда уделялось гармонии тела и души. Главное в этом случае - не торопиться, действовать как можно медленнее, стараясь при этом как можно полнее ощутить близость партнера, прочувствовать его настроение, каждое его движение. Начните с мягких, нежных ласк тела - медленными круговыми движениями, избегая груди и гениталий. Эти ласки должны продолжаться не меньше 15 минут, после чего нужен перерыв - просто полежите, прижавшись друг к другу. Затем переходите к стимуляции гениталий. Ласкайте друг друга так же неторопливо, движения должны быть максимально мягкими и нежными. Продолжайте в том же духе не меньше часа, а затем снова ненадолго остановитесь и прижмитесь друг к другу. Ощути ритм дыхания своего партнера, биение его сердца. После перерыва он может проникнуть в тебя - всего на два-три сантиметра и совершать фрикции именно с такой амплитудой, не проникая глубже. Продолжайте такие движения не меньше 10 минут, и только потом партнер может полностью войти в тебя. А теперь остановитесь снова. Оставайтесь некоторое время без движений, затем пусть партнер выйдет из тебя на минуту-другую, не прекращая ласк. Теперь вы оба находитесь на высшей стадии возбуждения и готовы вот-вот испытать оргазм. Поэтому, когда партнер вновь начнет фрикции, они сразу должны быть достаточно глубокими и сильными. Когда ты почувствуешь приближение оргазма, сожми мускулы ануса и влагалища как можно сильнее и начинай активно двигать бедрами навстречу движениям партнера.

Эта техника достаточно сложна - вам обоим придется проявить себя не только умелыми, но и очень терпеливыми любовниками. Излишняя спешка, конечно, ускорит наступление оргазма - но он будет привычным, без всякого привкуса экзотики. Эту технику хорошо практиковать утром в выходной день, когда вы никуда не спешите и готовы устроить друг другу секс-марафон. Такой оргазм способен поднять тебе настроение - он обеспечивает максимальную концентрацию в крови "гормона радости" эндорфина.

Автор: Anatoli 2.05.2007, 23:44

Какие замечания к изложенному аффтаром?
Все женщины разные и подход нужен индивидуальный!
А главное - взаимность!

Автор: Лапушка 2.05.2007, 23:49

Облакааааааа aa.gif aa.gif aa.gif белогривые лошааааааадки aa.gif aa.gif

Автор: Anatoli 3.05.2007, 00:03

О!
Знакомые буквы нашла?
А - крылаааатые качеeeeлииии?

А - а мнеее летаааать, а мнеее летаааать, а мнеее летаааать охота?

Автор: Лапушка 3.05.2007, 00:22

QUOTE(Anatoli @ 3.05.2007, 01:03) *

О!
Знакомые буквы нашла?

не,не буквы... знакомый вид и способ обнаружила blush.gif

Автор: Anatoli 3.05.2007, 00:30

QUOTE(Anatoli @ 3.05.2007, 01:03) *

А - крылаааатые качеeeeлииии?
А - а мнеее летаааать, а мнеее летаааать, а мнеее летаааать охота?

Автор: Лапушка 3.05.2007, 00:41

и ты,похоже,тоже biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Лапушка 3.05.2007, 22:38

Секс по нашему

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране...
Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.
- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.
Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...
...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!
(с)

Автор: Cati 4.05.2007, 10:43

Миленько тут у вас biggrin.gif пасибки, тем кто написал... но всё же мне вы не помогли, это точно ... мдя... пора мне к психиатру unsure.gif

Автор: Anatoli 6.05.2007, 12:08

По данным социологов, 55% мужчин в возрасте до 20 лет способны совершать несколько половых актов в одну ночь, в 35 - 40 лет число таких мужчин сокращается вдвое и далее по нисходящей.
Многократные половые акты очень важны для женщин, они пробуждают их чувственность и позволяют достичь оргазма. Как показывают всё те же исследования, для женщин оптимально 3-4 половых акта за ночь.

Автор: Гиорги 7.05.2007, 13:57

QUOTE(Anatoli @ 6.05.2007, 13:08) *

......для женщин оптимально 3-4 половых акта за ночь.


а спать то когда? sad.gif

Автор: Лапушка 7.05.2007, 16:24

QUOTE(Cati @ 4.05.2007, 11:43) *

Миленько тут у вас biggrin.gif пасибки, тем кто написал... но всё же мне вы не помогли, это точно ... мдя... пора мне к психиатру unsure.gif

слушай ты их больше... проблема не физиологическая, а психологическая.... туда и топай.. ded.gif

Автор: Anatoli 7.05.2007, 18:08

QUOTE(Гиорги @ 7.05.2007, 14:57) *

а спать то когда? sad.gif


так может только муж сказать! biggrin.gif
любовник - никогда! ded.gif

Автор: Anatoli 13.05.2007, 00:53

Секс в Индийском кино! )))))

http://rutube.ru/tracks/43154.html?v=902c01b6ffe7892aa0782ebdceff9510

Автор: Anatoli 21.05.2007, 14:22

Не всё то солнышко, что встаёт!

Автор: Леонид К. 21.05.2007, 14:29

QUOTE(Anatoli @ 21.05.2007, 15:22) *

Не всё то солнышко, что встаёт!

Индийская мудрость? biggrin.gif

Автор: Лапушка 21.05.2007, 14:32

QUOTE(Леонид К. @ 21.05.2007, 15:29) *

Индийская мудрость? biggrin.gif

всемирная....всенародная ded.gif

Автор: Anatoli 21.05.2007, 14:35

Похолoдало в Индии! tongue.gif
Изображение

Автор: Лапушка 21.05.2007, 14:37

пацталом..... прелесть какая...нах...нахе..... ой, как это сказать-то....рукавички, в общем biggrin.gif biggrin.gif

Автор: ShadowCat 21.05.2007, 14:44

biggrin.gif Прогрев двигателей перед работой...

Автор: Kiki 21.05.2007, 14:51

aa.gif а размерчики стандартные (ширпотребовские) или по спец. заказу и на примерку 3 раза в день в течение недели к рукодельнице ходить надо?

Автор: Anatoli 21.05.2007, 14:57

Изображение

Автор: Лапушка 21.05.2007, 15:05

QUOTE(Anatoli @ 21.05.2007, 15:57) *

biggrin.gif

баян aa.gif aa.gif ... но со старого форума... лень искать

QUOTE(Наташка @ 21.05.2007, 15:40) *

ну так и скажи..накуёвники..ггыыы....ну или начленники....или..ммм....нафаллосники...или...мммм.....настержники...ггыыыы...... tongue.gif laugh.gif

я хотела сказать... накуйники... ну, или нахерники.... tongue.gif

Автор: Лапушка 21.05.2007, 15:30

QUOTE(Наташка @ 21.05.2007, 16:26) *

Толяяя....с лица воды не пить..тем боль что для мужука ета на главная часть тела..ггыыыы.... smile.gif я вот первым делом на руки у мужиков обращаю внимание...а..да..исче на ухоженность головы...оть...

на руки?...обалдеть... я тоже blush.gif

Автор: Лапушка 21.05.2007, 15:38

QUOTE(Наташка @ 21.05.2007, 16:31) *

угу..нравяЦа оч....такие сильные и одновремённа нежные....хы....

аха... blush.gif blush.gif
так посмотришь.... вот приятно и хочется, что бы тебя коснулись... или наоборот... отталкивающее что-то есть... и отойти подальше хочется biggrin.gif

Автор: Anatoli 21.05.2007, 15:55

Изображение

Автор: Anatoli 21.05.2007, 16:21

Подходите девчёнки - приласкаю! smile.gif
Изображение

Автор: Kiki 21.05.2007, 16:23

QUOTE(Anatoli @ 21.05.2007, 16:21) *
Подходите девчёнки - приласкаю! smile.gif
Изображение
в глаза долблюсь: никого там нет, кто бы приласкал

Автор: Anatoli 21.05.2007, 16:26

Смени позу! tongue.gif

Автор: Kiki 21.05.2007, 16:30

QUOTE(Anatoli @ 21.05.2007, 16:26) *
Смени позу! tongue.gif
да вот как ни верти aa.gif - все рамно нету никаво tongue.gif

Автор: Anatoli 21.05.2007, 16:39

QUOTE(Наташка @ 21.05.2007, 17:30) *

я бы с удовольствием..тока чё там за рисунок?..не открывается вапчета smile.gif

А так? smile.gif
Изображение

Автор: Леонид К. 21.05.2007, 20:10

QUOTE(Наташка @ 21.05.2007, 16:26) *

Толяяя....с лица воды не пить..тем боль что для мужука ета на главная часть тела..ггыыыы.... smile.gif я вот первым делом на руки у мужиков обращаю внимание...а..да..исче на ухоженность головы...оть...

Наталья!
А ты помнишь своё отражение в моей голове?
Ах!
Как это было романтично!
Ах!
biggrin.gif

Автор: Леонид К. 21.05.2007, 20:18

QUOTE(Наташка @ 21.05.2007, 21:11) *

http://smiles.33b.ru/smile.71325.html

Теперь вижу - помнишь....... ded.gif
wink.gif

Автор: Леонид К. 21.05.2007, 20:25

QUOTE(Наташка @ 21.05.2007, 21:21) *

а чё..оч даж сексуяльно выглядишь....мене мож такие нравяЦа... smile.gif

"мож" убери - возьму в рекламные агенты.

Автор: Леонид К. 21.05.2007, 20:35

QUOTE(Наташка @ 21.05.2007, 21:29) *

а платить многа будешь....?..согласна на полставки.., если многа...... smile.gif
и потом..че ета мене тебя рекламировать?....мож ты мене самой пригодишься исчё.... laugh.gif

А что прям такая чесотка, что уже даже себе самой и рекламировать не надь?
Иглупая! Соглашайси и на себясамой. На себясаму у мене скидки с тарифу!

Автор: Леонид К. 21.05.2007, 20:41

QUOTE(Наташка @ 21.05.2007, 21:37) *

неть....мене нада покапризничать..... smile.gif

А! Тогда -да. Тогда норнально, капризничай.

Вот. В честь объединения РПЦ:
Изображение

Софринского производства, освященные... wink.gif В отличие от импортных, продаются в комплекте не по 3, а по 2 шт. - каждой твари - по паре... ded.gif

Автор: ShadowCat 22.05.2007, 06:26

QUOTE(Леонид К. @ 22.05.2007, 00:41) *

Софринского производства, освященные... wink.gif В отличие от импортных, продаются в комплекте не по 3, а по 2 шт. - каждой твари - по паре... ded.gif

Так и хочется шильцем ковырнуть. cool.gif

Автор: Anatoli 22.05.2007, 22:14

Джаггер сунул в улей член.

Солист группы The Rolling Stones Мик Джаггер нашел экзотический способ увеличить свое мужское достоинство: переодически у певца в трусах живет целый пчелиный рой.

О том, что Мик Джаггер использует обычных садовых пчел как средство для увеличения пениса, британскому изданию The Daily Mail стало известно со слов друга певца и продюсера группы Жульена Темпла. Сенсационное заявление Темпл сделал в интервью Radio 4. По его словам, Джаггер регулярно сажает насекомых себе на пенис, так, чтобы пчелы полностью покрывали орган. Затем он добивается, чтобы пчелы разозлились или испугались – и начали беспорядочно жалить живую плоть.

Увеличение мужского достоинства с помощью небольших доз пчелиного яда является древним свадебным ритуалом на Амазонке, пишет источник. Аборигены обычно надевают на пенис часть стебля бамбука и запускают в него пчел. Бамбук не снимают до тех пор, пока пенис не заполнит собой всю полость стебля.

«Мик провел несколько месяцев в джунглях Перу. Там, я так думаю, он сошел с ума», – сказал Темпл журналистам. По данным источника, экстремальное увлечение 63-летний Джаггер перенял у перуанцев после того, как его бывшая любовница Дженис Дикинсон высмеяла его «маленький член» в одном из интервью.

Алексей Николаев

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2007/05/22/kz_m239813.shtml

Автор: Kiki 22.05.2007, 22:19

аха. боль убрать, а опухоль оставить biggrin.gif

Автор: Anatoli 23.05.2007, 18:22

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Автор: Anatoli 28.05.2007, 17:12

7 вещей, которые женщины считают скучными в сексе !
1. Слишком осторожный

В мужчине, который все свои действия в постели предваряет вежливым вопросом «Можно?», нет НИЧЕГО сексуального. Хороший любовник знает, как без слов дать женщине понять свои намерения и возбудить ее, не задавая лишних вопросов. Пристальный «раздевающий» взгляд или страстное прикосновение красноречивее всяких слов говорят о желании заняться сексом.

2. Предсказуемость

Если с партнершей вас связывают длительные отношения, секс часто превращается в рутину. Безумная страсть и сумасшедший секс, которыми отмечено начало вашего романа, частично объясняются спонтанностью и эффектом новизны. Вы завоевывали новую территорию, а теперь, когда эта территория известна вам до последнего холма, интерес потерян. Если вы не хотите утратить свежесть сексуальных ощущений и продлить возбуждение и страсть первых дней на долгие месяцы или даже годы, ищите новые позы и техники, чтобы каждый раз удивлять партнершу.

Не бойтесь экспериментировать - это доставит удовольствие вам обоим; никогда не позволяйте ситуации дойти до того критического предела, когда партнерша может предсказать каждое ваше движение. Например, если обычно прелюдия занимает у вас не более пяти минут, растяните это удовольствие минут на пятнадцать и безжалостно терзайте ее, прежде чем утолить желание. Партнерша просто голову потеряет и забудет, на каком она свете. Скоро это же произойдет и с вами.

3. Механический секс

Большинство женщин согласится, что секс без страсти просто скучен - напрасная трата времени; ни одна женщина не хочет оказаться в роди надувной куклы - разве что иногда. Никто не говорит, что каждая сексуальная игра должена быть одинаково потрясающим; просто не следует игнорировать тот факт, что вне зависимости от темперамента, женщина всегда хочет оставаться женщиной и требует к себе соответствующего отношения. Поэтому чтобы стать идеальным любовником, достаточно время от времени заниматься с ней ЛЮБОВЬЮ.

Если вы не даете себе труда проявить изобретательность и ограничиваетесь одним разом, женщина может найти менее ленивого партнера...

4. Леность

Несмотря на то, что многие женщины - как и мужчины - чувствуют, что должны быть благодарны за любое сексуальное внимание, на самом деле леность партнеров их в конце концов утомляет и заставляет оглянуться по сторонам в поисках более расторопного мужчины. Поэтому если вы дорожите отношениями, постарайтесь хотя бы иногда прилагать некоторые усилия и проявлять изобретательность. Женщина не оставит без внимания флирт.

И тут следует упомянуть это страшное слово на букву «Р», которое наводит ужас почти на каждого мужчину. Вы уже догадались? Правильно - романтика. Кроме того, у вас есть одно преимущество: когда отношения уже далеко зашли, а период цветов и ухаживаний остался позади, женщины не ждут от мужчины ничего романтичного, поэтому внезапное проявление нежной любви заставит ее удивляться, с какой далекой планеты вы прибыли. Партнерша непременно захочет вознаградить вас (уж поверьте!), и тут настанет ваш черед удивляться.

Например, утром оставьте на столике любовную записку с описанием своих чувств и желаний, а также напишите, в какой одежде (или без) вы бы хотели ее видеть по возвращении. Пригласите женщину на романтический ужин для двоих, поставьте красивую медленную музыку и заново соблазните ее. Посвятите любимой нежную романтическую песню. Приложите все силы, чтобы доставить ей неземное наслаждение в постели, и можете не сомневаться - она сделает все, чтобы вознаградить ваши старания.


Источник: love-best.ru

Автор: Mirror 28.05.2007, 19:12

QUOTE(Леонид К. @ 21.05.2007, 21:41) *

А! Тогда -да. Тогда норнально, капризничай.

[/img]

Софринского производства, освященные... wink.gif В отличие от импортных, продаются в комплекте не по 3, а по 2 шт. - каждой твари - по паре... ded.gif

чего-то слишком длинненькие rolleyes.gif ,наверное, ребристые blush.gif

Автор: Leo 28.05.2007, 21:23

Какой секс в такую жару???? blink.gif

Автор: Korvin_ 28.05.2007, 22:07

QUOTE(Leo @ 28.05.2007, 20:23) *

Какой секс в такую жару???? blink.gif

А тут уже не до жары при таком сексе smile.gif

Автор: Лапушка 29.05.2007, 00:35

QUOTE(Korvin_ @ 28.05.2007, 23:07) *

А тут уже не до жары при таком сексе smile.gif

Изображение

Автор: Anatoli 29.05.2007, 00:41

профессор мединститута:"Такс.... Расскажите мне о строении мужского члена!"
Студентка:" Нууу..... эта такая кость, примерно 30 см. длинной..."
профессор:" Ну, что это кость вам просто показалось! А в остальном просто повезло!"

Автор: squirrrel 29.05.2007, 01:04

Изображение

Автор: Kiki 29.05.2007, 01:14

ой ой ой blush.gif стыдно то как blush.gif smile.gif

Автор: Anatoli 29.05.2007, 01:29

QUOTE(Kiki @ 29.05.2007, 02:14) *

ой ой ой blush.gif стыдно то как blush.gif smile.gif

Изображение

Автор: Kiki 29.05.2007, 01:37

ну тады щаааааааааз wink.gif /полезла в свой дежурный блокнотик/ tongue.gif

Изображение

Автор: Mirror 29.05.2007, 17:56

QUOTE(Leo @ 28.05.2007, 22:23) *

Какой секс в такую жару???? blink.gif

хи-хи тантрическо-эквилибристский)))

Автор: Лапушка 29.05.2007, 18:09

QUOTE(Mirror @ 29.05.2007, 18:56) *

хи-хи тантрическо-эквилибристский)))

чичас читала про то как можно занятся сексом в воде на море... на мелководье или недалеко от берега..
занятно, что это можно провернуть, когда вокруг купатели-загоратели находятся... как раз типо тантрическо-эквилибрической biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ангел13 29.05.2007, 18:54

QUOTE(Leo @ 28.05.2007, 22:23) *

Какой секс в такую жару???? blink.gif

Вербально-церебральный... В любую погоду...

Автор: Anatoli 29.05.2007, 19:09

Изображение

Автор: Лапушка 29.05.2007, 20:42

QUOTE(Наташка @ 29.05.2007, 20:11) *

а ночью нада...романтика...луна, дорожка ейная на море красивенная.....и ффсё такое вопчем.... laugh.gif

ночью нету никаво... можно и на пляжу... без тантры-мантры tongue.gif

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)